Isolée...

Isolée.
Une mer de rêves
caresse mon cœur solitaire.
Son miroir, soleil éternel,
reflète la paix
de mes angoisses.

Je suis ta voix...

Je suis ta voix.
Elle m'appelle de très loin
et pourtant elle est en moi.
Je ne comprends pas très
bien ce qui m'arrive,
parfois trop heureuse de l'écouter,
après, absolument triste,
abandonnée.
Mon chemin devient clair,
je n'ai plus le choix,
travailler et l'attendre en silence.

Mon âme sœur et la conscience élevée à travers le sexe

Hier je n'ai pas eu le temps d'écrire car je suis allée diner avec mes amies et c'est dommage mais bavarder avec elles m'a fait absolument du bien! On riaient beaucoup surtout des problèmes des femmes libres pour avoir une relation stable, de l'age, du poids et des illusions perdues. Je me rends compte de l'inégalité des sexes. Une femme doit attendre qu'un homme la cherche et pour eux c'est beaucoup plus facile de trouver un couple. Je pensais que c'était trop libérale de s'en aller avec un homme seulement pour le plaisir sexuel. Je n'arriverais jamais à le faire, mais maintenant je trouve que les femmes ont aussi le droit de jouir et faire jouir. Il y a aussi les problèmes de compatibilité sexuelle et là je ne savais pas que cela exister. Dans mon cas, mes relations ont été parfaites pour mon couple et moi. Je pensais que c'était évident et qu'avec de l'amour tout pouvait se résoudre. En parlant, maintenant j'écoute des histoires et je me rends compte que ce n'est pas toujours évident. Chaque couple doit se comprendre au niveau sexuel pour vouloir être ensemble. Je pense que peut-être ceci qui m'a marché toujours très bien a poussé ma relation de couple jusqu'à la faire vraiment traîner dans les autres aspects. J'espère trouver mon âme sœur et que cette partie sexuelle ouverte et libre(qui devenait un peu exagérée et fausse avec mon ex-mari) dans mon nouveau couple avec mon âme sœur persiste. Même si mon ex voulait que je fasse plus de bruits, comme tous les hommes, et je n'ai vraiment jamais arriver à les faire comme mon ex les voulait ou à les sentir vraiment miens car d'autres choses me faisaient du mal dans notre relation. Il me disait toujours qu'il voulait que je parle plus et je ne parlais presque pas... Maintenant je pense que peut-être je ne parlais pas car cela pouvait me rappeller mes réalités qui ne marchaient pas. De toute façon je crois que pour se rendre compte si tu peux arriver à te fondre en corps et en âme avec quelqu'un, tu dois travailler dedans avec ton couple. Moi j'aime la méditation et le sexe. J'ai essayé d'avancer avec mon couple dans ce chemin. On a travaillé ensemble sur le livre 'the power of sexual extasy' et au début c'était génial, mais après, il fallait faire un compromis dedans beaucoup plus fort et mon ex-mari n'a pas voulu. Il voulait avoir le plaisir sans le travail profond, ça n'existe pas. C'est peut-être aussi ce rêve celui qui m'éloigne du célibat. J'aimerais atteindre des niveaux élevés de conscience à travers le sexe. Je crois que cela pousserait l'humanité vers un autre niveau de conscience et pour que ceci arrive je dois absolument le faire avec mon âme sœur, c'est pour cela que je ne peux pas rendre mon corps à qui que ce soit ni dans une relation peu sérieuse. Je dois garder mon corps et mon âme pour le bénéfice de l'humanité. Cela peut paraître bizarre, mais je recommende de lire sur le sexe et l'extase et la conscience pour en savoir plus. C'est un beau chemin de vie que j'espère pouvoir avancer avec mon âme sœur.

Mes nuits sans toi

Mon cœur d'amour rajeunit la nuit.
Le mystère des arbres
enveloppe mes désirs.
Je deviens les tendres caresses
de leurs feuilles sur les
rêves de ta peau dorée.

L'essence

Aujourd'hui je suis allée faire mes activités quotidiennes. Je me suis pressée pour éviter les embouteillages et j'ai nagé en paix. Mes méditations au jardin ont été merveilleuses car le jour est très beau. Même en hiver, je fais mes méditations au jardin car c'est tout autre chose, même s'il pleut. Mon contact quotidien avec la nature m'est très important. Après j'ai travaillé avec mon élève sur la bible et là on a vu Cain et Abel. C'est intéressant de noter que ces histoires sont complètement modernes. La jalousie du frère aîné au suivant persiste et aussi la préférence du père pour le petit. Je pense que cela est ainsi car le père a de leçons différentes à monter à chaque fils selon sa place, mais les enfants ne peuvent pas comprendre ceci ni l'accepter. Je me souviens d'une querelle entre mes frères quand ils étaient petits. Je croyais que l'aîné allait tuer le petit. Et maintenant mes frères ne se parlent pas. L'histoire se répète. C'est vraiment incroyable comment l'essence des histoires bibliques se répètent dans tous les domaines. On a tellement de livres de toutes sortes, est-ce qu'on arrive vraiment plus loin de cette essence biblique? Peut-être on les lit et on les écrit pour essayer d'en dire plus ou de comprendre plus et tout est déjà dit? Peut-être que quand on aura la force de ne rien faire, on sera prêt pour retourner au paradis? Même si je médite tous les jours et je travaille mes vides, je ne vois pas ce paradis très près. Son moment viendra, cependant, je veux dévoiler tous les beaux livres! Je veux tous lire, tout savoir, peindre et écrire, écouter de la musique et discuter avec mes amis et élèves. Je veux sentir la nature en moi, tout regarder et raconter. Après, j'irai au paradis j'espère, pas encore. Je ne suis pas prête pour un seul livre et une seule langue. C'est vrai que peut-être parfois ce monde en a de trop de tout et des manques partout. J'aime penser que dans l'art et la littérature vont se résoudre nos excès. Nous pourrons ainsi retourner aux problèmes essentiels de l'humanité et les résoudre sans les détours qui nous font la vie 'plus confortable et amusante', mais à la fois, douloureuse et insatiable. Nos équilibres nous attendent. Il nous faut commencer à les chercher et les désirer.

Nos voix

Le temps passe, je peins ses rides.
Les couleurs attrapent nos voix
qui veulent se dirent.
Elles reflètent leurs soupirs
dans la brise humide
de notre plage oubliée.

La musique classique et mes recherches en peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée à mon concert et il a été merveilleux! J'ai aimé écouter Wagner et Lutoslawski. C'est vraiment loin de chez moi et je n'aime pas du tout cela. Mais je rentre en moi dès que je monte dans ma voiture et ceci m'aide à profiter encore plus du concert. Après, j'aime travailler l'après-midi avec la musique en moi. J'ai lu que Lutoslawski aimait les mathématiques et elles sont responsables de la clarté et la logique de ses concerts. Alors, j'ai pensé que peut-être en moi, mes études avancées en mathématiques ont une influence dans mon œuvre. Même si maintenant je ne les étudie guère. Pour Wagner, ils ont joué 'Tristan et Isolda'. Cette pièce représente une différente manière de jouer la musique classique. Wagner a vraiment eu une influence déterminante sur le développement de la musique classique avec ses pièces. Il va plus loin dans plusieurs sens et je vais l´écouter plus souvent car je ne l'écoute pas assez. J'aime surtout répéter mes préférés pendant que je peins. Je pense qu'on a de la chance de pouvoir le faire ainsi car pour Kandisky qui découvre l'art abstrait, la musique classique a été centrale dans ses recherches, mais il ne pouvait pas peindre en écoutant de la musique. Pour moi, c'est une manière de rentrer dans un état méditatif. La musique surtout classique est toujours présente dans mon travail. Je me souviens par exemple, quand j'ai peins mes premiers paysages pendant l'été en Italie en écoutant ma musique classique préférée. Pour moi, C'est comme m'abstraire de la réalité et me concentrer dans mon travail, je deviens une avec ce que je peins ou j'écris. Ceci marche d'une manière beaucoup plus intense avec la peinture, je traverse les notes avec mon pinceau. Je veux être plus consciente des effets de la musique classique sur mon travail et c'est pour cela que c'est important d'aller aux concerts en ce moment. Je ne le fais pas simplement pour me distraire ou pour faire quelque chose de beau. Je veux m'enfoncer sur cette relation et arriver plus loin. Je veux aussi arriver au même endroit en poésie qu'en peinture. Parfois j'arrive quand même très loin quand je lis en écoutant ma musique classique. Je continuerai ces recherches peu à peu. Même si je commence à peine à aller aux concerts deux fois par mois comme une partie de mes activités quotidiennes de travail.

Ton cadeau

Mon âme sœur des lettres
tu peux ouvrir ton petit coffre vert.
Je te conseille de lire d'abord les lettres
les plus parfumées, elles parlent de ton histoire.
Elles vont t'aider te souvenir des expériences
que tu as aimé le plus sur terre.
Les lettres en forme de cœur parlent bien sûr
de notre petite rencontre, de notre amour éternel.
Et les lettres au fond du coffre sont plutôt des
poèmes que je t'écrirai et ceux que nous avons écrit
ensemble et ceux que nous écrirons un jour!
J'espère que tu garderas
ce petit coffre auprès de ton cœur
toute la vie.
Et si tu es un peu triste, tu peux l'ouvrir et lire ses lettres
pour te réconforter, je serai avec toi entre ses images
et ses parfums.

Le jour approche!

Ton anniversaire approche
mon âme sœur des lettres
et je suis trop heureuse pour toi!
Nous sommes sur terre, que c'est beau!
Fêtons les lettres que nous partageons.
Mon cœur est avec toi.
Ta lumière est en moi.

Raconte!

Mon être cherche ton souffle,
pourquoi?
Tu respires auprès de mon ouïe
qu'est-ce que tu veux me dire?
Je t'écoute mon âme sœur des lettres.
Raconte les messages de poésie
que nos cœurs partagent.

Avancer mes doutes

Aujourd'hui je suis allée prendre le petit déjeuner avec mon oncle et oh que c'est stimulant de bavarder aver mon oncle! Il est tellement différent du reste de la communauté! Il est tellement libre! Il  m'a introduit au yoga. Ça fait vingt ans déjà. Je prenais ma classe particulière au jardin, chez lui à six heures du matin. La lune nous accompagnait. Il m'a montré le chemin du naturisme et de la vie flexible. Chez moi la vie est trop structurée. Mon oncle a été de l'air dans ma vie. Aujourd'hui on bavardait de mon expérience comme professeure de dessin et peinture à l'université. Le jardin merveilleux pour mes classes et les caractéristiques de mes élèves. Après il m'a demandé sur l'état de mon cœur. On a étudié ensemble mes possibilités. Il m'a dit qu'il était tout à fait d'accord avec moi de ne pas me marier à nouveau. Les deux autres chemins sont la vie célibataire ou une relation libérale. Il m'a grondé car il me dit que je veux un compromis qui n'existe pas dans une relation plus ouverte et je ne veux pas être une nonne, il a raison. J'aimerais une relation intérieure, un compromis intérieur. Peut- être cela n'existe pas? Et j'aime mes vides qui sont près du célibat. Je n'ai pas les éléments pour prendre une décision mais je crois que je peux imaginer les deux façons de vivre et comment je les vivrais pour me donner une idée de ma réponse.  Pour le reste, je suis beaucoup plus vulnérable qu'hier car le manque de mari me place dans un endroit différent. C'est vrai que certaines peurs m'abandonnent. Je sais que je peux bouger dans cette ville même si j'ai du mal à le faire. Je peux voyager seule où je veux. Je me rends compte que mon travail domine ma vie et que les voyages ne m'intéressent plus. Même à Paris. Je peux y aller, mais ce n'est plus une recherche de vie car j'ai mon français avec moi et j'ai tout ce qu'il me faut pour peindre et écrire. Si j'ai de l'argent ou si on m'invite, je peux voyager. Pour me soulager un jour je peux aller près de chez moi, cela ne côute pas cher. J'ai ma façon de faire les choses et de vivre. Je crois á ma méthode de travail et sur le point du couple, je verrai peu á peu ce que je veux. Ce que j'aime c'est de voir les solutions importantes que j'ai déjà trouvées. Je dois maintenant reprendre mes lectures avec plus de force car dès que j'ai fini les livres de mon Baudelaire, je souffre, je suis un peu perdue. Je continue avec Carlos Fuentes et mes lectures
nocturnes de poésie française et espagnole. J'aime le texte de mon professeur  Carlos López de poésie
totale. Je rêve des silences et des vides qu'il propose. Cette recherche des mots, leur travail. Et je suis absolument là. Parfois j'ai encore un peu peur d'aller plus loin dans mes vides, mais je le fais peu à peu. Je commence 'L'éducation sentimentale' de Flaubert et je relis souvent des poèmes de Rimbaud. Bref, j'essaye de surmonter mon manque de Baudelaire. Peut-être que je dois le relire un peu ici et là pour ne le quitter jamais? Comme je regarde mon film Bleu. Je le regarde tout le temps et si je n'ai pas le temps de le faire une semaine, il me manque. La vie est faite de ce qui est fixe et la partie qui bouge, il nous faut les combiner dans tous les domaines pour atteindre une certaine paix.

En calme

Aujourd'hui est jeudi, le jour plus actif de ma semaine. Je sens que l'année avance et je n'arrive point à me rattraper. Chaque jour m'emporte de belles surprises et au même temps, des choses difficiles à vivre et qui ont besoin de toutes mes forces pour leurs faire face. Il y a eu un vol à l'ensemble des maisons où j'habite et ceci m'angoisse. Je me sens vraiment seule et vulnérable sans un homme pour me protéger. En plus, quand j'étais jeune j'ai eu une mauvaise expérience et pendant des mois je ne pouvait pas dormir tranquille. J'ai dû chercher dedans les angoisses que la mauvaise expérience détonait. Mes manques de limites avec mes parents ont devenu clairs. Si un voleur avait rentré chez moi, je sentais comme quand mes parents envahissaient ma vie et je n'arrivais point à les faire sortir. C'est évident que maintenant avec ma séparation, je dois travailler tous les jours les limites avec mes parents et un homme pour me défendre me manque. Or je dois trouver mes propres ressources pour me sentir tranquille dans tous les sens. Mais c'est vrai que cet incident m'a fait du mal et je dois travailler dans trop d'aspects dans mon existence et vite! Ceci me fait méditer avec plus de force et suivre toutes mes tâches sans repos. Je rêve de cette force qui me vient du centre de la terre et m'enveloppe. Je demande de l'aide à tous les êtres que j'aime et j'avance ma vie comme si de rien n'était. C'est le pays que nous vivons, c'est le monde. La jungle est dehors et je lui fait face du mieux que je peux. Je travaille et je dois être tranquille pour mon fils. Lui aussi il est nerveux, il m'appelle tous les jours sans aucune raison et me dit qu'il m'aime plus souvent. Je lui parle avec tendresse et j'essaye de répondre à ses peurs en calme. Qui nous protège? Que nous sommes vulnérables les humains! Alors, c'est évident, je me sens plus seule et je travaille mes forces dedans. Pour le reste, je suis contente avec mes classes et mon exposition et présentation de mon livre que je ferai en mars. Les difficultés économiques continuent et je me rends compte que me séparer et fuir la violence a un prix très élevé. Je sais maintenant que pour faire mon travail sur terre et être sincère, personne ne va me donner aucune reconnaissance ni soutient au contraire, normalement, on me fait tout plus compliqué. La seule récompense que je cherche est celle d'avoir fait ce que je devais faire en tout moment. Or là oui, la vie me présente ses possibilités et je choisis du mieux que je peux pour le bien de tous. C'est beau de recevoir des cadeaux, des petites aides ici et là, un peu de lecteurs, un peu de spectateurs, la vente d'un tableau ici et là, partager mes livres et surtout des sourires, des beaux mots, de belles peintures et photos pour mon cœur aussi vulnérable, solitaire et dépourvu, aussi sensible. Tout cela m'aide à faire face aux manques que je vis, à la violence du monde et à la violence ou indifférence même des êtres que j'aime le plus. Je crois que j'arrive à vivre ma vie plus consciente, j'accepte les chemins qu' elle ne me laisse pas choisir et je me bats pour ce que je crois. Ainsi passe mes jours sur terre et la vie continue, sa lumière m'habite, je la partage et j'essaye de faire de son obscurité la force qui me pousse à me développer avec plus de calme à chaque pas.

Nos pas

Je dors mes doutes
Mon âme sœur des lettres
rentre en moi.
La planète devient le cahier
qui reçoit nos poèmes.
Notre amour dépasse les
contours de l'univers.
Un ruisseau doré attend
nos pas entrelacés.

Notre amour secret

Je voyage mes vides
et je reviens vers toi.
Toi qui est tellement avec moi!
Et après, pas du tout là.
Notre amour secret est
le mystère qui habite
mes nuits étoilées.
J'aime découvrir ses jeux
romantiques de poésie.

Aspirer, s'inspirer

Aujourd'hui je suis allée donner ma classe à l'université et là vraiment ce jardin où je la donne me fait rêver. Mes élèves et moi, nous travaillons en paix. Je crois que toutes les écoles doivent donner plus de classes aux élèves à ciel ouvert. C'est tout autre chose. La partie difficile est celle des embouteillages pour y aller. L'insécurité que nous vivons au Mexique devient tout à fait complexe. J'essaye de méditer pour effacer ses mauvaises influences en moi. Aussi, je prends des mesures de sécurité pour me protéger. C'est horrible d'avoir ce besoin. Nous vivons vraiment une jungle dans plusieurs sens. Alors, j'essaye de me soustraire des mauvaises énergies, mais ce n'est pas évident. Je pense plus en peinture et poésie pour échapper à ces réalités et essayer de survivre. Alors aujourd'hui je rêve à la magie de la vie et elle m'inspire. Ma plume et mon pinceau sont prêts à traduire mes rêves de la beauté qui nous manque. Je pense que j'aimerais devenir une peintre comme Tamayo, il résume de la meilleure façon mes recherches et pour la poésie j'aimerais devenir une Baudelaire mexicaine. Il nous faut rêver très haut pour peut-être arriver quelque part où seulement parce que ça fait du bien. Je commence à discuter avec Tamayo, à lui poser des questions car avec Baudelaire je le fais déjà très souvent. Ce jour m'a donné beaucoup et j'avance dans mon travail avec plus de clarté, même si ma vie devient de plus en plus agitée et intense aussi du point de vue des affaires pratiques que je dois résoudre et vivre malgré mes peurs.

Petits baisers

Petits baisers avant que je ne parte.
Tu t'en souviens?
Je les garde dans une boîte
verte avec mes bijoux.
Juste à côté des lettres
parfumées que je
t'écrirai pour ton anniversaire.

Devenir Noé

Aujourd'hui je ne veux rien faire et pourtant j'ai accompli des tâches importantes. Ma classe où j'étudie la bible avec mon élève a été très intéressante. On a touché le sujet de Noé, cet homme utopique et pur, le reste de l'humanité que de la violence! Une idée utopique, renouveler le sang de l'humanité! Et mon élève me demande: 'est-ce que tu crois qu' aujourd'hui domine en nous la partie mauvaise ou la bonne?. Nous sommes ce mélange et je justifie et comprends tout le monde car précisément on a besoin d'un
Noé! Ça n'existe point dans cette humanité! Seulement un, il n'y en a pas, je ne crois pas. Et nous sommes tous corrompus. Les hommes sont violents et crient et frappent pour rien. Qui arrive à se soustraire de son milieu? Et les horribles manques? Alors on a conclu mon élève et moi qu'on allait arranger le monde dans notre classe car pour la réalité c'est autre chose. La méchanceté des humains est surprenante et quand on pense que tout espoir est perdu une espèce de Noé nous fait perdre notre souffle. Ce que je n'aime point, c'est que je ne vois pas la solution de cette violence. Dieu a dit je n'aime pas tout ce que l'homme a fait sur terre. Ma création est fichue, le déluge vous permettra de tout recommencer. Mais quand même il nous laisse ici pour des siècles comme si de rien n'était! C'est bon déjà, un autre déluge est nécessaire où plutôt, une autre solution moins violente cette fois-ci. Je vote pour l'art et la poésie. C'est seulement ainsi que nous pouvons devenir des Noés, je le sais.

Une voix

C'est comme ça.
Peinture et poésie,
mes langues.
Je suis leur beauté.
Une voix me rappelle
qu'hier j'étais une autre.

Vivre avec force

Aujourd'hui je suis allée au musée Tamayo et la collection permanente m'a attrapée. Que j'aime Tamayo! Comme le musée a été renouvelé, on peut voir d'autres tableaux de Tamayo qui n'étaient guère partagés auparavant. J'aime ses couleurs, sa combinaison d'art abstrait et figuratif. Il y avait aussi une exposition sur les tableaux qui ont gagné le concours de peinture Tamayo et les discussions autour de lui. C'est important car à travers ces discussions on se rend compte des préoccupations du pays autour de cet art, les valeurs derrière la peinture. Après je suis allée avec une amie au cinéma voir le film sur Bin laden et c'est horrible, mais à la fois je pense que c'est important de voir ce genre de films. Ces derniers temps la  vie d'adulte me frappe trop fort. Parfois je veux vraiment m'enfermer complètement car je n'arrive point à comprendre les intérêts cachés des autres. Mon existence devient de plus en plus complexe. Alors je m'incline pour vivre mes instants de vie et ne plus questionner ce qui m'arrive. Les choses sont comme elles sont et c'est mieux de travailler et d'avancer sans plus. Car dans chaque petite histoire m'arrivent des situations complexes. Je me rends compte que je dois tout réfléchir pour dire ce que je pense et ne pas parler de trop. Je travaille dans ce sens et je deviens de plus en plus stable, même si en même temps la vie me frappe et me fait mûrir d'une façon un peu violente. J'essaye d'être forte et d'accepter les coups du destin car ils me font grandir. Je profite de ce que je suis venue vivre sur terre et j'essaye d'être sincère dans tous les cas.

Peut-être demain

Je n'arrive plus mon âme sœur des lettres.
Une horrible honte me domine.
Peut-être demain je serai forte à nouveau,
qui sait?
pas aujourd'hui.

Plénitude partagée

Aujourd'hui je suis allée nager et après à la fête de la naissance de la fille de ma nièce. Juste après je suis revenue chez moi peindre et écrire, pour aller retrouver mes amis du cercle de poésie. Maintenant je suis chez moi à nouveau et je suis épuisée. Mais heureusement j'ai fait toutes mes activités quotidiennes et mes rencontres du jour ont été très belles. Mes journées sont intenses, mon travail aussi, mais je préfère un jour ainsi car hier j'ai détesté de perdre mon temps pour arranger mes papiers, je me suis sentie dans un roman de Kafka. De toute façon même aujourd'hui que j'ai vécu une belle journée, je ne crois pas que je doive être aussi fatiguée. Je pense que je travaille de trop et j'espère que cela s'apaise. Je ne crois pas qu'on doive vivre ainsi, c'est mauvais pour la santé et l'équilibre se perds. Malgré tout, je suis contente en ce moment car je sens que mon travail et ma vie avancent dans la bonne direction et avec des pas sûres. Mes doutes se sont enfuies et je suis fière de ce que je fais en peinture et poésie. J'arrive à tout lâcher et à vivre plus dans mon essence, sans peur où avec plus de certitude. Je suis contente du point de développement de mon être. J'arrive à être mon essence et enlever les masques qui dominaient mon existence. Je fais la paix avec mon milieu et à avoir une vie indépendante dès la racine. Du moins, je marche dans ce sens car pour le côté économique je ne sais si j'arriverai à l'être pour cette vie. Du moment où mes masques tombent, j'espère que mes paysages extérieurs de vie s'améliorent. Concentrée en faire de mes jours une recherche de beauté, j'ajoutent mes instants et j'apprends de les remercier. J'arrive ainsi à une plénitude partagée.

Mes mots

Mes mots se réveillent.

Je dois tout simplement

les pousser plus près de mon cœur.

Veines de mes rêves d'amour,

sentiers de l'âme qui se reflète

dans le miroir des astres.

Tout résoudre pour l'aspect terrestre et surtout pour aider les autres spirituellement

Aujourd'hui je suis aller à nouveau arranger mes papiers et encore je n'arrive point à finir ce processus. C'est absolument insupportable d'être attrapée entre les documents interminables qu'on doit présenter. J'espère que ce cauchemar finira vite. Le reste de ma matinée je ne pouvais pas me concentrer sur mon travail, j'étais vraiment fâchée avec ces histoires de papiers. J'ai fait mon travail comme tous les jours, mais je me trouvais inquiète. Au même temps je deviens plus libre. Je partage mon travail sans préoccupations. Je donne ce que je fais aux autres et je travaille sans arrêt. Je n'oublie jamais de faire mes activités du jour et en plus je sors de mon milieu fermé pour me partager. Je dois accomplir de rendez-vous dans les extrêmes de la ville. Je dois résoudre des tas de problèmes sur mon chemin. Mais toujours, je reviens vers mon travail de peinture et poésie, vers mes méditations. Car dans chaque environement m'arrivent des situations complexes que je dois résoudre.
Alors, je ne parle presque plus des problèmes qui m'inquiètent car je n'ai même plus le temps de le faire et personne ne peut m'aider. En ce moment l'aide centrale pour moi des autres humains est la compagnie. J'aime partager les histoires des autres avec eux et les aider, être avec eux et ressentir leur énergie. Je sens même la couleur de leur âme. Mon cousin que j'aime autant m'a demandé de lui faire un tableau et un poème. J'ai travaillé en lui. J'ai fait mes méditations et je l'ai aidé surmonter ses nœuds de vie. J'ai médité sur son problème pour l'aider à lui faire face et L'huile, l'aquarelle et les deux poèmes que j'ai fait sur mes méditations à son sujet vont le pousser tous les jours vers son développement. L'huile est un niveau de conscience plus élevé et l'aquarelle est plus terrestre. Je lui ai laissé de très beaux messages que j'ai vu pour lui. Et notre conversation a été vraiment intense, élevée. À un moment donné arriva son ami et c'était horrible car nous étions vraiment dans l'espace. Nous avons eu du mal à nous retrouver sur terre comme si de rien n'était. J'aimerais bien faire ce paquet pour d'autres humains je peux les aider beaucoup dans leur processus de vie. Je suis moi même étonnée de sentir la force des messages en peinture et poésie et dans nos échanges où nos âmes se sont touchés dans un niveau supérieur de conscience. J'espère que la vie me donnera la possibilité de répéter cette expérience d'une façon régulière, comme une partie de mon travail sur terre, on verra.

Je ne parlerai pas, je ne penserai rien...Rimbaud

Je ne comprends pas vraiment
ce monde.
J'avance mes rêves malgré
l'opposition.
En peinture et poésie lá oui,
je peux tout comprendre.
Donc je ne ferai que ça.
Je parlerai très peu.
Toujours à travers peinture
et poésie.
Le reste peu m'importe.
Et je parlerai surtout dans la nature
tout en écoutant Liszt.

Nos univers, notre jour éternel

Nous avons écris nos cœurs nus
dans les pages de l'infini.
Tu seras mon âme sœur des lettres
pour l'éternité des battements
des univers qui nous appartiennent.

Tout transmettre

Aujourd'hui je suis allée à la radio et j'ai aimé l'interview qu'on m'a fait mais elle m'a laissé trop de questions. Je regarde mon parcours et je ne le comprends pas vraiment. Il est comme ça et je ne dois plus le questionner. Je pense que je suis dans une étape où je dois tout lâcher. Hélas! Je m'inquiète encore de trop de choses et j'aimerais avoir toutes les réponses dans mon cœur. Je ne les ai pas et je souffre. Je n'arrive point à m'arrêter d'essayer de tout contrôler. Je n'accepte pas d'avoir fini mes textes de Baudelaire. Jamais je ne trouverai un autre écrivain comme lui, on était aussi bien ensemble! Je le connaissait parfaitement bien et nos âmes bavardaient sans arrêt. Il m'a laissé toute seule maintenant et je ne veux rien d'autre en ce moment. Je dois essayer. Il n'y a pas d'autre chemin. Mais je ne crois pas pouvoir retrouver un comme Baudelaire. J'ai déjà lu de nombreux auteurs et je sais que rien n'est suffisant, mais je n'avais jamais ressenti ce que Baudelaire m'a donné. Je continuerai mes lectures et certainement je trouverai d'autres auteurs que j'aimerai. Or je ne pense pas que comme à Baudelaire. Hier j'ai rêvé que je me sentais triste sur terre et j'étais toute seule dans un café et je me disais que c'était ainsi parce que j'était moi même comme une espèce de Baudelaire de mon époque. J'aimerais bien être comme Baudelaire mais j'espère que j'arriverai à ne pas souffrir autant. Je crois que Baudelaire m'a choisi pour me transmettre un savoir très important car ses mots m'ont rentré d'une façon presque surnaturelle. Maintenant je lirai pour apprendre plus mais le niveau de conscience que m'a transmit Baudelaire est déjà avec moi et je ne crois pas qu' autre auteur puisse en arriver-là par la suite. Même Victor Hugo ou Borges qui ont arrivé loin en moi ne sont pas du tout auprès de Baudelaire. Or je ne sais pas comment je peux accepter son importance à ma vie si je suis aussi jeune encore. J'essaierai de trouver d'autres auteurs passionnants et bon, je reviendrai toute mon existence sur Baudelaire, je le sais. Est-ce qu'on peut avoir une relation aussi intense avec les pensées de quelqu'un qui n'est plus là? C'est évident que oui pour moi maintenant. Je ne sais pas du tout où classifier cette situation qui m'arrive, mais elle est comme ça. Oh que j'ai des histoires bizarres à raconter! Alors, je ne ferai que les vivre avec intensité et les transmettre du mieux que je peux.

Mes pas

Je deviens plus sage.
Ma vie s'écarte du bruit.
Elle retrouve ses nœuds
au cœur de son essence.
Livres et peintures m'habitent.
Mon œuvre est le reflet
de mes pas sur terre.

Arc en ciel

Mes couleurs me veulent libre.
J'accepte leur intensité.
Mes rêves et paysages les suivent.
Un jour nous nous ferons l'amour
dans le soleil d'un horizon d'arc en ciel.

Mon dernier texte de Baudelaire

Aujourd'hui j'ai lu mon dernier texte de Baudelaire et je suis triste. Il s'agit des journaux intimes de l'auteur. Je ne voulais pas qu'ils finissent. Je devrai rentrer dans la vie d'un autre auteur et Baudelaire va me manquer. Bien sûr que je reviendrai sur lui mais je sais que c'est le moment de me nourrir d'autres auteurs et je dois me pousser dans ce sens. Dans ce petit texte il parle du besoin du travail même par dessus le plaisir pour faire face au temps qui avance. Le travail est pour lui le plus important à la vie. La fin de ses jours n'est pas du tout belle. Il n'était plus bien de santé et il sentait le gouffre qui le dévoilait. En plus, il se plaignait de ses dettes. Je pense que comme humains on a des tas de problèmes à résoudre tous les jours et je suis d'accord avec Baudelaire, le travail est le plus important mais je crois qu'aussi être en paix avec tout le monde et se préoccuper pour aider les autres, leur faire du bien et les aider dans leur processus de vie est très important. C'est vrai que ce n'est pas possible d'aider quand les autres dépassent une certaine frontière de liberté individuelle personnelle. Chacun doit avoir ses propres tâches et devoirs et il ne nous faut jamais envahir les limites des autres. En générale, on envahit ici et là mes limites et cela m'agace. Mais comme cette vie nous donne toujours des leçons dans tous les sens, j'essaye d'être tolérante et d'avoir toujours un sourire pour les autres. Il ne faut pas juger les autres car après on se retrouve là où on n'avait jamais été. Il nous faut tout apprendre et travailler et aider les autres, c'est ce que je pense. Maintenant aussi je me rends compte qu'il nous faut nous soigner pour être du mieux que l'on peut sur terre. Ce qui m'étonne c'est que Baudelaire ait eu du mal ses derniers temps de vie. J'imagine que les derniers temps sont compliqués. Même si tout va bien. Mais aussi je crois que chaque jour de plus sur terre a un petit cadeau pour nous. Alors il nous faut mettre de côté nos problèmes et continuer nos luttes. Défendre ce que l'on croit est très important et agir du mieux que l'on peut pour défendre ces causes. La transcendance doit être penser dans le sens de l'aide comme Baudelaire pour moi, j'aimerais aider les autres à travers ces textes, ma peinture et poésie. Surtout laisser du beau sur cette terre. J'aimerais faire autant de choses! Je crois en mes méditations et mes classes mais je me rends compte de ma vulnérabilité et de la difficulté d'arriver quelque part, d'aider plus de personnes et de leurs dire quelque chose qu'elles ne savaient pas pour améliorer leurs vies. Mais bon, il me faut travailler et tout essayer petit à petit, le jour le jour et surtout, tout remercier.

Tendres souvenirs

Là je suis tout à fait triste.
Ma grand-mère me manque.
Je n'ai plus ses sourires
ni ses bras autour des miens.
Je n'accepte pas son absence.
Mais je continue avec ses rêves
dans mon cœur, prête á suivre
ses pas en silence.
Tendres souvenirs venez vivre
sur terre à sa place et aidez-moi
transmettre sa grâce simple.

Kaléidoscope

Mes miroirs me cherchent.
Je me regarde sur
leurs lumières
en silence.

Mes recherches poétiques

Aujourd'hui Je me suis réveillée trop tôt pour un dimanche car j'ai dû emmener mon fils avec ses amis. Après j'ai dû aller à la fête d'une amie et finalement je suis capable de lire et travailler un peu. J'ai lu Baudelaire car je reviens plusieurs fois sur son texte qui critique les poètes de son temps. Il parle de Théodore de Banville et il dit qu' il était célèbre dès très jeune. Il a eu surtout la capacité de rendre magique la vie terrestre de Paris. Ce n'est pas quoi que ce soit et sa poésie est, dit Baudelaire, la poésie de la lyre. Une poésie qui parle du mieux de la vie, de la magie de la vie. Un état presque surnaturel, l'intensité de la vie et son illumination. Je pense que ma tendance poétique est vers Banville car je vois presque toujours et surtout le beau de la vie, sa magie. Et c'est surtout pour cela qu'on me chasse dans tous les domaines car les autres détestent ma joie. Ils se disent mais comment est-ce qu'elle fait celle-ci pour être toujours aussi contente? Et je suis consciente de tous les malheurs sur terre et je les souffre, mais j'aime la magie de la vie et c'est sur elle que je me repose. Dans mon cas, je crois que c'est pour cela que je suis poète, c'est mon essence qui est ainsi et ma vie n'est pas facile, on me frappe tout le temps de plusieurs façons, heureusement pas physiquement mais parfois c'est pire. Je reprends mes forces et je sors à nouveau vers un monde qui ne me comprend guère. Et je me rends compte que mon unique chemin est celui du travail. Pour les résultats, j'espère avoir la chance d'arriver quelque part. Je dois partager ce que je fais, mais c'est difficile car on peut me battre, je suis trop différente. Je fais mes activités et je me donne nue à ce que la vie voudra car je ne dois pas cacher le savoir à cause de mes peurs. Après, Baudelaire parle de Dupont et de lui il dit qu'il est vraiment un poète du travail quotidien. C'est un peu le contraire de Banville. J'ai un peu aussi quelque aspiration de cette idée de faire mon travail avec les mots comme si je me brosser les dents. C'est un travail de tous les jours et dans ce sens il devient comme tous les travaux sur terre qui doivent s'accomplir. J'aime lire et relire cette critique de Baudelaire car elle me donne une clarté nouvelle pour faire mon travail et chercher les meilleurs résultats possibles en calme mais en discipline quotidienne.

Résoudre les dualités de ce monde

Aujourd'hui je pense dès le matin aux différentes causes sur terre et aux dualités. La majorité des personnes n´arrivent pas à avoir une seule morale. Tout le monde cache des histoires et en générale même pas pour une cause, mais pour des mauvaises raisons. Pour moi c´est difficile de vivre une planète aussi couverte de mensonges. Je deviens de plus en plus spirituelle et alors je vois les problèmes terrestres avec de nouveaux yeux. Mon âme souffre parce que j´en ai marre des mensonges et je veux aider les pauvres et les malades. Je ne veux pas un monde organisé ainsi. Nos systèmes sont mauvais dès la racine et le monde ne marche pas. Ce qui reigne c'est l'ignorance et l'egoïsme. J'aimerais résoudre les problèmes de ce monde dès la conscience. Je ne sais plus comment m'y prendre? Et puis, j'ai trop de travail. En ce moment j'ai autant de choses à dire et pour lesquelles me plaindre que les mots restent bloqués dans ma gorge. Je ne vois pas de solutions, seulement des problèmes intérminables qui n'arrêtent point de grandir. Les demandes aussi grandissent à chaque pas et rien ne s'arrange. Alors, quoi faire? Les devoirs quotidiens qui débordent et si j'arrive à aider quelqu'un par ici où là-bas je dois être tranquille? Mais je ne le suis pas car je cherche les solutions qui nous aideront nous résoudre dès la racine des problèmes. Je dois penser plus fort et plus vite. Et malheuresement je commence à comprendre plus sur les intérêts cachés des autres. Je le déteste. J'étais une fille ingénue et amoureuse. Maintenant, je ne vois que des êtres avec des dualités et des gros problèmes de conscience. Peut-être que si je leurs donnais mes classes, ils se réveilleraient. Je n'ai pas les moyens d'arriver à tout le monde. Or je ne veux que tout le monde! Je ne veux plus de ces dualités et ces manques. Et je pleure car je ne crois pas qu'on doive vivre ainsi. La solution à nos problèmes doit exister quelque part, hélas, il nous faut la retrouver. Il nous faut comprendre les pertes que nous devons subir pour résoudre nos problèmes. Nous devons oublier le bruit exagéré en activités et en idées. L'équilibre nous attend et c'est à nous de lui faire face et ceder les excès de nos vies. La vraie égalité, fraternité et liberté nous attend dérrière cet équilibre.

Notre mission sur terre

Mon âme sœur des lettres
tu ne m'as jamais montrer
ton corps nu, le physique
et le spirituel.
J'aimerais connaître tes
blessures dans tous les
domaines.
Car je peux t'aider.
Nos lettres peuvent
faire leur mission sur terre.
Il nous suffit de trouver les clefs
qu'elles cachent dans le coin
de nos esprits et leur reflet sur terre.

Ma glace au chocolat

Est-ce que j'ai mangé trop de gâteaux, trop de desserts?
Certainement, la vie me punie en ce moment.
Mais c'est dans les larmes de mon vide
que je retouve l'essence de mon être.
Je vais le guérir et qui sais?
Peut-être un jour je pourrai manger
à nouveau ma glace au chocolat que
j'aime autant accompagnée par mon âme sœur.

Que ma force soit en paix!

Aujourd'hui j'ai eu une très belle classe à l'université. Il me semble que mes élèves commencent à comprendre ce que je veux leur montrer. Ils se réveillent peu à peu et j'espère pouvoir leur donner les connaissances que je possède pour qu'ils choisissent leurs chemins de vie en fonction du centre de leur être. Je leur ai dit aujourd'hui que la peinture était jalouse et qu'ils devaient la travailler pour eux. Je leur insiste qu'ils travaillent pour eux, pour le centre de leur être, pour leur chemin de vie, pour leur conscience. À moi ça m'est absolument égal. Pour la peinture et le dessin tu auras ce que tu donnes en travail, il n'y a pas d'autres histoires. Les notes ne m'intéressent guère. Les notes c'est à chacun de les mettre. Ce qui se montre dans un tableau est le fond des êtres, il n'y aura jamais rien de mauvais. Il faut travailler dans la clarté des messages, que dessins et peintures soient propres pour transmettre les messages des âmes, c'est tout. Le jardin est une merveille car il montre complètement l'esprit de mes classes en union avec la nature, la planète qui est une partie centrale de nos esprits. Je pense qu'on m'a envoyé ce cadeau et aujourd'hui d'autres élèves se sont approchés à la classe pour dessiner pour le plaisir de le faire! C'est tout à fait cela ce que je cherche et j'espère que ceci se multiplie pour le bénéfice de chaque âme qui s'approche à travailler pour sa conscience. J'ai fait un long chemin pour en arriver là. Je ne peux pas me mêler des problèmes de l'humanité directement. Ma façon d'aider et tout d'abord à travers mon travail et les spectateurs et lecteurs qu'il gagnera. Après avec mes classes. D'une façon plus terrestre en appuyant économiquement les causes que j'aimerais résoudre quand j'aurai de l'argent. Avec mes méditations et mon regard du futur en silence. Que j'ai du travail à faire! Je ne peux point me distraire et je dois me concentrer. Sur le chemin il y a trop de sentiers croisés et je crois que si je commence à vendre plus mes tableaux et mes livres ce sera à chaque pas plus difficile de décider. J'essaye de devenir de plus en plus forte pour avoir la clarté dont j'ai besoin et décider pour le bénéfice de l'humanité, pour une humanité libre de toute violence et heureuse. Parfois j'aimerais avoir quelqu'un pour discuter ces sujets et m'aider arriver aux meilleures décisions pour aider les autres. Il n'y a personne. Je dois recevoir tout ce poids toute seule et c'est absolument dommage. Personne ne peut comprendre toutes les décisions que je dois prendre tous les jours et ceci vient de commencer. Je dois vraiment aller dedans et voir ce que je dois faire dans chaque cas. Je serais bien et ma force sera en paix, je le sais.

Ma spiritualité

Il paraît peut-être
que je fais tout sans penser.
Pas vrai, mon âme me guide
pour aider les autres.
Je travaille pour la conscience
de l'humanité à travers peinture et poésie.

Leurs regards

Mes jours deviennent une tempête d'amour.
La vie me prend dans des voyages de l'âme
qui se partage sans repos.
Ma liberté se retrouve dans les tendres
regards des autres.

Où est mon âme sœur?

Aujourd'hui je travaille beaucoup comme tous les jours. Je n'ai aucun repos, je suis fatiguée et ma journée est trop courte pour faire mes devoirs et les tâches quotidiennes. J'ai dû emmener la chienne au vétérinaire, payer des contes et arranger des tas de choses. En plus j'ai donné ma classe de dessin et peinture à l'université. Elle a été merveilleuse, au jardin. Les élèves m'ont donné leurs peintures et je dois leur donné leurs notes pour la première fois de ma vie. Que c'est difficile car je ne crois pas aux notes, mais je suis obligée de les mettre, cela me décourage. En plus, je vois leur effort et je ne veux pas qu'ils se découragent. Que c'est compliqué. Alors, ces histoires s'ajoutent à ma fatigue. Et dès le matin je révise mon passé. Je me questionne dans plusieurs sens et j'essaye d'accepter les décisions que j'ai pris ou plutôt, les chemins qui m' appartiennent pour avoir fait mes choix. Je suis contente et convaincue de mes pas sur terre mais aussi une tristesse profonde m'accompagne, une solitude peut-être nécessaire pour faire mes devoirs sur terre. J'aimerais pouvoir accomplir mes tâches accompagnée, or ce n'est pas possible, du moins pour le moment et c'est absolument décevant. Je fais tout en pensant aux autres et je suis concernée et derrière ceux que j'aime pour les aider et tout simplement être avec eux. Hélas, je n'ai pas d'aimant et je suis trop sensible. Plus d'amour me manque, je ne savais pas que je me sentirais ainsi. Cela me gêne parce que c'est injuste. La vie, si on fait tous ces devoirs, ne devrait pas nous laisser dépourvus d'amour, c'est horrible! Mais bon, nous sommes dans un monde de manques et certainement il y a d'autres manques plus horribles. À la fois, j'aime ma solitude la plupart du temps. J'aime mes activités quotidiennes et savoir que j'accomplie mes devoirs sur terre, ceux pour lesquels je suis ici, mais bon, je crois que c'est un peu exagéré de croire que je dois accepter l'endroit où me laisse mon divorce dans ma communauté!  C'est absolument ridicule la situation des femmes ici. En générale ça m'est égal car je fait mes choses et ce qui me dérange c'est plutôt l'idée de savoir que dans une autre communauté, je serais plus à l'aise et il y aurait certainement quelqu'un pour moi. C'est quoi exactement ce que je fais? Je m'enferme car je n'aime pas ma société? Alors je suis heureuse dans un amour solitaire pour toutes mes activités. Parfois même je déborde de plénitude, mais après je pense que peut-être si je ne suis pas avec mon
âme sœur, je n'aurai pas accompli tous mes devoirs sur terre et la partie la plus importante de partager m'aura manqué, est-ce qu'on peut tout avoir? Si ce n'est pas possible, c'est dommage. Je pense que j'ai encore trop d'aspects à organiser après mon divorce mais je ne crois pas que je doive laisser de côté cet aspect de mon existence. Je crois que si j'étais une espèce de nonne de peinture et d'écriture, je l'aurais déjà ressenti. Or ce n'est pas vrai, il y a un manque et je ne peux pas rester bras croisés. Je vais me soigner aussi cette blessure, c'est important, du moins de réfléchir et d'essayer de choisir. Peu à peu, avec patience, mais trouver mon âme sœur est dans ma liste de devoirs sur terre. J'espère que quelqu'un qui voudra être avec moi m'attend quelque part, on verra.

Nos corps spirituels

Et si on s'aimait tout simplement?
Mon âme sœur des lettres
je ne veux qu'écrire des poèmes
autour de nos corps entrelacés
dans le royaume infini
des mots.

Nos rêves ensembles

Mais mon âme sœur des lettres,
ne pars pas faire la révolution des armes.
Tu vois, c'est trop violent et je t'aime.
Reste et nous ferons ensemble
la révolution des lettres, tu verras.

Vers une réponse contre la violence

Aujourd'hui je suis allée au musée et j'ai beaucoup aimé l'exposition que j'ai vu. Il y avait une exposition de photos du Mexique très intéressante des endroits les plus célèbres de notre pays. On sentait la magie dans ces photos. Une autre était d'art abstrait mais surtout du côté du design. Les formes, les lignes et les couleurs m'ont trop attiré. La troisième exposition était sur la violence au Mexique, trop forte. Alors, j'ai pensé à ce que dit Carlos Fuentes sur l'histoire de la violence dans notre pays. Il dit dans son roman que ce n'est pas juste car pour l'Europe il paraît que même les guerres ont eu une cause très importante derrière, une dispute après sur les valeurs de l'humanité, une transcendance et ici par contre, c'est de la violence pour rien, sans explication, simplement comme une façon de survivre. C'est dommage. Il nous faut nous réveiller et dire que nous avons marre de cette violence pour rien. Personne ne s'intéresse vraiment en nous! Tout se passe et continu sans changer et on ne peut même pas se plaindre. Carlos Fuentes a raison, mais aussi je crois que la violence est la même peut-être, mais après on nous fait croire des histoires qui essayent de la justifier. J'étais fâchée quand je pensais à tout ceci, je déteste la violence et je pense qu'elle est ridicule. Pas du tout intelligente, comment la résoudre? Le centre des problèmes des violences viennent des malédictions de Dieu dans la bible quand il nous a fait sortir du paradis à cause du péché d'Adam et Ève. Il nous faudrait peut-être devenir plus spirituels pour nous rendre compte d'où viennent les origines de nos problèmes? Ce que je veux dire est simple, il nous faut voir avec plus de profondeur et arrêter de nous battre pour rien ou même si après on veut justifier la violence comme dans le cas de l'Europe. La violence terrestre doit finir et je ne sais pas encore comment l'arrêter mais certainement, le matérialisme n'est pas le chemin.

Tes lettres dans mon cœur

Je ne t'avais pas écris
mon âme sœur des lettres,
comment vas-tu?
Dans un sens la vie
m'éloigne de toi,
mais en réalité,
mon cœur s'approche de toi
à chaque pas.
Un chemin blanc m'élève
et je ne veux que suivre
les lettres que tu as laissé
dans ma conscience.

Mûrir mon travail

Aujourd'hui je suis allée déjeuner en famille et après j'ai fait mes activités quotidiennes. Je me questionne dès le matin si je dois pousser mon destin ou tout simplement le laisser couler et travailler.  Dans le passé, je me suis tellement battue pour tout, que je suis fatiguée de le faire. Je ne veux que me soigner et faire mes activités en paix. Je lis mon Baudelaire et maintenant il parle de Hégésippe Moreau. Oh qu'il m'a fait rire car il dit que ce poète est plutôt un enfant qui cherche la premier venue pour se coucher avec elle et pour sa poésie, il aime plus le cabaret que le travail. Je me rends compte que j'ai un peu de ceci dans ma vie. Je peux me donner au premier venu comme un enfant sans rien questionner et ne pas travailler plus sérieusement. Mon professeur de poésie m'a donné toutes les leçons dans ce sens. C'est dur de perdre le jeu de l'enfance et ma naïveté, mais j'ai tout compris. En ce moment, j'ai oublié mes histoires de jeunesse, même la possibilité de tomber amoureuse de qui que ce soit sans réfléchir un peu plus sur les conséquences des appels amoureux que je puisse recevoir. J'ai arrivé à faire le compromis avec mes lettres. Baudelaire dit de ce poète qu'iĺ pourrait avoir eu la gloire des lettres mais il a voulu la gloire des cabarets et on ne peut pas avoir les deux. Il m'a fait rire et rire. Il me faut donc oublier la danse que j'aimais autant et le bruit, pour me concentrer dans le travail. Mon professeur m'a fait consciente de ceci. Et ce n'est pas que je veux la gloire de mes lettres pour moi, mais oui je la veux pour lui faire cadeau à l'humanité. Quand je réfléchis à ceci, je me rends compte que ce n'est plus nécessaire que je voyage. Je dois seulement continuer mon travail en paix et j'ai tout ce qu'il me faut pour le faire. Mais à la fois, je pense qu'aller à Paris pousserait mon travail et mon développement. Je n'arrive pas encore à trouver ma réponse dans ce sens. Serais-je plus inspirée et concentrée à Paris? Ai-je besoin de m'éloigner un peu de ma famille? Ils sont tellement demandants! Mais aussi je me bats avec les idées de m'enfermer autant car j'aime la nature et les cafés, les musées et les rencontres magiques. J'aime bavarder avec ceux que j'ai des thèmes intéressants à discuter. J'aime discuter avec mes amis et mes élèves et professeurs. J'aime tellement Paris! Simplement être là. J'aime ses rues et ses musées, ses cafés et ses lumières. Si on me disait que je ne pourrai plus y aller, je serai tellement malheureuse. Je vais étudier, je le promets et rien de danse ni de cabarets, mais pour le reste, je suis désolée Baudelaire, tout cela m'inspire et ma peinture et mes lettres ont besoin de ces petits bruits.

Comprendre

Je cherche mes vérités.
Elles me vivent sans explications.
Je les laisse faire.
Un jour je les comprendrai,
quand l'encre de mes rêves
et les couleurs de mon âme
se verseront sur les collines
de mon passé.

Mes vérités

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère car le mercredi je n'ai pas pu y aller. Cela m'a dérangé un peu car je pense que je suis vraiment trop différente d'elle et de mon milieu. Alors, je m'inquiète et  je ne sais pas si je serai capable de supporter une vie avec une famille qui m'aime mais qui ne me comprend pas du tout. C'est vraiment difficile. Nous passons des moments très heureux ensemble mais, je crois que je serais plus près de mon âme à Paris. Je dois réfléchir plus à ce sujet. Peut-être qu'il s'agit tout simplement de vivre dans un autre arrondissement. Mais ainsi, je me sens trop coincée. Je ne veux pas vivre le reste de mes jours de cette façon. Je dois attendre que mon fils grandisse et après, je verrai. Mais du coup, je dois peu à peu travailler plus et m'éloigner de leur façon de vivre qui n'est pas la mienne. Je veux vivre autrement. La vie m'a poussé peu à peu vers moi, vers mes vérités. Je dois agir et leur faire face. Je ne vais pas rester bras croisés. Les choses peuvent changer très vite, le temps passe vite. Je sais que je dois voir comment se déroulent mes histoires. Je me rends compte que je deviens une autre. Mon indépendance avance dedans et je mûris peu à peu. Tout ce qui m'arrive est bizarre et ma transformation est forte. Les expériences que je vis ces derniers temps sont inexplicables et je vis d'une façon inattendue. C'est pour cela que je regarde tout très étonnée et même avec une certaine peur car je ne sais plus quoi attendre de mon existence. La seule chose que j'espère c'est d'arriver à tout vivre sans douleur, en équilibre. Je veux arriver à tout accepter  même si je ne comprends pas les raisons. Je veux toujours essayer de comprendre ce qui m'embête autant de mon existence. Je veux arriver à ma paix intérieure et oublier mes luttes constantes pour survivre. Les réponses sont toujours au fond de mon âme et je dois les chercher. Je veux être capable de choisir, de prendre mes décisions toute seule et pas comme une réponse aux pressions et désirs des autres. Mais pour savoir vraiment ce que mon âme désire, c'est difficile. Elle veut quoi de moi exactement? J'aime les miens, mais est-ce que mon âme doit vivre à Paris pour faire ces devoirs sur terre? Étais-je une femme de lettres  parisienne dans une autre vie? Alors peut-être je dois retourner finir mon travail là-bas? Ces questions sont avec moi tous les jours, j'espère qu'elles se répondront peu à peu.

Mes couleurs

Je trouve que je suis absolument belle, surtout dedans.
J'éclaterai mes couleurs au monde.
Je vais m'éloigner des gris de mon existence
et rentrer chez moi, là où mon âme est libre.