Tu tresses ta paix

Tu poursuis tes traits

de caractère. Concentrée,

tu saisis ta paix.

Un mélange?

Je ne suis pas sûre. Est-ce que je dois m'approcher un peu plus des réalités de ce monde violent ou rester à l'écart et tout simplement faire mes études et mon chemin magique sur terre? Même pour mes lectures je choisis tout le temps la peinture et la poésie les plus pures. Mais, est-ce que je dois les mélanger avec des sujets un peu plus forts? Je ne sais pas, car la vie est de toute façon trop violente et je laisse dehors ce qui m'est insupportable. Mais je me questionne ces derniers temps. Renoir disait que le tragique n'était pas pour lui, qu'il ne peignait que la beauté de ce monde. Son fils lui réclame de n'avoir jamais agi dans sa vie et de s'être s'enfermé dans sa peinture. Et pour moi, comment doit tout cela se passer? Ma mère m'a toujours dit que je ne faisais que rêver et elle voulait m'éveiller. Je crois q´après la violence que j'ai reçu de mon ex-mari et comment j'ai sauvé mon fils, on ne pourra jamais dire que je ne suis pas éveillée. Mais encore, peut-être que pour savoir plus et aider les autres je peux aller un peu plus loin. On verra. Aujourd'hui j'ai décidé d'aller voir le film de Renoir et d'écrire après. Je pense que j'ai bien fait car après, je n'ai plus le temps de voir ces beaux films. C'est vrai que, maintenant je dois écrire un peu plus tard et je n'aurai pas le temps de lire la nuit car normalement je lis trois fois par jour. Donc, j'irai voir un film les lundis après-midi seulement si le film est trop bon comme celui-ci de Renoir. J'ai trouvé une guérisseuse et je suis allée avec elle ce matin. Je me suis sentie très bien de parler de mes vies antérieures et de finir avec toutes les mauvaises liaisons de cette vie, surtout celle de mon de mon ex-mari. C'était une expérience vraiment forte. Je crois en elle car elle sait sur moi des tas de choses que je ne lui ai jamais raconté. En plus, c'est bizarre car ces vies qu'elles me raconte, je les ai moi-même déjà vu, bon, plusieurs d'entre elles. J'ai moi-même mon cadeau de guérisseuse. C'est bizarre que pour moi ce soit un travail secret. Je pourrais donner des consultations et les faire payer comme cette femme le fait. Je n'ai jamais voulu de ça car je pense que la guérison la plus forte que j'ai pour la planète me vient à travers peinture et poésie qui sont la forme physique de mon travail de guérisseuse. Je ne peux pas perdre mon temps précieux sur terre ni en donnant des classes, ni en donnant des consultations. Hélas! Mon travail est solitaire et ça me fait du mal car je suis trop sensible. Les caresses de mon couple me manquent, mais j'aimerais celles d'un couple monogame et stable. Car ces caresses doivent être physiques mais aussi émotionnelles et spirituelles, sinon, ce n'est pas la peine. Les relations sexuelles sans cet amour et cette tendresse me font plus de mal que de bien. Peut-être qu'un jour un autre humain viendra m'aider et m'accompagner. Cependant, je supporte comme je le peux ma solitude. D'un côté, je sais qu'en fait, je n'ai besoin de rien, de l'autre, je sais que ma vie est trop solitaire et elle pourrait se partager plus intensément avec quelqu'un. Mais je ne veux aucune horrible relation violente comme celle que j'ai déjà vécue. Un couple c'est pour s'accompagner, pas pour vivre l'un sur l'autre dans des relations de dépendance. J'espère arriver à trouver quelqu'un ainsi dans cette vie. Ce qui me fait du bien c'est de savoir qu´en ce moment tous mes comptes sont réglés. Je repars à zéro comme Édith Piaf. Donc, je suis vraiment tranquille en ce moment. En plus, mon professeur de poésie m'a tellement aidée que je suis arrivée avec lui à mes formes de travail que j'espère qu'elles m'accompagneront le reste de mes jours sur terre. Renoir disait qu'il était un ouvrier de la peinture et il peignait des assiettes au début mais son existence l'a mené vers les toiles. Je pense que dans mon cas des expositions physiques, mon existence m'a mené à des expositions virtuelles et c'est aussi très beau. Je profite beaucoup plus de mon travail et de mon temps sur terre maintenant. Ainsi, maintenant que je suis libre, je me laisserai faire pour vivre en paix et transmettre le message de l'œuvre.

Ma vie sans toi

Mon âme sœur des lettres

tu me manques. Que je suis

misérable sans toi! C'est surtout

une question d'équilibre.

Après, je rêve de tes lèvres dorées

sur les miens et tout devient possible.

Mon cœur est plein d'amour pour toi

et mes jours sur terre sont heureux.

Tes recherches te cherchent

Tes questions se posent.

Personne ne veut les répondre,

elles secouent tes rêves.

Je cherche la fleur de la vie au sommet de la montagne

Je dois travailler et le sommeil me domine. La nuit je n'arrivais pas à m'endormir. Donc, aujourd'hui je n'arrive pas à me tenir éveillée. C'est dommage car je deviens un peu plus triste ainsi. Hier j'étais heureuse d'être allé à un nouveau café pour lire et aujourd'hui, toujours mon ventre me rend triste car l'insomnie d'hier a été à cause de lui et je ne peux pas travailler en paix si mes yeux se ferment à chaque instant. En plus, une amie qui veut se marier m'appelle et elle est sans couple depuis vingt ans. C'est absolument triste. Elle se plaint de son existence misérable et je ne sais plus quoi lui dire pour la calmer. Alors, je suis un peu déçue de la vie. Je croyais qu'elle serait différente, plus stable et moins violente. Je m'adapte à toutes ses crises, mais ce n'est pas évident. Heureusement, j' ai fait toutes mes activités et je me pousse pour finir ma journée comme je le souhaite. Je veux lire. J'ai deux ou trois livres qui m'attendent. J'espère que j'arriverai à vaincre mon sommeil et à lire mes beaux livres en paix. J'aimerais être auprès de ceux que j'aime, mais souvent la vie me sépare d'eux. Si du moins j'habitait dans le même quartier, mais ce n'est pas le cas pour certains de mes amis les plus chers donc, isolée, je souffre. Et je suis près de plusieurs êtres aimés. Hélas!, ils sont trop différents pour moi. Je les aime, mais c'est triste d'être toujours aussi différente d'eux. Par exemple, hier ma nièce vend des pantalons à toute la famille et elle est absolument heureuse. Elle s'est rendue compte qu'elle est une très bonne vendeuse, donc sa vie s'éclaire. Toute la famille était dans l'extase avec ses pantalons. S'ils étaient dans un extase à cause de la vente de beaux livres, je me sentirais plus près d'eux. Je ne comprends pas du tout ce que je fais dans ma famille? Et pourtant, avant de mon divorce, je ne me sentais pas aussi différente que ça. Mon ex mari et moi, nous allions à la campagne tous les week-ends et ainsi, la distance m'aidait gérer mes différences. Je marchais pendant des heures dans la forêt et j'oubliais toutes mes différences. Maintenant, il n'y a que la vente des pantalons et les sujets de famille qui m'éloignent de mon vrai être. La vie devient de plus en plus difficile pour moi et je devrais vivre entourée des gens comme moi, ce n'est pas du tout le cas. Donc, je m'adapte à tout le monde et j'avance mon existence comme je le peux. Bon, c'est vrai qu'à la fin, tout le monde est bien et le plus important pour moi c'est de faire mon travail de peinture et poésie. En ce moment je lis Artaud et il me fait rêver car j'aime ses recherches et son voyage au Mexique. Il voulait trouver des meilleures solutions sociales et pour le théâtre, aller contre le marxisme. Il voulait revenir aux bases des sociétés préhispaniques qu'il croyait plus développées que les européennes. Il cherchait un retour aux sociétés primitives. J'aime son voyage et ses idées. Je pense que mon voyage pour exposer et présenter mon livre de poésie à Paris a été fait dans ce sens. Comme Gauguin qui a voyagé à Tahiti et on trouve toujours cette idée aux artistes de vouloir aller plus loin dans leurs recherches. En plus, moi aussi j'ai cherché dans le monde préhispanique des solutions et je travaille avec leur art qui me paraît plus évolué dans ses formes. En même temps, j'ai cherché dans le monde de la marihuana des solutions, je pensais que c'était comme le peyote pour les sociétés préhispaniques, ce n'est pas du tout le cas. Je préfère mon yoga et mes méditations. Ce qui est bizarre c'est q´ avec la technologie, le contacte directe avec les autres n'est plus nécessaire et on se demande à la fin où restent toutes les recherches faites? Mais bon, Van Gogh n'a rien su de l'importance de ses recherches et l'art et la poésie sont ainsi, un travail sans temps pour l'humanité. Donc, je continue mes recherches avec foi et j'essaye du mieux que je peux de survivre mes différences et ma sensibilité exagérée qui me font tomber malade quand je perds mes équilibres, surtout émotionnels.

Mélanges de peinture

Ton visage s'evade.

Tu prends tes vides don ton cœur,

tu les peins de rêves.

Mes vérités en toi

Mon âme sœur des lettres

tu reflètes mes beautés.

Le miroir de ton âme 

sait toujours tout dont

j'ai besoin. La vie devient

magique ainsi, tu me sauves

de cette espèce d'enfer,

Je choisis ma conscience

Mon ventre m'a fait du mal hier pendant la nuit et je ne pouvais pas dormir, donc, j'ai médité pour essayer de me reposer et c'était merveilleux. Après, je me suis endormie tranquillement. Le matin, je me retrouve avec une force magique, d'où est-ce q' elle me vient? Hier je pleurais, j'étais désespérée et peut-être ma méditation m'a aidé. Maintenant tout est beau et je suis tranquille. Je deviens plus clame après une forte crise. Je crois que je me suis détachée encore plus de mes parents. Mon chemin indépendant s'éclaire. Mon travail et mes activités quotidiennes me soutiennent. Ma solitude devient plus évidente et je prends mes décisions sans partager la majorités de mes pensées. Je choisis mieux ce que je dois partager avec chaque personne. J'essaye de trouver mes points en commun avec les autres et le reste demeure en moi. Peut-être q' ainsi, je ne recevrai plus les commentaires méchants des autres. Les autres s'inquiètent s'ils ressentent les différences qui nous séparent. Je dois donc parler seulement de ce qui m'unit à chacune de mes personnes aimés. J'avais l'habitude de tout partager et surtout mes angoisses du moment. Les angoisses deviennent ce qui n'a plus de solution, donc à quoi bon de les partager? Aussi, je me rends compte que ce n'est plus la peine de partager tous mes bonheurs, surtout pas. Parfois un petit bonheur s'il y a une raison pour le partager, c'est bien. Donc, je me construis comme je le veux et je décide celle que je veux devenir avec chaque personne. C'est plus beau de se vivre ainsi. En plus, les autres ne veulent point savoir de mes angoisses et de mes soucis et la vie est trop courte pour  choisir de partager ce qui ne va pas. Peut-être un peu c'est bien, mais avec mesure. Je lis ´la Divine comédie' de Dante et je crois que l'enfer q´il écrit avec toutes ses histoires ressemble à la vie sur terre avec toutes ses épreuves. Ça me fait du bien de la lire en ce moment car elle m'aide à me détacher un peu plus et vivre l'instant éphémère avec intensité. En ce moment je me rends compte que c'est vrai que c'est mieux de vivre en conscience. Je voulais toute ma vie être indépendante et vivre en conscience et après mon divorce je ne voulais rien et surtout pas de cela. Et seulement maintenant que j'ai fait mon chemin sur terre pour mûrir, je peux dire que c'est mieux d'être détachée et d'accepter le petit enfer que nous vivons tous les jours avec ses petits bouts de paradis que de vivre sans conscience. Les coups de conscience sont intenses mais c'est mieux d'être responsables et en liberté à chaque pas de la vie, de tout décider. C'est vrai qu'on ne peut pas tout décider et dans mon cas, dans mon milieux fermé, c'est pire. Mais on peut toujours décider quelque chose et il nous faut travailler en ça pour devenir de meilleures personnes à chaque pas et prendre de meilleurs décisions.

Un nombril, La bougie de ton âme

Tu rêves d'un nombril

d'or. Sa porte est le sentier

qui mène à ton âme.

Un désir intense t'habite

Tu aimerais crier

pour réveiller nos rêves.

Tempête d'illusions.

Mes espoirs

Je regarde le beau paysage de l'après-midi avec ma sœur. Nous bavardons tout en attendant les enfants qui sont occupés dans leurs classes. Je veux rester ainsi, suspendue avec ma sœur. Quand je la vois, la vie devient un peu plus légère. C'est clair qu'à notre âge tout devient de plus en plus difficile. Je suis trop occupée et le temps n'est jamais suffisant pour faire les belles choses de la vie. Mais j'essaye d'aimer même le rendez-vous avec mon docteur de la main qui est très sympa. Et malgré tout, j'ai eu la chance de pouvoir lire un petit peu de mon Zola. Mon professeur de poésie n'aimait pas que je lise aux cafés mais parfois, c'est la seule façon de le faire. Comme je dois trouver toutes sortes de moments pour lire sur le chemin, maintenant, j'aime aussi lire et dessiner et écrire ainsi. J'ai appris à tout faire chez moi et je sors aussi travailler aux cafés. J'aime mes équilibres. J'aime habiter de différents espaces et devenir une partie d'eux. Mon énergie les habite et je me laisse habiter par eux. Avant je ne savais par être chez moi et mon professeur m'a poussé pour trouver mes espaces chez moi. Ceci est très important car c'était ridicule de ne pas pouvoir travailler chez moi. Je crois que je sentais que ma maison ne m'appartenait pas. Dès mon divorce, elle devient mienne et j'aime tous ses espaces. J'ai deux ateliers, un pour peindre à l'aquarelle et écrire et l'autre pour peindre à l'huile. Ils sont petits mais ils ont tout ce qu'il me faut pour travailler. J'aime mes cafés, ils deviennent une partie de mon histoire. Mon lit chez moi, devient un espace merveilleux pour lire et m'aimer, aimer ma solitude. Parfois, j'aimerais rester dans ce paradis toute la journée, ce n'est pas possible et c'est dommage. Mais bon, une fois que je me lève, je vis d'autres choses merveilleuses aussi. Hélas!, la dualité de l'existence est toujours présente et je crois qu'en moi, elle est vraiment extrême. Je crois que mon professeur de poésie a raison, il dit qu'il nous faut vivre le jour le jour. Je fais des projets, mais en suivant son conseil, je fais aussi mon travail sur terre le jour le jour. J'essaye de ne plus m'inquiéter de quoi que ce soit et simplement faire plus en silence, dans un état profond de méditation. J'aime partager mon existence avec ceux que j'aime. J'essaye d'arriver à de belles relations avec tout le monde et surtout claires et agréables, égalitaires. J'essaye de me développer dans toutes les intelligences: émotionnelle, sociale, intellectuelle, spirituelle, de santé (du sport et de la nutrition) et créative. Je me préoccupe pour développer toutes mes parties, pour devenir ainsi une meilleure personne à chaque pas. J'aime tous les personnages de mon existence. Chacun me partage une petite partie de son vrai être et mon âme se nourrit de leur amour. Ma vie paraît parfaite et elle l'est, mais en même temps je ne trouve guère une vrai paix. Ce ne sont que des étincelles de beauté et de tranquillité. Mais peut- être qu'un jour je la trouverai. J'arriverai ainsi à surmonter mes extrêmes. Je fais mon travail dans ce sens et mes espoirs d'en arriver là sont énormes!

Recherche intérieure

Tes couleurs chaudes

cherchent leur soleil dans le

poème de ta vie.

Survivre en toi

Mon âme sœur des lettres, où es-tu?

Je suis triste et seule dans cette 

vie terrestre. Il fait froid. Je m'incline vers

le chemin des astres qui nous appartient.

Ton beau regard est alors avec moi et de nouvelles forces m'habitent

pour survivre ma terrenalité.

Je poursuis mon travail et ma liberté

Je ne dois plus m'inquiéter mais l'existence est trop angoissante et ce qui est le pire c'est que parfois ceux que l'on aime le plus ne veulent pas notre bien. C'est décevant. Donc, dès le matin je me bats avec toutes sortes d'images qui me font du mal. Des personnes que j'aime veulent profiter de moi et me faire du mal en secret, pourquoi? Je n'y peux rien pour eux et c'est triste, mais je dois continuer mon travail et leur désirer du bien pour qu'ils arrivent à arranger leur problèmes et leur négativité. Donc, ce matin me reçois avec des sentiments d'impuissance et j'essaye de me dire que tout ira bien pour tout le monde. Je reviens sur mes lectures et j'avance sur mon Quichotte, sur Rembrandt et sur mon Zola. C'est intéressant de savoir qu'en 1600 les peintres déjà se spécialisaient pour devenir les meilleurs dans un certain domaine. Aujourd'hui on fait de tout et on reste un peu au milieu des recherches importantes de la peinture. Bon, bien sûr qu'il y a de très belles exceptions. Peut-être qu'on doit tout apprendre d'abord et après trouver le chemin unique qui nous appelle. Je fais ma recherche et je suis heureuse d'être déjà sur mon chemin mais c'est vrais que parfois, quand je regarde des peintures de toutes sortes, j'aimerais tout peindre. Des paysages, des portraits, des maisons, des objets, peut-être que je dois revenir un jour par semaine sur ces beaux sujets, mais le temps est toujours en train de me tracasser et ma peinture, ma solution de peinture et poésie est trop jalouse, elle ne veut pas. Elle veut toute mon attention. Donc, j'hésite. Mon temps sur terre est court et pour vraiment avancer sur mon travail je dois me concentrer. J'ai déjà peint toute sortes de choses et même si j'aime le faire je ne peux pas me distraire. Un petit bout de temps peut-être. Je ne sais pas. Je dois méditer sur ce point. Que c'est difficile de trouver les solutions parfaites dans un monde avec autant d'options et de bruit. Le temps me dira quoi faire. Car par exemple dans mon yoga j'ai décidé d'ajouter une nouvelle pose par semaine à ma pratique quotidienne et je suis heureuse. Ça me fait du bien. Alors, peut-être que c'est de même pour ma peinture. J'hésite car les nouveautés parfois, si je n'arrive pas à les résoudre, c'est à dire, à les placer dans un bon moment de ma journée, avec tout le travail que j'ai à faire, elles finissent par me faire du mal. En ce moment aussi j'ai décidé de lire aussi en anglais. Je ne veux pas écrire en anglais même si c'est plus simple, je n'ai pas un besoin d'identité là-dedans. Mais le lire me fera du bien. Dans ma vie terrestre trop de choses m'inquiètent et me font souffrir mais j'essaye de ne pas m'attacher à elles et de faire mon travail. Je sais que c'est trop difficile de faire mon travail, c'est un miracle et j'apprécie ce miracle et je le fais en silence. Peut-être un jour je serai vraiment libre. Maintenant ce n'est pas du tout le cas et c'est difficile. Je crois en ce que je fais, donc je me tais. Il paraît que je suis à l'aise, mais j'ai choisi de ne pas l'être pour pouvoir faire mon travail sur terre et pour échapper la violence. Je pense que j'ai le droit ici et maintenant d'avoir ma liberté et je vais l'atteindre. J'arriverai à une solution et j'aurai ma paix. Il suffit de le décider. 

Experimentos

Me dejo llevar por mis ideales. Sueño que la belleza de mi pintura y poesía colma a la humanidad con su luz y conciencia. Después regreso a mi día y lo siento demasiado saturado, todo me presiona y estoy triste. Me agobian mis tiempos apretados. No tengo ningún tiempo de reposo. Hasta mis fines de semana están completos. Además, estoy triste de descubrir la maldad en otros y sus intenciones negativas para conmigo. No quiero que sean así. A pesar de todo, me concentro en sus partes buenas y trato de protegerme contra sus malas intenciones. Lo bueno es que ya no soy tan ingenua. Siempre lo seré pero me cuido mucho de las nuevas relaciones y a las que ya les sé el modo, me cuido de lo que no me parece positivo y pongo mis límites muy claros. No tengo necesidad de involucrarme con la gente que me provoca ruido y que no me quedan claras sus intenciones. Este día empezó precioso con mi clase de francés. Jane es mucho más que una simple maestra, es mi amiga, es casi una madre francesa para mí y me comprende en vacíos que nadie lo hace. Siente mi éxtasis como pintora y poeta y mi desesperación por vivir en una familia y en un medio tan cerrados. Sufro. Espero que me vuelva mucho más madura y resistente sin perder jamás mi calidez. Más adelante en la mañana, me llegó una ráfaga de energía positiva de mi madre. La sentí y me empujó hacia un lugar alegre y seguro. Soy sensible a las energías de las personas, a las buenas y malas vibras que me envían. El lenguaje de las vibraciones del planeta es de una índole completamente distinta al de la terrenalidad material de la existencia. Ayer pedí mucho ascender de nivel espiritual y hoy me siento en otro plano. Parece que surtió efecto. Ojalá. Al mismo tiempo, mi nivel de acción es enorme y me distrae de esa sensibilidad que despierta. La vida en la ciudad me empuja a mis actividades aceleradas y demandantes. Necesito bajarle un poco. Me gusta entrar en estados intensos de meditación y hacer mi trabajo con profundidad. Mi existencia gira alrededor de mi trabajo y todo es pensado y realizado para pintura y poesía. Es verdad que soy muy esotérica, pero lo soy en función de pintura y poesía. Desarrollar mi intuición al máximo es determinante para sentir con profundidad y llegar más lejos en pintura y poesía. Investigar mis sueños y meditaciones y su efecto en la realidad, también. Averiguar las fronteras entre sueño y realidad, romper todo tipo de reglas, ir cada vez más lejos. Todo es parte del mismo proyecto de investigación que busca avanzar en el nivel de conciencia de la humanidad. Estoy leyendo sobre el viaje a México de Antonin Artaud y me parece que mi trabajo en pintura y poesía se enmarca es su tipo de búsqueda. Me siento completamente identificada con él y su idea del viaje del peyote ocupa en mí el lugar de la meditación. No medito para relajarme ni por salud, esos don efectos colaterales de mi práctica, pero medito como parte de mi investigación en pintura y poesía. En el mismo orden de ideas tendría una pareja principalmente para profundizar en mi dialogo interior y avanzar en pintura y poesía. Pasármela bien o mal en una relación de pareja es también un efecto colateral del trabajo. Supongo que una posible pareja puede llegar a sentirse como rata de laboratorio, sin embargo, soy bastante cuidadosa y entregada y pues mi pareja debería tener un cierto nivel de conciencia para entender que nada de ésto es egoísta y no inhibe mi amor y entrega, al contrario. Detrás de todo está el elevar la conciencia de la humanidad. Me da gusto tener claras mis intenciones y haber llegado a ellas. Ahora, ya din miedo, debo sostenerlas.

Une ligne...

Une ligne prolonge

l'expression de ton être.

Tu suis sa force.

Tes chaînes s'éveillent

Entre leurs sourires,

tu rêves d'une vie plus tranquille.

Ton âme t'appelle.

Conscience

Notre café habituel devient trop chaud, mais c'est beau que le printemps arrive. Je dois m'excuser avant l'heure, mais je suis heureuse d'avoir vu Rodolfo et mon jour devient magique. La vie n'est pas du tout facile mais nous demeurons ensemble et c'est beau! Ces jours-ci tout le monde est plein d'activités et ce n'est pas évident de demeurer ensemble. Rodolfo a des problèmes avec la santé de sa sœur et son nouveau travail ne le laisse pas bien dormir. Il est vraiment épuisé. Pour moi, la vie n'est pas facile non plus et j'aimerais élever mon âme dans une dimension supérieure pour être plus tranquille et ne plus recevoir les coups de cette existence. Ils sont trop forts. Mais même si je suis fatiguée moi aussi, je fais tous mes devoirs sur terre et j'essaye de mûrir le plus vite possible. Surtout d'apprendre à gérer la négativité des autres. Je n'arrive pas à comprendre leur méchanceté. Mais bon, le premier pas pour mûrir est celui de me concentrer sur mon travail et ne plus m'inquiéter autant de ces histoires méchantes. Donc, aujourd'hui j'ai commencé mon jour avec mon Quichotte et mon Rembrandt. Je suis tout à fait prise par la magie des aventures du Quichotte, par sa naïveté et ses espoirs d'un meilleur monde. Il a des arguments éducatifs en tout moment. Il me donne des espoirs pour un meilleur monde, libre des hostilités de l'humanité. Que c'est difficile d'imaginer un monde ainsi avec les habitants de la planète! Parfois les plus belles personnes me montrent des visages horribles et méchants, des parties d'eux que je n'arrive pas à comprendre. Et je sais que tous les êtres humains ont souffert sur cette terre, leurs manques, nos manques sont évidentes. Comme dit Sartre, nous sommes tous responsables et je crois que si je vois des mauvais visages, ils sont aussi d'une certaine façon le reflet du mien. Donc je dois devenir plus consciente et travailler dedans. Pour mon Rembrandt, je me suis concentrée aujourd'hui sur son dernier autoportrait et il est splendide. Un regard triste et un petit sourire donnent un mélange extraordinaire comme le mélange de la vie même. La dualité de l'humanité s'apprécie dans ce tableau qui devient ainsi très frappant. La profondeur en Rembrandt a cette explication pour moi. Ses tableaux attrapent la force de la vie et ses émotions, son humanité qui est violente dans le bon et le mauvais sens. J'aimerais trouver une solution pour ces dualités trop douloureuses à vivre. Je dois me concentrer sur le travail et peut-être ainsi, cette solution arrivera un jour!

Tes mers s'ouvrent

Tu suis les forces

de tes lignes et leurs accents.

Leurs peintures t'aiment.

Leur sang

Dans un univers 

inconnu, tu perds tes formes. 

Tu ramasses leur sang.