Les pertes de la vie

Aujourd'hui ça m'a été difficile d'arriver au club. Je ne sais plus qu'est-ce qui m'arrive les samedis, je sors trop tard de chez moi ces derniers temps. Ce n'est pas évident car après, tout se complique et je n'ai pas eu le temps de voir ma sœur. J'ai quand même peint et écris mon poème du jour et j'ai chanté et tout a été beau, mais une certaine tristesse m'habite dès le matin et je suis déçue des situations terrestres. En fait, je ne sais pas pourquoi certaines histoires qu'on aimait doivent finir. La vie les prend et on n'y peut rien, on doit s'adapter. Je crois qu'aller hier voir la thérapeute de mon fils avec mon ex mari m'a blessé. Ma vie a changé, complètement changé et du coup, je deviens triste de penser à ma solitude, aux ressources que j'avais pour peindre et pour mes expositions et mes livres et comment maintenant, je n'ai plus rien dans ce sens. La vie m'a tout pris. Je dois remercier que je puisse encore faire mon travail en silence. Je dois même être le témoin de la publication du livre duquel on m'a volé son idée originaire par une de mes meilleures amies et publié par la maison d'éditions de mon professeur aimé. Ceci est méchant en extrême. Je n'y peux rien. Seulement tout regarder et supporter la douleur en silence. Peut-être il ne s'agit même pas du livre en question et c'est un autre livre et de toutes façons je souffre car je suis seule et je me sens tout à fait abandonnée, qui exactement va venir me consoler? Tout le monde dira que ce n'est pas vrai ou quoi que ce soit si c'est mon livre et autrement, ça me fait du mal aussi car je n'est plus personne autour de moi qui s'intéresse dans mon travail et ce monde extérieur est tout à fait fini pour moi, c'est dommage! J'unie la rencontre d'hier avec le problème avec mon amie car en fait ce dernier m'a blessé mais il est secondaire puisque le vrai problème est ma nouvelle situation de vie qui m'est difficile à digérer. La vie m'enferme travailler dans un coin. J'accepte tout, que peux-je faire? Voir le bon côté de mon existence et avancer car en fait, c'est la vie qui décide et je suis seulement son témoin. Mais dans un certain point j'aimerais dire , c'est suffisant, restons ici. N'allons pas plus loin, arrêtons déjà ce trou noire qui dévore ce que j'ai pris tant de soin à construire. Je crois que ce n'ai pas facile de faire face à l'âge qui avance. C'est peut-être pourquoi tout change. Mais c'est bizarre d'avoir à s'enfermer autant en ayant seulement quarante cinq ans! C'est vrai que je suis fatiguée de tout ce bruit extérieur et que je préfère mon travail et mes activités mais je ne veux plus rien perdre. J'allais faire ce projet avec mon amie, c'était un projet de peinture et poésie, je rêvais beaucoup de ce projet ensemble, j'ai toujours rêvé d'un projet ainsi, elle m'a tout pris. Je suis désolée. Ça arrive tout le temps, je ne sais pas pourquoi je suis aussi surprise que ça. Mais ça fait du mal. Et si je m'adapte à toutes mes pertes, pourquoi la vie me fait ça? Je dois peut-être devenir encore plus sage? C'est difficile de me concentrer et de faire tout ce que j'ai à faire avec ces sentiments dedans. Je veux faire une très profonde respiration et m'enlever toutes les mauvaises vibrations qui m'habitent et ne plus rien désirer. Je veux seulement être et faire mon travail sur terre. Mais le faire en paix, tranquille. C'est difficile sur cette planète car des choses mauvaises arrivent tout le temps et les pertes sont là en tout moment. C'est vraiment fort. Je ne souhaite que le bonheur pour tout le monde, pourquoi la vie me sépare des êtres que j'aime? Je ne méprise personne à la fin, on voit très peu et on ne comprend pas vraiment ce qui nous arrive. Si je disais tu es méchant ou méchante, tu ne vois pas ce que tu fais? Je crois que ça ne sert à rien, parce que s'ils étaient conscients, ils ne le feraient pas. Éduquer mon fils et pour le reste, parmi les adultes, plutôt partager la vie en amour quand c'est possible, c'est tout. J'espère que ce processus de pertes qui a commencé avec mon divorce, finisse et pouvoir enfin demeurer plus au calme dans les activités et les rêves quotidiens qui m'habitent.

Tu te regardes

Tes miroirs s'ouvrent.

Ils illuminent tes saisons.

Ta foi se réveille.

Tes danses

Tu danses tes rêves, jeu

conscient de lumière. Tes pas

bercent leur horizon.

Saluer la beauté en conscience

Je suis allée nager au club et puis vers mon café pour lire. J'ai accompli mes activités du matin et j'irai voir une amie l'après-midi, puis je reviendrai lire un peu plus chez moi. Je suis un peu triste dès le matin, car trop souvent je trouve le cirque humain épouvantable. Il ne s'agit même plus de ce qui arrive dans le monde en général et dans mon pays qui est violent et affreux. C'est aussi le cas des façons d'agir de toutes les personnes. Les dualités sont extrêmes et je ne comprends pas les actions des autres, encore moins les miennes. Bon, si je parle de moi, je crois que tout est mirage et je ne veux plus juger les autres ou me juger. Il y a un présent et c'est tout! J'aimerais devenir de plus en plus consciente pour ne plus me distraire avec ces mirages et aller au cœur de mes recherches et aussi, comprendre les conséquences de mes actes pour prendre de meilleures décisions de vie à chaque instant. Tout change trop vite pour moi ces derniers temps et bon, il faut s'adapter. En plus, je dois me méfier des situations fausses pour moi. Je n'irai pas aux endroits qui peuvent m'entrainer des conséquences négatives. J'ai mes bonnes étoiles avec moi, mais c'est vrai que les autres, même certains êtres proches, ont de fortes dualités et dans un instant ils peuvent me faire du mal. Pourquoi? Je ne sais pas très bien, ils sont bizarres, je suis différente. J'essaye donc de les cadrer pour qu'ils marchent avec moins de dualités envers moi. Ce n'est pas évident. Mais ça va. J'espère qu'ainsi je serai capable de résoudre mon existence plus en paix. Dans un instant on me fait faire des choses que je ne veux pas faire et dans la vitesse des exigences quotidiennes ça m'arrive d'accepter ce que je n'aimerais pas. Je dois être très éveillée pour faire ce que je veux faire à chaque instant. Avant, la vie était beaucoup moins compliquée pour moi. Mon mariage me protégeait des autres. C'est bizarre, mon ex mari a été violent avec moi et maintenant, il paraît que je suis libre et en même temps, on essaye de profiter de moi ici et là. On me voit toute seule et on veut me pousser vers des situations mauvaises pour moi. Je ne veux pas! Et je suis fatiguée d'avoir à me défendre en tout moment. Il paraît que sur terre la violence viens d'un côté ou de l'autre. Tu te sauves d'une sorte de violence et l'autre t'attend au coin de la rue. Que les punitions de l'existence sont fortes!, et puis après, des cadeaux inattendus me sauve, des cadeaux incroyables! Par exemple, une punition terrible que je souffre en ce moment comme femme célibataire, c'est ma solitude, elle est violente. Après, mon âme me regarde en silence et m'élève, quel cadeau merveilleux! Ce que j'aimerais mieux comprendre, ce sont les prix silencieux de tout. Je ne savais pas que mon célibat m'attendait après mon divorce. Je voulais finir avec la violence, je ne pouvais pas savoir du reste. J'aurais fait la même chose mais je n'aime pas avoir eu autant de mauvaises surprises. C'est incroyable de me rendre compte que tout est mit du côté des hommes. Eux ils sont violents et ils peuvent tout faire à une femme, elle divorce et la violence sociale est pour elle. Lui il est parfait et il a cent femmes à ses pieds pour faire ce qu'il aimera le plus avec elles, c'est méchant! Il n'y a rien à faire. Le célibat est très beau aussi, même s'il est violent en même temps. Et à la fin, la vie n'est pas facile non plus pour les hommes. La vie nous pousse vers notre chemin et chacun a ses priorités sur terre. Je ne peux que décider avec ce que je vois et je comprends à chaque instant. J'espère que la conscience nous aidera à tous et nous pourrons enfin saluer la beauté.

Illuminations

Tu cherches dans tes clefs,

les portes de ton infini.

Tes rêves les ouvrent.

Les temps de ton temps

Ton soleil en main.

Tu caresses tes histoires,

la pluie de tes rêves.

Transitions

Tu survoles tes pas.

Dans tes mystères évéillés,

tu saisis ta paix.

Faire ma mission en paix

Je comprends très peu. En fait, qu'est-ce que veut la vie de moi? Je travaille et je travaille et je vois tous mes buts s'éloigner de moi. Tout résulte d'une autre façon et je m'adapte, mais je suis déjà trop fatiguée de m'adapter autant que ça! Je dois avoir patience, je le sais. La vie ne va pas m'abandonner, jamais! Elle a ses mystères, mais elle m'aime. Je crois qu'en ce moment, je suis un peu déçue car je fais de très beaux cadeaux aux autres. Des cadeaux libres et désintéressés et on me répond avec un coup horrible et inattendu. Je suis absolument blessée. Je suis triste et je veux demeurer loin de tout le monde jusqu'à ce que je puisse comprendre ce qui m'arrive. Parfois la dimension terrestre m'est trop absurde ou peu intéressante si elle n'est pas chargée d'amour, d'élévation spirituelle, de recherche et de savoir. Je n'aime pas les interprétations de l'existence qui demeurent trop collées à la matérialité de la vie sur terre. C'est comme le poème de l'Albatros de Baudelaire, mes ailes de poète m'empêchent de marcher sur terre, c'est difficile. Je vois tout autrement et ça me fatigue d'avoir à expliquer mes sentiments, je ne veux plus le faire, c'est inutile. Je mettrai tout en peinture et poésie et comme dit Rimbaud en sensations: " et j'irai loin, bien loin, comme un bohémien, par la nature, -heureux comme avec une femme". Bon, dans mon cas, je ferais l'amour avec un homme, car je suis une femme et j'aime les hommes, mais comme je suis divorcée et célibataire ça fait des années déjà, peut-être ce vers pour moi veut dire peindre ou écrire, chanter ou danser, méditer ou lire, nager ou faire d'autres sports. En tout cas, m'en aller et jouir en liberté, sans me mêler des interprétations fausses et méchantes de la part des autres qui me blessent de trop. Je ne veux plus de ces blessures. Je crois que je dois essayer d'aller plus loin et avoir des liens beaucoup plus simples avec les autres car en fait, je les aime et ils m'aiment, mais je n'arrive plus à me traduire dans les interprétations normales. Rilke a raison, il recommande de fêter la vie avec les autres et maintenir la liberté pour créer et des liens simples avec les autres. Je crois qu'ainsi, je pourrai enfin être tranquille, vivre au calme et faire ma mission sur terre tout en partageant ma lumière avec les autres en simplicité. Je trouve que c'est très beau d'être la sirène dorée de l'humanité et m'élever spirituellement avec la bénédiction de tous mes professeurs!

Tu es mélange

Lumière de tes pas.

Leur trace te chante en peinture.

Rêve de poésie.

Notre vie en lettres

Mon âme sœur des lettres

nous sommes encore plus ensemble

maintenant. Les autres s'en vont.

Notre poésie nocturne nous attend.

La vie passe

Aujourd'hui je ne suis pas aussi heureuse que ça. Même si c'est le dimanche, je me trouve plutôt triste. Hier j'ai eu une très mauvaise nuit, j'ai eu trop mal au ventre. Je travaille mon plexus solaire et peut-être à cause de ça la douleur est forte en ce moment. En effet, j'ai révisé tout ce que j'ai mangé hier et rien ne m'a pu faire du mal. Je pense que je dois être patiente et me détacher du passé et des émotions qui me troublent en ce moment. Je pense à mon premier atelier de poésie, ça fait vingt ans déjà, c'était un espace merveilleux pendant quatre ans et puis, mon professeur Rodolfo a été mon ami pendant vingt ans. On disait qu'on allait vieillir ensemble dans notre café. Maintenant, il est à l'hôpital et peut-être que ce ne sera plus possible, que c'est horrible! Mon deuxième professeur de poésie vit ses processus intenses en ce moment et je le sens physiquement très loin de moi. Son âme est toujours près de la mienne, il est une espèce de Virgilio pour moi. Hélas!, même si on ne se voyait pas parce qu'il n'a point le temps, je le voyait à Facebook et c'est bizarre, mais ainsi je le sentais auprès de moi dans cette dimension terrestre. Il a ses affaires à arranger en ce moment et il n'est plus là pour moi dans ce sens. C'est dommage! Je crois que la vie me secoue de trop. Je dois accéder à la suivante dimension spirituelle de développement. Je dois me détacher du passer et continuer mon travail sur terre avec ceux qui sont ici et concentrée dans mes tâches quotidiennes. Il y avait des sujets importants de vie que je discutais dans mon café avec mon ami Rodolfo, ce n'est plus possible. Ma solitude devient plus lourde en ce moment et me détacher de mon deuxième professeur de poésie dans ce niveau terrestre en même temps, m'est douloureux. En plus, la fille de Rodolfo ne me raconte plus rien de lui et je souffre car c'est dur pour elle et je dois attendre qu'elle me raconte ce qu'elle voudra, quand elle le voudra. La vie me pousse encore plus vers mes activités, vers mes méditations, vers ma peinture et poésie, vers mes études. Je travaille en silence et j'accepte ma nouvelle étape de vie comme elle voudra me surprendre. Elle aura ses beaux cadeaux et ses parties difficiles, ses pertes, c'est ça la vie. Il nous faut mûrir et avancer, c'est tout. Quand j'ai trouvé mon deuxième professeur de poésie, je me sentais très jeune comme une petite fille dans plusieurs sens. Je ne sais même pas la place de mes deux langues, l'espagnol et le français en moi. Maintenant je sais que j'ai besoin de mes deux langues et je les étudie toutes les deux sans arrêt. Elles s'accompagnent et se nourrissent l'une à l'autre. Ma peinture est aussi avec elles en tout moment. Cette étape de vie m'exige de devenir plus détachée et plus fluide. Je me donne à mon travail surtout spirituel sur terre qui se manifeste en peinture et poésie. Je partage ma vie avec ceux qui sont auprès de moi et c'est tout! Chaque histoire à ses beaux moments et ses moments tristes qui passent. Maintenant j'ai auprès de moi mes amis du cercle de poésie. J'aime les voir et ça me fait du bien de discuter des sujets de poésie dans un dialogue physique. Combien de temps la vie me permettra de vivre cet espace de beauté? On ne sait jamais. Mon intensité me fait difficiles les séparations. Mais ça dépend parce que certains sujets de vie passent sans aucune trace de douleur. D'autres, me sont trop durs, pourquoi? Surtout au niveau des adieux. Ce n'est pas évident. Mon deuxième professeur vit détaché de tout le monde, il est trop occupé et n'a pas de famille au Mexique. Il vit pour la poésie et pour le moment. Ses relations n'ont pas de temps. Quand on vit dans une famille traditionaliste, on voit les mêmes visages presque toute une vie, c'est très différent de vivre sans famille. Mais chacun est ici à sa façon. J'imagine que si on vit sans famille on est beaucoup plus détachés des relations humaines. C'est peut-être comme les bouddhistes dans les ashrams. C'est pour ça que ce professeur de poésie n'a même plus besoin de méditer pour avoir eu pour moi presque les mêmes réponses existentielles qui me donne le bouddhisme dans plusieurs sens. Chaque guide vient à toi quand tu as besoin de lui pour te développer. Tout processus terrestre a un but et une fin. Quand le temps des adieux vient, il nous faut ouvrir le chakra du plexus solaire et attendre la nouvelle étape de vie en paix.

Éveil

Tes rêves s'endorment.

Une aile dorée enchante

l'horizon d'espoirs.

Nuages d'or

Tu questionnes tes rêves.

Nuages d'or, ils s'envolent,

force de tes prières. 

C'est tout!

Je suis revenue de mon Tepozteco aujourd'hui. C'est beau d'arriver chez ma mère à manger et à voir à toute la famille. Je ne sais pas pourquoi mais je me suis réveillée trop tôt le matin et ça me casse. Malgré tout, j'ai pu profiter de mon temps là-bas avant de retourner chez moi. J'étais contente d'avoir lu mon roman de Pamuk que je n'avais pa pu continuer parce que j'ai trop à lire de l'université. J'ai aimé plonger à nouveau dans l'histoire que j'avais laissé inachevée. Il paraît que je ne l'avais jamais abandonnée et j'aime finir tous mes livres, c'est important! En plus, ce week-end j'aurai le temps pour lire parce que ma cousine ne peut pas aller au cinéma. Je resterai donc à lire et à lire chez moi pour avancer les lectures de l'université et les miennes. Je me souviens des temps anciens et je pleure, comme disait Verlaine car j'ai vécu de très belles choses dans ma vie mais plusieurs aspects de mon existence sont morts en ce moment et il me faut continuer et trouver de nouvelles ressources de créativité. Certains chemins s'épuisent et d'autres se renouvellent. Ce n'est pas du tout évident et je ne savais pas que la vie devenait aussi compliquée que ça avec l'âge. C'est surtout ainsi pour les sujets relatifs à la peinture et poésie, je crois. Bon, l'art en générale. C'est bizarre parce qu'il paraît que l'art va te soutenir surtout pendant la vieillesse, mais certainement pas dans le sens économique, c'est pas ça. C'est mauvais car, de quoi vivrons-nous les artistes? En donnant des classes on n'arrivent à rien. La vie est trop cher pour nous. Tout s'épuise autour de moi et seulement les entreprises font de l'argent. Bon, pas toutes. Plusieurs entreprises meurent aussi, mais ceux qui n'ont pas un excédent pour survivre ces crises comment peuvent-ils faire? Que la vie est compliquée! C'est vrai que je n'ose plus rien dire car aux yeux des autres les devoirs spirituels et créatifs n'ont point d'importance. En plus, si je dis que je veux rester célibataire, c'est aussi un problème car personne ne comprend mes besoins spirituelles appuyées dans le bouddhisme. Les français aiment le bouddhisme, mais pas ceux qui vivent autour de moi. En plus, il paraît que comme mon professeur de poésie Rodolfo est à l'hôpital, la poésie ne marche plus et tous deviennent nerveux par ici et ne veulent plus rien écouter de ma spiritualité et mes messages. Pour eux ce qui est important c'est ce qui est pratique et leur donnera de l'argent, ils ne sont point intéressés à tout le reste. Donc, je fais mon travail en silence et je ne discute plus rien car c'est évident que la force pour discuter l'ont ceux qui ont de l'argent, pas moi. Ceux qui ont des excédents sont les forts de la vie. Malgré tout, je ferai ma mission sur terre en silence, je crois en elle et tout ira bien. La dualité de l'existence est là, mais j'aiderai nous pousser vers son côté lumineux en secret. C'est ça! 

Ta chaleur te connais

Tes équilibres 

dans le soleil. Le reste

des astres s'efface.

Partager mon envie de vivre

Aujourd'hui j'étais heureuse le matin. J'ai dansé, j'ai fait mes exercices et j'ai lu. J'ai fait mon yoga et mes méditations et je suis allée peindre chez ma mère. Soudain, j'ai eu une horrible discussion avec ma mère et ça c'est très mal passé. Je ne veux plus rien discuter avec personne. À quoi bon? Il faut mieux profiter des beaux moments sur terre et continuer nos chemins tranquillement. Avant, je croyais que c'était très important de résoudre mes différences avec mes parents. Maintenant, je crois que ce n'est plus important car tout est dit. En réalité, il n'y a plus rien à ajouter et si ma mère me fait du mal, c'est parce qu'elle ne se rend par compte. Heureusement, les commentaires négatifs de ma mère ne sont pas aussi terribles que ça, du moins pour le moment. Bon, ils sont très mauvais mais maintenant, je crois qu'ils sont supportables. J'espère, qu'ils vont demeurer ainsi. Après, j'ai eu ma classe de chant et je suis plus tranquille dès ce moment. Que le chant est merveilleux! Mon être s'équilibre à nouveau. Je suis allée manger en famille et tout était beau à nouveau. Que la vie est bizarre! Les moments s'envolent et il faut mieux d'être heureux et ne point discuter. Dans mon cas, maintenant je n'ai aucun aspect à arranger avec qui que ce soit. C'est plutôt essayer de partager de beaux moments ensemble. Pour le reste, je préfère de travailler mes états d'âme seule et m'équilibrer en silence. Donc, j'ai décidé de lui dire à ma mère qu'elle avait raison en tout et que j'étais désolée, que j'avais eu tort. Les relations ne sont pas du tout faciles et j'espère que j'arriverai à être en paix avec mes êtres aimés. Ce n'est point évident. C'est beaucoup moins compliqué pour moi de faire mon travail avec mon miroir intérieur. Parfois c'est aussi difficile que discuter avec les autres et peut-être le mieux c'est de faire mes recherches sans autant de discussions intérieures non plus. Laisser passer, recommandait Baruj Spinoza. J'ai aimé lire mon livre de Leonardo Da Vinci le matin. Il paraît que Leonardo aimait libérer les oiseaux de leurs cages. Il les achetait pour les libérer. Je trouve ça magique. J'aimerais qu'un Leonardo me libère de la mienne. Je crois que dans mon cas, je dois le faire toute seule. C'est pour ça que je n'ai même plus besoin de discuter quoi que ce soit, je n'ai plus besoin des autres dans ce sens. Je les veux pour partager la vie en amour, c'est tout! Nous avons tous nos défauts. Ça n'ajoute plus rien d'aider les autres en leur disons leurs défauts, pour quoi faire? Leur travail est individuel. En plus, ils se fâchent beaucoup. J'ai plus de défauts qu'eux et nous sommes tous cassés dans certains sens et magiques dans d'autres sens. C'est qui moi pour dire tu es comme ça, tu es normale ou tu ne l'es pas. Je vois qu'en réalité tout est bien et chacun doit s'équilibrer tout seul. Je pense que j'ai parlé de trop avec ma mère de moi et en réalité, je ne le fais plus. C'est peut-être ceci ce qui a détonné ma discussion. C'est dommage. Parfois je partage mon intérieur et les autres ne me comprennent plus rien et ils se fâchent avec moi. Quel désastre! Je veux tout simplement avancer ma vie en paix, faire ma mission sur terre et aider les autres en leur partageant mon envie de vivre et mon côté magique, c'est tout.   

Méditation pationnelle

Tu comprends tes rouges 

nuages. Elles bouleversent

tes chemins sur terre.

Puzzle

Les couleurs de ta

peau suggèrent les chemins

de la poésie.

Tout surmonter

Ma journée s'est bien passée mais je n'arrive point à comprendre des tas de sujets de vie. Donc, je décide de ne plus réfléchir autant que ça et simplement, me concentrer dans mon présent. Je vis des choses belles et c'est ce qui doit me faire jouir. Quand je passe un mauvais moment, il est comme ça et c'est tout. Par exemple, je n'aime pas du tout aller chercher un papier dont j'ai besoin au bureau du gouvernement, mais je dois le faire, donc, je le fais et dans le chemin j'écoute mes méditations et tout se passe plus ou moins bien. En plus, j'ai arrivé à profiter d'un temps de lecture le matin et j'ai vu ma tante. J'ai sauvé ma matinée. Et mon après-midi s'est très bien passée. J'ai même arrivé à danser car ça fait trois jours que je n'avais pas eu le temps de le faire. Mais j'ai une lourde tristesse derrière moi qui me fait tout trop difficile. Mon ami Rodolfo d'une relation de vingt ans déjà qui a été mon premier professeur de lettres, est à l'hôpital et je ne peux même plus l'atteindre car il ne peut pas parler et ma visite ne veut plus rien dire. J'ai décidé de lui écrire à travers sa fille et qu'elle lui lise mes lettres. Elle lui a lu une et après, je ne sais plus si elle continuera de les lui lire. Je suis trop loin de mon ami et je n'y peux rien, c'est dégoutant. Un être qu'on aime aussi loin que ça! Pourquoi la vie me fait ça? Je ne dois que vivre le présent et être contente de partager de beaux moments avec ceux que j'aime sans plus. Mes activités quotidiennes me sauvent de tout! Je les fais et je me sens heureuse et tranquille à nouveau! Je ne peux que continuer de vivre de plus en plus détachée. Avant, la vie ne m'apparaissait pas du tout comme ça. Elle était un processus de continuité infini. Tout était là pour moi et ceux qui disparaissaient de mon existence, le faisaient d'une façon douce et tranquille, sans orages. Maintenant tout est différent. Une personne est là, le jour suivant, elle n'est plus là. C'est insupportable et en même temps, c'est la vie. On avait un atelier de poésie pour quatre ans, nous étions quatre, ça fait vingt ans déjà. L'année dernière mon amie de cet atelier s'est déséquilibrée mentalement, elle n'était plus là et notre relation s'est cassée et maintenant, mon ex professeur de l'atelier, mon ami Rodolfo, n'est plus là. Il n'avait que soixante ans. Ce qui me frappe le plus c'est qu'avant tout était différent pour moi et maintenant, je ne peux que faire face à ces situations que je ne connaissais guère. En plus, je n'ai personne avec qui pleurer mon ami. Je pense que je dois me concentrer dans mes activités sans plus et essayer d'être tranquille et heureuse pour mon fils et pour tous ceux qui sont avec moi. Je crois qu'ainsi tout va être bien et je pourrai surmonter ces expériences horribles de l'existence et aider les autres à le faire de la meilleure façon possible.

Ensemble

Tu me donnes ta main.

Je prends ses rêves et caresse

le ciel avec toi.