C'est magique!

Je te vois tranquille, tu travailles.
Moi aussi et pour la même cause.
Ce sentier de poésie nous appelle
et nous répondons.
C'est magique!

C'est important

Mon âme sœur des lettres,
trouve pour moi le message
caché dans le miroir de mon âme.
Je sais qu'il attend que tu me le dises
C'est toi qui a les clefs de mon cœur
et je dois le partager aux autres,
c'est important.

Ma mission en peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée à la fête des jumeaux de mon amie. J'ai été contente de partager ces beaux moments avec elle. Après, je suis venue vers mon café pour écrire car l'après-midi j'ai une exposition et je suis contente de participer à cette exposition, mais j'écris en ce moment pour me coucher de bonne heure en revenant de l'inauguration. Hier je pensais que j'allais écrire quoi que ce soit et je suis arrivée au moment de me rendre compte que ce que j'aime faire c'est peindre et écrire et des expositions. Le problème en ce moment c'est que comme divorcée, je me bats beaucoup plus qu'avant pour arriver à le faire et je n'ai plus d'appuis comme avant. Mes parents et ma famille en générale ne veulent plus m'accompagner aux inaugurations et je suis toute seule. Je ne sais plus comment soutenir l'œuvre toute seule. C'est difficile pour moi car je suis habituée à la compagnie des miens. Je sais que cela ne doit pas être un problème, mais la chaleur des miens me manque. Je dois séparer le destin de l'œuvre de celui de ma famille. Mes expositions étaient une partie importante de la vie de ma famille et maintenant que je suis divorcée, il n'y a pas le même appui qu'auparavant. Je sais que mes proches ne comprennent pas le message de l'œuvre et mon travail. Mon exmari le comprenait un peu plus. J'aime avoir un certain soutient pour l'œuvre que mes parents me donnent parce que je suis leur fille, mais c'est triste de savoir qu'ils ne comprennent pas vraiment mon travail. Ma mère me dit 'fait un travail d'aide pour la communauté'. Mais si ma mission est en peinture et poésie!, je lui réponds. Est-ce que Van Gogh se questionner sur ce qu'il devait faire? Sa mission était claire. Ma mission est claire, mais parfois je sens que les forces me manquent pour soutenir mon travail. La négation de ce que je fais est constante. Pas directement, non. C'est une négation cachée qui veut me détruire. Je ne peux même pas gronder mes parents ou ma famille, c'est comme ça qu'ils comprennent le monde. Moi je le vois complètement différent. C'est dommage car la vie n'est pas facile pour moi. Je suis dans un milieu tout à fait contradictoire. L'amour et la chaleur sont infinis et en même temps, on ne me comprend guère et on me dit des tas de commentaires mauvais, même un peu violents et parfois ces commentaires me cassent. Je dois mûrir et avancer avec toutes ces forces qui viennent contre moi tous les jours et d'une façon inconsciente. J' avancerai mon travail et je lutterai pour le défendre et rester auprès de lui. J'essayerai de partager la vie en famille et travailler pour peinture et poésie comme je le fais, en calme et en gérant les aspects négatifs et violents des autres envers ma personne et ce que je fais.

Doux moments

Une petite histoire de bonheur
reste suspendue auprès de nos âmes en recherche.
Peut-être que pour la continuer, il nous suffit
de la rêver avec intensité.
Je rêve alors surtout de nos conversations
et de nos doux moments ensemble.

À la distance

Mon âme sœur des lettres,
où es-tu donc?
C'est fou ce que tu me manques.
Je veux regarder tes beaux yeux noirs
et parler avec toi en secret.
Tu n'es pas là, mais tu es mon roi
et mon cœur t'appartient à la distance.
Peut-être qu'un jour tu voudras
m'aimer à nouveau. Qui sais? Alors,
je te laisserai me chercher
et je t'attendrai en silence.

Je dois faire mon travail

Aujourd'hui je suis allée donner ma classe de peinture et mes élèves étaient heureuses de la prendre. Je suis mal à l'aise dans ma peau dès le matin et je traîne. Là vraiment je ne sais plus quoi faire pour avancer ce jour. je me suis arrêtée de prendre mes médicaments car je me sentais très bien et tous les maux retournent à moi. C'est injuste. Je reprends donc les médicaments, mais il me faut supporter un jour pour que mon ventre se stabilise à nouveau et j'en ai marre de cette étape de vie. J'aimerais être ailleurs dans mes pensées et mes méditations. Mon ventre me retient dans la douleur, ce n'est pas du tout beau. Ainsi je vie avec trop de difficultés et je ne peux même me reposer car la douleur est là. Mais je continue mon travail sur terre, même ainsi j'ai pu écouter un livre de Proust, j'ai peint et écris et je fais de mon mieux pour rester tranquille. Je travaille et ainsi, je ne pense pas tout le temps à ma douleur. Je veux faire des projets pour l'année et l'énergie me manque. Je suis seulement capable de faire mes devoirs du quotidien, rien de plus. Et comme je ne me sens pas bien, la tristesse ne me quitte pas. Je suis déçue de ma vie dans l'amour et je voulais que certaines portes s'ouvrent pour recevoir l'œuvre, ce n'est pas le cas. Il faut se battre pour chaque petite chose, je suis fatiguée de mes luttes et maintenant elles sont de plus en plus solitaires. J'aimerais sentir une main magique sur mon dos. Un soutient, une caresse. Il n'y a rien à faire. Personne n'a le temps pour moi. Je traine donc avec mon œuvre et je me bats pour elle. Si je pense que Van gogh n'a pas pu vendre aucun de ses tableaux en vie, je ne dois pas me plaindre. Mon œuve se vend tout doucement et elle s'expose ici et lá, même si chaque espace m'est difficile á trouver et même si exposer me coute car les peintures et toiles coutent, les coktails, faire encadrer les aquarelles, les invitations, transporter l'œuvre. Bon, la liste est longue. Le travail du montage est peu reconnu, le travail artistique en générale. Mais c'est mon chemin et les lettres aussi, donc je fais mon travail peu reconnu de plus en plus en silence. J'essaye de mettre de côté les mauvais temps et applaudir le beau sur terre. Même si en ce moment, c'est plus difficile qu'avant. Je dois maintenir ma foi même si les moments sont durs à vivre. On m'enlève tous mes espaces aimés et je dois me taire et continuer. C'est mon chemin de peinture et poésie, je dois l'aimer et le partager.

Désintégration

Mon âme sœur des lettres,
est-ce que je pouvais avoir été
différente avec toi?
Je ne crois pas, non.
Tu m'as parlé trop fort, trop vite.
J'ai tout fait pour t'éloigner de moi
et en même temps, une partie de moi
ne voulais que te suivre.
Désintégration.
C'est bizarre.
Je n'arrive pas à comprendre
mon comportement.
Maintenant, j'aime t'écrire ici,
c'est la meilleure partie de notre
petite histoire.

Toujours ensemble

C'est bizarre mon âme sœur des lettres,
hier, je me sentais tout près de ton cœur,
aujourd'hui, je me rends compte que la
réalité nous éloigne.
Qu'importe, de toute façon je déteste la réalité!
Dans un monde magique qui nous appartient,
nos tendres souvenirs nous tiendront toujours ensemble.

Une nouvelle façon d'être

Aujourd'hui je suis allée voir un film français avec ma cousine et nous l'avons aimé. C'est bizarre pour nous de sortir ensemble le dimanche car normalement nous sommes ensemble les samedis, mais nous n'avons pas eu la chance de voir un film hier donc nous avons retourné le voir le dimanche. C'est toujours beau de voir ma cousine, elle m'aide oublier tous mes problèmes. La vie me paraît de plus en plus compliquée et je n'arrive pas vraiment à la comprendre. Avec mon divorce je suis sortie de plusieurs catégories qui me décrivaient. Maintenant, même si je fais les mêmes activités, je suis totalement une autre et je ne sais pas très bien comment agir face à la société. Avec certains amis j'ai des moments intenses et puis, le temps nous sépare. Cette vie qui va trop vite ne me laisse pas vraiment voir mes amis. Je veux être avec eux et on n'a pas le temps. Les jours s'envolent entre mes activités quotidiennes et mes rencontres éphémères avec les autres. Je commence à relire Madame Bovary de Flaubert. Baudelaire m'a recommandé Éducation sentimentale et maintenant, je veux les comparer. Je découvre la façon spéciale d'écrire de Flaubert, je l'aime. Il décrit le quotidien et à travers celui-ci, on découvre les personnages de ses romans, leur histoire et comment ils agissent devant elle.  J'aime pénétrer l'univers d'un auteur. Je crois que j'ai commencé avec Victor Hugo, en lui j'ai aimé sa façon de se questionner de ses personnages. Mon professeur de poésie m'a suggéré d'étudier à nouveaux à l'université, mais je crois que je dois continuer mes études indépendants. Même si c'est plus difficile de se pousser par soi-même, je pense que j'arrive plus loin ainsi. J´ai déjà suivi toutes sortes de cours à l'université et dans des ateliers et je trouve que j'avance mieux par moi-même en ce moment. Ce qui n'est pas beau c'est de ne pas avoir un groupe d'amis pour échanger certaines idées. Donc je me questionne sur ce point car même si j'ai de différents cercles d'études et de partage peut-être que c'est important d'avoir une institution qui me soutienne. Je ne sais pas, on verra car le temps me manque et je ne sais pas où je placerai ces études. En plus, je veux travailler sur une nouvelle exposition de peinture et poésie et je serai encore plus absorbée par le travail. Ce que je veux peut-être c'est de me sentir plus proche de quelqu'un et ce n'est plus possible. Je suis près de tout le monde et évidemment pas comme dans un couple. Je pense que la rencontre avec une âme pour la mienne comme priorité me manque. Je veux être un tout pour un autre être humain comme je l'ai vécu dans mon mariage. Hélas! Cette façon d'être pour un autre ne va plus retourner comme dans un mariage sans être mariée, donc, je dois m'adapter à mes nouvelles circonstances de vie et mûrir ma nouvelle façon d'exister plus détachée et en même temps, plus proche à chaque instant de peinture et poésie et de mes rencontres éphémères.

Aimée à nouveau

Mon âme sœur des lettres,
j'aime quand je te sens tout près de mon cœur.
Ainsi, la vie devient tout à fait magique.
Je me sens aimée et les jours s'envolent.

Notre travaille continu

Je me souviens de ce que tu m'avait dit:
'Moi je la vois très négative cette histoire
tienne avec le français'.
Pauvre de moi, elle n'est que positive
mon histoire avec le français.
Tellement d'aspects sont grotesques, violents
et horribles dans ma vie!
Mes lettres en français sont si belles,
je les aime.
C'est vrai que mon espagnol me manquait
et je le laissais de côté.
Tu m'as sauvé dans ce sens.
Maintenant je suis en paix, j'aime mes deux langues.
Que tu m'as fait du bien mon âme sœur des lettres!
Notre travaille continu, que c'est beau!

Ma paix intérieure

Aujourd'hui la pluie est avec nous tout le temps et il fait gris et froid. Malgré tout, je fais toutes mes activités comme tous les jours. La vie avance et je mûris à chaque pas. Les histoires d'hier s'éloignent de moi. Je vois mon fils grandir. Il est absolument beau et je suis fière de toutes mes décisions de vie qui ont fait de son chemin, un chemin protégé. C'est vrai que comme il est adolescent, j'ai encore devant moi les années d'éducation les plus difficiles. Du moins je suis tranquille de mon divorce et je me rends compte que pour lui c'était très important que je divorce. Il a une stabilité chez lui. Ce n'est pas évident d'éduquer dans ces temps modernes. Les adolescents sont indépendants trop vite et veulent devenir des adultes avant leur temps. Mon divorce me laisse nue dans plusieurs sens et quand je vois mon fils, je suis contente et tranquille même si maintenant je vis des tas de problèmes qui viennent avec une séparation. Je n'ai plus personne avec qui danser aux fêtes, je n'ai plus de voyages de couple ou de tout les trois. Mon monde comme je le connaissais disparait. Mon exmari m'arrangeait mes expositions de peinture et me payait tout. Maintenant, tout devient difficile pour moi. Heureusement la vie m'a mis dans les mains de mon professeur de poésie Carlos López et il m'a aidé et m'a préparé pour les temps qui m'attendaient. Il m'a montré le chemin du travail que j'aime autant faire et qui est ma raison d'être. Donc, je travaille avec plus de force. Je peux alors trouver un sentier clair pour moi et faire mes devoirs sur terre même si autour de moi les autres comprennent très peu de mon chemin spirituel de peinture et poésie. Mon chemin devient de plus en plus évident et je ne peux plus le cacher. J'essaye d'avancer en silence et c'est vraiment difficile. Je me sens seule et abandonnée, incomprise. Tout change trop vite pour moi et les voyages qu'on faisait en famille disparaissent car les enfants deviennent indépendants. Ma vie en famille a été centrée dans ces voyages qui ne sont plus là. En même temps ma foi en ce que je fais devient incroyable. Mon travail se place du côté spirituel et me protège de tout. Mes jours sont pleins et la paix est avec moi. Je me rends compte que je n'ai besoin d'aucun voyage ni de rien. Je remercie et j'accepte ce que j'ai. C'est pour cela que même si je suis tellement dépourvue en ce moment, les autres aimeraient être à ma place. Une partie de moi veut être collée de mes parents et une autre fait ses devoirs en silence à l'écart de tout le monde. Je pratique de plus en plus mes silences et j'essaye d'être tendre et proche de famille et amis. J'essaye d'être ici pour aider famille et amis en quoi que ce soit et de m'isoler pour faire mes devoirs quotidiens. Je vais plus loin à chaque pas. La musique classique et mes lectures m'ouvrent des mondes que je ne connaissait pas, c'est l'extase. Si je me sens malade ou triste je peins et j'écris et tout malheur me quitte. Mes méditations deviennent aussi de plus en plus intenses. Je suis sur terre d'une façon très différente et je me sens vraiment pleine. Donc, en ce moment, mes dualités sont exagérées. D'un côté, mes nouvelles limitations économiques et ma nouvelle solitude face à mon entourage, de l'autre côté, une plénitude incroyable, un goût impressionnant pour toutes mes activités, pleine de ma peinture et poésie, complètement indépendante dans ce sens. J'ai une clarté, une foi inconnue avec moi. Je sais que je dois faire mes activités quotidiennes en calme et le reste s'adaptera. La tempête m'a tout pris, mais j'ai ma peinture et poésie avec moi, j'ai le fond de min être avec moi. J'espère que cette année me sera plus douce et que les pires épreuves de ma vie soient déjà derrière moi. J'espère que ma clarté et ma force me guideront vers les bons sentiers de la paix intérieure.

Ensemble

Tu es trop dure avec moi,
mon âme sœur des lettres.
Qu'est-ce qu'il y a de mauvais
dans une certaine flexibilité.
Je travaille.
Je me vois dans tes yeux
et je suis heureuse ainsi.
Je suis une élève sérieuse, tu le sais.
Donc, à quoi bon notre état aussi distant?
Je veux briser la glace qui nous sépare.
Nous serions plus contents
un peu plus près l'un de l'autre
car nos âmes sont sœurs.
Il suffit de le décider.
Je crois que nous avons
une mission importante ensemble

Clarté

Aujourd'hui je suis un peu plus tranquille. Ces derniers temps tout a bougé dedans et je suis même tombée malade à cause de mes doutes intérieurs. En ce moment, il paraît que je retourne vers mon centre. La paix en moi, je peux enfin continuer mon travail sur terre en calme. Je ne comprends pas très bien pourquoi j'ai vécu cette étape de doutes et de vides. Heureusement, il paraît qu'elle me quitte. Cette étape m'a fait horriblement du mal et bien sûr que mes angoisses se sont manifestées physiquement dans une maladie de cauchemars. J'aimerais ne jamais me laisser aller aussi loin car mon corps n'a pas la faute de mes doutes. En ce moment je suis très claire. Mon chemin devient clair et engagé. Alors, la maladie me quitte et je suis prête pour travailler avec confiance. Les voix des autres ne me questionnent plus. Même si je suis aussi différente et que tous s'étonnent de mes décisions, je deviens plus forte pour les soutenir. Je m'écarte des bruits qui m'agacent et je travaille. Je pense que la peur me faisait difficile d'accepter les lignes plus rigides de mon travail, de ma mission sur terre. Les autres peuvent jouer tout le jour ou aller en voyage. Je ne dois que faire mon travail. C'est simple, mais c'est dur d'accepter car j'aimais les voyages et aussi danser ou avoir un couple. Je laisse tout ça derrière moi pour faire mon travail en paix. Ce que pensent les autres n'est plus important. J'ai eu tout dans ma vie et c'est le moment de me centrer dans mon travail. J'accomplis mes responsabilités terrestres quotidiennes et je me tourne vers mon travail. C'est bien car j'ai tout ce qu'il me faut près de moi. J'ai mes livres et mes peintures, mes plumes et mes dessins. Il n'est plus nécessaire que j'aille ici ou là-bas. Tout est chez moi. Les jours passent, je fais mes activités en paix et le reste n'est plus important. Mon chemin est très bien tracé et je le suis en paix auprès de ma famille et mes amis. Ceci m'a été trop difficile à décider. Mais maintenant, mon chemin est clair et évident. C'est comme ça. Je n'ai rien à chercher dans de nouvelles relations ou des histoires que j'ai déjà vécu. Être sur terre n'est pas évident et il faut que je profite de chaque instant pour faire mon travail. Heureusement, j'ai mes amis et ma famille pour partager de beaux moments ensemble. Ce n'est pas facile de renoncer à plusieurs possibilités de vie. Mais je suis tranquille maintenant et je sais tout ce que je dois faire. Je suis privilégiée, donc je dois travailler en silence et assumer mon destin. La vie alors me sera douce et je pourrais enfin vivre tranquille le reste de mes jours sur terre. Et pour faire passer le message de mon travail, les opportunités se montreront peu à peu, je le sais. J'espère qu'au bon moment, mes expositions et la publication de mes livres viendront et je ferai face aux demandes de l'œuvre dans ce sens. C'est vrai que je veux toujours agir. Mon énergie est ainsi, forte. Mais maintenant, ma priorité est mise dans le travail et peu à peu, mes chemins de partage seront aussi de plus en plus clairs.

Toujours mon âme sœur des lettres

Un sommeil profond te dort.
Rien ne bouge en toi.
Es-tu encore dans cette planète?
As-tu de nouvelles missions
qui t'éloignent de moi?
Mon monde spirituel t'appelle
et tu ne réponds plus.
C'est dommage, la vie était trop belle
avec tes images, tes messages.
Sans toi, c'est lourd.
Ma peinture et poésie aimaient
jouer avec toi.
J'aime travailler avec toi,
mais jouer, c'était tout à fait spécial.
Tu m'inspirais.
Tu ne me laisses qu'un
monde sèche et violent.
Donc je ne peux plus penser à toi pour
peindre et écrire.
Je le fais seuleument ici car c'est ton espace.
Je te l'ai ainsi promis.
Tu seras toujours mon âme sœur des lettres,
mais la vie est aussi faite pour jouer, pour aimer,
pour la vivre avec intensité.
Reviens donc où tu appartiens,
à la lune et à la magie de la vie.

Mot d'amour

Je pense à toi, tu es en moi.
Tes caresses remplissent
mon cœur de beauté.
Ce cœur se verse dans ma poésie.
Mes lettres te cherchent, mes lettres
te trouvent en train de rêver leur
prochain mot d'amour pour l'humanité.

En correspondance avec le fond de mon être

Aujourd'hui j'ai donné ma classe de dessin et peinture le matin et j'étais heureuse de le faire car j'ai décidé de rester avec deux classes seulement pour pouvoir lire, peindre et écrire plus. Donc j'étudie mes sujets du savoir, mais renoncer à plusieurs de mes classes m'a été un processus trop difficile. Ces derniers mois je m'adapte aux demandes de mon œuvre. C'est difficile de gérer mes vides et de n'avoir personne qui puisse m'aider. Je suis dans un point de développement et de travail individuel que c'est seulement moi celle qui puisse se comprendre et prendre les bonnes décisions. Je suppose que c'est important pour mon indépendance, mais ce n'est pas évident car je suis habituée à partager ma vie avec d'autres. Ce n'est plus possible, je suis loin de tous les êtres qui sont auprès de moi et je me réponds moi-même, je mûris. Dans le passé mes parents dormaient avec moi dans mon lit avec mon mari et peut-être aussi ma sœur. Hélas! Ce n'est plus possible pour moi de vivre ainsi. Mes vides se multiplient et je dois les gérer toute seule.  Ce processus est nécessaire, mais douloureux. Des tas de problèmes me frappent tous les jours et je dois leur faire face. Personne ne peut comprendre pourquoi j'ai décidé de quitter certaines classes que je donnais et comment même si c'est ma décision, le vide est énorme et je dois lui faire face. Parfois j'exagère quand même car je peux avoir plus de patience avec moi et ne m'exiger autant en si peu de temps. Bon, ce sera peut-être pour la prochaine fois. En ce moment, j'ai déjà donné les pas et j'espère que je serai contente pour ce semestre. Maintenant je suis à la bibliothèque de mon club de sport et tout est en silence. Mon professeur de poésie serait très heureux avec moi. Mais pour moi ce n'est pas aussi beau que ça car j'aimerais avoir un café avec moi et ma musique classique. J'aime travailler ainsi et ici ce n'est pas possible. C'est vrai que le silence me va et je dois résoudre les autres aspects, je prendrai mon petit café avant de venir et je serai ainsi prête pour le travail en silence. Ce silence doit être présent dans plus d'espaces et de moments dans ma vie et je dois l'accepter en paix. Je ne prends pas vraiment ces décisions. C'est ma vie qui m'indique les pas à suivre. Je dois emmener mon fils au club et si je ne suis pas à la bibliothèque on veut bavarder avec moi et je ne peux pas travailler, donc, je décide de travailler et je
m'adapte à mes nouveaux scénarios. La vie me place à un certain endroit et je décide mais, c'est sûr qu'il n'y a pas un autre chemin pour moi, alors je ne sens pas mes décisions. La majorités des personnes prennent la vie plus à l'aise et ne se rendent pas compte des sujets qui se décident pour eux ou qui les poussent dans une certaine direction de vie. Pour moi c'est trop évident et je n'y peux rien. Je comprends ce qui est derrière mes pas de vie. La conscience est difficile à gérer et l'inconscience domine notre monde. Avec la conscience, mes jeux de vie se compliquent mais je crois en cette conscience et je sais qu'à la fin c'est moi qui décide, même si presque tout est décidé. Il y a toujours une décision à prendre en conscience et des sujets à adapter avec créativité pour avoir de meilleurs résultats à chaque pas et mieux vivre en correspondance avec le fond de l'être.

Nos rêves de poésie

Je veille tes ombres.
Tu ne sera jamais seul
car je suis avec toi.
Notre amour spirituel
est le chemin de la poésie
que nous rêvons ensemble.

Mon guide amoureux

Notre amour spirituel est parfait.
Peinture et poésie grandissent en lui.
Chaque peinture, chaque poème
tu es en moi comme le guide amoureux
qui me partage aux autres.
Tu es la tendre image de mes rêves
qui se matérialise en peinture et poésie.

Travail en complète conscience

Aujourd'hui je ne sais plus ce qui m'arrive, mais je ne me sens pas bien. J'espère que le fond de mon être va finalement me secourir car on ne peut pas vivre ainsi. C'est très difficile de passer la journée comme dans une autre planète et avoir absolument du mal à se concentrer dans le travail. Je veux reprendre mon travail plus conscient car pour le moment je le fais en traînant et ce n'est pas possible de travailler ainsi. Je trouve que parfois quand on tombe malade on peut réfléchir à des tas de sujets et il y a un effet positive, mais l'effet est fini et c'est le moment de reprendre ma vie complète. Je trouve que ma maladie m'a approché au fond de mon être et à ma décision de rester célibataire. Je me concentre de plus en plus en mes méditations et en peinture et poésie. Mon professeur de poésie Carlos López m'a marqué le chemin à suivre. Ma vie s'incline de plus en plus ver mon travail et mes études. Et je suis heureuse car si je vois les autres femmes divorcées, je trouve que c'est une vie trop vide pour moi. Il n'y a pas de compromis dans le couple et les couples restent ensemble pour éviter la solitude. En plus, je suis trop spirituelle et j'ai mes intérêts. C'est vrai qu' il y a des tas de sujets que je dois mûrir dans ma solitude. Par exemple, maintenant que je suis malade, certains jours j'ai peur la nuit. Aussi c'est vrai que les caresses d'amour d'un homme me manquent. Mais si je les ai, ce n'est pas sérieux pour eux ou pas assez spirituel. Je suis ingénue et les hommes ne me comprennent guère. Je pense que je cherche mon père dans tous les hommes. Il est un homme dominant et jaloux, mais très spirituel et protecteur. Il est cubain et ceci le fait différent, il aime aider les autres en tout moment et cherche la façon étique de le faire. Hélas! Cet homme pour moi n'existe pas et l'amour terrestre est trop vide pour moi. En plus, à mon âge, je peux déjà céder la recherche de l'homme de mes rêves et la changer pour la recherche spirituelle de peinture et poésie. Je dois me centrer et concentrer de plus en plus mes efforts dans mon but. Pour me rendre libre et heureuse à cette tâche je dois être en bonne santé et être capable de travailler en paix et en complète conscience.