Lumière originaire en toi

Tu écoutes des voix.

De loin, elles viennent te chercher.

Tu transmets leurs rêves.

Communication

Fatiguée d'être,

tu cris tes rêves au monde.

Quelques uns s'éveillent.

Petits cadeaux de bonheur pour mes proches et pour tous à travers l'œuvre

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et elle ne va pas très bien du ventre. Très souvent elle a mal au ventre. Je ne sais pas qu'est-ce qui l'inquiète pour être nerveuse et avoir une gastrite. Elle travaille à nouveau avec mon père et elle ne quitte pas l'université mais elle travaille moins à l'université. Donc, elle se sent un peu plus seule pour commencer cette année. Avant elle avait sa gastrite quand elle avait des problèmes avec ma grand-mère. Maintenant que ma grand-mère n'est plus là, sa sensation de solitude s'accroit, c'est dommage. Ceci m'inquiète car c'est évident qu'elle aimerait qu'on soit tout le temps avec elle et je suis déjà trop de temps avec elle, je ne pourrais pas être plus. Ma sœur en ce moment est aussi plus seule et peut-être qu'elle aimera être plus de temps avec ma mère. Peut-être à cause de mon âge, je me rends compte que la majorité des personnes sentent qu'elles ont trop de temps libre et ne savent pas quoi faire avec leur temps libre. C'est dommage. Évidemment que vivre l'inquiétude  autour de moi me rend triste. Là vraiment, je n'est plus de sujets en commun avec ceux qui m'entourent. Je les aime et c'est difficile pour moi. Le centre de ma vie est mis dans peinture et poésie et avant, je pouvais bavarder de mes rêves avec plusieurs personnes. Maintenant ce n'est plus possible car ils ne les comprennent plus. Avant j'exposais tout le temps et les autres aimaient cette idée. L'idée de peindre et d'écrire pour les pages d'internet où je collabore, pour mes blogs et mon facebook leur paraît étrange. Elle leur paraît peu matérielle. Moi je me sens parfaitement pleine ainsi et je crois à ce que je fais. Je crois surtout à tout ce qui arrive au niveau de l'énergie avec mon travail. Ça transcendance dépasse les limites matériels de l'existence, sa magie est infinie et les lecteurs et spectateurs concrets de l'œuvre sont une raison suffisante pour être tranquille. Si je veux aller plus loin, l'œuvre est importante pour moi et ceci me suffit car ainsi je peux élever mon fils en paix et lui transmettre mes valeurs. Si je vends l'œuvre c'est bien, c'est beau quand ceci arrive, mais ce n'est pas centrale. Et en plus, c'est compliqué car les autres deviendraient vraiment jaloux de moi. Je préfère mon travail silencieux et si je vends je n'aime plus rien dire, ce n'est plus possible. Ce qui est vraiment important, c'est de transmettre le message de conscience de l'œuvre. Or je ne peux rien dire car les autres se font des soucis, ils n'arrivent pas à saisir cette idée et ils se sentent mal à l'aise. J'essaye de parler de moins en moins de tout ceci. Même si je rêve de quelqu'un, c'est difficile de le transmettre. Je dois faire attention pour que le message leur rentre du côté droit, qu'ils se préoccupent en excès de tout! Que peux-je faire? Ce qui se passe dedans est beau et me projette très loin. Mon quotidien avec les autres m'inquiète un peu. Je sais que c'est normale car les exemples sont partout dans l'histoire pour la vie des peintres et poètes. Avant, j'avais mes classes et elles me faisaient possible une communication plus directe avec mes élèves à travers l'art et la littérature. Or c'est vrai que ce qui est important pour moi, c'est d'étudier et de faire mon travail. Je ne dois plus perdre mon temps avec des classes pour quelques uns si les meilleures classes se donnent à travers l'œuvre. Ce n'est pas du tout important de partager mon travail ou ce que je fais de façon directe. Donc, je partage un quotidien avec les autres. Avec certaines personnes je peux parler de peinture et poésie en générale et c'est beau. Comme avec Rodolfo et Jane qui ont été mes professeurs de français et de poésie. Avec mon cercle de poésie c'est mieux aussi car je peux partager la littérature. J'écoute souvent 'lettres à un jeune poèté´ de Rilke et il me parle encore directement au cœur. Je fais tout ce qu'il recommande. Je suis en moi, je ne presse pas ma sève, je n'inquiète plus personne avec mes soucis sur l'œuvre. Je ne tourne plus mon regard vers l'extérieur, c'est dedans que tout se questionne et s'explique. C'est ainsi que passent mes jours sur terre centrée dans mon travail et en essayant du mieux que je peux de vivre en paix et en amour avec les autres. Je vais essayer de donner les petits cadeaux de bonheur que les autres ont besoin sans perdre mon centre. Je ferai aussi ainsi avec ma mère et tout ira bien, je le sais.

Processus intérieur

Tu ne veux pas dire.

Tu caches tes mots et tes gestes.

Tes étoiles diront.

Ma peinture et poésie t'appartiennent

Mon âme sœur des lettres

je dois t'écrire à nouveau

car je t'aime et c'est dans

notre monde des lettres

que tout s'explique.

La communication sur

terre m'est difficile.

Tu me rends un peu nerveuse,

je deviens une adolescante

qui ne trouve pas les mots

pour transmettre ses pensées.

Un jour peut-être, cependant,

je chanterai mon amour pour toi

en peinture et poésie.

Être en moi et me partager en paix

Aujourd'hui le jour m'a été trop froid à nouveau et dans plusieurs endroits, surtout chez moi, j'ai été mal à l'aise. En plus, je suis triste car je me rends compte que j'ai atteint l'âge où personne a des meilleurs solutions que moi pour les aspects de la vie qui ne marchent pas très bien. Bon, je vois que mes solutions sont différentes et je choissis les miennes. Je crois que ma meilleure solution est celle de continuer mon travail, de lire plus et bavarder peu. Je dois parler des événements du quotidien mais pas de moi. Ce n'est plus du tout possible. Peut-être aussi je peux écouter les autres et c'est tout. Si je veux dire ce que je vois dans les films par exemple, les autres ont vu toute autre chose. Le personnage de Jazmín de Woody Allen ne me paraît pas méchant. Je trouve qu'elle vivait un monde superficiel et quand elle a su de l'infidilité de son mari, elle a perdu la tête et a fait du mal à tout le monde. Moi je vois ceci dans toutes les personnes, je ne les vois pas méchantes. Les problèmes les dépassent et on ne sait pas comment les aider. Jazmin essayait de s'en sortir en étudiant et en travaillant mais elle ne pouvait pas laisser le passé dérrière elle. Moi j'ai vécu un divorce et après trois ans et demi presque toute ma vie est récupérée. Mais ce n'est pas évident car toutes les structures de ton monde s'effondrent. Il faut recommencer une nouvelle vie et pour tout reconstruire ça prend du temps. Malgré les efforts et les difficultés, j'aime mon existence et en générale tout semble marcher, même si en particulier les histoires à résoudre n'en finissent jamais. En plus, le temps passe trop vite et on ne peut jamais accomplir tout ce que l'on voudrait. Cette année commence très lentement pour moi et je dois m'avoir patience. J'ai fini mon livre de Zola, 'La fortune des Rougons' et il m'a complètement bouleversé. Le coup d'état en France gagne et avec lui le couple principale des Rougons, mais le neveu et sa petite amie qui étaient les plus nobles, sont morts en bataille, bon elle en bataille et lui comme prisonnier de guerre. Son oncle est seulement intéressé à faire fortune et à gagner et à éliminer de son chemin les élements de la famille qui peuvent lui causer des problèmes. Donc, comme toujours, ce n'est pas le bien qui triomphe, c'est l'ordre et ceux qui sont les plus froids. Le jeune couple de rêveurs a eu le pire destin. Ceci me fait une forte concience car je ne fait que rêver et je dois faire attention sur mon chemin. Je ne veux point m'opposer à qui que ce soit. Je veux tout simplement faire mes devoirs de peinture et poésie en silence. La vie n'est pas facile et il nous faut lutter tous les jours. Moi je ferai mes luttes petit à petit et en silence pour ne point violenter personne avec mes idées. Que peux-je faire? Elles sont simplement différentes et je ne le fais pas exprès. Par exemple, maintenant que tout le monde revient de ses voyages de la fin de l'année, le plus important c'est de dire qu'ils ont eu le meilleur voyage, c'est ridicule! Moi je voyage pour accompagner mon fils et mes parents comme une priorité et après, bon, je fais du mieux que je peux pour avoir un bon temps. Cette année j'ai été spécialement heureuse de voir content à mon fils et j'ai profité des moments joyeux en famille. Mais je ne comprends pas très bien pourquoi on doit essayer d'avoir eu les meilleures vacances? Alors, au lieu d'être heureuse de mes vavances, je deviens triste de ne pas comprendre les priorités des autres et de me sentir aussi différente! Je crois que le meilleur chemin pour moi est celui de suivre les pas de mon professeur de poésie qui croit au travail et il vit sans projets, il n'aime pas voyager. Il aime son ordinateur et ses livres et moi je l'aime pour ça. Je ne peux pas être comme lui car je dois être auprès de mon fils et m'équilibrer surtout pour être son exemple. Mais peu à peu, j'essaye d'être plus en moi et pour le travail. J'espère que bientôt, je serai plus tranquille en moi et j'arriverai à partager ma vie avec les autres en paix.

Mes miroirs

Mes deux langues sont

mes deux miroirs, je suis

française et mexicaine.

Je suis surtout peintre et poète.

J'aime mes miroirs!

Je les nettoie tous 

les jours et ils brillent

à chaque fois plus.

Tristesse

Tu caches tes peurs.

Souviens-toi de ta magie.

L'amour te protège.

Le froid déprime

Aujourd'hui ma maison est un peu plus chaude qu'hier. Mais hier j'ai eu tellement froid que maintenant j'ai une mauvaise grippe. C'est dommage mais c'est comme ça. Alors je dois être un peu plus tranquille que d'habitude. Demain je voulais aller à une exposition de peinture mais je crois que je resterai chez moi. Peut-être j'irai voir un film le matin à côté de chez moi. C'est bien aussi car je n'ai jamais le temps de le faire. J'espère qu'ainsi je guérirai plus vite car c'est difficile surtout pour lire et je traîne. Je ne peux pas dire que je déteste l'hiver. Il est charmant comme toutes les saisons. Mais avoir froid le rend horrible. Si je n'ai pas froid, je peux profiter de l'hiver. Les manteaux sont beaux et il y a quelque chose de charmant dans un horizon gris. Je ne trouve pas encore la façon de me réchauffer. J'espère qu'un jour j'arriverai à le faire. Ce matin m'a été plus doux car je suis allée au club et malgré l'hiver, le soleil brillait. Mais l'après-midi redevient tout à fait froide et c'est déprimant. Là vraiment si on me voyait, je donne de la pitié avec ma grippe et j'ai décidé de m'enfermer aux toilettes où le froid ne se sent pas comme dans ma chambre. C'est ridicule! Bon, tout passera et peut-être qu'un jour mon corps changera et je n'aurai plus froid. Je dois tout simplement être forte et faire mon travaille. Ma main qui écrit est tout à fait froide et l'autre est chaude avec son gant. Oh que je suis mal à l'aise avec mon chapeau, mon gant et mon manteau chez moi comme si j'étais au milieu de la rue. En plus, ma grippe me préoccupe car c'est difficile de guérir ainsi. Tout se passera bien et demain sera un autre jour, plus chaud j'espère. J'aimerais avoir de meilleurs solutions ici et là pour plusieurs aspects de l'existence. Ce n'est pas évident car parfois on cherche une certaine chose et on trouve une autre. Donc on essaye de s'ouvrir et de marcher dans un autre sens pour être avec quelqu'un que l'on aime et ce n'est pas possible. Mais parfois, quelque chose de magique arrive et oui, on trouve un chemin partagé et c'est absolument beau! Ceci m'arrive aussi avec le travail. On me demande des peintures trop éloignées de ce que je fais, mais parfois, on me demande quelque chose de différent mais qui va avec ce que je fais et c'est merveilleux! C'est pour ça que j'essaye de m'ouvrir ici et là pour essayer de nouvelles mélanges. Le problème c'est qu'avec l'âge on ne veut plus rien risquer. La vie dira. Tellement de choses à décider! On n'en finit jamais. Par exemple maintenant que j'ai tellement froid je pense que c'est mieux d'aller au musée pour m'activer et chercher la chaleur qui me manque. Tout est compliqué et à la fois, c'est simple. J'aimerais avoir les solutions simples de mon côté. Un jour peut-être. 

Recherche intérieure

Tes rêves se mélangent.

Un horizon intérieur

vit ta poésie.

Plénitude

La lumière t'habite.

Sous ta peau, écume dorée

qui enchante tes rêves.

Heureuse de vivre!

Aujourd'hui je suis de très bonne humeur car même s'il fait froid je me sens illuminée, avec une chaleur intérieure qui m'habite dès le matin. Ainsi, la vie me paraît absolument belle. La tristesse s'envole et je deviens plus légère, plus détachée. Je peux être moi sans essayer de convaincre les autres de mes actes. Je ne dois plus rien justifier et tout simplement, vivre. Ceci me donne la liberté dont j'ai besoin pour développer peinture et poésie. Je suis tout à fait d'accord avec Borges, on doit lire ce qui nous plaît. J'aime mes lectures! Or parfois je lis trop de livres à la fois. Normalement je lis un en français et un en espagnol. Mais par exemple, en ce moment, je lis cinq et ce n'est plus possible. Je vais revenir sur mes deux plus importants et les finir d'abord. Bon, en ajoutant mon Borges qui m'accompagne tout le temps et mes livres de poésie de tous les jours. Borges est un guide pour moi en ce moment et peut-être il le sera pour toute ma vie. Je le lis et j'étudie les écrivains qu'il cite. En ce moment je lis le Quichotte et après je relirai la Comédie de Dante car Borges parle beaucoup d'elle. Je crois que surtout je dois m'avoir patience car je ne peux pas tout lire. Je dois faire toutes mes activités en équilibre. C'est vrai que le temps s'envole et il s'agit aussi de tout vivre. C'est bizarre comment l'existence nous prend de la main et nous pousse à vivre toutes sortes d'expériences. On ne peut jamais savoir ses projets pour nous. Je joue avec mon intuition, elle est tout à fait magique, comme peinture et poésie. Ainsi, l'existence devient un jeu. Mais quand les jours sont tristes, c'est difficile de la voir ainsi. Je suppose qu'il nous faut accepter sa dualité. Peut-être essayer de développer l'intérieur pour mieux supporter les épreuves de la vie. C'est en ce que je crois. Se connaître pour mieux réagir aux épreuves de la vie et prendre des meilleurs décisions. L'âge t'aide à mûrir et en même temps, comme on perd une certaine force pour agir avec la même vitesse, l'âge ne nous aide pas à mieux vivre, voici une autre dualité de la vie sur terre! Et quand la vie change, il paraît qu'elle était toujours ainsi. Ou les années passent et on revient à un certain endroit et il est pareil. Quand on est jeune, on n'est pas du tout conscient de ceci. Les endroits ne nous manquent pas vraiment. À moi en ce moment, même si je suis très heureuse, certaines personnes me manquent. Je me rends compte que quand les chemins se bifurquent, tu ne peux plus retenir certaines personnes. Parfois oui, il paraît que non et quelque chose de magique  arrive. Je pense à une très bonne amie. On a vécu ensemble des moments intenses et plusieurs fois, on a réussi à demeurer ensemble. Mais après, la vie nous a séparé. C'est triste. Peut-être un jour nous serons ensemble à nouveau. Je vais essayer de demeurer heureuse dans ma vie, lire avec patience et être ouverte aux surprises qu'elle aura pour moi. 

C'est la vie!

Tu embrasses ton âme.

L'existence t'aime, elle s'envole.

La douleur est là.

Mes rêves pour le 2014 à partir du quotidien

Aujourd'hui je me suis réveillée un peu plus tard car mon fils est en voyage avec son père et je ne me sentais pas très bien. Heureusement, j'ai pu me lever car j'ai fait toutes mes activités quotidiennes et je me sens beaucoup mieux maintenant. Parfois c'est difficile de se lever mais même si je ne me sens pas très bien, si je fais mes activités quotidiennes, ma santé s'améliore. En plus, aujourd'hui j'irai recevoir le 2014 avec mes parents et je dois être en bonne santé pour le faire. Mon professeur de poésie n'aime pas cette fête et je suis un peu d'accord avec lui car je n'aime pas non plus le bruit exagéré autour d'elle. Ce que j'aime c'est de faire des projets et de nouveaux rêves pour la nouvelle année. Que les personnes boivent, je le déteste. Saluer la nouvelle année et s'embrasser avec ceux que l'on aime c'est beau et c'est tout. C'est bien de fêter qu'on est en vie pour accomplir nos rêves. Le rêve le plus élevé pour moi est celui de vivre chaque instant comme il vient. D'avoir la chance de profiter de la vie à chaque pas. De ses cadeaux et de ses leçons. Mais ce n'est pas du tout évident car normalement on souffre et on n'arrive pas à se détacher des mauvaises parties de la vie. Les vérités sont difficiles à avaler, l'existence est étrange. J'aimerais la comprendre plus. Je n'arrive pas à le faire et je continue de vivre pas à pas. Avant j'avais des rêves complètement décollés de la réalité car j'étais une feuille blanche et je voulais tout découvrir. Maintenant, je me rends compte que tout ça est possible mais à partir d'un quotidien plus réaliste. Il s'agit de franchir les rêves à partir d'un quotidien, peu à peu. Je ne veux plus des histoires impossibles. Je veux l'instant et me construire peu à peu. Je ne demande plus rien à la vie, seulement un quotidien qui peut se développer peu à peu. C'est ce que je fais en peinture et poésie et dans mes méditations. C'est ce que je fais dans toutes mes relations. L'année qui s'en va m'a été très bonne mais j'ai vécu des leçons trop fortes aussi. J'ai perdu une très bonne amie car elle n'est plus équilibrée pour faire une relation avec moi. C'est dommage. Je l'aimais mais l'existence a ses raisons et j'espère qu'elle reviendra à la vie un jour. C'est triste. Les beautés de la vie sont là aussi. Peinture et poésie se développent, j'avance dans mes lectures. Mon fils est plus mûr et il se développe peu à peu. Ma famille va bien. J'ai un amour secret. J'ai de très belles amitiés qui deviennent de plus en plus profondes et je suis ouverte pour vivre ce que le 2014 a pour moi. 

Je t'aime mon âme sœur des lettres!

Mon âme sœur des lettres je t'ai vu!

J'ai attrapé la tendresse de ton 

énergie sous ma peau. 

Tu fais mes rêves une réalité.

Maintenant, je peux partager

notre histoire qui nous attendait.

Leçons de vie

Ma vie se veut plus détachée

à chaque pas. Elle se dit

en peinture et poésie

et guide mes pas vers

la lumière. Je suis prète

pour recevoir ses leçons

même si parfois je prends

mon temps pour les comprendre.

Mon dimanche sur terre.

Aujourd'hui je suis allée au musée et j'ai aimé l'exposition. Même si normalement je n'aime pas ce type d'art plutôt conceptuel. J'ai aimé les idées de Louise Bourgois et son histoire. Il paraît que son existence est couverte de douleur et surtout elle cause de la douleur à ceux qu'elle aime. Je me souviens des histoires d'horreur de ma grand-mère. Après, on a trouvé des médicaments pour ses déséquilibres et la vie de toute la famille s'est améliorée. C'est dommage que ce ne soit pas le cas de l'artiste. Quand même, son art l'aide et elle nous donne beaucoup. J'aime ses idées sur l'araigné, elle habite sa cage comme un réfuge. Elle parle de sa relation avec sa mère à travers ses vêtements et elle est toujours en train de coudre ses figures et ses vêtements comme une façon de coudre son histoire et la guérir. J'ai aimé ses écrits et ses textes, mais c'est vrai que son art par soi même ne me dit rien et l'art doit dire sans explications. Même dans mon cas que j'écris et je peins sur le même sujet, je ne veux jamais expliquer ma peinture avec son poème où ilustrer un texte de façon directe. Il s'agit plutôt de dire de différentes façons une même idée ou la transmettre de différentes façons. 

Le jour a été trop froid mais beau. Le ciel était clair et les rues ensoleillées. Ceci et aller visiter mon professeur de poésie m'a mis de bonne humeur. Malheureusement j'ai dû revenir un peu vite chez moi pour donner à manger à ma chienne. C'est dommage. J'aime bavarder avec les êtres que j'aime. Je dois me coucher déjà pour commencer ma semaine demain avec force car je suis encore fatiguée de mon voyage. Mais je suis un peu inquiète et le froid me rend un peu triste donc je n'arrive pas à m'apaiser. J'aimerais être déjà dans mon lit. En ce moment la maison est trop seule et mon fils qui est en voyage avec son père me manque. Je crois que demain je serai plus tranquille et prête pour commencer mon jour sur terre en paix. Je veux aussi lire un peu avant de m'endormir. J'ai autant de choses à faire que le temps s'envole, mes jours sur terre passent trop vite. Malgré tout, je lirai un peu plus chaque jour et je sais que je serai plus heureuse ainsi.

Métamorphose

Une partie de toi

s'échappe. Hier, elle t'habitait.

Tu deviens une autre.

Ma bouche te cherche

La terre a ses histoires pour moi.

J'espère qu'elle a pensé 

à m'accompagner avec

mon âme sœur et qu'elle

décide que le temps est prêt

pour les baisers que ma

bouche réclame.

Des liens terrestres simples

Aujourd'hui notre voyage finit et nous volons chez notre México! C'est beau de revenir chez nous! Même si demain mon fils part en voyage avec son père et je resterai toute seule à la maison. Un vide au ventre m'envahit et je deviens toute triste. Du coup je ne veux pas revenir à ma réalité car personne ne m'attend et j'aimerais que quelqu'un m'attende quelque part. Du moins ma petite chienne sera là pour moi, mais ceci est tout à fait triste. En plus, je fêterai la nouvelle année avec mes parents au lieu de le faire avec mon amoureux. Bref, la vie continue et je dois être forte, je n'arrive pas, non. Je me dis que la solitude n'est pas toujours mauvaise. Je me dis des tas de choses pour m'aider à lui faire face. La solitude est méchante, mais j'essaye de la respecter pour qu'elle ne se fâche pas avec moi car alors elle serait encore plus méchante. Donc, je me concentre dans mes devoirs sur terre, dans peinture et poésie et j'oublie mon état d'âme. J'essaye aussi de prendre l'exemple de mes tantes. Leurs maris sont déjà morts et elles vivent très dignes et heureuses auprès de leurs familles. Cette année, elles ont fait les trois un voyage en bateau et toute la famille les suivait en esprit. Hélas! souvent, je n'arrive pas à me justifier un célibat à l'âge de quarante ans et j'aimerais faire une réalité quotidienne l'amour charnelle et spirituel qui me correspond. Je veux découvrir cet amour libre d'attaches qui puisse accompagner mon chemin sur terre. Oh! Cet amour me fait rêver! Être avec mon amoureux et bavarder, avoir nos cœurs tous prêts l'un de l'autre et nos vies spirituelles et terrestres liées. La solitude est trop difficile à vivre et peut-être que pour mes tantes qui ont déjà quatre vingt ans, elle leur va bien, mais pour moi, c'est trop tôt. Or s'il s'agit d'un homme violent, je préfère ma solitude et je sais qu'avec mes caractéristiques, c'est difficile à trouver le vrai amour que je cherche. Hier j'ai rêvé qu'un ange me disait que je ne pourrais pas améliorer mon lien avec la terre ce 2014 car je suis incompatible avec la planète, je suis vraiment extraterrestre! J'ai raconté ce rêve à mon père et il s'est fâché. Il m'a dis que ma famille se chargera de faire possible ce lien. Je trouve que mon rêve est vrai et que je n'y peux rien. Je dois faire des liens simples avec les autres, surtout avec mon amoureux. Parfois j'essaye de faire exactement le contraire par peur, tellement je me sens insaisissable. J'aimerais avoir un amoureux comme peinture et poésie, elles savent tellement m'accompagner! Je les aime! Est-ce possible? Qui peut comprendre mes feux et savoir les apaiser? Quand j'aurai l'âge de mes tantes je ne penserai plus à la possibilité de cet amoureux, mais j'ai encore le temps de le trouver et d'accompagner aussi ses pas sur terre. Peut-être que la terre a un extraterrestre perdu quelque part qui comme moi aimerait accompagner son séjour sur terre avec un lien très simple et intense en même temps? On verra!