Ne plus me résister

Aujourd'hui je suis encore malade mais je suis un peu mieux qu'hier. J'espère que pour demain je serai complètement guérie. Pour le moment encore, j'ai du mal à faire mes devoirs du quotidien. Je les fais et ils sont si nobles qu'ils m'aident à guérir, quand je les fais je me sens déjà mieux. Je trouve que ma maladie a une relation directe avec l'état de mon âme. Je change de peau, je travaille plus sérieusement et des masques de mon être tombent. Le processus est fort douloureux et je suis coupable de ne pas accepter ma nouvelle identité plus studieuse, plus centrée dans mon travail car c'est pour cela que je suis malade. Hélas! Ce n'est pas évident de comprendre les processus intérieurs et les demandes du fond de mon être. Tout se passe d'une façon inconsciente. Je dois alors essayer de devenir de plus en plus consciente pour ne pas tomber malade. Je dois accepter mes changements de peau d'une façon plus fluide. Je ne sais pas pourquoi je deviens de plus en plus intense. Je dois respecter mes émotions, savoir les écouter. Je pense que tous les êtres humains nous sommes des êtres trop sensibles, mais c'est pire pour les artistes. Comme artiste, je dois peindre et écrire avant tout pour comprendre mon cœur. Je ne veux que rester auprès de l'art et de mes livres pour calmer mes orages. Je me rends compte que ce que je parle n'est qu'une petite partie de ce que j' aimerais dire. J'essaye donc de devenir plus flexible et d'accepter mes différences. Un monde se construit à partir de ce que je dis et un autre à partir de peinture et poésie par exemple. Un troisième se construit à partir de mes émotions et encore un autre à partir de mes rêves. Le problème c'est que je ne suis pas assez mûre ou assez forte. J'ai encore trop de problèmes pour assumer ma nouvelle vie de divorcée et je n'accepte pas encore des tas de sujets. Je ne veux pas grandir et assumer mon destin. Je ne veux rien choisir où plutôt, je choisis et ne veux pas payer les conséquences de mes choix. C'est trop difficile pour moi et là maintenant personne ne va m'aider, je dois faire mon chemin toute seule et ça me fait du mal car je ne suis pas habituée. Je me rends compte de mon manque d'indépendance dans trop de sujets. Je ne sais plus comment tout faire mûrir. En plus, je me rends compte de ce que implique ma vie d'artiste et le prix que je dois payer est trop élevé. Je ferai quand même du mieux que je peux pour avancer mes processus de vie et tout dire, surtout à travers peinture et poésie. Ainsi je serai protégée
et je deviendrai de plus en plus fluide.

Malgré tout

Je veux décrire ton visage et il m'échappe.
J'aurai dû te pendre une photo avec le cœur.
Ainsi,  je saurais comment tu es dedans et dehors.
Je n'aime pas de t'avoir vu aussi peu.
C'est méchant, mais j'accepte ce que la vie veut de moi,
malgré mon cœur brisé et mon âme abandonnée.

Nos lèvres

Tu grandis en moi comme un sourire,
comme un livre infini qui nous raconte.
Je suis tes accents, j'attends tes questions.
Ma vie est la réponse de tes rêves.
Ensemble, nous écrivons ce que nos lèvres
auraient dû se caresser sur terre.

Ma nouvelle identité

Aujourd'hui je me sens vraiment malade et je ne veux que me reposer et attendre que ma vie s'éclaire. Je ne sais pas ce qu'elle veut de moi et je n'arrive pas à le voir. J'aimerais savoir les nouvaux chemins qu'elle veut pour moi. Je crois que je n'arrive pas à accepter mes nouvelles tâches et les renoncements qu'elles impliquent. Je crois que je suis en train de décider si je dois abandonner certains masques et avancer mon existence vers une vie plus authentique. Je sens qu'une vieille peau m'abandonne. Ma maladie est certainement en relation avec ce processus. Je voulais Paris pendant des années. Maintenant, ce désir est fermé dans mon cœur. Je veux le français et le voyage n'est plus du tout important. J'ai intégré le français dans mon quotidien. Et alors? Il ne me reste que le travail quotidien que je dois faire. Or c'est difficile pour moi de m'engager dans une entreprise sans des résultats immédiats. Je suis habituée à travailler ainsi mes expositions et mes livres. En ce moment, mon projet le plus important est représenté par mes études y mes activités quotidiennes. Mais je n'arrive pas à redéfinir une identité pour moi vers l'extérieur. Peut-être même envers moi. Je ne veux point comprendre et accepter les nouvelles tâches qui m'exige le fond de mon être. Je sais que je dois m'ouvrir et tout lâcher pour que la lumière rentre en moi. Pour cette nouvelle étape de vie je me veux en paix et contente. En ce moment mes émotions sont mélangées. Tout m'inquiète et je sais que je dois tout laisser passer pour arriver tranquille à la suite de mon voyage sur terre. Je ne veux pas revivre les moments de vie qui sont de l'histoire pour moi. Je veux avancer dans mes études. Je sais que la vie m'exige une force plus solide pour être libre. Je dois laisser tomber les masques et devenir celle que je désire. Les autres veulent tout contrôler en moi. Je ne peux plus me laisser convaincre de quoi que ce soit. Mon chemin est tracé et je n'ai qu'à le suivre. Hélas! Une partie de moi ne veut pas l'accepter et elle a tellement peur! pourquoi? Elle ne veut pas lâcher. Elle ferait tout pour rester avec ses vieilles amitiés, en même temps, c'est impossible, donc, je tombe malade. Tout en moi pleure, je n'accepte pas mon destin de travail infini, pourquoi? J'ai peur que mon existence devienne trop monotone ou solitaire. Mais à quoi bon rester avec des amis qui n'appartiennent plus à mes
recherches. Ils sont loin du centre de mon être, je dois les laisser s'en aller si ils ne veulent pas
marcher avec ce nouveau moi qui m'habite. J'espère que tout deviendra plus clair en un instant et je serai prête pour ma nouvelle identité plus studieuse et spirituelle.

Mon chemin

Je suis désolée d'être aussi différente.
Je sais ce que je cherche ou plutôt,
quand je le trouve.
J'avance mes chemins sur terre,
je veux un travail en silence.
J'aimerais donner mes cadeaux
aux autres en secret.
C'est trop difficile de l'accomplir
car je dois justifier ma vie constamment.
Travailler mes limites et avancer.
Je suis cassée et malade.
Je n'arrive plus à voir ce que je dois faire.
Je sais que tu le sais mon âme sœur des lettres,
dis-moi la réponse.

Mes maladies émotionnelles

Aujourd'hui je suis restée chez moi car je suis malade et le docteur est venu me voir. Je suis en crise en plusieurs aspects de ma vie, dans ma santé en particulier. Quand tout est peu clair dans ma vie, je tombe malade. Je suis très fatiguée de me battre avec tout le monde pour essayer de mettre des limites sur ce que je ne veux pas ou ce que je veux et je peux. En plus, je dois travailler avec plus de force et développer peinture et poésie en calme, tout en essayant de chercher de nouveaux chemins pour promouvoir ce que je fais. Je dois revenir sur les chemins les plus importants de ma vie et essayer ce que je veux mille fois. La réalité c'est que les chemins pour partager l'œuvre sont trop fermés et je ne trouve pas la façon d'arriver à plus de spectateurs et lecteurs. En plus, si j'arrive ici ou là-bas, les autres derrière moi, se battent pour m'enlever du chemin et profiter de mes pas sur terre. Ça me fait du mal car je trouve que c'est un peu exagéré. Je vois les autres et je déteste ici et là leur horrible façon de montrer les intérêts cachés qu'ils ont. Ils ne sont pas de mauvaises personnes, mais simplement, ils manquent de conscience. Je les pardonne à tous, mais ça me fait du mal car je ne suis pas comme ça. J'espère que les autres soient comme moi dans plusieurs sens et peut-être que je ne suis pas assez terrestre et je ne comprends pas ce monde. Je sais que c'est un monde difficile pour moi, je suis trop naïve. Je pense à d'autres choses, j'ai d'autres idées dans ma tête et j'en ai marre de me battre pour tout. Je trouve que les autres sont habitués à utiliser tout le monde et ne regarder que les bénéfices personnels dans toute relation. Je veux les relations par elles mêmes, simplement bavarder, être des amis. Je ne trouve pas ça en générale, c'est difficile de faire le bien ainsi. Alors, je dois mettre des heures à réfléchir comment transmettre une idée aux autres qui n'ont pas de conscience dans plusieurs sens et me jugent constamment car ils ne me comprennent pas. J'espère que j'arriverai à mieux communiquer mes idées et les transmettre sans devenir malade à cause de mes émotions incomprises.

Des poèmes d'or

Ma belle âme sœur des lettres,
aujourd'hui je t'aime un peu plus que d'autres jours.
Je nous vois en train de bavarder l'infini de nos cœurs amoureux
entourés des poèmes d'or qui nous entrelacent.

Dans mon cœur

Je sais que je dois mûrir chaque processus.
Je fais attention à tout ce que tu es venue me dire.
Maintenant, tu es en moi et c'est à moi d'avancer
peinture et poésie, de faire luire le travail
qu'on a commencé ensemble.
Tu sera éternellement une belle
étincelle dorée dans mon cœur.

Mon œuvre bouge

Aujourd'hui je ne me sens pas très bien. C'est un de ces jours difficiles à trainer. Malgré tout, je fais du mieux que je peux et j'ai de beaux moments de paix entourés de moments lourds à vivre. Nous dépendons complètement de notre santé et il nous faut lutter pour être bien, chercher toujours des solutions et être patients à la fois. Je me concentre dans le travail pour être bien et surmonter quoi que ce soit. Je suis aussi un peu mélancolique car je rentre plus profondément dans mon chemin et j'avoue toutes les décisions que j'ai pris dans ma vie, même si parfois elles sont dures à vivre, je les accepte et j'essaye d'être en paix avec ma vie. Je sais que ma vie se secoue intensément en ce moment et c'est pourquoi je ne me sens pas très bien. Trop de choses changent en ce moment. Je pense que finalement mon fils commence à reconnaître et apprécier mon travail avec lui et comment je l'appui en tout moment. Je suis tellement soulagée! Tout ce que j'ai fait a un sens quand il commence à me dire au revoir les matins, avant de partir à l'école. Je sais ce que je fais en tout moment et mes décisions sont fortes mais elles sont prises avec le cœur et en toute sincérité. Ces temps-ci j'ai dû prendre certaines décisions importantes et des tas de choses tombent. Je dois les laisser derrière moi et continuer mon chemin avec force, comme toujours. C'est vrai que je suis un peu fatiguée et que j'aimerais me reposer un petit moment, tout repenser et continuer ma lutte avec clarté. Je deviens de plus en plus consciente des difficultés de ce monde terrestre et chaque matin, je lui fais face avec plus de force. C'est vrai que je suis un peu effrayée car je me rends compte de notre vulnérabilité comme humains. Je vois aussi nos dualités et les côtés mauvais de chaque personne. J'essaye de travailler dedans et de donner le mieux de mon être aux autres. Je surmonte chaque instant et je me concentre dans mon travail. Pour moi aussi c'est difficile ce moment car je ferme un cycle de mon travail sur Paris. Ce rêve m'a bouleversé et a été le centre de mon travail pendant des années. Maintenant mon centre est mis dans mon quotidien et il n'y a plus de sujets, le sujet constant est le fond de mon être. Or c'est beaucoup plus facile de plaire avec un sujet. Je dois aller plus loin dans mon travail et me débarrasser de certaines masques. Je dois être sûre de ce que je fais et savoir mes raisons sans avoir besoin de justifier chacun de mes pas. Ils deviennent de plus en plus difficiles à expliquer. C'est pour cela que je préfère de ne plus le faire et garder mes silences de plusieurs façons.

Notre jour

Et si quelque chose de beau
nous arrive aujourd'hui?
Il nous faut lutter pour la poésie!
C'est encore le temps de nous donnez aux autres
en liberté, il suffit de le décider.

Amour infini

Je te trouve dans mon miroir.
Tu es les voix qui se multiplient
dans mon intérieur pour bercer
mes peines et accompagner mes douleurs.
J'aime ton sourire quand j'écris un beau poème
ou je fais une belle peinture.
Mes chemins se croisent en toi et pour toi.
Tu habites mes recherches et les soutiens.
Je resterai donc, auprès de tes ailes qui
protégent mes pas et les avancent vers
l'amour infini de l'humanité.

Les sujets simples et quotidiens

Aujourd'hui je suis allée faire mes activités quotidiennes et j'ai appris qu'il n'y a rien sur terre qui soit gratuit. Tout a un prix. Si j'ai la chance d'avoir une journée tranquille, après je la paye avec l'envie et le mépris des autres. J'essaye de toucher le fond de ces histoires d'envie et je n'arrive pas. Il paraît qu'ils se réjouissent de me voir cassée et en même temps ils essayent de m'aider, pourquoi? Je ne connais pas les réponses et je crois que les humains ont des dualités dans ce sens. J'essaye de concentrer mes luttes du mieux que je peux. Je dois me taire et ne pas parler autant du beau de quoi que ce soit, car les envies se réveillent. J'aime mieux faire mon travail sur terre et me taire. Mais je n'ai pas encore les réponses correctes. Je parle de trop ou je décide de sortir avec quelqu'un qu'en réalité me fait du mal. C'est compliqué en ce moment d'expliquer les méprises quotidiennes que je reçois. Je marche mon chemin mais c'est incroyable de trouver autant d'envie, même si je me trouve dans un moment difficile. Il n'y a vraiment rien de clair dans la vie et il nous faut la vivre du mieux que l'on peut. Je suis rebèle, mais ce n'est même pas mon choix de l'être. J'essaye de survivre et je réponds avec ce que j'ai développé jusqu'à ce moment de vie. Mais, je commence à être un peu fatiguée de toutes ces batailles, c'est pourquoi, j'essaye de les simplifier. Je pense à mes priorités et j'avance mon travail. Je me dis que je dois travailler avec plus de force pour être protêgée. Les batailles de jeunesse doivent se concentrer dans des chemins de vie plus mûrs. Or je trouve que personne ne peut m'aider vraiment. C'est moi celle qui peut sortir de ses trous noires. Or je ne sais donc pourquoi je consulte plusieurs sujets avec mes amis, des sujets que je devrais ne plus partager. Je pense que je dois trouver le chemin de l'équilibre avec famille et amis et arriver vers mes moments de paix en liberté et solitude. Si les autres ne peuvent pas m'aider, à quoi bon de les questionner sur mes sujets de vie? Si je les questionne, ils ne savent point me répondre et trop souvent alors, leurs réponses me troublent et m'inquiètent. Mes réponses sont dans mes livres, dans mes activités et mes études. Avec les autres, c'est plutôt partager de plus en plus des sujets superficiels ou les aider dans leurs doutes et leurs chemins. Je dois expliquer très peu ce que je fais, c'est plutôt le faire en simplicité et si on me questionne, je dois donner des réponses courtes et continuer la vie sans plus. Je dois ne plus partager ce que les autres certainement mépriseront. Je dois plutôt m'évader avec une grande calme et efficacité. Si je montre que je suis sûre de quoi que ce soit, on essaye de me détruire, je ne veux plus de ça. Je préfère de parler d'autres sujets plus simples pour tout le monde et
quotidiens. Pour mes parties intérieures, j'ai peinture et poésie. Ainsi j'avancerai vers ma solitude partagée dans des moments spécifiques et avec des limites clairs pour que tout le monde aime ces moments et qu'ils soient des moments de bonheur. C'est vrai que si je trouve une question spécifique pour une certaine personne, ce sera le moment de profiter un beau moment de partage. Je vais essayer de laisser dehors mes relations mes angoissent que personne peut vraiment soulager et qui normalment, les inquiètent de trop.

Sans toi

Mes lettres t'appelent.
Elles ne vivent que pour toi.
Tu leur a ouvert leur chemin.
Maintenant, c'est seulement
toi qui leur manque.
Mais encore, tu es tellement
dedans que même si je souffre sans toi,
tu vivra en elles éternellement.

Notre savoir se partage

Je sais que tu m'écoutes quelque part.
Je te donne ma meilleure partie,
les plus beaux vers inspirés sur
une petite histoire,
une rencontre du savoir,
un rendez-vous
avec livres et peintures.
La magie nous entourait,
elle sera toujours en nous.
Après, la réalité a ses besoins.
La création est faite et vivra par elle même,
comme nos enfants sur terre.

J'écris nos vides

C'est pour toi que j'écris

car tu es en moi, c'est pour moi

que j'écris et pour l'humanité.

J'embrasse mes doutes

et je reviens vers mon centre,

vers le moment où le savoir

des lettres est descendu pour moi.

Je déploie ce moment magique sur terre

et même si je suis seule, ton amour infini

m'accompagne en tout moment.

Mûrir mon chemin

Aujourd,hui je suis allée au musée et j'ai été très contente d'apprécier une nouvelle exposition de Remedios Varo. On nous a partagé ses livres pour qu'on sache d'où provenait l'inspiration de ses peintures. Je m'identifie avec ses peintures, ses lectures et ses idées. J'ai aussi noté que sa peinture est de la même taille que la mienne. On n'est pas obligé de peindre de grands tableaux pour être considéré peintre. Je pense à ceci car mon œuvre a quitté les grands tableaux pour le moment. Ce sont des étapes qu'il nous faut suivre comme artistes. J'ai aimé tous les livres que lisait Varo. Ses inclinations sont très proches de mes recherches intérieures. Elle aimait la cabale et la magie, les textes en français comme moi. Elle aimait écrire. Donc, ça me fait du bien de regarder son œuvre mille fois et de savoir tout sur sa vie. Elle représente un exemple très important pour moi. Après, je suis allée peindre chez moi et là maintenant, je suis au café et je travaille. Je suis un peu nerveuse ces jours car ce nouveau cycle est plus vide de classes pour moi et c'est un changement important. J'ai décidé de donner moins de classes pour travailler plus, mais je veux absolument continuer mes classes de dessin et peinture car je les donne ça fait dix ans et je pense qu'elles contiennent un savoir important pour les autres. Je dois avoir foi et être fidèle à mes chemins sur terre, à mes études et à ce que je crois. Même si je suis tout à fait seule, je dois continuer et partager ma vie avec les autres en amour. Parfois, c'est vraiment difficile pour moi d'avancer mon existence quand tous ceux que j'ai autour de moi s'opposent. J'avais des personnes dans ma vie qui m'encourageaient, maintenant, elles n'ont plus le temps pour moi et c'est triste car parfois il te suffit d'une seule personne pour devenir forte et même si tous autour de moi ne comprennent pas vraiment ce que je fais, je me sentais vraiment appuyée. Mais tout finit dans cette vie terrestre et chaque étape vient comme elle doit pour nous faire mûrir. Donc, je questionne tout en ce moment. Je dois reprendre ma vie sans appuis dans plusieurs sens importants. J'avais déjà perdu l'appui de mon exmari, maintenant je perds à nouveau. Mon nombril, je dois l'appuyer dans le centre de la terre et chercher mes propres ressources d'encouragement, mon propre savoir. Ce que je pense c'est que c'est un processus trop dur mais en
même temps, quand je l'aurai mûri et surmonté, je serai plus solide. Je pense qu'à la vie on a les
épreuves que l'on a besoin pour avancer spirituellement. Il y a une raison pour tout. Je regarde mon processus sur terre et je suis fière de lui. J'espère que mes astres vont m'appuyer pour aller encore plus loin et comprendre mes nouvelles tâches et projets. Je ne veux que faire ce que je fais dans une synthèse à chaque fois plus intense. Mon être avance et je dois devenir la femme mûre que je désire pour mon fils et pour ceux qui m'accompagnent dans cette vie terrestre, surtout pour mon œuvre. Mes pieds nus se balancent dans le vide en ce moment, mais ils trouveront leur terre pour continuer leur voyage. Quand on perd des racines importantes, on revient sur le présent. En ce moment,  je dois revenir sur mon présent et avancer petit à petit tout en suivant les routes que je m'ai choisi.

Dans tes yeux

Mon âme sœur des lettres, j'aime
me regarder dans tes miroirs.
Tu as les réponses qui me manquen.
Je vois dans tes yeux les chemins
des labyrinthes magiques de ma vie.
Je vais écrire les secrets de leur poésie
et partager leur lumière.

Comme toujours

Mon âme sœur des lettres,
pourquoi tu me laisses
aussi seule? Qu'ai-je donc fait?
Est-ce que tu es comme les autres?
Je ne veux pas croire car tu es
mon miroir.
Que voulais-tu de moi?
Pourquoi tu ne me parles plus?
Je ne comprends pas du tout
et je t'aime encore, comme toujours.

Mes luttes quotidiennes

Aujourd'hui je me suis levée un peu plus tard car hier je suis allée diner avec mes amis de l'école. J'ai fait mes activités quotidiennes mais j'ai dû y aller à l'université pour arranger certains papiers et fermer un cercle. Je ne donnerai plus de classes de dessin et peinture aux adolescents pour le moment. J'étais triste car je les aimais mais la vie m'indique mes chemins et je dois les suivre. Ainsi, mon chemin se tourne vers d'autres aspects de la vie et j'essaye d'écouter ma voix intérieure avec force. J'ai plus de clarté sur mon chemin de vie mais il est plein d'obstacles et je devrai me battre de plusieurs façons pour exister. Je n'ai pas d'autre chemin, peinture et poésie m'appellent et je suis très seule car personne ne peut comprendre mes luttes. Tous essayent de profiter d'une relation avec moi et m'exigent d'être toujours parfaite pour eux. Ils m'envient en même temps, de quoi? je n'ai rien sur moi et ils se jettent sur moi comme si s'avais toutes les solutions et les réponses, comme si j'étais obligée de les aider et en toute vitesse. Je dois faire exactement ce qu'ils veulent et très vite. Je suis désolée, je suis d'une autre planète et d'où je viens on fait tout en calme et avec le cœur avant tout. Donc, comme personne ne parle ma langue, la langue du cœur, j'utilise peinture et poésie pour essayer de communiquer mes pensées d'amour. Les autres ne veulent que de l'argent et de l'argent vite. Ils me regardent et ils se disent, elle cache de l'argent pour moi, voyons ce qu'elle pourra nous donner. C'est triste de percevoir les intérêts cachés des autres et d'être sincère et naïve dans un monde aussi compliqué. Ce monde a des langages impénétrables pour moi. Je me tourne donc vers mes livres que je comprends mieux. Tout le monde parle de ses voyages de l'été, pas moi. Je suis restée chez moi, mais j'étais tout à fait heureuse seule. Quand tout le monde revient, les problèmes reviennent, les questions constantes, les attaques. Je dois courir faire mes activités et tout oublier. Que les autres sont ennuyeux ainsi! Mon chemin ne sera pas du tout facile, mais je préfère de le continuer en silence car si je parle de mes angoisses personne ne peut les saisir et en plus, tout le monde est trop occupé pour quoi que ce soit. Je marcherai mon chemin sans rien dire. J'essaierai d'aider les autres en silence. La vie va me guider en paix. Même si je vois les visages doubles des autres, je vais essayer de les comprendre et d'avancer avec eux en amour. Ce qui est vraiment important c'est de faire mon travail en peinture et poésie, mes méditations et mes lectures. La vie va m'ouvrir ses chemins et je serais en paix pour faire face à mes luttes quotidiennes.

Tes traces

J'essaye de trouver la beauté
de la poésie que tu m'as montré.
Mes jours se remplissent de tes rêves.
Je les traduis allumée par les
vides de tes pas, guidée par
les traces de tes silences.