Mes doutes me tourmentent

Les messages de l'univers réveillent mon cœur. Ma plénitude m'habite. Aujourd'hui je comprends un peu plus et je suis contente. Les instants viennent comme ils veulent et je me laisse habiter par leurs cadeaux. Je ne peux pas suivre une philosophie de vie violente ni trop terrestre. Je suis appelée à vivre la magie et la beauté sur terre. Je suis désolée, je suis comme Renoir, le tragique n'est pas pour moi. Je comprends que le monde est violent et plein d'atrocités mais mon devoir est celui de peindre et écrire la beauté du monde. Je ne m'évade pas, tout simplement, ce n'est pas mon devoir de résoudre les problèmes pratiques et immédiats de la terre. Pour moi il s'agit plutôt des sujets ésotériques, originaires, de l'univers. Je m'intéresse aux événements violents de l'histoire et à ceux qui arrivent le jour le jour pour les guérir, pour en savoir plus, pour en comprendre plus sur comment marche la planète et les humains dans la planète. Ainsi, peinture et poésie deviennent le médicament qui nous guérira et nous aidera survivre la vie ici-bas. Mais alors si aujourd'hui c'est tellement clair pourquoi dans d'autres moments les doutes m'envahissent? Je ne veux plus de ça, non. Les doutes retournent quand j'ai peur et je me laisse convaincre par des voix qui ne m'appartiennent pas. Il s'agit peut-être d'un vide qui parfois m'habite ou du besoin d'être aimée en corps et en âme par mon âme sœur. La solitude est trop triste. Elle est surtout triste dans le corps et l'âme. Les mots secrets de mon amoureux me manquent et alors je me questionne. Le manque devient horrible dans certains moments et alors je veux devenir plus terrestre et supporter la violence pour avoir mon couple. Car éloignée et solitaire dans mon extase magique personne ne peut m'atteindre et je rejette tout le monde puisque je ne veux pas être dérangée. J'aimerais trouver un équilibre et être capable de devenir plus terrestre pour un autre mais pas autant que ça. Or c'est difficile et peut-être ce que je cherche n'existe pas. Mais ce que je trouve ne me suffit pas. Je continuerai mes recherches et on verra.

En silence

Tu aimes en silence,

les êtres insensibles que

ton miroir trouve.

Les ingrédients magiques qui me manquent

Mais mon âme sœur des lettres

tu n'es pas aussi forte que ça.

Moi non plus. Or pour peinture

et poésie je peux m'asseoir 

autour d'un café et découvrir 

ce que tu ressens. Ton savoir

dans mon travail serait comme un ingrédient magique de ma

peinture et ma poésie versée

dans les cœurs de l'humanité.

C'est le temps de l'amour

Je sais que la vie est éphémère mais c'est difficile de l'accepter. Si on ne se rend pas compte, c'est bien, mais si on veut rester suspendus quelque part et ne pas laisser que le temps avance, c'est horrible. Bon, je suppose qu'avec l'âge ça devient plus facile à gérer. Et je ne veux pas faire face à l'idée de me savoir sans couple à quarante quatre ans et d'avoir compris que le célibat n'est pas aussi désirable que ça. Si je ne trouve personne pour moi, je devrai faire avec, mais ce n'est pas vraiment mon projet de vie. Pour peinture et poésie c'est plus créative d'avoir un amoureux. J'ai le temps pour étudier et travailler et je pense qu'il faut tout développer. La partie du couple est vide en ce moment et je ne crois pas nécessaire d'être seule pour mieux développer peinture et poésie, au contraire. L'idée d'un couple doit être présente dans mes recherches et j'espère que peinture et poésie me trouveront mon couple, notre couple. Je crois que je vais travailler cette idée avec la guérisseuse. Je veux vraiment savoir quelles sont mes peurs et les guérir. En plus, c'est une partie importante de mon travail, celle de mieux me connaître à chaque pas. Donc je sais maintenant que si je n'ai pas de couple, j'ai un problème à résoudre. Ça me rend triste car je croyais avoir fini avec ce manque et voilà qu'il revient vers moi. En plus, c'est vraiment triste de ne pas être la femme de quelqu'un, de mon amour unique et de ne pas avoir mon homme pour essayer de l'aider à résoudre ses problèmes et pour le remplir d'amour et de baisers tout en faisant sa charge quotidienne un peu plus légère. J'ai vraiment cru que peut-être mon état idéale était le célibat. Pas du tout! Je n'aime pas cette découverte. En plus je commence à penser qui pourrait être mon amoureux et je ne trouve aucun pour moi. Ils sont tous trop superficiels pour moi et trop différents. Mes recherches et mes intérêts ne sont pas communs dans mon milieux. Donc je suis déçue même avant de commencer mes recherches. Je crois que je dois faire les démarches nécessaires pour commencer mes recherches. Peu à peu j'avancerai dans mon existence avec ceux qui voudront la partager avec moi. Les autres passeront et prendront d'autre routes, c'est comme ça. Quand tu veux quelqu'un dans ta vie, l'autre doit aussi le vouloir, les choses ne marchent jamais d'un seul côté. Mon chemin de vie ne se tient pas dans un célibat, bon du moins pas par élection, donc, je dois m'ouvrir à la possibilité de connaître quelqu'un qui m'aimera et voudra accompagner sa vie avec moi. Pour le reste, mes activités deviennent de plus en plus belles et j'aime mes beaux livres. Hélas! Ma vie m'appelle à faire des combinaisons. Mon régime plus ouvert et m'ouvrir aux autres, à leur amour, à leur énergie. Mon régime trop stricte n'as pas marché car les problèmes du ventre continuent. Donc je dois m'ouvrir et tout manger comme avant. Ce n'est pas possible pour moi de me fermer autant. J'ai mes idées d'équilibre et je veux faire ce qui me fait du bien tout en gardant comme une priorité le développement de peinture et poésie.

Tes couleurs magiques

Tu brûles tes démons.

Tu réfléchis le couleurs

qui naissent sous ta peau.

Ton âme s' éveille

Tes voix te cherchent.

Tu secoues leur musique,

leur lumière t'habite.

Mes recherches avancent

La musique méditative me réveille. J'accède à de nouvelles portes qui m'étaient fermées et je me laisse aller. Mon âme se comprend mieux dans ses univers. J'habite mes dimensions intérieures et j'attrape mes parties les plus ésotériques, je les libère, je me libère! À quoi bon vivre aussi enfermée? Je ne veux pas, je n'accepte pas. Mon histoire sur terre est une autre, je n'accepte plus ce matérialisme qui nous enferme et nous domine. Par contre, je veux m'éveiller et suivre les chemins dorés qui bat mon cœur. La liberté m'habite et je suis prête pour la laisser écarter mes idées et mes rêves. Comme Antonin Artaud a fait son voyage au Mexique pour trouver la nouvelle direction de la société dans des racines naturelles ou pas rationalistes, je veux faire mon voyage intérieur et trouver mes solutions. Je fais tout pour retourner chez moi, chez mon langage originaire auprès de mon âme vierge. Ainsi, mon contact intérieur me rapproche de mes vérités, las masques tombent. L'énergie sexuelle se détonne et je souffle sa créativité magique à l'humanité. L'extase domine mes pensées et se multiplie. Mon savoir s'élève. Le contenu des livres rentre dans mon cœur tout doucement. Je ne dois plus lutter pour quoi que ce soit, tout est là pour moi. Mon âme libre attire les couleurs de l'existence et danse son bonheur.  J'aimerais que cet état magnifique soit toujours avec moi, je me laisserai rêver en lui le plus souvent possible.

Cercle de feu

Un cercle de feu 

reconstruit tes histoires,

amour mystique.

Ton bonheur

Dans l'orage de tes

désirs secrets tu t'ouvres.

Tu te laisses aimer.

La mer de mes pas s'ouvre

Mon anniversaire m'ouvre des portes magiques que j'avais oublié. Ma journée est très belle et je fête chaque instant. Je fais tout ce qui me fait du plaisir et je suis heureuse. Je suis allée nager et je suis allée voir une merveilleuse exposition de peinture. Puis je suis allée fêter avec mon fils et il m'a commandé mon gâteau d'anniversaire en cachette avec une bougie, qu'il est mignon! J'ai commandé un verre de vin et mon fils de quinze ans a conduit ma voiture pour la première fois de sa vie, qu'il est beau et grand! Il mûrit, donc je deviens plus libre. Je me soulage de savoir qu'il commence peu à peu à prendre ses décisions et à être responsable de ses actes. Aujourd'hui je suis plus âgée et je deviens plus jeune à nouveau. Après mon divorce j'avais tellement peur que je suis devenue trop rigide et ce n'est plus une façon de vivre. Je me donne la permission de vivre sans autant de jugements. Je fais ce que je veux et ce dont j'ai besoin. On m'a vraiment violenté ces premières années de divorcée, qui? La société, ma famille, mon fils, mon ex mari, tous et j'ai trop souffert. Maintenant que mon fils est plus mûr, je peux enfin me donner la permission de petites recréations ici et là. Autrement c'est trop rigide et on ne peut pas vivre ainsi. J'ai essayé de le faire tout en suivant un régime tout à fait stricte et ça a été pire car si je mangeais quoi que ce soit hors de mon régime un jour, mon ventre devenait fou. Je vais essayer de faire un mélange. Un jour parfaite dans mon régime et l'autre, je le casse ici et là et je verrai ce que ça me donne. De la même façon, je vais essayer de trouver mes réponses et mes équilibres ainsi, peut-être qu'alors j'arriverai à mon juste milieu. Mes épreuves de vie sont fortes mais je dois trouver mes réponses. Après, j'ai acheté de belles peintures et de nouvelles toiles et je suis rentrée chez moi pour peindre et écrire. J'étais heureuse de faire ce que j'aime le plus sur terre. Là, toute seule, face à ma toile, je trouve mes vérités à travers la peinture et la poésie. Je trouve mon paradis et mon miroir sur la toile. Je vais à chaque fois plus loin et je reviens plus heureuse, plus moi, plus libre après chaque voyage intérieur. Tout est possible, l'infini m'attend et je me laisse faire! La vie me mènera là où je dois aller. Après la douleur vient la paix. Ma vie s'ouvre en ce moment et je la laisse me posséder. Une amie me dit, je me suis en sortie de mon trou noir me je ne sais pas pourquoi j'étais là ni comment je me suis enfoncée en lui. C'est la vie! Il nous faut la vivre avec intensité et en même temps, auprès de notre centre. Il nous fait subir ses étapes tranquillement et savoir résister ses orages. Les saisons passerons et je les laisserais m'apprendre leurs leçons sans peur, entourés par tous les êtres auxquels je suis liée en amour. Je trouverai ainsi mes solutions pour mieux subir la douleur de mon existence et continuer mon processus, le survivre du mieux que je peux.

Tu te soupçonnes

Plusieurs bouches t'inquiétent.

Leurs voix se confondent dans l'air.

Tu cherches leurs raisons.

Tu verras!

Je suis heureuse mais

je suis triste, comme 

tous les humains. 

Il s'agit donc de faire

gagner le bonheur en moi.

Si peinture et poésie

se développent, je suis en paix.

Aide-moi un tout petit peu

mon âme sœur des lettres.

Un petit café ici et là

ne va pas te tuer et pour moi,

comment dire? c'est une

partie de ma recherche

en peinture et poésie.

Je te lis ton futur si tu veux!

Il s'agit tout simplement 

de bavarder. Souviens-toi

que c'est pour l'humanité

et que je travaille tous les jours

comme je te l'ai promis! 

En plus, tout le monde aime

me voir, si tu t'ouvres, 

tu vas aimer, tu verras.

La vie dira

Je suis heureuse avec mes amis. Peu à peu je trouve les gens qui sont comme moi. La transformation intérieure est faite et mon identité est claire. Donc, évidemment, dehors je trouve mon miroir. Je connais des espaces solitaires que j'aime et des espaces pour partager ma vie avec les autres en amour. Une amie a présenté un spectacle de son livre de poésie qu'elle a écris dans l'atelier d'écriture que nous partagions. J'étais très heureuse pour elle, elle était ravisante. Maintenant le public qui était présent connait aussi ma peinture et poésie. Donc, j'étais aussi heureuse de savoir que ma peinture et poésie se partage de plus en plus. Ce matin j'ai lu pendant deux heures, puis j'ai fait mon yoga et mes méditations et je suis allée à mon concert de musique classique. Je ne croyais pas pouvoir y aller car j'avais mal au ventre et je marche le jour le jour jusqu'à ce que mon équilibre retourne à moi. Après, j'ai pu allé voir le spectacle de mon amie et mon dimanche a été merveilleux! Je commence à partager avec ceux que j'aime, les livres et les activités qui me plaisent. Maintenant, les autres savent qu'avec moi ils doivent parler de livres et de l'art. Ma vie devient une autre et s'équilibre. Je m'ouvre. J'ai mes espaces intérieurs et de solitude et d'autres espaces pour avoir de beaux moments avec les amis et la famille. J'ai dû briser toutes sortes d'impositions qui me tuaient. Maintenant, j'ai ma liberté! Je deviens une femme libre et heureuse. Maintenant on m'offre donner des cours de peinture et de français ici et là, aussi exposer, mais je ne veux plus, pas du tout. J'ai tout ce qu'il me faut. Je suis pleine avec mon travail quotidien et je le partage tous les jours à travers l'internet. J'aimerais vendre plus ma peinture et peut-être ainsi elle arrivera très loin avec sa poésie. On me dit qu'on lit mon livre autobiographique ici et là. Alors, j'ai envie de publier un jour mes haïkus avec leurs peintures. Et malgré mon bonheur, je me rends compte que j'ai encore un gros problème à résoudre, le couple. Je suis très bien avec ma liberté, comment faire? En plus, hier j'ai vu un reportage de Octavio Paz et on disait qu'il a vécu un enfer avec Helena Garro dans une relation de vingt ans. À quoi bon s'unir avec quelqu'un? Ces histoires sont dramatiques. Mais il y a d'autres histoires, celles de mes parents, mes deux frères et ma sœur. Ils ont tous de bonnes relations avec leurs couples. Je suis contente de commencer à me vivre avec ma nouvelle identité car seulement ainsi j'aurai la possibilité de trouver quelqu'un comme moi. En même temps, je suis consciente des difficultés que trouver quelqu'un implique et je sais que je me ferme. Tant pis. Un jour peut-être je m'ouvrirai. Avec les nouvelles forces de mon identité je vivrai mon destin intensément et la vie dira.

Tes signes veulent parler

Les couleurs de l'âme

se cachent dans le miror d'or

de tes signes dorés.

Ta bougie t'allume

Tu attends ton temps.

Des feux bleus troublent ton centre,

tempête intérieure.

Mon chemin se prépare

Je pense que mon âge plus mûr, j'aurai quarante quatre ans la semaine suivante, m'emporte vers de différents domaines. J'apprends à avoir le temps de tout faire peu à peu. Mon beau-frère me prête un livre de Rembrandt en anglais et il est énorme, qu'importe, j'ai le temps. Bon, la vie décide mes jours sur terre, mais, comme mon fils a déjà quinze ans, j'ai plus de temps pour moi. J'ai tout donné pour lui. Maintenant encore, s'il a besoin de moi, j'essaye de tout arranger pour être avec lui. Et dans les espaces où il me laisse libre, je fais mon travail que j'aime tant! Avant je devais courir pour donner une classe ou pour prendre une classe. C'est fini tout ça. J'ai tout ce qu'il me faut pour faire mon travail sur terre. Je suis complètement indépendante dans ce sens. Et je suis bien, la vie passe avec ses beaux temps et ses mauvais temps et il me faut tout simplement survivre et faire mon travail du mieux que je peux et vivre intensément à chaque instant. Moi je crois qu'après cette existence terrestre le travail continu dans les autres dimensions. Donc, c'est mieux d' avancer dans les aspects spirituels sur terre car après, le corps disparaît et la conscience reste. En même temps, il nous faut tout vivre, bon, faire ce que l'on a envie car après, avec l'âge, on ne peut plus faire des tas de choses.  Moi je pense que je suis jeune mais en même temps j'ai déjà vécu tout ce que je voulais vivre dans le sens de danser, d'avoir des tas d'expériences de jeunesse. Maintenant je continue de vivre avec intensité mais je n'aime plus danser ou voyager autant que ça. Je préfère faire mon travail, peindre, lire et écrire, méditer et faire du yoga et du sport. Les week-ends je vais aux concerts et au cinéma, au théâtre ou à mon cercle de poésie et c'est tout. Heureusement, je suis entourée d'amis et de ma famille mais, c'est vrai que j'aimerais avoir un couple et aimer d'une façon mûre et saine, équilibrée comme le reste de mes activités mais pour trouver un couple monogame comme je le veux, je ne peux rien y faire. La vie doit me le donner comme expérience de mon chemin sur terre. C'est surtout ainsi car, je ne veux pas me marier et pour être avec quelqu'un comme moi dans mon milieu ce n'est pas possible. Ils sont tous trop fermés et trop égoïstes. Si je voulais me marier et avoir des enfants on peut me présenter des tas d'hommes, mais je ne veux pas de ça. Dans l'autre extrême il y a les femmes divorcées qui décident à mon âge d'avoir toutes sortes de couples. Je ne veux pas de ça non plus. La violence de mon ex-mari m' a arraché cette possibilité de vieillir avec lui comme j'avais l'idée quand nous nous sommes retrouvés, c'est triste car on étaient amoureux. La violence a tout détruit. Tant pis. J'aimais mon ex-mari, mais sa violence m'est devenue impossible à gérer et j'ai dû divorcer et tout perdre. J'ai gagné ma liberté et la joie de vivre sans violence. J'ai gagné la possibilité pour mon fils d'avoir une vie normale et libre de violence. J'ai perdu des tas de choses et je n'aime pas l'idée de passer le reste de mes jours sans un couple. Les hommes en général espèrent que les femmes laissent toutes leurs activités pour eux et ce n'est pas possible, ce n'est pas juste. Je suis désolée de savoir que le type d'homme que j'aimerais pour cette étape de ma vie n'a pas l'idée de chercher sa femme et la conquérir. Ils ne font rien pour elles. C'est dommage. Moi j'aime qu'on me cherche. Je crois que les hommes font tout pour coucher avec quelqu'un ou pour se marier et remplir des intérêts économiques. Pour aimer quelqu'un et bavarder, pour partager leur rêves et leurs pensées, ça ne les intéresse pas. La vie en couple me manque et si je ne trouve pas mon homme, peut-être je sentirai que quelque chose m'a manqué dans cette existence terrestre. Ceux que j'ai trouvé après mon divorce, la vie me les a amenés. Hélas!, ils voulaient d'autres histoires ou des relations sexuelles en harem ou une vie d'activités centrées sur eux, trop égoïstes pour moi. Donc, malgré toute la beauté autour de moi, un couple me manque. Je ne sais pas si je vais le retrouver. C'est une mission impossible. On me dit que j'ai peur, mais bien sûre que j'ai peur après la violence que j'ai reçu et les deux histoires d'amour importantes que j'ai vécu après mon divorce. J'étais très amoureuse et quand la réalité des échanges est devenue claire, je me suis rendue compte que ce n'est pas du tout ce que je veux. Et est-ce que c'est aussi mauvais que ça de rester seule et d'avancer plus dans mes études? Est-ce que je dois trouver un amour plus mûr ou plutôt vivre ma vie en paix? Est-ce que si je ne m'ouvre pas à une vie de couple, je le regretterai par la suite? Je n'ai pas la réponse et j'espère que bientôt, elle deviendra plus claire pour moi.

Ton âme en quête

Tu surprends tes rêves.

Ils enveloppent tes histoires,

miroir de ton âme,

Ta mer

Tu découvres ta mer.

Magie de vivre bercée 

par un silence d'or.

J'observe...

J'observe tout et je vois des tas de choses qui ne marchent pas! Hélas!, on ne peut rien changer ou c'est vraiment trop difficile de le faire. Donc, je crois que j'aide plus à faire changer les choses si je fais mon travail du mieux que je peux. Ma famille est sur le point de marier ma nièce et je me vois quand j'avais son âge et on a décidé de me marier. Bien sûr qu'ils savaient que mon ex-mari avait des problèmes, mais ils n'ont rien dit. Moi, j'étais amoureuse et je n'ai rien vu. Est-ce que ma nièce voit quoi que ce soit? Et puis, j'ai vu mes amies divorcées et elles me racontent que les hommes pour se marier sont terribles et en plus, ce sont eux qui marquent toutes les règles. En général, même si elles leur payent tout, c'est eux qui décident. C'est tout à fait dramatique. Heureusement, je ne me sens pas ainsi. Maintenant que je suis plus âgée et que j'ai tout compris, je ne veux plus me marier. Du moins, pas comme ça! Mais comme femmes, nous sommes enchaînées et quand nous croyons que quelqu'un vient nous aider, normalement c'est pour essayer de profiter de nous. Donc, je reste à l'écart de tous ces échanges. Je ne veux rien savoir d'eux. Si Renoir ne s'occupait que des beautés sur terre et laissait le tragique dehors, moi je peux laisser ces horribles échanges dehors. Je m'occuperai de mon travail car c'est le mieux qu'il y a sur terre et le reste, ce n'est plus mon problème. Bon, je vais essayer d'aider l'évolution de la planète avec peinture et poésie. Mais ce problème pour les divorcées ne m'atteint pas. Quand j'étais jeune, je voulais me marier comme les autres et je souffrais comme les autres, je n'étais pas consciente. Je ne regrette rien, mais c'est sûre que je ne retournerai jamais à la même histoire. Si avec les hommes c'est toujours ainsi, je préfère rester seule, mariée à ma peinture et ma poésie. C'est vrai que si je trouve un amoureux pour moi qui soit différent comme moi et pour un relation égalitaire, je peux avoir un couple. Un ami m'a parlé d'un amour mûr. J'aimerais cet amour. Si c'est mon chemin,  je le saurai. Si je dois rester seule, mariée avec peinture et poésie, c'est bien aussi. Mes désirs ont changé, je ne veux que vivre pour les miens et pour ma peinture et ma poésie. Le reste de mes désirs serait beau s'ils se réalisaient, mais tout est bien. J'accepte mon destin libre de violence. Je sais que je serai en paix, ma foi et mon travail me soutiennent.

Une lumière différente en toi

L'âme te dessine libre.

Les nuages s'évaporent,

couleur des étoiles.