Mes dialogues intérieurs se multiplient

Aujourd'hui je suis allée nager et je commence à sentir les bénéfices de mon nouveau équilibre. Je suis en paix. Je me suis arrêtée de donner des classes, de nager tous les jours et de prendre trop de cafés avec mes amis. Alors, je lis plus et je suis plus en moi, dans mes dialogues intérieurs et surtout avec mon prof de poésie car il est mon interlocuteur tout le temps. Ma vie changea complètement et je m'oriente vers peinture et poésie avec plus de force. Mes méditations constantes sont aussi très importantes et mon travail avec elles et avec mes intuitions et mes rêves. Ce processus laisser mes classes derrière moi et de lire plus, d'être plus en moi, m'a été fort à vivre, mais il était nécessaire. Les difficultés pour défendre mes activités quotidiennes sont là et pour défendre celle que je suis. Je ne savais pas que ma vie me pousserait vers des domaines aussi critiqués et difficiles à survivre. C'est comme ça et du moins, les personnes qui sont autour de moi malgré leur désaccord, m'aiment. Donc, je ne dois point me plaindre et je dois faire mon travail en paix. Malgré mes difficultés pour défendre mon indépendance sans un salaire suffisant pour faire face aux dépenses que j'ai, je suis brave et je m'adapte à ma vie plus simple dans un milieu qui m'exige tout ce que je n'ai pas. Je me tais et je continue. Peu à peu on m'embête de moins en moins car j'apprends à parler moins de moi et à mieux répondre à leurs questions quand elles sont agressives. Ce qui n'est pas du tout beau c'est que ça ne s'arrêtera plus jamais et je me demande si je pourrai survivre mon milieu. Ils sont toujours curieux de mes activités et de mes méditations. Je réponds à leurs questions du mieux que je peux quand je vois qu'ils veulent apprendre. Mais à la base, il y a toujours du mépris et je pleure dedans. Je sais que je dois survivre mon milieu pour mon fils et aussi pour aider mes parents. Oh que je suis différente à tout le monde! Mais mon amour infini pour l'humanité me sauve. J'aime et je comprends à tous les êtres humains. Même s'ils deviennent agressifs, je les aime car je vois leur lumière et je m'incline toujours pour leur partie positive. On est sur terre pour travailler nos manques. Mais là, ça devient presque impossible pour moi car mes efforts doivent être exagérés. Hier, je rêvais que j'étais enceinte et je devais monter des montagnes énormes et souffrir la chaleur d'abord et après, le froid près du sommet. Dans mon rêve, je n'arrivais jamais au sommet et mes efforts n' arrivaient jamais à se reposer. Je me sens exactement comme ça et le sommet n'est pas du tout près, je ne le vois pas. Je n'ai qu'à continuer mon travail sur terre et essayer de me sentir au sommet même s'il n'est pas près.