Dorée

Tu reposes tes rêves
sur un paysage de feu.
Tes silences brûlent.
Sans mots et sans histoire,
L'origine te peint dorée.

Les étapes de vie, mon identité récupérée

Aujourd'hui je suis allée à l'école de mon fils pour organiser avec d'autres parents, le voyage de la fin des cours. C'était très bien, mais je déteste quand je ne peux pas aller nager. Donc, j'ai fait mes méditations et mon yoga chez moi avant de partir. Après j'ai vu mes amies avec lesquelles j'ai partagé un voyage de six mois quand j'avais dix neuf ans, que le temps passe vite! Nous sommes deux divorcées et deux mariées. Les deux qui sont mariées ont eu un premier mariage sans enfants et avec leur deuxième époux, elles ont eu deux enfants. Donc, nous parlons le même langage. L'une d'entre elles est vraiment très près de ma façon d'être. Elle a étudié sociologie comme moi, elle aime lire et aller au cinéma, voir des films d'art ce qui est bizarre dans ma communauté. Elle fait des choses étranges comme moi et même, elle mange comme moi. Elle n'écrit pas, elle ne peins pas, mais elle aime l'art et la littérature. Elle a eu plusieurs petits amis avant son premier mariage, mais aujourd'hui elle m'a dit quelque chose de très triste. Elle m'a dit que ses histoires n'avaient pas été magiques, plutôt douloureuses. Là maintenant, elle est vraiment heureuse avec son mari, mais elle est triste de ne pas avoir du temps pour elle. Elle me dit qu'elle doit faire des tas d'arrangements pour s' échapper voir un film et puis alors, elle s'inquiète de retourner chez elle voir les petits. Je connais son histoire, je l'ai déjà vécu. Maintenant que mon fils a déjà quatorze ans, j'ai mon temps pour faire ce que je veux. Bon, il y a encore des tâches à faire comme celle d'aujourd'hui, mais elles ne sont pas aussi souvent que ça. Quand on a un nouveau né, c'est merveilleux, mais en même temps, on devient une vache qui nourrit et seulement maintenant, je redevient une personne. Mon identité se récupère, je pense, j'existe comme disait Descartes. Que je suis heureuse d'exister à nouveau! D'avoir la chance de penser, de réfléchir. Les femmes ont des problèmes énormes pour vivre leur maternité et développer leur travail, leur essence, leur identité. Là maintenant, je suis exactement où je veux être et je veille le développement de mon fils. Après le déjeuner, j'ai lu mon Zola. Hier j'ai lu mon Cervantes. Aujourd'hui j'ai étudié la biographie de Coleridge  et sa poésie. Il a fondé avec son ami Wordsworth le romanticisme en Angleterre. Il a été une personne très solitaire et sa poésie le reflète. Il était un fumeur d'opium et sa vie s'est mal finie à cause de son addiction. Après j'ai révisé Ibargüengoitia car mon professeur de poésie le recommande. J'ai déjà lu deux livres de lui et j'ai essayé hier de les trouver dans ma bibliothèque, rien. Au lieu de trouver ses livres, j'ai trouvé deux livres de Borges que je ne trouvais plus, j'étais absolument heureuse. Mais comme je n'ai pas trouvé Ibargüengoitia, je l'ai cherché à youtube où parfois je trouve plusieurs livres, surtout en français. C'est dommage de ne pas pouvoir trouver des livres électroniques en espagnol car j'aime tout combiner et c'est important, surtout pour accéder à certains textes. Hier en plus mon autre professeur m'a envoyé certains livres par mail et j'ai imprimé le premier. Donc à Youtube j'ai vu un film sur "La ley de Herodes" de Ibargüengoitia et son humour m'a attiré, simple et original. J'ai aussi lu un article où il parlait de son couple, la peintre Joy Laville. J'étais tout à fait intéressée sur cet article car l'auteur parle de la façon de peindre de Joy Laville, très simple mais très profonde et dédiée. Elle travaille avec discipline. J'ai regardé un vidéo sur youtube de Joy Laville et j'ai appris qu'elle a vécu a San Miguel de Allende au Mexique. Je me suis sentie très identifiée car je suis allée prendre des cours d'été là-bas et je les ai absolument aimé. Je me suis sentie mûrir à San Miguel de Allende. Le couple m'a attiré et j'aimerais savoir plus sur leur amour. Du coup, l'écrivain dit dans ce texte qu' à différence d'autres couple, où ce qui lui manque à l'un, l'autre l'a, pour eux leurs manques étaient partagés, donc, ils ne pouvaient pas s'aider. Que l'amour est bizarre! Je pensais qu'on tombait avec une âme sœur pour grandir les manques. Bon, peut-être qu'il s'agit des manques essentielles, pas les pratiques. Et c'est vrai que l'essence est l'important dans l'amour et pour grandir spirituellement. Aujourd'hui je pense à la complexité des histoires humaines. J'aime apprendre sur toutes les histoires et me voir en elles ici et là pour tout apprendre. En ce moment, ma vie devient une expérience de plus en plus intérieure et comme dirait Rilke si comme poète tu te rends compte que tu ne peux pas vivre sans écrire, alors tu dois supporter la charge d'être poète et construire ta vie autour des lettres. C'est absolument vrai pour moi, je construis mon existence autour de peinture et poésie.

Chanson de l´âme

Les feux de l´âme,
miroir de tes émotions,
chantent la nuit d´étoiles
dorées. Tu danses les contours
d'une lune d'or étrangère.

Retour

Tes rivières t'angoissent.
Elles habitent tes ombres.
Un soleil lointain
éclair l'âme de tes larmes.
Tu reviens vers ton essence.

Les germes

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations et après, j'ai lu mon Zola. Je suis entrain de lire la fortune des Rougons. J'ai déjà lu Germinal qui m'a frappé à cause du savoir autour de la vie des ouvriers des mines, des conditions horribles de travail et des révoltes qui n'ont eu point de succés mais sont, comme dit Zola, le germe pour que les choses changent. Ça fait du bien de savoir que les choses ont changé, que l'humanité bouge, du moins un petit peu. Car parfois, il semble que tout est perdu. Dans ma nouvelle condition de divorcée, je me rends compte que c'est un peu ainsi. Je n'aime pas la place des femmes qui comme moi, divorcent et ne veulent pas se marier. Sans une famille, sans enfants, il paraît que les hommes ne veulent pas faire un travail de couple et rester avec une seule femme, ce n'est pas du tout beau. Il faudra peut-être que l'humanité bouge pour sortir les femmes de cet horrible endroit éphémère de rien. Aujourd'hui toi, demain une autre. Il n'y a pas l'idée de faire un travail intérieur pour s'aimer. Seulement pour les enfants, les hommes bougent un peu, du moins ils essayent. Donc, pour cette vie, je crois que je resterai célibataire, concentrée sur mon travail que j'aime autant faire et en élevant mon fils. En revenant sur les Rougons, l'histoire raconte les ambitions d'une famille de paysans au moment du coup d'état en France et de l'installation de la république.  Le couple pense à tous ses mouvements pour devenir riche et profiter de la situation politique. Le roman en plus fait une description merveilleuse de chacun des enfants, leurs personnalités et leurs professions. Je ne peux pas croire que les gens agissent ainsi et maintenant que je suis plus mûre et divorcée, j' aperçois les intérêts cachés de la majorité des personnes, c'est dégueulasse! J'aimerais ne point savoir de tout cela, hélas! C'est trop humain. Moi je ne vois pas les choses ainsi. Tan pis pour moi, la réalité humaine est ainsi. Donc, le roman est magnifique. Je rentre à travers lui dans une époque et dans cette famille paysanne. J'ai lu des intrigues d'amour cachés et ce que font les femmes dans leurs vies pour tromper leur mari ou pour avoir des amants. Dans ce cas la femme, Félicité, se cache mais pour avoir une fortune ou plus de pouvoir. Elle ne veut pas que son mari triomphe sans elle car elle resterait sans pouvoir. Elle lit les lettres de son fils pour son mari en cachette. Je ne comprends pas ceci. Il me paraît qu'une éthique importante se casse ainsi. On ne doit pas lire les lettres qui sont pour une autre personne. En plus, elle veut agir plus vite que son mari pour avoir du pouvoir. Je ne comprends pas ces ambitions. Mon énorme ambition est celle de voir mon fils grandir et de pouvoir travailler en paix pour partager peinture et poésie aux autres. C'est sûre que je veux être bien pour pouvoir accomplir ces missions, mais ma vie n'ambitionne ni de l'argent, ni du pouvoir. C'est pour ça que quand dans ma famille on se bat pour des choses ou pour un pouvoir de dominer les autres, je m' écarte de tout. Je n'aime pas discuter avec personne, ça m'ennuie. Or ces discussions sont partout. Les gens veulent montrer aux autres qu'ils savent plus ou qu'ils sont plus et ils passent leurs existences dans ces disputes que je déteste. Mais dans le roman, ceci que je déteste dans la réalité, devient fascinant, pourquoi? Quel espèce d'exorcisme nous font les livres? Et d'une façon aussi subtile!  Félicité me rappelle les cachettes que j'ai dû faire pour échapper à la violence de mon ex mari, là oui, pareil. Quelle est donc la différence? Je pense que c'est comme pour un crime, si c'est pour défendre ta vie et celle de ton fils, tu peux le faire. On pourrait dire que Félicité le fait pour sa famille, mais Zola nous la décrit plutôt égoïste. De toute façon, tous les actes sont difficiles à juger. À la fin, ça dépend peut-être des intentions de chacun. La conscience à la fin de la vie n'est que tout à fait individuelle. Dans ce sens,
il n'y a plus de préjugés pour les aimants. Tout est possible et ça dépend de la relation de chaque couple. Mais, c'est vrai qu'il y a une généralisation sociale et des paradigmes qui nous poursuivent et pour se débarrasser des préjugés, il nous faut bouger et faire pousser ce germe dont parle Zola. Je pense qu'à travers mon divorce, j'ai poussé ce germe. Toute ma famille a grandi avec moi. J'ai ressenti leurs valeurs cassés et j'ai tout compris. Maintenant, je me rends compte de leurs parties positives. Je vois que malgré leurs défauts et leurs manques, leurs valeurs sont du mieux que je connais. Donc, malgré tout, je me sens bien en famille maintenant et ils me laissent travailler en paix, pourvue que je sois en silence et je serai ainsi. Donc, j'essaye de travailler pour ce germe et de faire face à mon chemin avec toutes mes forces, tranquille. À différence de félicité, mon ambition est mise dans le bien-être de mon fils et mon travail en silence. Or, ces petites tâches sont énormes pour moi et j'espère qu'à chaque pas, j'aurai la chance de laisser un germe pour l'évolution de l'humanité.

Caresses

Une main étrangère
repense tes chemins dorés.
Ses histoires de l´âme
te dominent, elles découvrent,
tes sourires sous leurs caresses.

Mon Quichotte

Mon Quichotte vient

me prendre les nuits.

Il me réveille et nous

volons ensemble vers

notre lune. 

La terre ne nous 

comprend guère.

Nous bavardons sur

les étoiles.

Les matins je me

réveille plus heureuse

car mon cœur est plus

beau et plus grand.

Ma spiritualité s'élève.

Peinture et poésie

deviennent des anges,

cadeaux de bonheur

et de conscience pour

l' humanité.

Rêves et réalité

Aujourd'hui je suis allée au musée. Il s'agit d´un musée nouveau d´art contemporain. Il m'a plu, bon, j´aime mieux l´art moderne, mais dans ce cas c´était très bien car les œuvres avaient un sens clair. C´est vrai que si on ne lit pas l´explication, l´œuvre ne dit presque rien et je n´aime pas ceci. Je pense que l'œuvre doit être complète par soi-même et l´explication ajoute, mais pas à l´envers. L´explication n´est pas l'œuvre. Je pense que c´est de même pour peinture et poésie. L´une et l´autre doivent être complètes et ensemble, elles disent un peu plus peut-être ou elles jouent. Je regardais le musée, neuf et moderne et je pensais que j´aime mieux nos vieux musées. Les énormes bâtiments gênent ma vue, ils envahissent mon espace. Je préfère les autres. Est-ce que je suis déjà d´une autre époque? Alors, je rêvais à la vie que je n´ai pas eu et que je n´aurai plus. Je me rends compte que les expositions dominaient mon existence et je pensais que les musées étaient pour mon œuvre. J'ai eu la chance d´accompagner mon oeuvre dans certains petits musées et plusieurs parcs et espaces culturels, plusieurs universités. Soudain, l´œuvre change son chemin. Elle se partage plutôt à travers l´internet. Elle fait son chemin et elle arrive à ses spectateurs et ses lecteurs. Le rêve d´être physiquement avec mon oeuvre aux musées disparaît. Il est encore possible, mais ce n´est plus ma tâche de développer une œuvre pour les musées. Je développe mon œuvre pour elle même. Le travail est intense et je dois être disciplinée pour le faire peu à peu, avec des objéctifs clairs. Je dois ordonner ma tête et mon esprit. Aujourd´hui par exemple, j´ai eu la chance de lire mon livre avant de partir. Je pense que je vais essayer de me réveiller une demi-heure avant pour lire au lit avant de commencer toute ma journée. Je crois qu´à cette heure-ci je suis plus concentrée et ça me fera du bien. J´essaye de garder mes équilibres et de profiter de mes meilleurs moments pour le travail. Par exemple, je me suis rendu compte que c´était mieux d´écrire plus tôt l´après-midi car si je le fais plus tard, je m´endors en écrivant et après, je dois refaire mes textes le matin. En ce moment je relis le Quichotte de Cervantes. Je suis absolument enchantée. Que j´aime ce livre! Il me fait rêver. Maintenant je me rends compte que Sancho Panza qui était une personne normale, se laisse emporter par les rêves du Quichotte. D
´abord il voulait gouverner un territoire que le Quichotte lui avait promis. Après, il voulait tout
simplement, les aventures. En tout cas, il a laissé sa famille dérrière lui. Alors, quel personnage sommes nous? Où est notre réalité? Le Quichotte est fou et il se fait du mal dans ses batailles imaginaires qui sont réelles. Sancho se laisse traîner. Les humains,  nous jouons tout le temps avec notre réalité, mais on garde une certaine ligne pour ne pas nous faire du mal. Mais nous voulons tous de ces rêves qui semblent fous. Nous voulons aussi que quelqu´un nous pousse et nous laisser emporter hors de notre réalité. Un autre monde est toujours meillleur que celui-ci. Hélas! Nous sommes ici, comment rêver sans devenir fous? Comment se laisser emporter sans perdre la propre identité? Pour mon ex mari, j' ai perdu mon identité. Je voulais échapper ma réalité et après, je me suis rendu compte que je ne pouvais pas vivre sans elle. Je dois suivre le chemin et les valeurs de ma famille y donner à mon fils la même histoire. Je ne peux pas casser la chaîne et un homme me demande, même en silence de le suivre comme s´il était mon Quichotte. Un homme me demande d´être sa réalité, son Sancho Panza, celle qui le fait revenir à sa réalité. C´est ce que j´ai fait avec mon ex mari. J´ai accompli mon travail pour élever correctement à notre fils. Nos rêves comme couple ont
 disparu, il n´a pas su mûrir pour son fils. Maintenant que nous sommes séparés, il paraît qu´il le fait
de mieux en mieux. Du moins, dans les parties qu´il ne mûrit pas, maintenant que nous sommes séparés, c´est clair pour mon fils que son père est un adolescent dans plusieurs sens et que sa mère est sa mère, qu´il doit mûrir petit à petit et il a le chemin libre pour le faire. Mon Quichotte maintenant est celui de rêver très fort pour être capable d´élever mon fils correctement, d´être en famille et de faire mon travail de peinture et poésie. Je crois que mon mari est la peinture et la poésie, le reflet de mon âme dans une recherche intérieure profonde. Je croyais que quand quelqu´un m´attirait ceci voulait dire qu´il s´agissait de mon âme sœur. Maintenant, je me rends compte que je ne peux plus me distraire avec ce rêve de jeunesse. J´ai essayé et je ferme ce chapitre dans ma vie car j´ai trop de travail sur terre. Bon, je vais rêver de mon Quichotte, mais ce ne sera plus avec l´idée de faire ce rêve une réalité. La réalité d´un couple pour moi n´est plus possible. Un homme veut d´une femme qu´elle suive ses rêves et qu´elle existe pour lui. J´ai fait ceci pour mon ex mari et ça n´a point marché. Maintenant il ne s´agira que de mes rêves très égoistes, je suis désolée mais mon mari de vie, peinture et poésie, l´éxige ainsi. Pour le reste, je suis ici pour mon fils et ma famille et c´est absolument beau.

Donc, pour mes rêves de musées pour mon œuvre, plus du tout comme un but que je dois chercher. S
´il est necessaire, l´œuvre le décidira. Ma vie devient plus simple et je la rêve merveilleuse à chaque pas pour donner mes cadeaux de peinture et poésie aux autres.

Un vent magique

Le vent de tes lunes
peint les étoiles en silence.
Elles reposent ton souffle.
Tu recueilles les rêves dorés
qu´elles oublient sur les nuages.

Ta magie

Tu surprends tes rêves.
Les cadeaux de la planète
vivent dans ton cœur.

Un rêve du quotidien

Aujourd'hui je suis allée déjeuner avec Rodolfo et on a bavardé des amitiés qui s' effacent. Nour partagions une amie très proche et elle a disparu de nos vies. Ceci est vraiment triste. Mais la vie devient de plus en plus spirituelle pour moi et bon, une partie du travail doit m' emporter vivre avec moins de bruit. Ce n'est pas évident de changer d'une vie pleine de visages et de personnages à une avec quelques visages seulement. Je dois aussi changer d'une vie pleine de toute sorte d'aliments à une vie avec trop d'aliments interdits car autrement, mon ventre se bouleverse et je tombe malade. Mais bon, je l'accepte et je me concentre sur mon travail. Je n'arrive pas vraiment à comprendre les histoires de ma vie et pourquoi je suis tellement une autre et je deviens de plus en plus spirituelle et concentrée dans mon travail. Je regarde ceux qui sont autour de moi et je me sais très différente. Maintenant que je lis le Quichotte de Cervantes  je m'identifie avec lui. Je suis tellement dans mes livres que je ne pense qu' à leurs histoires et à personne de mon milieu ne l'intéressent, donc, je les garde pour moi et je me rêve avec les clefs magiques de mon existence. J'imagine que les personnages de ma vie sont des aides que je trouve sur mon chemin. Ils viennent à moi, m'aident et puis, ils s'ont vont, j'essaye de me détacher de tout le monde et d'accepter l'existence éphémère. Dans la majorité des cas, ils ne comprennent pas pourquoi on doit se quitter et d'autres fois, c'est moi qui ne comprends rien. Mais ce n'est pas du tout important car c'est comme ça et mon existence me dépasse. Je ne comprends plus ses projets pour moi. J'étudie, je fais mes activités quotidiennes et je continue. Ça fait un an que je suis partie à Paris pour exposer et présenter mon recueil de poésie, 'Paris sous la peau'. Je croyais qu' alors j'aurais les appuis dont j'avais besoin pour faire arriver peinture et poésie aux autres. Ceci n'est point arrivé. Ma peinture veut se partager à travers la technologie et les expositions restent derrière moi, j'arrive à plus de lecteurs et spectateurs ainsi. J'ai exposé pendant vingt ans, j'étais mariée. Maintenant, je perds toute la famille de mon ex mari et même plusieurs amies miennes de toute la vie. Pas d'expositions ni de présentations de mes livres pour moi et mon travail devient ainsi de plus en plus sérieux. J'ai plus de temps pour le faire au calme. Mais cette transition est vraiment trop forte. Je deviens une autre avec une vitesse exagérée. C'est tout à fait bizarre. Je ne peux pas dire que je n'aime pas ce qui m'arrive, au contraire. J'aime mon travail, mes recherches et j' aime que la vie m'ouvre le chemin de plus en plus pour pouvoir les développer sans me faire de soucis de plusieurs sujets de la vie. En même temps, c'est encore trop bizarre et je ne sais pas très bien comment agir avec les autres. Je ne sais pas leur expliquer ma vie et j'ai de moins en moins de conversations à partager avec eux. J' essaye de leur parler de petites choses ici et là et de continuer mes recherches sans plus. Ce qui me fait du mal c'est que j'étais habituée à me rêver ici et là et ceci me poussait. Maintenant, mes rêves deviennent tout simplement, développer un quotidien. Je n'ai pas le projet d'un livre ou d'une exposition. Je veux seulement peindre et écrire tout ce que je vis et je lis le jour le jour avec mes expériences sur terre, mes idées et mes réflexions.

Caresse

Tes espoirs bougent.
Vide de temps, prête pour ta paix.
Tu deviens caresse.

Une certaine clarté

Tu cherches ton miroir.
Les rivières de l´âme te parlent.
Elles tracent les étoiles
sur l´abîme de l´existence.
Leurs reflets allument tes pas.

Ma vie mûrit, elle devient une autre

Aujurd´hui je suis allée nager et faire mes méditations. Le jour a été très beau mais j´étais un peu fatiguée car mon fils hier soir s´est faché avec moi et je me suis couchée trop tard après d´avoir eu ma dispute avec lui. Heureusement, nous sommes déjà d´accord mais, même si je suis en paix, maintenant je traîne un peu. En plus, je nage un peu plus vite ces jours et cela me fait du bien, mais je suis un peu plus fatiguée. En tout, on doit chercher l´équilibre parfait des activités et des choses. Par exemple, mes relations deviennent de moins en moins importantes et  ça me fait du bien. Bon, elles sont très importantes pour moi, mais leur place diminue et mon travail occupe la plupart de mes pensées et de mon temps. Avant, ceci n´était pas du tout ainsi. Je deviens comme Rilke disait une poète avec des liens très simples avec les autres. J´ai aussi lu d´un écrivain contemporain qui disait, qu´il avait seulement quelques liens avec sa famille et qu´il ne lisait même plus, il écrivait tout le jour et développait les histoires de ses romans. Oscar Wilde s´est arrêté d´écrire car il disait qu´avant il écrivait pour comprendre sa vie et qu´après il avait compris son sens et n´avait plus besoin d´écrire. Paul Valéry, poète que j´ai étudié aujourd´hui, même s'il était un poète extraordinaire, il a fini ses jour en faisant des essais, des mathématiques et de la peinture. Il a développé la poésie pure avec l´idée de se débarrasser de tout ce qui n´est pas le cœur du poème. Mon chemin va dans ce sens car j´écris des petits poèmes et je veut atteindre une idée, une émotion de l´instant, de même pour la peinture. Je ne veux qu´avancer dans ce sens toute ma vie sur terre. La vie est pleine d´expériences qui changent les destins des artistes, poètes et écrivains. Moi je ne veux jamais m´arrêter ni de lire ni d´écrire ni de peindre. On ne sait jamais, mais je crois que je le fais d´un bon côté et ce que je travaille m´aide à mieux vivre. En plus, c´est ma misión sur terre et je ne veux que faire mon travail à chaque fois plus beau,  je l´aime. J´ai mon ordre et mes activités quotidiennes. Je ne veux qu´achever tous mes devoirs peu à peu. Je suis vraiment une autre. Ces derniers temps m´ont complètement changé. Ma vie se déroulait pour mon fils et mon mari, pour mes amités et ma famille. J´écrivais et je peignais, mais je le faisais très concernée par l´avis de tout le monde et presque pour mes proches. Ils
m´accompagnaient dans toutes mes expositions et présentations de mes livres. Maintenant, avec mon
divorce, tout ceci a disparu. Donc, je suis complètement libre pour peindre et écrire et faire toutes mes activités pour mes lecteurs et spéctateurs et comme une recherche individuelle, surtout spirituelle. C´est une expérience tout à fait différente et très élevée. Je suis contente de mon destin, du destin de ma peinture et mes lettres car je crois que le plus important maintenant c´est de les développer au calme, sans bruit et en écoutant leurs besoins. La vie me place dans un endroit magique. Je me suis tellement battue pour l´atteindre! J´ai subi des pertes horribles et mon processus pour en arriver là n´a pas été évident. En ce moment, tout est tranquille. Je dois être ici pour mon fils et ma famille et surtout pour mes activités car je les fais pour toute l´humanité.

La caresse de mon âme sœur

Caresse étrangère,
tu soutiens mes rêves secrets.
Mes pas séquestrés
marchent des abîmes de peur.
Guide-moi vers tes chemins d'or.

Labyrinthes

Tu joues à l´amour.
Tes sentiers se dédoublent.
Magie sous ta peau.
Tes lettres et peintures
reflètent tes passions sur terre.

Ma vie ascète

Aujourd´hui je suis allée faire mon sport et mes méditations. Après, je suis allée lire au café car cinq amis de mon fils sont restés la nuit chez nous. J´ai préféré de leurs laissé leur espace libre. Ils ont été heureux chez nous et je suis contente de pouvoir les recevoir quand ils le voudront. Donc je suis allée lire au café et j' ai profité pour boire une tasse de thé que j´aime bien. J´ai lu mon Zola et la biographie de Oscar Wilde. J´ai décidé de réviser toutes les biographies des auteurs dont parle Borges dans ses textes. Mais il parle d´autant d´auteurs que je sens que je n´en finirai jamais! Mais bon, petit à petit. De la même manière, maintenant je lis quatre libres à la fois et au moins deux poèmes par jour. Bon, je ne lis que quelques pages de deux livres par jour. Le temps me manque. C´est difficile à maintenir mon ordre et avancer mes recherches peu à peu. De la biographie de Oscar Wilde j´étais frappée car son histoire est terrible. Il était un dandy, riche et célébre et il a tout perdu. Au milieu de sa vie il était en prison, il a trop souffert et il a fini ses jours comme perdu sur les rues de Paris. C´est trop triste. Il paraît qu´il se sentait très fort et il est allé trop loin car ses écrits et sa vie extravagante ont bouleversé la société qui a fini par réagir. Ceci me fait peur car je suis peintre et poète et je sais que parfois je vais trop loin et je bouleverse ceux qui sont auprès de moi. C´est pour ça que je choisis peu à peu une vie plus silencieuse. Je fais mon travail en silence et j´essaye de ne plus secouer personne car je sais que cela coûte chair. On peut tout perdre si on parle de trop. C´est vrai que Oscar Wilde a retrouvé une vie spirituelle intense en prison. Mais moi  j´espère la retrouver avant d´avoir a subir une vie aussi difficile. Il est mort à quarante six ans, pour nous maintenant, c´est très jeune. Et il a eu le temps de devenir célèbre et de tout perdre. C´est dommage. Moi aussi j´ai déjà perdu trop de choses, un mari et une famille entière. La vie me place du côté d´une vie ascète et je la suis en silence. J´ai dû même changer ma façon de manger ces derniers temps, que des aliments au natural, que de l´eau et du thé. Je me sens vraiment punie quand celui qui a fait toutes les mauvaises choses c´était mon ex mari et moi j' attendais qu´il réfléchisse, mais ceci n´est jamais arrivé. Évidemment, cést moi celle qui paye tout et être peintre et poète ne m´aide pas. Donc, je dois me cacher de plus en
plus pour faire mon travail. Avant, quand j´étais mariée, je pouvais tout faire et on m´accepter tout.
Maintenant, plus rien. Plus d´expositions ni de présentations de mes livres, plus de bruit. Pour moi, ceci est beaucoup mieux car j´avais l´impression de travailler pour des intérêts superficiels qui ne m´apartenaient pas. Donc, je suis heureuse, je suis plus moi et je fais vraiment ma mission sur terre. Or ce n´est pas du tout facile à gérér et constamment je reçois des coups ici et là, des mépris bizarres. Mais, je me tais et je souris, j´avance ma vie, c´est tout. Je ne suis pas fâchée avec personne, je les comprends à tous et j´essaye d´être dans mes choses pour ne pas leur causer de problèmes. J´essaye de partager ici et là des aspects quotidiens de la vie avec ceux que j´aime sans ne jamais parler de plus ou aller trop loin dans nos échanges. Mes lettres et ma peinture me sauvent. Kafka disait qu´il détéstait ses lettres et qu´elles le trahisaient contamment. Pour moi l´expérience d´écrire est absolument différente. Dans les lettres je trouve la paix que je souhaite. Elles me sont tout à fait fidèles. C´est à elles que je peux tout leur partager sans me faire de soucis. Elles sont mon âme soeur éternelle. Dans leur univers je me sens parfaite, soutenue et comprise. En plus, elles comprennent tous mes états d´âme. Un jour je suis pour ceci, l´autre, je suis contre. Pour elles, mes sentiments les
plus intimes sont clairs. J´aime les soigner et les faire de plus en plus belles et pour la pòésie ceci est
encore plus évident. Ma peinture et mes lettres me sauvent et me protègent de tout. Dans le sens de mon existence quotidienne,  je trouve que je dois faire attention pour vivre inaperçue car je ne veux absolument pas finir mes jours comme Oscar Wilde. J´espère que ma vie ascète sera de plus en plus facile à gérer et que je serai en paix sur ses sentiers.

Nuits étoilées

Un jour je trouverai
mon âme soeur.
Je rêve d´elle.
Je la vois dans son cheval blanc.
Peut-être que je la connais déjà
et elle viendra me prendre la nuit.
Elle se prépare pour moi, je le sais.
Dès que nous serons ensemble,
la terre sera parsemée d´étoiles dorées.

Clef intérieure

Tu comprends tes pas.
Tu les suis. Leurs dimensions
ouvrent tes portes.

Être en moi

Aujourd´hui je suis allée nager et faire mes méditations. Le jour a été très beau et j´étais heureuse de profiter du soleil après des jours froids de l´hiver. Mon fils a décidé de rester chez moi et il est heureux avec moi. Je suis tranquille car maintenant il est bien chez moi ou chez son père et la vérité c´est qu´il préfère de rester avec moi car c´est son vrai chez lui. Or comme il a déjà quatorze ans, il se débrouille presque tout seul et je ne dois plus me faire autant de soucis. Je peux faire mon travail en paix, presque, même s´il n´y a personne pour nous aider chez moi car mon fils fait ses choses et moi, les miennes. C´est vrai que j´avais déjà mes idées de complète solitude qui me faisaient du plaisir, car j´aime ne voir personne pendant le week-end. C´est bizarre car je suis de plus en plus seule et au lieu
d´être angoissée ou triste, je deviens très heureuse ainsi et le temps me manque pour étudier. Je rentre dans un univers infini de connaissances. Je ne veux point perdre mon temps avec des personnes. Je
préfère faire mes choses. Bien sûr qu´ici et là je vois mes proches et j´ai mes cafés, mais toutes mes relations deviennent beaucoup moins importantes que faire mes activités quotidiennes. Quand je suis finie avec toutes, je lis et j´étudie plus, je n´en finis jamais. Ce qui m´aide à avoir d´espoirs c´est que je suis encore jeune et si j´arrive à travailler comme je le fais, peut-être j´aurai la chance d´atteindre mes buts. Je dois faire des tas de choses pour les ateindre. Je dois surveiller tous mes équilibres et continuer mon travail pour le développer petit à petit. Heureusement, je ne dois plus devenir publique. Je peux travailler en silence. Bon, je dois être ici pour mes proches, surtout pour mon fils et c´est tout. Pour le reste, je peux être pour moi, pour peinture et poésie. Je crois que peut-être un jour, quand je serais plus mûre, je pourrai avoir le couple que je désire. Avant, je pensais qu´il pourrait être quelqu´un magique et c´est tout, maintenant, je me rends compte que pour aimer quelqu´un, il doit être poète comme moi. Le reste des hommes sont beaux mais je ne crois pas que je serai bien avec eux dans mon essence. Je n´aimerai pas les lettres de la personne, mais son âme. J´ai déjà vécu avec un mari qui m´aimait à sa manière de le faire et évidemment cela ne marche pas pour moi. J´ai connu à un autre homme charmant, il m´a beaucoup plu dès qu´on était ensemble. Hélas, ses recherches de la vie no m´intéressent pas. Par exemple, il ne pouvait pas comprendre que je doive travailler et que je ne puisse pas le voir si mon fils n´était pas chez moi. J´ai mes choses, je lui disais et il se fâchait. Les gens croient que pour travailler dans tous les cas, la raison doit être l´argent ou dépendre des autres pour le faire ou pour être occupée. Je marche autrement. Une amie veut me présenter un mathématicien. Peut-être un jour je voudrai le connaître. Je reviens en ce moment vers me origines de chercheuse, comme quand j´étais démographe. Seulement que maintenant, je ne travaille pour personne de manière directe, je travaille pour mes lécteurs et spéctateurs et on ne me paye pas pour cela. Parfois je vends un tableau ou un livre, mais ceci m´arrive de moins en moins car je ne veux plus faire des expositions ou des présentations de mes livres. Je préfère de me concentrer dans mon travail quotidien et le partager à travers Facebook ou mes blogs ou les pages d´internet avec lesquelles je colabore. Ma vie ainsi devient de plus en plus simple et me demande de faire mon travail et c´est tout. Ceci peut paraître très aisé, au contraire. Ma résponsabilité est lourde et je dois travailler beaucoup dans des tas de choses pour être capable de faire ma mission de peinture et poésie. Je crois que pour tout le monde ce n´est pas important ce que je fais et je n´essaye plus de m´expliquer, mais pour mon couple qui viendra me rejoindre un jour, c´est différent, il doit le savoir et me comprendre, m´accepter. Un couple doit aussi accepter ma partie comme mère et la comprendre, essayer de comprendre mon milieu et celle que je suis comme une partie de ce mileu. Mon essence doit être comprise et accepter, mon identité. Un jour peut-être. Je dois être sûre et heureuse de mes caracteristiques et savoir ce que je veux. Je suis nouvelle dans la recherche d´un couple après vingt ans de mariage. J´attends mon temps. Je pense qu´il viendra tout seul me retrouver et pendant que ceci arrive, je travaille en amour.