En rose

Ma vie en rose

cache la douleur du monde,

réveille ses amours.

Plus fluides

Je suis dans mon café et j'écris car je veux lire chez moi après et je préfère d'avancer mon écrit du jour ici. Le matin me reçu avec la nouvelle de la cancellation de mon voyage à Israel. C'est tout à fait dommage! En même temps, je suis tranquille maintenant car je devais arranger des tas de choses et mon temps était déjà trop court. Mais je suis en paix. La décision a été prise pour moi. La vie décide tout pour nous quand on devient plus intuitifs. Je vois derrière moi, j'apprécie mes décisions de vie et je suis tranquille et en paix avec elles. J'ai tout ce qu'il me faut pour développer mon travail plutôt silencieux sur terre et pour rester chez moi  au lieu de partir. Quand j'étais plus jeune, je croyais que la vie sur terre était bien différente! J'ai découvert plusieurs violences que je croyais effacées de la face de la terre. Le projet de la planète n'est pas fini et on peut construire un meilleur demain avec notre façon de vivre. Chacun doit prendre ses décisions et être sincère avec son âme. Autrement, c'est de la prostitution. Du coup, je m'enlève des tas de poids qui pesaient trop lourd sur moi et que j'accomplissais pour essayer d'être selon les exigences extérieures. C'est très difficile de séparer les désirs des autres des propres désirs, des désirs de l'âme. En même temps, quand on avance dans la connaissance du savoir intérieur ceci devient de plus en plus clair. Ainsi, tout commence à devenir de plus en plus fluide. La vie sur terre est peut-être seulement ceci, devenir plus fluides.

Notre planète

Mon âme sœur des lettres,

je te veux plus près de min cœur.

Tu vois, ils ne me comprennent guère

et j'aimerais vivre autrement.

Partons ensemble vers la planète

qui nous appartient.

Survivre

Aujourd'hui je suis allée voir ´la fille du régiment' de Donizetti et je l'ai tout à fait aimé, je suis moi même une espèce de fille du régiment qui veut échapper ses origines aristocratiques. On m'oblige à chanter en hébreu et j'aime plutôt l'opéra en français. C'est vrai qu'en réalité on ne m'oblige pas mais la violence inconsciente extérieure m'oblige à le faire tout en essayant d'appartenir à ma communauté. C'est aussi vrai que j'aime mes racines juives et que j'aime chanter en hébreu, mais il y a une sorte d'obligation dans ce sens pour qu'on puisse tolérer mes parties de peintre et poète et mes parties françaises, mes luttes pour l'égalité sociale qui m'unissent au peuple dans mes rêves. En tout cas, j'essaye de suivre mon cœur et de combiner mes identités en paix. Je n'arrive pas vraiment à l'accomplir. Mais plus ou moins. Parfois je me réveille déchirée et je trouve très difficile d'exister dans mon milieu. Autres fois, je vie un extase impressionnant qui me fait très heureuse. Je remercie donc mes parents et mon milieu pour m'accepter et me laisser être malgré mes différences. J'ai tellement besoin d'exprimer ma peinture et poésie, mon chant et mes prières! J'ai tellement besoin de mes lectures et recherches! De mes rêves! À la fin, je me rends compte que tout autre m'aime et m'aide à survivre, qu'en réalité, mes différences sont lourdes à porter. Les autres ne peuvent point les résoudre pour moi. Il me faudrait changer de planète pour arriver à mieux vivre. Ici, je n'ai pas vraiment de solution, seulement des aides ici et là pour libérer mes manques dans un chant aigu qui me soulage pour un petit moment. Tout est éphémère et temporaire dans cette planète et je fais du mieux que je peux pour vivre en paix. Quand j'étais jeune, j'avais l'illusion d'aimer en couple et d'arrêter la douleur qui me produisent mes manques et ma sensibilité extrême, pas possible. Je survis mieux toute seule et en même temps, mes blessures ne guérissent jamais, mais peu à peu, j'avance et les surmonte. J'aime vivre et je crois qu'on verra l'élévation de la planète à un autre niveau de conscience où je pourrai être en paix et toute l'humanité. En tout cas, je travaille pour aider à que ceci arrive et j'aide les autres dans leurs luttes et à mieux vivre dès leurs propres manques.

Attraction

Mon envie d'être

attire les mystères

de tes lunes d'or.

Rose explosion

Tes fleurs explosent

dans le regards des autres.

Orages de nos rêves.

Ton regard

Tu comprends tes peurs,

tu défies tes histoires,

regard intérieur.

L'abandon

Aujourd'hui j'ai mangé avec mon fils pour lui dire au revoir. Il part dans un camp d'été comme guide. Il commence presqu'à peine à m'accepter. Mon divorce l'a frappé et c'est normale. Je suis heureuse de nous voir reprendre notre souffle. Nous étions tous les deux un peu confondus. Mon chemin n'est pas évident car j'ai une complexité d'inclinations en moi. Je crois que j'arrive peu à peu à placer chaque discipline en moi dans son espace. Je crois que je pars en Israel cet été. Je ne suis pas tout à fait sûre encore, on verra. Ma professeur de chant d'opéra en français part pour Vienne et je ne la reverrai plus. C'est horrible. Je ne savais rien et hier j'ai eu ma dernière classe avec elle. On chantait יAdieu, notre petite table' de Manon. La chanson s'étranglait dans ma gorge et je dissuadais mes larmes. J'aimais son énergie chez moi et dans ma voix, dans mes chants. Elle doit poursuivre ses rêves et son développement. Qui suis-je dans son histoire? Elle dit adieu à sa terre, à sa famille, à son petit ami. Mais pour moi, elle était un personnage très important. Je ne peux même pas lui demander de m'écrire. Elle n'aura pas le temps de le faire, moi non plus. On travaillait avec ma voix. C'est ce qu'on avait en commun. Ma voix reste seule et abandonnée. Je pleure en silence, je traine. Quoi faire? Il y a des tas de problèmes pratiques et de violence sur terre, où peux-je placer mon chagrin? Je veux m'enfuir, abandonner la planète! Je veux m'en aller avec mes chants et mes larmes dans une autre planète! Je ne peux rien lui dire à ma professeur. Je peux seulement me taire et chanter Manon avec toutes mes forces pour libérer l'injustice de cette planète. Je veux m'en aller vers mon trou noir dans ma cave du Tepozteco et chanter mes vides, l'abandon qui m'habite.

Renaître sous ma peau

Aujourd'hui je suis allée nager et j'étais heureuse car les mardis je ne peux pas y aller pour le moment puisque j'ai ma classe de judaïsme et ce sera ainsi pour deux ans. Mais j'aime beaucoup mes classes, donc je suis heureuse même si je ne peux pas nager les mardis. Aujourd'hui j'ai profité des vacances de l'été. C'était parfait! J'ai même retrouvé ma sœur sans le savoir et nous avons bavardé un peu. J'ai pris mon café près de chez moi et résolu des histoires différentes du quotidien qui étaient inachevées. Après, j'ai continué ma lecture de Maupassant. J'aime les romans classiques! J'ai acheté un protecteur solaire pour mon fils qui part un mois pour diriger un groupe d'enfants aux états unis. Il est heureux. Il va me manquer mais on doit s'habituer tous les deux car l'année prochaine, il part toute l'année en Israel. C'est quand même fort, c'est plus fort que des tas de choses qui paraissent fortes et en fait, elles ne le sont pas autant que ça. Mais je ne me ferai pas de soucis à l'avance. En plus, on va pratiquer notre séparation avec son voyage de cette année. Après, je suis revenue chez moi pour manger, peindre et écrire et chanter. L'après-midi j'ai eu un événement, la naissance du fils du fils de ma cousine. Je suis allée avec ma mère mais je l'ai senti nerveuse tout le temps car elle avait un diner et elle est très fâchée avec mon père ces derniers jours. Je viens de rentrer chez moi, c'était long. Très beau,  mais long car je savais que je devais revenir chez moi pour écrire et que si j'écris tard, je me fatigue de trop. J'ai fait une méditation intéressante après mon repas. Elle parlait d'une renaissance dans la même vie pour laisser derrière les vieux procédés. Je suis d'accord et ça me fait du bien de savoir que je ne suis pas la seule à vouloir et désirer une façon très différente d'expérimenter l'existence sur terre, avec une dimension cosmique. Je m'intéresse de plus en plus à mes activités et de moins en moins à ce qui arrive dehors. C'est développer l'œuvre ce qui m'intéresse, c'est le centre de mon existence terrestre. Pour le reste, parfois j'aime un rendez-vous ou une fête, parfois d'autres aspects de l'existence terrestre me rendent triste. Par exemple, pourquoi nos masques et nos solitudes? Pourquoi les violences dans tous les niveaux et dans tous les sens. Pourquoi les manques et les maladies? Pourquoi la douleur? C'est vraiment difficile de s'en sortir des situations négatives et les mauvais cercles nous prennent à la gorge. On aimerait, comme suggère la méditation, vivre autrement, pour des projets cosmiques. Comment renaître dans cette vie avec les personnages d'autre fois? Ce n'est pas évident, le milieu nous coince. Comment écrire des nouveaux contrats? Des relations plus libres? C'est ce désir intense celui qui m'habite et j'espère que c'est possible de l'accomplir sans attendre une renaissance ou en vivons une renaissance sous la même peau.

Tu reviens

Tu reviens vers tes 

signes, éventail de l'âme,

limites sans bornes.

Nous sommes mes fleurs

Mes fleurs, chemin de

nos ombres, rêve de couleurs,

notre réponse.

Évoluer ensemble

Aujourd'hui c'est le jour des pères et nous sommes allés les fêter dans un restaurant que mon père aime. Après, je suis revenue chez moi et j'étais heureuse et tranquille pour le reste de ma journée. C'est très bien de pouvoir enfin me reposer car he cours de trop et je n'aime pas ça. Mon père était un peu fâché et surtout avec ma mère. C'est dommage car c'est son jour. Hier je suis allée à une rencontre de poésie d'un ex compagnon de mon atelier de poésie. Que le temps passe vite et tout change! Le professeur de l'atelier a perdu une partie importante de sa conscience. C'est trop triste. L'atelier a duré quatre ans mais je demeurais très proche de mon ex professeur. La rencontre a été très belle et j'étais heureuse d'aller avec ma mère qui travaille maintenant avec cet ami de poésie. En même temps, c'est clair que nos recherches sont tout à fait différentes. Quand on travaillait ensemble on croyait qu'on allait demeurer ensemble toute la vie. Or ma recherche de poésie en français m'a séparé de l'atelier. J'étais jeune et je ne savais pas qui j'étais. Tellement différente du reste!, j'ai dû faire mon travail seule.  Mon chemin pour me retrouver a été difficile. Je me sens bien sous ma peau maintenant et je n'ai qu'à développer mon travail sur terre. Mes liens sont simples et intenses en même temps. Je suis tranquille parce que je peux être moi avec des limites très clairs dans mes relations. Je suis miroir et je suis venue aider les autres. Hélas!, s'ils veulent s'approcher de trop, ils me blessent car leur envie ne les laisse pas m'accepter.  C'est dommage et triste, en même temps, c'est comme ça et c'est clair pour moi maintenant. Donc, j'apprends à vivre les distances qui me séparent des autres, à les accepter. Ils me prennent pour un certain personnage de leurs histoires et commencent à m'attaquer sans clémence. Je ne suis aucun de ces personnages et c'est pour ça que je dois bien placer les limites dès le début. Ainsi, nous sommes tous bien! Nous évoluons ensemble et nous sommes capables de nous aider et nous accompagner. Car en fait, le chemin sur terre est difficile et nous sommes ici pour apprendre et pour surmonter nos défauts. Je finirai certaines lectures et je préparerai ma semaine. J'espère qu'elle sera plus tranquille. Les vacances de l'été sont là et ça devrait être ainsi. 

Je t'embrasse

Mon âme sœur des lettres,

tu me regardes dès ton coin

et tu me manques de trop.

Je veux mes petits baisers.

Tes yeux dans mes yeux,

mon âme nue à ton service,

J'embrasse nos rêves ensemble.

Tu dois chanter

Tu es les racines

d'un arbre oublié. Chantes

ses feuilles mortes.

J'aime me connaître et créer avec les histoires magiques du fond de mon être

Aujourd'hui je suis revennue chez moi. Je suis aller à Tepoz pour une nuit, que ça me fait du bien! Ce n'est pas évident de retourner aux embouteillages et aux critiques extrêmes des autres. La-bas je suis moi dans toute mon intensité, ici, les masques reviennent. Heureusement, je suis plus près de mon vrai moi à chaque pas. Mais c'est bizarre, j'ai découvert que je fais des tas de choses sans le vouloir et donc, une partie importante de mon travail sur terre essaye de révéler mon inconscient, mes vrais désirs, sans que je me rende compte, bon, je veux dire, sans que mon moi conscient se rende compte. Ainsi, je fais toutes sortes de choses comme peindre et chanter en même temps et tout de suite écrire, tout en chantant. Seulement ainsi mes vérités montent à la surface. Je développe un jeu intense de langues et de disciplines pour tromper mon moi conscient. Je ne sais pas si j'arrive vraiment à le tromper, mais les résultats créatifs sont merveilleux et je suis de plus en plus tranquille, donc peut-être, oui. Cette fois à Tepoz, j'ai pris une méditation guidée dans une cave. Elle a été intéressante. Tout est noir et on te laisse suspendu dans un vide. L'odeur intense de la terre te fais sentir vraiment dans son cœur. Le guide m'a dit que c'était comme naître. J'ai vécu l'expérience plutôt comme mourir. Évidemment, j'ai eu peur. Heureusement brièvement et après, j'ai eu de beaux rêves conscients. Je me souviens surtout de ma professeur de français qui me parlais beaucoup. Je ne me souviens pas du tout de ce qu'elle me disait. Un moment donné, j'étais fatiguée d'être ainsi suspendue dans le vide et dans l'obscurité. Cette sensation m'a quitté car j'ai commencé à parler avec les âmes des êtres que j'aime. Je leur posais de différentes questions et ils me répondaient. Ceci n'est pas du tout différent des méditations que je fais tous les jours. Mais c'est vrai que l'énergie de la terre aide à arriver plus loin. Tepoz est un destin qui m'ouvre des chemins d'évolution intéressants. Cet hotel en particulier a tout dont j'ai besoin pour faire des voyages intenses au fond de l'âme. En plus, je me sens protégée par l'énergie de la montagne. Je médite tous les jours avec mon Tepoz et ça m'aide à arriver plus loin. Ce qui est trop difficile c'est surtout d'avoir a gérer toutes mes combinaisons pour survivre mon milieu. Je dois cacher beaucoup et c'est pour ça qu'après, je ne suis plus capable de déterminer mes vrais désirs et je ne m'accepte pas. Mais bon, je trouve par si et par là des ressources pour faire plus ou moins mon travail en paix. Mais c'est vrais que je ne peux pas être moi d'une façon tout à fait ouverte. Par exemple, je ne peux jamais dire que je ne veux pas de couple. Je dois ne pas dire des tas de choses pour survivre. Si je ne dis pas ça on m'accepte et on sais qu'on ne doit jamais parler d'une façon ouverte de ces sujets et d'autres ici et là. Ma combinaison de judaïsme et bouddhisme n'est point acceptée. Elle est tolérée. Ma peinture et poésie, de même. Ma spiritualité extrême n'est pas comprise. Mais, pourvu que je trouve la façon de faire mon travail sur terre en paix, tout est bien. Car heureusement, on accepte des parties de mon être et on m'aime. Celui-ci comprend ma partie bouddhiste et celui-là ma partie poète. L'un aime ma peinture et l'autre mes petites sculptures et ainsi de suite. Donc, c'est évident que je ne dois jamais voir les personnages de ma vie ensemble. Je ne mens pas, au contraire, je suis tout à fait moi, mais à quoi bon de parler les langages qui ne peuvent pas saisir les uns ou les autres. Donc, je suis un kaléidoscope, mais ce qui est important c'est de demeurer fidèle à ma totalité. Je crois que tout le monde fait ceci sans s'en apercevoir et moi je le fais d'une façon consciente car peut-être mes extrêmes sont plus aigus et je m'analyse pour me comprendre et ne pas souffrir autant que ça, surtout le mépris des autres. Mais tout est parfait car je veux tout savoir sur moi! J'aime connaître tous les recoins de mon être et créer avec ses histoires magiques.

Tes fleurs

Tes fleurs illuminent

l'univers. Leur temps devient

caresse magique.

Souvenirs originaires

Tu rêves d'un monde

suspendu dans la nuit des

mystères de l'âme.

J'avance

Aujourd'hui je suis aller peindre chez ma mère et on a partagé un beau moment ensemble. Je cours de trop pour arriver chez elle et après, j'ai continuer de courir car j'ai dû aller acheter le cadeau du jour du père. Demain, je pars une nuit vers Tepoz et je suis heureuse car j'y vais pour méditer et ça me fait du bien. Je suis plutôt nerveuse car je vais en Israel cet été pour étudier hébreu et je dois tout organiser. Il paraît que mon cousin va pour fêter le bar mitvah de son fils et peut-être j'aurai la chance d'être avec lui pour l'occasion en Israel! Que c'est beau! Il a la moitié de sa famille là-bas et nous serons ensemble en Israel! Je suis heureuse car il m'avais inviter pour son autre fils et je n'ai pas pu y aller. C'est une histoire qui nous manquait ensemble. On a grandi ensemble et il demeure toujours auprès de mon cœur. Je suis tout à fait nerveuse de ce voyage car c'est un voyage spirituel et inattendu. Je ne savais pas que j'allais le faire, mais la vie est bizarre et elle a ses leçons et ses cadeaux pour nous. L'après-midi j'irai à une fête de la boutique qu'ont ouvert ma belle sœur et sa fille. Je dois donc courir plus pour peindre et écrire et aller à l'événement. C'est un peu exagéré d'avoir autant de compromis et de vivre dans cette vitesse. Mais tout est beau, donc, je ne peux pas me plaindre. Je recommence le livre de cabale que m'a prêté mon père et je crois que je veux le lire plusieurs fois. Il possède autant de savoirs importants pour moi que je veux l'étudier en profondeur. Je médite avec les 72 noms de dieux entre autres et ça fait des années que je le fais. Je vais en Israel pour m'élever spirituellement en en apprendre plus de ce sens et aussi d'hébreu. La vie me donne plusieurs clefs de savoir et de magie. Je les assume et je m'élève. Mon célibat prend une dimension spirituelle intense. Je suis en paix et je travaille pour aider l'humanité. J'avance dans le sens de ma vie et mes recherches.

Tes couleurs

Tu surprends tes rêves,

les couleurs de ton essence.

Tu reviens vers toi.

Recherche

Tu cherches tes couleurs.

Leurs questions t'échappent, arc

en ciel de tes rêves.