Faire face aux forces de ma vie

Aujourd´hui ma soeur est revenue de l´Inde et mon amie Jenny a eu le temps de prendre un petit café avec moi. Oh que cela me fait du bien! J´étais tellement seule sans elles! J´essayais de marcher ma vie comme si de rien n´était, mais maintenant je me rends compte que c´était fou. Je ne veux aucune autre perte dans ma vie. J´ai perdu à mon mari avec ma séparation et à toute sa famille que j´aimais autant. J´ai dû faire face à mon chemin de vie plus solitaire et cela a été absolument difficile pour moi car je les aimais. J´aime à toutes les personnes qui rentrent dans ma vie. Je n´ai pas la capacité de détéster qui que ce soit, mais oui je détéste perdre une personne, qu´elle sorte de ma vie. Et je deviens plus forte à chaque pas, bon j´essaye. J´accepte d´être avec ceux qui doivent être avec moi et j´accepte leurs absences insuportables. Je travaille beaucoup et je surmonte mes manques. Je me rends compte que la vie vient en dualité et j´essaye de travailler mon centre pour ne plus me laisser pousser vers le ciel avec trop de force car après, je tombe très bas. Mais peut-être que je n´y peux rien avec ces états qui changent en moi et je dois seulement les suivre de près et les accepter. Demain je vais voir Gaugin avec mes élèves de peinture et je réfléchis à sa vie dès le matin. Est-ce que c´est vraiment sa décision celle de devenir peintre et abandonner sa famille? Est-ce qu´il avait vraiment le choix de quoi que ce soit ou simplement il a suivi de près la force de son existence? Alors moi je pense que j´espère que maintenant mes pertes sont finies et que comme je suis je serai capable de faire mon travail en paix sans quitter ni ma maison, ni ma famille ou mes amis. J´en ai marre des pertes et déjà je fais mon travail, quoi d´autre? Ma belle vie, j´espère que tu seras gentille avec moi et tu me laisseras être comme je suis. L´intensité qu´a vécu Gaugin est magnifique et son art mérveilleux, mais aussi celui de Pisarro par exemple qui l´a introduit dans la peinture, et Pisarro n´a pas abandonné à sa famille pour peindre. J´aimerais que quelqu´un me dise que mes pertes sont d´hier et que dorénavant mes lettres et ma peinture se dérouleront tranquillement. Maintenant j´ai de l´espace pour me développer en étudiant et travaillant, je le ferai et j´espère que tout se déroulera en calme. Si ce n´est pas le cas, je ferai du mieux que je peux pour essayer de décider mon existence et de faire face à mes circonstances.

Miroir

Mes cercles se ferment.
Je ne veux pas être la même
ou vivre les histoires déjà vécues.
Je décide de marcher les nouveaux
paysages de mes couleurs accompagnée
par mon âme sœur des lettres,
miroir de mes rêves.

Lumière de mes pas

Je m'écarte de mon passé
mais il me poursuit ici et là,
comme une cave noire,
chemin obscur et humide
qui noie mes pensées.
Soudain, je trouve une feuille
verte sur mon chemin.
Elle est presque effacée dans
la boue. Je la ramasse et tu
reviens caresser mon cœur
mon âme sœur des lettres,
lumière de mes pas.

Partager mon travail malgré mes manques et angoisses

Aujourd'hui j'ai fait mes activités en paix et pourtant, une angoisse de l'être m'envahit dès le matin. Un mélange de sentiments peuple le centre de ma poitrine et rien n'est clair comme cela. J'essaye de me concentrer dans mon travail mais une larme au coin des yeux veut sortir. Je ne veux plus pleurer, ça ne sert à rien! En plus, dans mon café ils vont s'en douter. Ils vont penser: "qui est cette femme qui pleure et écrit tous les jours?. Aussi seule, aussi triste." Mais ce n'est pas vrai, tout va bien. Mon fils est grand et beau, il va très bien et moi je fais mes travaux en paix, quoi d'autre? Que je ne parviens pas à arranger tous mes affaires pour mes voyages à Paris et Bulgarie, que je dois tout arranger seule et je n'arrive pas. Je me bats avec tout et je fais tous mes exercises pour ne pas me sentir désespérée. Les temps des autres sont différents aux miens. Je fais les choses très vite, mais ici, tout est un problème. J'ai envie de ne plus rien faire or je décide plutôt de faire mon quotidien en paix et attendre les temps des autres. J'ai lu Cortázar aujourd'hui, un conte d'un groupe de musique, des jeunes qui font leur vies autour de la musique jusquà ce que le groupe se casse. C'est toujours comme cela. Or on croit que c'est à l'envers, pas vrai. Les livres aussi se font comme un miroir de la vie avec une traduction bizarre. On est certains de travailler pour une cause et on croit que c'est elle qui nous guide, pas vrai. La vie passe et détermine ce que je peins et j'écris. Et ma vie qu'est-ce que je décide d'elle? Je pense que je décide d'être gaie la plupart du temps, pour le reste, j'en sais plus. Et pourtant, je pense beaucoup chaque une de mes décisions et je les prends sur le chemin. Ce sont trop de décisions à prendre, et mon étique se boulverse à chaque pas. J'agis avec toutes mes forces et ma foi et je fais comme si de rien n'était. Par exemple, je meurs de peur de mon voyage à Paris au sujet du métro avec mon fils et arriver monter l'exposition à temps avec l'œuvre que j'emporterai avec moi, mais je me tais et j'ai foi en tout pour que chaque partie de mes voyages soit parfaite. C'est absolument pire si je partage mes doutes, elles deviennent énormes. S'il y a quoi que ce soit, je vais le résoudre sur le chemin. En revenant sur le conte de Cortázar la vie a cassé le groupe et c'est la vie qui nous fait être ici et là, or c'est nous à la fois qui pouvons tout changer. C'est difficile de savoir nos responsabilités et chaque être humain fait ce qu'il peut pour décider sa vie et influencer d'une façon positive  celle des autres. Dans mon cas, certainement j'espère qu'on va m'aider plus à chaque pas, car ces voyages que je fais seule sont trop difficiles pour quelqu'un comme moi qui a autant de mal à bouger. Je casse mon groupe de musique pour l'année prochaine et je travaillerai chez moi. Quand les autres veulent mon travail, ils viendront me chercher. Quelque chose comme ça. Peut-être que j'aime exposer et présenter mes livres mais une fois par an et avec beaucoup plus d'aide. J'espère que bientôt cela m'arrivera, pourquoi pas?

Bon voyage!

Tu dois partir montrer
le chemin aux autres.
Je te comprends mon
âme sœur des lettres, envole-toi,
mais aussi, reste toujours auprès
de mon cœur, petite lumière éternelle
qui allume ma vie avec ses mots
d'amour et de rêves.

Notre magie

Mon âme sœur des lettres
entre nous deux tout est
clair et fluide, je suis ton
élève, tu me montres
les chemins des lettres
dans mon cœur.
Tu m'aides à les traduire
et les partager.
Soyons toujours proches de la magie
que nous rêvons ensemble dans
ce merveilleux niveau de la poésie.

Mon paquet d'âmes proches pour cette vie

Aujourd'hui je me trouve très bien. J'aime être seule at faire mes activités en paix. Je pense à ceux qui m'ont fait du mal parce qu'ils ne me comprennent pas et c'est dommage. Dorénavant mes relations proches seront avec ceux qui pensent comme moi. Parfois c'est peut-être important de se croiser avec des êtres différents pour apprendre, mais dans mon cas je choisirai avec plus d'attention à ceux à qui je pense parler de mon âme. J'ai mes amis et ma famille qui me connaissent dèjà et avec qui je suis à l'aise. Pour une nouvelle relation je vais me méfier. Ce n'est pas la peine de rendre d'interminables explications qui en réalité n'ajoutent rien car c'est l'essence qui est différente. J'ai des relations essentielles où l'on pense de la même façon et tout est fluide. Je ne veux plus me sentir tout le temps jugée. J'ai payé, on m'a battu et jugé pour divorcer et j'ai dû prendre mes forces pour défendre le chemin de mon fils et ma liberté. Pour le reste des humains, plus d'explications, c'est fini. Je sais ce que je fais et qui je suis et ceux qui veulent partager la vie avec moi en paix, en recherche partager, en humilité et pour le bien de tous, pour aider les autres, pour chercher des meilleures solutions pour l'existence humaine,  soyez les bienvenus dans ma vie. Les autres, ayez une bonne vie dans un autre chemin! Par contre, pour mes élèves, toute ma patience et mes explications, mais c'est différent. Dans leur cas, c'est pour leur montrer le chemin, normalement, ils ne me jugent pas, ils veulent apprendre. Avec mes professeurs c'est aussi différent car on à une cause commune qui nous unie, qui est plus forte que nous et on doit tout accorder pour arriver plus loin dans nos recherches. Avec ces réfléxions décidés dans ma tête, j'ai passé une très belle journée. Le soleil m'accompagnait
et ma vie a été illuminé. À chaque pas j'apprends à regarder avec plus d'intensité tout ce qui m'arrive et je suis ici pour me témoigner et me partager à travers mes peintures et mes lettres. Je suis heureuse
de me savoir aussi indépendante dedans et prête à vivre une nouvelle étappe dans mon existence. J'avance mes recherches et je travaille, je partage de beaux moments avec mes proches et je m'éloigne des gens qui ne comprennent pas dans mon essence.

Mes mots sont pour toi, mon miroir

Nos esprits sont tellement
bien ensemble!
Et pourtant, mon âme
sœur des lettres,
ton aspect terrestre m'échappe.
Un mystère infranchissable
enveloppe tes mots.
Je n'arrive pas à les saisir.
Je préfère traduire ton cœur
avec mes mots.

Un film nous touche

Tu reviens chez nous.
Nos esprits se retrouvent,
la magie continue.
Où est-ce qu'on voyagera
ensemble cette fois-ci?
Seulement tiens ma main.
Je ne sais pas encore, on verra
ce film ensemble.

Mon rêve secret

Aujourd'hui je suis très contente car je crois que je laisse derrière moi des tas de problèmes. Je rentre dans une nouvelle étappe de ma vie et maintenant oui je suis absolument prête pour rendre mon œuvre complète aux autres, peinture et poésie sont en parfaite harmonie dedans, alors elles peuvent sortir sans problèmes. Hier j'avais peur de tout et je me faisais des soucis. Là maintenant j'ai tout lâché. Par exemple, on me dit que peut-être on ne pourra pas mettre les peintures dans mon livre de poésie, c'est dommage, mais ce n'est plus mon problème. Peinture et poésie sont indépendantes et ce n'est pas à moi de décider leur destin. Je rends mes cadeaux aux autres et mon devoir fini en ce moment. Si les autres s'intéressent à la peinture, à la poésie ou aux deux expressions, cela n'est plus mon boulot. Je lâche tout. Je ne peux plus faire des efforts inutiles pour quoi que ce soit. Je suis soulagée, car j'ai encore des tas de choses à resoudre, mais je les ferai du mieux que je pourrai et j'ai décidé de ne plus m'inquiéter. Je tourne mon atention vers mon travail quotidien. Ainsi, J'ai déjà fait mon sport et mes méditations du matin. Je suis allée donner ma classe de peinture et j'ai peint mon huile du jour, j'ai lu et écrit mon poème du jour. La nuit je travaillerai sur mes textes. En ce moment je révise mon livre sur ma première année de séparation. C'est un expérience intense, car je la vis à nouveau d'une certaine façon. Je me rends compte des aspects possitives que j'ai perdu. C'est comme le titre de mon premier roman qui s'appelle "perte désirée" car pour mûrir il faut perdre quelque chose toujours et on désir cela, alors on accepte les pertes et la douleur qui viennent avec l'éclosion de l'être. Je peux dire que je commence à peine l'élosion d'un processus qui a commencé ça fait du moins cinq ans et peut-être encore avant, vers mes années de jeunesse. Tout mon être n'est plus qu'un seule mot: amour. Je veux rendre l'amour qui est dedans, je suis libre des violences qui m'encageaient. J'ai lu à Cortázar aujourd'hui et il raconte l'histoire d'une femme qui écrit un texte pour un sculpteur. Sur le chemin de retour chez elle, elle trouve une fille qui pleure et lui dit que son père lui fait des choses à sa mère. Quand elle va chez elle pour l'aider, elle trouve que le père brûle le corps nue de sa mère avec une cigarette et elle bat le père pour sauver la mère. Cette histoire me frappe car la violence est autour de nous au coin de la rue. Nous vivons ce monde violent comme si de rien n'était, est-ce qu'on peut changer quoi que ce soit? La réponse est en chacun et j'espère que les décisions de chaque être humain pourrons aider résoudre toutes sortes de violences et de manques. Moi certainement j'espère aider un peu en remplissant ce monde de peinture et de poésie. Ce monsieur au lieu de brûler sa femme pourrait écrire un poème ou faire un tableau. Je sais que c'est ridicule aujourd'hui, peut-être demain, c'est mon rêve secret.

Leçon de vie

Mon esprit s'ouvre à nouveau.
Il était malade.
Je comprends les chemins
que tu m'as montré.
Je les parcours avec
des ailes neuves.
C'est beau ce que tu
as fait pour moi
mon âme sœur des lettres.

Il y a quelqu'un?

Les toiles d'araignées virtuelles tombent.
Maintenant, même ton esprit m'échappe.
Où es-tu mon amour?
Un creux au nombril pleure mes vides.
Mes questions demeurent suspendues
dans la bouche de l'abysse.

Ma sculpture veut être un chat

Aujourd´hui je veux vous parler de ma sculpture du week-end. J´ai abandonné la sculpture car la parole lui a volé sa place. Je n´avais plus le temps de faire mes peintures, mes poèmes et écrits et mes sculptures. J´ai lu un texte de Baudelaire qui parlait d´une exposition de sculpture et j´ai décidé d´en faire une. La sensation a été merveilleuse et peut-être maintenant je pourrai me donner la permission de faire une de temps en temps. Je suis trop rigide avec mon boulot. Je travaillle avec une discipline exagérée et c´est pour cela que j´ai décidé de ne plus faire des sculptures, ce n´était pas sérieux d´en faire une par-ci et une autre par-là. Je ne suis pas capable de travailler ainsi. Mais maintenant que je suis plus mûre peut-être que je pourrai le faire. La recréation existe, mais pas pour moi. Les cafés sont pour travailler, tout est un motif pour réfléchir. Les week-ends sont pour aller aux musées et aux concerts. Même si je vois un ami, c´est pour travailler sur nos âmes. De l´autre côté, je suis tout à fait libre. Je fais moi-même mes horaires et je décide tout sur mon travail. Je décide mes projets et mes sujets de travail. C´est pour cela que je me questionne encore plus tout ce que je fais car j´ai ma liberté en ce sens. Alors, le contraire arrive, je décide tout à l´avance, quoi et quand manger, comment marcher et de quel côté me lever du lit. C´est comme même un peu excessif, où est ma liberté dans ces structures que je m´impose moi-même? Je pense que je dois travailler sur ma rigidité. Ce qui est bien fait c´est que comme je me sais exagérée, je fais du sport el de la méditation et dans chaque activité que je fais, je me laisse rêver, j´oublie le temps et l´espace, je joue. En revenant sur ma sculpture, cette partie de moi me manquait. Je pleurais tout en la faisant, mais aussi, une joie énorme m´envahissait. J´ai eu la chance de sentir ses formes surgir de l´abîme et à nouveau j´étais éblouie par les sensations et les résultats. Cela me fait encore plus de mal car je me sens résponsable, je dois la partager. Mais je ne peux plus, déjà la peinture et la poésie sont avec moi, mes enfants, je dois les pousser. Je ferai de la sculpture une sorte de chât, un ami, une compagnie très indépendante qui va et viens sans éxigences, bon peut-être seulement un endroit pour se reposer et un peu de nourriture. Cette partie de moi pourrait être un petit secret qui m´aiderait à surmonter toutes les étappes de ma vie. Je ne sais pas ce que je ferai avec mon chat-sculpture, ce week-end m´ouvre la possibilité de penser si j´aimerais l´adopter.

Un arbre

Mes bras s' ouvrent.
Tu n'est plus là.
C'est dommage.
Je n'ai rien compris.
Je pleure mes doutes
dans les feuilles fraîches
de mon jardin.
Un arbre de lettres
naît dans mon cœur.

Mes forces reviennent à moi à travers Baudelaire

Aujourd'hui je suis un peu triste . Ce n'est pas possible de faire face à autant de situations pratiques pour mes expositions et la responsabilité est lourde. Avec ces deux expositions en porte, j'asume mon écriture aussi, spécialement ma poésie. Cela est difficile pour moi car avant mes poèmes étaient toujours lá mais  je ne les sentaient pas. Je pensais qu'ils aidaient ma peinture et maintenant ils sont indépendants. Cela est tout à fait nouveau pour moi. Je sais que personne ne peut vraiment m'aider. Je dois faire mon travail toute seule, mais l'œuvre devient lourde pour une seule personne. Les responsabilités me poursuivent et aussi les choses pratiques. Derrière moi plusieurs professeurs, de démographie, de peinture, de dessin, d'écriture, de poésie et mes amis, ma famille, mon sécrétaire et rien n'est sufissant, je me sens tout à fait seule. Dès le matin tout tremble dedans. Je suis à un moi de mon voyage et je dois arranger trop d'affaires. Je me sens jeune ou plutôt encore une petite fille. Dès le matin je veux pleurer, mais je sais que cela ne va pas m'aider, au contraire. Et aujourd'hui je voulais vous parler du dernier texte que j'ai lu de Baudelaire pour m'aider à arrêter de m'angoisser car il dit que si la vie sur terre est vomitive, la rêverie, la vie spirituelle peut s'ouvrir avec plus de force. Alors on serait heureux dans nos mondes spirituels. C'est vrai que mes mondes spirituels m'aident beaucoup à surmonter ma réalité, mais je ne crois pas que s'évader soit la réponse. Un petit peu, oui mais en équilibre car quand même nous sommes ici pour une certaine raison. Mes forces reviennent à moi avec cette analyse, que j'aime lire et écrire! Je deviens presque un ange qui peut tout accomplir et maintenant je peux faire tout ce qu'on me demandera, je suis ici pour aider les autres et j'ai ce qu'il me faut pour le faire. Je bouge vers un endroit de confiance, une paix qui ne se trouve que dans les livres. Eux ils ont toutes les réponses, seulement il me faut les lire et relire et avoir à côté de moi si cela est possible un professeur qui me guide. J´ai eu plusieurs, mais c´est vrai que la place de chacun est très différente, peut-être qu´elle dépend de mon niveau de développement et de compromis. À la fin, je peux seulement continuer mon chemin, mon travail et savoir que je ferai du mieux que je peux à chaque pas accompagnée par ceux qui veulent et peuvent m´aider. À mon tour, j´accompagnerai mes élèves et les êtres auprès de moi pour les aider à accomplir leurs chemins sur terre.

Tes blessures cherchent leur poème

Tu souris tes jours,
même si tes blessures saignent
encore plus ce matin.
L'air ne te suffit pas.
Tu respires tes vides,
couvercles d'angoisses, seule.
L'étoile de tes pas pleure.
Un poème viendra te sauver.

Les mots dansent notre sommeil

Tu t'es endormi dedans.
Je rentre en moi.
Je n'ose pas te réveiller.
Je me couche auprès de
ton âme pour cueillir
les mots qui nous manquent.

Mon âme sœur des lettres

Aujourd´hui je veux parler à mon âme soeur des lettres car je veux que mon amour pour elle soit abslument clair. C´est un amour pour le fond de mon être, elle est mon miroir, mon intimité la plus profonde qui n´est pas charnelle. Or je ne suis pas encore sûre de quitter la possiblité d´un couple dans ma vie. Quand je suis devenue végétarienne, j´étais absolument sûre de le faire. La viande ne m´a jamais manquer. Parcontre, je ne suis pas encore prête pour me fermer à l´idée d´un couple. Je ne sais pas si je dois encore grandir à travers l´amour d´un homme. Mais mon âme soeur des lettres à une place dans mon coeur absolument différente et s´il y avait quelqu´un d´autre cela n´a rien à voir avec mon âme soeur. Je ne sais pas encore si mes recherches de peinture et des lettres seront la forme de l´amour plus proche à l´idée d´un couple, mais à la fois plus intenses et dans les portes d´une autre dimension. Le couple aurait un amour comme celui d´un fils et celui de mon âme soeur est plus près de mon coeur, de mon être. C´est un endroit que les autres ne connaîtront jamais, tellement intime qu´il est et pas charnel. Je dois avancer dans les recherches et intimité avec mon âme soeur des lettres qui est mon âme soeur aussi tout simplement car elle représente mon intimité. À travers les lettres elle devient l´autre et je peux me regarder dans ses yeux. Une nouvelle manière d´aimer naît en moi et je la laisse grandir et se développer. Parfois je me bats avec elle car elle est tellement intense et je n´arrrive pas à la comprendre ou à savoir où est-ce qu´elle veut me pousser? Ma foi doit devenir encore plus grande pour cheminer dans ses bras et me laisser guider sans peur vers mon destin. La foi doit être énorme car souvent ceux qui sont près de moi me ferment leurs portes parce qu´ils ne me comprennent pas et cela me fais du mal. Je veux leur expliquer mes pas et tout ce que je dis pour qu´ils restent auprès de moi car je les aime. Mais je sais que je ne peux pas m´arrêter et je dois continuer de travailler pour me donner aux autres. Même si je n´arrive pas à recueillir les fruits de mon travail dans cette vie. Je suis venue faire mon travail pour le rendre et aider les autres, mais parfois mes causes m´éloignent de certains êtres que j´aime, je n´y peux rien. J´espère que dès maintenant je parlerai toujours d´âme à âme à mon âme soeur des lettres et ainsi je serai très forte pour faire face à ma vie terrestre et aux idées fermées de quelques uns qui ne me comprennent pas et me font du mal avec leur mépris.

Être en paix

Aujourd'hui je suis allée à un concert de musique classique et je suis très heureuse d'avoir eu la chance de le faire. La musique me toucha avec force. Écouter Sibelius m'a frappé et le pianiste était spécialement doué. J'aime regarder tous les instruments et l'enthousiasme du directeur. À chaque concert j'arrive à rentrer plus loin dans les sons et ils m'emportent au fond de mon âme.  La musique classique accompagne mon quotidien, surtout quand je peins. Mais ce n'est pas la même chose d´aller au concert que de l´écouter chez moi car dans les concerts je ne fais qu'écouter et cela me permets de me concentrer plus profondément. L'expérience est différente et les concerts enrichissent ma façon d'écouter musique classique pendant la semaine. L'ouïe se développe et je la sens arriver plus loin à chaque fois.  Ma vie change en raison de cette profondeur et je me concentre plus dans mon travail qui efface le reste du monde. Mon être se sens soulagé en rentrant dans le monde de la musique classique avec plus d'intensité. J'espère que ma vie deviendra plus complète et harmonieuse en écoutant ces concerts les week-ends. Ma vie se transforme très vite et mon fils grandit. Je suis la même et à la fois, les expériences me font mûrir sans cesse. Je n´aime pas l´intensité de ces expériences qui ont des aspects très douleureux, je souhaite une vie équilibrée et sans douleur. Je ne comprends pas pourquoi je dois retrouver autant de dualité autour de moi? Pourquoi connaître autant d´amour dans une personne et à la fois, autant de mystères qui me causent une douleur énorme. Pourquoi avec certaines personnes, je cherche  la clarté mais elle n´existe pas. Je parcours tous les chemins et ils sont tous fermés. Aucune solution possible m´éclarcit les embouteillages de l´âme qui
ne veut pas se rendre transparante. Ce n´est pas juste car je suis un être clair el noble et les gens parfois profitent de ma noblesse. Je dois être capable de fermer la possibilité de rentrer à la dualité et à la confusion dans mon être. Je suis fatiguée de vivre ces dualités et  je serai plus consciente pour fermer cette manière de vivre et vraiment réussir à être en paix.

Demain

Un sentier reçoit mes vides.
Je chemine mes peines,
elles saignent sans raison.
Demain mes lettres seront plus fortes
pour pouvoir expliquer ce qui manque.