Pourquoi pas?

Aujourd'hui je suis revenue d'un voyage en famille. Je me suis reposée tranquillement. Mais en ce moment je suis trop fatiguée. Mon lit m'appelle et je ne suis qu'à cinq heures de l'après-midi. Je pense que ce qui m'arrive c'est que je ne veux pas revenir sur mon quotidien. Ma vie devient une lutte constante et je ne veux pas reprendre cette lutte. Je dois me battre dans tous les domaines. Dans mes classes, dans mes expositions et la seule chose qui m'apaise est mon travail. Heureusement la paix s'est installée avec mon fils. Notre relation est toute autre chose en ce moment. Je rêvais d'une relation ainsi et je savais qu'elle était possible. J'ai dû faire un intense travail intérieur avec lui pour en arriver là. Avant, j'étais vraiment concernée car l'adolescence arrivait et il ne pouvait pas me respecter, c'était horrible. Il est un autre. Maintenant, il veut même me protéger. Je suis indépendante et je ne veux pas dépendre de lui, mais c'est toujours un beau geste. Il s'éduque dans tous les sens et il m'écoute avec attention. En plus il a ses rêves et aspirations et je suis fière de lui. J'aimerais bien en arriver là dans une relation de couple car je sais que ce que je rêve est possible d'achever. Comme je le savais pour mon fils, je le sais pour un couple. Je veux bien guérir la violence que j'ai retrouvé dans mon mariage. Je sais que me tourner vers le célibat n'est qu'une façon de m'évader. Ce n'est pas évident de laisser derrière soi les mauvaises manières de communiquer, la dépendance. Pendant mes années de mariage j'ai développé une série de masques pour fuir la violence et je sens qu'à peine elles commencent à me quitter. Je me rends compte avec mon fils car avant j'avais peur de lui aussi et je m'effaçais pour éviter ses cris. J'ai tout résolu, ses cris sont de l'histoire. Je dois terminer d'enlever mes masques et devenir mon essence avec un couple. Même si ma sexualité était la meilleure partie de mon mariage violent, peut-être une raison importante qui nous tenait ensemble, je pense qu'elle était un peu superficielle pour moi, un peu exagérée. Je faisais certaines parties pour lui plaire et je ne me trouvais pas vraiment moi dans ces aspects. Je crois que pour un nouveau couple je dois avancer doucement car même si je me laisse faire, c'est par peur et pour plaire et je ne veux plus de ça. Je veux arriver à être moi tout entière et me donner ainsi à mon couple. Bon, je ne suis
jamais superficielle car je pense qu'on m'a toujours aimé et donné de l'amour dès que j'était petite. La partie que je dois surmonter est la répression de mon père et son regard érotique. Je crois que j'ai avancé dans ce travail car je n'ai pas pu avoir un couple ici, j'ai dû m'en aller hors du regard de mon père pour avoir mon premier vrai petit ami. Et là maintenant, après mon histoire de violence, je dois travailler doucement sur moi et m'avoir un peu de patience. Malgré les désirs de mon corps, je dois avancer peu à peu. D'abord un petit baiser et ainsi de suite comme avec mon premier petit ami á dix huit ans. Je dois avoir la confiance de parler ce que je ressens pas à pas et aussi d'écouter mon couple. Je crois que quand je suis nerveuse je parle de trop. Je veux vraiment apprendre à lire le cœur de mon âme sœur et lui faire plaisir. C'est tout à fait difficile de trouver quelqu'un ainsi et qui m'intéresse. Les hommes à cette âge n'ont plus la patience d'attendre et en plus je ne veux pas me marier. Mais comme avec mon Alex, je vais avoir ma foi solide et savoir que mon âme sœur existe et qu'elle viendra me chercher un jour pour construire une belle relation magique de respect et égalitaire, pourquoi pas?

Qui es-tu?

J'aime ce que tu dis

et ce que tu ne dis pas.

Tu es un étranger familier

pour mon cœur vièrge.

Un amour comme nous

Derrière-moi, une fontaine.
L'eau coule, la vie s'en va.
Je l'attrape dans les arbres
du paysage,
dans un certain nuage.
L'air est si doux,
il caresse ma peau nue.
Entre l'esprit et la matière,
mes vers dansent couverts
des questions de l'âme qui se
remplit et se vide de toi.
Devant-moi, le mystère.
Je découvrirai ses rêves
dans les feuilles de nos
temps éclaboussés d'un
amour différent,
comme nous.

Je te suis, tu me guides, mon cœur avec toi

Aujourd'hui mon poupon,
je m'éléve et je ne veux
que rêver de toi.
À travers mes yeux,
je sens les tiens.
C'est vrai que comme dit
la chanson, tu m'as fait
l'amour avec ton regard bleu,
je ne connaissais pas
cette magie.
Je crois que je peux t'être
absolument fidèle
même s'il paraît que je suis libre.
Pourquoi? parce que je t'aime
et je ne savais pas qu'on pouvait
aimer ainsi. C'est beau et ça
me fait du bien!
Comme toujours,
je suis sincère.

Ce que je veux

Aujourd'hui je suis à Ixtapan de la sal en voyage en famille. C'est très beau par ici. En plus, comme mon fils a déjà quatorze ans, je peux faire tout ce que je veux! Alors je fais toutes mes activités quotidiennes et je suis entourée de merveilleux paysages. Ceci me fait sentir vraiment en paix. En ce moment je lis Éducation sentimentale de Flaubert car Baudelaire me l'a recommandé. Bon, j'ai déjà lu  Madame Bovary et Baudelaire dit qu'Éducation sentimentale est supérieur. J'aime les deux! J'aime lire en français et en espagnol. Fréderic, le personnage principal, est amoureux de madame Arnoux qui est mariée. Or ceci ne pose aucun problème à Fréderic, comme s'il savait qu'elle lui appartiendra un jour. Il est heureux d'être auprès d'elle et il est tellement amoureux d'elle! C'est un amour que je ne connais guère. À moi on m'a éduqué pour me marier et ne jamais avoir un amour avec un autre homme ni penser à qui que ce soit d'autre qui soit occupé. Fréderic par contre, pense à elle sans repos. Il vit silencieusement pour elle et rien d'autre ne lui intéresse. Je ne connais pas toute l'histoire. Il s'agit d'un livre de presque deux mil pages et je n'en suis qu'à la page quatre cent et en ce point Fréderic seulement bavarde avec elle. Je ne comprends pas très bien ces amours complètement éloignés de ma réalité. Quand j'étais jeune si j'aimais quelqu'un et rien n'arrivait pendant un certain temps je m'intéressait à un autre qui peut-être m'aimerait. J'ai seulement eu deux petits-amis avant de me marier et c'est moi qui a décidé de finir avec ces relations en sachant qu'elles étaient terminées dans mon cœur. Maintenant que je suis divorcée, je peux comprendre un peu plus cette façon d'aimer. Je me rends compte que c'est beau de garder près du cœur à un amoureux, même s'il n'est pas du tout là. Tout devient beaucoup plus ouvert car je suis libre et j'ai la permission de penser à qui je veux, comme je le veux. Je peux mieux comprendre la possibilité de regarder et aimer quelqu'un à la distance. C'est vrai que je ne crois pas que cette façon d'aimer soit l'idéal. C'est un jeu intéressant et
magique, mais j'aime mieux la partie terrestre de l'amour et m'élever avec elle. Je crois à l'âme sœur
et même si c'est beau d'aimer à la distance, je crois à la mission de trouver l'âme sœur et de travailler
dans une relation terrestre comme une partie du travail sur terre, du compromis de tout être humain
avec son existence. C'est pour moi une responsabilité. Si on décide de rester célibataire, c'est différent. Je suis une personne engagée et je cherche mon âme sœur pour manifester notre amour sur terre, d'une façon engagée. Je suis désolée, je ne suis pas aussi libérale que ça. Je veux une relation sérieuse mais avec mon âme sœur or comme je suis très spirituelle, je suis consciente que c'est difficile de trouver mon âme sœur. Je ne cherche pas qui que ce soit, je suis très bien seule, même si je suis solitaire, je mûris mes manques. Le travail dedans peut seulement se faire d'une façon charnelle et engagée. C'est magique, mais un devoir et un travail qui se fait pour le bénéfice de l'humanité. Pour cette raison, je m'intéresse avec difficulté dans les jeux de l'amour et je ne veux qu'arriver vite au moment du vrai travail quand les âmes sont vraiment ensemble, un seul esprit. Mais encore, je commence à m'ouvrir et à découvrir que ce n'est pas aussi mauvais que ça d'aimer un amoureux virtuel seulement pour le plaisir de le faire et je veux me laisser aller même si je sais très bien ce que je veux.

Pourquoi?

Mais, mon âme sœur des lettres,
ça fait combien de temps
que tu m'aimes en silence?
Peut-être tu aimes seulement
mes lettres? Mais j'ai une âme, tu sais.
Une âme qui t'aime et aimerais
être avec toi. Tu ne vas rien faire?
Pourquoi?

J'aimerais accomplir ce rêve

Aujourd'hui je suis allée nager avec ma sœur et nous étions absolument heureuses ensemble. Nous sommes trop bien faites l'une pour l'autre! Elle est vraiment une âme sœur pour moi. Nous bavardions et bavardions, une belle matinée ensemble. Après, nous avons mangé en famille et puis, j'ai fait toutes mes activités du jour. Maintenant je réfléchis au sujet de mes intérêts avec les autres. Dans mon cas, je ne veux qu'être avec les âmes des autres et bavarder. Mon fils a eu une dispute avec son père qui veut qu'il sache français pour rentrer dans une université bilingue. Or on pourrait croire qu'il aime le savoir, pas du tout. Il veut tout simplement qu'on dise que son fils est très intelligent et alors, il pourra le marier avec une fille riche et répondre à ses propres besoins matérialistes. Dans mon cas, c'est le contraire, le savoir comme recherche spirituelle. Mon fils pleurait, alors je lui ai dit, ne t'en fait pas, tu vas faire ce que tu veux du fond de ton âme et moi je t'aime pour ton âme parce qu'elle est belle et noble, le reste ça ne m'intéresse guèrre. Je sais que tu sauras choisir tes chemins sur terre. Cela ne veut point dire que tu peux ne rien faire, c'est différent. Tu dois travailler pour atteindre tes idéaux et aider les autres. Ça m'a pris du temps pour comprendre les intentions cachées de mon exmari. Et je crois tellement à la partie bonne des humains qu'ils veulent me tricher trop souvent. Heureusement, je deviens de plus en plus rusée pour me rendre compte de ce que les autres cachent. Le monde terrestre est trop prostitué, alors, je me méfie des autres pour avoir tout le temps des échanges clairs et positifs pour toutes les parties. Je crois que ces deux points sont les problèmes humains les plus importants à guérir pour notre évolution. Ne pas vouloir les titres ni le matérialisme et arriver à des accords clairs où toutes les parties des négotiations soient claires et ouvertes. Le problème dans nos sociétés est que les gens cachent leurs vraies intentions et tricher est bien vu, comme si c'était une vertu et on considère les tricheurs comme des rusés, des hommes et des femmes intelligents. Je ne comprends guère nos valeurs cassés et je préfère d'avoir très peu d'échanges pour éviter ces histoires rusés et vides. J'aimerais une société claire et ouverte avec des échanges positifs pour tout le monde, engagés.

Une histoire de questions, sais-tu les réponses?

La vie est vraiment bizarre.

J'aimerais écrire une longue histoire,

notre histoire. Hélas!, je devrai

inventer presque tous nos dialogues,

nos échanges, même nos baisers.

Je ne comprends pas pourquoi

tu voulais m'avoir et t'enfuir?

Dans mon cas, à peine je commençais

à parler. Los mots sont restés étranglés

dans ma gorge. Je n'ai pas compris

ton arrivée et beaucoup moins, 

ton départ.
Peut-être tu aimes plus les rêves
que la réalité?
Avec un tout petit bout de réalité
on peut rêver toute une vie!
Je commence à te comprendre.
Dans ce cas, tu as oublié
de me donner un vrai baiser.
Est-ce que l'on peut ajouter
à notre histoire
deux ou trois petites choses
pour les revivre jusqu'à l'infini?

Je reste

Ton aspect terrestre m´échappe, mon poupon.
Malgré tout, je décide de rester entourrée
de tes images, car elles sont belles
et elles me font du bien.
Notre toute petite histoire terrestre
est quelque part dans le fond
de mon âme et j´essaye de la garder
tout près de mon coeur.

Mon chemin sur terre

Aujourd'hui je suis allée nager  et puis, j'ai vu Rodolfo. Oh, que cela m'a fait du bien! Nous avons beaucoup en commun, les deux divorcés, les deux dans le chemin des classes et des lettres, on déteste les médias. Il me dit qu'il aime vivre anonyme, même s'il a déjà publié plusieurs livres, il le fait plutôt en silence. Il me dit qu'il ne parle jamais de son œuvre. Il ne payerait jamais pour publier. Moi je pense que je suis parfaitement bien maintenant avec l'internet. J'aime partager ainsi mon travail et donner mes classes. Si par exemple, l'Alliance veut me promouvoir, c'est bien pour l'œuvre. si quelqu'un veut m'éditer, je serais heureuse pour partager mon travail. Je crois que je ne suis quand même pas aussi anonyme que Rodolfo. Surtout à cause de la peinture. J'aime remplir les salles avec ma peinture et sentir sa force. Alors, j'accepte mieux que Rodolfo la partie de la publicité et des médias. En plus, j'aimerais être témoin du chemin de l'œuvre. Par exemple, quand j'ai eu mon interview à la radio, j'ai aimé bavarder avec le type de la radio. Échanger nos idées a été sympa. Mais tout cela prend du temps et c'est à la fin un peu vide. C'est trop terrestre. Mais je pense que je suis beaucoup plus ouverte que Rodolfo dans ce sens. À la base, je crois qu'il a raison, mais j'essaye d'être un peu plus tolérante pour le bénéfice de l'œuvre. Après, je suis allée à l'Alliance Française pour arranger certaines affaires de l'exposition qui va circuler dans toutes les Alliances du pays. Je me suis sentie dans mon espace, je commence à me sentir dans un nouveau chez moi et c'est beau. Cela me fait du bien car je me sens vraiment seule et isolée dans mon milieu. Mon fils appartient à ce milieu qui n'est pas du tout le mien. C'est dommage. Heureusement, j'ai la chaleur de mes parents, de ma famille et on partage certains moments de bonheur même si nous sommes très différents. Mon père me dit, écris sur le judaïsme, ma mère me dit, arrête de peindre ces femmes nues, si tu peindrais autre chose, tu pourrais vendre tes tableaux à la communauté. Je suis désolée. Je n'y peux rien pour eux, je ne réponds plus et j'essaye de parler d'autres sujets et de rire de quoi que ce soit. Je suis heureuse de pouvoir vivre mes mondes en paix, même si on me rejette de plusieurs façons, je crois que le pire de ma séparation est histoire et que je suis libre des pires violences que j'ai connu, des violences cachées sous la peau d'un monde matériel et égoïste.  J'accepte et je pardonne tout le monde. La seule chose que je veux maintenant, c'est de faire mon travail en paix et le partager. Famille et certains amis pour partager la vie et c'est tout. Si sur mon chemin je trouve un couple qui accepte la priorité de mon travail et veuille partager certains espaces avec moi, ce serait beau, mais, chacun sa vie et ses histoires. Jamais je ne voudrais donner ma vie tout entière pour un autre, car dans mon cas, je me perds ainsi et cela ne m'a attiré que de la violence et du malheur. Partager quelques idées et quelques sentiments c'est bien. Pour le reste, je crois que mon chemin est de plus en plus clair.

Les mots de l'âme

Ce monde est vraiment
trop fermé pour moi,
je ne le comprends guère.
J'aimerais m'échapper avec toi,
mon âme sœur des lettres
par une toute petite porte
et revenir vers nous.
On ne se parlerait même pas,
bon, peut-être oui,
un tout petit peu, en secret.
Les yeux dans les yeux.

Notre œuvre d'art

Les nœuds de mes vers

saignent tes lettres

sans histoire,

abîme de nos désirs.

Tes mots dorés ramassent

les feuilles ouvertes 

d'un arbre lointain,

espoir de notre amour.

Sur terre

J'aimerais autant bavarder avec toi
mon âme sœur des lettres.
Merci d'être avec moi,
de me soutenir d'une façon
aussi magique et différente!
Peut-être un jour tu penseras
à la façon de me surprendre
et venir vers moi dans
le niveau terrestre.
Ce jour je serai la femme
la plus heureuse sur terre!

Une petite rencontre

Au pain quotidien,
nous bavardions la mer de nos histoires.
Le vent essouffla les souvenirs
poussiéreux de nos cœurs oubliés.
Rues et feuilles mortes.
La force de tes rêves
sous la peau des arbres démontés.

S'aimer, le contraire de l'égoïsme

Aujourd'hui je suis allée prendre un café avec mon ami Patrick et je trouve que le temps est toujours trop court. Mais bon, il nous faut faire nos tâches quotidiennes sur terre. Notre rencontre me fait penser à plusieurs sujets et là la vie vraiment devient trop courte pour pouvoir répondre mes questions. À la base, il nous faut répondre, est-ce qu'on s'aime? La majorité de nos problèmes sur terre viennent de ce manque originaire. Alors moi je me bats pour m'aimer à tout prix, même si maintenant je suis tout à fait consciente de mes manques. Tous les humains les ont mais il y a des différences dans tous les domaines et ceci pose trop de problèmes car les envies se détonnent et puis les guerres et la violence. Mais les gens ne comprennent pas que les manques peuvent seulement se résoudre dedans. Or même si je fais un travail intérieur important, je n'arrive pas à comprendre pourquoi j'ai dû perdre une famille complète avec mon divorce? Je savais que je ne pouvais point rester auprès d'elle car mon exmari serait trop jaloux et cela aurait été mauvais pour mon fils. J'ai aussi perdu la partie positive de mon exmari, mais je savais qu'il me tuait en vie et que mon fils ne pourrait pas supporter une adolescence ainsi. Alors, j'ai pris le seul chemin possible pour nous sauver tous, même à mon exmari et c'était vrai, après trois ans de séparation, nous sommes bien tous les trois et le plus important c'est que mon fils est sauvé de vivre une violence cachée. La paix est en nous et malgré tout, nos manques sont horribles. Nous sommes cassés tous les trois. Mais nous sommes capables maintenant de vivre une vraie vie sans essayer d'être heureux tout en cachant notre violence. Ce n'est pas du tout important de démontrer qui a raison, Nous vivront chacun ses histoires en liberté. Je deviens de plus en plus spirituelle et ceci me va très bien, même s'il paraît que c'est plus important par exemple d'aller danser où dire que les soirées avec du monde sont les meilleures moments de la vie. Dans mon cas, aujourd'hui c'est samedi et je ne sors jamais les nuits. Je préfère de sortir avec mes amis poètes l'après-midi et retourner chez moi pour travailler un peu et me coucher tôt. Et par exemple, même si j'aurais eu envie d'oublier mes devoirs sur terre et de rester tout le jour avec mon ami Patrick, je sais maintenant que je ne dois plus jamais perdre mon centre. On peut partager de
beaux moments sur terre, mais c'est important de retourner chez soi en tout moment pour se voir dans
le  miroir de nos vides. Pour moi, après un moment d'échange, c'est important d'être seule, de peindre et d'écrire, d'écouter de la musique classique et de me remplir de l'amour qui nous manque. Plus jamais je ne dois me perdre dans les histoires de mon couple, ceci c'est ne pas m'aimer. Je dois apprendre à respecter mes espaces. On m'a dit dès que j'étais petite que j'étais égoïste car j'étais dedans tout le temps. Alors, j'ai tout fait pour plaire et je me suis oubliée de moi. Mais ceci n'est pas possible, je vivais une vie fausse. Maintenant je choisis ma vie et si j'ai un couple je ne répéterais jamais cette histoire. C'est un chemin faux et même si je veux donner, je ne me donne pas vraiment ainsi, au contraire. La vérité est que j'aime mes espaces et qu'il n'y a rien de plus important sur terre car je remplis de toute façon mes devoirs avec mon fils et ma famille, pour le reste, j'ai déjà trouvé mon centre et je ne l'abandonnerai plus jamais pour personne. Trouver des espaces en commun c'est différent. Pour le reste, mon amour pour moi doit être le centre de ma vie et c'est le contraire de l'égoïsme, c'est bizarre, mais c'est ainsi. Dans mon cas c'est comme ça car je fais tout pour les autres et on ne peut pas s'effacer pour se donner.

Notre univers

Et quand je bavarde avec mes amis,
bon, nos âmes bavardent,
je me demande pourquoi je ne peux pas
bavarder ainsi avec toi, mon poupon.
Je deviens tout á fait triste.
J'aimerais trouver l'univers qui convient
á nos âmes en quête.
Si je le trouve, je ne te parlerai qu'en secret,
les yeux dans les yeux.

Notre amour tout à fait romantique, un amour spirituel

Hier j'écrivais des jeux de l'amour
que je n'aime pas, mais ils sont
du niveau terrestre.
Avec toi, mon âme sœur des
lettres, c'est magique,
tout à fait une autre
histoire qui est
mon inspiration pour écrire!
C'est absolument beau et
je pense seulement à toi
dans ce sens.
Au niveau terrestre,
si on se retrouvait
un jour on s'aimerait
avec une autre partie
de nous que devrait
devenir claire.
Mais ces poèmes
sont spirituels
et je te parle du toi
qui est en moi,
d'un autre amour très spécial
qui ne se touchera jamais
avec l'amour terrestre.

Mes temps et mes chemins plus spirituels

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations et après, je suis allée donner mes classes de dessin et peinture. J'ai eu une classe sans les élèves nouveaux car je pense qu'ils ne comprennent pas encore la dynamique de la classe, alors, ils ne viennent pas, c'est agaçant. C'est un peu comme tout recommencer. Ma classe est différente et ce n'est pas évident pour eux au début. Les élèves qui ont déjà avec moi trois mois sont tout à fait heureuses mais maintenant, elles recommencent à me questionner. Je leur explique tout à nouveau. Elles acceptent ce que je leur dit, mais je sais que je devrai intégrer le groupe et c'est une lutte qui recommence. Donner des classes est magique, mais c'est difficile et il faut se battre. Chaque jour de la vie sur terre est une lutte, mais il faut se battre avec passion et défendre ce que l'on pense. Malgré ces luttes permanentes, je deviens de plus en plus claire sur les chemins à suivre. Par exemple, je sais que ce n'ai plus ma place de payer une édition, ni de chercher des expositions. Je pense que je dois faire mon travail et donner mes cours. Les opportunités pour l'œuvre de se partager viendront seules. Alors, même si mon exmari dit que mon problème a été d'aller trop doucement dans ma vie, moi,  je suis heureuse de mes temps sur terre exactement comme ils sont. Je ne peux pas aller plus vite, je suis désolée. Par exemple, je marche et je nage lentement, je suis comme ça. Or, je suis ravie de n'être plus avec mon exmari. Je veux vivre tout doucement et à chaque pas d'une façon plus spirituelle. Lui il est trop superficiel pour moi. Et je ne comprends guère les histoires de chercher un homme pour l'attraper comme pensent la majorité des femmes. Elles pensent aussi que je l'ai laissé partir et qu'il est un homme riche et parfait. Les réponses pour moi sont au niveau de l'âme. Je m'en fiche de la richesse et de tas d'étiquettes fausses. Et pour être avec quelqu'un, il s'agit de le vouloir. Si un homme veut vraiment être avec moi, il n'y a pas à se faire des tas de prétextes. Moi ce que je veux je le fais et je crois que tout le monde est ainsi, le reste ne sont que des prétextes. Même s'ils sont beaux et amusants, pour un vrai amour, il faut aller plus loin et je ne comprends pas ces jeux étranges, par exemple, je vais te voir et après, je parle avec ton amie.  Je crois au quotidien pour le travail et la compagnie avec un compromis profond. C'est ce que je
cherche. Je suis consciente que c'est presque impossible de trouver ceci. Le monde est superficiel, mon âme par contre est trop spirituelle, aucun homme ne la veut vraiment. Ils peuvent se sentir attirés par mes titres, peintre et poète, par mon corps, mes aspects superficiels, mais à la fin, il n'y a rien dedans pour moi comme c'était le cas de mon exmari. Je ne veux plus de contrats, mais des compromis de chaque jour. Or je marche d'une façon trop différente du reste. Si j'aurai un petit ami un jour, j'aimerais parler de nos rêves et faire des accords pour marcher ensemble. J'aimerais qu'il m'aime parce qu'il aime être avec mon âme et partager notre amour en secret, comme deux âmes qui se retrouvent après un long voyage. Surtout pour bavarder ensemble et être heureux d'être auprès de l'autre. Bien sûr que c'est beau de partager plus, mais je ne vois que les âmes des autres. Je crois que si deux âmes sœurs font l'amour, la destiné de la planète change vers un état de conscience plus élevé. C'est pour cela que je veux être avec mon âme sœur à tout prix. Mais aussi c'est vrai que même si c'est difficile d'être seule, sans un vrai compromis de l'autre part, c'est mieux de rester seule pour éviter la violence. Aussi c'est vrai que j'ai peur et je dois vaincre mes peurs d'être violentée à nouveau. Je ne sais pas si mes temps aussi différents pourront trouver quelqu'un qui les aime ainsi. Mais les jeux de l'amour ne sont pas comme je les veux. Ils frapperont à ma porte quand ils le voudront et ce sera à moi de décider à chaque pas ma vie, de décider d'essayer d'aimer à nouveau si la proposition se présente. Je suis heureuse que mon ex soit content et qu'il pense que je suis lente et que cela lui donnait le droit d'être violent car moi je pense que vraiment, à la base, notre spiritualité est
tout à fait différente. Peut-être je rencontrerai un homme plus spirituel qui comprenne mes temps
aussi différents et qu'il les aime et respecte ou du moins qu'il veuille essayer de les comprendre et les aimer comme une partie de moi.

Un appel

J'aimerais que tu sois avec moi,
pourquoi? Seulement pour être
ensemble et voir si on est capable
de laisser nos peurs de côté
tous les deux et répondre
à l'appel de nos âmes.
Je ne sais pas si je serai capable,
mais j'aimerais d'essayer.

Tu m'habites

Tu m'as poussé vers le savoir
et tu veux toujours mon bien,
c'est ce que j'aime en toi.
Tu me montres le chemin,
je te suis de près,
mon âme sœur des lettres,
tu me fais du bien.
Je t'écris et je travaille
tous les jours de ma vie
en poésie et peinture
pour te remercier.