Liberté partagée

Tu marches libre.

Ta lumière pour les autres.

L'amour multiplie.

Ton temps s'envole

Tu aimes les instants.

Tu pleures leurs couleurs perdus,

ta vie éphémère.

Vivre en conscience, habiter le tout et revenir chez soi

Aujourd'hui je suis allée nager et j'étais heureuse de profiter du soleil dans ce froid hiver. Je me sens vraiment différente ces jours-ci. Je crois que mon travail avec mon nombril commence à changer ma façon d'être sur terre. Je suis plus en moi et moins dépendante de ma mère, des autres. Aujourd'hui on m'a donné une très bonne nouvelle pour l'œuvre qui va se partager à travers une revue. Je la sens s'ouvrir au monde et faire son chemin indépendant. C'est ce que je souhaite, que l'œuvre se détache de moi et moi de ma mère. Je comprends pourquoi je m'attache de ma mère et ne laisse pas que l'œuvre s'envole et fasse son chemin sur terre. C'est difficile de sentir l'immensité de l'univers à chaque instant ou de vivre une solitude qui nous fait conscients de nos émotions. On est habitués à effacer les émotions, à ne pas sentir pour survivre car il y a une forte douleur qui résulte de vivre en conscience. Mais la douleur est temporaire et après on est en plénitude. C'est la même chose pour les maladies, elles sont intenses au début, puis elles s'améliorent toutes seules. La médecine moderne essaye de les guérir trop vite et souvent cause des pires destructions dans les êtres humains. C'est dommage. Donc, le travail avec mon nombril m'aide guérir dès la racine de mon existence. Je médite sur mon nombril, je l'imagine heureux détaché de son cordon ombilical. Je dois devenir plus consciente et cela veut dire, plus indépendante. Je croyais que pour être indépendante, je devais gagner mon argent, ce n'est pas ça. L'indépendance est de l'argent même. Il s'agit de comprendre que notre existence ne dépend pas de l'argent, elle dépend de notre destin, des leçons que nous sommes venus à apprendre sur terre. Je trouve que nous devons parler et beaucoup avec ceux que nous aimons, avec nos miroirs sur terre. Le reste est peu important et pas à l'envers. Surtout le monde occidentale a cette perspective de vie d'une action constante pour tout résoudre très vite. Or, je trouve qu'on ne dois pas laisser trainer les rencontres importantes ou les problèmes du quotidien. C'est important de tout résoudre et de profiter de la vie sur terre pour le faire. Hélas! Ce n'est pas évident car les équilibres sont importants. Moi je défends surtout mes activités et je donne un espace important à mes relations. Mais chaque partie de l'existence peut nous dominer et effacer les autres. Je ne comprends pas pourquoi la vie est ainsi. Il y a tellement de choses à faire et si peu de temps que tout déborde facilement. Or une partie de ce travail de conscience, d'indépendance, tombe aussi sur ce sujet des équilibres car il faut se laisser aller plus et avoir foi dans la vie. L'extrême est une forme de vie résignée dans tous les sens. Je ne l'aime pas non plus car il nous faut agir, fermer nos cercles et en ouvrir d'autres en tout moment. Encore ici, les équilibres sont importants. Il nous faut dire et partager! La vie est magique accompagnée des âmes que nous aimons. Mais aussi, il nous faut être seuls et sentir nos émotions sans peur. Le travail avec les émotions est intense mais il est important. Ceci dit, je suis prête pour vivre une vie plus pleine en cherchant les nouveaux équilibres que la vie me suggère pour devenir plus indépendante et me vivre en conscience, en plénitude.

La terre veut notre magie

Les unions spirituelles 

sont magiques.

Chacune se matérialise

de différentes façons. 

Notre histoire est trop belle,

je l'aime, je t'aime mon âme

sœur des lettres!

On découvrira ensemble

ce qui suis, que c'est beau!

Tes mains

Tu connais tes manques

Tes mains soutiennent et caressent

ta peau éveillée. 

Nos âmes seront toujours ensemble

Mon âme sœur des lettres

Tu es en moi tous les jours de ma vie.

Je te remercie tes merveilleux cadeaux 

et ton temps. Surtout ta patience

et ton soutient.

Je suis une autre.

Je n'existe que pour peindre

et écrire les lettres que tu me

dis en secret.

Je te suis et j'aime notre cause,

même si survivre cette planète

est presque impossible. 

Le monde physique n'est pas

fait pour nos rencontres.

Elles continuerons leur vie

dans mon cœur.

Mes dialogues intérieurs se multiplient

Aujourd'hui je suis allée nager et je commence à sentir les bénéfices de mon nouveau équilibre. Je suis en paix. Je me suis arrêtée de donner des classes, de nager tous les jours et de prendre trop de cafés avec mes amis. Alors, je lis plus et je suis plus en moi, dans mes dialogues intérieurs et surtout avec mon prof de poésie car il est mon interlocuteur tout le temps. Ma vie changea complètement et je m'oriente vers peinture et poésie avec plus de force. Mes méditations constantes sont aussi très importantes et mon travail avec elles et avec mes intuitions et mes rêves. Ce processus laisser mes classes derrière moi et de lire plus, d'être plus en moi, m'a été fort à vivre, mais il était nécessaire. Les difficultés pour défendre mes activités quotidiennes sont là et pour défendre celle que je suis. Je ne savais pas que ma vie me pousserait vers des domaines aussi critiqués et difficiles à survivre. C'est comme ça et du moins, les personnes qui sont autour de moi malgré leur désaccord, m'aiment. Donc, je ne dois point me plaindre et je dois faire mon travail en paix. Malgré mes difficultés pour défendre mon indépendance sans un salaire suffisant pour faire face aux dépenses que j'ai, je suis brave et je m'adapte à ma vie plus simple dans un milieu qui m'exige tout ce que je n'ai pas. Je me tais et je continue. Peu à peu on m'embête de moins en moins car j'apprends à parler moins de moi et à mieux répondre à leurs questions quand elles sont agressives. Ce qui n'est pas du tout beau c'est que ça ne s'arrêtera plus jamais et je me demande si je pourrai survivre mon milieu. Ils sont toujours curieux de mes activités et de mes méditations. Je réponds à leurs questions du mieux que je peux quand je vois qu'ils veulent apprendre. Mais à la base, il y a toujours du mépris et je pleure dedans. Je sais que je dois survivre mon milieu pour mon fils et aussi pour aider mes parents. Oh que je suis différente à tout le monde! Mais mon amour infini pour l'humanité me sauve. J'aime et je comprends à tous les êtres humains. Même s'ils deviennent agressifs, je les aime car je vois leur lumière et je m'incline toujours pour leur partie positive. On est sur terre pour travailler nos manques. Mais là, ça devient presque impossible pour moi car mes efforts doivent être exagérés. Hier, je rêvais que j'étais enceinte et je devais monter des montagnes énormes et souffrir la chaleur d'abord et après, le froid près du sommet. Dans mon rêve, je n'arrivais jamais au sommet et mes efforts n' arrivaient jamais à se reposer. Je me sens exactement comme ça et le sommet n'est pas du tout près, je ne le vois pas. Je n'ai qu'à continuer mon travail sur terre et essayer de me sentir au sommet même s'il n'est pas près.

Un vent de souvenirs

Une feuille peigne tes rêves,

Sa chevelure dorée t'aime.

L'automne vous réspire.

Dans tes lèvres

Je développe mon travail sur terre.

J'aime ma peinture et poésie.

J'aime mes recherches et mes rêves.

Hélas!, le temps s'envole.

Je poursuis les minutes sur terre

avec ma plume et mon pinceau.

L'existence éphémère me partage

des petits bouts d'âme ici et là.

J'aimerai les cueillir surtout

dans tes lèvres, 

mon âme sœur des lettres.

Patience et foi en moi pour faire mon travail de peinture et poésie

Y

Aujourd'hui mon dimanche a été merveilleux! Je suis allée avec mon oncle à un concert de Schumann, Schubert, Beethoven et Saint-Saëns. Je l'ai beaucoup aimé. Ce qui est bizarre c'est que nous nous sommes trompés de salle et nous voulions écouter autre chose. Mon oncle et moi, nous sommes pareils, mais ce qui est positif c'est que nous sommes flexibles, donc, on était tout à fait heureux même si on écoutait un programme différent de celui qu'on attendait. Après, nous avons mangé chez lui avec ma tante. Finalement, je suis revenu chez moi pour lire et écrire. Je suis contente d'avoir le temps de lire et d'être en moi. J'espère que finalement la vie me laissera me rattraper de toutes mes manques de l'enfance. Jamais personne autour de moi n'a donné une valeur importante à mes recherches et mes études. Ils croient que parce que je suis désorientée, je ne sais pas exactement ce que je fais. Et chaque petite partie de mon processus a été importante, développée avec tout mon cœur. Je me donne avec toutes mes forces aux autres et à ce que je fais. Je crois absolument en tout ce que je fais. Bien sûr que je fais des erreurs, même de trop car les choses terrestres me sont difficiles à accomplir. Je suis trop spirituelle et je vois tout d'une façon différente. Les autres ne veulent pas me croire et de toute façon, ils me suivent en silence. Mais je suis un peu fatiguée de leurs critiques interminables. Ceci m'arrive dans toutes mes relations. Par exemple, j'ai mon cercle de poésie, je l'aime! Hier, j'essayais de leur expliquer comment j'ai passé du roman illustré à mes poèmes avec leur peinture, des haïkus. Je veux poursuivre l'instant en peinture et poésie et celui qui sais le plus commence à m'expliquer pourquoi on doit faire de tous ou même à justifier ce qu'il fait. Je pense que chacun a son chemin et j'ai choisi ce que moi je veux faire! C'est de même pour tout ce que je fais. On me dit, marie-toi ou cherche un couple comme tout le monde, je ne veux pas ce que les autres veulent. Le vendredi je parlais de ceci avec mon ami Rodolfo, il me dit que lui comme moi, il pense que la vie n'est pas faite pour danser et voyager, pour passer un temps agréable sur terre. Pour nous, la vie est faite pour étudier et faire nos recherches indépendantes. Ce que je n'aime pas c'est que ces temps-ci, je sens que mon temps s'envole et je veux avancer mes lectures. Aussi, je veux avancer ma peinture et poésie, arriver plus loin et de même  pour mes rêves et mes méditations. Je fais mes exercices d'intuition qui sont très intéressants et je veux voir plus, comprendre plus plus vite. À chaque pas c'est ainsi mais je devient impatiente. Toutes les nuits avant de m'endormir je fais ces exercices et ils me révèlent toutes sortes d'informations. Pour mieux organiser mon travail, j'ai commencé à organiser ma bibliothèque et je révise ainsi toutes les étapes de ma vie, tout ce que j'ai lu. Je vois mes livres de quand j'étudiais démographie et mes livres ésotériques, mes livres de peinture et mes livres en français que j'ai emmené de mes voyages à Paris. Ma bibliothèque est l'histoire de ma vie. Ce que je n'aime pas c'est qu'avec les livres électroniques cette histoire se perdra. Donc, je me rends compte de l'importance de toujours lire aussi des livres physiques. Ainsi, je suis heureuse et fière de mon travail sur terre même si les autres me questionnent tout le temps, car je sais qu'ils aiment ce que je fais et surtout je sais que c'est mon chemin sur terre. J'avancerai pas à pas et j'essaierai d'être patiente avec moi. 

Les rideaux s'ouvrent

Tu montres tes doutes.

Une fleur blanche les aime.

Elle berce tes luttes.

Appel

L'origine te cherche.

Tu trouves ta force au nombril.

Tes mers se partagent.

Je ferme un cercle

Aujourd'hui j'ai avancé beaucoup avec Rodolfo dans nos conversations. En plus, j'ai trouvé pour lui un petit cahier de texte qu'il cherchait partout. J'étais parfaitement heureuse de lui faire ce cadeau. Nous devenons de plus en plus sensibles aux besoins de l'autre. Notre relation avance d'une façon très spéciale. Nous partageons les mêmes goûts. Nos recherches et nos vies se touchent dans plusieurs points et nous sommes capables de pousser nos réflexions très loin. Que c'est peu de temps pour parler! Ceci m'arrive aussi avec mon amie Jenny et avec Jane, ma prof. de français. Nous sommes tous des amants de la littérature. Avec mon prof. de poésie Carlos Lopéz c'est encore différent car il demeure un être avec une relation verticale avec moi. Peut-être un jour ceci changera, je ne le sais pas. En plus, ma relation proche avec lui n'a que deux ans et je ne sais pas si elle deviendra plus proche un jour ou pas. La vie dira. Il a certainement bouleversé ma vie, mais je ne sais pas s'il restera dans mon chemin sur terre pour bavarder intensement ou pas. Arriver avec une autre âme à ce niveau d'échange vaut tout à fait les sacrifices qu'on doit faire comme humains pour avoir certaines relations sur terre. C'est vrai que le travail solitaire est le plus important pour la peinture et la poésie, mais je crois que ces relations sont un cadeau magique dans mon existence et j'aime les développer, les faire pousser comme une petite plante de lumière dans mon intérieur. Ainsi, mes moments solitaires deviennent de plus en plus riches et les angoisses et les tristesses de la vie sur terre se transforment pour devenir de moins en moins importantes. Maintenant, je vais donner ma dernière classe de dessin et peinture et faire cette réflexion m'aide fermer un cercle de vie qui me cause une perte horrible. Mes enfants ont grandi. Ils me quittent et c'est normale. La vie m'emporte vers d'autres domaines et je la suis avec mes belles relations et peinture et poésie dans mon cœur!

Mes danses

Ma vie continue.

Je la regarde danser,

Je suis ses rythmes. 

Voyage intérieur

Tu quittes tes vieilles terres.

Les caresses de tes cadeaux

accouchent tes saisons.

Je deviens mon paysage intérieur

Aujourd'hui je suis allée nager à nouveau car demain je ne pourrai pas le faire. C'était très beau, même si pour arriver les embouteillages étaient épouvantables. À la fin j'ai réussi à faire toutes mes activités en paix. J'ai fait un rêve la nuit sur mes classes. Je les donnais et je réfléchissais en même temps sur la façon de mieux transmettre mes messages de savoir à mes élèves. Je me suis réveillée et j'ai été contente d'avoir terminé cette étape dans ma vie. Je suis heureuse car toute une étape de recherche finit pour moi. En ce moment j'ai trouvé exactement tout ce que je dois faire pour le reste de mes jours sur terre. Je ne dois pas courir ici et là, j'ai tout ce qu'il me faut en moi et chez moi. Une paix différente m'envahit. Tout le savoir dont j'ai besoin est près de moi. J'ai dû voyager à Paris car je sentais que ma bibliothèque était là-bas. Maintenant, le français est en moi et j'ai tous les livres en français dont j'ai besoin dans l'internet. Avant j'achetais mes livres pour toute l'année à Paris. Et si je veux un livre physique je peux le trouver ici. Il s'agit d'une tendance généralisée, mais aussi c'est mon étape de vie en particulier. Je change de peau. Je sais voir à travers les mirages. J'ai dû subir une transformation intérieure importante pour en arriver là. Les complexités finissent dans un haïku et sa peinture. C'est simple maintenant. Le développement de mon travail parle de ma métamorphose. Un exemple de ma transformation c'est ma décision de ne plus nager tous les jours. Il paraît que ceci n'à rien à voir. Or il s'agit d'une décision déterminante pour ma vie. Je sentais que manquer un jour de mon sport était une faute impardonnable. Ceci me faisait vivre avec une tension ridicule et constante. Maintenant je lâche ce vieux procédé. Je fais toutes mes activités plus au calme. Je travaille mes limites avec les autres et mes sensations négatives de solitude. Personne n'est seule au monde, jamais. Même les êtres les plus solitaires ont des amis ici et là, des liens pour aider et être aidé. Mes parents m'ont éduquée d'une façon très active. Pour eux, il faut bouger et agir en tout moment, ils n'ont jamais le temps de se reposer et ne savent rien attendre. C'est toujours eux qui cherchent ce qu'ils veulent. Je ne veux plus vivre ainsi, ça suffit. Mon temps est venu pour attendre que la vie m'indique ses chemins. Si je rêve que je dois visiter quelqu'un, je le fais. Autrement, je réalise mon quotidien en paix. Quand même pour saluer ceux que j´aime et bavarder avec eux je bouge mais à chaque fois moins. J'ai mes rendez-vous décidés ici et là chaque quinze jours ou plus. J'aime beaucoup mes rendez-vous car ils sont avec des êtres que j'aime et avec lesquels j'ai une forte histoire en commun. Ces rencontres sont très spéciales ainsi que revenir sur moi. J´aime plonger en moi-même comme recommande Rilke. Le résultat est tout à fait satisfaisant. Donc, je continue mon travail spirituel sur terre et je survis à ses épreuves qui me font mûrir. Je me donne nue à mon travail de peinture et poésie.

Tes signes

Ton visage s'écrit

dans une lumière différente,

savoir spirituel.

Une existence d'amour

L'abîme te soutient.

Son vide doré te guide,

aimée par sa force.

Les feux en moi, j´ai survécu à ma journée

Aujourd'hui j'ai accompagné mon fils à sa nouvelle école pour la prochaine année. J'ai dû répondre à plusieurs questions et simplement parler de sujets concernant la trajectoire de mon fils me rend nostalgique et je sens quelque chose qui se casse en moi. Je me souviens de toutes les difficultés pour le soutenir et mes forces m'abandonnent. Heureusement il est parfait maintenant! Je m'imagine avec l'eau jusqu´au cou, en le soutenant pour le sauver, quelle lutte! Mais il est beau et grand maintenant. Il est tout à fait prêt pour les nouvelles luttes que la vie nous tient préparées. Oh!, que je suis fatiguée! Mais je pousse mon fils de toutes mes forces. C'est presque impossible à gérer ce que je vois venir, mais je reprends mon souffle et je pousse comme pour l' accoucher. La douleur est là, le mélange de sentiments. Mais mon fils et moi, nous sommes forts, nous lutterons ensemble à nouveau! Le reste de ma journée: du travail intense et en même temps les émotions se battent en moi. Heureusement, c'est presque l'heure de m'endormir et demain je serai plus tranquille pour faire face à ma journée. Malgré tout, j'ai peint et j'ai écrit! J'ai eu la chance de réviser un livre d'art du Mexique de Luis Cardoza y Aragón. Comme j'ai aimé le réviser!  J'ai lu aussi ce qu'il pense du travail des poètes. Il dit que les poètes travaillent pour la transcendance de leur œuvre, ni le temps ni le présent  les inquiètent. Je crois qu'il a raison, j'essaye de m´intéresser aux aspects terrestres de l'existence quand vraiment je m'en fiche. C'est vrai que pour élever mon fils, là oui, je suis obligée de réaliser toutes sortes de devoirs terrestres et je les fais avec toutes mes forces. J'ai passé par trop de difficultés pour faire les choses les plus ridicules et simples. Les autres se moquaient de moi, qu'importe, j'ai tout achevé. Donc maintenant je le sais, je pourrai toujours réussir à nous sortir des épreuves que la vie nous imposera. Pour l'œuvre, sa magie est infinie, j'existe pour la travailler. Elle m'a choisie, je suis tellement heureuse et reconnaissante! Donc, je ferai tout pour la soutenir et la partager, quelle est belle! Et aujourd'hui aussi, mon amie qui n'était pas bien, m'a appelée! On se verra le jeudi. Mon sourire dépasse les étoiles. Je l'aime! Elle me manquait tant et là, nous serons ensemble à nouveau pour cette vie qui nous a donné un lien aussi magique et différent. Que l'existence sur terre m'est intense! Un jour de plus s'achève et j'ai réussi à le vivre en paix, malgré ses intensités. Bonne nuit.

Nos lettres ensemble

Tu as réveillé en moi des goûts

magiques pour les livres

mon âme sœur des lettres.

Je t'aime avec une mystérieuse

passion qui me possède 

dans chaque page

que mon âme lit,

dans chaque lettre que j'écris.

Mon amour pour toi n'est

pas du tout de cette terre.

Mes lèvres sur tes lèvres

dans notre chambre d'étoiles

nous écrivons une histoire

différente de l'humanité,

celle qui nous attend pour

guérir les manques 

sur cette planète bizarre.

Un baiser te manque

Tu embrasses le vent.

L'univers reçoit l'amour

de tes rêves dorés.

Les fantômes de la violence reviennent

V

Aujourd'hui je suis un peu fâchée avec le froid. Je n'arrive pas à me réchauffer et j'ai mal à la tête. Mais j'ai fais mes activités quotidiennes en paix et le jour était très beau pendant la matiné. Chez moi, je gèle, ma maison est trop froide. J'ai continué à réviser la peinture de Delacroix, merveilleuse! J'ai aimé peindre et écrire mon haïku du jour. Hélas! Je suis un peu inquiète car j'ai peur de mon ex mari et je dois lui faire face pour protéger la santé de mon fils, son chemin sur terre. Je lui ai bien dis qu'il pouvait faire ce qu'il voulait mais pas avec mon fils. Donc, j'ai dû lui dire ses vérités pour le bien de mon fils. Alors, il est fâché. Je n'y peux rien, mais je sais que son mécontentement peut nous faire du mal, surtout à Alex, mon fils. Je dois être forte et rester tranquille. Ce n'est pas évident et je me fais des soucis. C'est dommage, j'ai parlé de trop et ça va me coûter. Peut-être c'était quand même nécésaire, mais il y aura des conséquences négatives. Ceci frappe notre relation tranquille de divorcés. Je pense qu'il nous faut faire face à la vie le jour le jour. C'est que parfois je ne peux plus rester bras-croisés et je dois agir pour protéger mon fils. Hier mon cousin, mon cher ami de l'enfance m'a invité en voyage avec mon fils et sa famille pour le prochain décembre. Je crois que ce sera un très beau voyage en famille et c'est gentil de la part de mon cousin de m'inviter, de vouloir être près de moi et de vouloir m'aider. C'est beau car je me sens vraiment triste et seule en ce moment et j'ai peur de mon ex mari et de l'avenir de mon fils. La vie avance mais ses monstres sont encore là. La violence était endormie et elle veut se lever à nouveau. Je suis cassée. J'ai tout dis et je pense que c'était important, mais je dois rester solide pour les réactions de mon ex mari. Évidemment, j'ai eu des cauchemars toute la nuit. Le plus angoissant était dans une plage. Mon fils m'attendait dans une île et je nageais très vite pour aller le chercher. Hélas!, je n'arrivais pas dans mon rêve et je me faisais des soucis. Le temps s'élargissait, je souffrais la distance qui me séparait de mon fils sans pouvoir la résoudre. Peut-être que je me sens un peu comme ça. Je veux le sauver vite des possibles malheurs sur son chemin, mais je dois avoir foi et faire mon travail de mère tranquillement. C'est mieux de penser à notre voyage en famille pour avoir les forces dont j'ai besoin ces temps-ci. Ce n'est pas du tout facile d'être seule et j'aurais besoin de plus de forces pour faire face à cette situation. Ce qui est plus bizarre encore. C'est que même le voyage me fait des soucis car mon cousin devra tout nous inviter à mon fils et à moi. Je n'ai pas le sou pour des voyages. Alors, la vie même quand elle te donne un cadeau, elle te fait une épreuve. J'espère que mes épreuves seront faciles pour moi et qu'à la fin, les monstres disparaîtront vite. Pour le moment, je vois ma vie trop compliquée. Je dois me battre en tout moment et c'est fatigant. Mais je sais que je dois embrasser mes valeurs et défendre mon fils et peinture et poésie. Ainsi, malgré tout, tout ira bien.

Une main magique

La peur est dedans.

Une main magique te soutient. 

Tu peins l'horizon.

Attente

Tes idées reposent.

L'univers attend tes signes,

ta contemplation.

Ta vie d'or

Tu glisses ta vie d'or.

Les idées s'ouvrent, l'orage

dans un regard bleu.

En liberté

Tes rêves sont ta force.

Tu existes en poésie.

Ton cœur avec toi.

Peinture et poésie me soutiennent

Aujourd'hui je suis allée au club à nouveau et j'étais heureuse car ça fait une semaine que je n'arrivais pas à le faire. J'ai eu une mauvaise grippe et j'ai dû rester chez moi. Ce n'était pas mal du tout car j'en ai profité pour lire plus et je me suis rendue compte que si je reste chez moi, je suis capable de lire plus. Donc, j'ai décidé de rester quelques jours chez moi pour avancer mes lectures. Mais pouvoir nager à nouveau est merveilleux. Après, j'ai vu mon ami et professeur Rodolfo et on a déjeuné ensemble. Notre conversation autour de la vie et des lettres me plaît beaucoup. Hélas, le jour après notre beau déjeuner n'a pas été aussi bien que ça. Je suis triste car le père de mon fils veut lui donner la permission de boire une bière avec ses amis à quinze ans! Je ne crois pas du tout à l'alcool. Un verre de vin avec le diner en famille et c'est tout! Et quand il aura vingt ans. S'il va boire, il le fera en cachette une fois mais il saura que je ne suis pas d'accord. J'aimerais que le père soit un exemple pour lui et je serais même un peu plus ouverte mais, ce n'est pas du tout le cas, c'était le principal motif de notre divorce. Et je sais qu'on doit arriver à un accord sur ce sujet. Je ne sais pas du tout comment on le fera. Je me fais du souci sur la formation de mon fils. Je crois que je dois me concentrer sur ce que je peux lui transmettre, malgré les influences négatives de son père dans plusieurs domaines. Je ne dois pas me faire de soucis. La vie me montre mon chemin de peinture et poésie avec force. Elle devient de plus en plus ascète et je dois rester un peu plus terrestre pour mon fils. Je veux lui transmettre la vie libre de drogues et d'alcool, une vie où l'on peut s'amuser sans aucune aide et peu à peu, le guider vers une vie de travail, en famille et si j'ai de la chance, une vie de lettres et d'études. Sa vie dira! Pourvu qu'elle soit saine et équilibrée. Ce n'est pas du tout évident d'arriver à une vie de valeurs ces jours-ci. Comment lui expliquer que le matérialisme n'est pas le chemin? Comment faire de lui un homme de bien?  En plus, je vois autour de moi et je ne vois point d'exemples à suivre. Celui-ci a une belle chose, l'autre, une autre. Mais chacun a ses problèmes et ses manques. Je suis absolument déçue sur ce point et alors, la vie me pèse de trop car pour défendre mes valeurs élevées, je reste seule en tout, on se fâche avec moi. Je trouve que je dois me concentrer dans mes études et mon travail. Ainsi, je ne dois pas me faire de soucis sur mes relations ou sur la formation de mon fils, je dois avoir foi dans mon chemin de vie sur terre. Ce qui est toujours le meilleur pour moi, c'est de me concentrer dans mon travail et conserver des liens simples avec les autres. J'essaye de le faire ainsi mais avec l'âge, tous deviennent vraiment intolérants et ne me font pas du bien. Je dois apprendre à recevoir leur amour et me défendre de leur douleur et leur angoisse. Je dois essayer de les aider sans me perdre. Les aider avec des limites. Je veux chercher à atteindre une certaine stabilité car ces derniers temps c'est l'extase et la détresse. Je ne peux pas vivre ainsi or je ne trouve pas encore une formule pour m'équilibrer dans ce sens. C'est vrai que mes contrastes ne sont pas aussi graves que ça, je peux les gérer et peut-être même mieux que la majorité des personnes. Donc, je ne dois pas me plaindre. Mais encore, ma recherche insiste sur une vie avec une paix plus stable. Je dois équilibrer mes relations et apprendre à vivre plus dans le centre de mon être. Pour les aspects terrestres de l'existence, toujours chercher les accords qui marchent pour tout le monde, pas du tout évident. Je vais essayer de résoudre mes histoires sur terre et de continuer mon travail de peinture et poésie qui est le plus important. Rien ne marche sur terre. Que des problèmes à résoudre!, peinture et poésie avancent tous les jours, donc, je reste en elles et je fais du mieux que je peux avec le reste.

Mes passions

Tes curves te dominent.

Tu es clair de lune. La nuit

tiède t'appartient.

Je choisis

La vie continue.

Notre amour magique

reste comme une

très belle partie de mon histoire

et de l'histoire de l'œuvre.

Peinture et poésie deviennent

plus mûres et je choisis

mon chemin spirituel avec

de nouvelles forces. 

Je partage l'érotisme de l'œuvre

Aujourd'hui je suis allée á mon premier concert de l'année! J'étais tout à fait heureuse car maintenant, après une année d'y aller une semaine au concert et la suivante à une exposition de peinture, ça devient une partie de mon quotidien. Je m'organise et après les concerts je vais manger à un endroit que j'aime ou chez moi et je lis tranquillement. J'aime écouter chaque instrument et la façon de le jouer de chaque musicien, sa passion. J'aime la force du directeur. Aller aux concerts et aux expositions de peinture m'éléve spirituellement. Mon cœur se remplit d'une magie qui m'accompagne le reste de la semaine. Aujourd'hui j'ai fini mon petit livre de Klimt et j'ai analisé chacune de ses peintures. Sa peinture est très erotique. Je pense que la mienne aussi. Mon erotisme est un peu comme celui de Klimt, très naïf. Ce n'est pas du tout un erotisme grotesque et je suis comme ça. J'aime avant tout l'amour, la poésie, les images magiques et la sexualité n'est que le résultat d'un amour passionnel. Il s'agit d'un amour sensuel. Sans amour, la sexualité me fait peur ou n'a point de sens pour moi. Je dois me sentir aimée et protégée. Je dois savoir que je peux parler à mon couple et lui dire que j'ai peur ou qu'il me fait mal et peut-être que l'érotisme de ma peinture fait croire aux spectateurs que je suis très ouverte et je ne le suis pas. Même si une rencontre sexuelle est magnifique sans amour, sans passion, pour moi, elle s'effondre. C'est triste quand un amour s'effondre. Je reste avec ses beautés dans mon cœur et j'avance mon existence. Je resterais suspendue d'un amour tout à fait spirituel toute ma vie mais si je ressens une réciprocité, sans dialogue, tout s'éteint. Les moments du passé sont beaux, ils restent en moi, mais sans de nouveaux rapports, je n'arrive pas à m'inspirer et je cherche ailleurs mes nouvelles sources d'inspiration. Surtout dedans. On m'a demandé mon œuvre pour l'espace érotique d'une revue et je me suis rendue compte de l'érotisme de mon œuvre. J'aime transmettre l'érotisme aux autres, surtout cet érotisme naïf qui a ses forces dans les vérités de l'âme. C'est dommage que les hommes en générale soient trop terrestres pour moi. Mon côté spirituel est énorme et c'est celui-ci que j'aimerais transmettre à travers peinture et poésie comme dans l'œuvre de Klimt. Peut-être que je dois chercher l'amour dedans et je suis prête pour un célibat de peinture et poésie. Le problème c'est que je suis amoureuse de l'amour et dans sa matérialisarion je me perds. Je sais qu'aussi c'est vrai que pour la majorité des femmes quoi que ce soit est parfait, elles n'aiment pas être seules. Moi je n'accepte pas les conditions grotesques des hommes. C'est affreux. Dans le mariage et aussi hors de lui. Ils sont quand même un peu fous. Je n'ai aucune urgence de rien et j'ai tout ce qu'il me faut pour une vie célibataire dédiée à peinture et poésie et à mes études. En réalité, je ne veux plus tomber amoureuse, je veux aimer ma peinture et poésie et le centre de mon être. Je veux partager cet amour spirituel avec mes proches et avec l'humanité à travers l'œuvre. 

Notre amour

Tu cherches nos histoires.

Tes larmes coupent notre angoisse.

Tu saignes mes peines.

Notre magie

Mon âme sœur des lettres.

Notre magie a repris sa force

cette après-midi. C'est ainsi,

mon cœur le sent.

Ta petite plante est belle.

Elle allait mourir de froid

et je lui ai bavardé de notre

amour spirituel, elle est 

avec nous à nouveau.

Elle surveille ma maison

et je l'aime, mais je sais

que sa place est chez toi,

comme nos paons. 

Je ne veux point d'amour

terrestre conventionnel pour nous,

point de mots ordinaires

ou érotiques, je ne suis

pas douée dans ce sens,

c'est pas mon histoire.

J'aime bavarder avec toi,

simplement être ensemble

et nos échanges magiques

et poétiques surprenantes

du monde virtuel 

qui nous appartient.

Tu vois mon âme sœur des lettres

tu es mon miroir, tu le sais,

et nous sommes poètes,

absolument différents du reste,

notre amour doit demeurer ainsi,

comme nous, plein de magie

et de lumière, toujours secret et élevé,

poétique et artistique.

Les paradis en toi

Tu rêves de tes mondes

dorés. Leurs lumières dansent

entre tes cheveux.

Le côté spirituel de la vie me fait vivre ses couleurs en paix

Aujourd'hui je suis allée déjeuner avec mon oncle et je n'ai pas vraiment arrivé à parler avec lui. Je ne sais pas pourquoi. Il voulait parler de certains sujets que je n'arrive plus à partager. C'est ainsi car je me rends compte que je ne suis plus une petite fille et hier on riait ensemble des aspects les plus intimes de ma vie. Aujourd'hui mes sujets sont trop éloignés de ses conceptions de vie. C'est dommage car notre relation change. Nous sommes ensemble mais il devient trop fermé pour moi. La vie pour moi est un quotidien qui se développe et lui il se fait des soucis de certains aspects qui me paraissent du quotidien. C'est pour ça peut-être que même si c'était toujours très beau d'être ensemble ce matin, je me rends compte à nouveau que je dois changer ma façon de bavarder avec les autres. Ils n'arrivent pas à saisir mes joies ni mes détresses, ne les comprennent guère et pensent que mon histoire est un drame. Et si je parle beaucoup de mes joies, ils deviennent tristes pour ne pas avoir ce type de joies. Je ne veux pas ça, pas du tout. Je veux que les autres soient heureux. Mais ils me posent des questions et je dois répondre. Le côté des relations avec les autres humains devient de plus en plus difficile. Pour mon travail, c'est merveilleux! J'arrive à chaque pas un peu plus loin et je suis en paix. Toutes mes activités sont très belles et j'aime les faire! Mon proffesseur de poésie me montre très bien le chemin à suivre, il s'agit d' une vie simple de peinture et poésie et d'études. Je la fais petit à petit et en silence. Je sais que mon milieu parfois me retient d'aller plus loin, mais j'essaye de m'avoir patience pour ne pas briser les structures de mon existence qui aussi me font possible le travail et d'élever mon fils en paix. Pour mes relations, j'essaye ici et là de partager de beaux moments avec les autres et de continuer mon travail tout en sâchant qu'il n'est presque plus possible de parler de lui. Il décolle, il est tout à fait différent de mon milieu, comme moi. Je dois mûrir mes pas sur terre et ne point parler de ce que je fais ou pourquoi je le fais. Si quelqu'un me demande de méditer pour lui, je le fais, mais si on me demande d'expliquer mon travail de méditation, ils ne croient pas la moitié de mes réponses donc c'est mieux de ne rien dire pour ne pas sentir le mépris des autres. Je préfère d'évader ce genre de réponses et de partager d'autres aspects de la vie. Le froid continu et j'essaye encore de trouver les espaces chauds pour mon corps. Ce n'est pas évident, mais la saison des concerts recommence et la chaleur de la musique élévera mon âme. Le froid terrestre sera peu important, je le sais. Pas à pas, je me concentre dans les beautés spirituelles de l'existence et le reste j'essaye de le gérér du mieux que je peux.

Lumière originaire en toi

Tu écoutes des voix.

De loin, elles viennent te chercher.

Tu transmets leurs rêves.

Communication

Fatiguée d'être,

tu cris tes rêves au monde.

Quelques uns s'éveillent.

Petits cadeaux de bonheur pour mes proches et pour tous à travers l'œuvre

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et elle ne va pas très bien du ventre. Très souvent elle a mal au ventre. Je ne sais pas qu'est-ce qui l'inquiète pour être nerveuse et avoir une gastrite. Elle travaille à nouveau avec mon père et elle ne quitte pas l'université mais elle travaille moins à l'université. Donc, elle se sent un peu plus seule pour commencer cette année. Avant elle avait sa gastrite quand elle avait des problèmes avec ma grand-mère. Maintenant que ma grand-mère n'est plus là, sa sensation de solitude s'accroit, c'est dommage. Ceci m'inquiète car c'est évident qu'elle aimerait qu'on soit tout le temps avec elle et je suis déjà trop de temps avec elle, je ne pourrais pas être plus. Ma sœur en ce moment est aussi plus seule et peut-être qu'elle aimera être plus de temps avec ma mère. Peut-être à cause de mon âge, je me rends compte que la majorité des personnes sentent qu'elles ont trop de temps libre et ne savent pas quoi faire avec leur temps libre. C'est dommage. Évidemment que vivre l'inquiétude  autour de moi me rend triste. Là vraiment, je n'est plus de sujets en commun avec ceux qui m'entourent. Je les aime et c'est difficile pour moi. Le centre de ma vie est mis dans peinture et poésie et avant, je pouvais bavarder de mes rêves avec plusieurs personnes. Maintenant ce n'est plus possible car ils ne les comprennent plus. Avant j'exposais tout le temps et les autres aimaient cette idée. L'idée de peindre et d'écrire pour les pages d'internet où je collabore, pour mes blogs et mon facebook leur paraît étrange. Elle leur paraît peu matérielle. Moi je me sens parfaitement pleine ainsi et je crois à ce que je fais. Je crois surtout à tout ce qui arrive au niveau de l'énergie avec mon travail. Ça transcendance dépasse les limites matériels de l'existence, sa magie est infinie et les lecteurs et spectateurs concrets de l'œuvre sont une raison suffisante pour être tranquille. Si je veux aller plus loin, l'œuvre est importante pour moi et ceci me suffit car ainsi je peux élever mon fils en paix et lui transmettre mes valeurs. Si je vends l'œuvre c'est bien, c'est beau quand ceci arrive, mais ce n'est pas centrale. Et en plus, c'est compliqué car les autres deviendraient vraiment jaloux de moi. Je préfère mon travail silencieux et si je vends je n'aime plus rien dire, ce n'est plus possible. Ce qui est vraiment important, c'est de transmettre le message de conscience de l'œuvre. Or je ne peux rien dire car les autres se font des soucis, ils n'arrivent pas à saisir cette idée et ils se sentent mal à l'aise. J'essaye de parler de moins en moins de tout ceci. Même si je rêve de quelqu'un, c'est difficile de le transmettre. Je dois faire attention pour que le message leur rentre du côté droit, qu'ils se préoccupent en excès de tout! Que peux-je faire? Ce qui se passe dedans est beau et me projette très loin. Mon quotidien avec les autres m'inquiète un peu. Je sais que c'est normale car les exemples sont partout dans l'histoire pour la vie des peintres et poètes. Avant, j'avais mes classes et elles me faisaient possible une communication plus directe avec mes élèves à travers l'art et la littérature. Or c'est vrai que ce qui est important pour moi, c'est d'étudier et de faire mon travail. Je ne dois plus perdre mon temps avec des classes pour quelques uns si les meilleures classes se donnent à travers l'œuvre. Ce n'est pas du tout important de partager mon travail ou ce que je fais de façon directe. Donc, je partage un quotidien avec les autres. Avec certaines personnes je peux parler de peinture et poésie en générale et c'est beau. Comme avec Rodolfo et Jane qui ont été mes professeurs de français et de poésie. Avec mon cercle de poésie c'est mieux aussi car je peux partager la littérature. J'écoute souvent 'lettres à un jeune poèté´ de Rilke et il me parle encore directement au cœur. Je fais tout ce qu'il recommande. Je suis en moi, je ne presse pas ma sève, je n'inquiète plus personne avec mes soucis sur l'œuvre. Je ne tourne plus mon regard vers l'extérieur, c'est dedans que tout se questionne et s'explique. C'est ainsi que passent mes jours sur terre centrée dans mon travail et en essayant du mieux que je peux de vivre en paix et en amour avec les autres. Je vais essayer de donner les petits cadeaux de bonheur que les autres ont besoin sans perdre mon centre. Je ferai aussi ainsi avec ma mère et tout ira bien, je le sais.

Processus intérieur

Tu ne veux pas dire.

Tu caches tes mots et tes gestes.

Tes étoiles diront.

Ma peinture et poésie t'appartiennent

Mon âme sœur des lettres

je dois t'écrire à nouveau

car je t'aime et c'est dans

notre monde des lettres

que tout s'explique.

La communication sur

terre m'est difficile.

Tu me rends un peu nerveuse,

je deviens une adolescante

qui ne trouve pas les mots

pour transmettre ses pensées.

Un jour peut-être, cependant,

je chanterai mon amour pour toi

en peinture et poésie.

Être en moi et me partager en paix

Aujourd'hui le jour m'a été trop froid à nouveau et dans plusieurs endroits, surtout chez moi, j'ai été mal à l'aise. En plus, je suis triste car je me rends compte que j'ai atteint l'âge où personne a des meilleurs solutions que moi pour les aspects de la vie qui ne marchent pas très bien. Bon, je vois que mes solutions sont différentes et je choissis les miennes. Je crois que ma meilleure solution est celle de continuer mon travail, de lire plus et bavarder peu. Je dois parler des événements du quotidien mais pas de moi. Ce n'est plus du tout possible. Peut-être aussi je peux écouter les autres et c'est tout. Si je veux dire ce que je vois dans les films par exemple, les autres ont vu toute autre chose. Le personnage de Jazmín de Woody Allen ne me paraît pas méchant. Je trouve qu'elle vivait un monde superficiel et quand elle a su de l'infidilité de son mari, elle a perdu la tête et a fait du mal à tout le monde. Moi je vois ceci dans toutes les personnes, je ne les vois pas méchantes. Les problèmes les dépassent et on ne sait pas comment les aider. Jazmin essayait de s'en sortir en étudiant et en travaillant mais elle ne pouvait pas laisser le passé dérrière elle. Moi j'ai vécu un divorce et après trois ans et demi presque toute ma vie est récupérée. Mais ce n'est pas évident car toutes les structures de ton monde s'effondrent. Il faut recommencer une nouvelle vie et pour tout reconstruire ça prend du temps. Malgré les efforts et les difficultés, j'aime mon existence et en générale tout semble marcher, même si en particulier les histoires à résoudre n'en finissent jamais. En plus, le temps passe trop vite et on ne peut jamais accomplir tout ce que l'on voudrait. Cette année commence très lentement pour moi et je dois m'avoir patience. J'ai fini mon livre de Zola, 'La fortune des Rougons' et il m'a complètement bouleversé. Le coup d'état en France gagne et avec lui le couple principale des Rougons, mais le neveu et sa petite amie qui étaient les plus nobles, sont morts en bataille, bon elle en bataille et lui comme prisonnier de guerre. Son oncle est seulement intéressé à faire fortune et à gagner et à éliminer de son chemin les élements de la famille qui peuvent lui causer des problèmes. Donc, comme toujours, ce n'est pas le bien qui triomphe, c'est l'ordre et ceux qui sont les plus froids. Le jeune couple de rêveurs a eu le pire destin. Ceci me fait une forte concience car je ne fait que rêver et je dois faire attention sur mon chemin. Je ne veux point m'opposer à qui que ce soit. Je veux tout simplement faire mes devoirs de peinture et poésie en silence. La vie n'est pas facile et il nous faut lutter tous les jours. Moi je ferai mes luttes petit à petit et en silence pour ne point violenter personne avec mes idées. Que peux-je faire? Elles sont simplement différentes et je ne le fais pas exprès. Par exemple, maintenant que tout le monde revient de ses voyages de la fin de l'année, le plus important c'est de dire qu'ils ont eu le meilleur voyage, c'est ridicule! Moi je voyage pour accompagner mon fils et mes parents comme une priorité et après, bon, je fais du mieux que je peux pour avoir un bon temps. Cette année j'ai été spécialement heureuse de voir content à mon fils et j'ai profité des moments joyeux en famille. Mais je ne comprends pas très bien pourquoi on doit essayer d'avoir eu les meilleures vacances? Alors, au lieu d'être heureuse de mes vavances, je deviens triste de ne pas comprendre les priorités des autres et de me sentir aussi différente! Je crois que le meilleur chemin pour moi est celui de suivre les pas de mon professeur de poésie qui croit au travail et il vit sans projets, il n'aime pas voyager. Il aime son ordinateur et ses livres et moi je l'aime pour ça. Je ne peux pas être comme lui car je dois être auprès de mon fils et m'équilibrer surtout pour être son exemple. Mais peu à peu, j'essaye d'être plus en moi et pour le travail. J'espère que bientôt, je serai plus tranquille en moi et j'arriverai à partager ma vie avec les autres en paix.

Mes miroirs

Mes deux langues sont

mes deux miroirs, je suis

française et mexicaine.

Je suis surtout peintre et poète.

J'aime mes miroirs!

Je les nettoie tous 

les jours et ils brillent

à chaque fois plus.

Tristesse

Tu caches tes peurs.

Souviens-toi de ta magie.

L'amour te protège.

Le froid déprime

Aujourd'hui ma maison est un peu plus chaude qu'hier. Mais hier j'ai eu tellement froid que maintenant j'ai une mauvaise grippe. C'est dommage mais c'est comme ça. Alors je dois être un peu plus tranquille que d'habitude. Demain je voulais aller à une exposition de peinture mais je crois que je resterai chez moi. Peut-être j'irai voir un film le matin à côté de chez moi. C'est bien aussi car je n'ai jamais le temps de le faire. J'espère qu'ainsi je guérirai plus vite car c'est difficile surtout pour lire et je traîne. Je ne peux pas dire que je déteste l'hiver. Il est charmant comme toutes les saisons. Mais avoir froid le rend horrible. Si je n'ai pas froid, je peux profiter de l'hiver. Les manteaux sont beaux et il y a quelque chose de charmant dans un horizon gris. Je ne trouve pas encore la façon de me réchauffer. J'espère qu'un jour j'arriverai à le faire. Ce matin m'a été plus doux car je suis allée au club et malgré l'hiver, le soleil brillait. Mais l'après-midi redevient tout à fait froide et c'est déprimant. Là vraiment si on me voyait, je donne de la pitié avec ma grippe et j'ai décidé de m'enfermer aux toilettes où le froid ne se sent pas comme dans ma chambre. C'est ridicule! Bon, tout passera et peut-être qu'un jour mon corps changera et je n'aurai plus froid. Je dois tout simplement être forte et faire mon travaille. Ma main qui écrit est tout à fait froide et l'autre est chaude avec son gant. Oh que je suis mal à l'aise avec mon chapeau, mon gant et mon manteau chez moi comme si j'étais au milieu de la rue. En plus, ma grippe me préoccupe car c'est difficile de guérir ainsi. Tout se passera bien et demain sera un autre jour, plus chaud j'espère. J'aimerais avoir de meilleurs solutions ici et là pour plusieurs aspects de l'existence. Ce n'est pas évident car parfois on cherche une certaine chose et on trouve une autre. Donc on essaye de s'ouvrir et de marcher dans un autre sens pour être avec quelqu'un que l'on aime et ce n'est pas possible. Mais parfois, quelque chose de magique arrive et oui, on trouve un chemin partagé et c'est absolument beau! Ceci m'arrive aussi avec le travail. On me demande des peintures trop éloignées de ce que je fais, mais parfois, on me demande quelque chose de différent mais qui va avec ce que je fais et c'est merveilleux! C'est pour ça que j'essaye de m'ouvrir ici et là pour essayer de nouvelles mélanges. Le problème c'est qu'avec l'âge on ne veut plus rien risquer. La vie dira. Tellement de choses à décider! On n'en finit jamais. Par exemple maintenant que j'ai tellement froid je pense que c'est mieux d'aller au musée pour m'activer et chercher la chaleur qui me manque. Tout est compliqué et à la fois, c'est simple. J'aimerais avoir les solutions simples de mon côté. Un jour peut-être. 

Recherche intérieure

Tes rêves se mélangent.

Un horizon intérieur

vit ta poésie.

Plénitude

La lumière t'habite.

Sous ta peau, écume dorée

qui enchante tes rêves.

Heureuse de vivre!

Aujourd'hui je suis de très bonne humeur car même s'il fait froid je me sens illuminée, avec une chaleur intérieure qui m'habite dès le matin. Ainsi, la vie me paraît absolument belle. La tristesse s'envole et je deviens plus légère, plus détachée. Je peux être moi sans essayer de convaincre les autres de mes actes. Je ne dois plus rien justifier et tout simplement, vivre. Ceci me donne la liberté dont j'ai besoin pour développer peinture et poésie. Je suis tout à fait d'accord avec Borges, on doit lire ce qui nous plaît. J'aime mes lectures! Or parfois je lis trop de livres à la fois. Normalement je lis un en français et un en espagnol. Mais par exemple, en ce moment, je lis cinq et ce n'est plus possible. Je vais revenir sur mes deux plus importants et les finir d'abord. Bon, en ajoutant mon Borges qui m'accompagne tout le temps et mes livres de poésie de tous les jours. Borges est un guide pour moi en ce moment et peut-être il le sera pour toute ma vie. Je le lis et j'étudie les écrivains qu'il cite. En ce moment je lis le Quichotte et après je relirai la Comédie de Dante car Borges parle beaucoup d'elle. Je crois que surtout je dois m'avoir patience car je ne peux pas tout lire. Je dois faire toutes mes activités en équilibre. C'est vrai que le temps s'envole et il s'agit aussi de tout vivre. C'est bizarre comment l'existence nous prend de la main et nous pousse à vivre toutes sortes d'expériences. On ne peut jamais savoir ses projets pour nous. Je joue avec mon intuition, elle est tout à fait magique, comme peinture et poésie. Ainsi, l'existence devient un jeu. Mais quand les jours sont tristes, c'est difficile de la voir ainsi. Je suppose qu'il nous faut accepter sa dualité. Peut-être essayer de développer l'intérieur pour mieux supporter les épreuves de la vie. C'est en ce que je crois. Se connaître pour mieux réagir aux épreuves de la vie et prendre des meilleurs décisions. L'âge t'aide à mûrir et en même temps, comme on perd une certaine force pour agir avec la même vitesse, l'âge ne nous aide pas à mieux vivre, voici une autre dualité de la vie sur terre! Et quand la vie change, il paraît qu'elle était toujours ainsi. Ou les années passent et on revient à un certain endroit et il est pareil. Quand on est jeune, on n'est pas du tout conscient de ceci. Les endroits ne nous manquent pas vraiment. À moi en ce moment, même si je suis très heureuse, certaines personnes me manquent. Je me rends compte que quand les chemins se bifurquent, tu ne peux plus retenir certaines personnes. Parfois oui, il paraît que non et quelque chose de magique  arrive. Je pense à une très bonne amie. On a vécu ensemble des moments intenses et plusieurs fois, on a réussi à demeurer ensemble. Mais après, la vie nous a séparé. C'est triste. Peut-être un jour nous serons ensemble à nouveau. Je vais essayer de demeurer heureuse dans ma vie, lire avec patience et être ouverte aux surprises qu'elle aura pour moi.