Le dos de tes rêves

J'étais vraiment casée le matin et je n'arrivais pas à me soulager. Je marchais dans le vide et ne trouvais aucune porte ouverte pour rentrer. Mes lectures du matin m'ont sauvé. Même si je n'arrivais pas à me concentrer. Les mots et les peintures me berçaient. En particulier une peinture de Rubens m'a éveillé des sentiments merveilleux. Les peintres et les écrivains étaient réunis pour causer autour du savoir. J'aime discuter sur toutes sortes de sujets de l'existence, surtout ceux du savoir contenu dans les livres et les peintures. J'imagine à Socrate et Platon entrain de réfléchir sur l'existence et je veux être comme eux. Parfois je rêve que je suis dans une autre dimension et je bavarde éternellement avec mon amoureux magique. Je n'arrive pas à être physiquement avec lui car lui il appartient à la dimension des livres et des ordinateurs. Je le comprends car moi par exemple, je ne suis pas dans la même dimension que la majorité de mes amies. Elles sont trop superficielles pour moi. Mais bon, j'essaye de les atteindre pour un moment et de revenir vers ma dimension. C'est bizarre que sur cette planète chacun a ses façons d'exister et ses dimensions. Mais les gens comme moi ont plus de mal pour atteindre les dimensions superficielles des autres. Ce qui me paraît aussi très bizarre c'est qu'avant, quand j'étais avec mon mari, j'étais tout à fait désintégrée, mais ma vie était plus facile. Maintenant je suis mieux intégrée et contente et orgueilleuse de mon processus et de celle que je suis mais là dehors, pour moi c'est trop difficile d'atteindre la superficialité des autres. Ils sont trop loin de moi et les êtres qui m'aiment ont du mal à me comprendre donc ils me frappent inconsciemment de plusieurs façons. Je comprends alors pourquoi je ne voulais  pas abandonner ma superficialité et le monde que je vivais avec mon ex mari. C'est vraiment difficile de me vivre intégrée et heureuse, étrangère et incomprise dans mon milieu. Je croyais que si j'avançais dans mon processus intérieur, j'avancerai dans tous les domaines, pas sur ce point. Donc les efforts pour me vivre en paix sont devenus énormes et quotidiens. J'espère que si je monte de dimension avec décision, dans un certain moment l'amour et la pitié pour tous les humains seronr très fortes et leurs violences ne me toucheront plus. En particulier, j'arriverai à être plus claire et à marquer des limites pour ne pas me laisser traîner dans des histoires négatives pour mon âme tout en essayant d'aimer les autres et de les aider. Je me rends compte que j'ai un problème dans ce sens et je dois le travailler pour ne plus souffrir autant mon existence. Aussi pour ne pas me laisser violenter. Je crois que ma sexualité a été très violentée pendant mon mariage car même si superficiellement j'aimais faire l'amour mon âme souffrais car mon ex mari me violentait au niveau des émotions. Sa dualité extrême est dans mon corps. Je dois aimer mon corps, le travailler et le guérir. Je peux faire l'amour et il paraît que j'aime faire l'amour mais ce n'ait plus vrai. Mon âme doit atteindre mon corps. Elle s'envole constamment pour évader la violence terrestre et mon corps ne m'appartient pas. À travers le yoga je reviens sur terre et peut-être qu'un jour si je retrouve à mon amoureux magique dans une autre dimension, on fera l'amour et j'unirai corps et âme pour me vivre vraiment intégrée. Pour le moment la vie sur la planète est un collage de mes histoires. Mes identités deviennent une en peinture et poésie et plusieurs instables et fragiles à chaque instant. 

Mes sentiers

Chaleur de mes rêves,

tu enveloppes mon âme, 

je suis tes forces.

La vie passe

Tu souries tes formes.

Tu pleures tes manques. Un trou

au cœur t'inquiète.

Mes manques me poursuivent

Qu'est-ce que je fais avec le trou que j'ai dans mon cœur? Là vraiment je ressens une torture inexplicable. Vivre un amour impossible devient impossible de gérer. Je n'arrive à aucune solution pour m'apaiser. Je n'y peux rien et je me concentre dans mes activités quotidiennes pour essayer d'être tranquille malgré tout. J'ai que des choses belles dans ma vie et pourtant, ma sensibilité extrême me fait du mal, je n'y tiens plus. Tout marche bien. Mon travail avance. Je développe peinture et poésie et mon travail spirituel. Je ne veux qu'apprendre les leçons que la vie me marque, mais c'est trop difficile pour moi. J'ai tellement soif d'amour! Et je deviens tout à fait triste de souffrir mes carences. Je veux être forte et tout apprendre sans me plaindre. Chaque petite chose de celles que j'aime faire me caresse l'âme, mais le cœur demeure faible et suppliant. Je sais qu'il y a toutes sortes de carences et que je dois remercier tout ce que j'ai et vivre pour peinture et poésie et pour mes méditations, mais je suis faible et l'amour de couple me manque, bon, de mon amoureux secret. J'ai l'amour de ma famille et de mes amis et je ne peux pas leur dire que je suis malade du cœur. Au contraire, quand je suis avec eux, je fais semblant d'être complète ou je bavarde de ce que j'aime faire et de ce qu'on a en commun. Mais j'essaye de ne pas parler de mon cœur qui saigne. Il n'y a rien à faire. C'est comme ça et je dois apprendre mes leçons en paix. Ce n'est pas du tout évident. Donc, je fais mes méditations pour remplir mon cœur et ne plus souffrir et j'ai l'espérance de trouver une solution ou que la vie me la donne pour résoudre cet manque insupportable. Je ne sais plus quoi faire. Il me faut peut-être arrêter d'essayer d'effacer cette sensation de mon être et me concentrer plus dans mes activités. Je dois ne plus penser à ce manque ni essayer de le résoudre. Je dois le laisser m'habiter sans le laisser m'embêter. Je dois peut-être le sentir et l'observer sans angoisse et sans peur. Il est en moi, je l'accepte et en même temps, je médite pour le remplir, je caresse mon cœur, je le berce et je le soigne et j'avance. Ce travaille de patience peut m'aider. Je veux attendre et voir ce que la vie veut pour moi sans me plaindre. Je veux devenir forte mais d'une force qui m'habitera dès le centre de mon cœur en éclosion. C'est important pour moi de surmonter ce manque pour que mon fils sache que je suis pleine dès son inconscient et puisse aimer en couple. Je ne peux pas lui transmettre ce manque, je ne peux pas le permettre. Je dois devenir forte pour lui mais d'une force sincère et amoureuse qui me soutienne dès mon nombril. Donc, je commence à faire ce travail dès maintenant et je sais que je dois apprendre à m'aider peu à peu. Je commence dès ce moment. Aujourd'hui j'ai lu un peu de mon Borges et un peu de Proust car j'ai eu un rendez-vous à l'école de mon fils et je n'ai pas pu lire plus. J'ai soif de mon temps de lecture et j'attends le moment de reprendre le reste de mes livres. Mais je sais aussi que je dois être ici pour mon fils en tout moment et aider ses pas sur terre. Je veux travailler pour améliorer notre bonne communication car ce n'est pas évident. Il me faut trouver des espaces, des petits moments ici et là pour lui demander quoi que ce soit, pour qu'il sache que je suis ici pour lui. Ainsi, je veux former entre nous un lien fort et proche et détaché en même temps. Je chercherai les ponts de communication et d'amour entre nous, malgré son adolescence et mes intérêts aussi différents de ceux de notre milieu, à ses intérêts. Malgré tout je sais que notre relation est bonne et amoureuse mais j'aimerai qu'elle soit encore plus forte pour aider son chemin sur terre, pour remplir son cœur d'amour sans que ceci l'enchaîne. L'après-midi finie, il pleut et je dois m'en aller. Dans mon chemin, je travaillerai sur mon cœur, la pluie m'aidera à le baigner d'amour.

Ton chemin

Tu rêves ta nain dans

la main de ton âme sœur,

cœurs entrelacés.

Mer intérieure

Tu souffres tes chaînes.

Une mer profonde sauve

tes rêves magiques.

Tu cherches des meilleures solutions

Je suis contente car j'ai avancé dans mes lectures du matin et dans mon travail spirituel avec mes méditations. Je sens que des étapes mauvaises et difficiles se ferment et de nouvelles lumières brillent dans ma vie. Mon travail la semaine dernière avec le chamán, le guide, au temazcal (bain chaud préhispanique de guérison physique et psychologique) a été difficile, mais je pense qu'il m'a aidé a avancer sur mon chemin sur terre. Donc, maintenant je me sens beaucoup mieux sur terre. J'ai eu des problèmes du ventre toute l'année et heureusement je suis bien maintenant. Mais à cause de ces problèmes, mon existence a été chargée d'une préoccupation constante. En ce moment, je me libère de ce passé et j'espère avoir une vie plus tranquille de travail et d'études. Les crises sont horribles et j'ai vécu un divorce et après ces maladies. Peinture et poésie m'on aidé et mes méditations aussi. C'est toujours auprès d'elles que la vie devient possible. Mes meilleurs moments de bonheur sont vécus en travaillant et auprès de ceux que j'aime. À la moitié de la matinée j'ai vu ma tante et on était heureuses de partager notre petit café en santé. Elle aussi elle a souffert cette année du cou et d'une maladie préoccupante qu'on n'a même pas su d'où elle venait. On l'a attaqué avec un antibiotique général et heureusement ça a marché. Quelle histoire avec les maladies! On ne sait vraiment rien de rien. Il nous faut faire les bonnes activités pour le corps et l'âme, pour le reste, prier et si quelque chose arrive, l'attaquer avec toutes les ressources que nous connaissons. Mon ami Rodolfo dit que finalement lire et en savoir plus t'aide à vivre une meilleure qualité de vie. Il a raison. Je lisais la vie de Modigliani qu'on appelait ´Modi' qu'en français se prononce comme maudit car il vivait comme Baudelaire et son cercle de peintres et poètes. Ils étaient tous ensemble. J'aime sa peinture qui est intense et différente. Surtout tout à fait expressive. Ses portraits me frappent. Je vois en eux la détresse des modèles et sûrement de l'auteur à travers eux. En parlant des maladies, Modigliani avait la tuberculose et donc il buvait et se droguait pour mieux vivre. Donc, à différence d'autres artistes, surtout du groupe des maudits auquel il appartenait, sa vie folle et créative était une façon de survivre sa maladie. C'est vrai que pour les autres aussi mais leur maladie venait de la tête ou d'un génie qui ne trouvait pas son équilibre. Ils ont tous cherché la solution dans les drogues et l'alcool. Ils voulaient aussi pousser ainsi leur créativité et dans ce sens ça a été très bien, mais ils ont vécu une existence orageuse et courte. Mais dans le cas de Modigliani, ce chemin était préférable à cause de sa tuberculose. Et même ainsi il la cachait car on l'aurait chassé de tout endroit par peur des possibles contages. Il est mort à trente cinq ans, que c'est triste! Et sa femme se suicide enceinte de leur deuxième enfant, une tragédie. Mais son art demeure comme la matérialisation de l'énergie créative qui l'habitait, un cadeau existentiel.  Moi j'ai choisi le chemin de la méditation pour équilibrer ma créativité et je crois en lui comme méthode de discipline et de santé. Il s'agit d'un chemin un peu plus long mais à la fin, le corps ne paye pas une vie d'alcool et de drogues. Il n'y a pas de solutions, seulement des chemins de vie et un destin qui se construit avec nos décisions mais aussi avec les épreuves que l'existence nous marque. La parti qu'on peut décider il vaut mieux l'investir en essayer de développer les disciplines qui peuvent nous aider à mieux vivre. Mon grand-père maternel buvait et il es mort âgé et heureux, par contre, le père de mon père est mort dans de très mauvaises conditions à cause de l'alcool. L'alcool n'est pas mauvais, au contraire. Mais il faut savoir le gérer. C'est tout. Le problème est que certaines personnes deviennent violentes et horribles quand elles boivent. Ça dépend aussi du niveau de conscience. Peut-être que le vie est une équation qu'on solutionne à chaque instant. Et si on analyse chaque vie on se rend compte que la solution a été la meilleure d' après ses circonstances. C'est le cas qu'on peut comprendre de Modigliani et je crois que normalement on ne comprend pas les autres et chacun décide selon ses possibilités. On ne peut jamais juger. On peut faire ce que la conscience nous donne et essayer de l'augmenter pour mieux vivre.

Notre amour secret à la plage

Mon âme sœur des lettres

tout devient trop sérieux, mais

j'aimerais surtout faire l'amour

avec toi et tout oublier.

Ce n'est pas possible.

C'est pour ça que je te disais:

'allons à la plage et découvrons

nos âmes. Trouvons la racine

de notre amour et surtout, ouvrons

une fenêtre pour exprimer notre passion!'.

Dans une autre dimension peut-être.

Je lis les étoiles

Les étoiles, miroir

de ma vie amoureuse.

Je saisis leur cœur.

Je suis une peintre et poète amoureuse

Je suis ici, mais mes pensées sont ailleurs. Je pense à mon amoureux magique et à notre amour impossible. C'est plutôt beau comme ça car si on le fait une réalité ce serait trop difficile de la vivre. Comme amour magique il est merveilleux, mais parfois être loin de mon amour devient trop douloureux. À l'école, j'aimais quelqu'un que physiquement lui ressemble beaucoup. C'est la même histoire, on a été toujours éloignés car notre amour était impossible et quand je suis rentrée dans une autre école, je l'ai oublié car je ne le voyais plus et mes nouvelles amies ont rempli ma nouvelle vie. Mais, je ne sais pas si à mon âge on peut oublier ou un amour impossible peut devenir éternel dans son impossibilité. J'aime me vivre amoureuse de lui. Son énergie m'appelle et je n'arrive pas à comprendre ce que je ressens, donc, je me laisse être et j'aime, c'est tout. Je n'essaye plus d'expliquer quoi que ce soit. C'est ainsi et c'est beau. Aujourd´hui j'ai vu le film de la vie de Melchor Ocampo. Impressionnant. J'ai aimé ses valeurs et sa vie différente et attirante. Du côté de l'amour, un drame, et en même temps sa passion est magique. Il était orphelin et il est tombé amoureux de sa baby-sitter. Il a eu quatre filles avec elle et ils ont décidé de leur dire que la baby-sitter n'était pas leur mère, que leur mère était morte. Quand on le fusille à cause de son travail politique et que sa femme était déjà morte, il décide de leur dire son secret avant de mourir. Quelle existence aussi compliquée! Mais c'est ça la vie. Il nous faut la vivre. Eux ils ont caché leur amour pour élever leurs enfants. C'est incroyable que même avec cette passion amoureuse, Melchor trompe se femme et emmène sa fille de la liaison cachée chez lui quand sa maitresse meure pour que sa femme l'élève. Les hommes ne peuvent pas rester fidèles. Ça doit être parce que les femmes doivent élever les enfants et alors ils se sentent abandonnés. Je ne sais pas mais c'est toujours douloureux.  Moi je n'est jamais vécu une infidélité et mon cœur ne peut ni les accepter ni les comprendre. En plus, comme je viens d'une famille arabe, ma mère s'oppose complètement pour être contre des valeurs qu'elle croit être incultes et qui place la femme dans un endroit horrible de soumission. Je crois que c'est culturel et après, ça dépend des besoins de chaque couple. Ce qui est important c'est d'être sincère avec le couple et avec soi-même car on doit vivre ce que l'on peut et ce que l'on est. J'ai une amie qui a vécu un arrangement sexuel où elle était seulement avec lui et il était avec plusieurs. Elle m'a dit que pour elle c'était bien, mais après, elle voulait autre chose et maintenant elle a un petit-ami. Une autre amie plus âgée me dit que son mari ne peut plus avoir une vie sexuelle, donc elle se fait son plaisir toute seule ça fait des années et elle est très heureuse ainsi. Tout est compliqué pour moi et en même temps je suis tout à fait heureuse avec mon amoureux magique lointain. Je me laisse être et j'écoute toutes les histoires des femmes avec attention pour faire de mon existence une vie libre pour développer peinture et poésie comme une femme indépendante et heureuse de se vivre consciente et de prendre ses décisions dès un endroit d'autonomie. Tout est possible dans des accords sincères et qui marchent vraiment pour les cœurs des deux amoureux

L'amour en toi

Tu aimes tes couleurs.

Elles éclosent leur énergie

dans tes rêves magiques.

Voyage au fond de l'âme

Clefs ensoleillées.

Tes labyrinthes dorés.

Histoires intérieures.

Conscience et libération

Je me balade dans mes histoires et je n'arrive à aucune conclusion. Je veux aller plus loin et je deviens triste d'être aussi seule. Après, je vois toutes les beautés de ma vie et je remercie chaque instant, je me réjouis! C'est vrai que je suis vraiment prisonnière dans mon existence mais en même temps je fais ce que je veux dans ma cage, donc, je suis libre. Je suis devenue consciente de mes limitations et elles me font du mal. Je pense alors aux différentes cages de l'existence. Pour certains les limitations sont économiques pour d'autres de santé, pour d'autres de domination et ainsi de suite. Une limitation que nous partageons tous les humains est celle des bornes du corps. Et même dans cette limitation il y a des différences car chacun la vit d'une façon différente. Aujourd'hui Proust disait que la pire maladie d'un être intelligent est son intelligence et qu'un être ainsi doit alors se soigner avec un médecin intelligent car d'une autre façon il sera toujours malade. Je pense que c'est vrai. Dans mon cas cette intelligence est plutôt un savoir spirituel profond qui fait que les médicaments pour tout le monde ne me guérissent pas. Je dois méditer pour me guérir. Je dois arranger mes pensés ou je tombe dans des maladies profondes. Je dois m'isoler, revenir à la nature, être en moi. Ma famille le sait et elle a peur que dans un de mes vols intérieurs je ne revienne plus. Mais ce n'est pas vrai. Je suis toujours avec eux, je les aime. Donc pourquoi ils m'enchaînent? Au lieu de me laisser vivre en liberté, ils se préoccupent pour moi et ils exagèrent. Alors ma vie devient une prison et en ce moment je ne demande que quelques fenêtres pour pouvoir respirer. Je pensais qu'en me mariant j'échappais à mon destin, c'était pire. Donc je reviens chez moi et je décore ma cage. Si je vais vivre en elle, du moins qu'elle soit belle. En même temps, je cherche des solutions créatives, de nouveaux espaces pour mieux vivre ma situation. Je trouve de différentes sorties. Je joue avec mes possibilités et je prie pour que mes anges m'accompagnent. Ce n'est pas évident car il y a des pièges horribles ici et là. Mais j'ai mes méditations et peinture et poésie avec moi. Je vais m'en sortir et j'aiderai les autres à sortir de leurs prisons. Il faut d'abord les faire conscientes et après les travailler pour nous libérer. Je pense que la conscience nous élève, l'art et la littérature, aussi. Les solutions créatives et miraculeuses peuvent et doivent venir. Il nous faut travailler dedans et arriver plus loin. Tout en travaillant surtout dedans, nos portes s'ouvriront et nous pourrons rentrer dans de nouveaux niveaux de conscience.

La nature en toi

Tu aimes apprendre

dans les montagnes ouvertes

à aimer sans peurs.

Me vivre plus libre et partager l'œuvre

La vie est bizarre ou plutôt les gens sont bizarres. Je dis quelque chose et on ne me comprend pas. Après, on me juge, tu avais dis ceci et cela et maintenant, tu penses autrement et tu agis autrement. Je suis tellement fatiguée de ces histoires! J'avais dit je ne veux pas vivre pour chercher et faire des expositions tout le temps. Après vingt ans d' avoir travailler ainsi, je ne voulais plus, je ne veux plus! Mais si on m'invite et on me paye tout et ceci ne me prend pas beaucoup de temps, je crois que je dois partager l'œuvre. Aussi si je pense que je dois le faire pour les raisons que je décide à chaque offre qui est importante pour l'œuvre, je le ferai. C'est compliqué et je ne dis pas une chose et après je fais une autre, je ne suis pas ainsi. Évidemment, on ne me comprend jamais et je serai celle que je veux être et celle que je suis à chaque pas. J'ai mon cœur dans la main et je décide quoi faire dans chaque cas comme je le veux! J'en ai marre d'avoir à me justifier à chaque pas. Et derrière ces jugements, il y a du mépris, pourquoi? Je ne sais pas. C'est évident que je ne veux pas cacher l'œuvre. Ce que je veux c'est de pouvoir travailler plus fort et perfectionner mes processus. En plus, les peintres qui sont dans mon niveau de développement font comme moi. On ne veut plus accepter toutes les expositions ni payer pour exposer. On veut travailler plus et exposer quand l' occasion est importante pour nous. C'est comme ça. Hélas! Les autres ne comprennent guère et ça me fâche énormément car je n'ai plus envie de partager mes processus si on va me juger tout le temps. Je suis vraiment triste. Je suis déçue. À quoi bon partager mes processus si on va me juger? C'est horrible car si on me demande quoi que ce soit, je peux le comprendre, mais si on me juge, je me sens très mal. Comment une amie peut penser de moi une chose pareille? Alors qu'est-ce qu'on fait comme artiste? Il n'y a rien à faire! Partager de moins en moins mes processus, c'est tout! En plus, le matin une autre personne me dit que ma vie d'artiste est très confortable, eh bien, personne ne sait de mes luttes quotidiennes dans tous les sens, économiques et contre les attaques que je reçois tout le temps. Je ne dois même plus répondre à ceux qui ne comprennent pas et me méprisent. Je vais essayer de les comprendre et d'oublier leur mépris car je ne veux plus souffrir de leur méchanceté ni faire attention à ce qu'ils disent où à ce qu'ils jugent. Mais c'est difficile pour moi car dès ma plus tendre enfance, je voulais plaire à tout le monde, ce n'est pas possible. Je vais me concentrer dans mon travail et être plus en moi pour arriver plus loin dans ce que je veux travailler. Je crois que mon professeur de poésie a raison, je dois réduire encore plus mes cafés car je dois partager moins encore mes processus. je sais que si j'expose plus ou je vends plus, tout le monde commencera à me mépriser de plus en plus. C'est pour ça que je veux travailler en silence, les autres me font peur. Mais l'œuvre est belle et doit se partager! Elle doit se vendre pour que j'aide l'humanité avec son message de conscience et ses ressources. Donc, je dois devenir de plus en plus forte et faire attention à tout ce que je dis et parler de moins en moins de moi. Surtout faire attention avec qui je partage quoi que ce soit. Ce n'est pas évident et ma vie devient plus difficile encore car je dois me taire de plus en plus. À quoi bon parler et ouvrir mon cœur si on va me juger? Mais je dois mûrir et les comprendre sans souffrir de leurs jugements et ne plus répondre. Je ne vais pas passer le reste de ma vie à me justifier. Mon énergie se gaspille. Avancer dans ma conscience et lire plus, c'est mon travail sur terre. Avec les autres je serai plus réservée sans pour ça arrêter de les aimer car je suppose que je suis trop différente. De toutes façons ils sont tous beaux et je les aime. Je dois mûrir, c'est tout! Je sais que mes anges me protégeront car l'œuvre doit sortir. Elle doit être libre. Que c'est difficile de la soutenir! Mais je sais que tout ira bien!

Nouvelles forces en toi

Tu ouvres tes voix.

Une nouvelle énergie d'or

tresse ses univers.

Transcendance

Traces, ton chemin

éphémère s'efface.

Tes rêves demeurent.

Partager notre bonheur spirituel

Mon âme sœur des lettres,

où es-tu donc?

Tu me manques dans mon

cœur et dans mon âme, 

dans mon ventre.

Surtout au nombril. 

Que ça me fait du mal!

Comment vais-je survivre?, 

savoir que tu m'aimes aussi?,

que tu m'aimes encore?

Est-ce que c'est toi qui nous

condamne à cette séparation?

La douleur m'est insupportable

à gérer et après je me dis

qu'on vit ainsi pour le bien

de l'humanité et que mes

méditations nous aideront

tous à guérir. Peinture

et poésie accompagneront

ma solitude sur cette terre.

Petit à petit mon âme grandira

et tu seras en elle pour partager 

ensemble notre amour et notre

bonheur spirituel aux autres.

  

Liberté, quel rêve!

Je suis chez moi a nouveau! J'ai passé une nuit au 'Tepozteco', un centre d'énergie important près de México. J'ai avancé beaucoup dans mon introspection. J'étais toute seule et j'avais besoin d'être ainsi pour me recueillir et aller plus loin. Seule et auprès de la nature. C'est vrai que même si c'est beau de revenir chez moi, c'est difficile. Je viens de rentrer et déjà mon père m'appelle pour aller manger ensemble. Je lui dis que je ne peux pas et je reste tranquille chez moi pour travailler.  Ce petit voyage marque un point déterminant dans mon développement car j'ai arrivé à dire: 'je veux être tout à fait seule' et pas au coin de la rue pour ma famille. Je leur ai dit, 'je m'en vais' et même s'ils ont eu une résistance importante, il ont accepté que je parte. Et alors, ce n'est pas facile de revenir car ils me cherchent plus que d'habitude et je me sens mal de marquer à nouveau mes limites. Mes parents veulent que j'ai un petit-ami pour me contrôler encore plus et en même temps pour me lâcher mais pas toute seule. Ils ont trop peur. Je n'y peux rien pour eux, pour les calmer et notre relation devient difficile dans ce sens et ça me fatigue car de toutes façons je suis ici! Pourquoi m'agacer autant que ça? Aujourd'hui j'ai lu mon Quichotte et j'ai décidé de seulement faire une petite activité de massage car j'étais épuisée d'hier et je voulais lire. J'ai presque fini mon livre et je l'ai tout à fait aimé. Maintenant Sancho Panza décide de quitter son gouvernement pour aller auprès de son Quichotte à chercher de nouvelles aventures. Il dit qu'il ne voulait point gouverner car ainsi il était malheureux et il ne pouvait rien manger, il avait perdu sa liberté. Donc, après seulement dix jours comme gouverneur, il a décidé de revenir à sa forme de vie antérieure. Il a raison. Moi par exemple, je veux partager de plus en plus peinture et poésie mais j'ai toujours eu peur que si ceci arrive d'une manière trop importante, on va peut-être m'enlever ma liberté pour laquelle je me bats tous les jours de ma vie. Donc, je comprends parfaitement bien Sancho, c'est mieux d'avoir des aspirations un peu plus simples pour arriver à vivre une vie simple. Mais quoi faire si je veux aider l'humanité et la planète et les animaux? Comment aspirer à faire une fondation un jour avec la vente de l'œuvre et ne vouloir qu'une vie très simple et en silence en même temps? J'espère que je trouverai la façon de tout combiner pour être surtout en moi pour peinture et poésie car je sais que c'est à travers elles et mes méditations que j'aide le plus. Le plus important pour moi donc, c'est de travailler et je lutterai pour défendre mes espaces come je le fais toujours. Mais comme dit Sancho Panza il faut toujours savoir qui l'on est vraiment et ne pas se laisser séduire avec des mirages, c'est tout. Il paraît très simple mais parfois il nous faut toute une vie pour arriver à nos vraies désirs et missions sur terre. Normalement on fait des tas de choses pour plaire ici et là et on n'est même pas conscients de ceci. Peut-être c'est trop difficile d'être nous mêmes, nos vérités, mais c'est seulement ainsi qu'on trouve la liberté, le bout même de l'existence sur terre. J'étais heureuse en moi mais c'est vrai que c'est difficile pour moi de revenir et d' être vraiment heureuse sans pouvoir partager mon bonheur avec qui que ce soit. Mes parents auraient peur de savoir mes histoires de méditations et ne les comprendraient pas. Donc, je garde mes histoires pour moi et c'est triste. Si je les partage on me fera du mal. Ce manque de n'avoir pas vraiment quelqu'un pour lui raconter mes histoires est horrible. Je n'aime pas du tout, je deviens trop triste de savoir que personne ne me comprends. Bon, on ne peut pas avoir tout. Si ma vie devient de plus en plus intérieure, ça veut dire que les autres ne partageront pas la majorité de mes pensées et des choses qui m'arrivent, c'est comme ça. C'est solitaire mais c'est ainsi que mon expérience terrestre doit être, c'est le chemin qui m'a choisi. Donc, j'espère que peu à peu ces tristes manques s'effaceront et je serai heureuse et tranquille sur terre même si mes aspirations sont élevés, je trouverai la façon de rester simple en même temps.

Liberté, quel rêve!

Je suis chez moi a nouveau! J'ai passé une nuit au Tepozteco, un centre d'énergie important près de México. J'ai avancé beaucoup dans mon introspection. J'étais toute seule et j'avais besoin d'être ainsi pour me recueillir et aller plus loin. Seule et auprès de la nature. C'est vrai que même si c'est beau de revenir chez moi, c'est difficile. Je viens de rentrer et déjà mon père m'appelle pour aller manger ensemble. Je lui dis que je ne peux pas et je reste tranquille chez moi pour travailler.  Ce petit voyage marque un point déterminant dans mon développement car j'ai arrivé à dire je veux être tout à fait seule et pas au coin de la rue pour ma famille. Je leur ai dit, je m'en vais et même s'ils ont eu une résistance importante, il ont accepté que je parte. Et alors, ce n'est pas facile de revenir car ils me cherchent plus que d'habitude et je me sens mal de marquer à nouveau mes limites. Mes parents veulent que j'ai un petit-ami pour me contrôler encore plus et en même temps pour me lâcher mais pas toute seule. Ils ont trop peur. Je n'y peux rien pour eux, pour les calmer et notre relation deviens difficile dans ce sens et ça me fatigue car de toutes façons je suis ici! Pourquoi m'agacer autant que ça? Aujourd'hui j'ai lu mon Quichotte et j'ai décidé de seulement faire une petite activité de massage car j'étais épuisée d'hier et je voulais lire. J'ai presque fini mon livre et je l'ai tout à fait aimé. Maintenant Sancho Panza décide de quitter son gouvernement pour aller auprès de son Quichotte à chercher de nouvelles aventures. Il dit qu'il ne voulait point gouverner car ainsi il était malheureux et im ne pouvait rien manger, il avait perdu sa liberté. Donc, après seulement dix jours comme gouverneur, il a décidé de revenir à sa forme de vie antérieure. Il a raison. Moi par exemple, je veux partager de plus en plus peinture et poésie mais j'ai toujours eu peur que si ceci arrive d'une manière trop importante, on va peut-être m'enlever ma liberté pour laquelle je me bats tous les jours dd ma vie. Donc, je comprends parfaitement bien Sancho, c'est mieux d'avoir des aspirations un peu plus simples pour arriver à vivre une vie simple. Mais quoi faire si je veux aider l'humanité et la planète et les animaux? Comment aspirer à faire une fondation un jour avec la vente de l'œuvre et ne vouloir qu'une vie très simple et en silence en même temps? J'espère que je trouverai la façon de tout combiner pour être surtout en moi pour peinture et poésie car je sais que c'est à travers elles et mes méditations que j'aide le plus. Le plus important pour moi donc, c'est de travailler et je lutterai pour défendre mes espaces come je le fais toujours. Mais comme dit Sancho Panza il faut toujours savoir qui l'on est vraiment et ne pas se laisser séduire avec des mirages, c'est tout. Il paraît très simple mais parfois il nous faut toute une vie pour arriver à nos vraies désirs et missions sur terre. Normalement on fait des tas de choses pour plaire ici et là et on n'est même pas conscients de ceci. Peut-être c'est trop difficile d'être nous mêmes, nos vérités, mais c'est seulement ainsi qu'on trouve la liberté, le bout même de l'existence sur terre. J'étais heureuse en moi mais c'est vrai que c'est difficile pour moi de revenir et d' être vraiment heureuse sans pouvoir partager mon bonheur avec qui que ce soit. Mes parents auraient peur de savoir mes histoires de méditations et ne les comprendraient pas. Donc, je garde mes histoires pour moi et c'est triste. Si je les partage on me fera du mal. Ce manque de n'avoir pas vraiment quelqu'un pour lui raconter mes histoires est horrible. Je n'aime pas du tout, je deviens trop triste de savoir que personne ne me comprends. Bon, on ne peut pas avoir tout. Si ma vie deviens de plus en plus intérieure, ça veut dire que les autres ne partageront pas la majorité de mes pensées et des choses qui m'arrivent, c'est comme ça. C'est solitaire mais c'est ainsi que mon expérience terrestre doit être, c'est le chemin qui m'a choisi. Donc, j'espère que peu à peu ces tristes manques s'effaceront et je serai heureuse et tranquille sur terre même si mes aspirations sont élevés, je trouverai la façon de rester simple en même temps.