J'essaye

Aujourd'hui je suis allée au club. J'étais heureuse car mon fils s'est tordu le pied hier et je n'allais pas pouvoir y aller. Mais heureusement, j'ai parvenu à le calmer et à tout arranger pour pouvoir nager! J'aime nager! J'aime le club! La circulation pour arriver et pour sortir du club a été horrible, mais à la fin, j'ai tout fait et je suis même allée à mon café après, c'était magique. Ma professeur d'hébreu arrivera dans un petit moment et je suis enchantée de pouvoir continuer le développement de mon hébreu. Au repas, j'ai commencé à voir Don Giovanni de Mozart. Je riais beaucoup avec cette histoire du typique Don Juan, c'est sympa! En plus, je lisais sur Mozart qu'il était de la secte des massons et que là les mauvais personnages sont bons et les "bons" sont ceux qui font le mal aux autres. Donc, j'ai trouvais que ce Don Juan peut-être il n'est pas aussi méchant que ça. Ça dépend. On va voir. Hier ma tante m'a fait lire un article de sa fille qui écrit des romans gothiques et qui est partout au Mexique maintenant. Le message était très beau, ce n'est pas toujours le cas avec ma cousine car même si elle est beaucoup plus jeune que moi, parfois elle est froide et sarcastique, comme si elle était plus vielle et elle se moque de la beauté de l'existence. Elle est même cruelle dans un certain sens, elle me fait un peu peur. Et après, comme dans cet article de la revue, elle redevient ingénue et amoureuse, dans ces cas, je suis avec elle, je veux dire, j'appuis ses messages autrement, j'ai du mal à comprendre la bizarre méchanceté sarcastique qu'elle porte dans certains de ses écrits. Je crois qu'elle a une responsabilité énorme avec son public adolescent, j'espère qu'en générale, elle soit consciente des messages qu'elle veut transmettre car il ne s'agit pas d'écrire beau, je trouve, ce qui est important avant tout c'est le message qu'on veut laisser sur terre. C'est vrai qu'il faut aussi écrire beau, en fait, les deux aspects sont très importants. Parfois on peut même écrire des choses horribles pour éveiller le public. Tout est permit. Je ne juge personne, mais j'ai mes préférences et c'est surtout que les films et la littérature et toutes sortes de textes violents, je ne les supporte pas. Je suis trop sensible, ils me font du mal. La vie sur terre est déjà trop violente comme elle est, je ne veux rien contribuer dans ce sens. Je suis désolée. On peut même me juger d'inconsciente, de ne pas vouloir regarder la réalité et lui faire face. Ce n'est pas ça. Je ne crois pas. Je pense que ma mission est ainsi, chacun a son travail sur terre. Moi je veux me remplir de la beauté sur terre, de mes études, de mes livres et ma peinture et poésie, de ma musique et mes chants, de mes méditations et c'est cette beauté que je veux laisser sur terre pour élever toute l'existence humaine. D'autres veulent la vie méchante parce qu'ils la trouvent attirante, d'autres la veulent du côté des émotions extrêmes dans les drogues ou les sports. Par contre, moi je la veux ainsi. On peut me dire que je ne sais plus m'amuser, mais c'est ainsi que je suis pleine, libre et heureuse. Je laisse les autres domaines pour d'autres personnalités. Je suis désolée si la majorité des personnes ne veut pas habiter mes mondes. Il y aura toujours un quelqu'un pour partager ma magie. Du moins ma famille et mes professeurs que j'aime autant sont avec moi. Du moins, je parviens à m'accepter et à faire ma mission sur terre du mieux que je peux et normalement en silence, car moi oui, j'accepte et je respecte tout le monde, les autres ont du mal à m'accepter. Je leur rappelle sans le vouloir qu'ils ne sont pas aussi "bons" que ça ou qu'ils peuvent faire autrement. Donc, ils ont du mal à me reconnaître et ils deviennent violents avec moi. C'est dommage. J'apprends à partager mes histoires avec plus d'attention pour ne pas les agacer avec ma magie. C'est bizarre, je ne savais pas que c'est important de savoir cacher la lumière sur terre pour survivre la planète et pouvoir partager la vie avec les autres en paix. En plus, je ne suis pas aussi "bonne" que ça, je fais ce que je peux, mais le problème est plutôt dans le sens de mes activités. Je m'éloigne du bruit et on ne me comprend pas... Peut-être c'est ainsi car je suis en pleine cité et je suis une étrange nonne. À Paris il y a même un terme pour les gens comme moi, je suis une bouddhi-ju, bouddhiste et juive. Ici, dans mon milieu, on ne me comprend jamais. De toute façon, je me débrouille comme tout le monde et je travaille pour l'œuvre de ma peinture et poésie du mieux que je peux.

Une larme

Une larme argentée

comprend la liberté de

tes rêves magiques.

Tes équilibres

Tes équilibres 

reviennent à toi. Sagesse,

soleils de tes rêves.

Ta magie

Magie de vivre,

sous le toit de ton âme,

maison de tes lunes.

Mes rêves intenses

Ce dimanche je suis un peu fatiguée car j'ai eu un rêve intense à quatre heures du matin et après, j'ai eu du mal pour reprendre mon sommeil tranquille. Ce rêve a été trop intense. Je vis ce type de rêves d'une façon extatique. Je rêve beaucoup endormie et éveillée. Je ne peux pas dire quel sorte de rêves est plus magique. Celui d'hier attire mon attention d'une façon spéciale. J'essaye donc d'interpréter ses messages et d'agir pour répondre à leurs idées. C'est difficile car du coup, je me sens absolument responsable, je pense que c'est un appel important pour faire quelque chose, quoi? C'est ça le problème car les rêves ont plusieurs interprétations. En même temps, je dois demeurer tranquille et continuer mon travail en peinture et poésie. C'est intense et difficile pour moi. Qui peut m'aider? Personne. J'ai déjà fait le tour de toutes sortes d'êtres, d'écoles et de livres et on ne peut pas m'aider. J'ai trouvé que seulement ma voix intérieure peut m' appuyer. Ça fait peur. Un extase qui fait peur. C'est bizarre. En plus, mes réponses sont étranges. Je mets du temps à partager cette sorte de rêves, à les assumer, à les comprendre ou du moins, à essayer de les comprendre. Je n'aime pas ma solitude dans ce sens. Je ne peux pas partager mon extase avec qui que ce soit et si je raconte mes rêves, on croit que je suis folle ou que j'exagère. Et à la fin, l'information n'est que pour moi et pour mieux développer mon travail de peinture et poésie sur terre. Donc, j'apprends à partager seulement une partie de mes rêves et à les déchiffrer toute seule. J'apprends à tout peindre et écrire. Je suis un rêve énorme et j'essaye de me vivre comme tout autre humain car en fait, je suis humaine. Mais en même temps, je suis la sirène de l'humanité, un être trop différent, d'une autre dimension. Alors, c'est logique que pour moi, les événements sur terre ont d'autres dimensions. Par exemple, j'ai un ami qui dit qu'il veut faire une exposition de ma peinture. Pour moi, ce n'est pas aussi important que ça que l'exposition se fasse. C'est plus important ce que l'idée de la faire détache en moi. Ce que je dois faire du mieux que je peux, c'est de ne pas causer de soucis aux autres. Très peu de personnes ont cette sorte de rêves et c'est mieux de ne pas parler de trop d'eux. Si pour moi l'expérience m'est intense et frappante à vivre et je ne suis que mes rêves, j'imagine pour les autres. Donc, je mûris dans ce sens, je travaille ma magie, je la transmets en peinture et poésie et je me tais. Bon j'essaye de me taire de plus en plus car normalement, on veut partager les extases et c'est difficile de les cacher. Je crois que malgré tout, je marche normalement sur terre et en générale, après cinq ans de divorce, on me laisse vivre en paix et développer l'œuvre en paix. Alors, quand j'ai un rêve intense comme celui d'hier, j'essaye de regagner mon centre le plus vite possible et de continuer mon travail quotidien comme si de rien n'était tout en déchiffrant peu à peu les messages cachés de mes rêves et en agissant pour mieux développer ma peinture et poésie. Mais je crois que peut-être, peu à peu, je deviendrai plus fluide et j'agirai tranquillement sans même me décentrer. Ce serait l'idéal et j'agirai ainsi pour mieux me vivre et pour transmettre les messages de mes rêves à travers peinture et poésie.

Me comprendre en toi

Mon âme sœur des lettres,

je suis trop solitaire, je suis triste.

Que peux-je faire sans toi?

Où est-ce que je décolle

dans mes rêves-nos rêves

de peinture et poésie?

Je reviendrai toujours auprès

de ton cœur pour tout comprendre,

pour tout transmettre.

Certitude

Ta musique mystique

accompagne tes rêves sûres

couleurs de ton âme.

Me connaître

Aujourd'hui la semaine finit et je suis satisfaite de mon travail. J'avance peu à peu et je me détache des vieux procédés et des tas d'histoires qui me coinçaient. C'est bizarre comment on peut vivre de façons très différentes et bon, chacun travaille ces histoires de vie sur terre. J'avais à mon ex mari comme une partie essentielle de mon être et maintenant, sa voix s'est éteint en moi. Avec sa voix, celle de mes parents et des autres en général ont diminué d'une façon importante. Donc, maintenant, c'est plutôt l'œuvre et moi. Je vie pour elle, elle m'habite en tout moment. Toute la journée je suis prise dans mes activités autour de l'œuvre. Je fais tout pour elle. Il s'agit de révéler le fond de mon âme pour la découvrir. Je dois révéler mon inconscient. C'est vraiment difficile car on se ment tout le temps pour éviter la douleur. Je ne saurais pas ça si je n'aurais pas quitté mon ex mari. Il était violent avec moi, mais, sans le savoir, je cachais cette violence et je devenais un être avec des dualités de plus en plus fortes. Je voulais aller à gauche et il m'obligeait d'aller à droite. Mais maintenant, même si je crois faire ce que je veux, je ne peux plus rien assurer. Je crois que oui et en même temps, je me débarrasse peu à peu de tout ce que sa voix a mis en moi et les autres voix, celles de mes parents et de mes amis. Par contre, j'essaye d'écouter de plus en plus, celles de tous mes professeurs, surtout de ceux qui m'ont guidé d'une façon importante dans mon chemin sur terre. Je travaille mes vides pour arriver à mon essence. C'est toujours la même question, qui suis-je? Comme j'ai un mélange important, je mets mon temps à me comprendre, à me découvrir. Le processus est merveilleux et je ne le change pour rien. J'ai vu mon oncle ce matin et il insiste pour que j'envisage l'idée d'un couple. J'essaye de lui expliquer mes raisons pour demeurer sans couple, il ne les comprend pas. C'est l'œuvre et moi, je n'est pas de la place pour qui que ce doit d'autre. Je suis mariée avec mon œuvre, elle est mon miroir. En elle je trouve tout ce qu'il me faut pour vivre pleine, libre et heureuse. Dedans, elle a la voix de mon professeur magique qui me guide vers mon essence. Nous nous aimons ainsi dans l'œuvre, dans mon essence. Je ne peux pas expliquer pourquoi c'est ainsi. C'est très bien pour l'œuvre et pour moi d'avoir connu mon professeur de Bible, Dany car ainsi, mes parents et toute ma famille me laissent travailler en paix, bon, plus ou moins. J'espère que Dany comprenne l'importance qu'il a dans mon existence, dans l'œuvre. En plus, il nourrit l'œuvre avec ses enseignements sur la Bible. Je m'éveille à moi. Je ne veux rien d'autre, que cet éveil, que me connaître.

Miroir de l'âme

Tu tresses tes couleurs.

Dans les images du passé,

elles te retrouvent.

Ton univers

Tes couleurs suggèrent

les orages que tu respires.

Tu apprends tes lunes.

Mon rêve

Aujourd'hui je suis allée au club car ma mère ne pouvait pas me voir. C'est dommage car elle ne sera pas ici pour deux semaines et je ne pourrai pas la voir pour aller peindre chez elle. J'ai aimé ma mâtiné et je suis toujours heureuse d'aller au club. Après, je suis allée vers mon café et j'ai lu Maupassant. Je lis bulle de suif en ce moment. Les histoires différentes de la littérature me surprennent tout le temps. J'aime lire les auteurs classiques, mais aussi les contemporains qui m'attirent. Je suis allée manger en famille et mon neveu n'a pas voulu peindre avec moi cette fois-ci. Ça m'a manqué. Mais bon, j'ai eu la chance de bavarder plus de temps avec ma belle sœur et c'était très bien. La vie fait ce qu'elle veut avec notre temps et nos histoires. Parfois on croit qu'on va s'approcher de quelqu'un et on n'arrive pas à le faire. En plus, c'est bizarre, tout le monde peut manquer au rendez-vous avec toi, mais si c'est toi qui n'a pas le temps, le mépris est énorme. Rien n'est égalitaire, pourquoi? Les mesures tout le monde les fabrique en fonction de leurs besoins. Je trouve que la planète est structurée d'une façon trop égoïste. J'apprends à marquer mes limites et c'est tout. Pour le reste, j'ai mon travail en peinture et poésie qui devient de plus en plus clair et demandant. J'essaye de me concentrer de plus en plus dans mon travail et arrêter de me faire de soucis de quoi que ce soit. Pour le reste, les autres deviennent des personnages que j'aime, mais des personnages secondaires. Je ne suis pas capable de m'adapter à eux car je dois plutôt m'adapter à l'œuvre et à son développement. C'est vrai que c'est beau quand on peut tout faire, mais ce n'est pas toujours possible. Je suis tout à fait heureuse avec mon travail et son développement. Hélas!, je suis triste dans plusieurs sens. Je veux mes tableaux et mes poèmes partout! J'espère que j'aurai la chance de vivre ce rêve. Je déteste que l'existence ne soit plus adaptable aux besoins de l'œuvre. Je déteste d'avoir à donner autant d'explications aux autres pour qu'ils comprennent mes décisions et pour les rassurer. J'espère que peu à peu, ceux qui sont auprès de moi me comprendront et qu'on arrivera à partager la vie en paix.

Vierge

Substance de l'abîme,

genèse. Vierge dans ses couleurs,

tu approches son essence.

Tes clefs

Les clefs de l'abîme 

te sourient au bout d'un lac.

Ton âme blanche t'attend.

Mélange

Aujourd'hui je me suis réveillée de bonne heure et j'ai fait mon sport, mon yoga et mes méditations. Après, j'ai lu mon nouveau livre de cabale et celui de méditation, aussi celui de Cortazar que je lis en ce moment. J'aime tous mes livres! Je relis les contes de Cortazar. Dans le conte d'aujourd'hui le personnage vit un accident dans la route et il délire à l'hôpital. En même temps, il est un indien pré hispanique et on va le sacrifier. Il finit par s'incliner à croire que sa vraie vie était celle de l'indien. Le conte est surprenant et nous invite à réfléchir sur l'importance des rêves. En contraste, une femme religieuse est venue chez moi pour me montrer le chemin pour faire mes prières quotidiennes et elle me dit que les rabbins disent que les rêves n'ont aucune importance. Je suis désolée, je suis mes rêves, je suis plutôt inclinée à penser comme Cortazar. Je n'arriverai jamais à être ce genre de femme. Je respecte tout, mais ce n'est guère mon chemin. J'étais tout à fait heureuse avec ma classe d'hébreu et par contre, je n'arrive pas à suivre les idées de cette femme. Elle est belle et gentille mais elle ne me comprendrais jamais. Je ferai mes prières, mais je ne peux pas avoir d'autres classes avec elle. Je dois concentrer mon temps et mon énergie à faire mon travail sur terre. Si j'étais née dans une autre maison ou j'aurais étudié dans une autre école, je pourrais être comme elle, je n'arrive pas à suivre ses pas. Bon, ce n'est pas grave, je vais continuer mon chemin sur terre comme je le pense, c'est ma mission et je dois la faire, c'est tout! Chacun a son chemin. Dans mon café j'ai lu un texte moderne de l'exode d'Egypte et il est magnifique! Donc, je crois qu'à cet âge je sais qui je suis et mon chemin est clair. Je croyais que comme cette femme était amie de ma nièce elle serait plus moderne et ouverte. La vision de ma maison est cabaliste et c'est une façon mystique d'interpréter tout, les rêves sont chez moi le centre de l'existence. Cette existence je m'accepte, je suis un mélange et heureusement, j'ai de la place pour être celle que je suis. Bon, c'est vrai que j'ai de fortes limitations ici et là, mais je peux être moi. Heureusement que mes parents défendent l'éducation et autre genre d'études en mélange avec notre judaïsme. Je suis ainsi et c'est difficile d'être moi car je suis très spirituelle et mon amour pour les lettres en hébreu et l'hébreu est énorme mais pas pour me fermer à la modernité. C'est vrai que quand je crois que je peux rentrer dans un espace où mes parents, surtout mon père, m'accepteront et ils arriveront à me comprendre, ce n'est pas du tout le cas. Je dois marcher en arrière et reprendre le fils de mes histoires sur terre. Ma vie est tout à fait magique et en même temps un défi constant. Parfois j'ai des tempêtes de négativité qui m'attaquent et je dois les gérer. Que la vie dans mon milieu traditionaliste et moderne est compliquée. À la fin, j'envie cette femme, on lui dit exactement ce qu'elle doit faire et sa vie est résolue. Dans l'exode on nous libère et c'est là le moment de décider, pas pour les religieux. Je croix que je suis arrivée à cette femme pour arriver à ma professeur d'hébreu, pour éclairer certaines prières et lui acheter un beau livre et surtout pour comprendre que mon chemin est tracé dans le sens cabaliste.

Ta vie d'artiste

Tu chantes tes couleurs,

rêves d'incarner les désirs

magiques de l'aube.

Ma faiblaisse

Mon âme sœur des lettres,

je souffre comme je ne savais

pas qu'on était capable de souffrir

d'amour. Il n'y a rien pour moi

dans ce sens. Mon cœur n'est

que faiblaisse et fragilité.

Peut-être demain, dans nôtre

montagne magique on se mariera

et nôtre poésie peindra un monde

libre de douleur pour l'humanité.

La force et l'amour qui me manquent

Aujourd'hui je suis allée au club, mais avant, j'ai eu ma belle classe de français. Je l'aime! J'aime toutes mes classes. Hier j'ai beaucoup avancé dans la classe de chant. Aujourd'hui j'ai révisé deux de mes textes avec ma professeur et deux poèmes de Baudelaire. Elle m'a recommandé de lire trois livres de Maupassant. J'ai déjà lu un de ses livres de contes et je crois que je les aimerai. Hier j'ai eu une mauvaise après-midi car mon fils a eu un accident de voiture. Heureusement, ce n'était rien d'importance, seulement un mauvais événement pour nous retenir toute l'après-midi à la rue en arrangeant les choses. C'est dommage, mais le temps efface ces événements de rien ou ils restent en nous pour nous prévenir des mauvaises histoires qui peuvent nous arriver. Je suis plus tranquille et j'avance peu à peu mon travail sur terre, mais je suis triste de ne pas pouvoir promouvoir l'œuvre comme avant, en famille. Ces temps sont finis et les expositions ou présentations de mes livres ne dépendent plus de moi. Mon travail est fait d'un quotidien de peinture et poésie et de toutes mes activités, mais ce que j'avais vers l'extérieur est un peu mort pour le moment. Surtout que je n'ai guère l'appui que j'avais de ma famille et amis. J'espère que les expositions et présentations de mes livres viendront un jour pas très lointain, mais ce sera un peu caché. Comme je suis divorcée maintenant, je dois presque me cacher pour travailler. Je finis par tout accepter et être très reconnaissante à la vie qui me donne la chance de faire mon travail mais quelque part j'ai une douleur extrême qui m'est horrible à vivre. Tout devient de plus en plus clair, mes parents m'aident mais seulement tolèrent ma peinture et poésie. Je ne peux pas les mépriser, je les comprends et comme aucune institution m'appuie de l'extérieur, je n'ai ni le temps ni les ressources pour continuer un travail extérieur. Je fais mon travail intérieur et tout est bien, mais quelque part oui, ça fait du mal à cause des pertes de mon existence. Ça fait du mal de comprendre que mes appuis dans ce sens dépendaient de mon ex mari et sont morts avec mon mariage. Il y avait des fêtes autour de l'œuvre et c'était beau. J'aimais voir mes grands tableaux dans de différents espaces. Mais bon, maintenant j'ai d'autres choses que je développe et qui sont chacune d'elles merveilleuses. Ma famille et mes amis sont avec moi d'une autre façon et c'est mon chemin qui est comme ça, de plus en plus spirituel, de plus en plus centré dans mon travail. C'est vrai qu'il devient ascète dans plusieurs sens et que je n'y peux rien. C'est mon choix, et en même temps, c'est comme ça. Je vis mes moments sur terre, je travaille l'œuvre et j'aide ceux que je peux à travers mes méditations. J'aimerais qu'on me dise que la vie est différente, que ces temps trop ascètes vont finir et qu'un meilleur mélange de mes activités me poussera vers un endroit ou je puisse mieux partager l'œuvre et mon âme, celle que je suis. À la fin c'est ça ce qui est triste, que je suis trop différente du reste et je me vis solitaire dans un sens essentielle. Je me vis abandonnée. Je me soutiens avec mes méditations et tout le monde m'accompagne mais pas comme quand j'étais mariée. J'avais un projet de vie de couple et de famille, maintenant mon projet de vie est toléré et c'est difficile à vivre. On m'a coupé le cordon ombilical et je souffre ma solitude. J'essaye d'être forte et d'attacher mon cordon aux astres pour me protéger. J'espère que peu à peu mon indépendance du dedans me donnera la force et l'amour qui me manquent.

Ton alphabet

Dans tes dimensions,

un alphabet se réveille,

lettres de l'âme.

Appel

Tes clefs te cherchent

sous les portes d'un sentier

rêvé. Caresse.

Rêves spirituels

Aujourd'hui j'aurai ma première classe d'hébreu chez moi et je suis contente! J'ai décidé de continuer avec mon hébreu car je médite avec les lettres en hébreu, elles sont mes mantras et en plus, mes parents m'ont dit d'une façon sous-entendue que pour avoir leur appui économique pour être peintre et poète, je dois devenir chercheuse de la Bible ou travailler les sujets juifs d'une façon ou d'une autre. Si je n'arrive pas à me combiner, mon avenir ou l'avenir de mon travail en peinture et poésie est en risque. J'aime ces études qui sont spirituels et m'aident dans mes recherches sur l'œuvre. C'est vrai que je suis heureuse et j'ai peur en même temps car je ne veux pas qu'ils soient déçus. J'espère que je vais pouvoir tout faire. Je ferai tous mes efforts, après, ça ne dépend plus de moi. J'ai trop lutté, j'ai trop marché, mais les luttes n'en finissent jamais et c'est difficile qu'on me comprenne et qu'on me laisse être dans ma communauté. Mes différences s'imposent et la jalousie des autres est parfois trop méchante. Ces derniers temps, j'essaye avec encore plus de force de ne pas me laisser frapper par les commentaires négatifs des autres, d'avoir patience et de les aider au lieu de m'enfermer et souffrir leur mépris. Je crois qu'en général, les autres ne veulent pas être méchants, ils ne me comprennent pas et je suis un miroir spirituel qu'ils rejettent par peur. J'essaye donc de les inviter à joindre le bonheur qui cache une vie plus spirituelle, plus tournée vers l'intérieur tout en répondant à leurs commentaires agressifs avec une caresse et une meilleure explication de mes actions. Je sais qu'ils veulent rentrer dans le monde de l'art et de la littérature, dans le monde de la méditation. Bon, peut-être pas tout le monde, mais pour une partie importante de l'humanité ces sujets commencent à avoir une importance déterminante dans leur existence. Même si du coup ils disent qu'ils ne veulent pas ces mondes, peu à peu ils réagissent. Je ne suis pas du tout prêtre, mais si on me demande de l'aide, même d'une façon inconsciente, je la donne du mieux que je peux. Je crois que trop souvent, on répète sans réfléchir les messages négatifs qui sont dans l'air. Il nous faut les laisser tomber et persister dans les beaux mots, les belles histoires de nous et des autres, libres de mépris. Parfois je raconte une histoire de quelqu'un d'autre pour parler de quelque chose que je ne suis pas d'accord, mais je ne veux pas qu'on méprise cette personne, comment faire? C'est difficile. Je deviendrai plus consciente même avec mes exemples pour ne pas mépriser qui que ce soit. Mes mots deviennent plus forts car mes différences et mon chemin spirituel s'imposent et je dois faire plus d'attention à tout ce que je dis ou je fais. Mon travail demeure intense et concentré, j'espère que je verrai ces fruits d'une certaine façon, ce serait beau!