Je t'aime

Mon âme sœur des lettres,

est-ce que tu sens mon âme

qui t'aime autant dans mes lettres?

Personne ne me comprend,

je suis triste et seule.

Est-ce que tu me comprends?

 

Tu cherches ta lumière

Dans ta lumière,

tes pas sur terre t'allument.

Tu comprends tes rêves.

Mieux me partager

Aujourd'hui je suis allée à mon club très tôt pour un samedi, mais j'ai des tas de choses à faire. Je suis un peu plus triste que d'autres jours car je trouve que ma vie change trop vite et j'essaye de me tenir du passé mais ça ne marche plus. Je n'ai qu'à laisser que tout m'arrive et faire face à mon chemin sur terre. Je n'y peux rien. Tout est comme il le veut et je dois m'adapter, mais c'est trop fort pour moi. Ma spiritualité devient de plus en plus intense et je regarde mes relations bouger. En plus, j'ai trop de travail. Avant j'étais plus libre. Ce semestre tout bouge. Je pense qu'avec l'hébreu que j'ai commencé à étudier ça fait six mois,  j'ai changé ma dynamique de travail qui devient encore plus forte. Mes amitiés ne tolèrent pas que je bouge ainsi et je souffre parce que je sais que je dois faire mon travail en silence et ça me fait du mal de perdre autant de relations. Mon père monte à facebook un dicton qui dit que les mains qui aident sont plus nobles que celles qui prient. C'est ce que tout le monde croit et c'est pour ça qu'on me rejette autant. On ne comprend guère mon travail de peinture et poésie et méditation. C'est triste parce que je crois qu'il ne s'agit pas de dire qui est plus noble. Il s'agit par contre d'accepter toute la beauté du monde et l'existence et le travail de tout être humain. Mais est-ce que je pourrai les changer? Pas du tout! Donc,  j'envisage une existence de plus en plus difficile pour moi dans ce sens et surtout, incomprise. Du côté du travail spirituel, elle sera de plus en plus belle. J'espère que j'arriverai peu à peu à tout accepter, les rejets, ma solitude, le mépris constant de ma société matérialiste. J'ai trop de questions pour mes professeurs, comment je fais pour gérer tout ça? Qui va pouvoir soutenir mon travail isolé sur terre? Je ne peux plus penser à aucune exposition ou présentation de mes livres. C'est trop extérieur pour moi. Même pour la revue qui m'a publiée je ne peux plus travailler. C'est trop extérieur pour moi. C'est seulement ainsi dans mes blogs et mon Facebook que je peux me partager. Je n'aime pas que mes peintures demeurent chez moi. Seulement des petits cadeaux vont ici et là et se partagent physiquement.  Mais c'est ça le travail spirituel et je suis désolée de comprendre que ça peut être trop difficile de l'accomplir, mais je dois le faire en silence, c'est tout. Chacun a sa mission et son travail sur terre. J'espère que malgré tout, la vie va m'appuyer et je pourrai me donner aux autres sans être rejetée. Certainement, je dois changer ma façon de peindre pour ne pas accumuler autant de toiles et de papiers. Mon neveu m'a dit qu'un peintre célèbre qu'il connaît brûlait les peintures qu'il n'aimait pas une fois par an. Moi je les aime toutes mais je n'ai pas de place pour tout garder. Donc, je dois trouver une solution dans ce sens. Je ne suis ni la première ni la dernière qui doit le faire et ça n'a rien à avoir avec la qualité des peintures. C'est une limitation physique de la planète, c'est tout. Je dois être patiente avec moi et comprendre peu à peu mes cartes de vie pour mieux m'accepter et me vivre.

Tes histoires en peinture et poésie

Cœur de tes savoirs

cachés, désirs de tes rêves, 

ta peinture s'écrit.

Patience

Aujourd'hui je suis allée au club et après au docteur, finalement, après à mon café et tout s'est passé très bien. L'après-midi j'ai mangé chez moi, j'ai peint et écris mon poème du jour, j'ai chanté tout en peignant comme j'aime le faire mais je demeure triste car je dois me battre pour accomplir chaque petite chose et je suis fatiguée. Comme mon fils est chez moi, j'ai dû descendre mes peintures à l'huile pour pouvoir chanter. Mes huiles sont en haut et il n'aime pas mon chant car il fait ses choses. Il a le droit, mais je dois tout bouger à chaque pas. Il paraît que ce n'est rien mais l'huile salit tout et c'est pour ça que j'ai une chambre spéciale pour lui en haut. Bon, je ne dois pas me plaindre car j'ai pu peindre à l'huile! J'avais tellement envie! Mais je demeure triste car rien ne marche comme je le souhaite et personne ne me comprend. Donc, je me ferme parce que c'est trop fort d'être jugée tout le temps et je souffre. Ça devient de plus en plus difficile d'être. On ne peut même pas m'aider car on ne me comprend pas du tout. J'aime l'hébreu, mes racines sont là et je le travaille, mais il y a une sorte d'imposition extérieure de la langue que mes parents acceptent et ils rejettent mon français. C'est dur pour moi, en même temps, je ne trouve pas les chemins pour accéder à l'hébreu, belle langue de mon cœur, et réaliser les études qu'elle m'appelle à faire. Je passe de la patience de regarder sa beauté à l'impatience de ne pas pouvoir la dominer plus vite. Par exemple, on me donne l'opportunité de rentrer dans un groupe trop élevé pour moi. Je comprends presque tout mais je n'arrive pas à parler et ça me torture. J'ai aimé être là et faire les exercices chez moi. Ils étaient beaux, mais c'est trop de travail pour moi et je sens que j'embête le groupe car je ne peux pas parler et je dois le faire en espagnole. Dans le nouveau groupe je dois toujours travailler beaucoup pour atteindre le niveau, je peux mieux parler ce qu'on me demande, mais on n'a plus ces beaux devoirs, c'est triste. Les élèves s'en fiche des devoirs et ne les font pas, c'est mauvais pour moi, je les aime. C'est ce que j'aime le plus de ma nouvelle langue. J'aime quand nous sommes ensemble toutes les deux et elle m'élève, je ne peux pas l'expliquer très bien. Ce que je veux faire c'est l'étudier en silence, je sais que ce n'ai pas une très bonne idée et je dois me pousser et me développer en classe, mais quelle torture! On me pose des questions et on me fait lire en publique et je ne suis pas encore là. C'est vrai que c'était un peu pareil dans le cours intensif que j'ai pris en Jerusalem et à la fin j'ai atteint le niveau du reste, mais là j'étais seulement concentrée en ça, ici je dois faire tout le reste des choses que je fais chez moi et je souffre. Je veux plus de classes pour atteindre ce nouveau niveau et en même temps, ne plus rien faire, que c'est difficile! J'aimerais résoudre tous ces problèmes que me pose l'existence en ce moment. Je n'est pas les solutions, donc, je marche comme je peux et j'essaye même de ne plus penser à rien et de travailler pour avancer peu à peu, 

Révélation

Les mains ouvertes,

la nuit comprend tes secrets,

l'amour de ton corps.

Mon soleil

Aujourd'hui j'ai eu ma classe de Bible et j'aime comprendre à chaque fois plus de l'histoire du judaïsme et de l'humanité à travers cette histoire. À la fin de la classe le professeur nous a parlé de l'union des textes bibliques avec la poésie. J'aime cette partie car je suis poète et je veux tout savoir dans ce sens. Je veux tout comprendre et enrichir mes processus sur terre, ma peinture et poésie. À chaque pas je me rends compte du savoir qui demeure fermé à mes yeux et de celui qu'en beauté m'est donné. Je sais maintenant que comme humains nous savons très peu. Il paraît que la vie est absolument différente pour tout être humain aujourd'hui et à travers l'histoire de l'humanité et dans un sens essentiel toujours la même. Le sens de l'existence demeure caché et il n'y a que vivre à chaque pas comme on le sait, comme on le peut. Croire en Dieu ou ne pas croire est une façon de vivre, mais aussi être un saint ou ne pas l'être et toutes les combinaisons possibles. Il y a des raisons pour soutenir toutes les actions et en fait, aucune explication, que des suppositions. C'est pour cela que je crois qu'il n'y a qu'une chose importante à faire, vivre le présent en beauté et aimer la vie comme elle vient pas à pas. Nous n'avons que chaque instant et c'est tout! Qu'est-ce le bien et qu'est-ce le mal? Une situation paraît bonne et peut devenir mauvaise en très peu de temps ou au contraire. Le monde change trop vite et on n'a plus rien qui nous soutienne. Mes méditations deviennent très fortes et importantes et je dois faire très attention à mes désirs, à mes rêves, à ce que je pense et j'imagine, à tout ce qui sort de mon être. Je fais donc des activités spirituelles toute la journée et je demeure auprès de mes livres, de mes peintures et mes poèmes. De tout ce que j'écris et je souhaite. J'essaye de partager peu ce que je vois car on ne comprend pas mon travail spirituel sur terre. Je sais que je dois me taire et devenir de plus en plus sage pour aider les autres surtout d'une façon virtuelle. Je comprends peu mais je sens intensément et du côté de la perception je comprends absolument tout et je me rends nue au service de la planète et de l'humanité sans plus rien questionner. Je veux seulement être en beauté et aider.

Traduction

Tendre caresse,

mes histoires t'écoute,

tu écris mes rêves.

L'or dans tes os

Tu suis tes formes,

dans l'or de leur cadence,

tu te caresses.

Ma vie en conscience

Aujourd'hui j'ai vécu en essayant de revenir vers mon centre car hier ma baignoire s'est débordée et l'eau était partout chez moi, un horrible cauchemars. Des gouttes d'eau tombaient du toit du premier étage et venaient de ma salle de bain. J'ai dû résoudre le débordement toute seule, bon, avec mon fils qui ne m'aide pas, au contraire. Heureusement, après sont arrivés mes parents. Ils sont partis à deux heures du matin et l'eau continuait à couler en petites gouttes. À quatre heures du matin ça s'arrêta et j'ai pu dormir tranquille jusqu'à huit heures. Je me suis réveillée et il fallait encore tout arranger. Sécher les espaces mouillés et réorganiser la maison. Après, j'ai fait mes méditations et je suis allée au café pour lire un peu. J'ai mangé avec mes parents et je suis allée visiter une amie qui a perdu son mari. Que la vie est difficile! Pourquoi avant je la vivais sans événements surprise? Comme si tout était attendu. J'avais à résoudre des problèmes tout le temps mais une structure énorme les soutenaient et tout le monde avait une solution pour moi. Ma sœur savait tout au sujet de mon fils et je pouvais demander ici et là tout ce que je voulais. Maintenant, il n'y a plus personne qui sache. Bon, tout le monde sait mais il n'y a aucune certitude et mes solutions de vie sont devenues très différentes, très spirituelles. En réalité, personne ne peut m'aider, je cherche mes solutions dans mon cœur et dans mes livres. Je suis fatiguée de tout, de mes réflexions et mes réalités et je ne veux que dormir. Hélas!, j'ai encore des tas de choses à faire. Il me faut résoudre mon quotidien et ordonner mes idées. J'espère que la vie me sera plus douce peu à peu. 

Nos cœurs mélangés

Mon âme sœur des lettres,

est-ce que tu m'aimes encore?

est-ce que tu es encore avec moi?

Tu m'accompagneras vers les autres

dimensions de l'existence

que je dois franchir?

La main dans la main, les yeux

dans les yeux, restons ensemble

pour découvrir à chaque pas

la magie de nos cœurs mélangés.

Tu es paysage

Tu marches tes rêves en

conscience, dans les couleurs

du paysage.

Tes fleurs

Tes fleurs t'invitent

vivre dans l'équilibre 

de tes univers.

Unie dès mon essence

Aujourd'hui je suis triste à nouveau car on ne me donne pas mes espaces et je souffre. Peut-être c'est trop de croire que je peux tout faire et je dois concentrer mes efforts, mais c'est injuste que les autres veulent toujours que j'élimine ma peinture, pourquoi? Et j'ai trop de cours et d'espaces que je dois réorganiser, je le sais. Ce n'est pas facile mais je suis mes rêves et j'arrange tout pour faire face aux nouvelles demandes de mon existence. Je ne comprends pas très bien ce qui m'arrive en ce moment, la chaos me domine. Je redeviens tranquille et  puis tout se bouleverse à nouveau. Quoi faire? Rien n'est évident sur nos chemins sur terre et il nous faut trouver des solutions pas à pas. Aujourd'hui j'étais très heureuse de reprendre mes lectures chez moi le matin avant d'aller peindre chez ma mère. J'ai révisé un livre de peinture et j'ai fini celui de Cartier-Bresson et commencé un roman magnifique d'une mexicaine. Ça me fait du bien car j'ai quelques livres comme celui-là que j'ai acheté à mon professeur de poésie et que je n'avais pas pu lire. De Cartier-Bresson j'ai aimé qu'à la fin de ses jours il a revenu vers le dessin en se faisant plusieurs autoportraits et il est devenu bouddhiste. Donc au lieu de faire ses photos comme tueur derrière ses proies, il dit qu'il est devenu végétarien comme photographe. J'ai aimé cette idée, il prend les photographes dans une quiétude différente. Je crois que nos tendances et nos formes de vie se reflètent directement en ce que l'on fait au niveau de l'art et dans mon cas aussi de la poésie. En ce moment je bouge dans plusieurs sens et l'hébreu prend un papier centrale dans mes rêves et mes façons d'approcher mon existence. Tout ce que je fais est là et continuera avec moi, mais mes méditations avec les lettres en hébreu me poussent vers la langue. Je veux la découvrir et la pénétrer. Dès son essence, j'arriverai plus près de la mienne et tout sera uni en harmonie, je le sais.

Regards

Tes regards perdus

deviennent caresses, force

de la nature.

L'enfer c'est les autres

Aujourd'hui je suis vraiment inquiète car j'ai commencé mes classes d'hébreu et le niveau est loin de moi. J'essaye de me pousser mais là vraiment je ne sais plus expliquer ce qui m'arrive et pourquoi j'ai besoin de l'hébreu. C'est à cause de mon travail de peinture et poésie et de mon travail spirituel sur terre. Personne ne peut me comprendre et je suis trop triste. Comment expliquer mon rêve magique qui me pousse dans ce sens? Et je vois la distance qui me sépare des autres et je ne sais plus comment m'y prendre. Le cours est intensif et il paraît qu'il est fait pour moi, en même temps il est trop loin de moi, comment l'atteindre? En plus, je dois travailler avec les ordinateurs et je ne sais rien de rien dans ce sens. Seulement je sais qu'ils me posent des problèmes. Mon âge me fait m'effondre. Je suis fatiguée en générale et tout à fait fatiguée de sentir que personne ne puisse me comprendre. Pour tout le monde l'hébreu est une ordure. Le français c'est bien parce que c'est très élevé et en même temps on me voit de côté si he le parle, je dois presque le lire et l'écrire en secret. Ce ne sont pas mes raisons pour travailler ces deux langues. Elles sont mon identité et maintenant l'hébreu me brûle dedans. Je peux prendre une leçon par semaine, je n'arriverai nulle part comme ça! Donc je veux l'intensif qui me pose trop de problèmes et tout le monde s'étonne, personne ne me comprend et on m'attaque de tous les côtés. Je ne sais plus si j'ai la force de ceci. En plus, maintenant je comprends que ceux qui ne me comprennent pas m'envoient leurs mauvais désirs, je ressens leur énergie négative en moi. Eux ils ne se rendent pas compte et ils ne le font pas exprès, mais moi je le sens et ils me cassent. Mon travail spirituel me fait sensible à tout ça. Mes chemins sont trop difficiles en ce moment et je ne trouve pas les solutions. C'est tout à fait bizarre tout ce qui m'arrive et il y a peut-être une différence trop importante entre le monde matériel et le spirituel. Que peux-je faire? J'avance trop vite dans mon travail spirituel et les distances entre ces mondes deviennent impossibles de gérer. J'ai l'impression que tout peut exploser à chaque instant et les forces me quittent. Je veux ordonner mes idées et marcher autrement car je vois que ce n'est pas seulement ce que je rêve ce qui me fera atteindre mes buts,  il y a trop de limitations physiques sur terre et aussi des énergies des autres qui sans conscience s'interposent dans mon chemin. J'aimerais avoir continué mon travail avec l'hébreu toute seule à Jerusalem et après, revenir chez moi pour gérer toutes ces horribles énergies croisées qui m'attaquent. Ce n'est pas possible, c'est méchant ce qui m'arrive et en plus, mettre en évidence à chaque instant mon âge et mon manque de développement technologique pour atteindre mes buts. Je suis coincée car il s'agit de l'université où travaillent mes parents et tout le monde va me pousser pour que je réussisse. À nouveau, les énergies dans l'autre sens m'attaquent, commente peux-je être ainsi? Est-ce qu'on peut échapper à tout ça? C'est vraiment énorme et insupportable! Sartre avait raison car il disait que l'enfer c'est les autres, mais il disait que c'est à nous de casser l'enfer et ne plus être dominés par ces énergies croisées qui ne nous laissent pas être. Bref, j'espère y parvenir!

Tu seras

La lumière t'ouvre.

Tes efforts se multiplient.

Demain tu seras.

Tu nais

Tu nais du centre

de la terre, sable humide,

fleurs de tes veines.

Je bouge

Ce lundi je me suis réveillée tôt pour profiter de ma journée et je trouve que je suis plus tranquille ainsi. Ce que je n'aime pas c'est que je me fatigue un peu plus vite. Par exemple, en ce moment, j'aimerais m'endormir et il me manque encore quatre heures de travail. Ce n'est pas évident. J'espère que peu à peu je pourrais profiter de mon temps et être plus reposée. Je suis heureuse car j'ai déjà tout fait et j'aurai encore plus de temps pour lire mes beaux livres d'art. J'ai déjà lu mon roman de Stendhal et mon livre de cabale, que j'aime lire! J'espère pouvoir étudier un peu mon hébreu aussi. Je me détache ainsi plus facilement des idées fixes qui me chassent et me font du mal. Un catégorie pour moi n'existe pas. En ce moment je travaille et le manque des expositions et présentations de mes livres constantes que j'avais avant, me fait sentir sans aucune structure derrière moi. Selon les bouddhiste ceci est très désirable pour pousser l'évolution de l'âme. Dans un quotidien c'est difficile à vivre. La liberté qui me vie je dois la payer de plusieurs façons. On me méprise constamment et o m'envie. Je deviens triste et souvent, ça me paralyse. Le manque d'acceptation extérieure se paye à chaque pas. L'envie des autres me brûle. Je n'ai pas le choix, je dois suivre mon chemin et les autres ne se rendent pas compte de ce que je paye en tout moment et m'attaquent de plusieurs façons. Je n'y peux rien. Je les aime et j'attends que leur envie passe pour continuer notre relation en paix. C'est vrai que ce n'est pas que de l'envie, ils essayent de me comprendre et comme ils ne peuvent pas, ils m'attaquent tout en essayant de me faire changer de chemin, le mien les dérange. Je lis donc sur les mystiques et il y en a beaucoup qui habitent la terre dans un mysticisme solitaire qui ne rentre pas en conflit avec les traditions et alors, ne se fait jamais publique. Comme je rentre en conflit constant avec mes proches pour ma philosophie de vie, j'espère qu'ainsi ce qui sortira ver l'extérieur sera normalement reçu. Le jeu est là parce que les autres aiment mon énergie et ma personnalité, en même temps, trop souvent, sans me rendre compte, je deviens leur miroir et ils m'attaquent. Peut- être j'arriverai à adoucir ce miroir et nous serons tous contents. Je dois devenir plus consciente de ce que je fais sans le vouloir. Je suis suis que mon miroir les aide beaucoup mais peut-être on n'aime jamais nos images au miroir. Peut-être on attend une terre avant-garde, libre de miroirs et ma peinture et poésie deviendra baume de conscience douce. Je travaille pour que ceci m'arrive un jour et on me libère en amour.

Tu es brave

Tes couleurs te rêvent.

Tu deviens leur message,

histoire de force.