Atteindre la paix

Aujourd´hui je suis allée nager et faire mes méditaions et j´étais très heureuse car le soleil m´a accompagnée. Même s´il faisait froid, le soleil me réchauffait. Après, je suis allée lire et étudier dans mon café et c´est bizarre, maintenant déjà je me sens beaucoup mieux chez moi. Avant je n´arrivais pas à rester chez moi. Mon professeur de poésie insistait pour que je travaille chez moi et je n´arrivais pas à le faire. Mais peu à peu, je me suis rendu compte que je ne restais pas chez moi car je n´avais pas un espace pour moi. Donc, j´ai fait cet espace sans bruit pour travailler. Mon fils est en haut de la maison et moi, en bas, loin de lui pour pouvoir travailler au calme. Je suis en paix ainsi. Mais parfois encore j´aime aller au café pour acheter un café que j´aime. Hélas!, le bruit m´est insupportable maintenant car je compare le café avec mon espace chez moi et en ce moment, c´est mieux chez moi. Je crois que j´irai de moins en moins au café. Je pense que mon professeur serait heureux de voir les résultats en moi de tout ce qu´il m´a dit. Je travaille de plus en plus et je vois de moins en moins des amis au café. Je crois que dès ma séparation, j´ai augmenté mes cafés et dîners car je voulais remplir un espace vide, mais aussi car j´avais plus de temps pour moi et c´est toujours beau de retrouver toutes sortes d´amis. Soudain, les cafés débordèrent. Tout le monde me veut et c´est beau, je me sens bien. Mais je ne peux plus avoir de cafés tous les jours. Pour commencer, je me suis arrêtée d´aller dîner, je préfère me garder tôt la nuit. Même le week-end. De toute manière, heureusement, j´ai beaucoup d´amis et je profite de leur amitié et compagnie mais en équilibre. Aujourd´hui je suis allée visiter ma belle-soeur car son père est mort le dimanche. C´est absolument triste et je pense beaucoup à la mort ces jours. Borges dit très bien qu´on ne sait rien sur ce que l´on fait ici ni pourquoi on est ici, on ne comprend rien à la vie. Chaque jour on sait un peu plus comme humanité, mais pas sur ces points. On a des idées, des rêves, des suppositions, mais aucune certitude. Mon contact avec la mort a été, heureusement, limité pendant mon enfance. Or comme j´ai une habilité spéciale pour parler avec les âmes des personnes, la mort dans ce sens ne m´inquiète guère. Je la sens comme une partie du développement des âmes, une transformation nécessaire. Pour moi, c´est évident que la planète est
une dimension de l´existence des âmes qui subissent des différentes étapes de développement jusqu´à disparaître  dans l´énergie totale de l´univers. Mais le chemin est long pour en arriver là. Donc, je n´ai pas peur et je me vis en parlant avec mes amis et ma famille pour avoir un coeur tranquille quand
mon tour de quitter la planète vienne. Pour moi c´est clair que nous avons tous des missions ici et que nous devons les faire pour ne pas avoir besoin de retourner. Moi je fais attention à toutes mes rencontres et je ne laisse pas de cercles ouverts ici et là. J´aime communiquer mes sentiments et avoir toutes mes relations résolues en tout moment. Par exemple, avec mon exmari, nous avons tout parler avant de nous quitter. Notre compte est parfait. On arrange encore les choses de notre fils, mais on arrrive toujours à des accords, même si très souvent mon exmari est compliqué et nous complique la vie. C'est la relation que j´ai construite avec lui et toutes mes relations sont ainsi, intenses et positives pour toutes les parties. J'ai transformé donc une relation négative avec mon ex mari en une positive pour organiser les affaires de mon fils. Si une relation ne marche plus et elle n´est pas proche, je la laisse tomber. J´avance mon existence sur terre et je simplifie mes relations. Je garde de moins en moins de relations car je n´ai plus le temps. Je dois travailler de plus en plus. Je suis vraiment en paix avec mon essence. J´ai finalement arrivé à découvrir ma mision sur terre et je la fais au calme. D´un autre côté, je n´arrive pas encore à me vivre avec moins de contrastes et en paix avec les valeurs de ma communauté. Je suis trop différente, mais je dois pouvoir accepter ces valeurs et les comprendre, même si ce ne sont pas les miennes. Bien sûr que je dois encore résoudre certaines relations mais je ne sais pas très bien comment le faire si l´autre partie ne veut même pas me voir. Je pense que c´est là le principal but de l´existence, éclairer toutes les relations et faire le bien. Or faire le bien commence dans les relations les plus proches et on doit avoir tous les comptes réglés pour partir de ce monde en paix. Mes relations avec les autres deviennent plus simples et je suis de plus en plus dans mon travail, Je sais que je suis dans une autre étappe de ma vie sur terre et j´arrive à me vivre de plus en plus en conscience. J´aimerais accepter mes origines, les comprendre et comprendre mes différences. J´aimerais vivre cette existence d´un côté plus éclairé, lumineux et tranquille pour faire ma mission en paix. Parfois je me sens plus près de ce but et d´autres fois je n´arrive pas à comprendre comment survivre les contrastes de mon existence et ma vie en communauté étant donné mes différences du reste. Dans ces derniers cas, j´étouffe et je prie pour arriver à survivre mon existence sur cette planète. Que c´est difficile! Tout paraît normal et résolu et ce n´est pas du tout ainsi. En ces moments, je me sens tout à fait coincée comme Emma Bovary dans le roman de Flaubert. Heureusement, je ne crois pas au suicide car elle a fini ainsi et je peux la comprendre. Je ne crois pas au suicide car on te fait revenir sur terre et c´est pire parce que certainement la vie sera plus pénible. Il nous faut trouver des méthodes de solution de nos équations terrestres pour ateindre la paix et faire le bien, aider les autres.

Une lune différente

Lune étrangère,
tu caresses les ponts de l'aube.
Encore endormie,
tu te promènes nue dans les
mystères des questions dorées.

Pressentiment

Tes chemins se croisent.
Certaines rivières bifurquent.
Ton nombril choisit.

Me vivre plus en calme

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations et après, je suis allée donner ma classe de dessin et peinture. J'étais heureuse car je nage plus vite ces derniers jours et je me suis rendu compte que je me sens mieux ainsi pour le reste de la journée. Je sais que je dois garder mes équilibres pour ne pas exagérer et me faire du mal. Ma classe a été très belle! La dernière du trimestre. On va se voir le vendredi pour déjeuner ensemble. Ces élèves sont beaucoup plus intéressées et commencent à mieux travailler. J'espère qu'elles reviendront le prochain trimestre. Je suis contente car, après deux ans de donner mes classes au Péndulo, je trouve qu'elles ont mûri et je suis fière d'elles. Elles deviennent de plus en plus sérieuses. Après, je suis allée chez moi peindre et écrire et manger. Tout a été très bien. J'ai pu travailler au calme, avant de partir avec mon fils pour l'emmener rejoindre son groupe de danse. Il est tout à fait heureux dans ses classes. Et alors moi, je suis allée à la bibliothèque pour travailler. Je crois que mes jours deviennent de plus en plus organisés et je suis plus tranquille. Finalement, une nouvelle paix m'habite. Hier, je suis allée dîner avec mes amies de l'école. C'était trop bien. Le dîner me fait réfléchir sur mon processus de vie. Je vois mes amies et je me rends compte qu'on a déjà vingt ans de plus. Elles sont toutes mariés et leur vie est un peu fermée, trop communautaire. Même si je suis divorcée, je me trouve bien parmi elles. À l'école, on m'a toujours aimée, même avec mes énormes différences du reste. Mes amies m'ont toujours été très proches car elles m'acceptent comme je suis. Je ne les vois pas très souvent, donc si on se voit, ça me fait du bien. Quand je fais toutes mes activités, je suis heureuse d'aller voir mes amies, ça m'équilibre. Ce que je n'aime pas, c'est de m'endormir tard à cause de cela. Aujourd'hui je suis un peu fatiguée et je veux lire, mais mes yeux se ferment et j'espère pouvoir le faire. Mon travail est exigeant et je me concentre en lui de plus en plus. Je décolle un peu plus de la surface de la terre. Mais je ne m'inquiète plus. J'arrive peu à peu à être plus silencieuse et me garder mes pensées pour les écrire. Bien sûr que j'aime bavarder, mais je fais une séparation importante entre mon travail et mes proches. C'est bizarre car ceci me dédouble et en même temps, je me sens plus intégrée que jamais. Je dois encore travailler sur mes intensités. Car si je reçois un cadeau de la vie, mon extase est exagérée, je souffre après. Je dois essayer de ne pas monter de trop dans mon bonheur. De me dire, c'est normal, soit tranquille. Si j'apprécie de trop quoi que ce soit, je le perds tout de suite. Partager mon bonheur est encore pire. Je dois me réjouir en silence et dans le calme.  Quand mon intensité me déborde, je rêve de trop et c'est mauvais après. Je dois me répéter plusieurs fois que ce n'est rien et me souvenir de la dualité de l'existence. Peut-être ainsi, je trouverai un meilleur équilibre de mon être. Je veux me vivre ainsi, plus en paix et en équilibre en faisant mon travail, c'est tout.

Pleine

Ton regard cherche.
Tes pas marchent l'infini.
Pleine de sourires,
l'horizon te questionne,
tu signes l'éphémère.

Mon printemps

J'aime le côté beau de la vie sur terre!
Je veux tout apprendre sur cette belle planète.
C'est vrai que souvent l'existence me fait du mal.
Même trop de mal.
Je n'y peux rien, bon j'essaye de devenir
un meilleur humain à chaque pas.
Et quand tout devient insupportable,
j'apprends mes leçons et je passe
à la suivante épreuve.
L'orage me poursuit, je deviens reine
des tempêtes.
Les vents fâchés veulent me détruire.
J'écoute leurs secrets,
je rêve de mon sentier ensoleillé
et j'attends mon printemps.

Comprendre la vie sur terre

Aujourd'hui je suis très heureuse car je suis allée au concert avec mon oncle et la famille de ma tante. Chopin a été incroyable. Le pianiste qui l'a interprété était un jeune russe. Un cadeau merveilleux d'avoir la chance de l'écouter. Après, nous sommes allés manger et la mère de ma tante nous a invité à une belle hacienda remplie de paons. Que j'aime les paons! En les regardant, je ne pensais qu'à les peindre. Ils ont un sens très spéciale pour moi. Maintenant, je suis chez moi et j'écris en calme. Je touche les étoiles. Malheureusement, je sais que tout est éphémère. La mère de ma tante doit se transporter dans un fauteuil roulant. Elle est parfaite, mais elle ne peut plus marcher, seulement des petits pas ici et là. Elle était heureuse. Que l'existence est merveilleuse et trop dure en même temps. Qu'est-ce qu'on peut vraiment changer de notre destin? C'est difficile à savoir. Je crois qu'on doit vivre avec une bonne attitude et tout remercier. Les instants s'envolent et tout change très vite. Les luttes de la vie sont intenses. Moi j'essaye de résoudre chaque situation de mon existence et de faire face à ses problèmes avec toutes mes forces. Les épreuves sont fortes et nous sommes des êtres complexes. Chaque petite partie en nous, nous réclame attention. Les demandes sont exigeantes et complexes. Je ne sais pas très bien comment faire face à chaque détail de la vie. J'essaye du mieux que je peux de tourner mes pages et d'être en conscience pour chacun de mes devoirs sur terre. En ce moment par exemple, après une journée magnifique,  je dois courir à l' hôpital car le père de ma belle sœur est là. Toute la famille est très concernée à ce sujet et sa vie est en danger. Quand on
mûrit, peut-être que peu à peu, on arrive à mieux faire face aux contrastes de la vie sur terre. En ce moment, je peux comprendre un peu plus les violences humaines car l'incertitude est forte est c'est vraiment difficile d'arriver à vivre sur terre en paix avec ces contrastes. Les violences font pire
l'existence pour tout le monde. Ce qui nous manque, c'est une meilleure conscience pour comprendre
l'essence de cette expérience sur terre et ne pas croire que la clef de la paix est dans le matérialisme.
par exemple. Malheureusement, le matérialisme nous gouverne dans plusieurs sens et c'est difficile de nous éloigner des problèmes qu'il nous pose. La racine de ces problèmes se trouve principalement dans l'envie. Cet horrible sentiment, je ne le comprends guère. Je ne le sens pas, je ne sais pas pourquoi car  que je sache, tout le monde le ressent, pourquoi? Je n'aimerai pas avoir quoi que ce soit qu'ont les autres. Je suis fière de mon chemin sur terre. Je sais qu'il est comme ça pour m'apprendre des tas de choses et m'élever spirituellement. À quoi bon d'avoir ce qu'a ma sœur ou mes frères? Mes amis? Ça m'est absolument égal car ça ne me fera pas grandir spirituellement. Tout ce qui est sur mon chemin est mis pour moi, spécialement pour moi, pour que j'apprenne mes leçons terrestres et pour que je grandisse spirituellement. C'est à moi de comprendre ma vie. Je ne veux pas être sous la peau de qui que ce soit. Par contre, quand j'aime un certain savoir, j'essaye de tout apprendre sur lui et je suis les personnes qui le savent et l'ont. Or jamais de ma vie je me colle des gens par intérêt, ce n'est pas la même chose, pas du tout. Simplement, je me sens attiré par leur personnalités et je leur pose des questions ou je joue dans le bon sens avec eux, dans un jeu que nous aimons et qui nous fait du bien. Aujourd'hui par exemple, nous étions tous heureux ensemble au concert et au repas, nous bavardions, nous échangions nos impressions et opinions de la vie et nous apprenions les uns des autres. C'est ça l'existence libre d'envies, elle est possible. Je pense que ce serait de même si nous
partagions une exposition gratuite comme celle d'hier à l' alliance française ou un repas au parc en famille ou quoi que ce soit. Mais l'histoire biblique de Cain et Abel est partout. Avant je pensait que cette histoire n'était plus vraie dans cette époque. Hélas, elle est partout et j'essaye d'expliquer les autres si ce n'est pas ton histoire pourquoi tu l'envies? Mais personne ne me comprend. Donc, j'ai appris à me taire et à garder silence aussi sur mes choses car maintenant j'ai compris que si je raconte quoi que ce soit, demain, on va essayer de me faire du mal même inconsciemment pour m'enlever ma joie de vivre. Ils me diront avec leur regard et de différentes façons, 'tais-toi, tu verras bien vite que tu n'as aucune raison d'être heureuse'. Et après, je me suis rendu compte, qu'eux ils avaient beaucoup plus que moi dans tous les sens, alors pourquoi ils m'enviaient? Du moins maintenant je comprends un peu plus comment ils marchent et je peux me protéger un peu plus. Maintenant aussi je commence à comprendre que cette leçon est une partie de mes leçons sur terre. J'apprends peu à peu à faire face à l'envie des autres et à marcher sur cette terre sans faire du bruit. Que c'est difficile! Je suis sensible et je m'ouvre de trop, on me fait du mal. Pourquoi raconter mes sentiments au premier venu?
Pourquoi lui faire des cadeaux qu'il n'apprécie même pas? Pourquoi lui donner mes sourires et mon
temps?Pourquoi lui ouvrir mon cœur pour qu'il l'abîme? Je ne m'ouvrirai qu'avec ceux qui me montrent une réciprocité, qui me respectent et comprennent. Je suis sur terre pour qu'on me traite gentiment, pour qu'on m'invite, pour qu'on me fasse des cadeaux de beauté, des détails qui montrent
qu'ils ont pensé en moi et en me faire plaisir. Je le crois ainsi car j'ai déjà souffert de trop. aje préfère être heureuse et pleine en moi si les autres me feront du mal. Mais je crois en les relations humaines donc je ne me fermerai pas, mais tout simplement,  je ferai plus d'attention pour m'ouvrir quand je saurai plus sur les autres et je ne veux pas attirer vers  moi la dualité dans l'amour ou l'amitié mais plutôt un amour mûr et complet et des amitiés ainsi avec une belle réciprocité, c'est tout!

Le rêve de l'univers

Tu montres tes forces
L'univers te rêve dorée.
Tu découvres tes manques.
Une idée fixe te soutient,
l'étoile de ton destin.

Ta lune dorée

Tu soutiens tes rêves.
Une lune dorée t'allume
lettres et peintures.
Sa nuit réveille tes mystères.
Tu transcris ses silences.

Mon petit, nous sommes sauvés!

Aujourd'hui je suis allé déjeuner avec Rodolfo au Péndulo lá où nous avions notre atelier quand il était mon prof. de poésie. J'aime partager ma vie avec Rodolfo. Il a corrigé mon premier roman quand j'avais vingt ans. Maintenant j'ai quarante, nous avons déjà partagé un bon morceau de vie. J'espère que nous vieillirons ensemble. Aujourd'hui il m'a fait cadeau d'une peinture d'un peintre de Oaxaca et un catalogue d'une artiste reconnue qu'il a édité a l'université où il travaillait. Que je suis heureuse avec mes cadeaux! Je vais faire encadrer ma nouvelle peinture et je vais lire avec attention mon beau catalogue! Ce matin, nous avons bavardé sur Borges à propos de plusieurs de ses textes dont j'avais des questions importantes. Après, nous parlions des premières Pizzas à domicile, quand il n'y avait même pas de téléphone pour les commander. Donc il devait y aller à dix minutes de chez lui pour trouver un téléphone et les commander. Sa fille de vingt ans joue l'harpe et Rodolfo m'expliquait les difficultés  qu'elle a pour jouer et celles qu'elle devra faire face dans le futur pour se soutenir comme musicienne. En plus, Rodolfo ne peut pas vraiment l'aider car maintenant il a lui même de gros problèmes économiques et il aide ses sœurs. Il a perdu ses parents quand il était jeune et il avait de très bons travaux, il soutenait sa famille et après il s'est marié et donc il soutenait deux maisons. Hélas!, maintenant la vie est difficile pour lui. Heureusement, il a une attitude très positive toujours, je l'admire. En ce moment, ma santé s'améliore et je me sens forte à nouveau! À cause du parasite que j'ai eu, je me sentais vraiment mal et nos derniers déjeuners, je trainais, quel horreur! Je récupère mes forces et je suis capable de faire toutes mes activités en paix. En particulier, je suis capable d'étudier et de lire en profondeur. Ces derniers mois, je ne pouvais pas dormir à cause des douleurs et alors, mes yeux se fermaient quand je lisais, je souffrais. Maintenant, je suis solide à nouveau et je profite de chaque instant sur terre pour faire mes missions. Je suis heureuse et tranquille ainsi, or je ne dois rien dire en famille car après, les envies me frappent. J'aime ma famille et je veux tout leur partager mais ce n'est pas prudent, donc, je me cache.  J'essaye de partager avec eux d'autres parties de ma vie et les expériences avec mon fils. Là, ils sont tous intéressés et comme je ne parle pas de moi, ça
marche. Il paraît que je trouve peu à peu les clés qui me permettrons de survivre dans mon milieu,
aussi opposé à mes intérêts. Évidemment, je suis contente pour moi, mais surtout pour mon fils qui pourra être tranquille même si sa mère est aussi différente et aura la chance de pouvoir me respecter. Ceci est très important pour construire son futur, pour qu'il puisse s'aimer lui même et se développer en paix. Je le pousserai avec toutes mes forces et il donnera lui aussi tous ses savoirs au monde, je le sais. Mon petit, nous sommes sauvés!

Il t'aime

Tes regards se brisent.

Ils cassent ton temps, un visage

décrit les contours

de tes rêves entrecoupés. 

Sous les ailes du vent, il t'aime.

Réponses d'hiver

Ton miroir t'attend.
Tu questionnes les nuages.
L'infini te rêve
sur la peau des étoiles blanches.
L'hiver reflète tes mystères.

Mes études m'apaisent mais la douleur est là

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations. Je suis heureuse car j'ai nagé plus vite que d'habitude et ça me fait du bien! Je pense que je vais nager ainsi un peu plus souvent tout en faisant attention à mes équilibres. Ça me fait du bien car je me sens mieux sous ma peau le reste du jour. Mais du coup, le matin j'avais envie de pleurer car j'étudie de plus en plus sérieusement et je me rends compte que je m'éloigne de mon milieu, encore plus. Je suis trop différente. Je me demande pourquoi mes parents n'ont pas poussé mes études, pourquoi ma mère ne s'est jamais intéressée à mes bonnes notes. Si mon exmari ne m'aurait pas poussé à continuer mes études je ne les aurais pas fait. Lui, il voulait que j'étudie, mais après, quand il s'est rendu compte que ça me prenait son temps, il voulait que je finisse vite et me plaignait tout le temps. Je devait me cacher pour étudier. Mes amies disaient que dès qu'il s'endormait, je sortais mon ordinateur portable pendant qu'il ronflait. Je ne faisais pas ça, mais presque. Aujourd'hui j'ai révisé Shcopenhauer, Pascal et Dunne. Je les avais étudié à l'université, hélas, je ne me souvenait plus de leurs recherches. J'ai aimé celles des trois et leurs vies. Du premier m'a attiré sa perspective de la vie comme un pendule entre l'ennuie et la douleur. Je pense que c'est vrai car en moi par exemple, parfois quand je pense à mes histoires d'amour je pense à la douleur qu'elles me donnèrent et dans l'autre extrême, certains jours, je pense que je m'ennuie sans un couple, que la solitude est mauvaise pour les cœurs. Pour éviter la violence je ne veux plus aimer et de l'autre côté, l'ennui du repos extrême agace tout humain et le fait bouger malgré les risques de souffrir. Mais en même temps, j'arrive à un moment idéale de ma vie quand finalement on me laisse étudier en paix et l'ennui s'éloigne de moi. Je ne partage pas ce que je fais avec mes proches car ils ne me comprennent pas et en même temps ils m'envient et le risque de qu'une autre fois, on m'enlève la possibilité d'étudier est toujours là. Alors, en réalité, l'idée de Shcopenhauer ne marche plus pour moi car dans mon cas, en étudiant, je ne m'ennuie plus et il paraît que je ne dois plus souffrir. Peut-être. Ma sensibilité extrême a besoin de l'autre moitié de son cœur ou seulement des livres pour s'apaiser? Je ne sais pas encore, je dois avancer plus et m'observer.
L'auteur nous donne trois possibilités pour éviter la douleur: la contemplation d'une œuvre d'art, la
compassion et la négation du moi à travers une vie ascète pour atteindre le nirvana. Je trouve que ces possibilités sont des moments car la vie est éphémère. Je trouve que la douleur est inévitable et elle dépend du destin. Dans ce cas, on contrôle quand même l'intensité, c'est déjà assez. Après, j'ai aimé en Dunne ses recherches avec les avions et comment alors, comme philosophe, il centre ses études dans l'analyse du temps. Il avait des rêves
prémonitoires et alors il pensait que présent, passé et futur étaient en réalité un même temps. Il a parlé du sérialisme, de séries de dimensions qui s'ouvrent dans notre destin comme des possibilités infinies de l'existence qui coexistent. Je suis tout a fait d'accord avec lui et j'ai écris des petits textes au sujet des dimensions infinies de l'existence, de notre vie qui prend une série infinie de possibilités en même temps. Au sujet de la coexistence des temps, je la crois aussi ainsi. Borges dit que le seule temps réel est le présent. C'est ainsi car notre conscience se vit seulement au présent. Le passé est ce que nous
savons de lui au présent et le futur ce que nous rêvons au présent. Finalement, avec Pascal je me suis identifiée car il a travaillé avec les probabilités mathématiques et moi aussi, après, avec la philosophie et théologie en rentrant même dans une forme de vie très mystique. Moi aussi j' approfondie dans mes méditations et j'aime philosopher. J'ai passé un matin en extase avec l'analyse de ses trois auteurs et leur comparaison avec ma vie, avec mes idées et mes expériences. Après cette matinée, je me trouve parfaitement heureuse sous ma peau. Hélas! J'ai souffert toute la journée, donc du moins aujourd'hui, mon cœur ne s'apaisa guère. Bon, j'étais tranquille mais en même temps, je ne sais pas pourquoi, j'ai eu envie de pleurer toute la journée, c'est dommage. Ma solitude m'inquiète. C'est méchant de ne pas avoir qui que ce soit pour partager mes pensées. Je garde tout pour moi. C'est difficile et il y a un besoin énorme en moi de partager et discuter ces pensées. Ce n'est pas possible et je sais que je dois faire avec. Ce que j'essaye de faire, c'est de me concentrer en mes activités pour ne pas être triste ou sentir les besoins énormes de mon cœur d'être aimé et caressé.

La cueillette

Tu voles tes poèmes.
Sur tes mains dorment ses printemps.
Bain d'impressionnisme
qui chuchote tes rêves au ciel.
Ses fleurs attendent la cueillette.

Mon âme sœur viendra

Aujourd'hui soudain, je n'ai plus de forces. On m'a annoncé que mon processus de régime sera plus long que je ne le croyais et j'en ai marre d'avoir à m'organiser autant pour manger. Je dois reprendre mon souffle et devenir tranquille à nouveau. Je suis un peu fatiguée de tous mes efforts dans tous les sens, je suis trop exigeante avec moi, mais je dois tout essayer pour donner tout mon être au monde. Je crois qu'ainsi s'élève le niveau de conscience de l'humanité, pourquoi?, parce que c'est ainsi. Une certitude intérieure me le dit. Je passe toutes mes épreuves terrestres et je continue mon chemin en liberté. Parfois je suis déçue de la vie car personne ne croit vraiment à l'âme sœur par exemple. Il s'agit d'une seule pour le couple, d'une qui nous faut trouver et moi je pense que je suis bien comme ça, mais je suis sur terre pour faire ma mission et une partie centrale se repose sur mon âme sœur. Je m'en doutais après mon divorce, mais là, en ce moment, une certitude intérieure me dit qu' elle m'attend quelque part et je dois la trouver. Je crois vraiment que si on fait l'amour, on élèvera le niveau de la conscience de l'humanité. Donc, je ne peux pas m'arrêter de chercher mon âme sœur. Je ferai tous mes devoirs sur terre. Mes études, ma peinture et ma poésie, élever mon fils, mes méditations et trouver mon âme sœur avec les caractéristiques dont je rêve. Quelqu'un doit baiser cette bouche, me caresser, rêver avec moi le bien de l'humanité. Mon âme sœur m'attend. Je me suis rendue compte que je peux vivre seule, mais trouver mon âme sœur est une partie importante de mes devoirs sur terre et je vais tout essayer pour la retrouver. Je vais la méditer et l'attirer vers moi, elle viendra toute seule pour accompagner ma vie sur terre. Si les autres ne croient pas à ces histoires, ce n'est pas mon cas. Je pensais que je pouvais faire mes activités quotidiennes sans plus, je ne crois pas, non. C'est mon rêve et je ne vais pas le laisser mourir à cause de la peur. La violence du monde est là tout le temps et je vis ici, je fais face au monde et à ces violences tout les jours car je crois en ce que je fais et de la même façon, je vais me remettre debout et je chercherai mon âme sœur. Je vais réfléchir et trouver la meilleure façon de l'approcher vers notre destin ensemble. J'aime la nouvelle foi qui me vient du centre de mon être. Je suis une femme jeune et forte, je ne vois pas pourquoi mon
âme sœur ne viendra pas me chercher. Je l'attendrai et je saurai qu'elle est pour moi quand elle sera
décidée à venir m'embrasser. On aura ensemble un très beau destin et l'humanité se réjouira de notre union! Avec la même force que j'écris et je peins, je l'embrasserai et nous serons heureux ensemble. Je ne peux pas être déçue pour le reste de ma vie car si mon âme sœur me reconnais elle fera tout pour moi. Maintenant que je sais ce que je veux, elle viendra vers moi. C'est simple. En l'attendant je me développerai dans tous les sens pour élever notre communication et notre développement quand elle viendra. Je n'ai plus peur car ma foi et ma force sont avec moi et maintenant que je suis sûre de l'importance de la retrouver, rien ne m'arrêtera. Ceci ne veut point dire que je sortirai avec qui que ce soit. Tout simplement, je ferai mes méditations et je serai prête pour la recevoir.

Chemins croisés

Mes chemins croisés
surveillent les pas des sentiers.
Un cœur confondu
revient vers sa nostalgie.
Les rêves de l'automne se brisent.

Ton automne

Formes suggérées,
tu deviens l'arbre doré
de tes racines.

Un regard différent de l'âme

Yeux de l'infini,

tes gestes se multiplient,

miroir des étoiles.

Je deviendrai une femme libre et heureuse!

Aujourd'hui je suis allée faire mon sport et mes méditations et j'ai aimé nager car ma sœur m'a partagé ce qu'elle allait nager et je l'ai imité. Ça fait longtemps que je ne conte plus combien de métros je nage. Je nage une heure, c'est tout. Mais aujourd'hui j'étais obligée de nager plus vite pour suivre ma sœur et ça m'a fait du bien. J'ai abandonné cette façon de nager car je m'obsédais et je voulais nager de plus en plus vite. Je devenais de plus en plus mince et ce n'était pas bien pour ma santé, mais j'aime nager de plus en plus vite. Donc aujourd'hui, j'ai trop aimé nager! Je sais que je dois rester en équilibre et peut-être que je nagerai ainsi seulement une fois par semaine. Hier j'ai lu pendant quatre heures et de la même façon qu'avec mon sport, je décollais de cette terre. Alors, aujourd'hui, j'ai fait le reste de mes activités en équilibre pour ne pas me perdre. J'aime lire, mais je sais que je dois le faire en équilibre. Quand même,  j'essaye de lire de plus en plus tous les jours car je fais mes recherches et j'avance sur mon travail, c'est important. J'ai bavardé avec ma sœur après notre sport, on a déjeuné ensemble et ça m'a fait du bien car je resterai le reste du jour seule, chez moi, en travaillant. J'ai déjà peint et j'ai mangé. Après,  je continuerai avec ma lecture de Zola et de Borges. Mon fils arrive demain de son camp du week-end. Donc, je ne pourrai pas y aller au musée, mais la prochaine semaine, j'irai avec mon oncle au concert de Chopin. Je suis heureuse car justement je suis entrain de l'écouter beaucoup ces derniers temps. J'aime ma vie célibataire. Je suis en paix en elle. Par contre, avec les hommes, je souffre. La vie célibataire est peut-être une meilleure vie pour moi, je suis en équilibre ainsi. Peut-être que l'amour pour un homme est comme une drogue pour moi, je perd la tête et je n'arrive pas à me gouverner. En même temps, tout devient magique, je décolle. Je crois que je suis trop différente et comme je sais qu'on ne va pas me comprendre, je cache mon savoir. Je fais tout ce que je peux pour ne pas montrer ce que je sais. C'est inconscient et ça me casse. Montrer mon savoir serait comme mettre en évidence que mes couples ne savent rien ou dans certains domaines savent moins que moi et normalement, j'ai appris, dès que j'étais petite que tout le monde enviait mon savoir et il me fallais le cacher et alors, je choisis de ne rien savoir pour que mes couples
ne se fâchent pas. C'est pire. Je pense que je vois mon père dans mes couples et je joue à devenir la
fille de mon amoureux. C'est tout à fait mauvais. La sexualité rentre
dans ce petit jeu que je ne contrôle pas vraiment. Bref, c'est trop compliqué et je ne crois pas avoir le temps ni la patience de mûrir avec un homme. Je préfère de le faire toute seule. De toute façon, la kabbale dit que la femme est complète et que l'homme par contre, a besoin des femmes pour évoluer et faire sa mission sur terre. Je ferais mon chemin pour mûrir avec un homme mais je pense que je dois faire mon travail spirituel et de peinture et poésie et appuyer le développement de mon fils. Or je n'ai pas la tête pour en plus, faire marcher une relation de couple. L'énergie a ses limites et je préfère
de ne pas engager mes priorités. C'est dommage car je voulais faire un travail intérieur profond à
travers l'amour de couple, au niveau de la sexualité, un peu comme le kama sutra que j'ai toujours voulu étudier en couple. C'est comme faire de la méditation en couple et en faisant l'amour. C'est dommage car on ne peut pas tout faire et je dois choisir pour cette vie terrestre ce que je ferai. En plus, je connais déjà les histoires d'amour pour moi. Même si je trouve quelqu'un qui est dans le
chemin de la méditation, normalement, mon niveau est plus élevé du moins dans certains domaines et je n'arrive même pas à l'avouer. Un jour j'aurai la force de faire face aux dominations des hommes,
car j'aurai fait la paix avec mon père. Ce jour, je serai une femme et pas une fille dominée par le regard de mépris de mon père. Ce fantôme je vais le faire disparaître de ma vie mais comme femme célibataire. C'est bizarre car j'aime mon père et j'ai une relation belle et forte avec lui. Je l'admire et il ne m'inspire que du respect. Hélas!, dans mon intérieur,  ma petite fille a peur de lui et je projette ces peurs avec mes couples. Je me laisse violenter. C'est dommage car mon père ne m'a jamais fait du mal, mais il était très éloigné de moi dans mon enfance et il me faisait peur car il criait beaucoup surtout à ma mère et j'avais peur pour elle. Au niveau de la sexualité, évidemment il était dominant et jaloux, il ne voulait que personne me touche et j'ai dû m'en aller de chez moi en voyage pour arriver à avoir mon premier petit ami à l'âge de dix neuf ans. Je crois qu'il a fait un travail spirituel important, il ne cris presque plus et ma relation avec lui est tout à fait magique maintenant. Je mûrirai mes manques mais pas à travers le kama sutra, plutôt à travers peinture et poésie et mes méditations, je serai ainsi la femme libre et heureuse que je suis venue être!

Tes cercles

Tu reposes tes rêves
sur les dunes d'une planète rose.
Soif de cet autre monde.
Tu écris et peins ses gestes
sur les cercles de tes pas d'or.