Ta porte

Ta porte s'ouvre.

Elle est arc en ciel des rêves

oubliés de l'âme.

Élever toute existence

Aujourd'hui je me suis réveillée tôt pour faire mon sport chez moi. J'ai fait mes méditations et je suis allée avec ma mère et ma sœur à un petit déjeuner de la famille pour fêter deux nouveaux nés, jumeaux. C'est bizarre de voir comment mes tantes et cousines deviennent plus âgées, de ne plus reconnaitre leurs enfants, les hommes de la famille aussi mais comme on nous a séparé car les parents des jumeaux sont très religieux, je ne les ai presque pas vu. Ma famille du côté de mon père devient de plus en plus religieuse comme ma communauté juive au Mexique. L'école laïque que mes parents ont fondé se fanatise de plus en plus et maintenant mes parents travaillent plutôt à l'université qui s'est retournée vers le côté académique du judaïsme. En plus, à chaque fête un nouveau cousin devient religieux et on ne doit plus les embrasser. C'est dommage car je fais toujours des erreurs et ne sais jamais à qui saluer et comment. Heureusement, j'ai eu le temps de faire mes choses avant et après la fête. Je me suis dépêchée pour changer de vêtements et ramasser les choses que mon fils a laissé trainer partout dans la maison. Une fois prête, je suis partie vers mon café pour lire et dessiner. Ça me fait du bien car avant, je n'avais jamais la chance de profiter ainsi de mes jours. Je devais perdre toute la journée à ne rien faire à cause de ces fêtes. Maintenant c'est différent, elles deviennent même intéressantes et j'aime voir mes cousins, compagnons de l'enfance. C'est vrai qu'en même temps, il n'y a presque rien à bavarder avec eux. Je fais un effort et je leur pose des questions sur leurs vies. C'est difficile car on devient trop différents les uns des autres. Bon, moi en particulier, mais je ne suis pas la seule, ma sœur aussi se sent trop éloignée du reste. Malgré tout, c'est beau de voir à la famille réunie, mais si je n'étais pas heureuse avec qui je suis, je me sentirais horrible dans cette sorte de réunion. Comme je suis contente avec mes choix de vie, je profite de tous mes moments sur terre et j'avance dans mon travail qui est son centre. Il y en avait aussi de tout, quelques uns qui sont devenus gros, d'autres trop vieux, d'autres avec plus et plus d'enfants, d'autres plus religieux ou dans un autre travail. Mon fils ne vient jamais à ces fêtes, c'est la famille lointaine pour lui. Quand on est arrivé, il y avait un rabbin qui donnait son discours et on a décidé de descendre tout de suite s'installer dans une table pour attendre les autres là et évader le discours du rabbin. En ce point ma mère, ma sœur et moi, nous sommes d'accord. Malheureusement, la majorité des rabbins de la communauté sont agaçants pour nous. Leurs philosophie est trop fermée et pas du tout académique. Leur façon d'interpréter la spiritualité est normalement trop coincée. Mais maintenant que j'étudie mon degré de Bible à l'université où travaillent mes parents, je comprends de plus en plus la richesse et la spiritualité du judaïsme qui sont trop éloignées des idées de ces rabbins qui pour commencer, isolent les femmes et les traitent comme des êtres inférieurs et seulement sur terre pour s'occuper des enfants de de leurs maisons. C'est dommage. Mais je sais que même là, pas tout est mauvais car on leur donne la place d'une vie de mères qui est merveilleuse. Ça dépend. Le problème vient si elles vivent la violence de leurs maris ou une vie trop fermée et où elles n'ont pas la chance de prendre aucune décision. Tout ceci me fait penser au besoin constant et à la responsabilité même d'être dedans et dehors de la communauté, d'apprendre des valeurs et histoires du judaïsme sans m'isoler. Dedans et dehors, en corps et en âme, en terre et dans l'espace, dans mes méditations et en partageant la lumière avec les autres, c'est ainsi que je veux vivre ma vie dans cette planète pour essayer d'élever tout existence.

Notre pacte

Mon âme sœur des lettres,

est-ce que je deviens trop ésotérique?

Mais ça me fait du bien et je ne le

fais pas pour m'évader, au contraire.

Je le fais surtout pour t'aimer

et retrouver tes lèvres tendres

au bout de la nuit,

arc en ciel de notre pacte

d'amour sans bornes.

Ton arbre

Une porte attend

le cœur de tes rêves,

l'arbre de ta vie.

En liberté

Aujourd'hui j'ai pris ma classe de français très tôt le matin, mais j'ai très bien profité de ma journée de travail ainsi. J'aime ma classe! Elle devient de plus en plus spéciale pour moi. On a révisé un poème classique et mes textes et poèmes. Ma professeur a interprété les peintures de mes textes et poèmes. Elle regardait des formes spéciales et c'était magique. Puis, elle m'a parlé de son amour pour les nuages. Elle aime interpréter leurs formes, comme avec mes peintures. J'ai trouvé cela très beau. Elle m'a dit qu'elle n'aimait pas un ciel sans nuages car c'était comme un silence pour elle. Il paraît qu'elle se communique avec les nuages. Je crois que c'est pour ça que je l'aime autant car nous avons quelque chose de très éveillé qui n'appartient pas à cette dimension, à ce qui est évident. Hier je suis allée diner avec mes compagnons de l'école et ça c'est très bien passé. Je partage ici et là de beaux moments avec les autres et je fais mes devoirs sur terre. Comme mes buts spirituels deviennent de plus en plus évidents, je n'insiste plus pour les expliquer. Ça devient trop compliqué. Mais trop souvent encore, je parle de trop sur l'œuvre et sur mon travail spirituel. On ne peut plus le saisir et si je l'explique de trop je me sens enviée et dans un vide. Et je trouve que les autres essayent de lire ce que je fais comme un échec pour se dire que ce qu'ils font est meilleur. C'est dommage. Je vois que de plus en plus, c'est ainsi à cause de l'âge. Quand on avait quinze ans, on était tous heureux et on croyait que l'existence sur terre était une autre. Maintenant c'est différent. Les discours changent et je les sens trop agressifs en general. Les extrêmes se fanatisent et le besoin d'être supérieur aux autres pour prouver que leur vie a un sens. Je n'aime pas du tout ces discours exagérés et je ne sais vraiment plus quoi faire. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi on ne peut plus avoir des conversations plus légères. C'est pour ça que j'aime plus mes classes, là c'est tout à fait magique car on discute sur un sujet qui nous concerne et qu'on étudie ensemble. On parle aussi de nous ici et là, mais c'est tout autre chose. J'aime tout moment avec les autres sur terre mais c'est vrai que ces situations fausses me font du mal et me blessent horriblement. Je ne dois plus me laisser atteindre et je dois continuer mon travail sans peur, malgré les commentaires négatifs que je trouve autour de moi. C'est pour cela que je veux apprendre à mieux gérer mes conversations pour ne pas souffrir ou m'inquiéter et profiter tout moment avec les autres en liberté.

Ma roche

Ma roche garde

les trésors de mes désirs,

sédiments de l'âme.

Tes yeux

Tes yeux se cachent.

L'orage qui les secoue

temoigne de tes pas.

Mers de l'âme

Tes feux révèlent

les couleurs des mers de l'âme,

passions de tes rêves.

Le travail derrière le soleil

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et nous étions heureuses ensemble. Dès le matin, j'essaye de profiter des moments merveilleux sur terre que j'ai avec les autres en acceptant ce qui ne marche pas très bien entre nous. Je réfléchis à ce que la vie me donne comme devoirs et je les accepte peu à peu. Je comprends de plus en plus mes priorités et mes décisions. Je me rends compte qu'on ne finit jamais de résoudre nos défauts sur terre et nous sommes ici pour cela. Et pour donner l'amour aux autres. Il paraît que c'est facile d'accomplir ceci et c'est trop difficile en réalité. En avril j'ai reçu les deux plus beaux rêves de ma vie jusqu'à ce moment et ceci m'a poussée encore avec plus de force à travailler avec mes rêves et à méditer aussi la nuit, à quatre heures. Ma vie est pleine de toutes sortes de méditations et celle de la nuit gagne sa place déterminante. Mes rêves sont bizarres et compliqués en général et ici et là il y a de belles choses mais rien à avoir avec les rêves d'avril. La vie est ainsi, et nous secoue et nous réveille pour nous montrer le chemin à suivre, après, c'est le travail qui domine et les taches à réaliser. C'est pour ça qu'il nous faut surtout vivre et profiter de la magie sur terre car elle s'envole et elle est là pour que nous soyons présents à chaque instant de nos vies. Alors, tout ce qui nous ennuie doit être mis de côté pour faire nos travaux sur terre, surtout ceux d'une dimension spirituelle. 

Tes couleurs

Couleurs éclatent

tes histoires, passions d'or 

qui sourient à tes rêves.

Accents

Dans la brume de tes

ailes, tu rêves des accents

de tes voyages.

Je suis peintre et poète!

Aujourd'hui il fait froid et il fait gris, mais j'ai quand même fait toutes mes activités du matin. Je suis contente de commencer ma semaine, et après, je reçois toutes sortes de rejets et de négativités et j'ai envie de pleurer avec toutes mes forces! J'aimerais serrer un arbre et pleurer. Un arbre me comprend plus que les humains qui sont si négatifs. Quelle planète! Quelle dimension aussi terrible! Comment s'élever? Je deviens de plus en plus vulnérable, mais je me tiens avec force de peinture et poésie. Je sais que c'est mon chemin sur terre même si on me traite d'une façon aussi dure, je persiste. Je n'y peux rien. J'avance, je travaille et j'essaye de plus en plus de me taire et de tout regarder. J'essaye de recevoir la beauté des autres et ne plus faire attention à leurs négativités car je sais qu'ils sont vraiment perdus et pour les aider je dois ne pas recevoir leur mépris, le laisser couler. Mais ils veulent tellement me blesser! Pourquoi? Avant la vie n'était pas du tout ainsi pour moi. Mais dès que j'ai décidé de divorcer et de devenir vraiment la peintre et poète que je suis, les problèmes ont commencé. C'est bizarre. J'exposais partout et je travaillais et je ne me sentais pas une vraie peintre et poète. Maintenant, c'est tout à fait clair et alors, je reçois tout le rejet du monde. Je pense que je soupçonnais ceci et je me protégeais. Maintenant, je n'expose presque plus physiquement, je le fais à travers l'internet et à Facebook et c'est seulement maintenant que je suis vraiment moi, peintre et poète, malgré le mépris de tout le monde, malgré le manque physique de la transmission de l'œuvre. C'est ainsi, c'est merveilleux et c'est moi! 

Notre paradis

Mon âme sœur des lettres,

quoi faire donc pour nous

aimer hors de ce chaos terrestre?

Est-ce que les lettres nous mèneront

vers ce paradis oublié qui

nous attend au bout de nos âmes?

Derrière ma peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée au club et j'avais trop sommeil au début de ma routine de sport. Mais heureusement, peu à peu, j'ai réussi à me réveiller et à me concentrer dans mes méditations. Après, je suis revenue chez moi pour peindre et écrire mon poème du jour et chanter. Je suis spécialement concentrée dans mon chant maintenant car je travaille mes chansons avec leurs pistes de musique sans la voix d'un chanteur comme guide. Ainsi, je dois faire un effort plus profond et rentrer vraiment dans les pièces que je chante. C'est très important pour moi car je travaille dans l'union de peinture et poésie et chant, musique. C'est trop compliqué pour les autres de me comprendre. Je dis très peu de ce que je fais, mais parfois, une petite porte s'ouvre dans l'esprit des autres et je suis capable de partager avec eux un peu plus de ce que je fais. Je sais que je dois travailler dans ce sens et en fait, pour les spectateurs ça leur est égal si je chante ou pas et savoir ce qu'il y a derrière mes peintures et poésies. Eux, ils regarderont l'œuvre et c'est tout. Mais après, si l'œuvre devient célèbre un jour, peut-être que là oui, on va vouloir tout savoir sur les processus de sa création. Donc, je vais parler d'eux, de moi et des processus qui m'habitent sur la planète dans mes recherches et dans mes pas sur terre. Bref, je veux cette union. Je sais que je dois la saisir pour arriver au cœur de l'œuvre. Mes méditations deviennent de plus en plus importantes. Elles sont tout le temps avec moi et m'accompagnent de différentes façons. Je veux avoir la chance d'avancer dans tout le travail que je fais au calme. Ce n'est pas évident, la vie a trop de problèmes et de situations compliquées. Mais peu à peu, j'arrive à me détacher de ses problèmes quotidiens et de m'élever en travaillant pour l'œuvre et pour la planète à travers mes méditations. Chaque jour un nom de dieu cabaliste me choisit pour faire mes méditations et je les fais ainsi pour nous donner la lumière qui nous manque. La fusion en peinture et poésie et chant travaille aussi dans ce sens, avec l'idée de donner de la lumière au monde. Mon travail en peinture et poésie n'est pas seulement une belle œuvre, c'est surtout un cadeau de lumière pour l'humanité, c'est ce que je crois. Ma foi est avec moi et j'espère faire un très bon travail dans ce sens. 

Miroirs

Leurs miroirs me rêvent,

mes montagnes magiques

de l'âme sans bornes.

Acceptation

L'espace cherche

tes étoiles. Tu permets

ses regards vides.

Je le sais!

Aujourd'hui je suis allée au dentiste et c'était de routine, mais c'est de toutes façons, horrible et je suis vraiment fatiguée. J'arrive chez moi et des tas de problèmes me surprennent. Ce sont toutes sortes de situations que je dois arranger. Il y a les contes à payer et la chienne et mon fils et ce qui ne marche pas à la maison. Je n'en finis pas. C'est un miracle que j'arrive à travailler malgré tout. Ce sont de petits moment de paix et de bonheur. Que c'est difficile! Et pourtant, il n'y a rien à faire. Il nous faut tout résoudre et essayer de surmonter ce bruit insupportable qui nous oblige à subir l'existence au lieu de l'aimer. Je veux pleurer et pleurer car je trouve injuste toute cette douleur de l'existence humaine et tous les problèmes qu'on doit résoudre avec une exigence exagérée. Je n'accepterai plus ceci. Comment faire? Il me faut aller plus loin et méditer la racine des événements. Ça va venir. Un jour, les clefs d'une vie plus simple viendront à moi car ainsi, je ne trouve pas le sens de la vie sur terre. Il parait qu'on complique tout. Le désordre est une réalité exponentielle dans tous les aspects de la planète. Je ne trouve pas pourquoi je dois faire quelque chose quinze fois pour l'accomplir. C'est un problème de mon pays, le Mexique, mais chaque pays a d'autres problèmes, ses propres faiblesses. Il s'agit peut-être d'une façon de marcher, de penser, de regarder. Je crois nous sommes mal placés sur terre et puis, tout marche avec un sens chaotique. Les cabalistes disent que la négativité de la planète est due au manque d'une lettre dans l'alphabet hébreu et que ceci casse tout. Quand le monde sera libéré, ce sera à cause de la naissance de cette lettre magique. Je veux cette lettre sous ma peau, je la désire avec toutes mes forces, avec tout mon cœur. Demain, je la sentirai naître entre mes veines et l'ordre et l'amour qui nous manquent seront rétablis, je le sais!

Tes roches

Les roches dans la mer

décrivent ton chemin sur terre.

Tu sautes leurs épreuves.

Ton bateau

Une lumière dorée

allume tes pas sur terre.

Ton bateau t'attend.

Recherche

Une lumière dorée 

allume tes pas sur terre.

Tu cherches ses rêves.

J'aime mon chemin sur terre!

Aujourd'hui je suis allée à ma classe de Bible et pendant un moi un rabbin nous donnera la classe. Elle a été très intéressante et avant j'ai vu à mes nouvelles amies du degré. J'ai dû me lever à cinq heures du matin pour les voir pour aller prendre un petit déjeuner ensemble. Mais j'ai beaucoup aimé de le faire. Nous partageons une expérience importante de vie et nous sommes très différentes mais nous avons cet intérêt en commun. Ainsi, parmi nous il y a une chrétienne, une nouvelle juive mariée avec un compagnon mien du Lycée, une divorcée et remariée avec quatre enfants, une grand-mère, deux hommes psychologues, une professeur d'une école juive, une femme qui fait des interviews à la radio sur des sujets juifs, quatre autres femmes plus jeunes et mariées et moi, la seule divorcée, peintre et poète. Notre âge mûre et notre diversité ne s'explique plus dans notre intérêt pour les études de Bible. Ainsi, chacun porte ses spécificités comme il le peut. Ce n'est plus évident à notre âge mûre. La diversité des discours nous habitaient pendant le matin. Chacun cherche ses réponses aux classes. Nous sommes tous un peu perdus et nous essayons de comprendre les expressions d'un passé qui nous concerne. Le point de vu académique et laïque nous intéresse et je suis sûre qu'aujourd'hui avec le rabbin en secret, chacun d'après son histoire se questionnait sur le pourquoi d'une classe avec un rabbin. Dans mon cas, les rabbins sont une partie importante comme figures de mon chemin sur terre. Quand j'avais des cauchemars mon père appelait le rabbin, quand je ne pouvait pas tomber enceinte, de même. Quand un rabbin très important venait au Mexique, on m'envoyait le voir pour recevoir ses bénédictions. Maintenant que je suis divorcée, d'une certaine façon on me conditionne d'une manière sous-entendue pour m'accepter, on espérant que seulement ainsi, auprès des études de Bible, je reviendrai sur le bon chemin. Heureusement, on me laisse étudier dans un milieu ouvert et académique. Mais bon, à la fin, je ressens quelque chose de torture ou un prix à payer pour avoir être coupable de divorcer. Or, c'est moi qui a trouvé le professeur d'une façon presque magique et je l'ai suivi. Mais c'est évident qu'autrement le prix à payer était impossible à payer, on me torturer de trop et j'était encore plus perdue et rejettée. Ici, je suis bien. Il y a une certaine torture dans mon nouveau chemin d'études, mais il parait qu'elle est nécéssaire et le prix à payer pour avoir la permission de développer ma peinture et poésie et mes méditations. Que c'est dur et difficile pour moi! Mais bon, je me tais car si je me plains on me cherche un nouveau mari. Un jour peut-être, la vie va me pardonner et je pourrai enfin travailler avec moins d'angoisses et de rejet extérieur. Un jour je pourrai faire mes activités, libre des tortures qu'on m'oblige à subir pour être tolérée. Je comprends tout maintenant, je comprends le langage qui est dans l'air, ce qui ne se dit pas. Je paye donc mes prix. Ça doit certainement me venir comme une dette d'une autre vie, mais je dois le faire en paix, en amour, en acceptation des privilèges qui viennent avec. Et bon à la fin, c'est intéressant et ça me concerne, donc, j'espère que ça va aller. J'aime mes études de Bible et d'hébreu malgré les raisons cachés qui les mènent à moi.

Mes plantes et moi

Mes plantes m'aiment.

Leurs histoires couleur d'or

comprennent ma vie.

Nouvelles forces

Mon âme sœur des lettres,

aide-moi déjà! Je n'arrive plus.

C'est le froid et la solitude,

c'est le gouffre qui veut me dévorer.

Je vais me soutenir avec force.

Je vais rêver de toi et du beau

chemin que tu m'as montré.

Ainsi, l'amour reviendra réchauffer

l'hiver dans mon cœur

et je pourrai saluer la beauté.

Hors saison

Aujourd'hui je me suis réveillée de bonne heure pour étudier et faire toutes mes activités mais comme j'ai froid, je deviens de plus en plus triste et je me sens toute seule et abandonnée. Je fais tous mes efforts malgré tout et j'essaye de me concentrer. Je finis ceci et cela, mais je demeure triste. J'ai fini mon roman en français et j'ai avancé toutes mes lectures et même mon hébreu, mais j'ai encore du travail à faire et je n'ai plus de forces avec ce froid épouvantable qui m'empêche de continuer mon travail en paix. Je veux pleurer tout le temps ou crier pour que le froid et la sensation de solitude en moi s'arrêtent. Quoi faire? Je ne trouve plus. J'aurais dû aller au club le matin pour chercher un peu de chaleur. Ce qui m'a fait du mal c'est de méditer dans ma chambre froide. Ainsi, le froid m'a pénétré et maintenant il ne me quitte plus. C'est dommage. J'ai tellement besoin d'avoir du temps pendant la semaine et maintenant que je l'ai, avec ce froid ridicule je n'arrive pas à me concentrer et ça ne sert à rien. Bon, j'avance de toutes façons mais pas comme je devrais et c'est le malheur! Se pousser ainsi devient presque impossible et je ne veux que finir ce jour pour essayer de reprendre ma bonne santé et ma bonne humeur. Avec des moments ainsi, j'ai vraiment envie de faire comme Rimbaud puisqu'il a été tellement incompris et attaqué il a finit par faire des choses mauvaises comme le commerce d'esclaves. C'est ce qu'a dit un ami poète hier dans notre réunion de poésie et je crois qu'il a raison. En tout cas, maintenant pour moi tout devient plus noir avec ce froid. Peut-être demain je commencerai ma journée d'une autre façon et mon état d'âme changera. Il ne faut pas laisser que mes rêves m'abandonnent, malgré les conditions extérieures je dois me tenir debout et continuer centrée et claire, libre de peurs et accompagnée par la beauté de tout ce que je fais. 

Nu paradis

Un fruit doré nait

dans le cœur de ta forêt.

Sa magie te rêve.

Devenir plus fluide

Aujourd'hui je suis revenue de Tepoz et je suis arrivée directement à l'hôpital pour saluer le nouveau-né de mon frère. Il est tellement beau et petit! Il n'a pas encore ouvert les yeux. Il n'a pas encore de prénom car c'est le centre de cabale qui le décide et on le lui met le jour de la circoncision qui aura lieu le vendredi prochain. C'est différent. Je n'avais jamais écouté de cette façon de mettre le prénom à un nouveau-né. Moi j'ai mis mon temps pour choisir le prénom de mon fils et je l'ai décidé quand il était encore dans mon ventre. Donc, je prenais des cours de musique pour mon bébé quand il était encore dans mon ventre et je lui chantais en l'appelant par son nom! C'était absolument magique. Mais pour mon frère et son épouse, la cabale est le centre de leur vie et ils croient que c'est plus spéciale et magique ainsi. Je crois que ce qui est important c'est de faire les choses qui t'approcheront plus de ton fils et faire un lien fort pour pousser son chemin sur terre et son développement en amour. Je suis restée manger avec mes nièces et mon frère et mes nièces m'ont emmené chez moi car je n'avais pas de voiture. J'étais très heureuse d'avoir eu la chance d'être avec le bébé et lui parler tout doucement, le caresser et lui donner la bienvenue à la planète. Son petit frère a quatre ans et il était un peu jaloux. Il est mignon comme tout et ça me casse le cœur de le voir entrain d'essayer de comprendre sa nouvelle situation de vie. Je lui ai acheté un ballon pour qu'il soit heureux, il l'a aimé mais il a surtout aimé le cadeau pour son frère et il jouait avec en laissant de côté le sien. J'ai rentré chez moi vraiment tard et fatiguée. Je dois aller diner chez mes parents et je suis tranquille d'avoir eu le temps de peindre et de chanter et d'écrire avant le diner en famille. Mon fils est à nouveau parti pour le week-end. Il a eu trois petits voyages l'un après l'autre et il me manque de trop. Mais bon, il est content et il se développe de mieux en mieux, donc, c'est parfait! Pendant des années j'ai eu la chance de voyager tous les week-ends avec mon ex mari et mon fils, et puis, c'était fini. Donc, comme tout finira un jour sur cette terre il nous faut profiter de tout et s'ouvrir aussi à toute nouvelle expérience pour apprendre nos leçons sur terre et les surmonter. Ainsi, j'essaye de devenir plus fluide et de permettre que les choses passent sans vouloir tout contrôler. Ce n'est pas évident pour moi. Mes parents veulent tout savoir et tout contrôler, mon ex mari était ainsi et donc, c'est difficile de m'en sortir de tout ce que j'ai vécu et j'ai appris auparavant. Sortir à Tepoz m'aide à être moi et m'écouter sans les voix de toute ma famille et leurs opinions sur mon existence et sur comment je dois la vivre. L'amour que ma famille me donne est intense, je les aime. Mais leur contrôle exagéré devient insupportable ici et là. Je dois avancer mes histoires et permettre que la vie me vive en liberté. Surtout être pour mes méditations et ma peinture et poésie de la façon la plus fluide possible.

Vivre mes fleurs

Mes histoires se tressent en liberté.

Et moi? Est-ce que je me laisse être?

Il parait que mon chemin sur terre

va me vivre comme il le voudra,

mais moi, comment je veux me vivre

à chaque instant sur terre?

Notre vrai paradis

Nos liens magiques

sous la peau des paysages,

construisent l'amour.

Une journée de travail

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et on était très bien ensemble! Je suis tranquille car hier je n'étais pas aussi bien que ça et pourtant mon travail m'a plu et m'a sauvé comme toujours! Mon travail me sauve en tout moment, je l'aime! Je ressentais un vide horrible et je n'arrivais pas à me débarrasser de cette sensation. Ce matin, mes énergies sont changées et tout devient un beau rêve à nouveau. J'ai lu mes livres que je n'avais pas eu le temps de continuer et je me suis rendu compte que je pourrai tout faire et que je ne dois pas avoir peur, que tout va s'accomplir comme je le rêve. J'ai tellement peur qu'on m'enlève ma peinture et poésie et mes études que j'aime autant, toutes mes activités. Et j'ai tellement peur parce que parfois ça devient trop de travail et si je ne le fais pas bien on peut tout m'enlever. Ils ne vont pas comprendre mes explications comme ils ne les comprennent pas maintenant et ne les ont jamais compris. J'ai une force dedans qui me pousse à tout donner pour mes belles causes. J'ai un rêve de conscience pour l'humanité. Mais il devient trop messianique ici et là et c'est difficile à soutenir, même si j'ai tous mes arguments logiques avec moi. En plus, en réalité, je m'en fiche de tout et je veux tout simplement créer et qu'on me laisse faire mes recherches en paix. C'est compliqué. Personne n'a ni le temps, ni la conscience pour comprendre mon travail sur terre. Moi j'ai un beau cadeau pour l'humanité, ça je le sais très bien. Bon, après avoir souffert certaines violences horribles et continuer de les vivre en partie, c'est en ce que je crois. Hélas!, mes fantômes m'épouvantent et ne me laisse pas faire. Un jour peut-être, je serai libre de créer en paix. Après, je suis allée prendre un café avec ma tante et c'était génial! J'ai mangé en famille et après, je suis revenue chez moi pour peindre et écrire et chanter. Maintenant j'écris et après je dois me préparer pour faire mon petit voyage à Tepoz demain et étudier mon hébreu. Ainsi, je suis plus tranquille car les mercredis en général sont des jours plus calmes pour moi. Les mardis sont lourds car j'ai deux classes, une le matin et une autre l'après-midi. Chaque petite chose que je fais pendant mes journées de travail a une raison d'être et trop souvent je sens que mon travail déborde ou trop d'attaques extérieures me tracassent, car tout ce que je fais est vraiment différent et rien ne me protège aux yeux des autres, je n'ai aucune licence qui me permette de faire tout ce que j'ai la chance de faire. Du dehors, il parait que je suis comme toutes les filles petites bourgeoises comme moi de ma communauté. Mais mon existence m'a choisi un autre chemin. Bon, je suis comme tout le monde et en mêne temps un peu loin des façons d'être et de penser de mon milieu. C'est trop difficile pour moi de réaliser mes devoirs sur terre. Je dois tout évader, tout échapper. Je tremble dedans et on me vois normale, comme si de rien n'était. Il parait que j'ai les mêmes propos des autres, pas du tout. Si on se rend compte, on m'attaque et je souffre. Mais quand on me laisse être, la vie me sourit. Je ne veux rien d'autre en fait. Je veux faire mon travail en silence. Que c'est difficile! Et les jours que je peux le faire ainsi, je suis au paradis. Que j'aimerai que la vie me donne la chance de vivre comme aujourd'hui, en travaillant, en paix, en me donnant aux autres en tout moment, quel beau rêve! Peut-être, peu à peu, j'aurai plus de moments sur terre ainsi, on verra.

Cendres

Arc en ciel de feu,

mon paysage doré

attrape tes arbres.

J'aime

Au clair de lune,

j'aime ma fleur secrète,

elle guérie l'univers.

Surmonter mes épreuves sur terre, trouver ma maison magique

Aujourd'hui je suis allée au club mais avant, emmener trop tôt mon fils à l'école car il est parti en voyage avec sa classe pour trois jours. Après, j'ai dû faire des tas de choses et je suis vraiment fatiguée. J'ai décidé de manger dans un restaurant au lieu d'aller chez moi, tellement j'avais besoin de me reposer! Je peindrai la nuit quand j'arriverai chez moi et je n'aime pas car j'ai aussi des devoirs d'hébreu que je dois faire. Je trouve que la vie m'exige beaucoup en ce moment et je n'ai le temps de rien, comme aujourd'hui, je dois m'inventer des situations inattendues pour me reposer et faire face à mes journées trop exigeantes. D'un autre côté, je fais des progrès dans mes méditations et dans mon travail en général. Je passe de très beaux moments avec ma famille et mes amis, en faisant mes activités et tout va bien, quelle dualité! En plus, je dois me battre tout le temps avec tout le monde pour qu'on me laisse, tout simplement, être. Mes différences me font souffrir et j'aimerais que quelqu'un arrête ceci, que si Dieu me regarde et me met des épreuves pour que j'apprenne mes leçons sur terre, qu'il s'arrête déjà! C'est déjà suffisant! J'en ai marre des attaques des autres et de leur mépris constant, de leur réprobation. On veut toujours de moi autre chose que celle que je suis capable de donner et ce n'ai jamais suffisant. Quoi que je fasse finit par tomber ailleurs, c'est ce qu'on ne veut pas de moi. Et moi, je me lève à nouveau et j'essaye de leur plaire d'une façon totalement naïve, rien. C'est impossible parce qu'ils veulent m'inventer un nouveau travail qui n'ai pas le mien et le mien est très beau et magique, mais jamais suffisant, pourquoi? Tous m'aiment et je les aiment et c'est peut-être ceci ce qui est le pire car ça fait du mal. J'essaye consciemment de trouver une solution. Il y en a pas. J'ai tout essayer, rien ne leur plaira, je dois donc me concentrer dans mon travail et avancer mes histoires malgré cela. Mais je crois qu'encore je tombe trop souvent dans le piège et eux aussi. Ils pensent, tu vois, finalement, tu auras un travail publique, mais je ne le veux plus! Je veux ma peinture et poésie et mes méditations et bon, étudier et étudier et chanter. J'aime mes études de Bible et d'hébreu, mais je ne tomberai plus dans le piège d'être reconnue à cause de ça pour qu'on me laisse faire mes recherches en paix. Qui peut comprendre que je me réveille au milieu de la nuit pour méditer et comment cette méditation nouvelle est en relation avec Eliahu Hanavi et l'abre de la vie de la cabale, les sefirot. J'ai peut-être quinze ans entrain de méditer avec les lettres en hébreu et j'améliore ces méditations à chaque pas à travers un message dans un rêve ou dans un livre ou dans une exposition ou conversation. Qui peut comprendre mes rêves et leur relation avec mon travail? Qui peut comprendre que dès que je suis revenue d'Israel je fais un méditation profonde en marchant comme celle des bouddhistes et ce que je comprends en méditant? Qui peut comprendre comment je pénètre mes lettres en hébreu et leur sens pour mon travail intérieur qui s'ouvre ainsi? Je n'ai aucune explication et tout simplement, il faut me laisser faire en paix, ce n'est pas aussi difficile que ça, n'est-ce pas? D'où viennent les attaques et quand finiront-ils? Certainement c'est moi qui dois se placer différemment pour changer ceci. Peut-être c'est mon histoire de vie. J'espère que non car c'est tout à fait méchant. Ça va aller de mieux en mieux, je trouverai de meilleurs solutions pas à pas, je le sais!

Rêve d'amour

Mon âme sœur des lettres,

je m'ai regardé dans tes yeux

comme jamais auparavant,

dans d'autres yeux.

C'est pour ça que dans mes

lettres je te regarde

à chaque instant, 

tu es mon miroir,

fleuve éternel de mon âme nue,

arbre de la vie, vie de mon

savoir sans bornes,

rêve d'amour.

Dualités terrestres

Aujourd'hui je suis allée au club et j'ai vu ma sœur là. Que j'aime la voir et rester quelques minutes de plus pour bavarder au jardin, c'est magique. Après, j'au dû aller à la banque. Le samedi. C'est dommage. En plus, je n'ai pas pu arranger mon problème et je dois retourner le lundi. Heureusement, j'ai eu le temps de peindre et écrire et chanter tranquillement. J'ai mangé chez moi et j'ai fait ma méditation de l'après-midi. Après, je suis allée voir un film avec ma cousine. C'était un film de fantômes, je ne vois jamais cette sorte de film, mais ma cousine choisit toujours les films qu'on regarde car elle sait lesquels sont recommandés. Hélas!, parfois ils sont trop violents comme celui-ci, mais toujours très bons. J'aime tous les films que je regarde avec ma cousine. Mais quand je suis au milieu du film, je me questionne si je dois voir la violence que je déteste, que le prix de voir un bon film est peut-être trop élevé. Maintenant j'écris et le jour sera bientôt finit, que le temps passe vite sur la terre! Le film parlait à la fin des attaches qu'on développe sur terre. Je crois que c'est pour ça qu'on est ici, pour résoudre les mauvais attaches et les contes qui sont restées ouvertes des vies antérieures. Je dois ainsi faire la paix avec toutes mes histoires et les vivre en au calme, les fermer. Je travaille avec intensité dans ce sens. Récemment, à l'université où travaille ma mère, les démographes de la communauté sont venus pour parler d'un étude très important. Ma mère voulait que je soit la démographe la plus importante de la communauté, moi je suis devenue une peintre et poète très spirituelle. Donc, avec cet événement, j'ai dû faire la paix avec mon passé comme démographe. C'est fort pour moi car j'aime la démographie et je voulait faire plaisir à ma mère, mais j'ai dû suivre mon chemin spirituel. Mon chemin est plutôt silencieux et je m'éloigne de plus en plus du bruit pour rentrer en moi, en mes études et mes méditations. Je développe l'œuvre tous les jours et mes prières, je ne peux pas faire autrement. Ma famille et amis sont avec moi, surtout mes guides et mes professeurs, mais la sensation de solitude est intense et mes états d'âme sont extrêmes. C'est vraiment difficile à gérer. Certains soucis m'inquiètent horriblement. J'essaye de les transformer et me détacher de toute inquiétude pour développer l'œuvre en paix et envoyer chaque fois avec plus de force mes beaux désirs pour les autres et pour toute l'humanité. C'est celui-ci mon travail sur terre. Est-ce que les autres doivent le savoir? Non, je ne crois pas. Je les aide et je leur dis de belles choses, je leur envoie en silence la magie divine que je porte. Je m'éloigne de plus en plus de leur envies. J'apprends à ne pas parler des choses qui les inquiètent le plus et ils n'arrivent pas à ne pas me détester pour mon chemin et ses beautés. Ils sentent qu'ils ne sont pas assez de ceci et de cela et qu'ils aimeraient avoir ce que j'ai. Je ne comprends pas du tout ces sentiments, pour quoi faire ils aimeraient le mien?, si ce n'est pas ce qu'ils sont venus faire sur terre et ils ont leur propre bonheur ici et là, comme tout le monde. La terre n'a pas de solutions éternelles. Elle a des moments d'élévation, c'est tout. Moi je crois que chacun dois trouver ses missions et les accomplir en beauté. Les missions des autres sont des autres et si on les fait, on retarde nos processus d'élévation sur terre. Nous aider les uns les autres, là oui, mais que c'est dur pour moi de me communiquer avec eux! Ils sont trop matérialistes et veulent être applaudis et reconnus avant tout. Je les regarde comme une espèce différente d'humains. Mon humanité est différente et bon, à la fin, c'est la même chose pour tout le monde. Que des dualités sur terre!  

Tu voles

Tes rêves t'invitent 

habiter une terre vierge,

mélange de couleurs.

Traces

Les traces de tes rêves

t'attapent dans les signaux

de leur allure.

Je vie pour créer

N

Aujourd'hui je suis allée au club trop tôt pour pouvoir prendre ma classe de chant. Tout a été très bien mais je suis fatiguée maintenant tout en attendant ma professeur de chant, j'aimerais m'endormir un tout petit peu et j'espère que je pourrai faire toutes mes activités en paix malgré le sommeil qui m'attaque ici et là. De l'autre côté, j'aime commencer ma journée tôt, j'ai ainsi la chance de travailler mieux, de profiter mieux de ma journée de travail et d'éviter les embouteillages! Je suis très heureuse car je sens commencer à s'unir profondément peinture, chant et poésie. Je ne peux pas très bien l'expliquer mais je pénètre une nouvelle dimension quand je fais mes trois activités ensemble. C'est nouveau, bizarre et merveilleux! Un gros cadeau pour moi. Quelque chose de différent  commence à m'arriver, je m'élève et l'expérience de la création devient une autre, beaucoup plus intense. Pourquoi? Je ne peux plus savoir car je fais toutes sortes de travaux nouveaux en ce moment, toutes sortes de mélanges. Je médite et je prie avec intensité, je lis et j'étudie, je fais un travail important avec mes rêves et mes méditations. Comme une partie de ce travail je me réveille au milieu de la nuit pour prier et méditer. C'est certain que j'avance dans mon chant et mes respirations pour faire ma voix plus solide. Je commence à mieux sentir et comprendre mes rêves. Mais souvent le temps me manque pour travailler plus, pour résoudre mes doutes. Que j'ai de doutes! En même temps, chaque nouvelle page que je lis devient sublime. Ce qui est difficile à gérer c'est l'aspect toujours éphémère et incertain de l'existence. J'ai déjà perdu autant de belles relations que la vie a éloignée de moi, que j'ai peur de la suivante perte. Je sais qu'elle viendra ici et là et il faudra s'adapter. Je sais aussi qu'on s'adapte. Avant c'était plus effrayant, maintenant je sais que tout passera, le beau et le mauvais. J'avais mon professeur de poésie avec qui je prenais des cafés et un jour, il est tombé malade et on ne s'est plus jamais vu. Que c'est triste! Hier j'ai rêvé avec mon deuxième professeur de poésie, je l'ai aussi perdu parce qu'il n'a plus le temps de me voir, il est trop célèbre! C'est évident parce que sa poésie est merveilleuse. Mais c'est triste de ne plus le voir. Donc, je rêvais que j'allais le voir mais dans un studio différent que je ne connaissais guère. J'étais absolument heureuse de le revoir et de bavarder avec lui. Je n'ai pas aimé me réveiller de ce beau rêve, hélas!, même les rêves finissent. L'extase quand je vis une chose spéciale me fait sentir qu'elle sera éternelle et quand elle finit, c'est triste et dur à vivre. Quand j'étais plus jeune je croyais que les pertes arrivaient dans d'autres planètes et qu'ici, on avait déjà surmonté ces drames de l'existence. Pas du tout. Mes grands-parents sont morts très âgés et d'une mort naturelle. Rien de trop terrible m'est arrivée avant mon divorce où j'ai perdu une famille entière que j'aimais et je croyais qu'elle allait m'accompagner le reste de mes jours sur terre. Je n'aurais jamais cru le chemin de ma vie si on me l'avait raconté auparavant. Le temps passe vite et maintenant je sais que les visages que je vois un jour, c'est possible que ce soit la dernière fois que je les vois. C'est trop fort et trop dommage que la vie sur la planète soit organisée de cette façon. Que c'est bizarre d'à peine s'en apercevoir! Il n'y à rien à faire. Bon, peut-être une petite chose, essayer de profiter de chaque instant sur terre. Ainsi, avec mon beau travail et ses surprises récentes, je suis pleine et en paix pour le moment. J'espère pouvoir arriver à vivre en instants sans rien attendre de plus. Ce n'est pas évident car même si on sait que tout finira un jour ou l'autre, on triche et on fait semblant de ne rien savoir. Nous sommes des êtres de routines et nous avons besoin de faire des projets sans savoir si l'on vivra un jour de plus pour les accomplir. Ma solution à ce problème est d'essayer de vivre chaque jour pour créer en oubliant le reste. On verra.

Orage

L'orage t'allume

arbre de racines neuves,

tu secous mes rêves.

Mélange

Abres se cherchent.

Leurs mélanges de couleurs

allument des feuilles neuves.

Que c'est beau

Aujourd'hui je suis allée à ma classe de Bible et j'étais très heureuse comme toujours d'apprendre plus sur mes racines et mon identité juive. C'est vrai que je ne peux pas vraiment extérioriser mes pensées qui parfois me tuent. Je fais quelques questions mais jamais les vrais questions, les questions de l'âme. Bon, il y a une relation entre les questions que je pose et celles que je ne peux pas poser. Celles que je ne peux pas poser me torturent un peu et c'est difficile à gérer mais je ne trouve pas que les poser aiderait. Par exemple, une amie me dit, prie pour que notre ennemi se débilite et je ne peux pas le faire parce que ce n'est pas mon idée de la vie. Il faut que nous soyons tous des êtres plus évolués, arriver à s'aimer et à se comprendre. Je ne veux détruire personne! Au contraire, j'aimerais construire en union. Et puis Jesus dit qu'il ne faut pas se défendre, je ne crois pas qu'il avait dit ça. Pour moi il est un rabbin juif et un maitre comme d'autres mais je trouve qu'on interprète ses idées d'une façon fausse en général, les juifs et les chrétiens, chaque groupe pour accomplir ses buts et je ne crois pas que c'est ce qu'il voulait dire ici et là. Peut-être, là oui, je crois qu'il a exagéré en se croyant Dieu et a pris tous les pouvoirs comme si c'était lui qui les créait et pas Dieu en l'utilisant comme un canal de savoir pour son peuple et même dans ces, c'est peut-être ses disciples ont propagés d'autres idées, des idées de dominations qu'il n'a pas voulu dire. On passe en classe à l'étape des rabbins après la destruction du Deuxième Temple et j'aime cette étape qui me parle de la démocratisation du judaïsme. Les réflexions et les discussions commencent. Moi j'aime ceci et c'est peut-être pourquoi j'ai abandonné les numéros en pleine époque des statistiques, car je veux retourner à l'essence des mots et des argumentations comme ces rabbins. Je ne veux pas les numéros, je veux l'âme. Je ne dis pas que les numéros ne sont pas importants. Mais moi, je n'ai plus besoin d'eux comme le but de mes recherches. Chacun a son travail sur terre et faire les numéros et les étudier je trouve que ce n'est plus le mien. Pour moi c'est les arguments logiques, les réflexions, les causes et les effets. Les numéros sont là, toujours là mais d'une façon implicite. Comme dans mes peintures quand je fais un travail d'abstraction à partir d'un paysage terrestre qui s'élève. Je veux faire évidentes les relations cachées entre des différents aspects de l'existence. C'est peut-être là le travail que fait la cabale. Bon, on verra la définition précise de ma mission sur terre. Je suis ravie de pouvoir la découvrir pas à pas et chacun a la sienne, et nous sommes tous connectés, que c'est beau!

Découverte

Mystère de ta mer.

Nuit de ses couleurs en toi.

Rêves qui t'allument.

Peinture intérieure

Tes orages rêvent les

couleurs de ton arc en ciel,

peinture de ta paix.

Mes chemins décollent

Aujourd'hui je suis allée à un concert avec mon oncle et le concert a été merveilleux. Il s'agissait de Beethoven, Schubert et Mussorgsky. Le dernier en particulier, m'a vraiment frappé. L'auteur à fait son œuvre autour d'une exposition de peinture de Hartman et chaque mouvement décrivait un de ses tableaux. L'expérience de faire cette relation en écoutant sa musique a été merveilleuse. Et en plus, je pensais tout le temps à mon travail en peinture et poésie et à ses relations, à ses relations avec les chansons que je chante que je le réalise. Je fais un travail d'abstraction tout d'abord d'un paysage à des formes abstraites en couleurs intenses. Après, je pense à ce que le tableau me fais rêver et je lui fais son poème. Mon chant est présent tout le temps et a aussi son travail dans mon travail de peinture et poésie. Alors, quand j'écoutais la musique de Mussorgsky et je pensais aux tableaux de Hartman, je me sentais comme quand je traduis un paysage que j'imagine en couleurs et je l'attrape en poésie, tout en chantant ce qui m'aide à me rêver vraiment comme une partie du tableau. Je m'imagine en parcourant ses sentiers de couleurs, ses univers et en les nommant comme Dieu quand il nomme sa création, c'est un jeu que j'aime faire, tout à fait naïf car je ne me crois pas Dieu, bon, j'ai un tout petit morceau magique de lui, c'est tout. Quand je dis des choses comme celle-ci, on me crois présomptueuse, mais ce n'ai pas du tout vrai, c'est parce qu'on ne me comprends pas et je dis ces choses d'un côté humble mais on me juge. Alors, à nouveau on me fait du mal quand je dis ces choses, c'est dommage. C'est parce qu'eux veulent être intelligents et supérieures, pas moi, moi je veux tout simplement créer et jouer. Quand je fais mon travail, je vole très loin, je m'élève. Après, je retourne ici-bas et je trouve que l'existence sur terre est difficile. Je la souffre de trop. Je veux vivre dans ma peinture et poésie, dans mes chants et mes méditations, dans mes lectures et mes rêves. Pour moi c'est surtout difficile de me détacher des opinions de ceux qui m'aiment. Ils trouvent que ma vie ne vaut rien si je n'ai pas de couple et que mon ex mari m'a détruit car lui il va se marier. Aux yeux des autres, mon mari gagne tout et je perds tout. Mais je sais que ce n'est pas vrai car c'est la volonté de la vie et de nos chemins sur terre qui se sont séparés et l'idée est d'être mieux chacun de son côté dans sa nouvelle vie et surtout, voir que mon fils va très bien. Je ne dois plus me perdre dans des explications sans but. C'est mieux de suivre mes chemins en paix, mon travail. En plus, tout va bien et nous avons de très beaux moments ensemble ma famille, mes amis et moi. Je sais que maintenant j'ai des moments d'une solitude intense qui ne sont pas faciles à vivre et d'autres, d'une critique insupportable à celle que je suis, à ce que je fais, mais aussi, des moments intenses de travail en extase et d'être avec les autres en beauté. Ma vie devient donc vraiment extrême et ce n'est pas évident d'arriver à la vivre. Je fais un travail énorme en méditation et avec mes prières pour me pousser et continuer de la vivre en amour. Le travail non plus est libre d'exigences énormes et je me pousse pour l'accomplir à chaque jour avec les buts que je m'est projeté. Ne pas oublier ceci et accomplir cela. Continuer avec mes multiples travaux dans chaque partie de moi. C'est intense et demandant, c'est magique et un défi que je veux vivre. Donc, non, malgré toutes les critiques, je ne veux pas de couple, ce n'est plus mon chemin dans cette vie. J'espère seulement avoir la force de me détacher des opinions des autres et continuer mon travail sur terre en amour.

Notre fontaine

Mon âme sœur des lettres,

je te sens sous ma peau, 

je perds ma soif dans l'eau

de la fontaine du savoir

que tu me reflète.

J'aime la profondeur de tes yeux noirs.