Ton arc en ciel te rêve

Tu es tes racines,

l'origine de l'univers,

miroir des étoiles.

Je trouve mes façons

Aujourd'hui je suis allée au club et j'ai aimé faire mes méditations en plein air sous le soleil de midi. Après, je suis allée lire vers mon café. J'ai lu un chapitre de la Bible que j'étudie en ce moment et j'ai continué avec mon romande Balzac. J'ai une activité à l'école de mon fils et j'espère avoir le temps de lire un peu avant de l'endormir. Je lis l'histoire de Josef en ce moment et elle me bouleverse. Je crois que mes deux frères m'envient et ma sœur à travailler l'envie qu'elle ressentait envers moi et elle me protège et me guide. Mes frères aussi me protègent mais je crois qu'ils ont des attitudes d'envie trop fortes. Je me sens jetée dans le puis comme Josef et abandonnée dans plusieurs sens et dans plusieurs moments de ma vie. Je ne suis pas venue travailler l'envie pour les autres parce que je ne la ressens pas, hélas je dois travailler et faire face à l'envie des autres. Dans le moment le plus inattendu on essaye de me tuer par le dos et j'ai peur des autres. Je me fais des soucis exagérés. Je dois avoir fois et faire mon travail sur terre sans m'inquiéter de quoi que ce soit. En même temps, je dois devenir plus sage et ne pas réveiller l'envie d'autrui. J'aime que je sens qu'enfin en me lâche et je ne suis plus le dépositaire d'une envie non-travaillée de quelqu'un. Si je me rends compte de ceci, je mets des limites plus forts et j'avance. J'ai toujours peur du mépris des autres et de l'abandon. Je me sens incomprise et je pense que je dois travailler ceci parce qu'en fait c'est moi qui doit trouver les chemins pour arriver aux cœurs des autres. Que c'est difficile! J'aimerais que la communication avec les autres soit plus simple pour moi. Elle ne l'est guère. Mais aussi, je dois essayer de ne plus avoir peur des autres et de ne pas leur donner autant de pouvoir sur moi. Les humains sont instables et trop émotionnels. Rien n'est aussi important que ça et en fait, j'exagère car personne ne va me jeter dans un puis, bon, normalement. Tout peut arriver mais on ne peut pas vivre ainsi. Il nous faut trouver les façons de nous approcher aux autres en amour et trouver nos limites et intensités pour chaque une de nos relations. 

Limites

Mes limites s'éclairent.

Je deviens maître de mes

pas sur terre. Je n'existe

plus en fonction des autres

mais pour les autres et

surtout pour l'œuvre.

Tes couleurs

Tes couleurs dorées

te rêvent. Tu chantes leurs formes,

tâche essentielle.

Cadeau spirituel

Aujourd'hui c'est tard pour moi pour commencer à écrire car je suis déjà trop fatiguée... Je suppose que ce n'est pas aussi tard que ça. Mes journées sont remplies d'activités. J'ai aimé parler de la personnalité du dieu biblique en classe. C'est très intéressant d'essayer d'interpréter la relation de l'homme avec ce dieu biblique dans mes relations avec mes proches. Il paraît que la Bible nous veut montrer le chemin des relations humaines et du dialogue. Le dieu biblique est un dieu émotionnel comme nous. Il n'a pas de sexualité et ceci m'intrigue. Il paraît qu'il voulait plutôt être une espèce de père et pas un couple. Plutôt un guide, un professeur. Mais il y a quand même une histoire amoureuse entre ce dieu et l'homme. Il paraît qu'il y a une instabilité émotionnel constante et des rencontres amoureuses et des séparations ici et là dans les histoires bibliques. La classe a un regard académique du texte biblique, mais évidemment, je me questionne ma propre relation avec dieu et j'essaye de l'ébaucher. C'est un exercice intéressant et merveilleux. Dans ce point de mon existence, à quarante cinq ans, après un divorce et un changement complet de ma façon de vivre, je ne pense qu'à faire mes activités quotidiennes en remerciement. Dieu est pour moi les profondeurs de mon âme, aussi la nature et surtout les étoiles. Dans l'autre, je manifeste l'amour pour tout être vivant. Mes relations de famille et avec mes amis sont très importantes, mais je ne trouve pas dieu dans les autres. Je le trouve dans mes méditations et dans peinture et poésie, dans toutes mes activités intérieures. Je suis consciente de vivre d'une façon étique et j'essaye d'améliorer mes relations avec les autres en tout moment. Mais mon monde intérieur est énorme et je trouve dieu en lui, dieu qui m'habite dans tous les moments de ma vie et qui est jaloux et ne me veut que pour lui. Je manifeste notre relation amoureuse en peinture et poésie. Je n'ai pas une relation sexuelle avec dieu, j'ai une relation créative qui n'est que le miroir du fond de mon être. Ce qui m'est difficile à vivre c'est que je suis profondément spirituelle et en général, ce n'est pas le cas avec le reste des personnes de ma communauté. J'espère que peu à peu, j'arriverai à être moi et à ne plus me mentir pour survivre ma communauté, mes différences. Je suis dans le point de tout avouer et d'arriver à être moi en tout moment, malgré mes différences. Je ferai ce que je voudrai et j'aurai mes équilibres de moments d'échange et de recueil sans me faire de soucis. Que c'est difficile pour moi car on me rejette et ça me fait peur. Je serai plus forte pour tout accepter et être fière de mon dieu intérieur qui me guidera en tout moment vers les meilleures solutions de vie et de développement. J'ai foi en mon dieu et je le suivrai en silence. Je ferai le bien et j'essaierai d'être une meilleure personne avec les autres mais mon cœur me dit que c'est très important de faire mon travail en peinture et poésie et toutes mes activités, mon travail spirituel comme un cadeau pour l'humanité.

Ton miroir

Au coin de la rue

t'attend le miroir de l'âme.

Tu chantes ses mirages.

Tu es magique

Ta vie est sage.

Tes nouveaux chemins s'ouvrent,

magie de tes rêves.

Mes jours sur terre

Aujourd'hui je me suis réveillée de bonne heure le matin, j'ai fait mes exercices et mon yoga et mes méditations et je suis allée lire au café. J'ai aimé mes lectures car j'avance mon livre de Balzac et un nouveau livre de méditation que j'aime beaucoup! Ma cousine Eugenia me l'a recommandé et il me fait du bien. Je trouve en lui des réponses importantes pour mes méditations et de vie. Un projet de vie clair naît en moi. Que j'ai cherché et cherché ma formule exacte pour peinture et poésie! Ma formule exacte de vie est là. J'ai reçu toutes sortes de coups horribles et inattendus, maintenant je suis consciente, je connais la violence sur terre, je l'ai souffert sans rien comprendre. J'accepte la dualité de l'existence et mon chemin célibataire sur terre. Je me rends compte que c'est mon chemin. Ma vie se projette ainsi pour le travail en peinture et poésie et pour le travail spirituel. C'est difficile, c'est beau. La dualité de l'existence sur la planète est présente pour tout le monde et dans tous les niveaux. J'aime mon Balzac! Maintenant, le poète du roman doit écrire des articles pour le journal auquel il travaille comme on les lui demande, même s'il ne croit pas en ce qu'il écrit, il pleure. Je souffre comme tous sur terre, les manques de l'existence sont épouvantables! Mais du moins, j'écris la vérité de mon âme, je n'écris pour personne ou plutôt pour mon professeur de poésie d'une façon émotionnelle parce qu'il montré le chemin des lettres et à travers lui, pour l'humanité. J'écris pour arriver aux profondeurs de mon être et partager les bijoux qu'il cache aux autres. Le travail est intense. Il faut que je me déchire ici et là, mais je sais que seulement ainsi j'arriverai à élever la conscience de l'humanité. Maintenant j'écris et après, j'irai voir mon fils danser. Heureusement, mes parents iront avec moi car je déteste d'aller seule à cette sorte d'événement. Que c'est difficile d'exister comme femme célibataire dans ma communauté! Je ne dois pas écrire ce que je ne veux pas, mais il y a un prix à payer qui s'appelle célibat. J'aime mon célibat et mon travail spirituel mais je trouve que je ne devrais pas avoir à payer ce prix et c'est évident que je dois le faire si je veux développer mon travail en liberté. Heureusement, maintenant je comprends mieux les réalités inconscientes de ma société. Je crois que de toutes façons je choisirais mon chemin spirituel si je vivais dans une société plus permissive, mais c'est horrible de comprendre que même si ma communauté se chante libre pour les femmes, ce n'est pas du tout vrai. J'ai compris la violence contre les femmes dans mon mariage et mon péché a été celui d'être peintre et poète, c'est dommage! Heureusement, je suis "libre" maintenant pour faire mon travail sur terre. Donc, malgré tout, je suis heureuse.

Mes jours sur terre

Aujourd'hui je me suis réveillée de bonne heure le matin, j'ai fait mes exercices et mon yoga et mes méditations et je suis allée lire au café. J'ai aimé mes lectures car j'avance mon livre de Balzac et un nouveau livre de méditation que j'aime beaucoup! Ma cousine Eugenia me l'a recommandé et il me fait du bien. Je trouve en lui des réponses importantes pour mes méditations et de vie. Un projet de vie clair naît en moi. Que j'ai cherché et cherché ma formule exacte pour peinture et poésie! Ma formule exacte de vie est là. J'ai reçu toutes sortes de coups horribles et inattendus, maintenant je suis consciente, je connais la violence sur terre, je l'ai souffert sans rien comprendre. J'accepte la dualité de l'existence et mon chemin célibataire sur terre. Je me rends compte que c'est mon chemin. Ma vie se projette ainsi pour le travail en peinture et poésie et pour le travail spirituel. C'est difficile, c'est beau. La dualité de l'existence sur la planète est présente pour tout le monde et dans tous les niveaux. J'aime mon Balzac! Maintenant, le poète du roman doit écrire des articles pour le journal auquel il travaille comme on les lui demande, même s'il ne croit pas en ce qu'il écrit, il pleure. Je souffre comme tous sur terre, les manques de l'existence sont épouvantables! Mais du moins, j'écris la vérité de mon âme, je n'écris pour personne ou plutôt pour mon professeur de poésie d'une façon émotionnelle parce qu'il m'a montré le chemin des lettres et à travers lui, pour l'humanité. J'écris pour arriver aux profondeurs de mon être et partager les bijoux qu'il cache aux autres. Le travail est intense. Il faut que je me déchire ici et là, mais je sais que seulement ainsi j'arriverai à élever la conscience de l'humanité. Maintenant j'écris et après, j'irai voir mon fils danser. Heureusement, mes parents iront avec moi car je déteste d'aller seule à cette sorte d'événement. Que c'est difficile d'exister comme femme célibataire dans ma communauté! Je ne dois pas écrire ce que je ne veux pas, mais il y a un prix à payer qui s'appelle célibat. J'aime mon célibat et mon travail spirituel mais je trouve que je ne devrais pas avoir à payer ce prix et c'est évident que je dois le faire si je veux développer mon travail en liberté. Heureusement, maintenant je comprends mieux les réalités inconscientes de ma société. Je crois que de toutes façons je choisirais mon chemin spirituel si je vivais dans une société plus permissive, mais c'est horrible de comprendre que même si ma communauté se chante libre pour les femmes, ce n'est pas du tout vrai. J'ai compris la violence contre les femmes dans mon mariage et mon péché a été celui d'être peintre et poète, c'est dommage! Heureusement, je suis "libre" maintenant pour faire mon travail sur terre. Donc, malgré tout, je suis heureuse.

Toujours unis

Mon âme sœur des lettres

tout est clair maintenant!

Le travail me tiendra toujours

auprès de tes pas. Je les 

suivrai en silence. J'écrirai

les battements de ton cœur.

Les chemins de ma chair

Ton corps physique

se rêve maison d'étoiles,

miroir spirituel.

Je suis ici pour soutenir l'œuvre

Ce jour a commencé avec ma belle classe de français que j'aime autant! Que la vie sur terre est compliquée et difficile! Donc, j'accepte sa dualité et j'ai joui avec ma classe. J'aime être guidée par ma professeur de français. Aujourd'hui on parlait des abus et de la dualité de l'existence. Ce n'est pas facile d'élever un enfant et on parlait de la conscience de la vie sur terre. Elle disait, si on savait des difficultés de la vie, on ne se marierait jamais. La photo du mariage et toutes les dépenses pour la fête sont accomplies parce qu'après ne viendront que les surprises horribles de la vie, disait-elle. Quand même, heureusement, de beaux moments sont là pour nous tous les jours, mais c'est vrai qu'on murit et les problèmes se multiplient. Après, je suis allée vers mon café pour lire, mais j'avais trop d'affaires à éclairer et j'ai fait mes pas pour le faire ainsi. Donc, je n'ai pas lu autant que ça et c'est mauvais, mais c'était important de tout réfléchir. Je repense mon travail en peinture et poésie, je dois éclaircir mes besoins et mes pas. Je dois trouver mes justes milieux en tout moment et accomplir mes rêves. Tout d'abord, connaître mes rêves et après, les atteindre peu à peu. Je suis divorcée, je marchais pour mes projets de couple et de famille, tout ça est mort. Maintenant, quels sont mes projets? Quels sont mes désirs les plus profonds? Où en suis-je? Mon fils à seize ans, est-ce que je veux demeurer cachée toute ma vie? Même dans les pires moments de l'existence, il y a des beautés à vivre sur terre. J'ai le droit maintenant de chercher mes projets de vie comme je les rêve. J'existe. Je veux aussi participer de la vie qui m'est offerte. Je veux atteindre mes objectifs qui sont les rêves de l'œuvre et sont ici pour se partager et faire comprendre leur message aux autres. J'ai passé des moments de détresse et de recherche trop importants pour laisser l'œuvre se noyer et ne pas la soutenir dans tous les sens. Je suis ici pour elle en tout moment. Je n'ai rien à cacher, au contraire, je suis prête pour défendre le message de l'œuvre et le soutenir.  

Appel

Tu suis tes rêves, chants

du miel qui enveloppe

le cœur de ton âme.

Mi libertad soñada

Hoy fue un día algo pesado. No sé. Ayer vi una película que me aceleró y me costó trabajo dormirme. Era de una familia de sordomudos en la que sólo la niña era normal y se descubre cantante. Termina dejándolos y sigue su sueño de canto. En primera, yo canto. Después, soy muy diferente a mi medio y a mi familia. No paré de llorar en toda la película. Sin embargo, mi sueño nunca ha sido el de irme lejos. Mi sueño ha sido el de llegar a acuerdos válidos y poder ser libre aquí. Es bastante más complicado de lo que creía. Muchas veces mi hijo está más allá de cualquier argumento. Entonces, todas mis maravillosas herramientas de supervivencia se quedan cortas. A pesar de la enorme carga que llevo, por afuera creen que no enfrento ningún problema. También ese asunto supera toda explicación. Por eso ayer lloraba, porque en efecto, prefiero cantar que tratar de explicar lo que hago o dar argumentos de lo que sea. Entonces, mejor desarrollo mi trabajo de pintura y poesía y me comunico con los demás como los sordomudos, con sonrisas. Hoy terminé de ver la ópera de Macbeth y es fuerte el tema de la invasión del mal en Macbeth. Por escuchar un oráculo que decía que sería rey, decide matar al rey y usurpar el trono. Después, no termina nunca la necesidad de seguir matando enemigos hasta que lo matan a él. El tema es, el mal empieza por un acto y te va llevando hacia el lado negativo de la existencia, más vale no empezar. Lo difícil es que en la sociedad corrupta en la que vivimos, a menudo, si tratas de hacer el bien, terminan por matarte a ti. Ésto se corrobora en la novela de Balzac que estoy leyendo de 'Las ilusiones perdidas'. Lucien que es poeta y se vuelve escritor de un periódico parisino, ahora se ve presionado para escribir de acuerdo a los intereses y tendencias del periódico. El conflicto recién comienza y no sé si logrará ser fiel a sus ideas. Además, se siente muy protegido por los aristócratas y sus amigos del periódico ya no quieren apoyarlo. Es jugador, vividor y se endeuda, así que no es que sea un ejemplo de ética en su vida, pero parece que sus escritos en libertad eran muy buenos. No sé lo que vaya a pasar, pero es terrible que no pueda escribir en libertad. Tal parece que aunque queramos hacer el bien, es muy complicado. Yo no quiero contaminarme como Macbeth y a veces es muy complicado hacer el bien. Si lo que impera es la corrupción, hacer el bien es penado socialmente. Éste es un tema para una ópera. He visto el tema de la mujer que quiere trabajar y liberarse de la violencia. Tal es el caso de Fanny Mendelssohn, pianista, hermana del compositor Felix Mendelssohn quien tuvo que publicarle con su nombre sus composiciones. La mujer ha realizado historias heroicas para desarrollarse y acceder a la no violencia. En mi caso, parece que soy libre y que puedo hacer todo lo que yo quiera. La realidad es muy distinta, si quiero romper con códigos superficiales de existencia y en algunos casos hasta poco éticos, la sociedad me castiga. Espero encontrar soluciones creativas para no ser castigada. No está nada fácil y no estoy encontrando el manual de vida para resolver mi ecuación. Sabía que podían odiarte por ser bonita, nunca creí que pudieran hacerlo por hacer el bien. Mis soluciones vendrán y en mi interior encontraré los caminos de la libertad a la que aspiro.

Reflets

Tu deviens miroir.

Ton identité se rêve 

dans les étoiles.

Une vie plus simple

Aujourdh´hui ma journée est belle parce que j'ai eu de très fortes luttes ces derniers jours et je suis soulagée des résultats qui pour le moment, me sont favorables. Que j'aimerais que la vie me soit plus tranquille à vivre dorénavant! Je déteste les douleurs horribles et l'incertitude que j'ai dû subir car j'aimerais savoir pourquoi j'ai souffert ainsi? J'essaye de comprendre plus pour aider les autres et m'aider à mieux vivre. Je crois que peut-être je leur donne de mauvais signes. Ils me poussent à faire ce que je ne veux pas faire. Ils me poussent à décider une activité sur le moment. Je suis désolée, je ne suis pas ainsi, je dois tout programer peu à peu. J'ai du travail à faire. Mais tout le monde a du travail, pourquoi c'est moi qui dois céder tout le temps? Pour eux, la vie marche sans aucun projet. J'aime décider mes horaires par semaine, même par mois. C'est très européen, mais je suis au Mexique, ça me pose des problèmes. Ma façon d'agir est plus organisée, c'est pire. Ils se sentent inférieurs et me punissent. Je sais qui je suis, tellement douée dans certains aspects de la vie! que je me sens coupable! Donc, je leur permets d'abuser de moi. Ma solution ces derniers temps est d'exagérer dans la clarté de mes espaces de partage. Ce n'est pas évident. Les gens sont peu clairs et cherchent le chemin le plus court pour atteindre leurs buts. En général, ils s'en fichent des autres. Je suis trop sensible. Je dois faire plus attention à tout ce que je décide. Surtout, je dois m'organiser une vie plus simple, centrée dans le développement intérieur car peut-être je pourrai changer ceci, peut-être pas, donc je dois me protéger. Les autres savent de mes lumières et me cassent là où ils me sentent faible. J'éviterai ces conflits et je vais essayer d'être plus claire. Pour le reste, rien d'autre. Ce qui est simple devient compliqué. Je n'y peux rien. C'est pour ça que quand mon professeur de Bible m'a dit qu'Esther la reine selon l'histoire est allée pendant un an au SPA et que certainement ce n'était pas vrai, je lui ai dit que ce serait merveilleux. Il disait qu'après quelques jours, tout le monde voudrait retourner chez soi. Je m'en doute. J'en ai marre de ces histoires sociales et de ne pas agir comme le reste. J'aimerais alors demeurer ma vie au Tepozteco comme quand je pars pour une nuit. J'essaye donc de m'organiser cette vie du Tepozteco ici et faire mes devoirs sur terre d'une façon disciplinée et simple.

Intuition

Tu peins l'univers

dans le miroir des lettres.

Tes rêves se révèlent.

Passage de vie

Rêves de fenêtres.

Ta silhouette dorée

chante leur âme.

Mon travail sur terre

Je trouve qu'en réalité, la vie nous emporte ici et là et les questions éthiques centrales, demeurent un mystère. Avec qui peut-on vraiment jouer le jeu de l'existence? C'est trop compliqué car je deviens consciente de tas de choses mais je ne dois guère juger les autres ou leur dire quoi que ce soit. Je trouve que la meilleure solution pour moi est celle d'agir avec mon exemple et puis, me taire. Je ne dirai plus rien aux autres directement. Si je n'avais moi-même des défauts à corriger, je ne serais plus ici. C'est vrai qu'il y a une distance à chaque fois plus grande entre mes possibilités de suivre une éthique plus élevée et celles des autres, mais c'est précisément à cause de ça que je dois avoir de la compassion pour eux et les aider en amour. Tous les humains sont beaux et horribles en même temps, comment devenir plus beaux et pas plus horribles? Quand quelqu'un me fait du mal, je crois que je peux essayer d'autres solutions pour notre relation et si je ne trouve aucune, m'écarter en silence, c'est tout! Je peux avoir une tendance à juger de trop les autres parce que je sens qu'ils me font du mal, leurs actes me surprennent, je n'attendais pas ceci ou cela de quelqu'un. Mais en réalité, si je m'éloigne de quelqu'un, c'est que je ne sais plus où le placer. La solution de notre relation disparaît et je dois m'éloigner. Ça ne m'arrive pas souvent car en fait, je trouve ces solutions et en général c'est plutôt la vitesse de l'existence et les compromis infinis ce qui m'éloigne de certains êtres aimés. Je crois que je ne dois plus me battre avec l'éthique de l'existence et c'est mieux de me concentrer dans mon travail. En plus, les autres sont beaucoup moins spirituels que moi et eux ils vivent plus à l'aise. C'est plus facile d'être comme tout le monde. Je pense que j'habite des dimensions différentes. Je perçois les manifestations de la dimension spirituelle et ceci me fait plus pleine et en même temps, je me sens à l'écart. Je crois que mes caractéristiques sont comme celles des poètes et nous sommes tous ainsi. Les artistes et les poètes s'éloignent des autres, ils vivent à l'écart de la majorité et même entre eux, trop souvent, ils finissent par se battre les uns avec les autres. C'est dommage, mais l'histoire nous le prouve ainsi. Les dualités de l'existence nous habitent d'une façon plus extrême. On n'a qu'à subir nos destins en silence. Je vais profiter des beaux moments avec ceux que j'aime et faire mon travail sur terre. C'est tout! 

Ta chaleur

Tu comprends tes vides,

rythmes de beauté rêvée,

cercles du soleil.