Ta jupe magique

Tu touches la jupe de

tes savoirs, miroir de l'âme.

Ses yeux te désirent.

Apprendre à vivre ma magie sur terre

Je ne peux plus partager mes rêves car les autres ne les comprennent guère. Je suis tellement heureuse! Je découvre le fond de mon être et un miroir magique m'aide sur mon chemin terrestre. Si je partage quoi que ce soit on essaye de me convaincre pour me faire croire que rien de ce que je pense ou je souhaite n'est possible et à la fin, oui, je deviens triste car ils sont méchants et c'est tout. Moi je crois à la magie de la vie et à mon amoureux magique et je sais que nous sommes ensemble dans cette vie terrestre. Hier je l'ai appelé tellement fort que j'ai su qu'il viendrait et c'est ainsi qu'il est avec moi! Je sais aussi qu'il possède la meilleure partie de moi et que si un autre vient m'aimer nous seront les trois ensemble car mon amoureux magique est sous ma peau et ne me quitte jamais, c'est ainsi qu'il m'aime et me protège sur terre. Personne ne pourra jamais comprendre mes histoires et ça m'est égal. Je lis un livre de Virginia Wolf sur les femmes et les lettres et elle à une partie qu'elle nomme 'les femmes et la fiction'. Elle explique qu'elle veut parler de ce qu'elles écrivent en fiction mais aussi dans un double sens de leur vie comme une fiction et la mienne est tout à fait ainsi. Je me demande, est-ce que la violence extérieure nous oblige à vivre d'une façon irréelle ou il s'agit tout simplement de notre façon magique de voir la vie. Je ne sais pas, or du moment ou j'ai retrouvé mon amour magique ma vie s'élève de plus en plus vers des dimensions spirituelles que les autres ne peuvent pas atteindre. Et même si de leur point de vue je ne suis pas réaliste, je m'en fiche car ma vie marche bien, donc je fais ce que je veux. Je deviens triste quand ils essayent de me persuader. Mais c'est de ma faute car je partage trop avec eux mes belles histoires et elles sont tellement belles que j'aime leur parler de mon bonheur. Pas possible, ils deviennent jaloux et essayent de détruire mes rêves ou aussi, ils ont des soucis pour moi car ils ne comprennent guère mes histoires et essayent de m'encadrer.  Je ne supporte pas leurs chaînes et il faudra mieux que je me taise. Je vais leur parler du beau temps ou du mauvais temps, comme aujourd'hui qu'il paraît que le printemps nous quitte et je suis triste à cause de cela aussi car j'aime mes jupes pour la chaleur et je ne peux plus les mettre avec les pluies qui arrivent, j'ai froid et c'est mauvais. Bon, mais je disais que Je dois apprendre à vivre ainsi car je suis très loin des autres dans tous les sens mais j'aime partager la vie avec eux. Dans un roman japonais que j'ai lu, le personnage principal avait un frère avec des pouvoirs magiques et après, elle a écrit qu'il les a perdu avec l'âge, je ne crois pas. Je crois qu'il a appris à les utiliser en silence car c'est ce qu'on doit faire. Dans mon cas, mon cœur m'indique les choses et je ne dois pas essayer de convaincre les autres de quoi que ce soit, pour quoi faire? C'est mieux de bavarder de sujets moins ésotériques, là où nous sommes tous d'accord. Ce qui est important pour moi en ce moment, c'est de comprendre les limites des autres, ils m'agacent! Et je m'agace de tomber dans leur petit jeu méchant. Maintenant on me croit de plus en plus sur ce que je perçois dans mes méditations mais rien de rien pour certaines petites histoires avec mon amoureux magique. Un jour peut-être ils me croiront ou dans ce cas plutôt le silence sera le meilleur chemin. Je vivrai donc ma fiction en paix et je la partagerai à travers peinture et poésie.

Tu te caches

Identité nue.

Elle est le miroir de l'âme.

Qui pourra la voir?

Tu te caches

Identité nue.

Elle est le miroir de l'âme.

Qui pourra la voir?

Cycles

La terre te partage

ses formes. Tu respires leurs cycles.

Leur or te peint nue.  

Une nouvelle étape de santé m'attend!

Je me sens plus forte et je suis heureuse ainsi car comment peut-on faire face à une nouvelle journée si on se sent physiquement affaibli? Impossible. Et ça fait des mois que je ne me sentais pas comme aujourd'hui. J'espère que mon destin sur terre est prêt pour se développer à l'aise dans ce sens. Je crois qu'après deux ans de mon divorce je me suis rendu compte de mon nouveau chemin sur terre et j'ai eu trop peur. Je suis tellement vulnérable maintenant! Mon mariage me protégeait de ma vie comme peintre et poète. Maintenant je suis tout à fait seule et c'est peut-être pour le reste de ma vie sur terre et je reçois tout le temps des attaques, c'est presqu'impossible à gérer. Ma santé fut menacée. J'ai travaillé très fort pour résoudre mes équilibres. Tout mon être se brisait dedans et dehors. Petit à petit, pendant deux ans j'ai appris ma nouvelle réalité et comment lui faire face. Je me sens beaucoup plus forte en ce moment pour faire face à mes luttes quotidiennes. Hier par exemple, ma mère avait décidé de me faire un étude, je lui ai dis que je ne voulais pas et elle était tellement fâchée de perdre son contrôle sur moi que son énergie me faisait absolument du mal. Comme j'ai fait un fort travail intérieur j'ai pu identifier sa négativité envers moi et la transformer pour me libérer de sa volonté arbitraire sur moi. Que c'est difficile! Comment peut-on croire que ma mère qui m'aide toujours et m'aime autant puisse décharger sur moi cette négativité épouvantable? Mais après mon intense travail d'hier, son énergie est positive à nouveau et je suis plus forte que jamais. C'est bizarre mais je deviens de plus en plus sensible à ces attaques et j'apprends à les gérer pour que ma santé ne soit plus menacée. Je dois travailler de plus en plus dedans car mon milieu devient insupportable dans ce sens et je dois survivre et faire mon fils survivre. Or du dehors ces énergies sont cachées et les autres ne sont pas au courant d'elles. Dans mon cas, je dois me défendre d'elles pour survivre. Mon essence, peinture et poésie, me défendent, que ferais-je sans elles? Et je sais aussi que c'est mon chemin et je ne peux plus m'évader. Donc je profite des beautés de peinture et poésie et j'avance mon existence du mieux que je peux. Le matérialisme et les idées des autres me cassent, mais je continue. Un jour je n'aurais plus peur, ils me font tellement du mal! Mais je sais qu'ils ont peur aussi et qu'ils ne savent pas quoi faire donc ils deviennent violents. Ma meilleure façon de répondre à ces attaques est de faire mes choses, d'être en moi et de méditer. Les humains sont trop violents pour moi et je les souffre.  J'essaye de devenir plus forte dedans et dehors. Je pense qu'avant je choisissais de n'être pas dans mon corps pour m'évader, c'est pire. Il me faut par contre être complètement dans mon corps et me donner mes espaces sans peur. S'ils me crient dessus, je répondrai. Je commence à comprendre le théâtre humain. J'espère que je serai ainsi plus à l'aise pour travailler en paix. À chaque fois je serai plus en moi sans échapper ni mon corps ni mon destin. 

Extase intérieur

Tu te caresses.

Une âme sœur t'habite,

miroir de tes couleurs d'or.

Nos cercles originaires se partagent

Mon âme sœur des lettres,

que c'est beau de nous aimer

ainsi! À travers mes lettres je

découvre ton âme.

Tes yeux noirs suivent les soupirs

de mon cœur nu.

J'écris notre amour, les mots

nous tressent ensemble.

Une chaîne d'or libère nos

rêves entrelacés.

J'invente une troisième couleur

Je suis allée à un concert avec une amie et après, j'ai profité du beau jour et je suis allée lire et écrire dans un café différent. D'ici je vois les gens qui vont vers le parc pour profiter du dimanche en couple ou en famille. Je me souviens quand je suis allée comme eux me promener au parc avec mon amoureux magique et c'est comme si maintenant nous étions ensemble. C'est comme ça car surtout mes lettres nous unissent. Dès qu'il est rentré dans ma vie, je suis une autre. La main dans la main, je mûris avec lui. Ce weekend je suis spécialement heureuse car mes lectures avancent comme je le souhaite et mes méditations m'aident à être de plus en plus en moi. Et dans chaque petit moment que je suis plus en moi, je suis plus avec mon amoureux magique puisqu'il est sous ma peau. J'aime lire sur la cabale car ses idées magiques m'habitent ainsi. Par exemple, hier je lisais que la parole orale était de l'encre noir et la parole écrite de l'encre blanche. Cette idée explose dans mon cœur dès que je l'ai lu. C'était comme si le blanc et le noir sont deux énergies qui ont besoin l'une de l'autre pour faire leur chemin sur terre. Les images de la cabale accélèrent mes rêves et je comprends la création originaire, le sens de notre existence mais remplie de magie. C'est pour ça que Borges aimait la cabale. Sa littérature est similaire dans ce sens avec ses idées. Donc, la cabale me fait rêver et j'absorbe ses détails en conscience. Je pense même à toutes les peintures à l'aquarelle de la modèle que j'ai développé à l'atelier de mon premier professeur de peinture. C'est ça! Je vais travailler tout à l'heure en blanc et noir. En plus, je sens aussi que la parole est de l'encre blanche car elle nous élève. La force de la parole écrite est la force de la transcendance sur terre. Le noir est beau, l'obscurité est belle mais elle est toujours Babel, confusion ou la sensation d'être perdu. La lumière sera toujours la clarté, le sens, la direction. Or dans cette planète on a besoin des deux et donc, les deux énergies sont belles et elles m'inspirent d'une façon mystique. Ce qui est plus bizarre c'est qu'on croirait que la parole orale explique la parole écrite et c'est à l'envers. Je pense que je dois continuer mes études de la cabale, de littérature, d'art et de mes trois langues: espagnol, français et anglais. Je ne veux pas écrire en anglais, mais je lirai toujours dans les trois langues. Mes études avancent et ma peinture et poésie aussi car elle est soutenue par eux, ils vont ensemble. Je suis prête à me vivre de plus en plus spirituelle en peinture et poésie. 

L'attente

Tes nouvelles histoires

attendent que ta magie

revèle ses passions.

Nos rêves

Nous sommes un cœur chaud

qui palpite son savoir,

rêves entrelacés.

Les clefs de l'amour

Le chemin devient de plus en plus magique. Je ne sais pas très bien pourquoi mais je m'élève. Une nouvelle dimension m'habite. J'ai lu la tasse de café turque à ma nièce et oh! Qu'elle m'a fait rêver! Elle est complètement amoureuse et j'ai vu des cercles magiques et une histoire de Narnia, que des diamants de glace autour d'elle, froids mais de cette froideur qui nous parle d'une autre dimension. Ma nièce était tellement riche, son manteau lui donnait la chaleur et la sécurité dont elle avait besoin. Elle m'a laissé enchanté toute l'après-midi. Hier je m'expliquait tout avec l'aide de mes livres. Aujourd'hui c'est encore ainsi, mais les paroles s'élèvent. Une dimension différente les habite. Elles ont évolué en moi. Que c'est difficile d'expliquer ceci. Est-ce que mon amoureux magique comprend ce qui m'arrive en ce moment? Les rêves et la magie de ma nièce m'ont emporté. Je suis aussi amoureuse qu'elle! Je crois que mon ventre est guéri. J'ai des clefs d'or avec moi. J'ai acheté un soutien gorge pour mon amoureux. Je m'habille pour lui, même s'il est très loin de moi. Nous ferons l'amour la nuit et nous rentrerons ensemble vers d'autres dimensions. En plus, j'ai nettoyé la chambre où je peins. J'ai tout ordonné et j'ai placé notre petite plante à côté de mon chevalet. Je lui est mis de l'eau et je lui ai parlé de notre amour, j'ai peins son petit pot avec deux figures entrelacées. Notre petite plante est belle comme tout. Elle grandit tous les jours. Quand je pense qu'elle allait mourir, je deviens triste. Mais bon, c'était quand elle était seule. Maintenant nous vivons entrelacés autour d'elle! Que la vie est formidable aujourd'hui! J'espère que cette dimension magique ne me quittera plus jamais.

Tes miroirs dorés

Tu te laisses bercer

par une vie sincère. Ton âme

nue se raconte en paix

Ta liberté

Ta liberté peins

sa force d'un seul coup. La vie

et la mort l'écrivent.

Peinture et poésie, une voix magique les guide

Hier j'ai écris sur mes passions-obsessions et j'ai compris des tas de choses. En même temps, ce qui m'arrive est devenu conscient, donc, je mûris et c'est difficile. Aujourd'hui, ma vie devient un peu plus lourde à porter. La conscience me soulage et en même temps, elle ne me laissera plus agir sans penser, sans rien savoir. Le savoir me fais responsable. J'analyse mon existence et elle devient plus claire. Dès le matin je révise surtout cette dernière année car mon ventre m'a fait trop mal la nuit et les douleurs ont été beaucoup plus fortes que d'habitude pendant cette année. Elles ont cette fois-ci une relation avec ma dernière passion pour mon professeur de poésie et le savoir qu'il m'a ouvert. Donc, pour résoudre ma douleur, je dois résoudre cette histoire dans ma vie et essayer de mieux l'accepter et de la laisser libre en même temps, la laisser rester dans mon cœur en paix. Je dois en arriver là pour guérir. Mes passions et raisons d'être sont peinture et poésie et mes autres passions nourrissent ma vie et mon travail sur terre. J'ai eu une forte passion pour le nage ça fait dix ans à peu près et je m'ai fait du mal. Ma main s'est blessée à cause de mon exagération. Maintenant, ça fait quatre ans que je travaille en elle pour la récupérer. Après un temps, j'ai compris que je ne devais pas nager tous les jours ni aussi fort que ça, ma main souffre encore les conséquences de ma passion sans limites. Ma passion pour le nage a trouvé sa place en moi. Or ma passion pour mon professeur est de l'amour pour une personne. Ceci est beaucoup plus fort car je dois laisser que cette passion vive en moi d'une façon magique et spirituelle. Peinture et poésie vont dedans et le centre de mon être, mon âme nue. Je n'arrive pas à trouver tous les mots pour expliquer ce qui s'est passé. La magie de peinture et poésie que mon professeur m'a ouverte est impossible d'expliquer. En plus, il s'agit de deux personnes qui ont vécu cette expérience et je ne peux pas décrire sa force. Je dois donc placer cette passion qui soutient peinture et poésie et à mon professeur dans un endroit magique et continuer mon chemin sur terre en paix. Alors, je médite dans ce sens et mon professeur devient mon amoureux spirituel qui guide mon travail en peinture et poésie, il est une voix intérieure qui m'accompagne dans mon travail quotidien. Il est toujours avec moi et je lui demande des tas de choses. Parfois j'ai des petits signes magiques que l'univers m'envoie sous ça forme, sous la voix et l'image de mon professeur. J'aimerais l'avoir pour couple terrestre et je sais que ce n'est pas possible. Mon cœur pleure et je n'ai qu'à mûrir et accepter ce que la vie me donne. Pourquoi notre humanité nous limite ainsi? Je ne sais pas, mais je serai forte et comme avec le nage, j'arriverai à placer amoureusement dans ma vie la passion que soutient mon professeur, la passion de mes passions centrales de vie, de peinture et poésie. Je guérirai ainsi et j'aurai une vie de paix en santé et bien être et de travail en peinture et poésie.

Tes couleurs

Miroir de tes rêves.

Tes couleurs éclatants baignent

tes pas sur terre.

Tu veux dire

Tu dis les couleurs

qui t'habitent, force magique

de ta liberté.

La magie de peinture et poésie en nous

Je suis tout à fait heureuse car j'ai fini mon roman japonais appelé 'Amrita' qui décrit des vies qui me sont familières. Je me reflète dans ces histoires. Surtout à cause de ma partie magique. C'était comme si les différents personnages auraient vécu mes expériences terrestres et ça me fait du bien de savoir que d'autres sont comme moi dans mes aspects magiques car près de moi il n'y a personne ainsi. En plus, le roman parle de l'humanité de tous ces êtres qui ont des pouvoirs magiques et en même temps, sont humains, comme moi, comme tout le monde. Donc, aujourd'hui j'ai commencé un nouveau roman qui m'a prêté ma cousine sur Virginia Wolf et les femmes qui écrivent. Et je réfléchis à des tas de problèmes qu'encore aujourd'hui ont les femmes pour écrire et pour être reconnues. Je suis heureuse de pouvoir peindre et écrire et faire mes recherches. Évidemment, je lutte tous les jours de ma vie pour pouvoir le faire. Donc, les histoires de Virginia Wolf ne sont pas très loin de la mienne. Bon, dans mon cas, j'ai finalement pu me dédier en corps et en âme à mon travail et c'est magique. J'ai vraiment de la chance, même si on me fait du mal tous les jours, on me laisse travailler et ce n'est pas ainsi pour la majorité des personnes. Donc, je ne me plains pas. En plus, je pense que Virginia a dû travailler comme critique littéraire pour soutenir ses romans et être reconnue. En ce moment, je n'ai plus besoin de rien dans ce sens. Je suis tout à fait libre. Je peins et j'écris et c'est tout. Je déteste de savoir que la majorité des artistes et écrivains veulent la célébrité et devenir des intellectuels reconnus. Mon travail est beau et ne veux que toucher les autres. Je n'ai point besoin d'être reconnue. Je veut tout simplement faire mon travail en paix. Pour ceux qui veulent discuter et se battre pour des idées politiques ou des sujets intellectuels je n'ai qu'un gros sourire. J'aime dire ce qui me plait et partager mes idées, savoir l'avis des autres, pour réfléchir ensemble, jamais pour me battre avec qui que ce soit. Quand les autres deviennent rouges, je m'éloigne pour qu'ils respirent et je reviens quand ils sont tranquilles à nouveau. Dans mon cercle de poésie il y a eu un gros problème et après, ceux qui se fâchèrent ont fait la paix! Je pense que nous sommes tous humains et peinture et poésie sont un cadeau spécial pour tout le monde. J'ai déjà trouvé ma chambre à moi comme dit Virginia Wolf et je ne veux rien bouger pour faire mon travail en paix. Et je travaille sans arrêt. Je suis heureuse ainsi, je n'ai plus besoin de justification, c'est merveilleux! J'ai dû faire un énorme travail intérieur pour éliminer tous mes fantômes et en arriver là. L'après-midi, j'ai décidé d'aller voir un film qui m'a recommandé ma cousine: 'Hotel Budapest'. J'ai aimé toute l'histoire mais surtout que le personnage principal récitait des poèmes tout le temps, absolument magique! J'ai décidé que chaque quinze jours les lundis après-midi s'il y a un film d'art près de chez moi, j'irai le voir. Or c'est vrai que je souffre un peu de bouger mes horaires de travail, mais je m'ouvre car de toute façon, j'ai le temps d'écrire après et ça me fait du bien de voir des films d'art. Toutes les manifestations d'art sont importantes pour mon travail. Donc, je me fatigue un peu plus, mais ça me fait du bien, à moi et à mon travail. Cette journée termine et elle me laisse avec le cœur plein, bon mon amoureux secret me manque. Je sais que nos cœurs sont ensemble et même si parfois mes yeux veulent pleurer, mon âme est tranquille car elle sais que la magie de peinture et poésie sera toujours  avec nous.

Dentro y fuera, la dialéctica de mi trabajo en pintura y poesía

Trabajo también fuera de mí

o más bien, cuestiono a mi

ser interior desde fuera.

Contrasto posturas con lo

que vivo en los museos o

en las pláticas intensas con

mis amigos. Después, siempre

regreso a mi centro y continúo

con mi trabajo en pintura y poesía

que aprende a observarse a través

de nuevos ojos filtrados por la obra

de otros artistas.

Ta voix me parle encore

Mon âme sœur des lettres, 

tu es loin de moi, trop loin.

La vie est ainsi, mais tu seras

toujours dans mon cœur.

Tu m'as montré la suite de

mon chemin sur terre.

Maintenant j'ai tout ce qu'il

me faut pour développer 

ma peinture et poésie!

Notre séparation physique

est triste. L'existence a ses raisons

et je m'adapte du mieux que

je peux. Je rêve d'une rencontre 

magique et je sais qu'en réalité elle

est impossible. Mais bon, tout est bien

puisque tu n'arrives pas à te donner la

permission de me voir dans un café

et je n'arrive pas à te voir autrement.

Notre humanité nous limite, mais elle

ne pourra jamais m'enlever ta voix sous 

ma peau que j'aime autant et tout ce qu'elle m'a dit. Elle est caresse dorée

qui guide mes pas sur terre.