Fierté

Fière de tes histoires,

tu avances leur chemin d'or.

La vie te sourie.

Je rêve de notre dimension magique

Je sais que je dois faire mon travail sur terre et être tranquille. Hélas!, ceci n'est pas évident. Trop souvent je perds mon centre et j'ai peur. Je ne veux pas avoir peur mais ce monde est trop violent et les luttes commencent tôt le matin. Je fais donc ce que je peux pour résoudre toutes sortes de problèmes. Il me faut faire face à ma solitude et je n'aime pas des tas de choses que je dois réaliser pendant ma journée. Et toutes sortes d'imprévus qui nous attaquent. Mais bon, de l'autre côté, j'aime ma peinture et poésie et toutes mes activités quotidiennes. Ma solitude dans ce sens devient un énorme cadeau pour faire mon travail sur terre. En plus, j'ai mon amour secret avec moi. Je nous rêve ensemble dans une dimension différente. Il s'agit d'une dimension qui nous caresse. La main dans la main, les yeux dans les yeux, nous marchons la nuit étoilée pleine de livres. Toutes sortes de livres accompagnent les étoiles et nous montons une échelle vers la lune où nous attendent nos histoires magiques. Mon amoureux secret aime m'embrasser et ce qu'il aime en moi c'est mon âme et ma peinture et poésie qui la représentent. Donc, je supporte la violence de cette planète car la nuit je pars avec mon amoureux vers la dimension qui nous attend, la dimension qui nous aime et nous caresse et nous invite à nous aimer loin des impossibilités de l'existence qui nous séparent.  Je rêve de mon amoureux à chaque fois que je suis triste. Et aujourd'hui surtout je suis triste car demain je ne pourrai pas aller au musée. Je dois ramasser mon fils qui est parti pour le week-end et l'après-midi j'irai à un concert de jazz avec une amie. Elle m'a invité car elle dit que c'est un concert très spécial. J'espère que le concert me fera oublier que je n'ai pas pu y aller au musée. Parfois la vie est ridicule et elle ne nous laisse pas faire ce que l'on aimerais vraiment faire. Quoi faire? Je m'adapte et je me concentre sur mon travail. Si la vie me donne la chance de travailler ma peinture et poésie,  j'ai la force pour accepter tout ce que je ne peux pas faire. Qu'est ce qu'on peux vraiment faire comme humains? Rien. Aimer la vie comme elle est et rêver des dimensions magiques, des mondes qui ne sont pas celui-ci, des dimensions qui nous attendent quelque part. Ici-bas, il nous faut être forts et rêver très, très fort pour survivre. Ainsi, avec mon amoureux dans mon cœur, tout est possible et je reviens sur mes livres pour chercher ses yeux dans les pages de la prochaine histoire que nous partagerons. C'est ça l'amour et c'est absolument magique!

Ton savoir doré

Tu caresses tes formes.

Leur sensualité magique

réveille ton savoir.

Je reviens sur mes pas

Je ne sais pas. Je pense que je veux aimer quelqu'un et puis je me dis que j'ai déjà mon amoureux secret. À quoi bon de tracasser mon cœur s'il est aussi plein ainsi? Donc, je reviens sur mes pas et je retourne tout à fait heureuse chez moi! Chez mon amoureux secret! Je suis allée dans un voyage en famille d'une nuit. Je pensais tout avoir emmener et j'ai oublié mon appareil pour chauffer mon ventre la nuit. Ceci a été terrible car mon ventre m'a fait du mal et je n'ai pas pu dormir, donc à six heures du matin, je suis allée nager. Ceci m'a fait du bien! Ça fait à peu près un an que mon ventre n'arrive pas à se normaliser. On m'a donné toutes sortes de médicaments et la douleur va et vient. J'ai même fait des régimes très strictes pour rien. Donc, je fais ce que je peux pour m'aider avec des remèdes naturels. Que c'est difficile d'avoir mal au ventre! Je sais que je dois être patiente mais parfois c'est presqu'impossible. C'est peut-être aussi un peu de ma faute car je deviens trop nerveuse ici et là et je n'arrive pas à m'apaiser. Mon ventre reçoit toutes mes inquiétudes. Or, je fais tout ce que je peux pour être tranquille et je n'arrive guère. Si auparavant je ne trouvais pas ma place, maintenant, c'est pire. Bon, je sais bien qui je suis maintenant, mais je n'ai pas une place comme peintre et poète divorcée. Ceci me fait absolument du mal et je crois que j'essaye de me dire que je trouverai un couple pour avoir une place mais en fait, j'ai un amour secret et je ne veux pas avoir de couple. Mon amour secret défend ma peinture et poésie et je dois l'avoir dans mon cœur pour être forte. Je ne le vois même pas, mais mon cœur lui appartient et si j'essaye d'être avec un autre, je n'arrive pas à l'aimer, donc, à quoi bon de le faire? Je crois que pour ma santé je dois rester avec mon amoureux secret et ne plus essayer de m'unir à qui que ce soit d'autre! Mon problème va et vient car je suis absolument heureuse comme peintre et poète, c'est mon essence. Hélas! La société ne m'accepte guère et mon existence devient difficile. Donc je pense à m'évader dans les bras d'un couple, pas possible. Je sais qu'en réalité mon essence personne ne peut la comprendre ni la défendre et je dois le faire toute seule, ceci est mauvais dans tous les sens et je ne trouve pas de solution. Où peut-être la solution est déjà prise et si j'essaye de bouger, la vie ne me laissera pas le faire. En tout cas j'espère trouver ma paix et la guérison complète de mon ventre.

Vivre pour les aimer

Tu ne veux qu'aimer

ta peinture et poésie,

tes pas l'éxigent.

Mon âme sœur des lettres, je t'aime!

J'aime t'écrire et trop souvent un désir infini de le faire m'attaque. 

Aujourd'hui c'est ainsi car

je me suis rendu compte 

que je ne veux pas un autre amoureux.

Quand je décide de te quitter

un trou horrible habite mon cœur.

Je ne peux pas. 

Il t'appartient.

J'essaye de m'expliquer 

mon amour pour toi. Impossible.

Je ne suis pas obsédée, non.

Tout simplement je t'aime dans

mon cœur, tu le réchauffe. C'est ainsi.

Comme si tu aurais parti à la guerre

et tes lettres ne m'arrivaient pas

ou un signe pour savoir que tu

es encore en vie. Ce serait beau

de recevoir tes lettres pour

savoir tes histoires de guerre (sur cette

planète la guerre n'arrête jamais et il nous faut survivre tous les jours).

Peut-être un jour. Cependant,

malgré la distance qui nous sépare,

je t'aime encore.

Notre énergie unie

Mais encore mon âme sœur des lettres,

tu pourrais trouver des façons magiques

d'être avec moi plus souvent, bon ton âme est avec moi, je le sais, je veux dire, d'autres façons, car comme les sages

de la cabale, notre énergie unie soutient la planète, je le sais, c'est un secret et c'est comme ça.

Où est ton âme?

Tes parties restent

dans une autre dimension.

Tu caresses tes manques.

Je dois partager les couleurs de mon âme

Je crois que des temps différents viennent pour moi. Je n'arrive pas à les comprendre encore mais je me sens un peu plus ouverte. Je suis prête à me partager d'une autre façon. Or j'ai un peu peur car je ne sais pas comment faire face à ces nouveaux temps. Il y a des tas d'imprévus dans mon quotidien et je dois les gérer. Je suis absolument seule pour prendre des tas de décisions, je ne veux point sortir au monde. Auparavant ce n'était pas comme ça. Alors, aujourd'hui, dès le matin, je souffre et je suis fâchée. Je crois que j'ai compris que je dois m'ouvrir plus et j'ai peur des risques qui viennent avec. On me demandent tout sur ma peinture et je sais que je dois inviter les gens que je ne connais pas vraiment chez moi et vendre plus. Ceci m'inquiète car je dois parler des prix et faire des accords pour les paiements. Je n'aime pas ceci. Je ne veux que peindre et écrire. Mais je crois que l'œuvre est entrain de me demander ceci. De la même façon, je sais que je dois m'ouvrir à de nouvelles amitiés pour partager l'œuvre. On m'invite à un concert, à une exposition de peinture et à une fête du lycée. Je dois y aller pour connaître d'autres milieux et d'autre visages et en même temps, je ne veux pas. Donc, je me fâche. Je n'arrange rien ainsi, je le sais. Mes équilibres tremblent. Je me fâche car c'est injuste que la vie me demande autant. Du coup, je perds toutes mes forces et j'aimerais ne plus sortir de chez moi. Mais, même fâchée, je me partage. Ça me fait du mal car ma peinture n'a pas de prix et je sens que je vends mon âme. Or ce n'ai pas ainsi que je dois le voir, je vends ma peinture pour partager la force de mon âme, son énergie et la faire remplir de bonheur les maisons des autres. L'œuvre ne doit pas rester chez moi et je dois m'ouvrir aux autres. Je travaillerai sur mes équilibres pour pouvoir peindre et écrire en paix et en même temps m'ouvrir plus pour le bien de l'œuvre. Je ne veux pas, mais je dois le faire, donc, je dois être tranquille et veiller sur mes équilibres, c'est tout. C'est simple et à la fois, c'est difficile pour moi. En plus, je n'ai pas le temps! Je dois réfléchir et tout faire. Je dois trouver des moments pour tout accomplir et le faire du mieux que je jeux. Je déteste d'être aussi seule avec tout ce poids sur moi, mais c'est comme ça, personne ne viendra à mon secours. Je choisis donc de me taire, de faire mon travaille avec toutes ces demandes et de m'apaiser auprès de mes amis et de ma famille. L'œuvre veux s'ouvrir plus et je dois être ici pour la soutenir. Ainsi, je serai contente de savoir que peinture et poésie arriveront à plus de personnes à chaque fois et je trouverai mes chemins pour peindre et écrire et faire mes activités quotidiennes en paix en même temps, je le sais.

Une autre

Tu joues avec ta magie.

Mélange de tes couleus.

Elle te rêve une autre.

Mes couleurs t'aiment

Mais, mon âme sœur des lettres,

pourquoi tu disparais ainsi?

C'est plus beau d'être ensemble

je te le jure. On ne fera de mal

à personne. Notre séparation est

comme la pire des guerres.

Si tu me fermes toutes les portes

comment pourrai-je continuer de

t'écrire aussi beau que je le fais?

N'aimes-tu pas que je t'écrive?

D'où sortirai-je mon inspiration

si tu n'es plus avec moi? 

Car quand quelqu'un mort c'est

différent. Toi tu es ici et tu ne 

veux plus me voir et tu m'aimes,

je le sais. Et je t'aimes, tu le sais.

La vie a ses raisons

J'ai le temps de tout faire! Les vacances sont merveilleuses! Mon fils est toute la journée avec ses amis et je ne dois que travailler dans tout ce que j'aime faire! Ce dimanche il n'y a pas eu de concert à cause des vacances et j'allais au musée mais il était fermé et une grève menaçait ma circulation, elle venait juste derrière moi. Je ne savais plus quoi faire et j'ai vu un très beau hôtel où je vais parfois manger avec mes parents. Donc, je suis allée. J'ai passé un merveilleux dimanche! J'ai lu les livres d'art de la salle de l'hôtel. Je les ai beaucoup aimé et après, j'ai mangé dans le jardin en plein soleil. J'ai lu mes livres dans le jardin et je suis revenue chez moi peindre et écrire. Si j'ai plus de temps comme aujourd'hui, je lis plus et je dessine et je peins et j'écris plus. Mes jours sur terre sont ainsi décidés et j'espère pouvoir travailler de plus en plus. Si je vois des amis par si et par là ou ma famille, ça me fait du bien! Si j'arrive à avoir un amoureux comme je le souhaite, ça me fera du bien, je le sais. Avant, je me sentais coupable de ne pas faire des choses plus terrestres ou utilitaires comme tous. Maintenant je sais que je dois profiter de mon temps sur terre pour faire mon travail en paix. Je n'ai pas le temps de faire les choses plus terrestre de la vie et en plus, je n'arrive pas à les faire bien car ce que je fais bien c'est ce que je sais faire. Si je suis obligée de faire des devoirs terrestres je les fais comme je peux et je continue avec mes vrais devoirs. J'aime sortir de chez moi et voir le soleil et travailler une partie de mon temps ailleurs. Je ramasse de différentes informations pour mon travail. Les livres d'art que j'ai révisé aujourd'hui étaient très beaux. L'un d'eux était de toutes sortes d'arbres avec leurs poèmes de personnages importants. Un autre était des posters les plus célèbres. J'aime les livres! Leurs photos, leurs peintures, leurs textes et leurs poèmes. En plus, ils sont tous différents les uns des autres. Hier, dans mon cercle de poésie ont a lu nos poèmes et deux livres de poésie d'autres auteurs, j'étais très contente de retrouvé mes amis et de travailler ensemble car deux d'entre eux ont eu une discussion importante et le groupe allait disparaître. La vie nous a donné la permission de rester ensemble! J'aurais voulu avoir la permission de rester auprès de mon professeur de poésie mais il est trop occupé, c'est dommage. Heureusement j'ai mes amis poètes et mon premier professeur et ami Rodolfo avec moi. La vie nous donne et nous enlève ce qu'elle veut. Je suis ses désirs et j'essaye de faire mes devoirs sur terre sans me plaindre, en tout remerciant. Parfois c'est trop difficile de supporter les pertes et d'accepter ce qui n'est pas possible. Alors je veux me batte et m'opposer. Avec qui peux-je me plaindre et lui crier dessus le manque de mon professeur et le manque d'un couple? Il n'y a personne, je dois avancer ma vie en silence et tout remercier. Certainement, la vie a ses raisons et un jour je comprendrai tout ce qu'elle m'impose sans plus. Cependant, je peins et j'écris. j'étudie et je profite de mon temps sur terre du mieux que je peux.

Ta magie

Ta silhouette est

le monde de tes couleurs,

force d'énergie.

Un miroir vert

Tu regardes ton 

paysage. Tes parties

décrivent une autre.

Mon professeur magique

La vie sur terre est vraiment magique. Elle me surprends tous les jours. Quand je crois que je commence à la comprendre, elle me fait quelque chose que je n'attendait guère. Un nouveau élément peut me faire changer toutes mes hypothèses. Les vacances changent l'énergie de la ville. C'est merveilleux! Il n'y a pas d'embouteillages et tout le monde est soulagé, content. J'ai vu mon ami et professeur Rodolfo et on a eu la chance de bavarder une heure de plus! Rodolfo pense que tout le monde a une place au monde et si on ne la comprend pas, on souffre plus car on fait des tâches qu'on n'est pas ici pour faire et alors, on les fait mal. Après, il m'a parlé du changement de la philosophie de vie à partir de Descartes. Avant l'homme dépendait de Dieu, avec Descartes tout change et alors, les hommes décident et choisissent leur destin. Si tu restes c'est parce que tu le veux ainsi. Bon, ce n'est pas aussi simple que ça car c'est difficile d'échapper les structures, mais si tu ne peux rien changer de ta réalité, tu peux quand même décider tes pensées, tes idées, tes rêves. Après on a parlé de mon professeur de peinture, de Gilberto Aceves Navarro et je n'avais jamais dis à Rodolfo que mon professeur qui est très célèbre au Mexique m'a inauguré une exposition dans un musée et il m'a dis qu' il faisait ceci seulement pour moi car il a trop d'élèves et un jour il m'a dis que je devais partir, que je devais quitter sa classe car j'étais prête pour faire mon chemin seule. Dans mes rêves il est venu plusieurs fois me donner des classes. Quand j'ai des questions, je n'ai plus besoin d'aller le voir, je parle avec lui spirituellement. Or je ne comprends pas pourquoi je veux voir à mon professeur de poésie et bavarder avec lui comme je le fais avec Rodolfo. Avec Gilberto, j'ai très bien compris, avec lui, je pense que ses messages pour moi ont encore une partie terrestre. Je ne sais pas, peut-être que je veux seulement continuer de lui écrire et j'aime beaucoup le faire. Or pour que je lui écrive plus beau je dois le voir un peu et m'inspirer en lui. J'aime jouer avec lui, avec son image, bon, celle qu'il représente pour moi. Et si je veux jouer, il se cache encore plus, comme un enfant méchant qui m'enlève mon morceau de gâteau. Et quand je suis triste et seule dans mon coin il revient avec un cadeau incroyable. Je ne veux jamais m'éloigner de mon professeur de poésie, mon Carlitos López, il est magique et ses jeux m'inspirent. Or on ne sait jamais avec lui. Il fait possible une magie bizarre dans ma vie et je veux le remplir de cadeaux, je n'arrive qu'à lui donner la moitié des cadeaux car des choses bizarres qui m'éloignent de lui arrivent ici et là. Alors, je deviens très triste, je pleure et il réapparait là où je ne l'attendais guère. Il n'y a rien de clair en lui. Je réfléchis et j'arrive à des arguments logiques sur notre relation, je suis convainque d'elle et tout change d'un instant à un autre. J'essaye de tout expliquer mais la vérité change d'un instant à un autre et mes arguments s'effondrent trop vite. Alors, je me promets de ne plus essayer mes argumentations et je recommence sans pouvoir m'arrêter. Qui est-il pour moi donc? Un esprit? Un fantôme terrestre qui guide mes réflexions? Est-ce qu'il est un rêve? Je sais que si j'insiste et je lui prie de faire quoi que ce soit, il fera le contraire. Je ne sais jamais où le placer? Mais il se fâche trop souvent et il me gronde, pourquoi? Or je suis une élève sérieuse on me l'a toujours dis. Qu'est-ce que je cherche dans ses yeux? Il m'exige de ne pas prendre des cafés avec mes amis et pour lire et dessiner, or j'aime mes cafés et les poètes et les peintres sont toujours aux cafés! Est-ce que je bavarde de trop? Je ne crois pas, non. J'étudie et j'étudie. Hélas!, J'écoute à mon Carlitos López car il est toujours magique. Donc, j'essaye encore de trouver des explications et de comprendre ce qu'il veut me dire. Peut-être un jour je comprendrai, mais peut-être que si je comprends ou je mûris, le jeu sera fini. Je ne veux jamais mûrir, ce jeu est trop magique et sérieux à la fois.

Ta lumière est lá

Tes rêves s'éveillent.

Tu chantes ta lumière

entre dimensions.

Un amour mûr

Une nouvelle magie

m'habite. Dans mon voyage

terrestre je t'aime.

Vie de couple en paix

La famille s'en va ici et là et je reste chez moi. Après le bruit des moments ensemble, vient le repos. Un vide m'envahit et c'est triste. Peu à peu j'accepte ma solitude, je rentre en moi. Je sais que les temps pour bouger énormément ont changé. Maintenant, je dois rester en moi et chez moi. Je dois étudier et faire mes devoirs sur terre en paix. Mais parfois, quand tout change d'un moment à un autre, c'est difficile à gérer. Je sais que je dois m'apaiser et continuer mon travail. J'observe et j'attends ce que la vie veuille me montrer. J'ai tout essayé et maintenant j'accepte que même si j'aimerais être une autre, je ne peux pas. Je reste sage chez moi et auprès des miens. Je voyage tous les jours dans mes rêves mais même le rêve de Paris s'est éteint en moi. Je veux seulement vivre pour développer peinture et poésie et ceux qui sont auprès de moi accompagnent ma vie sur terre. Je ne peux plus aller très loin, physiquement, je veux dire car dans mes rêves je voyage tous les jours et très loin. Bon, même dans mes rêves j'ai des limites car certains états de rêverie sont capables de me secouer de trop. Certains états de méditation peuvent être trop forts pour moi. Mes équilibres bougent et je dois faire attention. Donc, j'essaye ces états et je leur trouve leur place en moi. Un massage par exemple, me soulage de trop et après, le reste de ma journée je ne marche plus. Donc, pas de massages, seulement dans un voyage. Hier j'ai fait une méditation que j'ai aimé, mais elle m'a mis dans un état de désir trop bizarre, donc si je la fais à nouveau, je dois rester tranquille chez moi et même m'endormir après. Si je fais autre chose, je fais des bêtises. Je ferai ce qui me fait du bien dans tous les sens et je ne veux plus des états trop accélérés non plus. Je sais que bavarder avec mes amis me fait du bien et je reste auprès de mes livres et de mes activités. Pour un amoureux, je veux un amour mûr. J'espère trouver quelqu'un pour moi dans ce sens. Chacun chez soi et avec ses activités mais avec des espaces de partage. Je me rends compte que je ne peux plus vivre pour un autre, je vis pour peinture et poésie et je peux m'accompagner d'un autre, c'est différent. J'espère que cette année m'emmènera un amoureux ainsi. Quelqu'un qui m'aime et me cherche, qui veuille tout simplement partager une vie tranquille avec moi. J'ai vécu les grandes aventures et j'ai tout fait, je veux du calme. Je peux partager avec des horaires et de la discipline, mais je suis créative, donc, on ne s'ennuie jamais avec moi. J'aime un verre de vin et c'est tout, deux corps et deux âmes qui s'aiment et veulent être ensemble. Je ne suis pas une femme fatale ni une personne d'aventures. Je suis quelqu'un de stable pour une vie de compagnie et de peinture et poésie, ceci me suffit. Je suis intense donc je veux quelqu'un qui m'apaise et me protège, qui m'aime dans mon âme. Je sais que c'est difficile de trouver quelqu'un ainsi car la majorité veulent des choses exagérées et superficielles et je ne suis pas ainsi. Je dois trouver quelqu'un qui me fasse du bien. La paix en moi, je vais attirer la paix dans une vie de couple, je le sais.

Tes mystères se révèlent

Tu te caches, peur d'être.

De nouveaux personnages

guident tes pas vers toi.

L'été t'appelle

Tu danses tes rêves.

La pluie de l'été réveille

les désirs de l'âme.