Tes soleils

Je berce tes rêves.

Tu souries tes univers.

Tes soleils s'éveillent. 

Un rêve de peinture

Ta peinture te rêve.

Désirs. Univers de mots

qui tressent ton destin.

Je rêve que je me rêve

Je rêve que je me rêve. Mes méditations de l'après-midi me font aller très loin. Je ne sais pas ce qui m'arrive mais c'est beau. Je transmets mes rêves aux autres et ça me fait du bien. J'ai lu mon Zola, je lis l'œuvre et j'aime me retrouver ici et là dans la vie de ces trois peintres. En même temps, mon histoire est très différente. Pour moi la peinture n'est pas un but en soi-même mais un milieu. La peinture est mon essence et je cherche la façon de traduire mes rêves qui lui appartiennent. Mais comme ces peintres, je travaille en profondeur avec le corps de la femme et je me perds comme eux dans la recherche optima de sa révélation. Ce qui est bizarre pour moi c'est qu'autour de moi les personnes vivent différemment, pas comme les peintres ou les poètes. Pour nous, le monde des rêves est plutôt notre monde et d'autres dimensions, pas celle-ci. Le monde de mes méditations de l'après-midi est mon monde. Donc, je me sens un peu seule et triste entourée par des gens peu ésotériques. Je souffre. Je suis consciente de ma mission sur terre et du besoin d'être ici pour aider les autres à rêver, à en voir plus pour se développer. Mais ce devoir est parfois trop lourd à porter. C'est vrai que peu à peu je me sens mieux et je comprends et j'accepte ma place. Parce que je crois que je me suis battue pour essayer d'être comme les autres. Je n'arrive pas. Je dois être moi et aider les autres dans leurs chemins sur terre. Ce moi qui ne se voulait pas, se mentait pour ne pas être rejeté par les autres. J'accepte alors mon destin différent et magique, j'accepte mes missions magiques sur terre. Mon fils commence à s'approcher de moi et à m'accepter. Hier il m'a invité voir un film! J'étais tout à fait heureuse car il ne voulait pas être vu avec sa mère. Peut-être mon ex mari lui transmettait des mauvaises histoires sur moi. Je pleurais. Maintenant, mon fils rêve avec moi et commence à vouloir ma chaleur et ma compagnie. Je suis tout à fait heureuse car je ne savais pas si j'allais être capable de le transformer, de l'ouvrir et de le faire accepter ma magie-sa magie. Il peut maintenant être comme son père mais aussi comme sa mère. Il commence à peine à réagir. Il s'éveille à quinze ans et je suis tranquille pour lui. Maintenant il peut être libre de décider qu'est-ce qu'il veut du monde de son père et qu'est-ce qu'il veut du miens. Trouver à mon professeur de poésie a été très important pour moi car il m'a parlé des réalités que les autres n'acceptent pas. J'ai compris ainsi mon chemin sur terre. Il m'a beaucoup aidé dans le processus de m'accepter différente et faire mon chemin sur terre, malgré mes différences et ma solitude. Je comprends donc que mes personnages sur terre sont plutôt poètes et pas peintres comme dans l'œuvre. Je comprends aussi qu'il ne s'agit plus d'un monde remplit des institutions d'appui comme je les avais auparavant. Maintenant la solitude est plus forte et le travail plus décidé. J'ai mes moments magiques de bonheur et mes moments de détresse. Mais j'accepte mes manques et mes différences et je travaille. Après, j'ai lu mon Borges et j'aime le faire car il le parle de toutes sortes d'écrivains et de philosophies de vie pour les écrivains. Il parle de ses cercles de poésie et de ses discussions avec ses membres. je me suis vue là avec les miens. Malheureusement, maintenant j'ai perdu mes cercles et je n'ai que deux ou trois amis pour parler d'art et de littérature. Ce n'est pas évident car mon milieu est trop fermé. La vie m'est difficile ainsi mais je remercie ma magie car je l'aime et je la préfère même si elle m'oblige à m'isoler ici et là. Je rentre de plus en plus dans mes livres et dans mes sujets de recherche et de vie. Je suis heureuse car j'ai pu revenir vers mon livre de kabbale en français et il est énorme! Je crois que j'avancerai beaucoup avec son étude. Mon Ipad ne marchait pas et sur mon portable sa lettre était trop petite, impossible à lire. Hier j'ai fini un autre livre de kabbale en espagnol et peu à peu je pénètre ce monde ésotérique qui m'appartient. Je le combine avec la lecture du bouddhisme. J'aime ces deux philosophies de vie qui me sont familières et que Borges trouve comme un chemin de savoir important sur terre même s'il ne les pratique pas. Ses bases sont surtout du côté de la philosophie. Il discute sur ses philosophes préférés dans ses cercles littéraires. Mon premier professeur de poésie est philosophe mais ne discuta jamais de ces sujets avec nous. Je me sens très attirée par les existentialistes mais le reste des philosophes je les ai quitté à l'université, c'est dommage. Si Borges travaille et discute sur eux, moi aussi je vais peut-être revenir un peu plus sur leurs pensées. Borges est pour moi un guide très important, j'aime ses pas sur terre. Il m'ouvre les monde magiques qui m'appartiennent, même ceux que je n'ose pas encore vivre comme miens et accepter. 

Souffle

Tu rêves de ta vie de rêves.

Ton monde devient souvenir.

Tes histoires se mélangent

avec l'horizon. Tu écris

ta nouvelle bible dans la mer

de ta réspiration, souffle de vie.

Le sourire de la nuit

Mon âme sœur des lettres,

où es-tu donc, qui es-tu donc?

Que ferai-je sans toi?

Tu t'effaces. Tu t'éloignes de moi

et je deviens triste. Trop triste.

Tu es un personnage dans ma vie

et tu veux effacer ton identité.

Je n'aurai donc plus personne

à qui écrire. Si ça m'arrive ce n'est

pas de ma faute car tu pourrais 

inventer quelque chose pour

demeurer dans mon cœur 

d'une façon magique.

Autrement, même si je t'écris,

j'invente quoi que ce soit 

et ces lettres ne te correspondront plus

car tu n'es plus là. C'est dommage.

Je ferai ce que je peux pour que

tu ne meurs pas mon âme sœur

des lettres, pour trouver l'énergie

qui nous unie. Peut-être qu'elle

est dans les étoiles et elle

viendra me chercher avec

le sourire de la lune de cette nuit.

Métamorphose

Tes formes se perdent

dans l'univers. Tu deviens

destin d'énergies.

L'opéra en moi

L'opéra, qu'il est beau! J'ai commencé mon cours d'opéra aujourd'hui et je suis tout à fait heureuse car ça m'élève. C'est vrai que j'ai dû changer l'ordre de mes activités du samedi mais je crois qu'elles seront bien organisées et j'arriverai à tout faire! J'écris maintenant, après j'irai avec une amie au musée et après chez moi pour peindre et écrire et faire mon yoga et mes méditations. Je ne sais pas si j'aurai le temps de danser et de faire ma méditation guidée du jour et de lire. J'espère que oui. Demain au lieu d'aller au musée avec mes parents, j'irai au concert. C'est bien parce que j'irai au musée aujourd'hui. J'aime la musique classique mais l'opéra aussi. Elle réunie touts les arts. En plus, pourvu que je recommence mes classes de chant, c'est important pour moi en ce moment d'avancer dans le savoir de l'histoire de l'opéra et son appréciation. À travers l'opéra je rentre dans l'histoire même de l'humanité et de ses passions. C'est intéressant que l'opéra commence avec les grecs et surtout avec les mythes et les dieux pour passer aux passions humaines surtout d'amour. L'endroit que les grecs ont donné à l'art est très spécial. En peinture, les formes et les corps réalistes et parfaits sont élevés au niveau des recherches des âmes et d'une idée parfaite du beau pour l'homme. La recherche de la perfection et de beauté du corps se retrouve spécialement en sculpture. C'est dommage que Hitler a utilisé cette idée parfaite des grecs pour justifier la mort de la population qui selon lui n'était pas parfaite. C'est décevant comment certains hommes peuvent utiliser l'art qui est aussi élevé pour des causes méchantes de domination. Quand je vois la violence sur terre et ses histoires méchantes, je préfère de rester dans mon propre exercice de l'art qui est positif et spirituel en tout moment. Je dois comprendre que dans ce monde il y a de tout et m'écarter des propos méchants ou peu clairs des autres et de certaines personnes mauvaises. Je suis désolée, les personnes ainsi ne sont pas pour moi. Non plus les dualités des autres. Je choisis d'être avec les personnes plus lumineuses et avec les côtés positifs de tout le monde. S'ils sont méchants ici et là, ce n'est plus mon histoire. Avec moi, il y a des règles de partage. Je suis ici pour manifester le bonheur et surtout l'élévation de l'humanité à travers peinture et poésie. Or je sais que toute personne a sa partie négative. Nous sommes ici pour surmonter nos côtés noirs, mais pas avec moi. Mon but de vie n'accepte plus ces méchancetés, je suis désolée. Ma vie est pleine d'un présent chargé d'art et de littérature. Je n'accepterai plus les côtés noirs des autres, ils n'ont plus le droit de les manifester avec moi, pas avec moi. Mon existence est pour peinture et poésie. Je ne peux plus faire attention aux histoires obscures des autres. J'en ai marre du manque de clarté des autres, elle n'est pas pour moi, je suis désolée. J'aime la simplicité claire. Si j'ai un échange avec quelqu'un, il se fera dans certaines conditions qui sont bonnes pour les deux côtés. Je n'aime pas les intérêts cachés des autres et s'ils se fâchent parce que je ne veux pas un certain échange qui me paraît bizarre et peu clair, ça veut peut-être dire que la relation est fini. Je n'est plus le temps de m'attacher à qui que ce soit, j'ai mes priorités. Je rentre à travers l'opéra dans un nouveau monde magique qui m'élève. Comme dans tout, je peux voir le côté grotesque et superficiel que certains cherchent dans l'opéra, mais malgré tout, je trouve qu'en général les personnes intéressées dans l'art et la littérature s'élèvent et leurs propos superficiels disparaissent peu à peu. C'est ça ce que peuvent faire l'art et la littérature pour nous et c'est pourquoi je crois que l'humanité doit rester auprès d'elles pour s'élever et effacer ses côtés noirs et superficiels. 

Chemins croisés

L'œil de l'univers

rêve tes aventures qui croisent

le corps et l'âme.

Mes mondes s'unissent

Aujourd'hui je suis tranquille. Mon silence intérieur m'élève. Je demeure auprès de mes activités et de ma famille. Je suis prête pour me débarrasser des mauvais procédés, de certaines actions sans clarté qui me font du bruit et des décisions de vie polluées par la superficialité du monde qui m'entoure. Ma famille devient plus spirituelle et je suis bien avec mes proches. Je peux finalement faire mes activités en paix et avancer dans ma spiritualité, dans la recherche de mes mondes intérieurs. J'ai tout ce qu'il me faut pour continuer mon chemin sur terre en paix. Je laisse derrière moi le besoin de démontrer que ce que je fais est important. Je ne m'intéresse presque plus au monde extérieur et je suis en moi. C'est vrai que je suis bien sur terre mais c'est surtout pour développer mon travail de peinture et poésie, mes méditations. Je m'appuie de plus en plus dans les activités spirituelles qui m'intéresse. Je danse et je chante, j'écoute ma musique tout le temps, surtout quand je peins et j'écris, parfois quand je lis. Ce samedi je commence un cours d'opéra qui durera un moi et je suis très contente. Je me sens très attirée par la musique classique. J'aime aller aux concerts! Je deviens de plus en plus consciente de mon corps. Il paraît qu'on nous éduque dans notre monde occidentale à le négliger. Ce n'est pas dans une classe de danse ou de yoga que je me suis aperçu de ceci, j'ai déjà vingt ans dans ces domaines de développement. La méditation est déterminante dans ce sens. Je suis heureuse car pendant presque toute ma vie on m'a fait sentir comme une personne sans importance. Comme si je ne savais rien faire ni résoudre du monde extérieur. J'ai dû me battre et leur démontrer qu'en réalité je pouvais tout faire mais que je ne voulais pas être hors de moi. Avec une méditation guidée pour guérir toute malaise du corps je me suis rendu compte de ce que j'ai fait et comment j'ai utilisé mes malaises du ventre et mes grippes pour m'isoler. Que je m'ai fait du mal! Maintenant, je n'ai plus besoin d'être quelqu'un d'autre, quelqu'un de plus actif. Je peux rester de plus en plus en moi sans essayer d'impressionner qui que ce soit. Je danse pour moi et je chante pour moi. Je médite et je fais ma peinture et poésie pour moi, après, je la partage surtout à travers l'internet. J'en ai marre de ces histoires ridicules de publications dont je perçois les égos des autres et leurs intérêts cachés. Ça suffit! Je ne veux plus de ces histoires tordues, elles m'agacent! Mon cœur est pour peinture et poésie et pour s'élever spirituellement, je suis désolée, je n'est pas le temps de me mélanger avec les histoires méchantes des hommes. Il y a des limites très clairs pour mon chemin sur terre si les autres sont jaloux de moi, je suis désolée pour eux mais pourvu que je ne connais pas ce sentiment je ne serai pas l'objet de la haine des autres. Ils doivent résoudre ces problèmes chez eux et dedans, ce n'est pas mon histoire. Moi je dois travailler peinture et poésie et méditer pour toute l'humanité, je n'ai pas le temps de me distraire dans les cas particuliers et surtout pas s'ils veulent me faire du mal même si c'est malgré eux. Je ne suis pas le personnage sur qui ils vont déposer leur ordure ou leur haine pour la vie ou pour leur frères et leurs sœurs. De toute façon je ne les juge pas, je les pardonne à tous car je me rends compte que ces sentiments sont plus forts qu'eux et qu'ils essayent, mais je ne peux pas me laisser atteindre par leurs histoires mauvaises, elles ne sont pas pour moi. Donc, je mets des limites ici et là et s'ils ne comprennent pas, je m'éloigne de ces relations qui me font du mal. Je travaille pour faire de mon expérience sur terre un paradis, pour m'illuminer comme le Bouddha. Mais je crois comme les kabbalistes à l'immortalité de l'âme, à d'autres nivaux spirituels de développement, d'autres mondes plus élevés. Aujourd'hui on parlait chez ma sœur des morts violentes comme par des accidents et on me disait qu'une mort ainsi est bien pour la personne qui mort car elle est vite et mauvaise pour ceux qui restent sur terre, pas du tout. Je crois qu'on doit essayer de vivre une longue vie de paix et mourir tranquillement pour continuer le développement spirituel dans les autres mondes qui nous attendent. Si quelqu'un meurt d'une façon dramatique, son âme va souffrir horriblement et les liens entre ceux qui restent et ceux qui s'en vont sont très importants. Il faut se détacher tout doucement et ne jamais faire des processus violents de séparation, c'est mauvais pour les âmes des personnes, trop mauvais. Je crois que l'ignorance est énorme au sujet de la mort et du monde des rêves. Ma mission va surtout dans ce sens, approcher ces mondes en moi et en même temps pour l'humanité. Je passerai ce savoir aux autres surtout à travers peinture et poésie et mes méditations. Je dois me protéger des méchancetés des autres pour faire mon travail en paix.

Illumination

Tes lumières t'habitent.

Le cœur de tes vérités

comprend tes cycles.

Ta rivière

Tu tresses tes couleurs

et tes mots, rivière de l'âme

qui retrouve sa paix.

Découverte

Tu trouves les couleurs

de ton âme dans ta peinture,

poésie magique.

Mon monde intérieur se revèle

Mon fils n'a plus besoin de moi pour aller à l'école. Ça me fait du bien de le voir grandir et aussi d'avoir ma liberté pour mieux dormir et commencer ma journée plus tôt car je profite mieux de mon sommeil maintenant et je n'ai plus besoin de me rendormir quand mon fils s'en va à l'école. La différence d'une heure de sommeil de plus est extrême. Je me sens beaucoup mieux sous ma peau. Je suis plus tranquille, plus en paix, mon énergie se centre et je peux mieux profiter d'elle pour faire mon travail de peinture et poésie, toutes mes activités quotidiennes. J'ai fini mon livre de Proust et je reprends 'l'œuvre' de Zola. Que j'aime mes auteurs classiques français! Ils ont une façon de penser similaire à la mienne dans plusieurs sens. Ce n'est pas une coïncidence que ma cousine Eugenia, mariée avec un français, soit une de mes meilleures amies et qu'en ce moment elle me prête ses livres du bouddhisme, très pratiqué en France. Je deviens une espèce de peintre et poète nonne bouddhiste et kabbaliste. Je suis mélange. Les heures deviennent de plus en plus courtes pour lire tout ce que j'ai à lire et faire toutes mes activités en paix. Je suis de moins en moins intéressée dans le monde extérieur. Je suis bien sur terre mais à ma façon qui est très éloignée du reste. J'ai mes périodes de dialogue avec les autres mais ils sont courts et j'ai de moins en moins besoin des choses terrestres que les autres aiment. Par contre, je suis très intéressée en sentir mon corps, ma respiration et méditer pour l'humanité. Je deviens de plus en plus douée pour le faire. Aussi pour rentrer dans mes lettres en hébreu et me remplir de leur énergie. De la même façon, je pénètre mes lectures et ma peinture et poésie. Je suis très intéressée dans le développement de mon œuvre. J'aime lire Zola parce qu'il me fait comprendre le monde des peintres et leurs relations entre eux et avec les vendeurs d'art. Dans mon cas, je suis plutôt éloignée des artistes en ce moment. Je quitte même les écrivains en ce moment car je suis en moi et je n'ai plus le temps de ces relations. Je garde quelques amis de toute la vie et ma famille. Je suis spécialement intéressée dans la relation entre ma peinture et poésie. Je ne veux pas seulement ma peinture, ma poésie m'aide à aller plus loin dans les sensations de mon âme. Ma poésie n'explique pas ma peinture, par contre, elle ouvre des domaines sensoriels qui m'aide à attraper les couleurs de mon âme. J'attrape dans un mot ce que ma peinture m'emporte de l'inconscient et en même temps, les mots voyagent et se mélangent pour m'ouvrir de nouveaux chemins du savoir. Mes mondes inconscients sont merveilleux et trop importants, c'est à travers peinture et poésie qu'ils atterrissent. Le jeu d'aller et venir de l'inconscient au monde de la conscience m'attire de trop. Le reste des activités superficielles de l'existence sur la planète m'intéressent de moins en moins. Je fais très attention pour pouvoir bien marcher surtout pour le développement de mon fils. Je veux être pour lui en tout moment et pour mes proches. J'aime soigner mon corps et être toujours présentable. J'aime mes cheveux longs et ma peau douce. J'aime sentir le vent frais sur mon visage et l'eau froide quand je nage. La planète devient de plus en plus intéressante pour moi! Du moment où on me laisse faire mes recherches en paix! Je suis de bonne humeur aujourd'hui car mon monde intérieur se déploie et je profite de mes instants sur terre. J'espère que mon bonheur durera car je ne veux plus qu'on arrête mes recherches. Je veux développer mes domaines d'intérêt, tout observer et le transmettre en peinture et poésie.

Mystères lumineux

Instant, création.

Poésie et peinture,

mon éternité.

Se découvrir spéciale

Je suis tout à fait heureuse car j'ai décidé d'aller au concert même si mon fils est seul chez moi. Il a décidé d'aller manger avec mes parents et je travaille toute seule! C'est bien car son père est en Inde et il est tous les week-ends avec moi. Je suis heureuse, mais j'ai aussi le droit d'une petite récréation.on concert a été magique. J'aime la variété. Écouter les compositeurs les plus célèbres et puis, les mexicains, les jeunes et les créations de toutes sortes. Par exemple, aujourd'hui le point central était mis dans les tambours dans une pièce et dans un poème mexicain sur l'aube de Octavio Paz dans une autre. J'aime les mélanges. La musique classique m'élève mais c'est plus que ça. Je sais que je travaille avec elle et que peinture et poésie dansent avec elle en ce moment. J'arrive donc à développer mes différents domaines d' intérêt et je suis ainsi en paix. Le matin je révisais la peinture de Odilon Redon et je l'aime! Il touche le savoir de l'indéfini, un inconscient magique que se révèle mais d'une façon poétique et suggérée. Il était très intéressé dans la culture de l'Inde et le bouddhisme, comme moi. Je trouve que je le pratique dans plusieurs avec un mélange de kabbale et de la vie dans la ville. Alors, peut-être à cause de cela je me sens très attirée par sa peinture. Après, j'ai révisé les dessins de Toulouse-Lautrec et ils sont impressionnants. J'aime ses lignes simples qui disent beaucoup et sa capacité de nous faire vivre les scènes qu'il nous montre. À nouveau, j'aime la variété dans les peintres. Chacun a ses intérêts spécifiques et ses aspects relevants. La diversité en générale m'attire. Je la veux en contra position à la tendance mondiale de nous standardiser et nous soumettre à des options limités de développement. Je chercherai toujours la diversité dedans et dehors. Ma recherche veut sortir les profondeurs de mon âme et les partager. Je trouve que chacun est doué avec certains intérêts et au lieu de les attaquer par peur, on doit les écouter car c'est dans la diversité que nous apprenons le vrai sens de notre existence, notre mission individuelle sur terre.

Nous

Mon âme sœur des lettres

tu habites au centre de mes langues,

tu parles les signes de mon cœur. 

Il bat pour toi dans la respiration

de nos étoiles, univers infini

de nos regards silencieux.

Tes rêves

Étoiles et rivières

réfléchissent tes chemins sur

terre, rêves éphémères.

Recherche intérieure

La mer de tes rêves

trouve les cordes magiques

de ton histoire.

Mon monde

Aujourd'hui le matin n'a pas été du tout facile dans plusieurs sens. J'essayais pendant deux heures de réactiver un vieux Kindle et je n'ai pas pu le faire. Il paraît que j'ai la solution maintenant. Mais j'ai perdu mon temps de lecture et je déteste ceci. D'un autre côté, j'ai compris plusieurs sujets de vie qui étaient cachés pour moi. J'ai compris que dès que j'étais petite les vrais cadeaux de la vie étaient toujours pour ma sœur. Je demeurais en silence à côté d'elle et je travaillais. J'aimais ma solitude, mais tous les amis de mon frère l'invitaient, elle était plus âgée que moi. La petite, moi, demeurait à l'écart. C'est vraie que je souffrais mais en même temps j'aimais de trop mes études et mon monde intérieure. Hélas!, je savait qu'un jour je devait grandir et me marier et j'aimais tous les amis de mon frère, comment les attirer? Je n'avais aucune idée, donc je m'enfonçais encore plus dans mes études, dans ma musique et mes patins à roulettes et je regardais tout de loin. Ce monde extérieure n'était pas pour moi. J'avais un désir énorme de grandir et en même temps, de demeurer dans mon monde intérieur et solitaire. Du coup, je me rends compte que mon histoire maintenant à quarante quatre ans et après un divorce, n'a pas vraiment changé autant que ça. Je crois qu'en général, le monde extérieur est loin de moi et c'est toujours ma sœur qui l'habite et qui le vie, pour moi c'est le travail et le monde intérieur, de toutes façons c'est celui que j'aime mais en même temps, je souffre. Et je ne suis pas vraiment jalouse de ma sœur comme tous les humains de leurs frères et leurs sœurs. Je suis tout à fait contente de la voir en action, comme si je voyais un film. En même temps je sais que je dois comprendre son monde pour mûrir et pour vivre, je n'arrive jamais, je suis toujours en retard. Je dois le faire vite mais pour moi tout va lentement, j'observe, je reste dans un autre monde, celui des rêves, il m'appartient. J'ai peur de celui-ci. Je révisais Poussin et Cézanne ce matin, ils pensent en peinture et sont très intéressés dans la relation entre peinture et poésie. Moi aussi. Je trouve que cette relation m'aide à mieux vivre le monde extérieur ou à le survivre. Je traduis ainsi mon monde intérieur. Je suis très reconnaissantes à ses premiers peintres qui m'ont ouvert le chemin dans ce sens. La pensée en peinture, l'étude de l'âme à travers peinture et poésie. Après, j'ai révisé l'art égyptien et son développement impressionnant dans la sculpture. Sa relation avec la mort et les pyramides comme les sépultures des pharaons. C'est comme si j'habite ces pyramides d'une certaine façon. Mon art et mon culte est pour l'autre monde. Mes petites sculptures questionnent les énormes dimensions de ce monde, des sculptures égyptiennes. Je sais que je suis comme Joan Miró qui aimait les libellules et les petites pierres sur son chemin, les détailles. C'est fort pour moi de comprendre tout ça car je ne bouge pas d'un poil, n'est-ce pas? Je ne grandis guère et je continue de souffrir. Peut-être il ne suffit que de m'accepter et arrêter d'être comme ma sœur pour survire ce monde. J'appartiens à l'autre monde et je suis bien sur terre mais d'une façon étrange et élevée. Le temps est venu pour me vivre comme celle que je suis sans peur de mourir à cause de mon temps sans temps intérieur et de à ne pas vouloir trop d'action pour moi car je ne suis pas celle-là.

Recherche

Tes lumières en toi.

Tu découvres leurs pièges,

tu avances leurs lois.