Nos histoires sont belles

Ma fenêtre voit ton âme devenir

plus sage et plus jeune.

Je te souhaite un joyeux anniversaire 

mon âme sœur des lettres.

Mon cœur est heureux pour toi.

Plus libre

La musique classique m'élève. Je suis absorbée par les images qu'elle me fait rêver. J'oublie mes problèmes et je me laisse faire. Mon âme est libre. Elle vole avec force. Le directeur est merveilleux, tout en dirigeant l'orchestre, il danse. Je danse avec lui. Son énergie me domine. Je deviens de plus en plus sensible aux concerts. Je sens que mon âme s'ouvre, se centre et ma vie se dirige mieux vers son destin spirituel. J'aime mes espaces solitaires de développement intérieur. Hélas!, je comprends de moins en moins mon existence. Je commence à vivre plus détachée. Je me concentre dans mon travail et c'est tout. C'est une façon très différente de vivre. Je pense à mon être. Je le sens en moi comme jamais auparavant. Alors, au lieu de sentir que la vie vite me dépasse, tout s'arrête et les instants éphémères restent dans mon cœur comme des cadeaux spirituels. Ici et là, il nous faut toujours prendre des décisions pour avancer le chemin intérieur ou pour nous construire dehors. L'existence moderne nous pousse toujours vers l'action. Moi je me bats en tout moment pour rester plus de temps en moi. En même temps, je dois rester active pour ma santé. Je sais que ce n'est pas bien de rester en moi tout le temps. Or c'est difficile car si je faisais ou l'une ou l'autre ce serait achever sans problèmes. Par contre, les équilibres ne sont pas évidents. J'aimerais les atteindre sans me battre et arrêter de me défendre, ne plus avoir à lutter tout le temps pour être celle que je suis. Je ne crois pas que la vie doive se vivre ainsi. Je dois m'échapper pour avoir la chance d'être. Je veux pouvoir être sans avoir à me défendre. Le centre de mon être doit changer comme avec l'aide de la musique classique. Une métamorphose intérieure est nécessaire. Je vais la faire. Je vais décider dès l'intérieur ce que je veux pour ma nouvelle vie indépendante maintenant que je suis divorcée. Je vais lâcher des tas d'histoires qui ne me correspondent plus. Je ne veux plus répéter mon histoire de mariage. Je veux vivre en liberté et en équilibre sans avoir à me battre pour avoir le droit de le faire. Je vais changer cette histoire dès ce moment. C'est possible pour moi d'atteindre des équilibres tranquilles, je le sais.

Tes mystères t'appelent

Tu aimes tes formes.

Leur sensualité te rêve,

caresse de couleur.

En corps et en âme je poursuis mes instants, ils t'appartiennent

Mon âme sœur des lettres,

est-ce que tu crois que 

ce monde est vrai?

Quel est le chemin de lumière

de nos pas sur terre? 

Je sens, je pense.

Je ne comprends pas.

Tes mots sous ma peau

demeurent tendres et nus.

Ton regard perdure 

dans mon cœur.

Le temps infini de nos âmes

m'appelle vers toi, 

où est mon corps?

Mon portrait expressionniste

Mes rêves deviennent des cauchemars. Les heures de sommeil se coupent, mon souffle aussi. Mon lit m'accueille et je n'arrive pas à me reposer. Je veux vivre pour tout raconter en peinture et poésie. Une revue me veut et j'ai peur. D'un côté, peut-être, finalement matérialiser mes rêves de partager d'une façon plus décidée l'œuvre en vie, de l'autre, je demeure une petite fille qui ne veut point quitter son lit. Mais il faut sortir au monde, il le faut! Je dois être forte pour partager l'œuvre. Je dois tuer mon inconscient qui me trahit. Lui, il ne veut point sortir. Ma prof. de français m'a dit de participer dans un concours de peinture pour gagner un voyage à Paris. C'est un peu ridicule, mais je l'ai fait pour elle. Je crois qu'elle me recommande toujours de très belles choses pour partager l'œuvre et en apprendre plus. On m'a pris une photo et j'ai détesté la sensation. Comment dire?, j'aime ma peinture et mes lettres, je n'aime pas du tout ce côté, les médias. Même mon professeur aime se faire un portrait en peinture, pas moi. Je n'arrive pas à me regarder d'une façon réaliste. Par contre, j'aime me dessiner et me peindre d'une façon expressionniste, tout en jouant avec ma réalité. Est-ce que je dois tolérer ma réalité pour partager l'œuvre? Je ne veux pas! Je veux vivre mes rêves. La réalité est toujours violente. Les autres ont des intérêts cachés, ils veulent profiter de moi. Mais je cherche les façons pour partager l'œuvre et me donner aux autres dans des accords qui soient de développement pour tout le monde. J'essaye de m'ouvrir, de ne pas avoir peur. On m'a tellement blessé dans mon mariage que je ne veux plus sortir au monde. Hélas!, je dois faire les pas pour mûrir et donner le message de l'œuvre aux autres. Ma foi me soutient, j' arriverai un jour, je le sais. 

Introspection

Vie pasagère.

Tu réfléchis tes histoires.

Incompréhensibles.

Ton temps sur terre

Je suis la même,

une autre, mes couleurs changent,

mes vides demeurent.

Peinture et poésie, le reste ne doit plus m'inquiéter

Mon lit est magique! J'aime lire enveloppée par sa chaleur. Je lis pendant des heures et je sais maintenant que je pourrai le faire sans arrêt. Hélas!, je dois quitter mon lit pour peindre chez ma mère, pour vivre la planète et faire mes différentes tâches sur terre. 

Aujourd´hui j'ai dû aller au supermarché et je le déteste! En plus, j'étais fâchée avec mon frère car il m'a volé mon secrétaire. Ça fait des années qu'on bavardait sur mon indépendance et il me disait que je devais arrêter de dépendre de mon secrétaire. Je ne savais pas qu'il le désirait secrètement. Que les humains sont méchants! Je n'ai jamais ressenti de la jalousie ni voulu quoi que ce soit d'un autre. Je pensais que les histoires de Caïn et Abel étaient d'une autre époque, elles le sont pour moi, pas pour les autres. Donc, mon frère m'a volé mon secrétaire et je dois apprendre ma leçon, me taire. Mais, est-ce que l'on peut ne rien partager? Je crois que je dois commencer à penser très bien comment et à qui je partage mes choses. Je dois savoir que même si je me rends compte des mauvaises intentions des autres, la vie me protège, peinture et poésie me protègent. Alors, si la vie m'enlève à mon secrétaire, ça veut dire que je n'ai plus besoin de lui. Mais malgré tout, même si je sais que ceci est vrai, cette fois-ci, j'étais vraiment fâchée avec mon frère et avec mes parents qui permettent que mon frère m'enlève mon secrétaire sans rien faire. Ils restent bras-croisés. Je ne dois point m'inquiéter de ces histoires. Ma mission sur terre est très claire et ma concentration doit se centrer seulement sur mon travail. C'est difficile car les autres se réjouissent de mes manques ou quand ils croient qu'ils m'ont gagné et chaque chemin est tellement unique que je ne comprends pas ces idées. Maintenant je connais les dualités humaines et je les pardonne. Je ne vais point m'inquiéter avec les mauvaises intentions des autres, pas du tout. C'est la même chose pour les discussions politiques. Je suis apolitique car ma mission sur terre est spirituelle et elle est dans peinture et poésie je ne peux pas me mêler avec d'autres sujets qui ne me correspondent guère. Je suis désolé. Donc, aujourd'hui j'ai dû respirer très profondément et oublier toutes les histoires du secrétaire et des discussions politiques. Je ne dois que m'occuper de mon travail sur terre et de résoudre mon quotidien pour mon fils, ma bonne et ma chienne. Sur mon chemin j'essaye d'aider les autres mais sans me mêler de leurs histoires méchantes. Peu à peu, j'apprends à mieux me défendre, mais ce n'est pas du tout évident. Le côté méchant des humains m'est difficile à gérer. Certainement, un jour je parviendrai à le faire et alors, j'aurai la permission de tomber amoureuse à nouveau!

La matière de tes rêves

Tu surprends tes rêves.

Ils travaillent en silence.

Tu marches leurs ailes.

A pesar de todo, soy humano.

Me desparramo en la tierra, nunca he sido muy buena para sostenerme. El cuerpo no me interesa. El espíritu vuela. Se escapa a las estrellas adonde pertenece. No puedo entender mi presencia en el planeta. Pero tengo un mensaje que dar y tengo que sobrevivir para darlo. El cuerpo es mi vehículo, tengo que trabajarlo. La osteopata me dice que mis músculos se desparraman. Tengo que reforzarlos, pero me doy cuenta de que es mucho más que eso, no hago nunca un esfuerzo por mantenerme erguida con ánimo, me dejo. Me abandono porque lo terrenal me parece demasiado burdo, intrascendente. Pero ya me di cuenta de la importancia del cuerpo y de estar bien despierta en él. Si por mí fuera, yo me iba a cada instante a platicar con las estrellas. No es posible y creo que tiene sus lados interesantes. Por ejemplo, sentirlo todo, el uso de los sentidos en la tierra es mágico y sumarle las emociones hace una combinación muy interesante. No por nada me alejé de mis libros por un rato y decidí meterme de lleno a investigar los bosques. Ahora estoy logrando un equilibrio entre la experimentación de mi cuerpo, de mis sensaciones y mis viajes espirituales a través de mis libros o simplemente, respirando. Hoy nada con gran fuerza y concentración. Tengo que estar completamente concentrada, en cuerpo y alma en cada una de las actividades que haga. Al dinero mismo debo valorarlo y darle su lugar. Lo mismo, siempre lo he considerado un obstáculo a mi desarrollo espiritual. Ya no más. La vida ha castigado mi falta de atención a lo terrenal básico. Por eso ahora, me conecto más con lo terrenal, el ejemplo cotidiano es mi hijo. Con él, aterrizo porque aterrizo. Hoy en particular, justo cuando trataba de repensar la posibilidad de una pareja en mi vida, mi hijo se puso agresivo como hace años no lo hacía y me recordó a la violencia de su papá. Primer tarea, corregir sus pasos. Primer tarea, olvidar por completo la posibilidad de enamorarme de nuevo. Soy capaz de todo por alejar a un hombre de mi vida y no soy yo, es mi inconsciente que me juega chueco, no es justo. Me arruina mis intentos de sentir mi feminidad de nuevo. Me quedo como en una especie de cárcel. Es contradictorio, soy un volcán en erupción, amo sentirlo todo con intensidad y al mismo tiempo, mi inconsciente me aleja de los hombres con quienes podría expandirme con fuerza. Es obvio, he vivido violencia intrafamiliar y desde ahí, no me siento segura pasando ciertos límites interiores. Pintura y poesía me rescatan de todo maleficio terrenal. En ellas y por ellas existo. Estoy esperando que me rescaten definitivamente de las necesidades del corazón y de mis deseos sexuales. Sería hermodo que me llenen de mi propio ser en amor interior. No están funcionando tan bien hasta ahora en ese sentido. A menudo me duele demasiado mi corazón solitario, mi cuerpo sin los cariños y el amor de un hombre. Estoy muy triste y enojada con esta situación. Hubiera esperado que después de cómo sufrí y nos rescaté a mi hijo y a mí de la violencia, la vida me iba a premiar en este sentido. Es mucho aspirar. Estoy en el mejor de los escenarios, libre de violencia y haciendo mi trabajo en esta tierra, mi hijo está muy bien. Desafortunadamente, a pesar de ello, la penitencia es insoportable a ratos. Y sólo puedo agradecerlo todo y trabajar en silencio. Pero no me porto tan bien porque a ratos sufro mucho y me siento intranquila. Sinceramente espero que cambie esta situación para mí ya sea con pintura y poesía que me terminen de llenar estas carencias o con una pareja que apoye mi pasión por pintura y poesía y me valore. Mientras tanto, tal parece que me voy pareciendo al resto de las mujeres que esperan a su príncipe azul. Una parte de mí se siente feliz de comprobar que soy un humano. A pesar de mis peculiaridades poco terrenales, mis similitudes con los otros me dan esperanzas de superar mis carencias.

Ta vie continue

Tes nouvelles couleurs

ouvrent tes prochaines histoires.

Ton sourire les cherche.

Aimer à nouveau?

Une journée d'émotions. Je touche mes plus profondes blessures. Je ne veux que pleurer. Et je suis enfermée en moi-même. En même temps, tout le monde me veut et j'ai trop de choses à faire. Je ne veux qu'habiter mes livres. L'ordre de mes lectures devient de plus en plus exigeant. Je lis quatre ou cinq livres à la fois. Ainsi, je les apprécie mieux, je ne sais pas pourquoi. J'étudie ma poésie et les commentaires de Borges, le livre de mon professeur. Je fais mes activités quotidiennes en paix, je plonge dans mes lectures de poésie. Je suis heureuse, mais après, je ne sais plus ce qui m'arrive, je deviens triste. Je discute mes émotions avec deux amies, je ne peux rien résoudre. Le vent va et vient, je suis ici et je deviens du vent aussi. Je n'arrive plus à rester sur terre. Mon côté spirituel me domine aujourd'hui. Hélas! Mes émotions bouillonnent. Rien à faire car je ne les comprends guère. Je les laisse me déchirer et les larmes commencent à couler. Je n'y suis pour rien! Nous sommes trop éphémères et je ne peux rien expliquer de mes amours perdus ni de mon cœur cassé. Et si l'autre n'est plus pour moi, je dois avancer. Mais j'ai peur car on me blesse de trop quand je m'ouvre à la possibilité d'aimer à nouveau. Hélas! Je suis trop faible, je ne peux pas vivre sans aimer. Je suis trop passionnelle et mon âme tout entière m'exige d'aimer à nouveau. Même si je ne retrouve jamais à mon âme sœur que j'ai perdu, je dois essayer d'aimer à nouveau. Nous sommes sur terre pour nous partager d'une façon intime aussi et je crois que même si j'aime ma solitude, je périrai sans un amour de couple. Je suis désolée, hier j'étais bien comme célibataire, aujourd'hui je n'y tiens plus. J'aimerais sentir la beauté de l'amour que j'ai vécu, mais peut-être que je dois connaître des façons plus simples d'aimer. Seulement pour partager la vie pas à pas et s'accompagner tranquillement. Même si on me blesse, je vais essayer de trouver ce que je cherche dans d'autres yeux. Je ne suis pas habituée à rester bras-croisés. Je suis une chercheuse. Si je me trompe, je l'accepte, si un autre ne veut plus essayer, ce n'est pas de ma faute. Chacun fait ce qu'il peut sur terre selon son niveau de développement. Je peux crier maintenant: "JE ME SUIS TROMPÉE! Je m'excuse, mais je suis humaine. La vie doit me pardonner et me donner une nouvelle chance d'aimer. Et si j'ai tort, je vais essayer d'améliorer mes caractéristiques. Et un jour je rencontrerai un qui accepte et aime celle que je suis. Quelqu'un qui m'aide mûrir et qui voudra chercher un temps en commun avec moi. Quelqu'un qui respecte mes temps de peinture et poésie. On voudra être ensemble, donc, on cherchera la façon de le faire. Soudain, tout est possible! Hier j'ai rêvé que j'étais à la fête de mon anniversaire et quelqu'un tenait ma main dans l'obscurité. Un homme qui m'aimait était là pour moi et pourquoi pas? J'ai le droit d'être aimée et baisée par mon couple. Peut-être, demain, je ne voudrai plus personne, mais aujourd'hui, je veux aimer à nouveau. L'homme qui m'aimera, me cherchera avec sa façon magique de le faire et m'invitera partager la vie avec lui. Je m'ouvre à l'amour je ne sais pas pour combien de temps. Mes rêves me dominent, mes émotions les traduisent, je veux être le vent qui se matérialise dans un baiser.

Les amoureux

Mon âme sœur des lettres

c'est sûre que notre vie

est faite pour exister dans 

les mots, surtout d'amour.

Mais il s'agit d'un amour

que nous partageons pour

le savoir. Nous sommes

les amoureux du savoir,

de peinture et poésie,

des livres et de la musique

classique. J'aime tes livres

et tes poèmes. J'aime

nos lettres et écrire en

suivant ta voix qui me

parle du centre de mon cœur

et se partage à l'humanité.

Un rêve persistant

Tes couleurs deviennent

souples, miroir de l'enfance.

Un rêve s'attarde.

Ma bibliothèque dedans et dehors

Mettre en ordre ma vie. Mon travail. Mes peintures et poèmes. Essayer. Il y a toujours des objets que je ne devais pas avoir à la maison et je les jette à la poubelle avec force! Hélas! Il paraît que de nouveaux objets perdus occupent leur place tous les jours, c'est agaçant! Mais à chaque fois que je découvre un nouveau ordre plus simple, je deviens plus légère. Donc, je n'arrête jamais de faire ce travail qui m'aide à mieux me vivre sur terre. Oh que je suis heureuse quand j'arrange un problème â la maison!, quelque chose qui ne marchait plus. Peu à peu, je deviens plus efficiente pour atteindre une maison belle et propre et ordonnée et aussi un travail en peinture et poésie plus ordonné. Je suis contente car ma vie se concentre de plus en plus sur mon travail car maintenant mon chemin célibataire devient très clair ou plutôt mon mariage avec peinture et poésie. Mon oncle m'a raconté hier que les animaux ont des relations sexuelles seulement dix pour cent du total. C'est incroyable! Le reste meurt vierge. Donc, je peux être tranquille dans ce sens, du point de vu de la santé et comme chemin de vie. Je n'ai plus un désir réprimé car j'ai vécu une sexualité heureuse et sans l'amour que je cherchais,  ça n'a plus du tout de sens et je n'ai plus le temps de le chercher. L'amour sue je cherchait devait se travailler toute la vie, après mon divorce, je n'ai plus le temps de tout recommencer. Je suis absorbée par mon travail et une relation amoureuse avec un homme me prend trop de temps, je suis désolée. Mon énergie est prise par peinture et poésie. Je sais que je pourrais continuer mes recherches d'un amoureux comme je le rêvais, mais c'est un peu comme pour les enfants. J'ai eu des problèmes pour concevoir, donc, quand mon fils arriva au monde, je ne voulais que lui et je ne voulais plus perdre mon temps et mon énergie en cherchant un autre bébé au lieu de profiter de lui. C'est de même pour l'œuvre. Je n'ai pas le temps de tout faire et mon temps et mon énergie doivent se concentrer sur le travail et sur mes responsabilités envers mon fils et ma famille et amis. Je dois travailler surtout avec le fond de mon être en solitude. Je ne pourrai plus recevoir une autre voix dans mon cœur d'une façon aussi dominante.  Je dois surtout écouter ma voix intérieure sans distractions. Même les petits problèmes sur mon chemin m'agacent. Je ne peux plus me distraire pour des choses sans importance. Je suis ici pour mon fils par exemple, mais si son père commence à me faire des histoires interminables de quoi que ce soit, je ne le laisse plus continuer. Les choses doivent se faire en simplicité et avec clarté. Ainsi, je travaille sur l'instant en peinture et poésie pour faire une synthèse de mes émotions et les transmettre d'une façon simple pour q´ elles arrivent directement aux cœurs des autres. Le message doit se transmettre avec force. Or il paraît peut-être que faire un petit poème n'a pas d'importance. Pour moi, peinture et poésie sont ma raison d'être et la planète dépend d'elles. Pourquoi? Je ne sais pas, mais c'est ainsi. Donc, avec mes recherches d'ordre, je travaille dedans et dehors pour peinture et poésie. J'avance peu à peu et je dois aussi me détacher du temps qui s'envole, m'abstraire pour avancer mon travail en paix.

Tu te découvres

Tes couleurs s'ouvrent.

Un rêve familier guide tes pas,

mots de ton essence.

La danse de tes mains

Tes mains me parlent.

Tu ne veux pas les suivre.

Elles dansent notre amour.

Mes temps sur terre

Le temps me pousse. Ma montre me domine. Je n'y tiens pas. L'intensité de ce jour déborde mes limites. Mes mots s'entrecoupent, mes instructions ne son que des signes. Et pourtant je dois dire, ice et aujourd'hui! Dans un message pour une amie, dans un rêve qui échappe les nuages de mon cerveau. Et en plus manger ceci et cela, méditer et ne jamais oublier d'enlever la négativité de mon cœur el remplir ma poitrine de lumière. Ainsi, la musique classique déchire mes veines, mes larmes ne peuvent plus rester dedans. Qu'est-ce que je pleure? Que ça marche trop vite ici-bas! Le temps ne doit pas devenir notre cage. Je veux revenir vers mes livres, je veux les lire sur mon lit enchanté. Je dois pouvoir échapper cette vitesse ridicule. Le jour continu et j'irai voir mon amie Jenny pour discuter nos lectures de poésie. Je suis contente car je croyais qu'elle avait quitté ma vie pour de bon et après deux mois d'absence, elle revient vers moi avec une nouvelle force. Peut-être que cette fois-ci nous ferons, après à peu près quinze ans, notre travaille ensemble. Nous sommes à peine sur le point de le faire. Avant, on divaguait. On était un peu inconscientes. Jeunesse. Et nous avons partagé des tas d'espaces, nous avons tout essayé. Nous étudions la bible ensemble, en groupe, nous écrivions ensemble, je donnait des classes de peinture dans son café et pendant ces années, toujours nos conversations, nos échanges interminables pour résoudre le monde. Ma belle Jenny, que tu es importante dans ma vie. Tu as lu mon deuxième roman que je n'ai jamais publié physiquement. Tu donnais des classes en ce moment et tu a été toujours un exemple pour moi. Après, c'est toi qui voulais me suivre. Maintenant, peut-être comme jamais auparavant, nos cœurs s'ouvrent et nous toucherons les étoiles ensemble. Je me suis rendu compte que tous mes cafés sont transcendantales. J'ai décidé de les avoir un peu plus éloignés les un des autres pour travailler plus, mais ne jamais les abandonner. Les dialogues avec mes amis et ma famille sont centraux pour le développement de l'œuvre. Toutes mes relations sont mes miroirs, elles sont trop intenses. Hier j'ai aidé mon neveu de deux ans peindre un petit tableau. J'ai rêvé que j'avais des messages importants pour lui. J'espère que ses parents comprendront que je dois lui montrer le chemin de la peinture et nous laisseront travailler ensemble dans les repas en famille. Rien n'est évident car après, j'ai dû me laver très vite pour lire la tasse de café turc à mon père et à ma sœur. Ce qui est bien, c'est que chaque activité que je fais, m'élève spirituellement et je profite de mes instants sur terre. Dans la vitesse qui me possède, j'essaye de ne pas courir et de respirer profondément à chaque instant.  J'ai une amie qui me dit. En ce moment, à part les horaires des enfants, je ne fais que ce que je veux le jour le jour. Je vais au cinéma, aux musées, je lis, rien. Où est donc le rien? Qu'est-ce qu'elle devrait faire pour qu'elle puisse dire qu'elle fait quelque chose? Donc mes jour sont aussi remplies de cette rien. Je m'en fiche! Mais je suis très différente car j'ai des programmes très strictes à suivre, comme au Lycée. Je peux me laisser aller, devenir très libre dans chaque activité, mais jamais vivre le jour le jour comme mon amie. Je dois avoir des désirs programmés et c'est ainsi car en réalité j'habite les étoiles et c'est le chemin que je m'ai construit sur terre pour ne pas m'envoler. Si je ne faisais pas attention à mes horaires et mes plans, mon corps serait vide, mon âme serait ailleurs, là où elle appartient. Que c'est difficile de rester collée sur terre, je n'est pas de gravité. Il paraît que mon corps, oui, mon âme, pas du tout. Je conduis ma voiture et mon fils doit me rappeler de tourner à gauche ou à droite, il le déteste. De toute façon, heureusement, j'arrive où je dois 'comme tout le monde'. Je m'en vais résoudre le monde avec Jenny, à bientôt!

Tout est clair maintenant!

Mom âme sœur des lettres,

je dois t'écrire car je pense à toi.

Je lis notre histoire comme

mes pas vers mon mariage

avec peinture et poésie,

c'est tout à fait magique!

Ton aide et tes leçons ont été

déterminantes pour moi.

Tu es mon père des lettres,

mon vieux et sage professeur.

qui vit entre ses livres et ses poèmes.

Quand j'aurai un doute, je te visiterai

en rêves et je suis tout à fait libre

en ce moment, nos liens peu clairs

se cassent dès cette nuit.

Je suis en corps et en âme

de ma peinture et ma poésie pour

me donner ainsi à l'humanité,

libre d'attaches.

Tout est clair maintenant!

Mom âme sœur des lettres,

je dois t'écrire car je pense à toi.

Je lis notre histoire comme

mes pas vers mon mariage

avec peinture et poésie,

c'est tout à fait magique!

Ton aide et tes leçons ont été

déterminantes pour moi.

Tu es mon père des lettres,

mon vieux et sage professeur.

qui vit entre ses livres et ses poèmes.

Quand j'aurai un doute, je te visiterai

en rêves et je suis tout à fait libre

en ce moment, nos liens peu clairs

se cassent dès cette nuit.

Je suis en corps et en âme

de ma peinture et ma poésie pour

me donner ainsi à l'humanité,

libre d'attaches.