Qui décide?

Aujourd'hui je suis chez moi. Je viens de la plage et le mercredi je pars à nouveau dans un autre petit voyage en famille. Tout avance très vite. Cette année finit et mon fils se prépare pour son dernier semestre à l'école. Qu'il est grand! Il a fait la paix avec moi mais ici et là, il me jette brusquement certaines choses ou il marche vite et ne m'attend guère pour aller ensemble vers notre même destin, joindre les autres. C'est dommage! J'espère qu'il va mûrir peu à peu. Le voyage a été tout à fait beau mais c'est vrai qu' ici et là, on m'oublie, on m'abandonne ou on fait tout à fait le contraire de ce que je voulais faire si j'avais dit mon opinion. Il paraît que ce sera mieux de me taire en tout moment et m'adapter à ce que veulent les autres, mon fils en particulier. On veut toujours lui faire plaisir. Mon père est le seul qu'ici et là, il me veut à côté de lui. Il se sens protégé par moi et il aime me faire plaisir. Je m'aperçois de ceci et je deviens un peu triste à cause des autres qui m'ignorent et qui veulent même être en désaccord avec moi. Après, je me rends compte que je serai bien ici et là et que ça m'est égal car j'ai mes espaces solitaires où je fais mon travail en paix et je décide ce que je veux faire avec mon temps. Maintenant je comprends un peu plus pourquoi je dois m'isoler en tout moment. Je dois faire mon travail mais c'est évident que l'égoïsme des autres est extrême et je dois m'échapper d'eux. Je les aime et heureusement, j'ai mes équilibres pour survivre. Autrement, mon existence serait insupportable. Je ne sais pas pourquoi on n'a pas un système de vie plus égalitaire. Pour les femmes c'est toujours un problème d'avoir la chance d'avoir une toute petite influence sur les décisions de la famille. Je pense qu'à cause de ça,  j'ai travaillé ce sujet dans ma thèse de démographie. J'ai parlé de l'influence des femmes dans la prise des décisions au sein de la famille. Dans mon cas, pour avoir ma liberté je dois m'isoler car c'est évident que si je décide d'aller à droite et je le manifeste, on va décider d'aller à gauche et si mon fils dit qu'il a réfléchi et qu'il veut mieux aller à droite, donc on ira à droite! En tout cas, je m'en fiche! Et c'est vrai qu'heureusement on me donne ce dont j'ai besoin pour être bien et on se préoccupe pour moi. Mais si je prends un peu plus d'argent avec ma carte bancaire, on me coupe toute ressource. Ma situation est ainsi à partir de mon divorce car on a décidé d'appuyer ma peinture et poésie et mes méditations. Tout a un prix à la vie, donc, je me tais car je crois en ce que je fais et je travaille pour l'humanité. Je sais que c'est difficile à saisir, mais je crois que si c'était un mensonge ce que je développe, la vie ne me laisserait pas le faire. Je suis heureuse que maintenant je comprends ces relations cachées et la façon dont sont arrangés les choses chez moi ou sur terre. J'ai un autre langage, ici, personne ne le parle en réalité. Moi je suis directe et claire. Les autres ne le sont jamais. On me demande ce que je veux faire pour faire le contraire. Pas moi, si je demande c'est pour de vrai. Les jeux bizarres des autres, je commence à peine à les comprendre. Mais je n'ai vraiment pas le temps de discuter avec qui que ce soit et il paraît qu'en général, ce qui est le plus important pour les autres, c'est de décider eux, même si ça leur est égal et que ce soit absolument évident qu'ils ont décidé et qu'ils ont le pouvoir. Je crois que dès que j'étais petite ceci a été évident pour moi inconsciemment et j'ai développé mes façons de travailler plus vite et dans mes autres dimensions. Ici, je n'ai vraiment pas le temps de discuter quoi que ce soit. Si ma maison et rouge ou verte, ça m'est égal! J'aime ce qui est plus profond, j'aime les savoirs de l'âme et c'est pour ça que je suis bien en peinture et poésie. Pour le reste, tout est bien et je sais que les miens m'aiment et ils se rappellent de moi assez souvent, donc, ce n'est pas aussi grave que ça. Bon, j'espère.