Tempêtes dans mon cœur solitaire

Aujourd'hui je suis allée à ma classe de bible et le rabbin nous a fait un exercice pour comprendre comment on étudie les lois du judaïsme. La logique de ces études est demandante et magique. Chaque mot est chargé de sens et de moral. Je me rends compte qu'on ne sait rien sur ce qui peut être de vraiment arriver à vivre une vie dans le chemin du bien et du savoir. Les rabbins étudient dès l'adolescence ces lois et leurs commentaires et discussions pour arriver à une âge mûre à peine à commencer à pouvoir comprendre un petit peu de ce qui est être dédié au chemin spirituel. Le rabbin nous a parlé un peu sur le monde des cabalistes et il nous a dit qu'un vrai cabaliste ne dit même pas qu'il est un cabaliste par ce qu'il n'a pas besoin de partager cette information. Je voulais lui dire, mais rabbin, je suis une personne qui médite avec les noms de dieux cabalistes, j'étudie et j'ai trouvé mon rabbin sur you tube. Mais je commence et j'essaye, qui suis-je?, pourquoi la vie me choisit pour ce chemin? Je suis aussi loin de tous ces savoirs! Comme femme on ne m'a pas montré le chemin. Je trouve toute seule mes façons d'étudier et de méditer, mon rabbin m'aide énormément, mais je suis tellement seule et perdue. Les choses me poussent vers ce savoir et je me découvre de plus en plus spirituelle, de plus en plus éloignée des façons du monde qui m'entoure, trop matérialiste pour moi. Je pleure dedans et je trouve la source de la lumière en moi. Ma peinture et poésie vont de la main avec mes processus spirituels sur terre. Parfois j'aimerais être comme les autres car ils s'en fichent de tout.  Je suis par contre très préoccupée de faire le bien et d'essayer d'aider les autres en silence. Je veux qu'ils soient heureux! Mais je sais que pour mieux les aider, je dois en savoir plus et travailler, je dois aussi apprendre à voir leurs masques et leurs façons cachées de me mener vers des mauvais chemins, vers des histoires qui ne m'appartiennent pas. Je suis peintre et poète, femme divorcée et moderne. Les fous et les diables, hommes et femmes sont autour de moi et veulent m'entrainer parce que je veux les aider et je suis naïve. J'espère qu'en étudiant plus, ils s'éloigneront de moi ou plutôt, m'approcheront d'une façon différente et me laisseront en fin faire le bien en paix, trouver peu à peu la clarté de mes chemins sur terre. Pourquoi je n'arrive pas à comprendre certains offres et je tombe trop souvent dans des histoires qui ne m'appartiennent pas? Je crois que je ne veux pas accepter ma nouvelle réalité. J'aime ce que je fais et celle que je suis et je crois que si en général je suis au début de mes chemins sur terre avec plus de quarante ans, je dois m'accepter et continuer mon travail avec foi. Tout va bien et tout avance et j'ai des privilèges qui me permettent de faire mon travail, le faire en paix m'est encore difficile, mais le jour viendra ou je pourrai enfin oublier mes luttes constantes pour me défendre des autres, de leurs attaques, de leur manque de clarté qui me confond et de leur besoin d'essayer de profiter de ma naïveté et se moquer de mes aspects trop différents pour eux. Je dois ainsi trouver mes limites clairs de nos relations.