Les cadeaux de la vie

Mon âme sœur des lettres, tu as raison, 

la vie est trop éphémère.

Je croyais qu'on serait physiquement 

ensemble pour l'éternité.

J'était aussi heureuse de t'avoir retrouvé!

Que c'est triste!

Bon, j'était adolescente, mon cœur

est devenu trop jeune.

L'existence a ses malheurs et ses cadeaux.

Ce qui n'est pas du tout beau c'est qu' on 

devait se dire adieu dans notre modalité 

terrestre d'amoureux les yeux dans les yeux. 

Mon cœur demeure frappé de ce manque.

Je suppose que la patience et l'âge 

ne sont pas des amis.

Maintenant, j'ai nos lettres, mes lettres

pour t'écrire le miroir que tu es pour moi,

l'amoureux magique et le plaisir de mes lettres.

Comme tu le vois, la vie a ses malheurs et après,

elle te donne le cadeau pour les surmonter.

Les étapes de vie en peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations et le jour était spécialement beau! Après, je suis revenue chez moi pour lire et dessiner. Je lis les contes de Borges en ce moment et j'ai aimé l'histoire de deux peintres qui ne peignaient que pour le faire mieux que l'autre et arriver ainsi à une peinture plus belle que celle de l'autre. Elles ne s'intéressaient à peindre que pour l'autre et en effet, quand l'une d'elles est morte, l'autre arrête de peindre et sent que sa vie n'a plus de sens. Une amie poète me disait l'autre jour qu'elle écrivait pour son père et qu'elle avait du mal à écrire dès qu'il était mort. Moi je peins et j'écris pour l'humanité, donc, je n'aurai pas ce problème. Mais c'est vrai que ma peinture était une partie importante de mon mariage et sans mari, le côté des expositions surtout, m'est difficile à gérer et je pense que je ne dois plus le faire où seulement si c'est vraiment important pour l'œuvre. Avant, toute ma famille et mes amis venaient à mes expositions, maintenant, toute seule, je ne veux presque plus le faire. Alors, je comprends l'histoire des peintres et celle de mon amie. Heureusement, du côté du travail, je suis très claire de vouloir le faire pour l'humanité car je pense que ma peinture et poésie trouvera un jour où l'autre sa façon de se partager plus. J'essaye des tas de choses, mais c'est difficile de trouver les façons et les appuis. Par exemple, je voulais offrir mon livre éléctronique et je n'ai pas encore trouvé les moyens de le faire. Un jour peut-être. C'est triste aussi d'avoir plusieurs livres de poésie que je n'arrive pas à partager. Mais j'ai eu déjà la chance de partager deux livres de poésie, une autobiographie et un roman. En plus, j'ai eu la chance de trouver des lecteurs intéressés pour eux. Ce qui est peut-être le plus fort en moi c'est ma peinture et poésie quotidienne que je partage en internet dans plusieurs espaces. Le problème c'est que la materialité de l'œuvre est très belle et je n'aimerai pas si elle arrête de se partager à travers toiles et livres. Donc, je fais ce que je peux pour aider l'œuvre dans sa matérialité aussi. Hélas!, je n'ai plus la force pour tout faire toute seule et la résponsabilité me casse. Mais si je pense que plusieurs peintres et poètes n'ont rien vendu en vie, je me rends compte de ma bonne chance. En plus, si je partageais plus, peut-être que je n'aurais pas le temps de travailler autant et c'est le plus important. Donc, chacun a ses figures extérieurs pour se développer selon les missions de son âme. C'est important de comprendre les étapes de vie et si elles changent complètement, on doit s'adapter. Par exemple, Rimbaud écrit seulement jusqu'à l'âge de dixneuf ans! Et il devient absolument célèbre en vie. Il a atteint tout ce qu'il voulait en poésie et il était satisfait avec son travail. Pour moi, je vois la vie comme un dialogue à travers peinture et poésie, donc, je crois qu'elles sont pour moi comme une partie de mon corps. Alors, mes étapes de vie sont une partie de leurs couleurs. Je peins et j'écris comme je me brosse les dents, c'est vraiment collé au fond de mon être. C'est pour cela que je fais tout pour les défendre et je n'ai pas besoin d'interlocuteurs. C'est vrai que quand on m'accompagne et on s'intéresse sur mon travail, c'est magique et peinture et poésie grandissent. En ces moments, la joie de vivre domine  mon travail et le pousse. C'est aussi vrai que les étapes tristes et solitaires lui font aussi du bien, le travail mûrit ainsi. Moi, je dois faire face à toutes mes expériences de vie et je dois savoir que je suis ici pour les traduire en peinture et poésie. La dualité de l'existence me frappe et je n'arrive guère à comprendre des tas de manques et de violences de ce monde, mes propres manques et mes histoires. Je regarde mon chemin et je sais que je deviens une femme mûre et j'apprends mes leçons terrestres. Oh, j'aimerais que toute l'humanité ne souffre plus! On doit trouver les clés pour arrêter la douleur, les maladies, la violence et toutes les manques qui nous dominent. On doit du moins, savoir attendre et tout observer en tranquillité. Ce n'est point facile et le monde aussi incomplet me fait pleurer. Je ne comprends pas les pertes constantes qu'on doit subir. Je sais qu'elles sont une partie de la vie, mais elles sont trop dûres à envisager. C'est vrai que toute perte et toute maladie a ses cadeaux, mais pourquoi la douleur qui vient avec? Pourquoi le manque de communication entre les humains et l'impatience? C'est mieux de devenir plus conscients pour comprendre que c'est ainsi et avoir soin et foi en tout ce que l'on fait. La vie est aussi magique et il nous faut la vivre le plus que l'on peut couverts de cette magie pour mieux envisager ses épreuves.

Ta place en moi

Ce jour-ci, dès le matin, je me demande
où je dois te placer dans cette
nouvelle étape de ma vie?
En effet, je muris.
Mon être adulte devient
le conducteur de mon existence.
Je crois que tu deviens un être
encore plus magique
qui m'accompagne
vers mon chemin spirituel,
le chemin que tu m'as suggéré.
Le travail en peinture et poésie
continu en beauté
mon âme sœur des lettres.

Notre parfum

Et si on se retrouvait dans notre parc?
Je te donnerais des baisers sans temps,
de tous ceux que je ne t'ai pas donné
car j'avais honte et peur.
Notre belle petite histoire a été
magique, je la garde dans mon cœur.
Peut-être demain on se verra
là où la nuit a gardé notre parfum
sous les arbres du printemps.

Partager notre amour secret

Mon âme sœur des lettres, écrivons en secret
ce que nous aimons de l'autre. Après, faisons
de beaux poèmes inspirés en nous.
Nos cœurs ainsi s'aimeront encore plus
et se partagerons sans limites.

Plénitude

Aujourd'hui je me suis réveillée avec mon fils très tôt comme tous les lundis et après, j'ai décidé de m'endormir un tout petit peu car mon fils ne revient qu'après le repas et j'ai le temps de lire plus et de travailler, mais aussi de m'endormir un peu plus que le reste des jours de la semaine. C'était une bonne décision car j'ai même eu la chance de lire des contes de Borges et Madame Bovary que je relis en ce moment. En plus, j'ai étudié un peu plus à Wagner et à Dali car demain je donnerai ma classe sur Dali et à Wagner car peut-être j'irai l'écouter à nouveau dans un concert dans trois semaines. J'ai fait ma peinture et mon poème du jour, mon sport et mes méditations. Donc, je suis complète! Hélas, le froid me rend un peu triste et j'ai faim à cause du régime que je suis en ce moment. De l'autre côté, dans certains moments je suis très heureuse car j'aime tout ce que je mange et j'apprécie mes aliments d'une autre façon. Mais je n'aime pas avoir faim et bon, je suppose que je vais m'habituer dans peu de temps. Peut-être aussi que mes manques deviennent fortes dans certains moments du jour. Je passe donc du plaisir de mon travail et mes études, de mes activités, aux manques de ce monde. En particulier pour moi, le manque d'une caresse et la difficulté de trouver cette caresse d'homme et la faire possible sans la domination des hommes qui vient avec, sans le devoir d'exister pour eux et mettre de côté mes activités. Ils sont tous comme ça et en plus, sans mariage, c'est presque impossible de trouver un compromis sérieux. Ma situation devient trop compliquée si je parle de mon fils et mes parents car un petit ami que j'aimerais je suis presque sûre qu'il aurait des problèmes avec eux et je n'ai plus la force de tout combiner et c'est triste car je dois être forte pour résister ce besoin d'une caresse et le transformer en énergie créative. Ce qui est bizarre c'est que si l'amour s'approche de moi, comme toute femme, je perds la tête et je fais exactement tout ce que je ne dois pas faire. Bref, je n'arrive point à résoudre ce problème et même si je suis tout à fait heureuse comme je suis, le manque ne me quitte pas. Je crois qu'on est programmé pour être en couple et c'est pour ça qu'on fait de grosses bêtises .. Je ne veux plus faire les réparations d'après! C'est évident que mon fils, ma famille et mes activités ne marchent pas avec l'amour d'un homme et pourtant mon cœur solitaire et trop
sensible se sent perdu. Je n'arrive pas à l'apaiser. Ce qui est sage c'est de rester comme je suis. Seule,
sans couple comme je suis, tout marche! Avec un couple, je ne suis plus capable de tout résoudre et pour commencer, mon fils me ferait des histoires horribles. Il est en paix maintenant et moi aussi, je ne veux rien bouger et pourtant mes feux intérieurs sont forts et ne me laisse pas en paix. J'aime l'amour, je suis trop passionnée. Or je suis femme d'un seul homme, mais l'amour me fait du mal,  me blesse de trop. Et en même temps, j'ai des propositions ici et là que j'ai du mal à ne pas accepter, que ferai-je quand quelqu'un me plaira? Mon âme prend son temps pour choisir quelqu'un et quand elle le fera, qui va m'aider? J'en ai comme ceci pour toute ma vie car par exemple, j'ai plusieurs amies qui veulent se marier et personne ne s'intéresse en elles, mais ce n'est pas mon cas. Je suppose que c'est beau d'être voulue pour couple, mais pour moi c'est aussi difficile en ce moment. Il me faudra marcher ma vie et essayer d'être sage, même si mon cœur me secoue car de toute façon on n'est jamais complet sur terre et c'est mieux pour moi et pour tout le monde, surtout pour peinture et poésie de rester comme je suis et ne pas me laisser séduire pour les manques de mon cœur.

Vers ton cœur

Et si on s'était retrouvé dans une autre planète?

Imagine-nous en nous aimons et en travaillant

ensemble pour toute l'éternité dans une belle

planète dorée faite de lettres et de peinture,

du temps qui nous manque ici-bas!

Pour cette vie, 

je n'ai que mes lettres

pour t'aimer. 

Dans un autre monde, on se reconnaîtra,

je le sais! 

Les poèmes que je t'écris aujourd'hui

guideront mes pas vers ton cœur.

Notre amour continu

Mon âme sœur des lettres, où es-tu?

J'espère que tu sois toujours contente

dans la vie poétique qui t'appartient.

Je sais que tu m'accompagnes tous

les jours de mon existence terrestre

et j'aime te poser des questions.

Tu me réponds avec des signes

que j'ai toujours reconnu dans mon cœur.

Notre histoire d'amour continuera

ses belles expériences en poésie.

Aller vers la lumière, un travail de tous les jours

Aujourd'hui je suis allée nager et faire mes méditations. J'était très contente car la bonté du regime commence à me faire sentir en équilibre. Je ne prends que du thé et de l'eau, des fruits et des légumes, que du poisson et pas de gluten ou du lait, surtout des noix et des amandes. Mon ventre récupère sa santé et je rentre dans des états plus élevés de ma conscience. Après, je ne sais pas très bien pourquoi,  on doit retourner à manger tout ce qui nous fait du mal. C'est peut-être trop tôt pour quitter complètement les aliments qui me font du mal. Mais, certainement, après cette maladie, je deviens plus consciente encore de mon alimentation. Par exemple, j'ai décidé de revenir sur le poisson car mon manque de proteine a été évident. J'incorpore le poisson, mais je reste presque végétarienne. En même temps, je fais une profonde conscience sur ce qui me fait du mal et je suis décidée à faire un plan différent que celui que j'ai eu pour dix ans. Mon plan était bon, mais il avait des manques. Ce que je ne sais pas encore, c'est comment je ferai ma transition ou quand. J'en ai du moins pour un moi ainsi. Mais c'est parfait parce que je me sens bien ainsi et le sacrifice vaut la peine. C'est horrible de renoncer à des tas de choses et que les douleurs persistent. Quand le chemin pour la guérison commence à s'apercevoir, tout change. Du moins, on peut s'intéreser à faire des projets. Moi j'aime faire des projets! Surtout sur mes buts pour améliorer de différents aspects de mon caractère. Aussi dans mes méditations et mes rêves et spécialement, dans ma peinture et poésie. Je crois que cette expérience m'a fait rester plus chez moi et apprendre à être plus heureuse chez moi. J'aime travailler aux cafés, mais maintenant, je suis capable de lire, dessiner et écrire aussi chez moi. J'ai trouvé mon espace de travail chez moi. Il est silencieux et tranquile et on ne m'embête guère. C'était horrible d'avoir le besoin de fuir pour ne pas être dérangée. Maintenant, si je veux, je vais dans un café, mais c'est différent. La vie change complètement si on fait les choses par éléction ou si on est obligé de les faire. Ce qui est beau que je commence à découvrir avec ma nouvelle térapeute, c'est que si on remercie les cadeaux qu'on reçoit, ils rentrent en nous avec leur énergie possitive. Il nous faut tout remercier et en même temps, apprendre à dire non quand les cadeaux ont des intérêts cachés car
l'obscurité rentre sur terre et dans nos vies. Je ne veux plus des énergies négatives dans ma vie, donc,
je suis décidée à travailler sur toutes mes relations dans ce sens, surtout avec mes parents. Le travail est énorme et ne finit jamais. Il nous faut établir des limites constamment et ne pas nous laisser aller. Je ne laisserai plus à ma fille intérieure me gouverner, non plus à mon côté méchant. On les porte toujours avec nous et il nous faut les dominer. C'est ceci ce que j'ai appris de cette dernière maladie. L'adulte en moi sait plus, c'est à ma partie adulte que je dois demander mes questions, l' écouter en tout moment et ne pas me confondre. Ma nouvelle thérapie m'a appris ceci. J'étais vraiment perdue dans cette maladie et je me lève de mon obscurité pour rentrer dans une vie plus lumineuse et consciente. Tout en sachant que le travail est constant sur cette terre, il ne finit jamais car la terre a une dualité originaire. Je peux être tranquille car j'ai su mettre des limites à mes parents et j'ai su chercher une thérapie courte pour m'aider sortir de mon obscurité, aussi, les médecins qui m'ont su
aider surmonter ma maladie et la guérir.

Nos cœurs

J'aimerais être avec toi
tous les jours de ma vie
et je le serai en poésie!
Mes lettres envelopperont
le fond de ton être en amour.
Nos pas vers le bonheur éternel
guériront nos problèmes terrestres.
Ainsi, l'humanité sera heureuse
au pied de ses rêves qui seront
bercés par le lien magique de nos cœurs.

Être heureux, libre de masques

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère. Nous avons eu une rencontre intense et difficile comme nous ne l'avions jamais eu auparavant. Nous cherchons un point plus mûr pour faire notre nouvelle relation. Je mûris et je prends mes décisions dès la conscience. Je décide du fond de mon être comment je veux vivre la suivante étape de ma vie. Je veux faire mon travail en paix et en santé et être auprès des miens. C'est simple, mais tous les jours il faut se battre pour de différents sujets. La vie sur terre est pleine d'épreuves. Ainsi, pour accomplir ces fins aussi simples, il faut que je me batte tous les jours. Je sais que ma mère ne peux plus être avec moi comme elle l'était auparavant et chacun doit se responsabiliser de ses propres affaires. En même temps, elle ne peut pas rentrer dans ma vie comme elle le faisait quand j'était petite, ce n'est plus possible. Tout doit être clair entre nous. Les cadeaux qu'elle me donne, sont des cadeaux qu'elle m'offre et je ne dois pas les accepter s'ils viennent avec une exigence cachée. Cette étape de nos vies est vraiment difficile car elle nous demande une relation avec beaucoup plus de limites et pourtant, nous voulons les deux être ensemble et partager nos vies dès un endroit différent et sain. C'est un défi pour les deux, mais nous le voulons ainsi. Je ne veux pas être pour mes parents la fille qui est attachée et doit les accompagner et pourtant, je veux les accompagner, mais pas comme une prisonnière, en liberté. L'autre jour, un ami m'a dit de ne plus travailler. Il me dit, tu es une princesse, tu ne dois point travailler. Jamais je ne pourrais vivre ainsi. J'ai ma mission sur terre et je ne suis pas ici pour ne rien faire, je ne suis pas comme ça, pas du tout. Même les weekends je travaille et maintenant je dois me coucher tôt pour garder ma santé et mes équilibres. Donc, je fais mon travail sur terre et alors je peux aussi donner deux classes de dessin et peinture et accompagner mes parents, m'occuper de mon fils. Je ne pourrais pas donner plus de classes ou être tous les jours avec mes parents. C'est ainsi et je fais la paix avec mes décisions. Je lis en ce moment madame Bovary et je vois comment elle s'ennuie. Elle a tous ces beaux livres, quoi d'autre veut-elle? C'est compliqué et je pense qu'elle n'a pas claire sa mission sur terre et donc, rien ne la fera heureuse. Cette mission est très importante pour la vie des humains. Mais la mission doit être
celle que l'on peut faire selon nos existences terrestres, nos possibilités, nos rêves et nos limitations.
Si on ne regarde point les limitations, la mission ne peut pas se réaliser. Emma a tout et elle est triste. La vie est tellement complexe! Mais je pense que tous les être humains doivent chercher leur mission sur terre et la faire pour être vraiment heureux. Or, il faut faire un fort travail intérieur et presque personne ne veut le faire. C'est plus facile de se plaindre des autres et dire que c'est à cause d'eux qu'on n'est pas heureux. Je me rends compte aussi que la santé dépend beaucoup de l'envie de vivre et de la solution de nos problèmes intérieurs. Il y a des tas de gens que par exemple, ils sont jaloux, fâchés ou malheureux, mais il ne veulent pas résoudre leurs problèmes intérieurs. La vie s'agit beaucoup plus des amitiés sincères que d'être célèbres comme le dit Borges. Nos masques sont
énormes et ils sont très intelligents. Ils savent exactement comment nous convaincre et nous dominer pour ne pas faire ce que veut le fond de notre âme. C'est décevant mais comme c'est trop dur de ne
pas être le masque, plusieurs personnes choisissent de ne jamais chercher les vraies raisons de leurs tristesses ou ils meurent de causes communes mais la vraie raison était un problème non résolu avec la mère par exemple. Or je ne sais pas vraiment comment on va arriver à ce monde des émotions et
des vérités intérieures. Les masques sont des fantômes qui nous dominent car même si on veut
résoudre les problèmes intérieurs, les jeux des masques nous font échouer, comment les combattre? Je suis vraiment fâchée avec ces masques qui nous confondent. C'est mon cas aussi, je dois les chercher tous les jours et les dominer! Et puis on dit aussi le système est responsable, les parents, les couples, le mariage, les institutions. Ce sont les masques! Et c'est seulement nous, en cherchant la vraie voix intérieure que nous pouvons les dominer et être heureux. Le combat est persistant, il sera en nous tous les jours de nos vies si nous voulons effacer nos masques et être heureux.

Et c'est beau

J'arrive loin, très loin dans tes pensées,
elles me parlent de tes gestes
en peinture et poésie.
Je suis le flux magique de tes rêves.
Ils remplissent mes jours.
Nous sommes ensemble
pour cette vie terrestre
et c'est beau.

Tu es ma force

Je sais que tu es là pour me donner la force qui me manque.
Je vais t'écrire de très beaux poèmes et tu seras heureux
de les partager avec les humains.
Tu vois, c'est ce que j'ai sur terre, peinture et poésie,
et ma foi pour me défendre.
Pour le reste, je ne comprends pas ce monde.

Mes cadeaux et mes limitations

Aujourd'hui je suis allée nager et faire mes méditations. Je suis rentrée dans un état spécial de tranquillité. Peut-être parce que le jour était beau et il m'a fait sentir un peu plus légère. Après je suis finalement allée voir la nutritionniste car j'ai des problèmes au ventre ces derniers temps. Elle m'a tout mesuré et elle m'a donné un régime. Je suis tranquille et au même temps préoccupée et impressionnée. Elle m'a parlé de tous les problèmes de santé qu'on peut avoir sans une nutrition équilibrée. Je sais que mon problème de vie est émotionnel. Quand un événement important me bouleverse, mon ventre se plaint. Alors, je tombe malade. Je pensais que cette fois le problème était le parasite que j'ai eu, mais la docteur dit que si le ventre n'est pas bien, tout rentre. Dès que j'avais seize ans, j'ai su que je devait contrôler mes émotions pour être en santé. Malheureusement ce n'est pas toujours possible, donc, je dois me protéger. Les autres peuvent ne pas être conscients de leur alimentation et leur excès, pas moi. Je sais que je dois faire attention a ma santé et faire toutes mes activités en paix pour avoir une longue vie et en santé. Je pleurais l'après-midi car je dois faire beaucoup plus d'attention et je dois me méfier de mes émotions. Surtout de ma tête et de mes préoccupations. Je ne peux pas me laisser aller dans un sens négatif. C'est peut-être pourquoi je suis aussi créative et toujours du côté positive de la vie. Mon corps ne tient pas autrement. Ma sensibilité extrême vient peut-être de mon corps, de mon ventre. Peut-être aussi les êtres plus sensibles sont plus liés à leur ventre. En tout cas, je connais mes limitations et alors, je dois choisir et vivre avec celle que je suis venue être dans cette vie terrestre. Je dois travailler peinture et poésie pour me donner aux autres ou je suis complètement obligée de le faire pour survivre? Je suis une personne très intérieur, je m'éloigne constamment du bruit car il me fait vraiment physiquement du mal. Or on peut me dire que je suis jeune pour vieillir ainsi, enfermée mais c'est exactement le contraire. En plus, j'accomplis toutes les demandes et les occupations terrestres que je doit faire pour mon fils et ma famille. En plus,  j'ai déjà tout fait pour tout le monde et les autres s'en fiche, donc pourquoi pas me laisser tranquille être en peinture et poésie et être en paix? C'est dommage que je doive constamment me battre avec mes parents au sujet de ma santé et de mes activités. C'est vraiment une lutte insupportable et ils essayent de rentrer dans ma vie et de la dominer, ils n'ont jamais assez avec leurs propres vies? C'est difficile pour moi de survivre dans cette famille et tout le monde a une opinion de tout, c'est ridicule! Je pense que je me suis mariée pour m'éloigner de mes parents et au même temps c'est dur car dehors tout est pire pour moi. Pour commencer, mon temps est celui e la méditation et je ne comprends guère les façons des humains. Je peux être avec peu de gens à la fois. Franchement, j'ai des tas de limitations, mais en même temps, mon âme sait voir autrement, elle est tout à fait magique et en peinture et poésie, elle me protège de tout.

Évolution

Je savais que nous travaillerons
enfin ensemble.
Tous nos rêves seront une réalité,
il suffit de le décider.
Notre poésie nous attend pour
être partagée et faire évoluer
les cœurs de l'humnité.

Une écriture secrète et spirituelle

Mon âme sœur des lettres. mon miroir, j'évolue.

Une forte tendance me pousse vers ton cœur.

Je suis libre de mon passé.

Ainsi, je t'écrirai jusqu'à l'infini

pour partager notre lumière à d'autres.

Une vie de paix

Aujourd'hui je suis allée nager et faire mes méditations. Après, j'ai acheté des peintures et des toiles dont j'avais besoin. Ceci a été très important pour moi car ces derniers temps j'ai eu mal au ventre, surtout pendant la nuit et l'énergie pour acheter mon matériel de peinture m'a manqué. J'essayais de le faire et je n'avais pas envie ou le temps de le faire. Mon énergie a été engagé seulement avec mon travail. C'est vrai que je prenais ici et là un petit café avec mes amis, mais très peu. Ceci m'a donné l'expérience de diminuer mes cafés car je dois me centrer dans mon travail. J'ai finalent trouvé un endroit chez moi pour travailler en paix. Mon fils a la télévision au deuxième étage, donc, j'ai pris le studio du premier étage où je donne mes classes de peinture aux enfants. Alors, je suis en paix pour travailler et je n'ai plus besoin de courir vers mes cafés pour avoir un peu plus de silence. J'avance mes chemins spirituels, mes chemins d'étude. La douleur m'a été trop intense et j'ai tout questionné. Je change beaucoup. La tendance était là, mais en ce moment, elle devient claire et intense. Je regarde mon passé et tout ce que j'ai vécu jusqu'ici. Je fais la paix avec toutes mes décisions, avec toutes mes histoires et je décide comment je veux vivre ma vie mûre. Je ne veux plus répéter ce que j'ai déjà vécu. Tout ce que j'ai vécu avait une partie très amoureuse et autre trop douloureuse. Je ne veux plus jamais choisir ce type de vie ou d'expériences. J'avance vers la lumière et je quitte toute cette négativité qui ne m'appartient plus. Je veux faire conscience en paix. Peu à peu, j'arrive vers une femme mûre plus spirituelle, celle qui m'attire, celle qui domine ma nouvelle identité. Je décide les parties du monde physique que je veux pour mon chemin terrestre. Je veux la nature, les musées, les salles de concert, la musique classique, ma peinture et poésie, mes livres. Je veux mes espaces avec mon fils, ma famille et mes amis. Je n'ai plus le temps de quoi que ce soit d'autre. Les vêtements et les voyages, très peu. La nourriture, plutôt naturiste et au naturel, pas autant d'espèces. Plutôt les tés et de l'eau. Pour proteine, j'ai dû retouner au poisson mais je pense que maintenant, je vais m'équilibrer peu à peu et je resterai là où mon corps me l'indiquera. J'espère que je pourrai enfin envisager une vie de paix et de travail.

Nos poèmes

Mon âme sœur des lettres, on va écrire les
plus beaux poèmes ensemble.
Je serai le chenal de tes rêves et tes pensées.
Tu me les partageras en secret pour le
bien de l'humanité.
Je les sentirai dans mon cœur.
Ainsi, je serai protégée
et je pourrai travailler pour toi sur terre.

La dualité cachée de tes cadeaux

Tu m'avais dit que tu amais donner du plaisir.
Mais quand j'ai osé te dire que j'aimais
tes petits baisers sur mon dos,
tu m'as crié de me taire.
C'est vrai que je parlais de trop,
comme une fille avec son nouveau jouet.
L'amour est de la poésie,
mais il faut dire les mots précis.
Ton amour m'as été trop violent.
Tu ne voulais pas vraiment
connaître mes sentiments,
je n'ai rien dit de ce
que je ressentais vraiment
et j'avais peur.
Je voulais reculer,
mais j'avais honte de te le dire.
Impatient et sourd, tu m'as frappé
de façons que je ne connaissais guère.
Mais en même temps, tu m'as donné
la tendresse et l'amour, le savoir
et le guide que je ne connaissais pas.
Dualité.
Ce jour-ci on dit que Dieu a crée le monde.
Il a séparé l'obscurité de la lumière.
Ainsi j'efface de ma vie l'obscurité
ou du moins je la sépare,
je la regarde de tous mes yeux
et je la place de côté pour
continuer mon voyage sur terre en paix.

Un appel

Mon âme sœur des lettres,
tu es tellement en moi! Ta voix, ma voix, donnera
son message de conscience à l'humanité.
Nos cœurs seront amoureux pour
faire la recherche de cette planète ensemble.
Notre poésie décrira les beautés de ce monde
et guérira nos manques.
Notre chemin doré nous appelle.