Je fais mon travail sur terre

Intensité de l'être.

Le matérialisme s'efface.

Je retourne au centre de la terre.

Je renaîs.

Le travail est dur.

Je tue mes démons.

Je sais que c'est difficile,

je pleure, je prie pour l'humanité.

Je veux nos guérir.

C'est mon chemin et je

le fais en silence, avec force.

Ta vérité

Tes couleurs échappent

pour faire le tableau de ton

âme sincère.

Je suis une forme libre et différente

J'aimerais que mes chemins sur terre soient plus stables. Certains jours je suis vraiment heureuse et en paix, d'autres jours je deviens triste et je ressens l'énergie négative des autres autour de moi. Je dois appendre à marcher avec, je n'arrive pas car je veux que tout le monde m'aime et accepte tout ce que je fais. Ce n'est pas du tout possible et je le comprends très bien mais mon cœur ne veut pas le faire, pourquoi? Alors, je ne sais pas comment résoudre ceci. Je dois me détacher du mépris surtout de mes parents. Ils ne peuvent pas aimer tout ce que je fais et ils ne peuvent pas me contrôler comme ça. Mais toute cette semaine je n'arrive pas à penser à autre chose car je suis en train de me détacher d'eux un peu plus et ils sont au courant, donc ils deviennent un peu bizarres avec moi. Je ne sais plus comment agir. Je dois arriver à mon indépendance petit à petit, même s'ils aimeraient voyager tout le temps avec moi, ce n'est pas possible et je dois m'en aller ici et là pour qu'ils apprennent que ce n'est pas toujours ensemble qu'on existe tout les trois. Bien sûr que je ne savais pas ceci et comme j'ai décidé de faire un voyage d'un jour et ils sont vraiment fâchés, je comprends maintenant. Donc c'est important que je m'en aille. Oh qu'ils exagèrent! C'est un mélange. D'un côté ils ont peur d'être sans moi et de l'autre ils ont peur que je fasse des choses qu'ils n'aimeraient pas pour moi, ils ont peur de tout. Si par exemple je décide d'aller avec ma cousine Eugenia à l'autre bout de la ville je ne leur raconte rien pour qu'ils ne s'inquiètent pas. Mais pour un voyage, je dois les prévenir. Heureusement je suis bien si on me laisse travailler en paix et même ceci représente des problèmes quotidiens où je dois marquer mes limites constamment. Et quand je crois que je suis indépendante, je me rends compte que j'ai encore des tas d'attaches à résoudre. Avec ce tout petit voyage je deviens consciente de l'importance de me séparer encore plus d'eux car ce n'est pas vrai! Faire des histoires pareilles à cause d'un tout petit voyage de méditation! C'est absolument incroyable car j'ai quarante quatre ans. Mais dans mon milieu les femmes ne peuvent pas être seules. Avec mon ex mari ils avaient plus de limites car l'homme décide tout et là ils n'interviennent pas. Maintenant c'est différent, pour eux, je redeviens leur petite fille et ils ne me laissent rien faire. Je suis fatiguée d'avoir à me battre pour tout avec eux, je ne veux pas et je ne veux pas leur mépris non plus. Que c'est difficile ce qui est tout à fait simple. Mais bon, je dois avancer ma vie en paix et essayer de continuer mes luttes avec force, même si j'aimerais arrêter toutes ces luttes qui me paraissent un peu ridicules à la fin. Tout devrait être beaucoup plus simple. Peut-être un jour j'arriverai à ne plus changer mes états d'âme à cause d'eux et de leur désirs souvent trop hors de place. Je les aime, mais j' espère que cette année marquera la différence pour m'aider à voler où je le veux, quand je le veux! Et ce petit voyage me fait réfléchir au travail déterminant que j'ai encore à faire avec mes parents. Je veux être chez moi en paix, mais aussi me sentir tout à fait seule pour une nuit me fera du bien et je dois trouver quelque chose chez moi pour ne pas avoir besoin de m'en aller pour mettre mes limites dans ma relation avec mes parents.

Le regard intérieur

Regard de lumière.

Tu comprends tes mystères.

Tes rêves se soulagent.

Tu cherches des nouvelles portes

Hier j'étais très heureuse, c'était un de ces beaux jours de la vie. Aujourd'hui par contre, des chemins importants se ferment autour de moi et je n'y peux rien. Je me sens vraiment triste car les personnes que j'aime le plus me méprisent. Je suis quand même fatiguée d'avoir à expliquer tout autant de fois et de ne jamais vraiment sentir qu'on me comprend. Je me dis que peut-être demain ils comprendront, peut-être jamais. Tous dans ma famille nous sommes trop structurés et c'est comme ça. Des amis par ici et par là-bas que je croyais ainsi, ne le sont pas et ils détestent que je ne sois pas avec eux parce que je dois faire un travail qu'ils ne comprennent pas. Donc, des amis ici et là m'abandonnent. En plus, je suis désolée si je dois approfondir dans mon chemin spirituel. Je fais exactement les mêmes choses que tous les jours et alors pourquoi là maintenant on me fait sentir comme si j'étais tout à fait bizarre ou si je faisais quelque chose de complètement différent à ce que je fais normalement. Chacun a son chemin et moi je respecte celui de tout le monde mais eux, ils ne le font pas. Je suis vraiment déçue et surtout cette semaine c'est fichu car je vais une nuit dans un hôtel pour faire des méditations spéciales et il paraît que je suis entrain de faire quelque chose d'extrême. En tout cas l'extrême est pour tout le monde tout à fait normale et ce que je fais est vraiment bizarre, pourquoi? Bon, je dois continuer mon chemin, même si c'est difficile. J'essaye de l'avancer en paix. Or ce n'est pas évident. Je ne savais pas qu'après mon divorce je serai tellement attaquée tout le temps. J'espère arriver à gérer ma situation de vie. Elle est comme ça et je dois l'accepter. Je ne sais plus quoi inventer car là vraiment je suis devenue trop bizarre pour mon milieu, quel problème existentiel m'attaque! Je dois trouver de nouvelles réponses pour faire face à ma situation. J'espère que les réponses viendront à moi et je pourrai être tranquille à nouveau!

Méditation

Tu médites ta forme.

Ses rythmes révèlent ton histoire

dans un sentier doré.

Un soleil en toi

Ton nombril s'éveille.

Tu partages ta lumière,

ses mondes magiques.

Ses couleurs en toi

Tu suis ses caresses.

Ses couleurs te réveillent,

la magie t'habite.

Je reviens sur mes sculptures

Le vie me donne ses leçons et dans certains aspects, je reviens sur les mêmes points. Par exemple, inspirée par Calder, j'ai décidé de revenir sur mes sculptures que j'avais abandonné. Je les avais quitté parce que je n'avais pas le temps de tout faire mais aussi car mon professeur de dessin m'avais dit qu'elles étaient trop petites. Évidemment que je sais faire des sculptures grandes mais, je les aime ainsi. Maintenant, je me suis rendu compte que ce commentaire n'était plus important pour moi car je crois que tout ce que je décide de travailler avec discipline peut me donner des résultats intéressants et très importants pour le développement de l'œuvre. C'est vrai que j'ai décidé de quitter la démographie par ce qu'on ne me propose pas des choses assez intéressantes pour moi. Ici et là, on m'a proposé des choses peut-être intéressantes mais pas du tout réalisables. Donc, j'ai décidé de ne plus me battre avec ce chemin qui devenait peu clair pour moi. Je n'aime pas le manque de clarté. Je n'ai pas vraiment le temps de m'entretenir dans des sujets qui me font perdre mon temps. C'est comme avec mon ex mari, manque de clarté, au revoir! Je suis ainsi et je n'y peux rien. Or je ne comprends pas vraiment comment dans un moment donné, une force supérieure me prend du nombril et m'oblige à prendre une forte décision. Je crois que je dois m'ouvrir et faire ce que mon intuition m'indique à chaque pas. Je dois surtout croire dans ma bonne étoile et avancer mon chemin sur terre en paix. En ce moment, je suis tout à fait heureuse de laisser rentrer au monde mes belles petites sculptures qui sont trop spéciales et doivent se partager. Je vais les faire une fois par semaine et je sais qu'ainsi elles feront leur chemin sur terre. Revenir sur la démographie je ne crois pas car je crois que je peux tout dire sans l'appui des statistiques. La poésie est mon chemin sur terre dans ce sens mais c'est vrai que si quelque chose m'arrive et je sens que c'est important de faire un certain étude et ceci aide le développement de l'œuvre, je le ferai. Je crois que la sculpture va l'aider et c'est pour ça que je la laisse rentrer à nouveau dans ma vie. Pour la démographie c'est vraiment trop compliqué. Mais tout peut arriver dans ma vie, on ne sait jamais. Ma créativité m'appelle ici et là et je lui fais face du mieux que je peux. Inspirée par le film 'les choristes' j'ai commencé un travail important avec le chant. Maintenant, je chante en français tous les jours les chansons françaises qu'on m'a appris à mes classes de chant à Paris et c'est beau! Je ne veux pas chanter en public. Je pourrais le faire si je continue avec mes classes, mais je ne veux pas. C'est suffisant de chanter pour moi. C'est vrai que parfois la soif créative me domine et je veux tout faire. Je dois m'encadrer et revenir sur mes pas. Je répète avec discipline mes aspects à développer et je médite pour récupérer mon centre. C'est peut-être pour ça que j'aime lire plusieurs livres à la fois et en anglais, français et espagnol. Écrire en français et en espagnol m'aide aussi à développer ma créativité. Bon, je crois que c'est surtout un besoin de mon cerveau qui meurt de faim s'il reste sans ses différentes activités et chemins de développement. Ce qui est triste c'est qu'aux personnes comme moi, normalement la société les méprise. Quand ceci m'arrive mon âme pleure et se sens violentée. Par exemple, aujourd´hui, ma mère fêtait d'avoir inscrit à ma sœur au Lycée qu'elle n'a pas du tout aimé car c'est ainsi qu'elle a connu son mari. Incroyable! De sa fille qui écrit de la poésie en français, il n'y a rien à fêter car c'est moi et je suis divorcée. Donc, dans ce sens, elle ne remercie point le lycée, au contraire! C'est absolument dommage, mais c'est ainsi. Donc, je dois être très forte et avoir de la patience avec ma mère qui m'appuis et m'aime, mais elle a ses limitations et ne pourra jamais fêter ce qu'elle croit que le Lycée m'a enlevé, la possibilité d'un mari pour toute ma vie. C'est évident que je ne vais rien discuter. C'est peut-être à cause de ces horribles dualités que mon cerveau cherche toutes sortes de chemins créatifs pour éteindre la douleur qui me cause les rejets constants que je vie tous les jours. Mais je sais que je suis déjà sur mon chemin et que je dois me concentrer sur l'amour qu'ont mes parents pour moi et pas leur mépris. Donc, je ne crois pas revenir sur la démographie et je salue mes belles petites sculptures qui reviennent en moi.

Se abren mis universos mágicos

Ayer mi hijo organizó la fiesta de su generación en el salón de fiestas de mi casa y eso fue una gran responsabilidad para los dos porque han habido fiestas de tercero de secundaria con alcohol y los chavos se ponen muy mal. Aunque esté prohibido el alcohol lo meten a escondidas, horrible. Si comentaba de la fiesta por venir en círculos comunitarios la gente se escandalizaba y me decía que estaba loca de tomar la responsabilidad. Fuera de la comunidad les parece rarísimo que no entre alcohol a la fiesta. Yo no me voy a pelear ni con unos ni con otros, simplemente tomé las medidas necesarias y todo salió muy bien. En mi experiencia no le veo el caso ni al alcohol ni a las drogas. Una copa de vino o una cerveza con la comida es lo que disfruto y dados lis riesgos es lo mismo que quiero para mi hijo. Igual para una fiesta en mi casa es mi filosofía. Los jóvenes juntos siempre van a divertirse y no necesitan de experiencias horribles que destruyan sus vidas. El fin de semana continué con la lectura de Virginia Wolf y su libro de mujeres escritoras. Ahora habló de la historia de las hermanas Brontë y me parece impresionante que hayan sobresalido de tal manera dado su medio completamente cerrado. Crecieron en una casa parroquial con todo tipo de limitaciones, pobres mujeres. Pero eso no impidió que sus escritos fueran tan importantes para la historia de la literatura. Me da gusto confirmar que lo importante es el trabajo y la tenacidad para hacerlo. Muchas veces me he desanimado pensando que soy una mujer de su casa y que entonces es imposible convertirme en la que aspiro ser, en una pintora y poeta que ayude a la humanidad y deje su huella de contribución. De todas las historias que cuenta Wolf me doy cuenta de que es totalmente posible y ello me da fuerzas para expandir el centro de mi alma y tocar a la humanidad. Si Wolf cuenta de la mujer que escribía y hacía sus propias ropas por ejemplo, veo que todo es posible. El chiste es escribir desde la que soy. Para eso he seguido un recorrido muy intenso porque en mi entorno no me dejan ser. Pero si las Brontë lo lograron no veo por qué yo no. Además, cada vez estoy más cerca del fondo de mi ser y profundizo en él y en mi trabajo. Es verdad que estos últimos tiempos he venido tomando decisiones para continuar con mi trabajo y ello me ha llevado a ceder varias áreas de desarrollo que me hubiera gustado recorrer, pero mi trabajo es muy demandante y no puedo tomar ninguna otra ocupación a mi cargo. Me gusta ayudar en todas partes y me llena de energía, pero no tengo tiempo y he trazado ya el camino de mi vida dirigido hacia el desarrollo prioritario de pintura y poesía. Es verdad que con mi hijo y mi familia tengo porque son muy demandantes también. Ya no me puedo desviar para averiguar si un hombre será positivo para el desarrollo de pintura y poesía. Me involucro demasiado y me entrego en cuerpo y alma a mis relaciones. Ya no quiero, quiero volcar toda mi energía en pintura y poesía y ya no tengo tiempo de llevar a mi corazón por tantos altibajos que me quiten más de lo que me den. Me gustó mucho vivir veinte años de matrimonio y ahora quiero descubrir mi alma en un camino interior individual. Afortunadamente estoy muy acompañada y puedo no involucrarme en una nueva relación de pareja. Para allá voy. En este camino me ayuda mucho el desarrollo de mis meditaciones. Leo varios libros a la vez y siempre está presente la cábala en uno de ellos. Medito con las letras en hebreo, son como mis mantras y sigo los rezos básicos cotidianos porque entiendo la fuerza de las letras en hebreo y los puentes de luz que me abren. Mi hermano dice que la cábala no es una religión, es una herramienta y estoy convencida de ello. Yo la entiendo desde este enfoque, es como el budismo. Claro que sí creo en Dios como energía de luz y busco en la cábala formas de traer más luz al mundo. Además disfruto de las metáforas que me abre. Ahora leía la idea de la Torá, Biblia judía como un libro que es de una manera en nuestra dimensión y en otra dimensión más espiritual, será otro. Otra idea es la que plantea que es un libro que se va escribiendo al tiempo que se van desarrollando sus historias, de manera simultánea. Me encantan estas ideas, amo su mística y así me siento cuando leo cualquier libro. Su energía vibracional me eleva. Sus letras me escriben nueva al tiempo que lo leo. Mi alma evoluciona en sus líneas y se trasforma. Eso quiero, evolucionar mi dimensión espiritual. Es posible vivir el mismo mundo posicionado en otro lugar interior. Entonces, el mundo se eleva contigo y empujas a todos hacia el desarrollo. Esta evolución que busco en silencio es tan intensa que no me permite dar más pasos en falso. Mi nivel de conciencia es elevado y se ha elevado en estos últimos tiempos. Por eso, hasta lo que sueño y pienso afecta a otros de manera importante. Mi responsabilidad es mucha. Hasta mis intensiones más íntimas deben ser revisadas porque afectan a todos. Nadie lo sabe, yo sí. Además, esto es cierto para todo ser humano, pero en menor intensidad porque la mayoría no lo desarrolla. Lo difícil en mi caso es que no tengo con quien contrastar opiniones al respecto y debo depurarme sola. Los libros de cábala son un gran apoyo en ese sentido, pero al final, decido sintiendo en mis meditaciones cuál es el camino a seguir. Mis cuestionamientos son intensos y recurro a mi maestro interior. Sé que paso a paso se me irán revelando mis caminos y la claridad reinará en mi interior para actuar correctamente y traer gran luz al planeta, ayudar a otros, ayudar al planeta con mi energía. Es muy hermoso este camino y lo interesante es que es válido y deseable para todos. Sólo se trata de llevarlo a cabo en cuanto se hace. Enfocarse en la conciencia y en las intenciones, en las acciones conectadas al fondo del alma es algo que vinimos a trabajar todos en esta Tierra y nos hará bien a todos ser mejores personas desde la raíz de nuestro ser.

Tes paysages

Vie spirituelle.

Recherche intérieure,

paysages dorés.

Mon chemin de peinture et poésie

La lumière en moi, je rentre dans une étape beaucoup plus calme. Après mon divorce, j'ai dû faire un travail profond pour me retrouver. Maintenant c'est clair. Je sais ce que je ferai dans ma vie et c'est absolument magique. Je laisse derrière moi les histoires tragiques. Mon processus spirituel se détonne avec force. Peinture et poésie m'accompagnent. J'ai laissé derrière moi tout ce que je ne voulais plus dans ma vie. Mon existence me fait le cadeau de pouvoir dédier corps et âme à ce que j'aime le plus. Pour en arriver ici j'ai dû faire des luttes importantes, trop douloureuses et maintenant que je suis ici, je dois lutter encore. Il s'agit d'une lutte quotidienne qui est parfois insupportable. Mais je deviens de plus en plus forte et malgré l'opposition, je fais mon travail en paix. Les autres sont toujours difficiles. Ils sont jaloux et me font du mal de différentes façons cachées. Qu'importe! Je n'ai plus peur d'eux, en plus, la majorité d'entre eux m'aiment en même temps. Ils me font du mal sans le vouloir, ils sont contre ce que je représente, c'est tout. Je fais mes devoirs sur terre et malgré tout, je vie en paix avec les autres. Bon, du mieux que je peux. Je dois m'isoler et travailler en silence, presqu'en cachette. Je dois aussi abandonner l'idée d'avoir un amoureux qui comprenne mon travail et ne me violente pas. Alors, je reste toute seule dans ce sens et je cède ma sexualité à peinture et poésie. J'aime aimer un couple monogame et sérieux, ça n'existe pas car il n'accepterais pas celle que je suis, je le sais. Je suis trop avant-garde et je n'ai plus le temps de m'expliquer. Mais mon amoureux magique m'accompagne et m'appuie dans cette vie terrestre d'une façon très spéciale, de façon spirituelle seulement. Dans cette dimension terrestre, notre amour n'est pas du tout possible car il aime être avec plusieurs femmes à la fois. En plus, je crois que je suis amoureuse de son image et dans cette dimension la communication claire nous échappe. Je reste avec sa poésie et ses images et je cède aussi sa partie terrestre. Sa partie magique m'habite et me donne les forces dont j'ai besoin pour faire face à ma vie terrestre. Je reste surtout avec mon amour pour peinture et poésie. C'est peut-être dramatique de céder ma sexualité et la possibilité d'un amour terrestre mais,  je ne veux que mon amoureux magique dans mon cœur et peinture et poésie dans chacun de mes pas. Je ne peux plus essayer de trouver dans un couple ce que j'ai déjà dans mon miroir intérieur. Je remercie la vie pour m'avoir donné les expériences d'amour de couple que j'ai vécu, mais dorénavant je dois chercher l'amour supérieur qui m'habite et me remplir du fond de mon âme en peinture et poésie. Mon chemin spirituel devient de plus en plus beau et je paye ses prix sans me fâcher. Au contraire, je veux découvrir les cadeaux que je sais que je recevrais pour le choisir. Finalement, j'accepte que j'ai trouvé tout ce que je voulais dans ma vie et maintenant il s'agit tout simplement de la vivre en peinture et poésie. J'ai dû voyagé et tout chercher, j'ai tout trouver. Maintenant, je dois vivre mes choix. Je crois qu'ainsi je serai pleine et la vie m'aimera et me fera des tas de cadeaux. Mais je ne décide pas de faire quoi que ce soit pour recevoir des cadeaux, je le fais parce que c'est ma mission sur terre. Ainsi, je suis en paix avec le fond de mon être. Mon existence en paix, je la développe avec force. Le destin décidera le reste.

Tu te laisses faire

La lumière en toi.

Paysages de ta vie,

chemins de tes forces.

Ne rien dire

Tu veux faire le point.

Tu te tresses dans les rivières

magiques de l'œuvre.

Ma vie continue

La vie continue. Le soleil est avec nous à nouveau. Chaque jour est difficile et en même temps, il nous offre ses cadeaux. Pour moi aujourd'hui une belle étincelle s'allume dans mon cœur et je me rends compte que j'aime. J'aime mes proches, mes activités sur terre, mais surtout, mon amoureux magique. Je suis seule et en même temps il est toujours avec moi. C'est très spécial de se savoir accompagnée. Ainsi, les mauvais aspects de la vie ne sont pas aussi mauvais que ça et les beaux, deviennent encore plus beaux car mon amoureux magique les partage avec moi, il est toujours dans mon cœur. Je rêve de tous les concerts qu'on ira ensemble un jour dans une autre dimension. Son énergie et la mienne vont très bien ensemble. Il guide mes pas sur terre, je le suis en amour. Il est surtout avec moi quand je lis, il me montre le chemin à suivre dans mes lectures. J'ai de la chance car sans lui, dans mon milieu, je me sentirais trop seule et méprisée. Tout le monde m'aime, mais ce n'ai pas ça. Comme je suis différente, on me fait du mal même sans le savoir. Personne ne sait combien je l'aime. Je n'avais jamais aimé ainsi et je ne savais pas qu'il était possible. Peut-être en vingt ans on s'aimera librement. Il ne me voudra qu'à moi et je serai pour lui. Cependant, je vais tout lire pour le retrouver dans mes livres, que c'est beau! Hier j'ai révisé une revue sur Calder et j'étais triste de n'avoir pas fait de sculptures pour trop longtemps. Je n'ai pas le temps mais je crois que je dois en faire une fois par semaine et aussi mes dessins que j'avais commencés à faire qui étaient sur d'autres sujets et pas seulement des femmes que je dessine tous les jours. Je veux essayer de les faire une fois par semaine aussi. J'aime suivre les chemins que je me trace qui ont tous un raisonnement qui les soutient. Chaque petite chose que je fais est importante pour développer ma mission sur terre. Il y a des choses que je fais tous les jours, d'autres chaque quinze jours et d'autres une fois par mois. Évidemment, parfois une idée ne tient pas et je dois la laisser aller. Parfois le quotidien me dépasse et je n'arrive pas à accomplir certains rêves ou je les laisse de côté un temps et puis je reviens sur eux. Je me suis dis par exemple que j'allais lire une recommandation de mon ami et professeur Rodolfo l'après-midi et comme j'ai eu des problèmes pour imprimer le reste du livre qu'il m'a recommandé,  je me suis arrêtée de le lire. Les lectures de Rodolfo me manquaient. Heureusement, j'ai résolu mon problème et je vais continuer mon livre. Que je suis contente! Ainsi passe ma vie entre mes livres et ma peinture et poésie mais aussi entre mes tâches quotidiennes surtout pour élever mon fils ou pour être auprès de mes parents et de ma famille et les appuyer. Et aussi ma vie passe tranquillement pour pouvoir aimer mon amoureux secret qui est avec moi tout le temps. Nos énergies unies illuminent la terre et la remplissent de peinture et poésie et de musique classique.

Tes couleurs

Tu cherches sous ta peau

les réponses, jeu de couleurs

qui berce ton chemin.

Ta vie avance

Tu suis tes chemins.

Il n'y a que la réalité.

Mais elle est belle.

J'ajoute mes pages au livre de la littérature de l'humanité

Les temps changent du jour au lendemain et je ressens une énergie trop lourde autour de moi. Je ne veux pas vivre ainsi. Elle me résulte dramatique. Hier j'ai lu Antonin Artaud et il pensait que les artistes recevaient tous les coups de la société car l'inconscient les habitait et c'était leur mission sur terre, leur contribution sociale, leur fonction. Alors, pour s'en sortir, ils devaient gagner un respect qui effacerait les coups et guérirait la société. En ce moment, je me sens surchargée et l'énergie noire de la journée ne me quitte pas. Je crois que Artaud a raison, on reçoit trop de coups comme artistes. Et c'est vrai que dans mes luttes j'ai toujours pensé que mes arguments et mes convictions étaient ma meilleure arme, que je gagnerais ainsi du respect et on arrêterait de me battre et de me blesser. Mais c'est quand même lourd à porter. Je suis fatiguée de me battre pour tout et d'absorber cet inconscient qui me dépasse. Dans ce sens donc, les artistes ont une tâche sociale difficile. On croit que vivre en artiste est de se donner la belle vie et ne rien faire, pas vrai, pendant que la société nous méprise, nous faisons un travail silencieux qui est peu reconnu et mal payé dans la majorité des cas. Or on ne peut pas vraiment choisir. La vie nous pousse vers notre destin. C'est vrai qu'en même temps il est merveilleux et n'a qu'à se faire pour nous remplir spirituellement. Je vois les autres artistes et je comprends maintenant que même entre nous, nous ne nous comprenons pas. Bon, un peu plus, c'est tout. Mais parfois la vie devient meilleure si on a la chance de la partager avec d'autres artistes. Je crois que c'est beau de s'accompagner de plusieurs âmes dans cette vie terrestre. Comme disait Borges, à la fin de nos jours, ces belles énergies des êtres aimés c'est ce qui reste en nous. Je suis contente de faire attention à tout ce que dit Borges car il m'aide dans mes recherches et surtout pour faire face à mon existence. J'aime ses contes et sa poésie. J'aime ses commentaires sur d'autres écrivains et leurs vies. Je me rends compte qu'il y a dans l'histoire de l'humanité toutes sortes d'écrivains et que chacun a écrit à sa façon. La littérature est comme un livre énorme selon Borges et je me sens orgueilleuse d'ajouter mes pages à ce livre. Je crois que ma peinture est aussi très heureuse comme une partie de ces pages. J'aime savoir ma peinture chez quelqu'un, mais je crois que le plus important maintenant pour elle est d'accompagner mes textes et mes poèmes. Je développe peinture et poésie, je les laisse être. Je suis les chemins de ma vie en paix et j'essaye de tuer toutes les énergies négatives qui veulent me dominer tout en faisant mon travail et ma mission comme artiste come dit Artaud.

Notre monde

Vie poétique.

Je pose pour tes mots d'amour,

peinture de l'âme.

Je t'aime!

Mon âme sœur des lettres

où es-tu? Tu es tellement loin

et en même temps, tu es mes

pas sur terre. Je vais peindre

et écrire nos énergies ensemble

qui habitent dans mon cœur.

Elles sont trop belles et ce serait 

égoïste de ma part de ne pas

les laisser sortir et se partager. 

Je porte le secret de notre amour

et je le partage en peinture et poésie.

Fais-moi un petit signe.

Je t'aime.