Mes chemins

Mes chemins de pierre

et nature se tressent,

dualité de l'âme.

J'accepte

Aujourd'hui je suis à Ixtapan dans un petit voyage en famille. Je suis en paix par ici. J'aime venir me soigner car ici l'eau est très bonne pour la santé et les massages aussi, toutes sortes de traitements. C'est un destin que ma famille aime. Nous sommes venus, mes parents, mon fils et moi avec mon frère et sa famille. Nous sommes heureux ensemble! Mon frère a un nouveau-né de son deuxième mariage et je veux l'avoir dans mes bras en tout moment, mais il pleure beaucoup et il veut manger tout le temps. Je suis contente car mon fils me laisse chanter et peindre dans la terrasse de notre chambre qui est magique. Il me laisse chanter presque sans problèmes maintenant, sa tolérance augmente avec l'âge! C'est parfait! Avant, je souffrais à chaque voyage ensemble et c'était un soucis horrible pour moi. Chanter tous les jours est très important pour moi et une partie créative déterminante pour peinture et poésie. Je trouve que ma voix se mélange de mieux en mieux avec la musique et, peinture, poésie et chant se mêlent avec ses rythmes en harmonie. J'ai laissé derrière moi les histoires qui compliquent les sentiments de mon âme et ainsi, je ne me bats plus avec mon destin. Je peux finalement me donner tout entière à peinture et poésie. Je peux méditer et chanter mon existence. J'ai fait la paix avec le passé et avec toutes les histoires que j'ai dû laisser derrière moi pour laisser l'œuvre m'habiter sans restrictions. On me disait ici et là tu dois avoir un travail comme tout le monde, tu ne fais rien! Ou tu dois avoir un couple comme tout le monde, tu ne peux pas demeurer célibataire après ton divorce. Donc, j'ai réfléchis mes chemins de vie et j'ai questionné l'œuvre pour savoir ce qu'elle voulait. On me disait tu peux faire ton travail et avoir un couple, tu peux avoir un vrai travail et peindre et écrire, mais l'œuvre ne le veut pas. Elle s'oppose et me fait impossible quoi que ce soit dans ces sens. Ça m'a pris du temps pour comprendre ses exigences aussi bizarres, aussi différentes! Mais, ça y est! J'ai tout compris maintenant et je suis prête à faire ce qu'elle me demande même si c'est difficile et si je dois cacher mes difficultés aux autres pour qu'ils ne s'opposent pas aux desseins de l'œuvre et essayent de me protéger. Je sais maintenant que si je fais autrement, je souffre horriblement et c'est terrible pour moi. Donc, j'accepte, je suis mariée avec ma peinture et poésie et je chante et médite mes manques et mes extases.

Mon arbre

Mon arbre connait

les racines de mes soleils,

origines d'or.

Éveil

Tes rêves s'éveillent

dans les champs oubliés de

tes histoires jeunes.

Qui décide?

Aujourd'hui je suis chez moi. Je viens de la plage et le mercredi je pars à nouveau dans un autre petit voyage en famille. Tout avance très vite. Cette année finit et mon fils se prépare pour son dernier semestre à l'école. Qu'il est grand! Il a fait la paix avec moi mais ici et là, il me jette brusquement certaines choses ou il marche vite et ne m'attend guère pour aller ensemble vers notre même destin, joindre les autres. C'est dommage! J'espère qu'il va mûrir peu à peu. Le voyage a été tout à fait beau mais c'est vrai qu' ici et là, on m'oublie, on m'abandonne ou on fait tout à fait le contraire de ce que je voulais faire si j'avais dit mon opinion. Il paraît que ce sera mieux de me taire en tout moment et m'adapter à ce que veulent les autres, mon fils en particulier. On veut toujours lui faire plaisir. Mon père est le seul qu'ici et là, il me veut à côté de lui. Il se sens protégé par moi et il aime me faire plaisir. Je m'aperçois de ceci et je deviens un peu triste à cause des autres qui m'ignorent et qui veulent même être en désaccord avec moi. Après, je me rends compte que je serai bien ici et là et que ça m'est égal car j'ai mes espaces solitaires où je fais mon travail en paix et je décide ce que je veux faire avec mon temps. Maintenant je comprends un peu plus pourquoi je dois m'isoler en tout moment. Je dois faire mon travail mais c'est évident que l'égoïsme des autres est extrême et je dois m'échapper d'eux. Je les aime et heureusement, j'ai mes équilibres pour survivre. Autrement, mon existence serait insupportable. Je ne sais pas pourquoi on n'a pas un système de vie plus égalitaire. Pour les femmes c'est toujours un problème d'avoir la chance d'avoir une toute petite influence sur les décisions de la famille. Je pense qu'à cause de ça,  j'ai travaillé ce sujet dans ma thèse de démographie. J'ai parlé de l'influence des femmes dans la prise des décisions au sein de la famille. Dans mon cas, pour avoir ma liberté je dois m'isoler car c'est évident que si je décide d'aller à droite et je le manifeste, on va décider d'aller à gauche et si mon fils dit qu'il a réfléchi et qu'il veut mieux aller à droite, donc on ira à droite! En tout cas, je m'en fiche! Et c'est vrai qu'heureusement on me donne ce dont j'ai besoin pour être bien et on se préoccupe pour moi. Mais si je prends un peu plus d'argent avec ma carte bancaire, on me coupe toute ressource. Ma situation est ainsi à partir de mon divorce car on a décidé d'appuyer ma peinture et poésie et mes méditations. Tout a un prix à la vie, donc, je me tais car je crois en ce que je fais et je travaille pour l'humanité. Je sais que c'est difficile à saisir, mais je crois que si c'était un mensonge ce que je développe, la vie ne me laisserait pas le faire. Je suis heureuse que maintenant je comprends ces relations cachées et la façon dont sont arrangés les choses chez moi ou sur terre. J'ai un autre langage, ici, personne ne le parle en réalité. Moi je suis directe et claire. Les autres ne le sont jamais. On me demande ce que je veux faire pour faire le contraire. Pas moi, si je demande c'est pour de vrai. Les jeux bizarres des autres, je commence à peine à les comprendre. Mais je n'ai vraiment pas le temps de discuter avec qui que ce soit et il paraît qu'en général, ce qui est le plus important pour les autres, c'est de décider eux, même si ça leur est égal et que ce soit absolument évident qu'ils ont décidé et qu'ils ont le pouvoir. Je crois que dès que j'étais petite ceci a été évident pour moi inconsciemment et j'ai développé mes façons de travailler plus vite et dans mes autres dimensions. Ici, je n'ai vraiment pas le temps de discuter quoi que ce soit. Si ma maison et rouge ou verte, ça m'est égal! J'aime ce qui est plus profond, j'aime les savoirs de l'âme et c'est pour ça que je suis bien en peinture et poésie. Pour le reste, tout est bien et je sais que les miens m'aiment et ils se rappellent de moi assez souvent, donc, ce n'est pas aussi grave que ça. Bon, j'espère.

Tes plages

Tes plages se rêvent

dans les formes inconnues

de tes mélanges.

Limites

Limites de l'air,

dans les ombres de tes rêves

j'habite mon âme.

Dorénavant

Aujourd'hui je suis encore a Acapulco dans un voyage en famille. Tout est tranquille en ce moment et je me repose du travail de toute l'année qui m'a été très intense. Je pousse toutes mes histoires avec force et j'attends avec impatience le moment où ma vie me sera un peu plus douce. Je sens qu'on m'a jeté dans un jeu bizarre sans m'expliquer ses règles. Évidemment, on m'a fait trop de mal ici et là et tout ce qu'on m'avait appris dès que j'étais petite ne m'aidait guère ou n'était pas suffisant. J'ai travaillé et travaillé pour trouver mes réponses, mon chemin sur cette planète étrangère. Je crois que les choses commencent à s'apaiser et j'espère qu'à partir de ce moment le travail soit intense mais libre des attaques constants extérieurs que j'ai reçu ces derniers temps. Tout change avec ce subtil changement. Travailler en paix est une histoire très différente de vie. Ici la vie se laisse vivre dans un temps sans temps. J'aime me réveiller tôt pour nager et marcher dans la plage. Après, je fais mes méditations et je vais prendre le petit déjeuner en famille. Maintenant mes activités partagées me sont très différentes à vivre car on ne m'attaque plus, bon, presque plus. Je peux finalement exister comme celle que je suis venue être. Bon, il y a toujours des petits rejets ici et là, mais c'est tout autre chose! Je suis ainsi prête pour une étape de travail en accord avec mon milieu, je suis en paix et j'espère que ma situation de vie demeurera ainsi dorénavant. 

Un rêve

Histoires oubliés 

dans les nuages d'un rêve,

soleil différent.

Tes feuilles

Tes feuilles sont force.

Tu suis la foi de leurs ailes,

mélange d'histoires.

J'accepte

Aujourd'hui je suis à Acapulco et j'ai eu une belle journée en famille. On a fêté l'anniversaire de mon fils et il est absolument heureux. En ce moment, il est parti fêté avec ses amis et j'ai profité pour chanter et peindre et écrire dans notre chambre du voyage. Ça me fait très bien parce que quand il est avec moi, je ne peux pas chanter et c'est trop difficile pour moi de passer toute une journée sans chanter. Le chant est devenu peu à peu une partie essentielle de mon existence et du développement de l'œuvre en peinture et poésie. Je suis tranquille en ce moment car le travail de cette année a été intense pour moi. Je peux me reposer profondément car on m'a critiqué et maltraité, mais j'ai persisté et maintenant tout s'éclaire! On commence à finalement me laisser être en paix. Bon, il paraît ou du moins pour le moment. Parfois la vie nous fait des épreuves intenses et c'est un défi de savoir prendre des décisions. Après, tout s'éclaire et le chemin à suivre devient évident. Il faut surtout s'accepter et comprendre que dans la vie il y a des prix à payer et quand on décide de les payer, on reçoit même de beaux cadeaux inattendus. En ce moment, je suis pleine de remerciement car je me sens dans ma place sur terre et en faisant ma mission, malgré l'opposition. Mais c'est vrai que c'est dur. Il faut avancer et accepter les pertes et les histoires cassées, ce qui n'a pas marché. Comme femme je n'avais pas le droit de plusieurs choses et le traditionnel et le moderne étaient trop mélangés chez moi. J'accepte les endroits que l'existence m'assigne et je travaille tranquille maintenant que j'ai compris mes limites qui n'étaient pas du tout évidents. Quand on décide de payer les prix, tout devient plus simple. Je prends ma place, j'accepte ma solitude car l'œuvre l'exige mais heureusement, les miens m'accompagnent et je peux être auprès d'eux et faire mon travail en paix. 

Illuminations

Je comprends mes rêves.

Mes passions s'enflamment,

je suis mûre pour le travail.

Séduction

Tu séduis la nuit

qui commence. Elle comprend

le soleil des rêves.

Vivre mes décisions

Aujourd'hui je suis allée à l'ostéopathe et elle me manquait. Je l'aime! Elle a traité mon fils quand il avait quatre ans. Elle m'aide aussi à moi quand j'ai un problème, une douleur dans l'âme, dans le corps. Mais maintenant, je ne fait que pleurer et essayer de supporter la douleur du travail qu'elle a fait dans mon corps, dans mon âme. Revenir vers elle ici et là dans ma vie, c'est comme revenir vers le centre de mon âme. Tout bouge dedans et elle me guérie. Le temps passe, elle est toujours au même endroit avec son mari et tout les deux m'aident, c'est plutôt un travail en équipe. En plus, le mari est photographe et il est un vrai artiste. Il me montre son beau travail chaque fois que je les visite. Les fleurs qu'il travaille restent dans mon cœur et caressent mon âme qui a tellement besoin d'elles pour accomplir son travail intérieur. Je me sens très différente sous ma peau en ce moment. Ma professeur de chant m'a enseigné une nouvelle chanson en italien, elle me fait pleurer. Je commence à peine à la pratiquer et déjà elle me fait voler! Je lui suis tellement reconnaissante! Je ne sais pas comment lui transmettre mes émotions. Quand j'ai un extase aussi intense, les autres n'arrivent pas à me comprendre. Je dois attendre que mes sensations s'apaisent pour communiquer ce que j'ai vécu y parfois je ne dis plus rien à personne. Ce sont des émotions trop intenses et individuelles. Demain je pars vers la plage et je suis heureuse de passer quelques jours en famille et me reposer un peu de la vie accélérée de la ville. L'année se ferme et je suis satisfaite avec le travail que j'ai développé pendant cet espace de temps. C'est vrai que le temps s'envole et il paraît que c'est hier que j'ai décidé d'étudier mon deuxième degré. Je suis essentiellement une autre car je me sens beaucoup plus solide et plus mûre, plus forte et convaincue des décisions de vie que j'ai pris ici et là. Je crois que la redéfinition de mes projets de vie a été intense ces derniers temps. J'ai tout questionné et maintenant il me faut vivre mes décisions avec foi et force!

Identité

Tu croisses tes langues

et tes histoires. Tu es

fenêtre d'amour.

Oublie

Formes écartées 

de leur essence, les traits

d'un rêve oublié.

Je cherche les nouveaux visages dans ma vie

Aujourd'hui je n'ai pas pu aller au musée, c'est dommage! L'exposition qu'on allait voir était merveilleuse. Hélas!, parfois on doit changer les projets du jour et ce n'a pas été aussi grave que ça. Tout change vite et il faut s'adapter. J'ai peint chez ma mère et je suis allée à mon café. Après, je suis allée manger avec mon fils et ma mère et mon fils a acheté son cadeau d'anniversaire. Il était très heureux et maintenant il est dans de très bons termes avec moi. Peut-être qu'il devient conscient de son âge plus mûre et du voyage qu'il fera pendant un an avec l'organisation à laquelle il appartient? Ça me fait du bien de savoir que finalement, il grandit et il arrête de se battre avec moi sans aucune cause raisonnable. Je rentre donc dans une étape beaucoup plus tranquille pour moi. Je suis heureuse car je peux finalement reprendre mes projets individuels de vie. Mais je reviens vers mon chemin de vie et tout est déjà fermé. Les amis sont partis et les rêves se sont envolés par la fenêtre. Il me faut donc m'inventer des histoires nouvelles, comment faire? J'ai déjà tracé mes nouveaux pas sur terre, mais qu'ils sont tout à fait différents de ce que je croyais! Je me rends compte de tous les intérêts cachés des autres et ça me fait de la peine. Je deviens de plus en plus spirituelle et je suis heureuse ainsi car en fait, je suis tout à fait fatiguée des masques et des mensonges. Je souhaite un autre monde pour mon fils et j'essaye de contribuer à le former peu à peu. Mais c'est vrai que mon âme qui parle est déçue des résultats de mes décisions de jeunesse. Je pardonne tout et je change dedans pour prier pour le monde que je n'ai pas eu, pour que mon fils l'ait, pour qu'il puisse achevé un meilleur endroit de vie à mon âge. Tout va bien, mais je ne trouve pas autour de moi les amis et les histoires que j'ai construit pendant vingt ans. C'est dur de dire adieu à tout ceux que l'on a aimé et comprendre que leurs histoires se sont séparées des miennes pour toujours. J'ai eu de très beaux moments avec des visages qui ne seront plus auprès de moi pour le reste de mon existence. Il me faut être plus légère et avancer ma vie en paix avec ceux qui sont encore là, même si je suis différente d'eux, je peux encore partager avec eux de beaux moments de vie et apprendre à dire pour exister en paix et développer l'œuvre en paix. Il me faut donc mûrir et avancer ma vie, c'est tout! Je sais que tout ira bien mais il me faut de la force pour construire mes nouvelles histoires et les vivre en beauté.

Ensemble pour l'éternité

Mon âme sœur des lettres,

je suis un peu perdue

en ce moment. 

Comment on peut vivre

en sachant que tout est

éphémère? Je ne veux plus

d'adieux, que des bienvenues

et que tu demeures à côté

de moi éternellement. 

Cadeau

Soleil différent,

tu donnes au monde tes rêves,

ta chaleur dorée.

Trouvailles

Tu deviens reine

d'un paradis oublié,

couleurs vives de l'âme.

J'avance mes chemins sur terre

Aujourd'hui je suis revenue de Tepoz et je suis heureuse d'avoir fait ma thérapie de massage et reiki, combinaison intéressante de massage et d'un travail d'énergie pour l'âme. Cette fois-ci, la thérapeute m'a parlé du besoin de tout savoir pour tout contrôler, il ne faut pas vouloir tout contrôler en tout moment et c'est bizarre parce qu'après, la nuit, je n'ai pas pu me connecter à l'internet et j'étais comme une folle, pleine d'angoisses et de soucis. C'est vrai que mon fils était loin de moi et je voulais le contacter, mais c'était un peu exagéré de ma part car ma mère allait être au courant de lui et j'ai voyagé seulement pour une nuit. Il me faut donc travailler mes attaches et mes besoins de contrôle. En plus, elle m'a dit que quelqu'un me draine mon énergie et je n'ai pas du tout aimer ceci. Je veux bien partager, mais ce n'est pas sain de ne pas avoir des limites claires dans nos relations et nos échanges. Je suis fatiguée. Je sens que l'année finit et je n'ai pas le sous. Je me sens très mal car l'argent se ferme à nouveau pour moi. Je ne sais pas pourquoi. La vie est étrange et je ne la comprends guère. C'est trop difficile pour moi de trouver le sens de mes relations, les limites, la clarté et je crois que comme ceci m'inquiète, je veux tout contrôler. En plus, l'année finit et des tas de problèmes n'ont pas de solution. Je travaille trop dur et je vois ici et là les trous noirs. Je veux que tout soit parfait et ce n'est pas possible. J'espère résoudre mes peurs et faire ce que je crois et ce que je veux parce que c'est ainsi que je sais donner mon savoir aux autres et les aider. M'en aller, m'éloigner pour méditer, me fait du bien et ça m'aide beaucoup à faire mon travail intérieur. Mon retour s'agit d'activer mes trouvailles et avancer mes chemins sur terre.

Chemin doré

Tes histoires tressent

tes passions, soleils dorés

entre tes larmes.

Tes mers

Désirs découverts,

tes mers ouvrent leurs cycles,

univers cachés.

Foi et force

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et nous étions heureuses ensemble. L'année finit et nous avons plein de choses à faire pour la fermer. Les embouteillages sont horribles. Ces derniers jours avant les vacances seront difficiles dans ce sens. Mais j'essaye de m'écarter de ces histoires chaotiques et de méditer ce que je veux matérialiser car il nous faut choisir. Je pense qu'après mon divorce plusieurs possibilités de vie se sont ouvertes à mes pieds, et j'ai choisis peu à peu ce que je voulais pour mes nouvelles étapes existentielles. Mon travail a été intense et continu de l'être car on ne peut plus se reposer comme quand on avait vingt ans. Malgré tout, je trouve que j'arrive à choisir mon destin. À mon âge, je comprends finalement que je dois penser ce que je veux à chaque pas et le dire. Même si ceci embête les autres. Ici et là les envies sont exagérées et le besoin de dévorer les trouvailles des copains, même de les nuire pour récupérer l'attention centrale des autres. Je trouve ces besoins trop bizarres, mais je ne sais pas quoi dire, la vie est trop demandante et les autres veulent toujours plus de lumière, ma lumière. Je veux partager ma lumière mais je ne peux pas mourir en le faisant. Peu à peu, je comprends que je peux mettre des limites clairs ici et là et décider ce que je veux faire avec ma vie, même si les autres se fâchent au début, ils vont comprendre ou pas. De toute façon, j'ai mon travail à faire sur cette terre et je ne peux pas plaire tout le monde. Ici et là je veux donner mes cadeaux aux autres et les aider sans sacrifier mes besoins basiques d'espace et de travail. Je ne peux pas tout comprendre et ce n'est pas moi  qui va décider pour qui est mon œuvre. Pour moi, c'est le travail ce qui est important et le faire heureuse et en paix. Pour moi, il s'agit de m'écarter des masques et trouver le centre de mon être et ma spiritualité reflétée dans les miroirs des autres et de ma peinture et poésie. Le reste, ce n'est plus mon affaire. Ce que je dois décider, je le décide et j'avance sans peur ou avec peur mais avec foi et force. 

Me laisser être

Aujourd'hui je suis allée au club et il faisait trop froid, mais peu à peu, le jour est devenu ensoleillé. Ça me fait du bien car je déteste le froid. Je deviens de plus en plus libre dedans et c'est magique car c'est important pour l'œuvre. Elle se développe peu à peu et devient plus sûre d'elle. Je suis ainsi prête pour les vacances. Mon fils est énorme. Il est prêt pour faire son voyage d'un an qu'il fera avant de rentrer à l'université. Je le vois très bien et je suis tranquille car il n'était pas du tout bien avant mon divorce. Ce n'est pas évident de développer l'œuvre dans ce milieu aussi matérialiste et peu spirituel, mais je crois que je suis ici pour montrer le chemin aux autres, pour les aider à trouver leurs réponses existentielles, à faire leur chemin intérieur. C'est agaçant tout ce bruit extérieur que je retrouve! Malgré tout, je comprends mes chemins sur terre et je développe mes histoires avec moins de rejet. On commence à peine à m'accepter, à me laisser être! Je trouve ici et là les arguments pour les calmer et ils commencent à comprendre ce que je fais. Bon, du moins, un peu plus. En plus, ils se rendent compte que je suis bien et que peut-être ici et là je suis mieux que la majorité. On commence à peine à respecter mes espaces et à se rendre compte que je travaille, même si ce n'est pas leur façon de travailler. La vie m'illumine et me donne peu à peu les arguments pour qu'on me laisse travailler en paix. Je suis aussi moins angoissée avec mes temps et je profite de ma nouvelle vie comme divorcée, peintre et poète. Auparavant, j'étais tout le temps accompagnée et peu à peu, mon temps est à moi à nouveau. Du coup, avoir trop de temps libre devient difficile à gérer. Peu à peu je sais profiter de mon temps sans m'angoisser ou avoir peur du vide. Je retrouve mes interlocuteurs dans ma peinture et poésie, dans mes textes et mes méditations, dans mes livres et mes histoires. Les autres sont mes personnages de vie, mais ils deviennent secondaires car le centre se trouve dans l'œuvre. Mes dialogues s'ouvrent vers elle. Mes professeurs me guident ici et là et me donnent l'air que j'ai besoin pour savoir me regarder et gérer mes énergies débordantes. Parfois quand même, le poids de ces énergies encore me domine et je dois méditer plus fort, m'éloigner de tout le monde et m'écouter, écouter les voix de mes guides et prendre mes nouvelles décisions pour travailler l'œuvre et la laisser m'habiter sans peur. Je travaille avec le mot permettre ce mois. Je veux permettre plus et laisser l'œuvre rentrer plus dedans, sans peur, ne plus la contrôler. Je veux qu'elle soit complète et révèle sa magie et sa beauté étincelante aux autres. Elle me fait tellement peur ici et là! J'ai peur de la laisser être dans toute sa majesté car les autres peuvent m'attaquer et me détruire à cause de ça. Ils sont tellement ignorants! Mais je sais que j'arriverai là, peu à peu, pour ne pas être attaquée, pour trouver les bons chemins. L'œuvre dois briller dans toute son expression! Ma vie d'agit d'elle de la laisser m'habiter sans peur, de l'aimer et la donner aux autres. C'est trop ésotérique, même érotique, je le sais, mais c'est vrai et c'est ainsi et c'est ma vie et ce que je suis venue faire!

Adieu

Notre petite 

table nous soutient. Ses fleurs

nous rêvent amoureux.

Reviens, oublie tout!

Mon âme sœur des lettres,

qu'est-ce que nous travaillons

ensemble?

Je me veux dans tes yeux,

sous ta peau.

Reviens donc me bavarder

et me faire l'amour éternellement.

Ma liberté pour l'œuvre

Aujourd'hui je suis allée au club et je ne prendrai que des jus toute la journée, ça me fait du bien! J'ai fait ce régime deux fois avec des jus achetés et aujourd'hui je l'ai commencé ainsi, mais après les deux premiers jus que je n'aime pas du tout, j'ai décidé de prendre ceux que j'aime et je suis heureuse avec ma décision. Je trouve qu'on dois aimer ce que l'on décide de faire dans la vie. Je ne suis pas d'accord avec ceux qui croient que pour être bien, ils doivent souffrir. C'est la même histoire pour le sexe et pour les relations. La douleur n'est pas dans mes recherches. Je veux trouver mon bien, mes plaisirs mais toujours en équilibre et sans douleur. Le travail doit aussi se faire avec amour. C'est vrai que la douleur est en réalité partout, mais je ne la cherche pas, au contraire. Je cherche les chemins les plus doux en tout moment pour obtenir mes buts. L'après-midi j'irai voir un film avec une amie. Je n'ai pas eu la chance de voir à ma sœur au club. C'est dommage, j'aime bavarder avec elle là-bas. Elle est très concernée au sujet de ses enfants et leur développement. Moi je vois la vie d'une façon plus légère qu'elle et je suis tranquille avec le développent de mon fils. La vie me paraît trop dure à vivre mais je la vie en jouant et en la découvrant d'une façon humble. Avant, j'étais beaucoup plus inquiète en générale, mais à partir de mon divorce, la vie me paraît plus difficile à vivre mais plus mienne, plus libre, plus authentique. Je me suis rendu compte que pour vivre pour l'œuvre, pour peinture et poésie, il fallait que je sois libre. Heureusement, je n'ai pas besoin d'aller ailleurs, tout est ici pour moi. Donc, je reste auprès de mon fils et des miens et je fais mon travail en silence. Je crois que les moments de rejet des miens vont céder peu à peu car ils s'habituent à moi, à mes activités et mes idées plus ouvertes. Ils se rendent compte que je suis ainsi et que je n'embête personne. Bon, ici et là, je vis des discussions et des rejets, mais il paraît que presque plus. J'espère ainsi, développer l'œuvre en paix et faire mes régimes, mes méditations et tout ce qu'il faut pour m'élever et verder tout dans ma peinture et poésie.

Feuille

Feuille entre les feuilles,

tes charmes se réveillent 

tu es poème.

Forces cachées

Les forces de mes rêves

secouent les paysages

de l'humanité.

Pleine en moi

Aujourd'hui je suis allée à la fête de l'enfant d'une de mes amies et ça s'est très bien passé. Mon existence bouge à une étape spirituelle plus profonde et je suis heureuse de la vivre. Comme toujours que je bouge ainsi, ce qui est autour de moi bouge aussi. Mes parents commencent à m'agacer à nouveau car ils veulent un couple pour moi. Mon histoire dans ce sens n'en finit jamais. Je suis désolée et je trouve que la vie m'est très positive et caressante. Je ne sais pas pourquoi donc, on doit m'agacer en tout moment. Je dois toujours trouver des explications pour me défendre. D'un extrême à l'autre, je dois dire que la vie est méchante et difficile parce que si elle est légère pour moi, ça veut dire que je ne fais rien et si elle est trop difficile, ça veut dire que j'ai besoin d'un couple et je n'ai pas de repos avec mes parents et les opinions des autres. La vie n'est ni toujours complètement belle ni toujours complètement mauvaise et elle est ainsi pour tout le monde. Mais je dois jouer leur jeu et me placer ici et ailleurs pour qu'ils arrêtent avec leurs conseils. Je crois que je dois remercier qu'ils veulent être près de moi. Mais ma famille est en réalité, mon intérieur et de plus en plus, mon miroir. Je suis très bien accompagnée avec les miens et en même temps, je développe mon processus spirituel pas à pas et mon travail en peinture et poésie. Je crois que je serai très bien, de plus en plus dans mon travaille et prête pour partager de beaux moments avec les autres. Pourquoi ils m'embêtent dans ce sens? si de toute façon, cette sorte d'histoire ne dépend guère de moi. La vie a ses projets pour nous, surtout à mon âge où j'ai déjà cherché toutes mes histoires et je suis bien maintenant avec ce que la vie me donne. J'ai abandonné toutes les chambres qui ne m'appartiennent pas et je reste avec la mienne. Tout simplement avec la mienne, avec celle qui me correspond, qui est vide, qui est pleine de moi, de mes livres et peintures, de mes recherches et mes jeux, de mes rêves et mes projets.

Mon âme et moi

Je me remplis de moi.

Un extase spirituel me décrit.

Je suis ses fumées magiques.

Je mets tous les commentaires

agaçants des autres dans une page

et je la tourne. Parlez, parlez si

vous le voulez!, moi, je ne vous

écouterai guère, je suis biblique,

je ne retourne jamais vers les

chemins et les personnes

que j'ai déjà quitté.

Tes fleurs

Tes fleurs exotiques

éclatent. Tu absorbes

l'âme de leur bonheur.

Rêve doré

Ton village d'or

berce tes histoires d'amour

dans ses rivières.

Tempêtes dans mon cœur solitaire

Aujourd'hui je suis allée à ma classe de bible et le rabbin nous a fait un exercice pour comprendre comment on étudie les lois du judaïsme. La logique de ces études est demandante et magique. Chaque mot est chargé de sens et de moral. Je me rends compte qu'on ne sait rien sur ce qui peut être de vraiment arriver à vivre une vie dans le chemin du bien et du savoir. Les rabbins étudient dès l'adolescence ces lois et leurs commentaires et discussions pour arriver à une âge mûre à peine à commencer à pouvoir comprendre un petit peu de ce qui est être dédié au chemin spirituel. Le rabbin nous a parlé un peu sur le monde des cabalistes et il nous a dit qu'un vrai cabaliste ne dit même pas qu'il est un cabaliste par ce qu'il n'a pas besoin de partager cette information. Je voulais lui dire, mais rabbin, je suis une personne qui médite avec les noms de dieux cabalistes, j'étudie et j'ai trouvé mon rabbin sur you tube. Mais je commence et j'essaye, qui suis-je?, pourquoi la vie me choisit pour ce chemin? Je suis aussi loin de tous ces savoirs! Comme femme on ne m'a pas montré le chemin. Je trouve toute seule mes façons d'étudier et de méditer, mon rabbin m'aide énormément, mais je suis tellement seule et perdue. Les choses me poussent vers ce savoir et je me découvre de plus en plus spirituelle, de plus en plus éloignée des façons du monde qui m'entoure, trop matérialiste pour moi. Je pleure dedans et je trouve la source de la lumière en moi. Ma peinture et poésie vont de la main avec mes processus spirituels sur terre. Parfois j'aimerais être comme les autres car ils s'en fichent de tout.  Je suis par contre très préoccupée de faire le bien et d'essayer d'aider les autres en silence. Je veux qu'ils soient heureux! Mais je sais que pour mieux les aider, je dois en savoir plus et travailler, je dois aussi apprendre à voir leurs masques et leurs façons cachées de me mener vers des mauvais chemins, vers des histoires qui ne m'appartiennent pas. Je suis peintre et poète, femme divorcée et moderne. Les fous et les diables, hommes et femmes sont autour de moi et veulent m'entrainer parce que je veux les aider et je suis naïve. J'espère qu'en étudiant plus, ils s'éloigneront de moi ou plutôt, m'approcheront d'une façon différente et me laisseront en fin faire le bien en paix, trouver peu à peu la clarté de mes chemins sur terre. Pourquoi je n'arrive pas à comprendre certains offres et je tombe trop souvent dans des histoires qui ne m'appartiennent pas? Je crois que je ne veux pas accepter ma nouvelle réalité. J'aime ce que je fais et celle que je suis et je crois que si en général je suis au début de mes chemins sur terre avec plus de quarante ans, je dois m'accepter et continuer mon travail avec foi. Tout va bien et tout avance et j'ai des privilèges qui me permettent de faire mon travail, le faire en paix m'est encore difficile, mais le jour viendra ou je pourrai enfin oublier mes luttes constantes pour me défendre des autres, de leurs attaques, de leur manque de clarté qui me confond et de leur besoin d'essayer de profiter de ma naïveté et se moquer de mes aspects trop différents pour eux. Je dois ainsi trouver mes limites clairs de nos relations. 

Je bats

Je ne suis que mes 

couleurs qui me dominent.

Je bats dans leur cœur.

Finir tes voyages en moi

Mon âme sœur des lettres,

où es-tu donc? Lesquels sont

tes voyages? Je t'attends ici,

dans le même endroit, dans 

notre magique espace, là où

nos âmes savent s'aimer.

Là où nos âmes se comprennent

dans la simplicité de leurs

rëves partagés.

Un jour différent

Aujourd'hui je suis dans un régime de jus et c'est une expérience différente, intéressante. Un certain état bizarre commence à m'envahir et je n'arrive pas très bien à l'attraper. Je flotte et je suis comme un peu perdue, comme si je ne savais pas vraiment ce que je dois faire sur terre. J'ai toutes mes activités programmées comme toujours et il paraît qu'elles sont décollées de moi. Les jus ont une intensité étrange et on ne peut les prendre que lentement et tout devient ainsi un peu lent, trop lent. Du coup j'ai eu trop froid car j'étais entrain de prendre un té à la cuisine, mais je ne sais pas si c'est une réaction au té. Je ne prendrai plus de té, seulement de l'eau froide ou chaude et mes jus. J'espère que le froid va céder et je pourrais ainsi revenir sur les bénéfices du programme. Mon oncle fait ce programme une fois par an et il est absolument heureux avec les résultats. C'est un défi! En plus, lui il le fait dix jours. Je le ferai seulement trois. Mes activités de peinture, chant et poésie, je les ai trouvé spécialement belles. Pour la méditation ça m'a été un peu plus difficile. La concentration me quittais ici et là. Je crois que même si les jus n'ont aucune substance étrange, le fait de ne prendre rien d'autre te fait sentir bizarre. En plus, c'est différent que quand je jeune car ce jour là, je suis avec ma famille au temple pendant toute la journée. Je suis heureuse de faire cet expérience et je crois que seulement quand je l'aurais fini je pourrai savoir si j'aimerai la répéter dans un an. Je crois que je serai heureuse car la chaleur revient à moi! Je ferai ma méditation de l'après-midi et j'espère être plus concentrée, peut être que c'était difficile avant à cause du bruit au club car on faisait des concours et pas à cause des jus. C'est tôt pour comprendre les effets des jus en moi dans leur totalité. On verra.

Tu permets

Les couleurs de tes

paysages te cherchent.

Tu permets l'amour.

Notre cœur

Le cœur de notre

vraie nature nous attend

dans nos histoires.

Mes clefs

Aujourd'hui je n'ai pas de repos. Ma tête me tourne sans cesse et je suis inquiète. Je ne savais pas que le froid me serait à chaque fois plus difficile à gérer. Il fait gris et ça me frappe comme toujours dans ces derniers temps. Je n'arrive pas à évoluer et je demeure auprès de mon fils pour appuyer son développement. Je fais mes choses et je me crois très indépendante. À la fin, je ne crois pas arriver à l'être. J'habite collée de ma communauté même si je suis très différente du reste. Mon fils me colle auprès des miens et je remplis mon temps avec les activités qu'il me laisse faire, avec les espaces vides qu'il me laisse. Dès qu'il était petit, j'attendais ses siestes pour travailler. Je suis sa gardienne. Si je vois qu'il va bien, je le laisse seul, mais dès qu'il a besoin de moi, j'abandonne tout pour aller l'appuyer. Mon travail avec lui est éternel. J'ai d'autres travaux ainsi comme peinture et poésie, mais l'œuvre et tout dépend de lui car il est ma priorité. Quand je me rends compte de ceci, ça me frappe car il paraît que je deviens vielle tout en étant sa gardienne et il a déjà seize ans! Je dois lutter contre ces préjugés et être jeune et libre dedans. Je pense que j'ai peur de tout car je le vois s'envoler et je demeure seule pour veiller ses pas sur terre. Je pourrais comme mon ex mari chercher une autre relation ou la laisser rentrer dans ma vie. Je n'arrive guerre à le faire. Je crois que du moins je dois attendre qu'il parte dans son voyage pour un an. Il partira l'année prochaine et alors, je verrai. Je crois qu'élever mon fils m'a été trop difficile et que je ne suis pas tranquille encore. Je le vois très bien maintenant, mais je dois attendre jusqu'à le voir à l'université et dans son travail. Mais en même temps, j'ai peur que cette attente ne l'empêche de devenir vraiment indépendant. Peut-être je dois faire un effort plus grand pour lui donner son espace et qu'il accomplisse son indépendance. Le temps dira. L'année prochaine son voyage le fera grandir et je dois peut-être commencer à faire un effort plus sérieux pour préparer ses ailes. Comment faire? Comme toujours, il n'y a pas de règles claires. Mais je chercherai quelques livres qui puissent m'aider l'aider décoller et à demeurer jeune et claire de mes projets de vie. Que la vie m'est étrange et difficile à vivre! Tout le monde s'angoisse des petites choses et moi je vois le gouffre même devant moi et je ne peux que demeurer très calme et essayer de prendre les meilleures décisions. Mon fils doit partir et je dois aussi l'aider décoller peut-être en volant moi-même. S'il ressens mon exemple, il aura une vraie liberté pour voler. Autrement, peut-être il restera collé autour de moi, chez moi. Je ne sais pas vraiment comment grandir et je sens que personne a la patience pour m'aider grandir. Cette étape est déjà derrière moi et aujourd'hui il s'agit d'un vol plus intense et solitaire car je n'ai même pas de couple pour appuyer ce chemin et il paraît que la vie me pousse au vide et sans les clefs pour soulager ma nouvelle étape existentielle. Je dois avoir foi dans mon chemin sur terre et le parcourir en paix. Mes clefs viendront à moi peu à peu et je pourrai enfin avancer tranquillement.

Un arbre

Un arbre amoureux

attend mes rêves. Ses feuilles

ouvrent mes histoires.

Je t'appartiens

Rouge nuage

de mes prières, dans tes

scénarios, je rêve.

Nos questions

Aujourd'hui je suis allée à ma classe de Bible et le rabbin nous a parlé du Talmud. On interprétait ses passages et le rabbin nous expliquait ses discussions et sa logique, la façon impressionnante de pousser la réflexion et l'utilisation intense de la pensée.  Évidemment il y avait plein de discussions en classe au sujets des femmes et d'autres discussions étiques. On était bouleversé. La fille à côté de moi s'ennuyait car elle n'est pas du tout d'accord avec les aspects un peu plus religieux de notre degré. Malgré tout, elle est très juive, du point de vu de la culture. Dans mon cas, je suis très spirituelle et je n'aime pas du tout la rigidité de notre judaïsme. Mais j'aime ces classes car j'aime la pensée logique du Talmud et ses argumentations éthiques, j'aime comment les rabbins font un intense travail de déduction pour arriver à leurs réponses et pouvoir prendre des décisions et agir en fonction d'elles dans chaque cas de la vie quotidienne. En plus elles m'éclairent dur les bases du judaïsme. De toute façon, c'est vrai que ces classes sont un peu lourdes et on veut déjà revenir vers notre professeur qui nous donne des classes avec une interprétation académique et plus moderne. En tout cas, il nous reste une seule classe avec ce rabbin et je trouve qu'elles sont un cadeau très spécial car comme femme, je n'ai pas où aller pour étudier tout ce savoir. C'est dommage! Ce savoir commence à peine à s'ouvrir aux femmes. Je réfléchis donc à ma place comme femme juive divorcée, peintre et poète, dans ma communauté. Elle n'est pas du tout évidente, mais malgré tout, j'arrive à survivre et on me laisse un petit recoin oublié pour pouvoir travailler en silence. Je ne peux pas faire du bruit et je dois agir pas à pas, tout en réfléchissant mes mouvements qui ont derrière une stratégie extrême pour m'aider travailler et survivre mon milieu. Je suis un peu dans une certaine inquisition cachée. Je mesure les pas de mes bourreaux qui sont en même temps des êtres amoureux. Il s'agit sur terre d'une dualité intense qu'il nous faut surmonter à chaque pas. J'ai mes guides ici et là, mais aussi, je suis très seule dans mes luttes quotidiennes et je n'ai personne à qui poser mes vraies questions existentielles. Rilke avait raison. On n'a personne comme poètes car nos questions troublent les autres. On ne peut que trouver nos réponses dedans ou dans un jeu avec nos miroirs. C'est un processus solitaire, mais très magique et désirable, aussi c'est notre chemin et on ne peut que le parcourir comme il vient à nous, d'une façon simple et honnête, solitaire et avec force et foi. De toute façon, pas à pas, une paix spéciale nous attend.