Ma créativité extrême en peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée nager et faire mes méditations. Après, je suis revenue chez moi pour peindre et écrire. Mais pendant toute la journée je réfléchissais sur mon travail comme femme de lettres et ses différences avec mon travail comme peintre. Je pense que pour la peinture, le travail est spontané. Il avance en paix, il sort du fond de mon être sans angoisses. Mes peintures sont pleines de force et d'action. Je n'ai rien à leur questionner, elles arrivent au monde à travers moi et je les laisse m'habiter, je les aime. L'aquarelle est plus douce, l'huile plus demandant dans le sens de l'énergie. Par contre, le travail avec mes lettres ne finit jamais. Je me corrige et me corrige jusqu'à l'infini. À travers mes lettres je me questionne tout le temps et je les corrige et questionne sans arrêt. Le travail est difficile car je n'arrête point de me juger. Dans mes dessins et mes peintures je ne me juge plus. Dans mes lettres je ne sais pas si j'arriverai un jour à ne plus me juger et à m'accepter avec mes manques et mes erreurs humains. En peinture, mes erreurs sont une façon différente d'inventer et oh, que j'aime inventer! Ma créativité est un aspect très développé dans mon être. Elle me fait absolument plaisir. L'autre jour mes élèves me disent qu'elles veulent faire des masques et des collages et c'est bien, mais ce que je dois vraiment leur montrer, c'est la créativité infinie qui les habite et comment la pousser avec le même modèle. Mais pour écrire, je souffre un peu car c'est trop terrestre pour moi. Je dois calmer les énergies qui me brûlent dedans. Je dois méditer pour arriver à me calmer. Les idées me frappent pour sortir de moi et parfois ne veulent pas attendre que je les écrive! Or, imaginez alors en plus d'avoir à organiser autant de règles pour écrire! Mais je me dis, tout doucement, avance peu à peu, avec patience. Et je sais que mon chemin a les deux, peinture et poésie,  je dois les équilibrer et continuer mon travail pas à pas. Mais c'est vrai que pour les lettres le travail est encore une espèce de torture. J'espère qu'un jour mon développement pour les lettres sera comme celui de la peinture et du dessin. Les lettres alors, se tromperont avec un sens et je serai capable de jouer avec mes erreurs comme je le fais en dessin et peinture. Je parlais de ceci avec mon amie poète et je lui disais que l'œuvre en poésie comme en dessin et peinture n'a besoin que du travail constant pour se dire. Elle me
dit que la qualité de l'œuvre change et ne dépend pas de la discipline. C'est vrai, mais le travail de l'artiste à mon avis est fait de discipline et la magie de la création est un flux qu'il ne contrôle pas
vraiment. Bon, peut-être que l'artiste peut faire des choses extrêmes comme Dali, mais je ne crois pas
à cette façon de vivre, je ne la veux pas. J'aime voir le temps devenir vieux en travail constant. Je ne
sais pas, peut-être que j'ai de la chance car ma créativité m'accompagne et je ne dois pas la travailler, elle est là pour moi. Ce qui est trop difficile pour moi, c'est de la gérer avec les émotions changeantes
qu'elle me provoque. Chacun a ses devoirs sur terre et ses caractéristiques à travailler. Il nous faut tout simplement suivre nos chemins pas à pas et faire nos missions sur terre.

Le plaisir et l'amour en moi

Ton amour est beau pour les lettres.
Mes poèmes deviennent l'infini
auprès de la tendresse
que tu me donnes.
Je te serai toujours fidèle comme
je sais que tu m'es fidèle
dans ce sens et je t'aime.
Notre relation égalitaire
sait que pour l'amour terrestre,
nous pouvons aimer autrement.
Je trouverai mon âme sœur
de l'amour terrestre car
c'est une partie de ma mission
d'aimer en couple d'une façon
terrestre aussi et je sais très
bien le faire, j'aime cette
partie de mon âme
qui sais se faire plaisir et donner
du plaisir en amour.

Un tigre et sa mascotte

J'aime mon âme sœur des lettres
car elle est mon miroir intérieur.
Ce miroir magique reflète le savoir
qui nous rêve dans un amour sans bornes.
Notre relation devient tout á fait secrète
car je n'ai plus besoin de partager
sa beauté qu'avec mes lettres
et elles représentent l'amour secret
qui nous habite.
Je suis sa mascotte, un petit mouton naïf
qui aime le tigre de ses désirs.

La vie te guidera

Nos sentiers s'écartent encore plus.

J'espère que tu ne deviennes pas trop obscur,

car les couleurs de la vie sont très importants.

Tes couleurs et ta poésie me manquent

et nous manquent à tous tes suiveurs.

Mais surtout, ils te manqueront à toi-même

si tu ne fais pas attention.

Ta magie est trop belle, ne la perds pas.

Peut-être qu'après tu passeras par

une autre étape, comme tous les artistes.

La vie te guidera, elle sait mieux.

C'est tout!

Aujourd'hui mon jour commence plein de difficultés. J'oublie tout, mes élèves arrivent en retard à ma classe. Et bon, ce n'est pas évident!  Les jeux de la vie changent tous les jours. On a un guide, une source d'inspiration et puis après, on ne l'a plus. C'est affreux! Mais la vie est comme elle veut et on n'a qu'à la suivre. Quand on perd d'un seul coup toute une famille avec un divorce, on comprend qu'on ne peut que continuer le chemin avec ceux qui peuvent et veulent nous accompagner ou nous aider. Rien n'est éternel et je suppose que c'est important aussi de le savoir, d'avoir une conscience de ceci. Une amie avait écrit sur les jeunes qu'ils se croient des dieux. Et bon, peut-être que la jeunesse nous fait sentir immortels? Ce n'est pas aussi grave que ça car la vie se charge de nous réveiller. Après, on aimerait être endormis à nouveau. Je pense que la vie nous montre ces leçons quand elle veut et je suis ici pour les travailler, même si parfois elles me font du mal, j'essaye de tout apprendre et de continuer mon chemin en paix, en remerciement. Tout a un côté beau et il nous faut le trouver à chaque instant. C'est tout! Mais ce n'est pas tout. Il y a la tristesse qui ne veut pas me quitter aujourd'hui. J'aimerais comprendre un peu plus sur autant de sujets! Je travaille autant en ce moment et j'aimerais m'arrêter un peu. Or ma structure de vie est déjà tracée et je n'y peux rien. Je sais ce que je sais et ce n'est plus la peine de faire autrement. C'est dommage car j'aimerais sortir un peu, m'en aller ici ou là-bas, être jeune à nouveau. Hélas! Je n'arrive plus. Ce chemin est pour les jeunes. J'ai déjà choisi et je ne ferai pas autrement. J'ai tout ce qu'il me faut pour continuer à peindre et à écrire, à donner des classes et à développer mes recherches et mes méditations. Je sais maintenant que je dois développer peinture et poésie français-espagnol et tout partager. Cela peut se partager ensemble ou en indépendance. Un poème seul bilingue ou en français ou en espagnol ou une peinture seule. D'abord je souffrais, pas maintenant. J'aime écouter les opinions des autres ou échanger des idées sur l'existence et les solutions de vie de chacun. J'ai de très bons professeurs dans ce sens. Par exemple, un ami poète me recommende un livre de poésie pour continuer mes recherches et me dit son opinion sur mon travail, ça me fait du bien! Je pense que j'écris d'une façon complètement différente en ce
moment. Ma vie a tellement changé et je me sens vraiment seule et incomprise. Mais ce n'est vraiment plus important. La vie continue et je fais mon expérience sur terre. En même temps, je me sais aimée et jamais abandonnée. Je sais que tous mes professeurs, mes élèves, mes amis et ma famille, même mon exmari et sa famille m'aiment car je me donne aux autres sincèrement et j'essaye de faire de notre expérience ensemble, une belle experiénce, un beau moment de partage, remplit d'amour. Je me trompe, mais j' essaye tout avant de perdre l'amitié, l'amour, la compagnie et la chaleur de quelqu'un que j'aime. Mes liens avec les autres sont très forts, je suis une personne trop intense et on peut se rendre compte que peinture et poésie dans mon cas, sont la seule façon que j'ai pour pouvoir me survivre. L'intensité est belle mais elle a un prix aussi. De toute façon on ne la choisit pas. Pour gérer mon intensité j'ai trouvé mes chemins et j'espère pouvoir atteindre certains équilibres car j'avance mes recherches intérieures et ceci m'éloigne de la vie comme la vivent les autres. Ce n'est pas facile, mais c'est mon chemin et je l'accepte car c'est vraiment lui qui m'a choisi. Et il est très beau même s'il est aussi différent. Heureusement, je connais d'autres artistes et poètes qui me ressemblent et qui sont près de moi et nous nous aidons et nous nous accompagnons, c'est beau. Ainsi, je ne me sens plus aussi seule que ça. Par exemple, mon professeur Rodolfo aime la musique et retrouve toutes sortes de belles pièces qu'il me partage. Mon amie poète aime la religion et me partage de belles pensées mystiques. Mon professeur Carlos aime les films mais n'a pas le temps de les partager avec moi... ce qu'on a partagé a été beau. Ainsi de suite. Et pour les personnes plus superficielles, on trouve toujours un petit morceau de vie en commun. Pour ceux qui sont trop superficiels, je ne suis plus avec eux mais je les comprends et ne les critique même pas. La vie leur apprendra un jour j'espère, de la profondeur. Et avec ceux avec qui je me sens attirée par leur énergie, j'essaye de trouver nos points en commun pour pousser nos développements. Si dans un certain moment chacun doit marcher de son côté, ça peu être douloureux, mais la vie est sage et la volonté d'être ensemble doit être partagée. Ainsi s'en va la vie et chaque étape a ses beaux moments et ses angoisses. Mais dans l'instant même pour être en paix? pour pardonner? pour être toujours souriants et savoir tout accepter, comment faire?

Je ne veux que les caresses

Aujourd'hui je suis allée donner ma première classe de poésie en français à l'Alliance française et il me faudra commencer petit à petit, même si j'ai déjà trop de travail. Cette belle classe exige toute mon attention. Alors, évidemment, je suis épuisée. J'aimerais autant me reposer en lisant mon livre de Guatemala. Mais je dois compléter tous mes travaux. En plus, je traîne car je me sens très seule et je suis fatiguée de me battre dans tous les domaines. Je suis fâchée, je veux placer une demande quelque part, car on ne doit pas laisser les autres abandonnés. Par exemple, si certains ont des nœuds de sentiments qu'ils n'arrivent point à comprendre, on devrait les emmener vers un cours intensif pour exprimer toute émotion attrapée. Ainsi, la terre resterait vide car, même si je me sens un peu plus avancée qu'autres, nous sommes tous trop primitifs dans ce sens. Mais du moins peut-être qu'on me sauverait de la distance qui me sépare des autres. Or on peut croire que j'ai besoin de classes pour donner le message de l'œuvre aux autres, pas du tout. Je meurs en vie du manque de caresses et de soutient. L'œuvre parlera toute seule, mais celle qui la porte pourra survivre ce monde? J'ai besoin d'un sourire ou d'une histoire, d'une image ou d'un cœur qui veuille m'accompagner et me dire, tiens, il fait froid et j'ai froid comme toi! Car mon milieu m'est tout à fait difficile à survivre. On ne voit point les mêmes paysages sur terre. De toute façon, ils m'aiment et on est bien ensemble avec des limites importantes. Si on parle plus profondément, ça devient impossible à gérer. Je pense que mon âme est de quelque univers beaucoup plus lointain que celui des autres. Par exemple on me dit qu'est-ce que tu as fait pour ton anniversaire? Je réponds: mes activités quotidiennes. Ils me disent, c'est dommage! Je ne réponds même plus car je pense que c'est exactement ceci ce que j'ai aimé de mon anniversaire. J'aurais aimé bavarder avec une âme sœur en profondeur, là oui j'aime! Prendre un verre de vin ou deux et bavarder, c'est tout! Mais pour le reste, ça m'est égal. Tout le monde aime aller danser ou avoir une énorme fête. Je ne veux point de ça, une seule personne pour bavarder en profondeur. Et discuter sur la vie, ses joies et ses détresses. Parler sur nos vies et nos rêves. Bien sûr que cette personne doit être une âme sœur. J'ai quelques unes sur cette terre. Les autres sont gentils et tout et
tout, mais pas pour cette sorte de soirée.  Or certains pensent qu'il faut blesser les autres dans leurs sentiments, pour qu'ils apprennent. Pas moi, nous sommes tous aussi dépourvus d'amour! Et mon meilleur cadeau pour les autres c'est de leur faire un poème ou une peinture pour leur anniversaire. Ça ne leur intéresse guère, ils veulent d'autres choses et je me sens mal car je n'arrive point à leur faire comprendre que je me donne complète dans un poème où une peinture et qu'il s'agit de mon meilleur cadeau. Le meilleur cadeau que j'ai reçu a été de Jane, ma professeur de français. Elle m'a donner une revue sur une exposition qu'on fait à Paris sur Verlaine des deux ans qu'il a fait de prison pour avoir blessé Rimbaud. Et je n'ai pas le temps pour lire, pour être avec moi où dans des conversations profondes avec mes âmes sœurs. C'est trop de bruit sur terre, trop de voitures et trop de tout. Alors la solitude qui m'habite est plutôt la sensation constante de me savoir rejetée et de n'arriver point à communiquer les caresses qui me manquent et les masques horribles que je vois sur les autres. C'est quoi ce qui me fera plus forte, qu'on me gronde parce qu'on m'aime ou qu'on me caresse? Ça suffit, je
ne veux que les caresses des autres, pour le reste, le monde est déjà assez insupportable et me donne toutes les leçons dont j'ai besoin. De ceux qui croisent ma vie, je ne veux que des caresses, des histoires, des rêves partagés.

La poésie de notre amour

Mais mon âme sœur je change
tout le temps d'avis, c'est comme
ça les poètes, je l'ai déjà accepté,
c'est une partie du boulot,
tu le comprends parfaitement bien,
n'est-ce pas?
Or pour vraiment faire quoi que
ce soit, je te demanderai ton avis
à l'avance car je te suis fidèle avant tout.
Tu es sous ma peau souviens-toi
et j'essaye de suivre
la poésie de notre amour.

Ensemble

J'aimerais être avec tes rêves
pendant un petit moment ou
une éternité.
Quand la nuit tombe,
je vais m'enfoncer dans les
étoiles de ton cœur
et je les appellerai en secret.
Ainsi, je vivrai heureuse
sur terre avec ta magie
dans la poche.

Mon anniversaire, pour une vie plus mûre et le partage décidé du message de conscience de l'œuvre

Aujourd'hui c'est mon anniversaire! Je suis absolument heureuse! Je me sens très bien d'avoir atteint mes buts, même si j'ai souffert, je suis en paix. Je dois remercier mil fois mes professeurs, mes amis et ma famille, mes élèves qui m'ont tous aidé á arriver là où je suis maintenant. Ce qui est dehors ne m'intéresse pas, je parle des masques que j'ai brûlé ces années, après mon divorce. La conscience en moi, je suis de plus en plus libre de masques. Que je me sens légère ainsi! J'espère que le reste de mon histoire ira de plus en plus dedans pour casser de plus en plus les fausses masques qui nous poursuivent dans ce monde matérialiste.  Je crois qu'avant tout, si j'arrive plus loin dedans, ma peinture et poésie donneront avec plus de force leur message de conscience sur terre.  Je chercherai les chemins pour partager l'œuvre et je sais qu'à chaque pas il y a des personnes fausses qui promettent des situations fausses, des rêves vides. Or je suis toute seule pour arriver à me rendre compte des intentions cachées des autres. Mais j'ai mon cœur très fort et mes guides qui me poussent et me protègent pour atteindre mes buts. À chaque jour qui passe, je deviens plus rusée. Mon âme va de plus en plus loin et elle avance sûre d'elle même. Son chemin sur terre n'est pas évident. Elle est ingénue et en même temps, elle connaît ses tâches sur terre. Cette âme mienne, aussi passionnée, et pourtant, elle doit s'apaiser et trouver les filaments qui la guident, les couleurs de ses devoirs sur terre. Que c'est difficile! Il y a certains signes, j'ai mes rêves avec moi, je vois plusieurs images et je peux faire des questions à mon âme pour savoir quoi faire. Peut-être que ma célébrité en vie ou même après, sera minime, mais l'importance de mon travail atteindra ses buts si elle avance dans la conscience de l'humanité. Mon travail n'est que la sève de ce savoir dans les autres. Or le plus important c'est qu'on me laisse travailler en paix, hélas! pour en arriver là, j'ai déjà investi des années et des années de vie. J'espère que ma paix pour travailler arrivera bientôt. Je n'ai plus besoin des guides directs sur mon travail, je veux plutôt des amis, un compagnon peut-être pour bavarder de ceci et de cela, de la vie, de nos idées, de peinture et poésie, mais mon travail, je ne veux point qu'on le questionne d'aussi près. Je pense qu'il doit avancer seul, c'est tout. Je peux écouter des idées sur mon
travail, des opinions. Une fois par ici ou par là-bas, mais c'est différent. L'œuvre doit avancer et se manifester. Si on est près de moi, on peut m'aider en partageant de beaux moments, en racontant des histoires de vie ou de l'existence, de peinture et poésie, de littérature. Mon œuvre n'a qu'à se dire et avancer en conscience. J'espère l'aider arriver aux autres et être de plus en plus en paix.  En réalité, le plus important de mon travail est anonyme et j'espère que son message arrive aux autres à travers les chemins qu'on lui offre. J'essaye de publier et de faire des expositions, j'essaye de vendre ou je rentrer ici et là dans certains concours pour promouvoir l'œuvre et aussi pour qu'on me laisse continuer mon travail sur terre. Si je n'arrive pas à me soutenir économiquement, qui va m'aider pour continuer mon travail sur terre? Et si mon âge avance et je n'ai pas ce qu'il me faut pour continuer, que ferai-je? Bon, pour le moment, je dois fêter mon anniversaire et les batailles gagnées et continuer mon chemin avec toutes mes forces.

Notre infini d'or

Quel beau cadeau
pour mon anniversaire,
mon âme sœur des lettres!
Ce rêve tout à fait
magique, éblouissant.
Je pensais que tu ne m'aimais plus,
soudain, je me rends compte
qu'on est plus ensemble que jamais.
Je ne connaissais guère cette partie
de ton enfance et je l'ai aimé.
Ta mère t'aimait beaucoup
et elle a pu te donner son
amour qui est dans ton cœur.
Maintenant je le sais, c'est elle
qui nous tient ensemble.
Mes poèmes sont aussi une partie
de son amour pour toi.
Nos histoires marcheront
vers l'infini d'or qui
nous appartient.

Ma combinaison magique

Aujourd'hui a été un jour un peu étrange, car j'allais vers mon concert et je me suis trompée, c'était fermé. Dommage, alors j'ai étudié un peu sur la vie de Stravinsky que je pensais écouter et j'ai cherché ses pièces sur l' internet. J'ai été absolument prise par L'oiseau de feu.  Avant d'y aller à mon concert,  j'ai retrouvé par hasard les parents d'une de mes élèves de français.  Ils m'ont invité prendre le petit déjeuner avec eux et c'était très bien! On s'est connu un peu plus et on a bavardé de leur fille et ses progrès. Mais aussi de ses recherches car elle voudrait s'en aller étudier ailleurs. Elle est jeune et pleine de rêves. J'espère qu'elle pourra tout accomplir car elle est très douée. En ce moment, elle veut manger le monde et je suis contente de savoir qu'elle a autant d'énergie. J'aimerais lui dire qu' elle ne doit pas arrêter d'étudier le français car je pense que le français est une très belle langue et je peux la guider vers des espaces du savoir qu'elle ne connaît guère et qu'elle a la tête pour découvrir. L'après-midi je suis revenue chez moi pour peindre une aquarelle et maintenant j'écris dans un café et je lirai mon livre de Cardoza y Aragón sur Guatemala. Il est très spécial et poétique. Je veux écrire un livre de poésie pour mon Mexique car j'ai déjà écris un sur mon Paris. J'ai peint sur le monde pré hispanique et écris de beaux poèmes sur les dieux, mais pas sur mon pays et comment je le vis. J'aimerai faire ce projet de peinture et poésie comme je l'ai fait pour Paris. Je dois travailler toute l'année mes poèmes et peintures sur mes processus de vie qui ont eu trois accouchements créatifs: mon fils, ma peinture et mes lettres. J'espère que je pourrai partager mon livre avec un exposition de peinture. De toute façon, maintenant je suis très concentrée sur mon travail quotidien et mes classes. Ma poésie profonde est une partie de ce travail qui veut décrire en peu de mots une émotion. Hier je réfléchissais même á l'idée de peindre de nouveaux tableaux pour ces poèmes ou faire une combinaison, certains que j'ai déjà et d'autres qui seront fait après le poème. Ce sont de différentes façons de créer, un poème à partir d'une peinture ou une peinture à partir d'un poème. En plus, la vie continue et elle est pleine d'expériences que je veux raconter à travers peinture et poésie. En ce moment, mes différents espaces de travail et de partage avec des amis et la famille, deviennent de plus en plus intenses. Mes temps se remplissent de toutes sortes d'activités, en étant mon travail en peinture et poésie et mes classes les principales à accomplir le jour, le jour.  C'est vrai que je ne suis pas claire où est-ce que j'aimerais faire ma suivante exposition? Je viens d'exposer à Paris et à l'Alliance française et l'exposition partira dans toutes les Alliances du pays, alors je suis un peu fatiguée. Je pense que je dois réfléchir sur ce sujet et demander aux institutions si c'est possible une exposition pour mon œuvre, mais où? Je ne sais pas très bien où doit se diriger l'œuvre en ce moment? Je dois réfléchir ceci. J'ai un besoin énorme de pousser mon travail pour pouvoir enfin travailler en paix et pas comme un être qui se défend des monstres qui le poursuivent à chaque instant de sa vie. J'aimerais avoir ma paix en peinture et poésie. Ce sont déjà vingt ans en essayant de construire ma vie dans ce sens, pourquoi? quelle bataille! C'est ainsi car je fais ce qui n'est pas considérer comme un métier et pourtant, je travaille comme une folle. Heureusement je crois que pour les plus jeunes ceci change un peu. Ils ont plus d'appuis et peinture et poésie deviennent plus reconnues.  On peut donc faire un travail plus clair dès le début. Je suppose que mon chemin m'a donné la chance de faire des recherches dans plusieurs domaines et tout s'ajoute. Ma méthode de travail est le résultat de ce chemin. Je fais une combinaison de ma partie mystique et les connaissances de mes ateliers et de mes études formels.

Notre vol

Le savoir est né dans la danse
de nos mouvements,
dans nos cœurs qui s'entrelacent
pour découvrir leurs rythmes.
La poésie de la musique,
la musique de la poésie,
deux extrêmes de nos corps,
vol, oiseau de feu.

Le destin

Et si la vie nous sépare,
que peux-je faire?
T'écrire et t'écrire
de beaux poèmes pour
te remercier les cadeaux
que tu m'as donné.
Même si notre amour
terrestre a été aussi
court, aussi orageux,
c'est notre petite histoire
à nous deux.

Je retrouve mes chemins perdus

Aujourd'hui je suis allée visiter mon amie du Colegio de México, l'université où j'ai étudié démographie avant de devenir peintre et femme de lettres. Elle travaille dans la maison où habitait Luis Cardoza y Aragón. L'université a reçu la maison comme une donation. Mon amie m'a montré sa bibliothèque et je ne pouvais pas croire la mine d'or qu'elle me donne. Ce n'est simplement pas possible! J'ai pris cinq livres pour commencer, mais un tel bonheur m'inquiète. Une soif de savoir m'attaque. Je me dis que je dois être très calme et étudier. Mon professeur de poésie Carlos López est aussi de Guatemala comme Luis Cardoza y Aragón. Alors, je sais que je dois chercher dans cette bibliothèque le savoir que j'ai besoin d'étudier pour mon développement et pour aider les autres. C'est comme même trop bizarre et mon amie à deux chats à cette maison où elle va travailler tous les jours car chez elle, elle a aussi deux autres chats. La présence des chats s'ajoute à ma sensation d'être en train de vivre quelque chose de très magique. Comme si Luis Cardoza y Aragón avait une relation très proche avec moi et m'avait choisi pour faire un certain devoir que je dois découvrir. Alors, je mange ses livres et oui, en effet, il vient éclairer mes doutes. Il était critique de la peinture mexicaine et poète. Il s'est battu dans la révolution de Guatemala et je me sens profondément attirée pour tout ce qu'il a à me dire. Il paraît que mes liens avec Le Colegio de México deviennent très forts et de plus en plus clairs. Ce qui m'est très difficile à gérer c'est l'extase de cette belle bibliothèque toute pour moi. Je n'arrive presque pas à être en calme et faire toutes mes activités en équilibre. J'aimerais aller habiter cette maison et ne faire que lire sans arrêt pendant des semaines. Je sais que cela est mauvais pour ma santé et en plus, je dois faire le reste de mes activités et m'occuper de mon fils et de mes classes, de ma propre maison. Mais c'est injuste, j'ai une soif horrible qui me domine. J'avais lu tous les textes de Baudelaire et je cherchais des textes ainsi en espagnol. On m'avait recommandé deux livres de Borges et je ne les trouvais pas. Et là, soudain, cette belle bibliothèque vient à moi. Je veux tout savoir sur les opinions de Luis Cardoza y Aragón, sur sa vie. Je commence à feuilleter ses livres et l'information est magique. Il paraît qu'elle est faite pour moi et je sais que Cardoza y Aragón me parlera au centre de mon cœur, comme l'a fait Baudelaire et surtout, mon professeur de poésie Carlos López.  Je pense qu' après une longue étape d'être vraiment perdue, d'avoir souffert la violence et d'être enfermée par mon exmari, je deviens peu à peu, libre pour étudier, pour peindre et écrire. Je reviens vers mes liens les plus importants, le Lycée Franco-mexicain et le Colegio de México. Je les avais perdu et je me trouvais complètement seule, triste et dépourvue. Heuresement le péndulo de polanco et l'université Iberoamericana où je donne des classes de dessin et peinture, me soutiennent et m'aident récupérer mes liens perdus. Ces pertes ont été pour moi insupportables. En ce moment je suis libre de violence et je reviens vers mes raisons d'être qui me donnent de l'amour dans mes deux identités française et mexicaine pour que je puisse développer peinture et poésie et la donner aux autres.

Notre solution

Mais mon âme sœur des lettres,
es-tu fâchée ou triste?
Souviens-toi que je t'écris
de beaux poèmes.
En nous, l'amour et le savoir
vont ensemble.
Écoute ton cœur.
Je t'écoute.
Notre solution viendra,
je le sais!

Libres dans un amour à nous deux

Tout dépend de nos accords.
Un amour à nous deux,
complètement secret,
me ferait tellement du bien!
Entre nous deux,
mais pour être ouverts et sincères
entre nous, égalitaires,
mon âme sœur des lettres.
Nous pouvons construire
cette beauté ensemble.
C'est ce que je cherche,
c'est ce que je veux.
Tu m'as montré le chemin
et déjà je sais que tu avais raison,
je le veux, car en fait,
le centre de mon être
me le demande.
Notre identité sera nouvelle
pour s'écrire libre de masques.

Résoudre mes dépendances

Aujourd'hui j'ai fait mes activités quotidiennes en paix. Hélas, je me rends compte d'un problème horrible que je dois résoudre. J'aimerais courir le plus vite possible pour m'éloigner de mon existence. Hier j'ai vu à une amie du Colegio de México, là où j'ai étudié démographie avant de devenir peintre et femme de lettres, et elle m'a raconté son histoire avec son nouveau petit ami. Elle m'a dit qu'elle n'arrivait point à avoir un couple à cause de ses parents qui inconsciemment la prévenaient de le faire. C'était terrible pour moi de me rendre compte des similitudes entre ses parents et les miens! Aujourd'hui,  j'ai bavardé ceci avec ma tante qui est mon amie très proche et elle m'a dit que j'ai une place difficile avec mes parents car par exemple,  j'avais des cauchemars jusqu'à l'âge de vingt ans et j'allais passer la nuit avec mes parents! Je rêvais que des voleurs rentraient à la maison jusqu'à ce qu' effectivement ils sont rentrés. Alors, je ne pouvais plus dormir du tout et je suis allée au psychologue pour résoudre mon problème. La thérapeute m'a dit que j'avais un problème de limites avec mes parents. Maintenant que je suis divorcée, je ressens ce problème revenir me chercher. Or ce n'est pas du tout juste car je me croyais libre quand j'étais mariée, surtout au début. Et comme nous sortions tous les week-ends hors de México, à la campagne, j'étais dans une relation idéale avec mes parents. Maintenant, d'un seul coup, je retourne à mon berceau, quel horreur! Je dois travailler dedans et leurs mettre des limites tout le temps et attendre un peu que mon fils grandisse pour faire des mouvements plus importants. Je suis tranquille de savoir que mon fils est sauvé de ce problème car il est indépendant. Il va toutes les semaines chez son père et il est plein d'activités et d'amis. En plus, heureusement je n'ai pas vraiment peur d'être seule et quand il n'est pas là,  j'aime ma solitude. Alors, il sais qu'il n'est pas obligé d'être avec moi. Dès qu'il était petit, il dormait très bien tout seul. Ses problèmes, d'une autre espèce,  ont été difficiles, mais nous les avons travaillé et maintenant il va très bien. Or celle qui a un travail important à faire, c'est moi. Évidemment je ne suis pas de tout contente de me rendre compte de ceci, mais bon,  je dois tout surmonter et ne pas essayer d'évader mes problèmes de vie. Oh, que les démons intérieurs se réveillent, c'est dommage, car je dois aussi
travailler sur des tas de problèmes de dépendance au niveau économique. Je sens le besoin
de travailler comme une folle pour avancer tous les aspects peu développés de ma transition au
monde des adultes. C'est horrible de savoir que la violence dans mon couple a ses racines dans mon histoire de dépendance avec mes parents. Mais alors là, dans mon mariage, c'était une violence extrême. Ces deux violences ne peuvent même pas se comparer, mais maintenant que je me sauve d'une, je reviens sur la première qui n'est pas du tout résolue.  Je suppose que c'est bien de savoir tout cela pour lui faire face y le surmonter.  Je n'accepterai point une place que je n'aime pas. Chaque adulte doit résoudre ses peurs et je ne peux pas être la poubelle des problèmes de mes parents.  Je pense que j'ai beaucoup avancer sur mon indépendance, mais j'ai encore des problèmes importants à arranger. Je dois pousser vers le développement ces aspects non résolus de mon existence. Ainsi, ma peinture et mes lettres seront partagées en liberté et sûres d'elles mêmes. De toute façon, je dois avoir
foi et force car je sais que déjà je suis une autre en ce moment, libre de la violence de mon mariage terminé. Ce qui est le plus beau, c'est que mon travail et mes classes avancent et le reste doit se résoudre en conscience, peu à peu.

Tu sais mieux

Je voulais ce que tu voulais.

Or je ne le savais pas. 

Bonnes idées pour développer

cette partie de mon être

qui a besoin de se manifester.

Même cela tu m'as appris.

Je serais heureuse si tu viens

prendre cette place avec moi,

elle t'appartient.

Intelligent et créatif comme 

tu es, tu trouveras les moyens

de le faire si tu le veux.

Si tu ne le veux pas, je pense

que tu seras content de me voir

un jour, quand mon cœur

sera prêt, avec un autre 

et de continuer d'être mon professeur

le plus beau, le plus amoureux, 

le plus charmant, de continuer de

me guider comme tu le fais. 

Tu sais que c'est important pour

mon travail et tu ne seras pas

jaloux car tu sais que je t'aime.

México sous notre peau

Et notre histoire terrestre?
Je suis heureuse de voir
les jours ensoleillés,
le printemps qui remplit
mon cœur de fleurs
et de savoir.
Hélas, ta voix s'éloigne de moi.
Je ne veux pas.
Hier je rêvais que nous
marchions ensemble
les rues de l'amour
comme de vrais compagnons.
México sous notre peau.
J'aurais aimé aller à ses
musées ensemble, à ses parcs,
à ses histoires qui pourraient
avoir été les nôtres.

Deux cœurs poétiques s'aiment

Je suis revenue d'un pays arbitraire.
Je suis là où notre petite
histoire a commencé.
J'aime être ici, auprès
d'une partie de ton énergie.
La rue tranquille s'ouvre pour
recevoir mes rêves.
Tu viens de très loin vers moi.
Entourés d'astres, nous échangeons
nos désirs les plus profonds
et nous sommes prêts
pour reprendre notre amour
aussi jeune, aussi sûr de sa poésie.