Ma nouvelle vie

Mes journées sont trop accélérées, mais je leur fais face et j'avance mes pas sur terre. Je ne parle plus de mes angoisses et j'essaye de les faire disparaître. Nous avons hérité des générations d'angoisses. C'est horrible et il nous faut casser avec les cercles de peur qui nous attaquent. En plus, il y a le quotidien, plein de problèmes à résoudre. On aimerait s'échapper et on n'arrive pas. J'ai fait mon sport du matin et mon yoga et mes méditations et j'ai lu mes livres d'art et mon livre de bouddhisme et celui de Maupassant que je lis en ce moment. J'aime mes livres! Je crois que j'ai une relation presque sexuelle avec eux. J'aime lire huit à la fois. Je veux leurs différentes histoires dans ma tête. Autrement, je deviens triste. Autrement, j'ai faim et je souffre. Et par exemple, ma cousine me prête des livres de Bouddhisme. Or elle m'a dit qu'elle n'avait plus de livres à me prêter, c'est insupportable à vivre. Je ne veux pas! Que ferai-je? Elle a fait neuf ans de Bouddhisme et elle me guide. Où trouverai-je le reste de mes livres. C'est vrai que je crois que les livres viennent à moi, mais je n'ose pas m'abandonner complètement, pas encore. Je crois que pour être capable de te laisser faire, d'abord tu dois rentrer dans une certaine chaîne de développement et la trouver. Après, c'est facile. Elle vient à nous toute seule. Ce n'est pas évident de trouver nos chemins de développement. Mes chemins se combinent à leur façon et j'ai plusieurs histoires et personnages qui m'habitent. J'aime penser aux vies de chacun d'eux. Mes personnages sont vraiment différents les uns des autres et parfois ils croient que je suis solitaire car j'aime aussi m'enfermer en moi et faire mon travail. Normalement je vois quelqu'un tous les jours et ma famille qui est nombreuse pour les repas. Mes amitiés se plaignent car elles ne comprennent guère mes activités et elles m'ont fait sentir coupable mais maintenant, j'ai plus d'expérience et je ne me laisse plus prendre par leurs histoires qui veulent m'attacher dans un mauvais sens. Je les aiment et les aide en liberté. Après, j'ai vu ma tante et je lui ai lu son café turque. Je crois qu'elle a aimé sa lecture. Elle a très mal à la main et je médite pour l'aider. La vie n'est pas évidente et j'essaye de la pousser du mieux que je peux et d'aider les autres. Il paraît que j'irai en Israel pour pousser mon hébreu. C'est tellement difficile de rentrer dans une nouvelle langue à mon âge! Mais je travaille et j'espère qu'aller en Israel va m'aider. J'ai tellement de sujets de travaille que je n'ai le temps de rien. Mais je me dis ces derniers temps que je vais tout faire peu à peu et gérer mon énergie car autrement, les dernières heures du jour, je traine et je souffre de trop d'être fatiguée. J'étais heureuse d'arranger mes problèmes de bonne le matin. La mienne est tombée malade et l'existence est horrible sans bonne. Quoi faire de la chienne, de la nourriture, des habits? La liste est interminable! J'aime que maintenant j'ai de bonne avec horaire et notre relation est libre et claire. Quand elles dormaient chez moi, c'était très difficile. Il paraît que je deviens un peu plus libre à chaque pas dans tous les sens et je suis heureuse car mon existence après mon divorce était minable dans plusieurs sens. Surtout au niveau de la liberté, j'étais tellement perdue! Je peux maintenant saluer la beauté!

Enfin libre

Univers ouverts

rêvent mes ailes dorées, bonheur.

Mes peines s'effacent.

Regarde

Mon âme sœur des lettres,

trop d'histoires en moi,

tes yeux me manquent.

Regarde plus fort, plus libre,

dans les rêves de mes couleurs.

Les feuilles

Les feuilles décrivent

la nature de tes espoirs,

tes rêves parfumés.

Patience

Je suis au restaurant. J'ai eu ma classe d'opéra le matin et j'ai décidé de rester par ici pour aller au café de poésie avec mes amis l'après-midi. Autrement je perdrais trop de temps pour aller chez moi et revenir par ici. L'opéra a été merveilleuse. Je rentre peu à peu dans ce langage qui m'était étranger. Le chant m'habite et je me laisse faire. Dans ma dernière classe de chant en français, je me suis rendue compte que je dois me compromettre complètement. Je ne peux plus chanter comme si de rien n'était. J'accepte que c'est une partie de mon âme et que je dois chanter comme je dois respirer. Je ne savais pas. Peu à peu, le chant m'a envahi. J'ai trouver le chemin chez moi pour chanter quand je peins sans embêter mon fils de trop. Donc, je ne peins que deux fois par semaine à l'huile car la chambre de l'huile est en face de sa chambre et le reste des jours à l'aquarelle au studio en bas de ma maison où je peux chanter à l'aise. J'étais très anxieuse à ce sujet car je ne peux plus cacher mon chant, il est devenu tellement fort en moi! Je le laisse m'habiter. Hier j'étais vraiment fâchée car une amie m'a dit que je ne suis pas capable de bouger pour la voir et qu'elle ne pouvais pas me voir auprès de chez moi comme nous avions accordé. C'est injuste de croire que j'ai le temps de tout faire et comme les autres n'ont pas le temps, je dois dans tous les cas m'adapter à eux. Ce n'est pas vrai. Mes activités spirituelles, mes méditations, mes lectures, mes peintures et poésies et tout ce que je fais, me prend toute la journée et je suis tout à fait fatiguée mais les autres pensent que mes journées dépendent d'eux et doivent s'adapter en tout moment à leurs besoins, pourquoi? Tout allait exploser en moi hier. Aujourd'hui je suis plus tranquille. J'ai dormi une heure de plus et ça m'aide à être plus calme. Ma journée va bien et j'espère qu'elle va bien finir. En plus, mes parents m'ont fait cadeau d'un voyage en Israel pour améliorer mon hébreu et je suis très heureuse! Hier je ne voulais pas y aller car je dois arranger des tas de choses, mais c'est important et je serai heureuse d'apprendre et du voyage. La vie est surprenante. Je ne savais pas que j'allais aller vers Israel et c'est magique! Mes chemins m'attirent vers des endroits très beaux, donc, pourquoi je souffre autant? Parce que je me rends compte de ma sensibilité extrême et elle m'est très difficile à gérer. Mes amitiés et ma famille sont vraiment dures avec moi car on ne me comprend pas. On m'aime et on essaye de me comprendre, je le sais. Je dois donc m'avoir patience et aider mes processus de vie avec les autres. 

C'est elle

C'est elle, et pourtant,

qui est-elle? Que de l'air! Espoir

de se comprendre.

Tout va s'apaiser

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et c'était très bien mais un peu vite et j'étais déçue car sa tête était ailleurs et je n'ai pas pu vraiment la saisir. Elle arrangeait les affaires de son boulot et elle s'est fâchée avec moi car mon fils n'est pas allé manger, ce n'est pas de ma faute. Puis elle m'a félicité de la publication de mon œuvre dans une revue, hélas!, c'est un sujet difficile après mon divorce. Mes parents tolèrent ma peinture et ne savent plus comment s'y prendre face à elle. C'est triste pour moi et donc, moi non plus, je ne sais plus comment m'y prendre au sujet de mon œuvre avec eux. Je lui ai dit, merci et puis c'est tout. On ne peut plus parler de l'œuvre car quelque part, mes parents la croient coupable de mon divorce. On allait à toutes mes expositions en famille avec mon ex mari et sans lui, pour mes parents ça n'avait plus de sens. La dernière exposition que ma mère m'a accompagné c'était un supplice. Elle m'a fait sortir très vite et l'événement n'était même pas fini. En plus, elle a critiqué ma robe et j'étais vraiment belle et en accord avec l'occasion. Bref, j'ai décidé d'aller seule à mes expositions. Après, j'ai décidé qu'il fallait attendre à des meilleures opportunités pour l'œuvre et exposer seulement dans des cas très spéciales car je dois plutôt travailler et ça me prend trop de temps. J'attends que la vie me montre mes étapes et je lui fais face. Parfois elle me montre des situations très belles, parfois elle me fait absolument du mal et c'est méchant de sa part. J'aimerais qu'elle soit plus douce avec moi. Ce n'est pas du tout facile de soutenir l'œuvre et malgré tout, je remercie l'appui de mes parents, sans eux, je ne pourrais pas continuer mon travail comme je le fais. Ce qui est mauvais c'est que ma mère est vraiment le blanc et le noir et si je ne rentre pas dans son carré, elle me méprise. Après, elle s'ouvre comme si de rien n'était et je me sens au paradis avec elle. Je crois que c'est pour ça que je suis tombée avec un mari qui avait des dualités insoutenables. J'ai dû divorcer. Les dualités de ma mère je peux mieux les gérer, mais elles sont fortes quand même. Qu'est-ce qu'elle avait aujourd'hui? Je ne sais guère, mais elle n'était pas très bien avec moi. Quelque chose l'a fâché. Il y avait ce matin, une ambiance plutôt froide. Même si je l'ai aidé avec un cadeau qu'elle voulait faire, j'ai peint et écris pour elle et elle n'est jamais contente. En même temps, elle est en paix, elle est pratique et elle à toujours de très bonnes solutions de vie. Elle aide tout le monde et son travail communautaire est magnifique. Elle est vraiment presque parfaite. Mais c'est précisément à cause de ça que ses noirs me sont insupportables. Je rêve avec elle, nous montons très loin et après, elle devient froide et distante. Peut-être qu'aujourd'hui elle était jalouse de l'œuvre ou de ma tante qui m'a fait cadeau d'un beau livre que je lui ai prêté. Que c'est difficile à comprendre! Peut-être c'est un peu de tout. Je ne dois pas m'inquiéter, mais ça me blesse. Ça va se passer comme toujours et peut-être j'arriverai un jour à mieux la gérer et la comprendre. Ma classe de chant a été merveilleuse et j'ai peint à l'huile après des jours de jeune dans ce sens. Donc, tout va s'arranger et la vie va s'apaiser, je le sais.

Voyages

Tes chemins questionnent

les nuits de tes silences,

tu peins leurs ailes.

Tes regards

Tes regards construisent

Les fleurs du passé, le temps

sans temps de tes rêves.

Un jour bizarre

Aujourd'hui je recommence mon existence au Mexique. Je suis un peu fatiguée de mon voyage et je suis venue changer de portable. Hélas! C'est vraiment lent et je dois manger. Autrement ça me fait mal au ventre. Je suis frustrée et si j'aurais  su que ça allait prendre autant de temps, j'aurais manger avant. Maintenant, j'espère pouvoir me souvenir pour ne jamais avoir ce terrible erreur. Je suis déjà chez moi, vraiment fâchée avec la technologie! Pour tout instaler dans mon nouveau portable ça prend du temps et je suis agacée. Je dois travailler sur mon Ipad et je ne suis pas habituée. Tout m'énerve aujourd'hui. Peut-être le plus énervant se sont mes temps qui s'envolent et que je doive m'adapter aux nouvelles étapes à chaque pas. Je ne veux plus rien dans ce sens. Mon fils me dit qu'il est agacé de mes exercices de chant et j'ai dû changer de place pour peindre et écrire et chanter comme je le veux. Je me sens encore plus isolée en bas, en travaillant à l'écart. Je me rends compte que je ne peux plus vivre sans mes chants pour peindre et écrire et ça me fait du mal d'être tellement bizarre, tellement différente je suis un vampire de créativité. Tout va bien mais que c'est difficile et parfois trop douloureux de gérer ma créativité! Je dois faire de plus en plus de traductions pour expliquer ce que je fais et pourquoi je le fais. Je ne suis plus capable de traduire mes cadeaux. Ils sont tellement forts et importants! Je me rends compte et je dis quelque chose ici et là, j'écris un petit message ici et là et mes mots arrivent aux cœurs des autres. Mais je deviens de plus en plus émotionnelle et ça m'est compliquer de survivre cette planète aussi froide. Je suis un énorme soleil et ma chaleur me brûle dedans. En même temps, quel extase de me vivre! Mon intensité touche des endroits très élevés. Mais c'est trop extrême et je ne comprends guère mes manques. Je suis tellement dépourvue des caresses dont j'ai besoin!, de la compréhension dont j'ai besoin. Les autres n'ont pas besoin de lire huit livres à la fois, ni de faire autant de choses en même temps et pourtant c'est la meilleure façon que je trouve de me vivre plus en équilibre. Un livre de moins et je souffre. Il paraît que je suis vampire de lettres et mes livres sont ma nourriture, bon, tout ce que je fais. Et pourtant, les autres sont aussi bizarres que moi en réalité et chacun a ses sujets d'extase. Quelques uns courent comme des bêtes. D'autres vont vers les drogues et il y a de tout. Qui vit plus tranquille à la fin? Je suis pour la vie plus naturelle et plus proche de la nature. Je crois à la vie après la mort et dans d'autres dimensions spirituelles de développement. Quand ta façon de vivre te pénètre, tu ne peux que vivre ainsi. Pour moi, nous sommes tous unis et si tu fais du mal à l'autre, tu te fais du mal. Souvent, les conséquences arrivent plus tard et c'est pour ça que la majorité des humains ne les voient pas et ne les comprennent pas, c'est dommage car ainsi, il paraît que la violence n'a pas de conséquences et la violence reine dans ce monde à cause de l'ignorance généralisée. Mais il nous faut croire que la conscience viendra un jour pour l'humanité. Moi je le crois et je travaille pour aider ce processus avec tout ce que je fais. J'ai soif d'amour et de voir enfin s'établir la plénitude et l'équilibre dont nous avons besoin.

Mon âme sœur des lettres

Mon âme sœur des lettres,

je suis trop éloignée de toi

en ce moment et je t'aime, 

quoi faire?

Mon cœur te cherche

et ne te trouve guère.

Où es-tu donc?

Viens vite caresser ma solitude

et sécher mes larmes abandonnées.

Tes histoires

Tes histoires s'éveillent.

Tu caches leurs couleurs dans les

chants qui t'élèvent.

En amour

Je suis à Houston. Nous sommes venus mon fils et moi avec mes parents pour fêter leur l'anniversaire et nous sommes heureux ensemble en achetant tout ce qu'il nous faut pour être beaux et à la mode chez nous. J'aime ces petits voyages en famille. C'est une belle tradition. Nous profitant pour manger des choses délicieuses et pour rire et bavarder ensemble. Les liens entre nous deviennent plus forts et tout le monde est heureux en achetant pour la vie au Mexique, son quotidien et ses événements importants. J'aimais acheter mes robes pour mes expositions de peinture et les présentations de mes livres. Maintenant je n'ai aucun événement dans ce sens, c'est triste, mais je suis dans une étape différente de vie. Je la vie très heureuse et je m'habite de plus en plus pleine. Je peux finalement être moi car dans mon milieu on n'aime presque pas les études ou très peu et ça m'a été difficile de me comprendre et de m'accepter aussi différente du reste. Je suis à chaque pas plus forte, même comme femme divorcée dans ma communauté, ce qui n'est pas du tout évident. Je suis heureuse auprès de mon fils dans ce voyage car son adolescence nous éloigne et je le déteste. Nous étions tellement ensemble pendant son développent!, que j'ai du mal à vivre cette étape dans son rejet constant et son éloignement naturel pour son âge. Mais comme je le vois heureux, je suis tranquille et je ne m'inquiète pas. Je suis ici pour lui et il grandira peu à peu pour revenir de différentes façons vers moi, je le sais. Donc, je profite de ce petit voyage ensemble pour m'approcher de lui et le faire conscient de notre beau lien qui a soutenu tant de moments heureux ou difficiles. La vie passe et nous laisse ses histoires, ses beaux moments de partage. Elle s'en va trop vite, il nous faut l'aimer. J'essaye de tout observer et d'apprendre de chaque instant sur terre. Je crois que nous venons sur terre à apprendre et à construire notre vie spirituelle. J'essaye de vivre chaque instant en beauté, c'est tout, demain, le bon et le mauvais vont passer. C'est vrai que rien n'est complet et qu'on insiste pour en avoir plus dans tous les sens, mais je crois que c'est mieux de profiter de tous les moments comme ils viennent à nous, tel qu'ils sont. Des personnes que j'aimais intensément sont sorties de ma vie, à quoi bon de m'avoir plaint ici et là de nos relations. Maintenant, ils ne sont plus là et c'est dommage. J'aime vivre entourée des êtres que j'aime et nous aider les uns les autres, c'est tout! Je donne ce que je peux et je n'exige rien, seulement que nous puissions nous mettre d'accord pour partager nos vies sur terre en amour et respect.

Tes couleurs

Tes couleurs te suivent,

rêves de tes chemins sur terre

dans l'huile de ta peau.

Tes masques

Tu cherches tes masques.

Elles habitent son regard 

dans les yeux de l'âme.

Mes chansons

Mes chansons m'emmènent rêver mes questions de vie. Je ne les résous guère. Hélas!, elles demeurent suspendues dans l'horizon. Mais je ne sais pas très bien ce qui m'arrive, ça me fait du mal et du bien en même temps. J'aimerais pleurer mes manques, après, je commence à les aimer. En fait, je ne veux rien résoudre. Avant, j'aimais dire ceci est blanc et cela est noir, pas maintenant. En ce moment je veux laisser que tout soit comme il veut être sans essayer de l'expliquer. J'aime tout regarder et attendre. J'ai tellement tout chercher dans ma vie et malgré tous mes efforts, tout s'est cassé. Donc, je préfère rêver ma vie et être sur terre tout simplement pour créer. Je vais faire un voyage ce week-end avec mon fils et par moments il est très heureux, après, il devient anxieux. De mon côté, la même chose, et mon état d'âme dépend trop de lui. Je suis enchantée de voyager avec lui et après, j'ai peur de sa joie extrême qui devient impatience et peut éclater contre moi. J'espère qu'il sera tranquille et moi aussi. J'espère que mes parents seront heureux de fêter leur anniversaire dans ce petit voyage avec nous. Bon, ça c'est pour le petit voyage et pour mon fils, mais j'ai quelque chose de plus. J'ai dedans cette attente de ma vie qui veut éclater. J'ai déjà sur moi toutes sortes d'extases et de tristesses. Je sais déjà comment je m'habite sur cette expérience terrestre. Et du coup, tout me fait peur. Ce que je n'aime pas c'est que j'ai osé aller contre toutes mes peurs et la vie m'a montré que les peurs me prévenaient d'un danger réaliste. En fait, je n'ai peur de rien et tout le monde a peur de tout. J'ose tout. Plus maintenant. Je veux m'écouter avec plus de force. Mais peut-être on n'y peut rien et il nous faut avancer sans plus pour créer dans mon cas et c'est tout. Ce c'est tout n'est quand même quoi que ce soit. Donc, comme c'est trop fort par soi même, le reste pour moi ne peut être que l'attente. Et peut-être qu'en ce moment je me rends compte que même si j'essaye de tout prévenir à mon fils pour qu'il soit tranquille, je ne peux pas tout contrôler pour lui. Je crois que j'ai un intense mélange en ce moment de réviser mon passé, d'apprendre par cœur mes histoires et d'essayer de gérer les états d'âme de mon fils. La vie me surprend à chaque instant. Mon premier semestre de mon nouveau degré de Bible va finir la semaine prochaine et je suis triste. J'aime mes études et je ne veux pas de vacances en ce moment. Bon, en général, avec ce petit voyage, je suis prête pour continuer et je sais que tout sera vite passé mais c'est bizarre et exagéré ce que je ressens. C'est plutôt une angoisse exagérée de la vie. Et tout est bien mais la vie est vraiment violente dans tous les sens. Mais elle est belle. Je la vivrai heureuse pour créer et tout ira bien! Je le sais.

Tu chantes

Tu chantes tes histoires.

Le temps s'envole. Tu les peins.

Leurs lettres te rêvent.

Ta vie sur terre

Tu comprends très peu.

Dans un morceau de lune

tu peins tes couleurs.

Doutes et orages

Du coup je ne sais plus pourquoi la vie joue autant avec nous. On est dans un sentier de recherche apparemment tranquille et les orages les plus affreux nous attaquent. Après, il y a aussi les fantômes du passé. Quand on croit qu'on est sauvé, ils reviennent pour essayer de nous attaquer. J'ai cru que j'allais faire ceci et la vie m'a changé de chemin. Les orages me secouent et je suis obligée de changer de peau et de vie. Je ne peux croire qu'au jour le jour. Le travail est ici pour moi, mais je prie pour pouvoir le faire un jour de plus et après un autre et ainsi de suite. C'est ce qu'il y a de plus solide en moi, ce qui reste en moi, ce qui est ce moi qui m'habite. Je suis plus près de mon essence à chaque pas, mais la douleur est forte, les pertes énormes, les espoirs trop violents. J'aime mes orages quand ils sont ici pour moi pour les verser dans mon travail créatif, pas quand ils me détruisent sans explication. J'aime mes moments tranquilles quand je travaille en paix, pas quand les angoisses me tourmentent. Comment éviter les moments noirs? Comment essayer de mieux les vivre? Aujourd'hui j'ai eu ma classe de Bible, que je l'aime! On va avoir des vacances et je ne veux pas. Pour tout le monde c'est merveilleux, je ne veux pas. Je veux mes classes de Bible jusqu'à l'infini. Je suis ici pour ça. Hélas!, la vie décide. Peut-être la vie m'a montré que tout change très vite et je ne veux plus bouger. Peut-être que je bouge de trop dedans et c'est pour ça que j'aimerais que rien ne change dehors. En tout cas, je décide très peu et je dois m'adapter constamment aux orages de ma vie sur terre et supporter aussi le poids de mes doutes.

Tes extrêmes

Tes orages éclatent.

Leurs rêves deviennent plus tendres,

leurs larmes plus chaudes.