Une froide planète

La vie est un énorme poème d'amour et de douleur. Peinture et poésie sont le plus magique sur cette terre. Je reste auprès d'elles et alors, la partie noire de l'existence devient supportable. Je ne vais point regarder ailleurs. Je vais faire mon travail en paix et essayer d'aider les autres et de faire face à mes problèmes le jour le jour. Ce n'est pas évident car la violence terrestre est incroyable. J'ai vu un film sur les secrets d'une famille, sa cruauté et comment le père s'est suicidé. La mère était malade de cancer, mais elle était vraiment méchante avec ses filles. Elle a détruit tout le monde avec sa cruauté. Moi je crois que finalement mon fils et mes parents me lâchent. Ma vie arrive à un certain moment où je serai capable de travailler plus en paix. Même s'il y a un certain abandon dedans, je suis bien ainsi. Peut-être que j'étais toujours un peu abandonnée et j'ai appris à faire les choses qui me font plaisir et me guérissent. Ma vie de peinture et poésie est ma vie secrète. Je sais qu'elle est faite pour l'humanité. Tout mon temps qui est un temps d'abandon, pour moi, il s'agit d'un temps de travail. Donc, je ne m'inquiète plus des raisons pour lesquelles on m'abandonne. Je profite de mon temps sur terre pour travailler en peinture et poésie. Du reste, je n'ai même plus besoin de parler, de justifier ce que je fais ou de me battre avec mes parents pour défendre mes idées. C'est comme ça. Chacun doit faire ce qu'il peut selon ses caractéristiques et ses possibilités. Aujourd´hui je voulais lire beaucoup et j'ai seulement eu la chance de lire Zola, pas le reste de mes auteurs car j'ai décidé d'aller voir ce film. Demain matin peut-être je resterai lire chez moi car j'ai un cours l'après-midi. Ce qui est très mauvais c'est la grippe qui m'envahit en ce moment. Je déteste ce qui m'arrive. Mon ventre devient nerveux et puis la grippe m'attaque. Cette histoire est la même dès que j'étais petite et elle ne change pas. J'ai tout fait pour ne pas tomber malade mais si je deviens nerveuse ou triste, c'est inévitable. Ma sensation d'abandon est épouvantable, mais je sais que c'est mieux comme ça. Donc, j'essaye de mûrir cette sensation. Je sais que je dois croire en ce que je fais et continuer. Quand j'étais mariée, je faisais beaucoup d'expositions, en ce moment, la diffusion de l'œuvre se fait d'elle même et mon travail est dans mes livres, mes études et ma peinture et poésie. Mon existence change de direction et je suis heureuse et pleine. Hélas!, c'est un peu solitaire et c'est vrai que je souffre ma solitude. Je fais mes devoirs sur terre mais j'aimerais un peu plus de compagnie et de soutient. Par exemple, de mon professeur de poésie qui n'a plus le temps pour moi. Je peux comprendre que c'est comme ça et que l'existence a ses raisons, mais c'est difficile. J'aimerais mûrir très vite cette nouvelle étape de ma vie, récupérer ma santé et continuer mon travail sans me faire de soucis sur quoi que ce soit ni me sentir seule dans cette froide planète.

Recherche intérieure

Tu dévoiles tes triangles.

La vie ne s'arrange guère.

Tes rêves suspendus.

Des appuis mystérieux

Tes mains se confondent.

Un rêve pousuit tes pensées.

Qui soutient ton âme?

Toujours ensemble

Mon âme sœur des lettres

ne dis rien, mais je sais

que tu es cet homme que je rêve

pour moi et on partagera notre

vie physique quand tu le voudras.

Notre vie spirituelle sera 

toujours unie.

Ton énergie se partage

Lignes intenses

décrivent tes chemins d'or,

traces de ton âme.

Peinture et poésie pour la vie, je cherche mon homme

Les histoires du passé viennent me chercher. Je m'ouvre à leur belle énergie. Je reviens vers ma jeunesse, quand j'étais tout à fait libre pour vivre sans responsabilités. Je cherchais ici et là toutes sortes d'expériences. Je questionne mon existence avec ce passé en moi. Je me rends compte que toutes mes recherches ont eu un succès car je me trouve exactement où je voulais être. Trouver l'équilibre parfait entre peinture et poésie et le reste de mes activités quotidiennes n'a pas été facile. J'ai dû étudié des tas de choses: sociologie, démographie, des ateliers de dessin, de peinture et de poésie, des cours de toutes sortes et maintenant j'ai trouvé mon chemin sur terre. En ce moment, j'ai tout trouvé et le reste de ma vie je veux travailler en profondeur sur toutes mes activités. Je suis en paix. Hélas!, je dois encore chercher une solution pour un couple. Je pensais que j'étais différente du reste de mes amies et que je serai célibataire soutenue par peinture et poésie, je ne crois pas, non. Je ne veux pas me marier, c'est sûre. Je ne veux pas vivre avec quelqu'un, chacun chez soi, mais dans une relation de couple. Je me rends compte que j'ai été capable de m'en sortir d'une relation violente mais c'est trop violent de ne plus embrasser quelqu'un ou de rester célibataire. J'ai besoin d'un homme pour partager un concert, un film, un théâtre, un café, surtout pour bavarder et faire l'amour! Je crois que peinture et poésie peuvent se partager avec mon homme. Je ne vois pas pourquoi je serai plus heureuse célibataire pour punir mon existence et exagérer les besoins de temps nécessaire pour peinture et poésie. J'ai cru que c'était impossible de trouver un homme ouvert que les hommes sont dominants, jaloux et égoïstes, pas tous. Donc, j'ai décidé de commencer à appeler le mien. Il y aura quelqu'un caché pour moi qui voudra une relation avec ces caractéristiques, pourquoi pas? Ces jours-ci il y a de tout. Peinture et poésie ont aussi besoin de l'amour d'un homme pour s'inspirer. J'ai besoin d'un amour correspondu dans une relation de développement pour les deux. Je ne croyais pas possible cette relation, mais je suis jeune et je dois essayer du moins une fois. Je dois essayer une relation quotidienne avec un échange équilibré. Je ne vais pas essayer avec n'importe qui, mais je suis ouverte en ce moment. J'espère que la vie va me donner la chance d'aimer à nouveau. Une amie de ma jeunesse me raconta toutes ses histoires d'amour. Maintenant elle est mariée, mais elle a eu toutes sortes de relations. Elle me dit qu'avec un la relation était tout à fait sexuelle et avec un autre, tout à fait intellectuelle qu'ils ne faisaient l'amour que parfois et comme il était alcoolique ça ne marchait pas très bien. Elle les a aimé tous et parfois, elle aimerait retourner à cette étape libre de son existence. Moi je ne suis pas du tout ainsi, j'essaye de m'ouvrir mais en réalité j'aimerais une relation plus stable. Peinture et poésie ont besoin d'une certaine stabilité. De la même façon que je veux vivre pour développer peu à peu peinture et poésie, mais pendant toute une vie, je veux développer un amour de couple stable et pour arriver très loin dans le savoir de nos âmes. Je vais commencer à chercher ce couple, je suis sûre qu'il sera caché pour moi quelque part. Peut-être dans un studio plein de livres et de peintures. Nos âmes se retrouveront magiquement pour partager une vie ensemble. Je crois que j'ai rêvé de ses yeux dorés et son regard bleu est toujours dans mon cœur. Un jour il sortira de ses livres pour m'aimer, je le sais. Il est mon beau!

Savoir intérieure

Tes nouvelles questions 

te rêvent une autre, plus sûre,

tu cherches tes saisons.

Ton rêve doré

Un rêve doré t'aime.

Tu suis ses jeux de tendresse.

Tu deviens plus belle.

La vie me secoue à nouveau

Les artistes et poètes et leurs cafés sont magiques. En effet, Il paraît que les sujets les plus importants de la vie se décident auprès d'un café. Je les aime! C'est vrai que mon professeur de poésie a raison et c'est aussi très important de travailler pendant des heures chez soi. À nouveau, les équilibres m'appellent. Donc, je fais les deux. Je travaille chez moi avec intensité, mais aussi, j'aime discuter les sujets les plus importants de la vie aux cafés. Je m'ouvre à découvrir les fleuves de mon existence, je les laissent toucher le fond de mon être, ils me bouleversent. Mais en ce moment, je suis triste car des moments très heureux de mon existence s'éloignent de moi. Je dois mûrir à nouveau. Ça me frappe. Je ne veux pas être seule, c'est trop triste. Même Borges avait son couple. En plus, la vie me laisse sans secrétaire. Ce n'ai pas du tout juste. Mon temps de travail sera réduit. Je sais que c'est mieux car je serai plus indépendante, mais c'est tout à fait dommage de perdre un temps de travail. Un gouffre d'activités banales s'ouvre à mes pieds. Alors, même si je désire d'avoir un couple, même si mon cœur solitaire veut s'accompagner, je ne veux point perdre des temps de travail. De l'autre côté, peinture et poésie sont faites pour aimer et pour les vivre avec les autres. Si je m'enferme pour étudier tout le temps et ne veux plus aimer parce que j'ai peur, la vie n'a plus de sens. Je suis fatiguée de défendre mes espaces de travail. En plus, hier j'ai fini deux livres merveilleux et je reste sans eux. Je dois décider lesquels commencer et je n'arrive pas à prendre une décision. J'avais quatre livres que je devais imprimer pour les lire et sans secrétaire, je n'ai pas le temps pour le moment. Je me rends compte de toutes les activités que le secrétaire faisait pour moi et je m'inquiète. Du coup, je dois réorganiser mon existence. On ne peut pas tout faire en même temps et j'ai autant de choses à faire que je suis un peu paralysée. Je traîne, je n'ai pas du tout envie de faire ce qui suis. Et pourtant, je dois réfléchir, me concentrer et avancer ma vie. Je pense que je dois faire un travail intérieur important en ce moment pour grandir. Je dois laisser derrière moi ma relation de dépendance avec mon secrétaire et faire mes devoirs complets toute seule. Pourquoi la vie me fait ça? Je suis tout à fait suspendue dans un vide qui me domine. Je ne veux pas! Je voulais un couple pour l'aimer et être aimer, je voulais être amoureuse. Ce n'est pas le moment et la vie m'exige un travail pratique que je déteste et je devrai faire dorénavant. C'est horrible! Ce n'est pas suffisant de ne pas avoir l'argent pour se promouvoir, je n'ai pas la technologie nécessaire. Je l'avais plus ou moins et maintenant, je dois repartir presque à zéro et faire un travail auquel je ne suis pas vraiment douée et que je déteste! Bon, je sais que je pourrai tout faire, je dois être patiente avec moi. Mais en ce moment, j'aimerais courir quelque part et m'éloigner de tout. Je veux m'endormir pendant des heures et revenir avec mon amoureux dans mes bras, et revenir avec mon indépendance réalisée. Je sens que la vie me déchire en ce moment. Je pensais que j'étais assez déchirée, pas vrai, il y a toujours des histoires plus fortes qui peuvent nous atteindre. Les épreuves de l'existence n'en finissent jamais. Je vais travailler dans tous les aspects de la vie pour devenir plus forte et indépendante. Je vais me voir accompagnée et appuyée pour ceux que j'aime, je vais développer peinture et poésie, malgré tous les problèmes. Il me faut me concentrer et m'organiser pour tout faire en paix. 

Ta viecontinue

Un regard de feu

berce tes pas solitaires.

Tu tournes la page.

Nos histoires sont belles

Ma fenêtre voit ton âme devenir

plus sage et plus jeune.

Je te souhaite un joyeux anniversaire 

mon âme sœur des lettres.

Mon cœur est heureux pour toi.

Plus libre

La musique classique m'élève. Je suis absorbée par les images qu'elle me fait rêver. J'oublie mes problèmes et je me laisse faire. Mon âme est libre. Elle vole avec force. Le directeur est merveilleux, tout en dirigeant l'orchestre, il danse. Je danse avec lui. Son énergie me domine. Je deviens de plus en plus sensible aux concerts. Je sens que mon âme s'ouvre, se centre et ma vie se dirige mieux vers son destin spirituel. J'aime mes espaces solitaires de développement intérieur. Hélas!, je comprends de moins en moins mon existence. Je commence à vivre plus détachée. Je me concentre dans mon travail et c'est tout. C'est une façon très différente de vivre. Je pense à mon être. Je le sens en moi comme jamais auparavant. Alors, au lieu de sentir que la vie vite me dépasse, tout s'arrête et les instants éphémères restent dans mon cœur comme des cadeaux spirituels. Ici et là, il nous faut toujours prendre des décisions pour avancer le chemin intérieur ou pour nous construire dehors. L'existence moderne nous pousse toujours vers l'action. Moi je me bats en tout moment pour rester plus de temps en moi. En même temps, je dois rester active pour ma santé. Je sais que ce n'est pas bien de rester en moi tout le temps. Or c'est difficile car si je faisais ou l'une ou l'autre ce serait achever sans problèmes. Par contre, les équilibres ne sont pas évidents. J'aimerais les atteindre sans me battre et arrêter de me défendre, ne plus avoir à lutter tout le temps pour être celle que je suis. Je ne crois pas que la vie doive se vivre ainsi. Je dois m'échapper pour avoir la chance d'être. Je veux pouvoir être sans avoir à me défendre. Le centre de mon être doit changer comme avec l'aide de la musique classique. Une métamorphose intérieure est nécessaire. Je vais la faire. Je vais décider dès l'intérieur ce que je veux pour ma nouvelle vie indépendante maintenant que je suis divorcée. Je vais lâcher des tas d'histoires qui ne me correspondent plus. Je ne veux plus répéter mon histoire de mariage. Je veux vivre en liberté et en équilibre sans avoir à me battre pour avoir le droit de le faire. Je vais changer cette histoire dès ce moment. C'est possible pour moi d'atteindre des équilibres tranquilles, je le sais.

Tes mystères t'appelent

Tu aimes tes formes.

Leur sensualité te rêve,

caresse de couleur.

En corps et en âme je poursuis mes instants, ils t'appartiennent

Mon âme sœur des lettres,

est-ce que tu crois que 

ce monde est vrai?

Quel est le chemin de lumière

de nos pas sur terre? 

Je sens, je pense.

Je ne comprends pas.

Tes mots sous ma peau

demeurent tendres et nus.

Ton regard perdure 

dans mon cœur.

Le temps infini de nos âmes

m'appelle vers toi, 

où est mon corps?

Mon portrait expressionniste

Mes rêves deviennent des cauchemars. Les heures de sommeil se coupent, mon souffle aussi. Mon lit m'accueille et je n'arrive pas à me reposer. Je veux vivre pour tout raconter en peinture et poésie. Une revue me veut et j'ai peur. D'un côté, peut-être, finalement matérialiser mes rêves de partager d'une façon plus décidée l'œuvre en vie, de l'autre, je demeure une petite fille qui ne veut point quitter son lit. Mais il faut sortir au monde, il le faut! Je dois être forte pour partager l'œuvre. Je dois tuer mon inconscient qui me trahit. Lui, il ne veut point sortir. Ma prof. de français m'a dit de participer dans un concours de peinture pour gagner un voyage à Paris. C'est un peu ridicule, mais je l'ai fait pour elle. Je crois qu'elle me recommande toujours de très belles choses pour partager l'œuvre et en apprendre plus. On m'a pris une photo et j'ai détesté la sensation. Comment dire?, j'aime ma peinture et mes lettres, je n'aime pas du tout ce côté, les médias. Même mon professeur aime se faire un portrait en peinture, pas moi. Je n'arrive pas à me regarder d'une façon réaliste. Par contre, j'aime me dessiner et me peindre d'une façon expressionniste, tout en jouant avec ma réalité. Est-ce que je dois tolérer ma réalité pour partager l'œuvre? Je ne veux pas! Je veux vivre mes rêves. La réalité est toujours violente. Les autres ont des intérêts cachés, ils veulent profiter de moi. Mais je cherche les façons pour partager l'œuvre et me donner aux autres dans des accords qui soient de développement pour tout le monde. J'essaye de m'ouvrir, de ne pas avoir peur. On m'a tellement blessé dans mon mariage que je ne veux plus sortir au monde. Hélas!, je dois faire les pas pour mûrir et donner le message de l'œuvre aux autres. Ma foi me soutient, j' arriverai un jour, je le sais. 

Introspection

Vie pasagère.

Tu réfléchis tes histoires.

Incompréhensibles.

Ton temps sur terre

Je suis la même,

une autre, mes couleurs changent,

mes vides demeurent.

Peinture et poésie, le reste ne doit plus m'inquiéter

Mon lit est magique! J'aime lire enveloppée par sa chaleur. Je lis pendant des heures et je sais maintenant que je pourrai le faire sans arrêt. Hélas!, je dois quitter mon lit pour peindre chez ma mère, pour vivre la planète et faire mes différentes tâches sur terre. 

Aujourd´hui j'ai dû aller au supermarché et je le déteste! En plus, j'étais fâchée avec mon frère car il m'a volé mon secrétaire. Ça fait des années qu'on bavardait sur mon indépendance et il me disait que je devais arrêter de dépendre de mon secrétaire. Je ne savais pas qu'il le désirait secrètement. Que les humains sont méchants! Je n'ai jamais ressenti de la jalousie ni voulu quoi que ce soit d'un autre. Je pensais que les histoires de Caïn et Abel étaient d'une autre époque, elles le sont pour moi, pas pour les autres. Donc, mon frère m'a volé mon secrétaire et je dois apprendre ma leçon, me taire. Mais, est-ce que l'on peut ne rien partager? Je crois que je dois commencer à penser très bien comment et à qui je partage mes choses. Je dois savoir que même si je me rends compte des mauvaises intentions des autres, la vie me protège, peinture et poésie me protègent. Alors, si la vie m'enlève à mon secrétaire, ça veut dire que je n'ai plus besoin de lui. Mais malgré tout, même si je sais que ceci est vrai, cette fois-ci, j'étais vraiment fâchée avec mon frère et avec mes parents qui permettent que mon frère m'enlève mon secrétaire sans rien faire. Ils restent bras-croisés. Je ne dois point m'inquiéter de ces histoires. Ma mission sur terre est très claire et ma concentration doit se centrer seulement sur mon travail. C'est difficile car les autres se réjouissent de mes manques ou quand ils croient qu'ils m'ont gagné et chaque chemin est tellement unique que je ne comprends pas ces idées. Maintenant je connais les dualités humaines et je les pardonne. Je ne vais point m'inquiéter avec les mauvaises intentions des autres, pas du tout. C'est la même chose pour les discussions politiques. Je suis apolitique car ma mission sur terre est spirituelle et elle est dans peinture et poésie je ne peux pas me mêler avec d'autres sujets qui ne me correspondent guère. Je suis désolé. Donc, aujourd'hui j'ai dû respirer très profondément et oublier toutes les histoires du secrétaire et des discussions politiques. Je ne dois que m'occuper de mon travail sur terre et de résoudre mon quotidien pour mon fils, ma bonne et ma chienne. Sur mon chemin j'essaye d'aider les autres mais sans me mêler de leurs histoires méchantes. Peu à peu, j'apprends à mieux me défendre, mais ce n'est pas du tout évident. Le côté méchant des humains m'est difficile à gérer. Certainement, un jour je parviendrai à le faire et alors, j'aurai la permission de tomber amoureuse à nouveau!

La matière de tes rêves

Tu surprends tes rêves.

Ils travaillent en silence.

Tu marches leurs ailes.

A pesar de todo, soy humano.

Me desparramo en la tierra, nunca he sido muy buena para sostenerme. El cuerpo no me interesa. El espíritu vuela. Se escapa a las estrellas adonde pertenece. No puedo entender mi presencia en el planeta. Pero tengo un mensaje que dar y tengo que sobrevivir para darlo. El cuerpo es mi vehículo, tengo que trabajarlo. La osteopata me dice que mis músculos se desparraman. Tengo que reforzarlos, pero me doy cuenta de que es mucho más que eso, no hago nunca un esfuerzo por mantenerme erguida con ánimo, me dejo. Me abandono porque lo terrenal me parece demasiado burdo, intrascendente. Pero ya me di cuenta de la importancia del cuerpo y de estar bien despierta en él. Si por mí fuera, yo me iba a cada instante a platicar con las estrellas. No es posible y creo que tiene sus lados interesantes. Por ejemplo, sentirlo todo, el uso de los sentidos en la tierra es mágico y sumarle las emociones hace una combinación muy interesante. No por nada me alejé de mis libros por un rato y decidí meterme de lleno a investigar los bosques. Ahora estoy logrando un equilibrio entre la experimentación de mi cuerpo, de mis sensaciones y mis viajes espirituales a través de mis libros o simplemente, respirando. Hoy nada con gran fuerza y concentración. Tengo que estar completamente concentrada, en cuerpo y alma en cada una de las actividades que haga. Al dinero mismo debo valorarlo y darle su lugar. Lo mismo, siempre lo he considerado un obstáculo a mi desarrollo espiritual. Ya no más. La vida ha castigado mi falta de atención a lo terrenal básico. Por eso ahora, me conecto más con lo terrenal, el ejemplo cotidiano es mi hijo. Con él, aterrizo porque aterrizo. Hoy en particular, justo cuando trataba de repensar la posibilidad de una pareja en mi vida, mi hijo se puso agresivo como hace años no lo hacía y me recordó a la violencia de su papá. Primer tarea, corregir sus pasos. Primer tarea, olvidar por completo la posibilidad de enamorarme de nuevo. Soy capaz de todo por alejar a un hombre de mi vida y no soy yo, es mi inconsciente que me juega chueco, no es justo. Me arruina mis intentos de sentir mi feminidad de nuevo. Me quedo como en una especie de cárcel. Es contradictorio, soy un volcán en erupción, amo sentirlo todo con intensidad y al mismo tiempo, mi inconsciente me aleja de los hombres con quienes podría expandirme con fuerza. Es obvio, he vivido violencia intrafamiliar y desde ahí, no me siento segura pasando ciertos límites interiores. Pintura y poesía me rescatan de todo maleficio terrenal. En ellas y por ellas existo. Estoy esperando que me rescaten definitivamente de las necesidades del corazón y de mis deseos sexuales. Sería hermodo que me llenen de mi propio ser en amor interior. No están funcionando tan bien hasta ahora en ese sentido. A menudo me duele demasiado mi corazón solitario, mi cuerpo sin los cariños y el amor de un hombre. Estoy muy triste y enojada con esta situación. Hubiera esperado que después de cómo sufrí y nos rescaté a mi hijo y a mí de la violencia, la vida me iba a premiar en este sentido. Es mucho aspirar. Estoy en el mejor de los escenarios, libre de violencia y haciendo mi trabajo en esta tierra, mi hijo está muy bien. Desafortunadamente, a pesar de ello, la penitencia es insoportable a ratos. Y sólo puedo agradecerlo todo y trabajar en silencio. Pero no me porto tan bien porque a ratos sufro mucho y me siento intranquila. Sinceramente espero que cambie esta situación para mí ya sea con pintura y poesía que me terminen de llenar estas carencias o con una pareja que apoye mi pasión por pintura y poesía y me valore. Mientras tanto, tal parece que me voy pareciendo al resto de las mujeres que esperan a su príncipe azul. Una parte de mí se siente feliz de comprobar que soy un humano. A pesar de mis peculiaridades poco terrenales, mis similitudes con los otros me dan esperanzas de superar mis carencias.