Force

Tu soutiens tes rêves.

Mûrs d'écumes, ta peau pleure.

Force dans leurs larmes.

Une nouvelle langue en moi

Aujourd'hui je suis allée nager car je n'ai pas eu de classe de Bible. C'était très bien et j'ai réussi à nager un peu plus que ces derniers temps! Ça me fait du bien. Après, je suis allée à mon café et on m'a appelé pour des cours d'hébreu en ligne. J'ai décidé de les prendre. Je suis heureuse et inquiète en même temps car ça représente encore plus de travail et je suis épuisée. Mais je crois que je pourrai finalement apprendre l'hébreu. Je l'utilise surtout pour mes méditations cabalistes que je combine avec les bouddhistes. Je fais aussi quelques prières quotidiennes et ce serait désirable de mieux les lire et de tout comprendre. Aussi, pour moi l'hébreu est important parce que je chante en français et en espagnol et je me suis rendue compte que je dois aussi le faire en hébreu. C'est une partie de mes méditations. L'hébreu, l'espagnol et le français sont mes chenaux de lumière pour l'humanité. Je suis fatiguée de tout ce que j'ai à faire, c'est beaucoup, mais ce sont de belles choses! Je ne dois pas me plaindre, c'est difficile. Je dois avoir foi et continuer de suivre mes appels et pas à pas, tout deviendra plus clair. En ce moment encore, j'ouvre des trous noirs et ça me fait pleurer dedans. Avec l'hébreu je me souviens de mon premier petit ami en Israel et de mes rêves de jeunesse. Ils étaient oubliés, leur liberté avec eux. L'hébreu était caché en moi. Je n'acceptais pas que je l'aime car il représente une partie importante de mes racines et je désire de l'étudier. On a autant de choses à faire dans la vie, que trop souvent, on laisse de côté celles qui sont essentielles, surtout au niveau de l'âme. Mes rêves décollent et je décide de les faire une réalité. Je décide donc d'accepter toutes mes parties et de leur faire face. Je suis ambitieuse dans ce sens, je veux tout faire. Avec discipline et peu à peu, je parviendrai, je le sais. Le chant est venu m'habiter ça fait seulement dix ans et je croyais que je n'arriverais jamais à chanter comme je le voulais. Aujourd'hui je me sens très heureuse avec mon chant. Donc, j'espère qu'avec l'hébreu ce sera de même. Je suis mes appels avec force, même si tout me fait peur en ce moment. Je sais qu'on doit toujours se pousser et apprendre plus, mais quand il s'agit d'un aspect qu'on doit faire comme une partie du travail c'est un peu plus lourd. J'aimerais approfondir en ce que je fais et arrêter d'apprendre de nouveaux sujets. J'espère qu'avec l'hébreu, mes demandes intérieures seront accomplies et il s'agira seulement d'approfondir dans mes sujets de vie. 

Écumes

Tes histoires t'aiment.

Elles éveillent ta liberté.

Écumes des désirs.

Mes petites sculptures

Je me suis réveillée de bonne heure et j'ai fait mes exercices, mon yoga et mes méditations et j'ai lu à Cortazar, Da Vinci et Octavio Paz. Que j'aime lire tous mes beaux livres! Après, avec de belles idées dans ma tête et dans l'esprit, je suis allée au musée voir l'exposition de Calder. J'aime ses sculptures mobiles. Mes parents ne pouvaient pas le saisir. Pour eux, c'était des jeux d'enfants, précisément, c'est là la magie de Calder! Évidement j'ai pensé à mes propres petites sculptures et à leur histoire. Elles sont nées en Israel dans un voyage d'échange de l'université. Je les faisais avec les pierres que je trouvais sur mon chemin. Après, elles ont eu une trajectoire intéressante. Elles sont gaies et elles sortent sans aucun effort, je les laisse être, c'est tout! On m'a toujours dit que comme elles étaient petites, je ne pourrais jamais les vendre et donc, elles n'étaient pour rien. Malgré tout, plusieurs personnes les aiment et je les aime. Donc, j'ai décidé de les travailler et d'attendre leur moment pour les partager avec plus de force. Elles sont petites, elles sont elles, je les aime ainsi et j'aime travailler la troisième dimension avec elles. Si Calder a pu faire son cirque, pourquoi pas moi mes petites sculptures? Après, je suis revenue chez moi et j'ai fait ma méditation de l'après-midi et maintenant, j'écris. Mes journées sont intenses, je n'arrête jamais de travailler et j'essaye du mieux que je peux de bien me reposer pour faire tout ce que je dois faire en pleine conscience. Ça fait une semaine que j'ai fait un merveilleux rêve magique et peu à peu j'assume ses messages et ce que je dois faire dorénavant. Je m'ai rêvé en dansant avec la tora et on me donner la parole. La cérémonie fêtait que la parole m'était donnée. Je fais mes méditations tous les jours et je médite pour la planète et pour l'humanité, pour les pays et les problèmes de l'humanité. Mon père m'a dit que c'était important que je dise mes prières. Moi j'avais toujours pensé à mes poèmes qu'ils avaient dorénavant plus de magie, mais c'est vrai que je crois qu'aussi je dois chanter et dire avec plus de force! Je réfléchis mon travail sur terre et je l'assume peu à peu. Je dois faire ce que je fais et aussi éclairer les chemins de chaque petite partie de ce que je fais. C'est important de lire, d'étudier et d'arriver à mes propres solutions. Je suis une combinaison de bouddhisme et cabale, de ces deux écoles de méditations, de philosophie de vie. En même temps ce n'est pas évident car maintenant que j'ai décidé de partager mon rêve avec mes parents et bon, ils s'inquiètent. Je l'ai décidé pour qu'ils m'aident avec leurs idées, ils se préoccupent. J'espère qu'ils vont aider et se calmer et tout va être de plus en plus claire pour tous. Que la vie est magique, violente et menaçante en même temps! Il nous faut la vivre peu à peu et découvrir ses mystères sans peur. Surtout jouer avec ses clefs, ses rêves et sa magie comme Calder, comme avec mes petites sculptures.

Toujours en moi

Mon âme sœur des lettres

où étais-tu donc dans mon rêve

magique? Dans mon cœur

n'est-ce pas?

Tu es toujours avec moi!

Ainsi j'ai la force qui parfois

me manque pour assumer 

mon destin.

Traduction

Tu traduis tes rêves.

Messages entre dimensions,

fenêtres de l'âme.

Les lettres de tes rêves s'éveillent

Un lac paisible

illumine tes histoires,

rêves conscients en toi.

Je le sais!

Aujourd'hui je me suis réveillée un peu plus tard. Que je suis fatiguée! La vie avance. Elle est pleine de travail. Les amitiés viennent et s'en vont. Chacun a ses taches et ses travaux à faire, ses priorités. Nous continuons le travail et les étapes de vie. On ne peut que leur faire face et parfois ceci nous mène à arrêter de voir quelqu'un et voir d'autres personnes. C'est triste. Mais il faut s'adapter et continuer. Je vis pour mes causes et mes priorités, chacun a les siennes. C'est beau que pour mes parents leur cause est partagée et ils sont pleins d'amis et de rendez-vous. Leurs rendez-vous sont fixes avec les mêmes personnes, famille et amis et donc, ils se voient toujours sans problèmes. Je trouve ça beaucoup plus facile. J'ai quelques rendez-vous de la sorte et ça marche très bien pour moi. Les autres me causent plus de problèmes. Je le déteste. Mais bon, je m'adapte du mieux que je peux. Pour le reste, ça bouge pour moi tout le temps et de façon solitaire. Je n'aime pas ça. Mais la vie est comme elle veut. Mes parents ont beaucoup souffert pendant l'enfance. Et bon, chacun a ses expériences à vivre, c'est tout. On a certains choix à faire. La majorité de l'existence se passe comme elle le veut. Ce qu'on peut vraiment décider, c'est de vivre le présent en beauté, je veux dire, en amour. Aussi, on peut décider de s'évader ou d'être complètement ici. La vie sur terre est vraiment difficile, moi je veux la vivre avec tous ses douleurs et ses angoisses, avec ses beautés et ses merveilles. Je choisis, là oui, de ne pas m'évader. Je veux être complètement en moi et me vivre en paix. Quand je veux faire une petite ou grande chose pour plaire quelqu'un, je veux la faire parce que je le décide ainsi et je le veux, pas par compromis ou pour plaire l'autre malgré moi. Je peux aussi le faire malgré moi pour aider quelqu'un mais seulement si je le décide. Normalement la vie ne doit pas être ainsi, le bien est pour tout le monde, mais on peut par exemple, donner la vie pour un fils. Je ne vivrai plus ainsi, je vivrai en liberté et même si tu me dis tu n'es pas ouverte ou gaie parce que tu ne veux pas faire ceci ou cela, si je ne veux pas, je ne le fais pas. Je fais ce qui sort en amour du fond de mon âme. Les règles du jeu d'une relation doivent être claires en tout moment, là oui. Si je donne quoi que ce soit, on doit accorder les buts de ce quoi que ce soit et notre travail sur terre, notre arrangement. C'est ainsi car je dois être tranquille dans toutes mes relations sur terre sans inquiétez. Souvent je m'inquiète car j'ai peur de perdre mes relations sur terre. J'en ai perdu autant! Je ne pouvais guère soupçonner que ce serait ainsi et c'est trop douloureux. J'ai trop bougé après mon divorce, je suis une autre. En même temps, je suis la même. Mon destin a marqué mes chemins sur terre. Je les aime, même si peinture et poésie sont difficiles à soutenir. Les meilleurs jours de mon existence sont devant moi, je le sais!

Soutient

La vie te soutient.

Sa main ouverte caresse

le feu de tes pas.

La vie continue

Aujourd'hui je me suis réveillée tôt le matin pour accompagner mon fils à l'airport. C'était fatigant et en même temps, je suis tranquille de savoir qu'il est bien. Il revient dans une semaine et bon, j'ai plus de liberté car souvent j'ai tous ses amis chez moi ou je dois lui faire ceci ou cela. J'aime l'aider dans tous les sens, mais une petite récréation me fait du bien. J'ai aimé d'avoir accompli mon yoga et mes méditations du matin et être prête pour continuer mes activités de l'après-midi. J'ai lu mon Balzac et je profite pour écrire maintenant, comme ça, l'après-midi je pourrai commencer l'analyse d'un nouveau texte de la Bible que j'étudie en ce moment. Ça me fera du bien d'avancer dans ce sens car j'ai trop de travail encore à faire pour les vacances. Je suis entrain de finir mon livre de Balzac, 'Les illusions perdues' et je veux le finir mais en même temps, pas encore car je suis face aux meilleures pages de l'histoire, la fin est toujours ainsi. Bon, c'est vrai que chaque livre a ses beaux moments ici et là et que ça dépend aussi des goûts, mais la fin est toujours la fin. On est alors complètement dans l'histoire, dans les personnages, on les connait déjà! Ils deviennent des êtres très proches, peut-être plus qu'un frère ou une sœur! Que c'est bizarre! Que c'est magique! Donc finir un livre est toujours merveilleux et triste. Je n'aime pas quitter mes personnages, j'ai mis autant de temps à les construire dans mes rêves et puis, ils me quittent à jamais, que c'est méchant! C'est vrai que certains personnages restent dans mon cœur toute la vie, une certaine scène même que je reproduis infiniment dans ma tête et qui m'accompagne ici et là. Ma vie est tressée avec les histoires de mes livres, et surtout avec celles de ma peinture et poésie. Vivre ainsi est intense dans tous les sens. J'ai en moi toutes sortes d'aides pour me soutenir, surtout mon chant et mes méditations. Mais aussi, mes sports et mes danses, mes relations. Je trouve la planète magique et difficile à survivre en même temps. J'aimerais rester dans son côté lumineux éternellement. J'aimerais ce paradis pour tous les humains! Peut-être un jour nous trouverons les formules qui nous manquent pour en arriver là, j'espère pouvoir participer de ce phénomène.

Plénitude

Tu rêves les lettres

qui te manquent pour vivre

en plénitude.

Cauchemar

Tes rides réveillent les

larmes du passé. L'écume du

vent secoue tes rêves.

Ma liberté se questionne

Je suis libre? Qu'est-ce la liberté? Je ne la comprends plus parce que je fais mes devoirs sur terre et on me punit de plus en plus, pourquoi? Je n'arrive plus à expliquer aux autres mes pas sur terre. Donc, je partage un beau moment avec eux et je me tais sur mes affaires. Bon, je raconte les choses les plus simples de mon histoire. La vie me pousse vers le travail, vers le développement de mon intériorité. Pour le reste, avec les autres je partage les parties les plus gaies de l'existence sans approfondir de plus. J'approfondis dans mes recherches, là oui. Que c'est bizarre de travailler ainsi! Je croyais que tout le monde devait être au courant de mes pensées et de tout ce que je ressentais. Ce n'est plus du tout ainsi. Je développe mon travail en silence et je partage le présent et toutes les histoires de la vie avec les autres, c'est tout! Avec chacun je fais mon travail émotionnel de partage sur terre. J'aime toutes mes rencontres sur terre. Hélas! Si j'essaye de partager ce que je fais, mes émotions, ça ne marche plus. Avant je courais pour raconter mes beaux rêves, ce n'est plus le cas. Hier par exemple, je volais avec mon rêve spirituel où on me donnait la parole, qui peut le comprendre? Si je le partage, je n'ai que la jalousie autour de moi, c'est dommage! La majorité des personnes n'ont pas ces beaux rêves. Les autres croient que si j'ai fait ce rêve, ça veut dire que je deviendrai célèbre. Ce n'est pas ça. Ça veut dire que la lumière arrivera sur terre à travers mes écrits, c'est tout. Je préfère donc de me taire et de partager avec les autres les lumières les plus simples de la vie. Celles qu'ils peuvent atteindre. Les autres lumières appartiennent à d'autres dimensions. Je dois marcher dans les espaces carrés de ce monde et après, faire ce que je crois avec les autres dimensions. On veut tellement tout partager! Si tu vois un arc en ciel, tu veux le partager. Mais il vaut mieux de jouir de ces magies en silence et les mettre en peinture et poésie et en tout ce que je fais sans les partager directement. C'est difficile pour moi parce que j'aime tout dire et décrire et ce n'est plus possible. Ça va marcher. Je ne dois pas me faire du souci. C'est comme avec mon ex mari. Je ne laisse plus qu'il verse en moi toutes ses plaintes sur le comportement de mon fils, il n'est jamais heureux avec ce qu'il fait ou qui il est. Maintenant que nous sommes divorcés je suis libre de lui et mon fils aussi. Ses problèmes personnels, il doit les régler tout seul. Donc, à quoi bon lui expliquer quoi que ce soit s'il est sourd et il ne veut rien comprendre. Il veut surtout contrôler son fils. Ce n'est pas mon histoire! Moi j'appuie mon fils en tout ce que je peux et pour le reste, je me tais. Je vois plus, je vois ce pouvoir du père qui veut dominer mon fils. Que c'est compliqué! Je descend vers le carré de mon ex mari pour essayer de soulager ses vrais peurs et qu'il lâche mon fils, qu'il le laisse grandir en paix. Je dois devenir plus pratique et séparer mes histoires magiques de mes échanges avec les autres. Je dois agir au niveau pratique pour défendre mon fils, pour essayer d'éclairer son chemin. Ainsi, je pourrai être libre et faire de mon fils un être libre. 

Nuits éveillées

Tes nuits de sagesse

racontent tes pas étoilés,

te rêvent enchantée.

Nos regards ensemble

Mon âme sœur des lettres,

prends ma main, je m'envole.

Comment on fait donc pour que

je reste ici tranquille?

Tu n'as même pas pu me soutenir

physiquement un mois.

C'est dommage. C'est ainsi.

De toutes façons nous 

sommes ensemble et tout

va être bien. Je le sais.

Nos regards ensemble

Mon âme sœur des lettres,

prends ma main, je m'envole.

Comment on fait donc pour que

je reste ici tranquille?

Tu n'as même pas pu me soutenir

physiquement un mois.

C'est dommage. C'est ainsi.

De toutes façons nous 

sommes ensemble et tout

va être bien. Je le sais.

Je m'élève

Aujourd'hui je suis allée prendre mon cours d'opéra et je l'ai beaucoup aimé, il m'élève. On a vu les pêcheurs de perles de Bizet et c'est vrai que l'histoire n'est pas bien pensée, mais la musique est magnifique. Il paraît que Bizet a eu des temps difficiles en vie et que la non-acceptation de Carmen lui a coûté la vie. C'est incroyable qu'aussi pour l'opéra c'est possible de ne pas voir en vie le succès des créations, que c'est triste pour les artistes! J'essaye d'apprendre mes leçons et de travailler et vivre en paix sans me faire de soucis pour la connaissance de l'œuvre. Ça ne dépend pas de moi. Bon, je fais ce que je peux. Plus mon temps de vie avance, plus je comprends que je dois travailler et essayer de me concentrer du mieux que je peux en ce que je fais avec autant de soin. Je veux essayer de pousser les autres avec moi, je n'arrive pas. Chacun a son chemin et le mien est très clair. Il est vraiment différent de celui des autres. Ceci me cause trop de problèmes et je me fais du souci, mais j'aime mon chemin et je ne le change pour rien d'autre! Il d'agit d'un merveilleux chemin spirituel de peinture et poésie qui est plein de méditations et de chants et de belles activités! Dehors, je souffre. J'ai du mal à accomplir les désirs de mes parents et pour faire face aux exigences du quotidien. Mon pire mal est que je veux rentrer finalement dans une catégorie qui me sauve du mépris des autres, je ne la trouve jamais et je reçois leur rejet constant. Ils m'aiment, mais ils ne peuvent pas me comprendre et ça leur fait du mal. Ils savent que la lumière est en moi et ils veulent venir. Ils n'arrivent pas. Ils ont toutes sortes d'attaches. Je ne peux pas les attendre, je file. Je continue mon chemin sur terre en silence. Quoi d'autre? Je m'élève et j'essaye que mes élévations ne me soient pas trop douloureuses. Je travaille dedans et j'avance. Peu à peu, les autres comprendront mes lumières et les partageront avec moi quand ils pourront. Une porte lumineuse m'attire! Je dois travailler, chanter, peindre et écrire, méditer, élever toute l'existence. C'est tout!

Tes pas

Tes pas vers le ciel,

montent l'escalier doré

de tes automnes.

Un rêve de liberté

Tu dors tes histoires.

Nue. Tes histoires t'endornent.

Tu deviens tes rêves.

Je persiste

Aujourd'hui je comprends un peu plus mes chemins solitaires et je les accepte. Je travaille, quoi d'autre? J'essaye de partager de beaux moments ici et là avec les autres. Je me concentre dans chaque activité et j'illumine ainsi toute l'existence. Ma perception de l'existence change beaucoup. Tout va trop vite et ça m'est de plus en plus difficile de voir mes amis. J'ai perdu trop de belles relations avec mon divorce et récemment j'ai perdu une amie qui a eu des problèmes psychiatriques et notre relation s'est cassée et un ami qui a souffert une embolie et ne peut pas parler pour le moment. Je suis nerveuse et je ne veux plus rien perdre, hélas, je sais maintenant que la vie est ainsi. Je ne savais pas. Jusqu'à mon divorce, je n'ai souffert aucune perte importante. Quand mes grands-parents sont morts, ils étaient déjà éloignés de moi et ils sont morts de vieillesse. Ma famille énorme et stable demeurait presque parfaite. Mes tantes sont âgées et fortes avec de grandes familles chacune. Ce qui attaque la famille est la religiosité, l'extrémisme, mais plus ou moins, que de petits problèmes ici et là. L'existence se passe entre le travail et les fêtes. Seulement maintenant, je deviens consciente de cette vie terrestre et c'est dommage que je ne puisse la vivre comme dans ma jeunesse dans plusieurs sens. J'étais habituée à avoir un public important autour de moi, famille et amis m'accompagnaient dans mes expositions et présentations de mes livres. En ce moment, je ne fais que travailler et le public est parti ailleurs. L'internet domine ma vie professionnelle. Ma famille et amis se placent dans d'autres espaces de partage. Je me sens comme un cheval sauvage qui n'arrivera plus à s'apaiser. L'œuvre m'emporte, je la développe en silence. Je crois en ce que je fais et mes lecteurs et spectateurs silencieux sont là, je le sais. La force de l'œuvre et son message est là, mes méditations sont très importantes et je suis heureuse d'être choisie pour faire tout ceci, mais je me sens abandonnée. Je n'aime pas cette sensation de solitude qui ne me quitte pas. Mes besoins deviennent comme celles d'un bébé à mes quarante cinq ans! Je ne crois pas que ceci soit différent pour les autres mais ma sensibilité extrême me fait souffrir davantage. J'espère que mon travail intérieur m'aidera à surmonter ces sensations qui deviennent plus aiguës avec l'âge. Ça m'étonne car en fait, j'ai toujours désiré d'être plus âgée pour en savoir plus et être plus tranquille dedans. Mon but est spirituel et peut-être je dois arrêter de chercher d'évader mes manques et mes douleurs. Si je les accepte, ma sensation d'être en équilibre effacera mes illusions irréelles de pouvoir éxhapper à mon destin. J'ai la fausse idée de croire que si je cours plus vite j'échapperai mes réalités, les dualités irréparables de mon chemin sur terre. Je suis artiste et poète parce que le fond de mon être est ainsi, je n'y peux rien. Je danse, je chante, je médite, je peins et j'écris pour survivre, surtout pour survivre les dualités que je vis. C'est évident que je deviens de plus en plus différente et bon, je suis absolument heureuse dedans, je m'aime. Dehors, il fait gris, il fait froid et j'ai besoin de toutes sortes de protections pour me déplacer. L'avenir m'inquiète car je ne suis pas faite pour ce monde vite, superficiel et moderne. J'espère toujours trouver mes façons de me défendre et de lui faire face. J'espère avoir plus de foi dans ma partie spirituelle qui me protégera, car dans d'autres sens, les sens pratiques de la vie je suis beaucoup moins douée que les autres et je n'arrive pas à comprendre ce monde superficiel et égoïste. Je dois persister et avancer, c'est tout. 

Ma solution

Mes pas brûlent leur

chemin sur terre.

Ils deviennent 

plus jeunes, 

plus sages.

Les clefs de leurs mirages

attendent leurs souliers blessés.

Écumes

Tes mots te décrivent.

Leurs écumes peignent ton tableau.

Les rires de tes rêves.

Ma nouvelle réalité

Aujourd'hui je suis allée à ma classe qui maintenant interprète la Bible du point de vu littéraire. C'est magnifique pour moi de comprendre ces nouvelles façons d'interpréter la Bible car on ne me l'a montré dès que j'étais petite que du point de vu religieux et du coup, un monde de manifestations s'ouvre à mes yeux. Je trouve que tout devient possible! Ce qui est triste est que ceci ne m'aide guère à ouvrir les cerveaux de ma famille ni à être mieux comprise ou acceptée. C'est dommage! J'ai toujours une illusion cachée d'être finalement acceptée par ma famille. Ma vie comme divorcée est vraiment différente, vraiment rejetée. Je croyais qu'on était ouverts chez moi car ma mère a toujours critiqué les religieux. Elle veut s'ouvrir mais en fait, je suis beaucoup plus ouverte qu'elle ou que mon milieu et je comprends maintenant que je ne pourrai plus ouvrir leurs esprits. Quoi que je fasse sera plutôt fait pour développer ma mission sur terre presqu'en cachette. Hier, quand j'étais mariée, je pouvais peindre et écrire et être appuyée pour développer mon travail sur terre par mon mari et par toute ma famille. Maintenant, mon ex mari me comprends mieux que mes parents. Il ne m'appuie plus. Plus personne ne m'appuie en ce moment et je suis devenue un être toléré, c'est tout. Je croyais que mes parents aimeraient mes études de la Bible car ils me les ont payé et ils travaillent de façon volontaire pour l'université, mais pas du tout! Il s'agit à leurs yeux d'une hérésie de plus. C'est pire. J'aimerais savoir qu'est-ce qui peut me sauver maintenant? Je vis des moments heureux en famille et j'aime mon travail de peinture et poésie, il est sublime! mais je souffre d'un mépris caché de la part de toute ma famille, un mépris qui demeurera là imperturbable pendant toute ma vie. Quoi que je fasse, le mépris sera là. Bon, si je décide de me marier à nouveau avec celui qu'ils aimeraient peut-être que finalement, ils me pardonneront. Comme divorcée, il n'y a aucun chemin pour accomplir leurs désirs et gagner leur approbarion. C'est triste car je croyais qu'on arriverait à un endroit meilleur mais, ce n'est pas possible. Ils m'aiment et me protègent, mais ils n'arrivent pas à m'accepter. Je ne savais pas. Ils essayent. Je ne peux pas leur exiger plus, donc c'est comme ça et je dois mûrir ma nouvelle réalité qui souvent me brûle dedans même s'il paraît que tout est beau du dehors.

Dans ta maison

Tu te sais chez toi.

Dans un baiser de bonheur,

tu découpes tes rêves.

Ta sagesse

Tes vides te regardent,

origine de ta sagesse,

jeu de tes couleurs.

Devenir plus sage

Je suis allée au musée avec mes parents. Je suis heureuse, même en extase, car ça fait un mois que je ne suis pas capable d'aller. L'exposition était magnifique et je l'ai tout à fait aimé. Elle était de Cartier-Bresson, le photographe avec de fortes influences surréalistes. Il paraît qu'il appartenait au groupe des surréalistes mais il était trop jeune pour faire des questions ou opiner de quoi que ce soit. Il disait que la photographie attrape l'instant et que le dessin est une méditation. J'ai aimé ses œuvres urbaines où les scènes magiques sont attrapées par son œil d'observateur tenace. Il a tout photographié, la misère et la technologie, des villes et des personnages importants, des moments fugaces de l'existence, des réportages. Il a commencé par la peinture, a dédié sa vie à la photographie et a fini ses jours dans le dessin. Son œuvre me surprend et je suis encore dans l'extase d'avoir pu la voir aujourd'hui! L'après-midi, je suis allée voir la présentation d'un livre avec mon amie Eugenia et elle a été très intéressante. Il s'agissait d'un roman d'un juif ukrainien qui dit que son livre n'a pa pu être publié pendant quinze ans et qu'heureusement pour le texte ç´ était ainsi, car quand il l'a repris, il a publié un meilleur livre. Il a raison! Il faut attendre et repenser les textes avant de les publier mais en même temps, parfois si on ne travaille pas un texte, le temps s'envole et de belles publications sont niées à l'humanité. Mon professeur de peinture disait que même le pire des livres était un bon livre. J'aime tous les livres. Je n'ai jamais trouvé un mauvais livre dans ma vie. Mais c'est vrai qu'il y a une tension importante entre le besoin de publier un texte ou d'attendre pour donner notre meilleur texte aux autres. Mon énergie débordante me fait rentrer dans des étapes de partage intenses ou de parler sans arrêt de toutes sortes de sujets. Après, je me questionne et je ne trouve guère le fil de mes débordements. Je crois qu'aujourd'hui le sujet était l'exposition qui m'a bouleversé et m'a fait parler et manger de trop. Je dois donc m'apaiser et décider peu à peu les messages pour mon travail. Je dois tout observer, attraper les instants pour moi c'est à l'huile et méditer plus profondément à l'aquarelle. Je veux méditer mes livres pour publier et en général parler moins, car après ça me coûte cher en énergie et en des informations ne pas absorbées correctement par mes interlocuteurs. Heureusement, ces extases ne m'arrivent pas trop souvent, mais je dois devenir beaucoup plus sage.

Notre temps sur terre

Mon âme sœur des lettres.

Où-es tu donc? Je t'imagine

ici et là dans de différents

espaces de ma vie. Tu es

toujours auprès de mon cœur!

Parfois mes tourbillons te possèdent

d'une étrange façon. Après, tes

lettres en moi, deviennent 

flux aveugle du temps qui 

nous unie en silence.

Le dialogue est désirable

Je me suis réveillée et je voulais sortir de chez moi très vite pour pouvoir bavarder avec ma sœur après mes méditations. Hélas!, elle n'est pas venue au club. Mes méditations ont été difficiles à accomplir car le vent était vraiment fâché. Heureusement, je les ai accompli et après, je suis revenue chez moi pour peindre et écrire mon poème du jour. J'ai mangé et je suis allée voir mon ami Alex pour partager notre poésie et la poésie d'autres. Il m'a fait cadeau d'un petit recueil de sa poésie. On l'a lu. J'aime sa poésie et qu'il la connait par cœur, la sienne et celle des autres. Je pense que chacun a ses cadeaux et ses habilités sur terre et il nous faut les partager pour allumer la magie de la planète. J'ai choisi de lire un poème de Verlaine, un de Prévert et une lettre de la peintre Remedios Varo. On a aussi partager sa peinture et sous le regard de Alex, j'ai découvert des choses différentes dans tous ces artistes. On a parlé aussi de ses visites poétiques en prison et des dualités de l'humanité. Puis Alex m'a parlé des sirènes et de leur possible existence sur terre et je pense faire la recherche dont il me parle. Je trouve que la vie est pleine de différentes expériences et qu'il s'agit de tout vivre comme suggère Rilke. Je déteste quand comme hier, je partage chez ma mère une lecture d'un conte de Cortazar et on ne me laisse même pas partager mon interprétation. C'est dommage. Soudain, la famille entière se bat parce que tous veulent démontrer leur savoir. Donc, je me tais. C'est triste. C'est ce qui est absolument mauvais sur terre. Pourquoi est-ce que l'on pense que c'est important de dominer les autres et de les faire taire? Je ne trouve pas. C'est aussi beau de partager et d'écouter les avis de tout le monde! Mais non, certains êtres ici et là veulent dominer tous les scénarios, pourquoi? J'aimerais réunir à tous mes amis et ce n'est pas possible car ils deviennent jaloux les uns des autres. Dominer est des choses les plus importantes pour tout le monde. Que tout le monde dise, que tu es intelligent! Que tu es supérieur! Que tu es le centre du monde! Moi, je ne trouve pas pourquoi tout le monde est comme ça. Par contre, j'aime le dialogue sur tous les sujets, surtout de peinture et poésie. J'espère qu'un jour je trouverai les racines de ces attitudes pour pouvoir aider les autres à les surmonter. Je trouve ces attitudes horribles et mauvaises pour le développement de tous les humains. C'est de même pour toutes les dualités de la planète qui se manifestent dans toutes sortes de violences, de morts provoquées et de guerres, que c'est triste! Disons que l'impossibilité de dialoguer commence peut-être tous les violences du monde. C'est dommage. J'espère qu'un jour enfin  nous pourrons surmonter ces manques qui m'étonnent et que je ne comprend guère d'où elles viennent. J'essaye pourtant de mieux comprendre comment gérer mes espaces de partage pour que tout le monde soit content. Savoir quoi et quand partager ceci et cela. Malgré tout, la vie est belle et je dois être patiente pour pouvoir dialoguer en paix avec tout être humain.

Ton arc en ciel

Tes couleurs te rêvent,

idées du paysage,

l'horizon de l'âme.

Ton arc en ciel te rêve

Tu es tes racines,

l'origine de l'univers,

miroir des étoiles.

Je trouve mes façons

Aujourd'hui je suis allée au club et j'ai aimé faire mes méditations en plein air sous le soleil de midi. Après, je suis allée lire vers mon café. J'ai lu un chapitre de la Bible que j'étudie en ce moment et j'ai continué avec mon romande Balzac. J'ai une activité à l'école de mon fils et j'espère avoir le temps de lire un peu avant de l'endormir. Je lis l'histoire de Josef en ce moment et elle me bouleverse. Je crois que mes deux frères m'envient et ma sœur à travailler l'envie qu'elle ressentait envers moi et elle me protège et me guide. Mes frères aussi me protègent mais je crois qu'ils ont des attitudes d'envie trop fortes. Je me sens jetée dans le puis comme Josef et abandonnée dans plusieurs sens et dans plusieurs moments de ma vie. Je ne suis pas venue travailler l'envie pour les autres parce que je ne la ressens pas, hélas je dois travailler et faire face à l'envie des autres. Dans le moment le plus inattendu on essaye de me tuer par le dos et j'ai peur des autres. Je me fais des soucis exagérés. Je dois avoir fois et faire mon travail sur terre sans m'inquiéter de quoi que ce soit. En même temps, je dois devenir plus sage et ne pas réveiller l'envie d'autrui. J'aime que je sens qu'enfin en me lâche et je ne suis plus le dépositaire d'une envie non-travaillée de quelqu'un. Si je me rends compte de ceci, je mets des limites plus forts et j'avance. J'ai toujours peur du mépris des autres et de l'abandon. Je me sens incomprise et je pense que je dois travailler ceci parce qu'en fait c'est moi qui doit trouver les chemins pour arriver aux cœurs des autres. Que c'est difficile! J'aimerais que la communication avec les autres soit plus simple pour moi. Elle ne l'est guère. Mais aussi, je dois essayer de ne plus avoir peur des autres et de ne pas leur donner autant de pouvoir sur moi. Les humains sont instables et trop émotionnels. Rien n'est aussi important que ça et en fait, j'exagère car personne ne va me jeter dans un puis, bon, normalement. Tout peut arriver mais on ne peut pas vivre ainsi. Il nous faut trouver les façons de nous approcher aux autres en amour et trouver nos limites et intensités pour chaque une de nos relations. 

Limites

Mes limites s'éclairent.

Je deviens maître de mes

pas sur terre. Je n'existe

plus en fonction des autres

mais pour les autres et

surtout pour l'œuvre.

Tes couleurs

Tes couleurs dorées

te rêvent. Tu chantes leurs formes,

tâche essentielle.

Cadeau spirituel

Aujourd'hui c'est tard pour moi pour commencer à écrire car je suis déjà trop fatiguée... Je suppose que ce n'est pas aussi tard que ça. Mes journées sont remplies d'activités. J'ai aimé parler de la personnalité du dieu biblique en classe. C'est très intéressant d'essayer d'interpréter la relation de l'homme avec ce dieu biblique dans mes relations avec mes proches. Il paraît que la Bible nous veut montrer le chemin des relations humaines et du dialogue. Le dieu biblique est un dieu émotionnel comme nous. Il n'a pas de sexualité et ceci m'intrigue. Il paraît qu'il voulait plutôt être une espèce de père et pas un couple. Plutôt un guide, un professeur. Mais il y a quand même une histoire amoureuse entre ce dieu et l'homme. Il paraît qu'il y a une instabilité émotionnel constante et des rencontres amoureuses et des séparations ici et là dans les histoires bibliques. La classe a un regard académique du texte biblique, mais évidemment, je me questionne ma propre relation avec dieu et j'essaye de l'ébaucher. C'est un exercice intéressant et merveilleux. Dans ce point de mon existence, à quarante cinq ans, après un divorce et un changement complet de ma façon de vivre, je ne pense qu'à faire mes activités quotidiennes en remerciement. Dieu est pour moi les profondeurs de mon âme, aussi la nature et surtout les étoiles. Dans l'autre, je manifeste l'amour pour tout être vivant. Mes relations de famille et avec mes amis sont très importantes, mais je ne trouve pas dieu dans les autres. Je le trouve dans mes méditations et dans peinture et poésie, dans toutes mes activités intérieures. Je suis consciente de vivre d'une façon étique et j'essaye d'améliorer mes relations avec les autres en tout moment. Mais mon monde intérieur est énorme et je trouve dieu en lui, dieu qui m'habite dans tous les moments de ma vie et qui est jaloux et ne me veut que pour lui. Je manifeste notre relation amoureuse en peinture et poésie. Je n'ai pas une relation sexuelle avec dieu, j'ai une relation créative qui n'est que le miroir du fond de mon être. Ce qui m'est difficile à vivre c'est que je suis profondément spirituelle et en général, ce n'est pas le cas avec le reste des personnes de ma communauté. J'espère que peu à peu, j'arriverai à être moi et à ne plus me mentir pour survivre ma communauté, mes différences. Je suis dans le point de tout avouer et d'arriver à être moi en tout moment, malgré mes différences. Je ferai ce que je voudrai et j'aurai mes équilibres de moments d'échange et de recueil sans me faire de soucis. Que c'est difficile pour moi car on me rejette et ça me fait peur. Je serai plus forte pour tout accepter et être fière de mon dieu intérieur qui me guidera en tout moment vers les meilleures solutions de vie et de développement. J'ai foi en mon dieu et je le suivrai en silence. Je ferai le bien et j'essaierai d'être une meilleure personne avec les autres mais mon cœur me dit que c'est très important de faire mon travail en peinture et poésie et toutes mes activités, mon travail spirituel comme un cadeau pour l'humanité.

Ton miroir

Au coin de la rue

t'attend le miroir de l'âme.

Tu chantes ses mirages.

Tu es magique

Ta vie est sage.

Tes nouveaux chemins s'ouvrent,

magie de tes rêves.

Mes jours sur terre

Aujourd'hui je me suis réveillée de bonne heure le matin, j'ai fait mes exercices et mon yoga et mes méditations et je suis allée lire au café. J'ai aimé mes lectures car j'avance mon livre de Balzac et un nouveau livre de méditation que j'aime beaucoup! Ma cousine Eugenia me l'a recommandé et il me fait du bien. Je trouve en lui des réponses importantes pour mes méditations et de vie. Un projet de vie clair naît en moi. Que j'ai cherché et cherché ma formule exacte pour peinture et poésie! Ma formule exacte de vie est là. J'ai reçu toutes sortes de coups horribles et inattendus, maintenant je suis consciente, je connais la violence sur terre, je l'ai souffert sans rien comprendre. J'accepte la dualité de l'existence et mon chemin célibataire sur terre. Je me rends compte que c'est mon chemin. Ma vie se projette ainsi pour le travail en peinture et poésie et pour le travail spirituel. C'est difficile, c'est beau. La dualité de l'existence sur la planète est présente pour tout le monde et dans tous les niveaux. J'aime mon Balzac! Maintenant, le poète du roman doit écrire des articles pour le journal auquel il travaille comme on les lui demande, même s'il ne croit pas en ce qu'il écrit, il pleure. Je souffre comme tous sur terre, les manques de l'existence sont épouvantables! Mais du moins, j'écris la vérité de mon âme, je n'écris pour personne ou plutôt pour mon professeur de poésie d'une façon émotionnelle parce qu'il montré le chemin des lettres et à travers lui, pour l'humanité. J'écris pour arriver aux profondeurs de mon être et partager les bijoux qu'il cache aux autres. Le travail est intense. Il faut que je me déchire ici et là, mais je sais que seulement ainsi j'arriverai à élever la conscience de l'humanité. Maintenant j'écris et après, j'irai voir mon fils danser. Heureusement, mes parents iront avec moi car je déteste d'aller seule à cette sorte d'événement. Que c'est difficile d'exister comme femme célibataire dans ma communauté! Je ne dois pas écrire ce que je ne veux pas, mais il y a un prix à payer qui s'appelle célibat. J'aime mon célibat et mon travail spirituel mais je trouve que je ne devrais pas avoir à payer ce prix et c'est évident que je dois le faire si je veux développer mon travail en liberté. Heureusement, maintenant je comprends mieux les réalités inconscientes de ma société. Je crois que de toutes façons je choisirais mon chemin spirituel si je vivais dans une société plus permissive, mais c'est horrible de comprendre que même si ma communauté se chante libre pour les femmes, ce n'est pas du tout vrai. J'ai compris la violence contre les femmes dans mon mariage et mon péché a été celui d'être peintre et poète, c'est dommage! Heureusement, je suis "libre" maintenant pour faire mon travail sur terre. Donc, malgré tout, je suis heureuse.

Mes jours sur terre

Aujourd'hui je me suis réveillée de bonne heure le matin, j'ai fait mes exercices et mon yoga et mes méditations et je suis allée lire au café. J'ai aimé mes lectures car j'avance mon livre de Balzac et un nouveau livre de méditation que j'aime beaucoup! Ma cousine Eugenia me l'a recommandé et il me fait du bien. Je trouve en lui des réponses importantes pour mes méditations et de vie. Un projet de vie clair naît en moi. Que j'ai cherché et cherché ma formule exacte pour peinture et poésie! Ma formule exacte de vie est là. J'ai reçu toutes sortes de coups horribles et inattendus, maintenant je suis consciente, je connais la violence sur terre, je l'ai souffert sans rien comprendre. J'accepte la dualité de l'existence et mon chemin célibataire sur terre. Je me rends compte que c'est mon chemin. Ma vie se projette ainsi pour le travail en peinture et poésie et pour le travail spirituel. C'est difficile, c'est beau. La dualité de l'existence sur la planète est présente pour tout le monde et dans tous les niveaux. J'aime mon Balzac! Maintenant, le poète du roman doit écrire des articles pour le journal auquel il travaille comme on les lui demande, même s'il ne croit pas en ce qu'il écrit, il pleure. Je souffre comme tous sur terre, les manques de l'existence sont épouvantables! Mais du moins, j'écris la vérité de mon âme, je n'écris pour personne ou plutôt pour mon professeur de poésie d'une façon émotionnelle parce qu'il m'a montré le chemin des lettres et à travers lui, pour l'humanité. J'écris pour arriver aux profondeurs de mon être et partager les bijoux qu'il cache aux autres. Le travail est intense. Il faut que je me déchire ici et là, mais je sais que seulement ainsi j'arriverai à élever la conscience de l'humanité. Maintenant j'écris et après, j'irai voir mon fils danser. Heureusement, mes parents iront avec moi car je déteste d'aller seule à cette sorte d'événement. Que c'est difficile d'exister comme femme célibataire dans ma communauté! Je ne dois pas écrire ce que je ne veux pas, mais il y a un prix à payer qui s'appelle célibat. J'aime mon célibat et mon travail spirituel mais je trouve que je ne devrais pas avoir à payer ce prix et c'est évident que je dois le faire si je veux développer mon travail en liberté. Heureusement, maintenant je comprends mieux les réalités inconscientes de ma société. Je crois que de toutes façons je choisirais mon chemin spirituel si je vivais dans une société plus permissive, mais c'est horrible de comprendre que même si ma communauté se chante libre pour les femmes, ce n'est pas du tout vrai. J'ai compris la violence contre les femmes dans mon mariage et mon péché a été celui d'être peintre et poète, c'est dommage! Heureusement, je suis "libre" maintenant pour faire mon travail sur terre. Donc, malgré tout, je suis heureuse.

Toujours unis

Mon âme sœur des lettres

tout est clair maintenant!

Le travail me tiendra toujours

auprès de tes pas. Je les 

suivrai en silence. J'écrirai

les battements de ton cœur.

Les chemins de ma chair

Ton corps physique

se rêve maison d'étoiles,

miroir spirituel.

Je suis ici pour soutenir l'œuvre

Ce jour a commencé avec ma belle classe de français que j'aime autant! Que la vie sur terre est compliquée et difficile! Donc, j'accepte sa dualité et j'ai joui avec ma classe. J'aime être guidée par ma professeur de français. Aujourd'hui on parlait des abus et de la dualité de l'existence. Ce n'est pas facile d'élever un enfant et on parlait de la conscience de la vie sur terre. Elle disait, si on savait des difficultés de la vie, on ne se marierait jamais. La photo du mariage et toutes les dépenses pour la fête sont accomplies parce qu'après ne viendront que les surprises horribles de la vie, disait-elle. Quand même, heureusement, de beaux moments sont là pour nous tous les jours, mais c'est vrai qu'on murit et les problèmes se multiplient. Après, je suis allée vers mon café pour lire, mais j'avais trop d'affaires à éclairer et j'ai fait mes pas pour le faire ainsi. Donc, je n'ai pas lu autant que ça et c'est mauvais, mais c'était important de tout réfléchir. Je repense mon travail en peinture et poésie, je dois éclaircir mes besoins et mes pas. Je dois trouver mes justes milieux en tout moment et accomplir mes rêves. Tout d'abord, connaître mes rêves et après, les atteindre peu à peu. Je suis divorcée, je marchais pour mes projets de couple et de famille, tout ça est mort. Maintenant, quels sont mes projets? Quels sont mes désirs les plus profonds? Où en suis-je? Mon fils à seize ans, est-ce que je veux demeurer cachée toute ma vie? Même dans les pires moments de l'existence, il y a des beautés à vivre sur terre. J'ai le droit maintenant de chercher mes projets de vie comme je les rêve. J'existe. Je veux aussi participer de la vie qui m'est offerte. Je veux atteindre mes objectifs qui sont les rêves de l'œuvre et sont ici pour se partager et faire comprendre leur message aux autres. J'ai passé des moments de détresse et de recherche trop importants pour laisser l'œuvre se noyer et ne pas la soutenir dans tous les sens. Je suis ici pour elle en tout moment. Je n'ai rien à cacher, au contraire, je suis prête pour défendre le message de l'œuvre et le soutenir.  

Appel

Tu suis tes rêves, chants

du miel qui enveloppe

le cœur de ton âme.

Mi libertad soñada

Hoy fue un día algo pesado. No sé. Ayer vi una película que me aceleró y me costó trabajo dormirme. Era de una familia de sordomudos en la que sólo la niña era normal y se descubre cantante. Termina dejándolos y sigue su sueño de canto. En primera, yo canto. Después, soy muy diferente a mi medio y a mi familia. No paré de llorar en toda la película. Sin embargo, mi sueño nunca ha sido el de irme lejos. Mi sueño ha sido el de llegar a acuerdos válidos y poder ser libre aquí. Es bastante más complicado de lo que creía. Muchas veces mi hijo está más allá de cualquier argumento. Entonces, todas mis maravillosas herramientas de supervivencia se quedan cortas. A pesar de la enorme carga que llevo, por afuera creen que no enfrento ningún problema. También ese asunto supera toda explicación. Por eso ayer lloraba, porque en efecto, prefiero cantar que tratar de explicar lo que hago o dar argumentos de lo que sea. Entonces, mejor desarrollo mi trabajo de pintura y poesía y me comunico con los demás como los sordomudos, con sonrisas. Hoy terminé de ver la ópera de Macbeth y es fuerte el tema de la invasión del mal en Macbeth. Por escuchar un oráculo que decía que sería rey, decide matar al rey y usurpar el trono. Después, no termina nunca la necesidad de seguir matando enemigos hasta que lo matan a él. El tema es, el mal empieza por un acto y te va llevando hacia el lado negativo de la existencia, más vale no empezar. Lo difícil es que en la sociedad corrupta en la que vivimos, a menudo, si tratas de hacer el bien, terminan por matarte a ti. Ésto se corrobora en la novela de Balzac que estoy leyendo de 'Las ilusiones perdidas'. Lucien que es poeta y se vuelve escritor de un periódico parisino, ahora se ve presionado para escribir de acuerdo a los intereses y tendencias del periódico. El conflicto recién comienza y no sé si logrará ser fiel a sus ideas. Además, se siente muy protegido por los aristócratas y sus amigos del periódico ya no quieren apoyarlo. Es jugador, vividor y se endeuda, así que no es que sea un ejemplo de ética en su vida, pero parece que sus escritos en libertad eran muy buenos. No sé lo que vaya a pasar, pero es terrible que no pueda escribir en libertad. Tal parece que aunque queramos hacer el bien, es muy complicado. Yo no quiero contaminarme como Macbeth y a veces es muy complicado hacer el bien. Si lo que impera es la corrupción, hacer el bien es penado socialmente. Éste es un tema para una ópera. He visto el tema de la mujer que quiere trabajar y liberarse de la violencia. Tal es el caso de Fanny Mendelssohn, pianista, hermana del compositor Felix Mendelssohn quien tuvo que publicarle con su nombre sus composiciones. La mujer ha realizado historias heroicas para desarrollarse y acceder a la no violencia. En mi caso, parece que soy libre y que puedo hacer todo lo que yo quiera. La realidad es muy distinta, si quiero romper con códigos superficiales de existencia y en algunos casos hasta poco éticos, la sociedad me castiga. Espero encontrar soluciones creativas para no ser castigada. No está nada fácil y no estoy encontrando el manual de vida para resolver mi ecuación. Sabía que podían odiarte por ser bonita, nunca creí que pudieran hacerlo por hacer el bien. Mis soluciones vendrán y en mi interior encontraré los caminos de la libertad a la que aspiro.

Reflets

Tu deviens miroir.

Ton identité se rêve 

dans les étoiles.

Une vie plus simple

Aujourdh´hui ma journée est belle parce que j'ai eu de très fortes luttes ces derniers jours et je suis soulagée des résultats qui pour le moment, me sont favorables. Que j'aimerais que la vie me soit plus tranquille à vivre dorénavant! Je déteste les douleurs horribles et l'incertitude que j'ai dû subir car j'aimerais savoir pourquoi j'ai souffert ainsi? J'essaye de comprendre plus pour aider les autres et m'aider à mieux vivre. Je crois que peut-être je leur donne de mauvais signes. Ils me poussent à faire ce que je ne veux pas faire. Ils me poussent à décider une activité sur le moment. Je suis désolée, je ne suis pas ainsi, je dois tout programer peu à peu. J'ai du travail à faire. Mais tout le monde a du travail, pourquoi c'est moi qui dois céder tout le temps? Pour eux, la vie marche sans aucun projet. J'aime décider mes horaires par semaine, même par mois. C'est très européen, mais je suis au Mexique, ça me pose des problèmes. Ma façon d'agir est plus organisée, c'est pire. Ils se sentent inférieurs et me punissent. Je sais qui je suis, tellement douée dans certains aspects de la vie! que je me sens coupable! Donc, je leur permets d'abuser de moi. Ma solution ces derniers temps est d'exagérer dans la clarté de mes espaces de partage. Ce n'est pas évident. Les gens sont peu clairs et cherchent le chemin le plus court pour atteindre leurs buts. En général, ils s'en fichent des autres. Je suis trop sensible. Je dois faire plus attention à tout ce que je décide. Surtout, je dois m'organiser une vie plus simple, centrée dans le développement intérieur car peut-être je pourrai changer ceci, peut-être pas, donc je dois me protéger. Les autres savent de mes lumières et me cassent là où ils me sentent faible. J'éviterai ces conflits et je vais essayer d'être plus claire. Pour le reste, rien d'autre. Ce qui est simple devient compliqué. Je n'y peux rien. C'est pour ça que quand mon professeur de Bible m'a dit qu'Esther la reine selon l'histoire est allée pendant un an au SPA et que certainement ce n'était pas vrai, je lui ai dit que ce serait merveilleux. Il disait qu'après quelques jours, tout le monde voudrait retourner chez soi. Je m'en doute. J'en ai marre de ces histoires sociales et de ne pas agir comme le reste. J'aimerais alors demeurer ma vie au Tepozteco comme quand je pars pour une nuit. J'essaye donc de m'organiser cette vie du Tepozteco ici et faire mes devoirs sur terre d'une façon disciplinée et simple.

Intuition

Tu peins l'univers

dans le miroir des lettres.

Tes rêves se révèlent.

Passage de vie

Rêves de fenêtres.

Ta silhouette dorée

chante leur âme.

Mon travail sur terre

Je trouve qu'en réalité, la vie nous emporte ici et là et les questions éthiques centrales, demeurent un mystère. Avec qui peut-on vraiment jouer le jeu de l'existence? C'est trop compliqué car je deviens consciente de tas de choses mais je ne dois guère juger les autres ou leur dire quoi que ce soit. Je trouve que la meilleure solution pour moi est celle d'agir avec mon exemple et puis, me taire. Je ne dirai plus rien aux autres directement. Si je n'avais moi-même des défauts à corriger, je ne serais plus ici. C'est vrai qu'il y a une distance à chaque fois plus grande entre mes possibilités de suivre une éthique plus élevée et celles des autres, mais c'est précisément à cause de ça que je dois avoir de la compassion pour eux et les aider en amour. Tous les humains sont beaux et horribles en même temps, comment devenir plus beaux et pas plus horribles? Quand quelqu'un me fait du mal, je crois que je peux essayer d'autres solutions pour notre relation et si je ne trouve aucune, m'écarter en silence, c'est tout! Je peux avoir une tendance à juger de trop les autres parce que je sens qu'ils me font du mal, leurs actes me surprennent, je n'attendais pas ceci ou cela de quelqu'un. Mais en réalité, si je m'éloigne de quelqu'un, c'est que je ne sais plus où le placer. La solution de notre relation disparaît et je dois m'éloigner. Ça ne m'arrive pas souvent car en fait, je trouve ces solutions et en général c'est plutôt la vitesse de l'existence et les compromis infinis ce qui m'éloigne de certains êtres aimés. Je crois que je ne dois plus me battre avec l'éthique de l'existence et c'est mieux de me concentrer dans mon travail. En plus, les autres sont beaucoup moins spirituels que moi et eux ils vivent plus à l'aise. C'est plus facile d'être comme tout le monde. Je pense que j'habite des dimensions différentes. Je perçois les manifestations de la dimension spirituelle et ceci me fait plus pleine et en même temps, je me sens à l'écart. Je crois que mes caractéristiques sont comme celles des poètes et nous sommes tous ainsi. Les artistes et les poètes s'éloignent des autres, ils vivent à l'écart de la majorité et même entre eux, trop souvent, ils finissent par se battre les uns avec les autres. C'est dommage, mais l'histoire nous le prouve ainsi. Les dualités de l'existence nous habitent d'une façon plus extrême. On n'a qu'à subir nos destins en silence. Je vais profiter des beaux moments avec ceux que j'aime et faire mon travail sur terre. C'est tout! 

Ta chaleur

Tu comprends tes vides,

rythmes de beauté rêvée,

cercles du soleil.