Mes espoirs

Je regarde le beau paysage de l'après-midi avec ma sœur. Nous bavardons tout en attendant les enfants qui sont occupés dans leurs classes. Je veux rester ainsi, suspendue avec ma sœur. Quand je la vois, la vie devient un peu plus légère. C'est clair qu'à notre âge tout devient de plus en plus difficile. Je suis trop occupée et le temps n'est jamais suffisant pour faire les belles choses de la vie. Mais j'essaye d'aimer même le rendez-vous avec mon docteur de la main qui est très sympa. Et malgré tout, j'ai eu la chance de pouvoir lire un petit peu de mon Zola. Mon professeur de poésie n'aimait pas que je lise aux cafés mais parfois, c'est la seule façon de le faire. Comme je dois trouver toutes sortes de moments pour lire sur le chemin, maintenant, j'aime aussi lire et dessiner et écrire ainsi. J'ai appris à tout faire chez moi et je sors aussi travailler aux cafés. J'aime mes équilibres. J'aime habiter de différents espaces et devenir une partie d'eux. Mon énergie les habite et je me laisse habiter par eux. Avant je ne savais par être chez moi et mon professeur m'a poussé pour trouver mes espaces chez moi. Ceci est très important car c'était ridicule de ne pas pouvoir travailler chez moi. Je crois que je sentais que ma maison ne m'appartenait pas. Dès mon divorce, elle devient mienne et j'aime tous ses espaces. J'ai deux ateliers, un pour peindre à l'aquarelle et écrire et l'autre pour peindre à l'huile. Ils sont petits mais ils ont tout ce qu'il me faut pour travailler. J'aime mes cafés, ils deviennent une partie de mon histoire. Mon lit chez moi, devient un espace merveilleux pour lire et m'aimer, aimer ma solitude. Parfois, j'aimerais rester dans ce paradis toute la journée, ce n'est pas possible et c'est dommage. Mais bon, une fois que je me lève, je vis d'autres choses merveilleuses aussi. Hélas!, la dualité de l'existence est toujours présente et je crois qu'en moi, elle est vraiment extrême. Je crois que mon professeur de poésie a raison, il dit qu'il nous faut vivre le jour le jour. Je fais des projets, mais en suivant son conseil, je fais aussi mon travail sur terre le jour le jour. J'essaye de ne plus m'inquiéter de quoi que ce soit et simplement faire plus en silence, dans un état profond de méditation. J'aime partager mon existence avec ceux que j'aime. J'essaye d'arriver à de belles relations avec tout le monde et surtout claires et agréables, égalitaires. J'essaye de me développer dans toutes les intelligences: émotionnelle, sociale, intellectuelle, spirituelle, de santé (du sport et de la nutrition) et créative. Je me préoccupe pour développer toutes mes parties, pour devenir ainsi une meilleure personne à chaque pas. J'aime tous les personnages de mon existence. Chacun me partage une petite partie de son vrai être et mon âme se nourrit de leur amour. Ma vie paraît parfaite et elle l'est, mais en même temps je ne trouve guère une vrai paix. Ce ne sont que des étincelles de beauté et de tranquillité. Mais peut- être qu'un jour je la trouverai. J'arriverai ainsi à surmonter mes extrêmes. Je fais mon travail dans ce sens et mes espoirs d'en arriver là sont énormes!

Recherche intérieure

Tes couleurs chaudes

cherchent leur soleil dans le

poème de ta vie.

Survivre en toi

Mon âme sœur des lettres, où es-tu?

Je suis triste et seule dans cette 

vie terrestre. Il fait froid. Je m'incline vers

le chemin des astres qui nous appartient.

Ton beau regard est alors avec moi et de nouvelles forces m'habitent

pour survivre ma terrenalité.

Je poursuis mon travail et ma liberté

Je ne dois plus m'inquiéter mais l'existence est trop angoissante et ce qui est le pire c'est que parfois ceux que l'on aime le plus ne veulent pas notre bien. C'est décevant. Donc, dès le matin je me bats avec toutes sortes d'images qui me font du mal. Des personnes que j'aime veulent profiter de moi et me faire du mal en secret, pourquoi? Je n'y peux rien pour eux et c'est triste, mais je dois continuer mon travail et leur désirer du bien pour qu'ils arrivent à arranger leur problèmes et leur négativité. Donc, ce matin me reçois avec des sentiments d'impuissance et j'essaye de me dire que tout ira bien pour tout le monde. Je reviens sur mes lectures et j'avance sur mon Quichotte, sur Rembrandt et sur mon Zola. C'est intéressant de savoir qu'en 1600 les peintres déjà se spécialisaient pour devenir les meilleurs dans un certain domaine. Aujourd'hui on fait de tout et on reste un peu au milieu des recherches importantes de la peinture. Bon, bien sûr qu'il y a de très belles exceptions. Peut-être qu'on doit tout apprendre d'abord et après trouver le chemin unique qui nous appelle. Je fais ma recherche et je suis heureuse d'être déjà sur mon chemin mais c'est vrais que parfois, quand je regarde des peintures de toutes sortes, j'aimerais tout peindre. Des paysages, des portraits, des maisons, des objets, peut-être que je dois revenir un jour par semaine sur ces beaux sujets, mais le temps est toujours en train de me tracasser et ma peinture, ma solution de peinture et poésie est trop jalouse, elle ne veut pas. Elle veut toute mon attention. Donc, j'hésite. Mon temps sur terre est court et pour vraiment avancer sur mon travail je dois me concentrer. J'ai déjà peint toute sortes de choses et même si j'aime le faire je ne peux pas me distraire. Un petit bout de temps peut-être. Je ne sais pas. Je dois méditer sur ce point. Que c'est difficile de trouver les solutions parfaites dans un monde avec autant d'options et de bruit. Le temps me dira quoi faire. Car par exemple dans mon yoga j'ai décidé d'ajouter une nouvelle pose par semaine à ma pratique quotidienne et je suis heureuse. Ça me fait du bien. Alors, peut-être que c'est de même pour ma peinture. J'hésite car les nouveautés parfois, si je n'arrive pas à les résoudre, c'est à dire, à les placer dans un bon moment de ma journée, avec tout le travail que j'ai à faire, elles finissent par me faire du mal. En ce moment aussi j'ai décidé de lire aussi en anglais. Je ne veux pas écrire en anglais même si c'est plus simple, je n'ai pas un besoin d'identité là-dedans. Mais le lire me fera du bien. Dans ma vie terrestre trop de choses m'inquiètent et me font souffrir mais j'essaye de ne pas m'attacher à elles et de faire mon travail. Je sais que c'est trop difficile de faire mon travail, c'est un miracle et j'apprécie ce miracle et je le fais en silence. Peut-être un jour je serai vraiment libre. Maintenant ce n'est pas du tout le cas et c'est difficile. Je crois en ce que je fais, donc je me tais. Il paraît que je suis à l'aise, mais j'ai choisi de ne pas l'être pour pouvoir faire mon travail sur terre et pour échapper la violence. Je pense que j'ai le droit ici et maintenant d'avoir ma liberté et je vais l'atteindre. J'arriverai à une solution et j'aurai ma paix. Il suffit de le décider. 

Experimentos

Me dejo llevar por mis ideales. Sueño que la belleza de mi pintura y poesía colma a la humanidad con su luz y conciencia. Después regreso a mi día y lo siento demasiado saturado, todo me presiona y estoy triste. Me agobian mis tiempos apretados. No tengo ningún tiempo de reposo. Hasta mis fines de semana están completos. Además, estoy triste de descubrir la maldad en otros y sus intenciones negativas para conmigo. No quiero que sean así. A pesar de todo, me concentro en sus partes buenas y trato de protegerme contra sus malas intenciones. Lo bueno es que ya no soy tan ingenua. Siempre lo seré pero me cuido mucho de las nuevas relaciones y a las que ya les sé el modo, me cuido de lo que no me parece positivo y pongo mis límites muy claros. No tengo necesidad de involucrarme con la gente que me provoca ruido y que no me quedan claras sus intenciones. Este día empezó precioso con mi clase de francés. Jane es mucho más que una simple maestra, es mi amiga, es casi una madre francesa para mí y me comprende en vacíos que nadie lo hace. Siente mi éxtasis como pintora y poeta y mi desesperación por vivir en una familia y en un medio tan cerrados. Sufro. Espero que me vuelva mucho más madura y resistente sin perder jamás mi calidez. Más adelante en la mañana, me llegó una ráfaga de energía positiva de mi madre. La sentí y me empujó hacia un lugar alegre y seguro. Soy sensible a las energías de las personas, a las buenas y malas vibras que me envían. El lenguaje de las vibraciones del planeta es de una índole completamente distinta al de la terrenalidad material de la existencia. Ayer pedí mucho ascender de nivel espiritual y hoy me siento en otro plano. Parece que surtió efecto. Ojalá. Al mismo tiempo, mi nivel de acción es enorme y me distrae de esa sensibilidad que despierta. La vida en la ciudad me empuja a mis actividades aceleradas y demandantes. Necesito bajarle un poco. Me gusta entrar en estados intensos de meditación y hacer mi trabajo con profundidad. Mi existencia gira alrededor de mi trabajo y todo es pensado y realizado para pintura y poesía. Es verdad que soy muy esotérica, pero lo soy en función de pintura y poesía. Desarrollar mi intuición al máximo es determinante para sentir con profundidad y llegar más lejos en pintura y poesía. Investigar mis sueños y meditaciones y su efecto en la realidad, también. Averiguar las fronteras entre sueño y realidad, romper todo tipo de reglas, ir cada vez más lejos. Todo es parte del mismo proyecto de investigación que busca avanzar en el nivel de conciencia de la humanidad. Estoy leyendo sobre el viaje a México de Antonin Artaud y me parece que mi trabajo en pintura y poesía se enmarca es su tipo de búsqueda. Me siento completamente identificada con él y su idea del viaje del peyote ocupa en mí el lugar de la meditación. No medito para relajarme ni por salud, esos don efectos colaterales de mi práctica, pero medito como parte de mi investigación en pintura y poesía. En el mismo orden de ideas tendría una pareja principalmente para profundizar en mi dialogo interior y avanzar en pintura y poesía. Pasármela bien o mal en una relación de pareja es también un efecto colateral del trabajo. Supongo que una posible pareja puede llegar a sentirse como rata de laboratorio, sin embargo, soy bastante cuidadosa y entregada y pues mi pareja debería tener un cierto nivel de conciencia para entender que nada de ésto es egoísta y no inhibe mi amor y entrega, al contrario. Detrás de todo está el elevar la conciencia de la humanidad. Me da gusto tener claras mis intenciones y haber llegado a ellas. Ahora, ya din miedo, debo sostenerlas.

Une ligne...

Une ligne prolonge

l'expression de ton être.

Tu suis sa force.

Tes chaînes s'éveillent

Entre leurs sourires,

tu rêves d'une vie plus tranquille.

Ton âme t'appelle.

Conscience

Notre café habituel devient trop chaud, mais c'est beau que le printemps arrive. Je dois m'excuser avant l'heure, mais je suis heureuse d'avoir vu Rodolfo et mon jour devient magique. La vie n'est pas du tout facile mais nous demeurons ensemble et c'est beau! Ces jours-ci tout le monde est plein d'activités et ce n'est pas évident de demeurer ensemble. Rodolfo a des problèmes avec la santé de sa sœur et son nouveau travail ne le laisse pas bien dormir. Il est vraiment épuisé. Pour moi, la vie n'est pas facile non plus et j'aimerais élever mon âme dans une dimension supérieure pour être plus tranquille et ne plus recevoir les coups de cette existence. Ils sont trop forts. Mais même si je suis fatiguée moi aussi, je fais tous mes devoirs sur terre et j'essaye de mûrir le plus vite possible. Surtout d'apprendre à gérer la négativité des autres. Je n'arrive pas à comprendre leur méchanceté. Mais bon, le premier pas pour mûrir est celui de me concentrer sur mon travail et ne plus m'inquiéter autant de ces histoires méchantes. Donc, aujourd'hui j'ai commencé mon jour avec mon Quichotte et mon Rembrandt. Je suis tout à fait prise par la magie des aventures du Quichotte, par sa naïveté et ses espoirs d'un meilleur monde. Il a des arguments éducatifs en tout moment. Il me donne des espoirs pour un meilleur monde, libre des hostilités de l'humanité. Que c'est difficile d'imaginer un monde ainsi avec les habitants de la planète! Parfois les plus belles personnes me montrent des visages horribles et méchants, des parties d'eux que je n'arrive pas à comprendre. Et je sais que tous les êtres humains ont souffert sur cette terre, leurs manques, nos manques sont évidentes. Comme dit Sartre, nous sommes tous responsables et je crois que si je vois des mauvais visages, ils sont aussi d'une certaine façon le reflet du mien. Donc je dois devenir plus consciente et travailler dedans. Pour mon Rembrandt, je me suis concentrée aujourd'hui sur son dernier autoportrait et il est splendide. Un regard triste et un petit sourire donnent un mélange extraordinaire comme le mélange de la vie même. La dualité de l'humanité s'apprécie dans ce tableau qui devient ainsi très frappant. La profondeur en Rembrandt a cette explication pour moi. Ses tableaux attrapent la force de la vie et ses émotions, son humanité qui est violente dans le bon et le mauvais sens. J'aimerais trouver une solution pour ces dualités trop douloureuses à vivre. Je dois me concentrer sur le travail et peut-être ainsi, cette solution arrivera un jour!

Tes mers s'ouvrent

Tu suis les forces

de tes lignes et leurs accents.

Leurs peintures t'aiment.

Leur sang

Dans un univers 

inconnu, tu perds tes formes. 

Tu ramasses leur sang.

En savoir plus

Mes mains  deviennent plus mûres. Je profite de leur temps et me baigne dans leur savoir-faire. Deux côtés de la vie dominent mon travail de peinture et poésie: les études et mes peintures et poèmes. J'avance dans les deux sens et j'essaye de trouver leurs intersections. Comment est-ce que ce que j'étudie en ce moment sur Rembrandt influence ma peinture et poésie? Et l'histoire de ma peinture et poésie sur le futur de mon travail? J'essaye de trouver les réponses à ces questions et les retenir dans mon cœur, car je sais que le savoir spécifique s'envole. Mon beau frère m'a prêté l'énorme livre de Rembrandt que je lis en ce moment et il me dit qu'il l'a lu tout entier et ne se souvient de rien. Et pourtant, mon beau frère est très intelligent et cultivé. Ceci me soulage car c'est trop difficile de se souvenir de tout ce que l'on lit. Du moins si j'écris un peu sur ce qui me frappe de mes lectures, je me souviens un peu plus d'elles. J'aime de Rembrandt que sa peinture reflète  le quotidien et pas seulement des histoires bibliques. Sa façon de peindre les lumières est très spéciale ainsi que la théâtralité des personnages qu'il peint. Aussi, je pense qu'il peint l'essence de ce qu'il voit. On ressent l'âme de ses personnages dans ses tableaux. J'étais étonnée de savoir qu'on a coupé ici et là l'un de ses énormes tableaux pour le faire rentrer dans une petite cathédrale. L'idée me paraît horrible! Malgré tout, les mesures du tableau demeurent incroyables. D'abord on peignait sur les murs des églises, après, sur des toiles énormes et maintenant, même dans des petites toiles et l'expression de la peinture devient le résultat d'une recherche intérieure. Ainsi, en ce moment, je m'incline plutôt pour les petits tableaux, je les aime! Bon, je travaille toutes sortes de mesures et je sens que chacune d'entre elles est importante pour le développement de mon œuvre, même si les petites toiles prédominent en ce moment. Je suis allée peindre chez ma mère et on était contentes ensemble! Elle m'a dit qu'elle aime quand je vais peindre chez elle. Je le fais une fois par semaine. Même si un jour on ne se dit presque rien, c'est beau d'être ensemble. Je ne peux plus bavarder autant qu'avant avec elle car elle s'alarme de tout et ce n'est plus la peine de la préoccuper avec mes angoisses et mes histoires. Bon, j'essaye de partager avec elle tout ce que je peux, surtout les espaces quotidiens de la vie. Et même sur ces aspects de ma vie, parfois elle s'angoisse avec mes histoires les plus simples. Donc, j'essaye de choisir ce qui ne l'angoissera pas et de l'écouter le plus possible pour qu'elle soit  heureuse. Le reste de ma journée a été tranquille et je prétends la finir avec des études de la langue à travers le livre de mon professeur et les poèmes de Mario Benedetti. J'espère que mon existence et surtout mon travail, me mèneront à chaque pas à un endroit de plus en plus élevé et de plus de partage de l'œuvre en tout moment. Mon existence n'est pas du tout facile en ce moment mais malgré tout elle est aussi très belle et je remercie mon chemin sur terre qui m'aide toujours à apprendre et en savoir plus pour devenir une meilleure personne et aider les autres. 

Les amoureux

Tu écartes tes mondes,

Éventail de tes miroirs,

Tu reflètes mes lunes.

La mer de tes rêves

Un rêve révolté 

perce les trous de tes miroirs.

L'infini te cherche. 

Le centre de ma vie en moi

Mes lumières s'évaporent pour se transmettre. Mes chemins d'or chantent leur peinture et poésie. Je suis heureuse. Le soleil m'accompagne, je reviens vers mes origines et je chemine ma vie d'une façon plus libre, plus détachée. J'apprends à garder mes secrets et à devenir celle que je veux être sans limites. Je veux marcher vers mon indépendance et être orgueilleuse de celle que je veux être sur cette terre. Mes caractéristiques me font cette tâche un peu difficile car je me sens toujours jugée par mon milieu. Je veux laisser cette sensation derrière moi et avancer pour pouvoir toujours dire ce que je pense sans peur, même si on n'appuie jamais mes idées et on me gronde toujours chez moi de tout ce que je fais. Alors, je partage de moins en moins ce que je pense et je n'ai plus la patience de discuter mes idées qui en général sont trop avant-garde et peu comprises. C'est inutile de me tracasser. Hélas!, ces derniers temps, j'en ai un peu marre de me taire en tout moment et je veux dire mes opinions, même si on ne va pas les comprendre. Dorénavant, quand je voudrais, je les dirai avec toute ma certitude et j'arrêterai de me cacher. Or c'est vrai qu'avec mesure car en fait, je ne veux pas perdre mon temps dans des discussions inutiles. J'aime mon temps sur terre et profiter de lui pour faire ce que j'aime faire. Je vais essayer de m'ouvrir aux autres mais avec mesure. En réalité, mon monde est parfait en ce moment et pour le monde extérieur rien n'est aussi grave que ça. Il marche plus ou moins et je ne me fais plus de gros soucis sur quoi que ce soit car en fait, ça ne me concerne plus. Ce qui me concerne vraiment, c'est d'être en paix avec moi-même et de faire mes activités quotidiennes de peinture et poésie et tout ce qui va avec. 

Puisque tu es là

Tu regardes ailleurs.

Tes rêves d'un autre univers

se matérialisent.

Je mange mon passé et mes couleurs

Les gâteaux de ma grand-mère en moi, je peux toucher les étoiles en ce moment avec le ventre et l'âme couverts de satisfactions. Ma grand-mère n'est plus avec nous, mais on a décidé de manger en famille pour nous souvenir d'elle. On a oublié les disputes horribles et on était heureux ensemble. J'ai toujours cru que malgré les disputes, c'est mieux d'essayer de trouver des solutions pour demeurer ensemble. C'est vrai que parfois c'est peut-être impossible. J'était trop contente de voir mes oncles entrain de fumer après le repas dans le jardin, comme quand j'étais petite. On partageait les blagues de la famille et le moment a été merveilleux. Une extase indescriptible m'habitait. Mais après, comme toujours, j'ai dû mentir pour pouvoir revenir chez moi et faire mon travail. Personne ne peut comprendre pourquoi je dois travailler peinture et poésie tous les jours de ma vie. Donc j'invente que je vais voir mes amies ou quoi que ce soit. Je déteste avoir à me cacher comme si j'allais faire quelque chose de mal. Mais si je ne mens pas, on ne me laisse pas partir. J'arrive à un équilibre, je vie en famille et en même temps, je fais mon travail sur terre. Je suis tranquille et je fais la paix avec mes parents, surtout avec ma mère qui a été trop violente avec moi d'une façon cachée ou inconsciente et elle continue avec ses violences mais je fais un fort travail intérieur pour ne plus me laisser trainer dans un malheur insupportable et même dans mes maladies. Je trouve un espace pour toutes les personnes que j'aime et je fais mon travail sur terre, c'est merveilleux. Je me suis tellement battue pour pouvoir faire ma mission sur terre et être acceptée! Je crois que je mûris et l'âge me donne le privilège d'être en paix malgré tout. Je me rends compte que la vie est trop difficile pour tout le monde et bon, on ne peut que lui faire face du mieux que l'on peut à chaque instant, c'est ce que je fais.

Intersection

Les limites s'effacent.

La réalité devient rêve.

Tu es mélange.

Notre magie se partage

Mon âme sœur des lettres,

notre mission sur terre devient

plus claire. Je suis en paix

et ravie de t'avoir connu

pour plusieurs raisons,

mais surtout pour partager notre magie

aux autres, celle que tu 

m'as montré.

Existentialisme en moi

´Que les jours passent vite sur la terre! ', dit un des personnages de huis-clos dans l'enfer c'est les autres de Sartre et je suis d'accord. Les différentes étapes de ma vie s'accomplissent et je regarde mon histoire en liberté. Comme dit Sartre, 'l'enfer c'est les autres et je ne m'attache plus à ce que disent les autres. J'essaye de construire en eux ce que je veux qu'ils pensent de mon histoire. Je peux raconter mon histoire comme je la veux. Il suffit de jouer avec ma réalité et la construire comme je la veux. Si je raconte aux autres des histoires de détresse tout le temps, ils se détachent de moi. Je veux me construire comme je me veux. Je me rends compte que je peux arriver à une intégration de mon vrai être et arriver à me partager en paix, depuis mes vérités. Ainsi, l'œuvre se partagera en complète sincérité. Je ne veux pas transmettre un message faux de celle que je suis. Ces derniers temps après mon divorce j'ai touché des aspects trop obscurs de ma personnalité et j'ai dû activer toutes sortes de ressources pour sortir de mes trous noirs. Dire ceci et ne jamais dire cela et ainsi de suite avec Sartre dans mon cœur pour arriver à la liberté responsable et existentialiste qu'il suggère. Je remercie Sartre pour ses livres et sa philosophie. J'écoute constamment Huis clos et ses idées m'aident à survivre dans ce monde bizarre et violent, mon milieu hypocrite. Je crois en Dieu, mais surtout en une existence consciente et responsable. Un autre personnage dit: 'de toute façon j'ai toujours habité avec des meubles que je n'aimais pas et dans des situations fausses'. Et je crois qu'on ne peut pas se permettre de vivre ainsi. Il nous faut absolument aimer notre chambre et nos meubles, nos situations de vie. Je crois que c'est très important de faire le chemin intérieur et être heureux avec nos décisions et nos vies. Je me suis rendue compte que nos paysages extérieurs sont un reflet de nos mondes intérieurs et nous sommes tous responsables! Sartre parle d'un moi malade, les victimes et assassins sont une partie de notre histoire et la violence extérieure fait partie de nous aussi! Les nouvelles des journaux sont aussi une partie de notre histoire. Les maux de nos corps et de nos âmes aussi. Si nous voulons guérir comme humanité, nous devons commencer par devenir des êtres responsables et assumer nos destins, supporter la charge, agir pour écrire dans un nouveau livre l'histoire d'une humanité consciente. Il suffit de le décider! Le temps passe vite sur la terre, il nous faut agir!

Nuestra verdad

Se reflejan mis historias

en los charcos de la lluvia

que no cesa del artardecer

de mi alma húmeda 

de tanto buscar.

Con el cuerpo aún destemplado,

uno estos destellos del pasado en la

mirada de mis ojos almendranados.

Encuentro tu mirada azul en las esquinas 

del corazón palpitante. Me parece que estamos llegando al momento de la verdad, de nuestra verdad, la verdad

de la humanidad.