Les besoins de l'œuvre m'appelent

Quand je crois que j'ai un temps pour moi, quelque chose arrive et je dois arranger mon travail autour des besoins de mon fils. Aujourd'hui j'étais stressée tout le matin car mon fils a trois invités de Guatemala et je dois les prendre et les emmener ici et là. Je cours et je fais mon travail quotidien comme je peux. Je viens de m'asseoir et déjà mon fils veut que je les emmène chez une autre amie. Rien à faire. Aller et revenir, reprendre mon travail. Et après, il va falloir les prendre à nouveau. Donc, je m'adapte et je cherche les petits espaces ici et là pour travailler. J'ai une amie qui veut me voir dès le mois de mars et je n'arrive pas à le faire! Je suis fatiguée et je dois faire un peu plus d'exercice chez moi les jours que je ne nage pas. Seulement une demie heure de plus, je fais déjà mon yoga et mes méditations mais si c'est une recommandation de l'ostéopathe que je vois pour guérir ma main gauche, je dois le faire. Je vais me réveiller une demie heure avant pour faire du sport avant de lire les jours que je ne nage pas. Je pense qu'ainsi je serai très équilibrée. Mon père ne fait pas du sport et heureusement, tout va bien avec lui. Pour moi c'est différent. Je sais que je ne marche pas sans mon sport. C'est une partie importante de mes équilibres, de ma santé. Je n'ai pas le choix. Heureusement que j'aime faire du sport. C'est vrai que je ne voulais pas avoir à me réveiller plus tôt trois fois par semaine, mais c'est ainsi. Chacun doit réviser ses équilibres et ses besoins. Dans mon cas, c'est comme ça. Je dors moins de sept heures et on doit dormir huit heures, je n'arrive pas à finir le travail. Ma vie avance trop vite et même si je me fais plus de temps pour travailler, mon fils a toujours des besoins inattendus. Hier j'ai eu une intense méditation mais je ne me laisse plus distraire du vrai travail. C'était comme un cadeau et un exemple de ce que je dois faire pour approfondir sur le travail de direction et concentration de l'énergie. Mais, je ne peux pas m'excéder ou me distraire et je dois être claire en tout moment car même si je sens très beau quand je médite, je ne me laisse pas aller. Je fais mon travail, je ne joue pas. Il y a toujours une cause humanitaire derrière. Méditer m'équilibre et me fait du bien, mais je médite surtout pour aider les autres. Si je trouve de nouveaux savoirs, je les ajoute à mes méditations quotidiennes. Il y a trop de travail à faire sur terre. Dans mon cas je dois garder mes équilibres et lutter pour chaque petite chose. J'aimeras pouvoir faire mon travail plus à l'aise. C'est stressant. Hier une amie est venue chez moi et m'a acheté un tableau, le plus grand que je n'ai jamais fait. Et en plus, je lui ai lu son café turque. Tout ça me prend de l'énergie mais c'est très important pour promouvoir l'œuvre. De différents types de travail m'exigent toute mon attention et je fais du mieux que je peux pour les accomplir tout en sachant que la priorité est mise dans peinture et poésie.

La mer en toi

Tu ouvres tes mers.

Les cheveux mouillés, tu rêves

ta magie fraîche. 

Tu t'ouvres pour peinture et poésie

Je veux évoluer et mon travail intérieur magique devient de plus en plus important. On me dit de m'ouvrir et je le ferai pour peinture et poésie car autrement, je ne veux pas. Je ne veux pas voyager plus que je ne le fais sur terre ni faire des changements qui ne m'appartiennent pas. Je voyage en famille et parfois une nuit auprès de ma ville pour méditer. Je resterai en moi et je verrai dans quel sens je dois m'ouvrir pour mieux partager l'œuvre. La société peut croire que j'ai peur, c'est vrai, mais à la fois j'aime ma solitude et je vais voire ce que 'sortir' veut dire pour moi. Ce que 'développer ma sexualité' veut dire pour moi. Je travaille dans d'autres dimensions et je dois devenir plus consciente de mon travail magique sur terre. Même mon histoire je dois la lire autrement. Les événements ont d'autres interprétations pour moi. Je dois travailler pour l'humanité, c'est tout! Je crois que mes sensations de vie de peur et surtout de violence des autres envers moi, je dois les guérir dans d'autres dimensions. Je commence à voir plus. De nouvelles images, des vissions, des rêves, viennent à moi pour m'aider. Je commence à comprendre plus les traductions de ces images. Je suis heureuse car ainsi je pourrai aider plus à tout le monde. Je ne veux qu'apprendre à gérer de mieux en mieux toute cette magie qui m'habite pour aider les autres. Aujourd'hui je suis allée à l'école de mon fils le matin et comme j'ai dû sortir de chez moi tôt le matin, je suis restée au café et donc, au lieu de lire mes livres physiques, j'ai lu mon livre électronique. J'ai lu mon Proust. J'aime lire mon Proust car il réfléchit profondément chaque petite histoire qui lui arrive, bon, le personnage principal de son roman. Sa pensée est très active et je m'identifie avec lui. Je sais que ça me fait toujours très bien lire car ainsi je suis centrée, sur terre. Les livres m'ouvrent des univers magiques mais ils me collent les pieds sur terre. Mon esprit voyage et revient toujours vers son centre. Ainsi, je n'ai pas peur de méditer et de voir plus car je suis protégée. Je sais que maintenant je suis capable d'aller plus loin car j'ai travaillé mes racines et je suis prête pour voyager dans le monde des rêves et revenir sur terre. 

La vie t'appelle

Couleurs suggérées.

Le mystère de tes formes

habite ton destin.

Méditation

Tu médites tes formes.

Elles réveillent ton cœur nu.

Mon soleil t'attend.

Libération

Je me suis sentie plus à l'aise dès le matin, comme si on m'enlevait un poids énorme. J'espère que cette belle sensation persiste. Comment résoudre le passé? Quand je suis allée avec une guérisseuse, elle m'a dit qu'après quatre ans de séparation, mon ex mari était en esprit encore attaché de moi! Et il a déjà sa petite amie et tout ce qu'il lui faut. Quand je le vois, il me fait encore peur surtout ses derniers temps qu'il ne me paye pas la pension complète et il veut me violenter à nouveau. Je meurs de peur et je deviens toute petite. Après, je reprends mon souffle et je lutte avec plus de force. C'est horrible car il a tout et pour moi, la vie est trop difficile maintenant comme peintre et poète et femme divorcée. En générale, on essaye de profiter de moi ici et là et même de m'écraser. Je me bats dès que je me réveille contre tout et contre tous. Et il paraît que mon existence est parfaite. Quoi dire. Il vaut mieux ne rien dire et quand les autres sont violents avec moi, je médite pour eux. Mais quand même, je réfléchis à la meilleure façon de me défendre. Je ne trouve pas les solutions et je me protège, je me construis dedans. Et donc, aujourd'hui, je me sens un peu plus légère comme si quelqu'un m'avait aidé. Le soleil est plus beau et je respire tranquille. Je fais la paix avec des tas de sujets du passé et j'avance. Mais ce n'est pas évident. Je découvre la violence cachée ici et là et je souffre. Mais je sais que peu à peu je pourrai aider tout le monde et ne pas avoir peur. Bien sûr que j'ai peur de partager la lumière de ma peinture et poésie parce que je les connais, leur envie va me faire du mal et ils vont essayer de me détruire tout en jouant, comme si de rien n'était. Ce ne sera plus possible. Peinture et poésie sont là pour aider l'humanité et la planète et les animaux, surtout les enfants. Je l'écris pour que ceci se matérialise et que je sois protégée en tout moment. J'aime mélanger mes lectures et avancer dans les savoirs dont j'ai besoin pour faire ma mission sur terre. J'ai bavardé avec ma sœur et nous nous sommes rendu compte que nos vies et nos relations dépendent encore de trop de nos parents. Ils veulent tout savoir et tout contrôler en nous. Heureusement nous sommes conscientes et nous faisons notre travail intérieur pour nous libérer. C'est incroyable car on a plus de quarante ans et notre indépendance est urgente. Je me sens presque là dans plusieurs sens. Je dois arriver vite car seulement ainsi mon fils pourra être libre. Aujourd'hui je révisais la peinture et la vie de Rousseau. Il a pu se dédier à sa peinture à l'âge de cinquante ans. Incroyable! Il est complètement autodidacte. Sa peinture est merveilleuse, elle m' inspire. Ses forêts sont tout à fait imaginaires et il aimait inventer qu'il s'est inspiré dans les forêts mexicaines quand il était soldat, pas vrai. Ses forêts sont le paradis. On sent leur quiétude et la respiration des êtres vivants qui sont là en silence. On habite ainsi ses mystères, on respire la vie silencieuse que Rousseau nous transmet. Avec ces forêts dans mon cœur, mon âme est allée plus loin dans ses voyages aux univers énigmatiques de mes rêves éveillés. L'indépendance m'appelle et les forêts magiques du paradis. J'irai les habiter pour partager leur lumière ici-bas.

Notre magie

Mon âme sœur des lettres,

s'aimer dans cet espace littéraire

est toujours réconfortant

car c'est seulement ici que

nous avons les mêmes rêves

et nous croyons à l'amour éternel.

L'humanité guérira inspirée

dans notre amour qui répose 

sur le lit magique de peinture et poésie.

Tu aimes, tu souffres

Tu cherches tes répondes.

Tu habites les mystères

de ton cœur triste.

J'atteins mon équilibre

Je crois que j'ai nagé un peu plus fort et alors, j'étais trop fariguée, donc, je me suis endormie pendant ma méditation. Je n'aime pas ça car je veux être consciente, tout à fait présente pour faire mon travail spirituel. J'attendais ma méditation pour saluer Max, mon écureuil magique qui me guide vers le monde de l'âme. Mais je sais que je ne dois pas m'inquiéter car le travail se fait de toute façon et je bavarderai avec Max après. Je fais un travail important avec mes méditations guidées. Je les combine avec mes méditations personnelles. Peu à peu, je me sens plus intégrée et je suis contente car de cette façon j'aide plus les autres. Je deviens de plus en plus sûre de mes rêves et de mes vissions, je sais mieux comment les transmettre pour aider les autres et j'appelle mes énergies magiques pour m'aider en tout moment dans ma vie terrestre qui m'est trop difficile à vivre. Après trente ans de travaille et de recherche, je comprends comment utiliser la magie qui m'habite et être en paix. Je suis contente de mon processus car peu à peu, je muris et je me détache de mes parents et de mon fils, de toute ma famille. J'arrive à me vivre indépendante et avec mes centres énergétiques allumés. J'éveille tous ces centres et j'active l'énergie de tout mon corps et de mon âme pour qu'elles travaillent pour moi en harmonie sur terre. Je ne sais pas si on peut atteindre la guérison totale sur terre. Peut-être que non, que quand on guérit on doit se détacher de ce niveau terrestre. Moi j'aimerais être complètement guérie en corps et en âme et vivre une longue vie en santé et en paix pour aider les autres surtout à travers peinture et poésie et mes méditations. J'ai aimé que ce week-end j'ai plus de temps libre pour travailler. Ceci me donne une sensation très spéciale de repos car normalement, même les week-ends m'exigent des horaires et des rendez-vous rigides. J'essaye de tout accomplir et de ne pas me plaindre. Ce que je n'aime pas c'est d'avoir le temps pour travailler et ne pas le faire. Parfois ça m'arrive que si je suis trop libre, je ne fais plus rien, c'est bizarre mais je lutte contre l'abysse et j'essaye de nouvelles solutions pour ne pas m'endormir. C'est comme si après autant d'activités mon être exige ne rien faire. Mais ce n'est pas vrai car si je ne fais rien du tout après je ne peux même pas m'endormir la nuit. Je dois tout le temps veiller mes équilibres et m'exiger le travail dont j'ai besoin en tout moment. Je deviens sensible à mes meilleurs moments pour lire par exemple. Ainsi, j'arrive peu à peu à sortir de moi la meilleure partie du fond de mon être en respectant mes équilibres. Mon âme brille et se partage comme jamais auparavant. Je veux cet état de bonheur et de paix pour toute ma vie terrestre et pour toute l'humanité. Je vois autour de moi des humains sensibles et prêt â changer leur vie si on leur montre le chemin de leur liberté. J'espère que ce sera ainsi fait. 

L'eau en toi

Les mers du savoir

nagent les poissons dorés

de tes dimensions.

Tes horizons d'amour s'ouvrent

Tes savoirs te rêvent.

Des énergies nouvelles 

habitent ton cœur.

Peinture et poésie me protègent

Je dois m'arrêter de lire à nouveau pour écrire car l'après-midi mon fils va danser dans un théâtre et je vais aller le voir donc, je dois écrire maintenant. Bon, j'aime écrire mais la nuit c'est plus difficile de le faire et je lirai alors. Mon fils grandit, il s'en va dans un voyage d'un mois avec ses nouveaux amis de la nouvelle école où il terminera ses études avant de rentrer à l'université. Il est heureux maintenant et plein d'amis. Il commence à s'intéresser de plus en plus sur ses notes et ses études. J'espère qu'il commencera à lire plus car pour le moment, je n'arrive pas à lui transmettre le plaisir de lire, c'est dommage! Et pourtant quand il avait douze ans il lisait à la bibliothèque de l'école tous les jours. Je comprends que maintenant il est engagé avec ses études et avec ses amis mais j'essaye de lui montrer un chemin pour réintégrer la lecture dans sa vie. Il est allé au concert avec son père. Quand il était petit on dansait son père, lui et moi avec la musique de Beethoven. Son père avait un ami qui ne connaissait pas la musique classique et il m'a dit, je me souviens très bien, pauvre homme! Mais après, dans la dualité de mon ex mari, il be voulait jamais aller aux musées ou aux concerts ni emmener notre fils, pourquoi? Et maintenant que nous sommes divorcés, il va avec lui. C'est bizarre, mais je suis contente pour mon fils. Même si c'était méchant avec moi et si maintenant c' est aussi méchant, pourvu que mon fils aille aux musées et aux concerts, c'est parfait. Moi j'y vais toute seule. Mon fils ne veut pas de moi dans ces espaces. Je crois que son père lui interdit d'aller avec moi de manière inconsciente. Je crois que pour la lecture c'est peut-être la même histoire. Nier le savoir à son fils de manière inconsciente, c'est horrible! J'espère que mon fils va se rendre compte peu à peu et saura chercher son chemin en liberté, malgré les dualités de son père. Quand il était petit, j'inventais des contes pour lui de façon spontanée et son père m'a interdit de le faire. C'est lui qui a pris ma place et il lui lisait les nuits avant de s'endormir. C'était triste pour moi, mais pourvu que mon fils eu un contact avec la littérature, j'étais tranquille. C'est difficile pour moi encore maintenant car même si j'ai arriver à me faire valoir et respecter par mon fils, notre relation est difficile car son père nous éloigne. Je lutte tous les jours pour rapprocher notre relation, notre lien. Je veux qu'il soit libre et s'il se développe en paix. Je veux qu'il sache que sa mère est ici pour lui pour l'accompagner sur son chemin de vie et l'appuyer. Son père est malgré tout, une bonne personne et il est très près de son fils, mais ses dualités sont méchantes et horribles. En plus, il a peur de rester seule et de la vieillesse, donc, il s'accroche de son fils et ceci est trop mauvais. Je crois que tout le monde a peur de la vieillesse, mes parents aussi. Mais ma mère essaye de nous donner notre liberté et de s'ouvrir pour nous laisser suivre nos chemins sur terre. Moi maintenant, je n'ai pas peur de vieillir car mon chemin spirituel me fait comprendre que ce qui reste est l'âme et si on est forts dans ce sens, on est protégés. En plus, je sais que peinture et poésie me protègent de tout et de tous. Je fais mon chemin intérieur et mon temps sur terre est un cadeau pour grandir spirituellement. J'essaye aussi de méditer pour mon fils et de lui ouvrir son chemin sur terre pour qu'il puisse être libre malgré tout et avoir la clarté nécessaire pour vivre en amour. Quoi qui arrive, je me tiens fort de peinture et poésie et j'avance mon chemin spirituel sur terre.

Recherche éternelle

Tes histoires sur terre

te cherchent. Tu décides.

Ton cœur les ouvre.

Agir

Nouvelle energie.

Tu veux faire, tu veux vivre.

Sourire tes rêves.

Mieux jouer mon jeu de vie

Parfois il nous faut changer. La vie nous exige un saut important et nous devons le donner. Nous ne pouvons pas rester bras-croisés et il 

nous faut agir. La vie continue et même si on a eu une mauvaise expérience, tout peut changer dans un instant et peut-être que le bonheur nous attend au coin de la rue. Je crois que c'est important de savoir s'écouter et tout arranger pour laisser passé l'amour. Toutes sortes d'amour doivent nous accompagner dans l'existence et même s'il s'agit d'un amour qu'on ne comprend pas, Il faut s'ouvrir. Les solutions créatives nous attendent. Il nous faut surtout arranger le cœur et la tête. Tout est simple et aussi compliqué en même temps. C'est peut-être comme quand j'ai décidé passer la nuit au Tepozteco, une petite ville auprès du Mexique, et mes parents ne voulaient pas me laisser aller. Aussi simple, aussi près de chez moi et ils ont tout compliqué. Mais à la fin, j'ai décidé d'y aller malgré tout. Et tout à été parfait. Donc, je vais prendre des décisions sans autant de détours. Parfois c'est plus facile d'agir et après réfléchir. Hier j'écoutais une très belle méditation avant de m'endormir et elle m'a aidé pour être plus tranquille. J'aime tout analyser et tout questionner. Mais parfois c'est plus important d'agir. Par exemple, si je veux faire une donation, je ne peux pas attendre à avoir plus d'argent. Je commence dès maintenant et peu à peu j'aurais plus d'argent. Je veux tout savoir sur la littérature et surtout sur les classiques, je ne peux rien attendre, je commence a tout lire. Mon amoureux magique m'attends, je veux lui dire que je l'aime. Ainsi, peu à peu, les rêves se matérialisent. Je veux être peintre et poète, je peins et j'écris tous les jours de ma vie. Aujourd'hui je ne veux que faire. Je dois suivre mes désirs les plus intimes. Je dois laisser rentrer tous mes désirs dans ma vie. Mes peurs les cachent. J'aime et je désir. Je suis encore jeune et belle, même si j'ai déjà quarante ans, j'ai toutes mes forces en moi pour faire des tas de choses dès cet instant. Je suis contente de sentir cette énergie d'action en moi et je vais profiter d'elle. Bien sûr que j'ai mon quotidien, mais aussi je veux savoir sortir de lui, abandonner ma rigidité et agir. Mes équilibres m'appellent à nouveau. J'ai des amies ici et là. Un groupe d'entre elles est beaucoup plus superficiel que moi, mais elles m'aiment et on partage certains moments de vie. Elles sont fidèles. Donc, je les accepte. Je ne veux pas me vivre rigide. Disciplinée pour l'œuvre, oui, mais après, plus ouverte pour vivre intensément et agir.

 

Recherche intérieure

Qu'est-ce que tu cherches?

Les couleurs de ta vie prennent

des tons bizarres.

Emporte-moi

Mon âme sœur des lettres,

tu es belle et incroyable!

Quand j'ouvre une nouvelle

porte, tu es derrière elle.

En même temps, je te veux

tout le temps dans mon cœur,

emporte-moi toujours avec toi!

Les yeux dans les yeux, 

je t'aimerai en silence.

Mon âme me guide

Je suis allée fêter mon père et après j'ai décidé de rester chez moi toute la journée. J'ai lu au calme et j'ai médité. Je suis très heureuse ainsi car je suis fatiguée de courir d'un endroit à un autre et d'une activité à une autre. C'est vrai que toutes mes activités sont merveilleuses et mes rendez-vous avec ceux que j'aime ou mes visites aux musées ou tout ce que je fais, mais mes horaires sont marqués et mes temps comptés. Je ne peux pas faire autrement et même aujourd'hui je ne peux pas m'arrêter d'écrire. C'est un besoin, un plaisir, mais aussi une tâche. Je dois suivre ma discipline et faire avancer mes chemins de vie du mieux que je peux dans les journées qui sont toujours trop courtes. Je crois que peu à peu je vais couper des rendez-vous et l'importance de certains personnages dans ma vie pour avoir plus de temps pour lire et faire mes activités plus en paix. Je dois réviser mes horaires et essayer de mieux les arranger pour accomplir mes activités sans courir. C'est vrai qu'une partie importante de ma façon de vivre trop pressée s'explique à cause des embouteillages. Donc je dois réfléchir pour me déplacer de moins en moins. Les besoins de la maison me prennent un temps important et là je n'y peux rien. Mais bon, je vais essayer de trouver ici et là une façon différente de m'organiser pour mieux profiter de mon temps sur terre. Mais le travail avance, peinture et poésie avancent et mes angoisses disparaissent. À chaque pas la lumière et la clarté augmentent dans mon existence. C'est vrai que la vie sur terre est toujours incomplète et violente, mais j'arrive a mieux vivre ses fissures, à mieux les accepter. J'apprends mes leçons sans essayer de m'enfuir d'elles. J'accepte la douleur et ceci la fait moins douloureuse. J'apprends de nouvelles façons de vivre en harmonie avec mon âme et sa volonté. Par exemple, si mon âme ou mon destin me veut d'une certaine façon, à quoi bon de m'opposer? Si je m'oppose, je tombe malade. Je ne peux pas m'en sortir des cercles que mon âme veut pour moi. Alors, ces derniers temps, chaque fois avec plus d'intensité, j'essaye de savoir ce que mon âme désire et je le fais. C'est bizarre, il paraît que je ne suis pas libre mais c'est exactement le contraire. Quand je comprends ce que mon âme veut, et je le fais, je me libère. Alors, ce qui est très important pour moi dans cette vie terrestre, c'est de mieux me connaître pour savoir ce que mon âme veut sinon je tombe malade ou je deviens lourde et triste. Mon âme me domine, je suis ses désirs, elle sait plus. Mais la poussière est encore là. Il s'agit d'une sale et méchante barrière qui me sépare de mon âme et me fait faire ce qui me fera du mal. Et les autres sont toujours trop superficiels pour moi, donc, ils me font du mal car ils ne comprennent pas pourquoi je ne peux pas être comme eux et je dois faire ce que mon âme veut. Eux ils sont toujours dans le bruit et dans des niveaux plus superficiels de vie. Comme ils ne pourront pas me comprendre, je trouve des ponts de communication et des stratégies pour évader le besoin d'expliquer ce qui est inexplicable. Ces moments de quiétude chez moi sont les plus précieux de ma vie. C'est vrai que j'aime sortir maris en équilibre et de moins en moins car mon monde intérieur est énorme et mon âme m'exige un temps sans temps pour m'aimer, me soigner et me guérir. Elle me prépare pour accéder dans de nouveaux nivaux de conscience et aider les autres dans leurs chemins sur terre. Je ferai donc ce que mon âme voudra pour nous élever à tous petit à petit et en silence.

Plénitude

Tu touches ton centre.

Le paysage décrit

ta plénitude.

Visage éphémère

Ton visage naît

dans le sang de tes peines.

Tu reviens vers toi.