Rajeunie

Je marche entre
les cendres d'un passé
qui s'évapore.
J'essaye de voler
d'autres paysages.
Les couleurs se dissipent.
Un nouveau soleil apparaîtra.

Conscience

Je suis contente car ce week-end j´ai eu la chance de regarder un film en franCais et cela me fait du bien. Ces temps-ci je me sens un peu dans l´air. Alors le franCais me donne toujours un soutient important dans ma vie. Je suis comme dans une terre vide et je suis fatiguée de marcher pieds-nus sans ne rien trouver. Je m´oppose, je ne veux plus rien chercher et l´existence me pèse car rien n´ai résolu. Pour moi, en ce moment, la vie devient lourde et je n´arrive pas à comprendre les fils qui la soutiennent. Je suis ici, j´avance mais en fait, je reste sur le même point. Pourquoi est-ce que j´ai dû parcourir les chemins de mon passé? Et aujourd´hui je ne sais plus quoi faire avec tout ce que je sais. J´aimerai qu´une institution me prenne et m´emporte faire leurs devoirs car j´en ai marre de me battre tout le temps pour défendre mes idées. Je suis toute seule et tout le monde s´oppose à ce que j´ai à dire. Je veux défendre les coeurs des hommes. J´aimerai que tout s´arrangeasse en parlant et que la beauté revienne sur terre. Je n´ai plus de forces et à la fois, je sais que le chemin facile est celui de ne rien dire, ne rien faire pour défendre mes idées un peu utopiques (je l´accepte). Ce que je dois faire, c´est avoir plus de foi en ce que je soutiens et continuer. Car ce que je dis est vrai, je le sais.  C´est peut-être l´air qu´on réspire en ce moment et cela changera, il me faut continuer de vivre avec mes belles intentions dans la poche. Peut-être que je suis venue sur terre pour ouvrir une petite porte dans les coeurs des hommes et détonner un mouvement important dans la conscience de l´humanité. Mais, cela à peine commence et je dois travailler sans attendre les résultats. Alors, l´utopie est celle de croire que tout changera vite, ce sont des processus qui commence et je sème un meilleur futur por l´humanité.

Nos lèvres

J'éclate mes astres.
Une nuit chaude me reçoit.
Je ferme mes paupières.
Mes rêves sur toi
sont encore plus forts,
plus près de ton âme.
Nôtre orage me réveille tôt,
pluie d'été sur nos lèvres.

Ce qui me manque

Aujourd´hui je n´ai pas eu de classe le matin, alors j´ai décidé de me réveiller plus tard et de passer le matin plus lentement. J´étais vraiment prise par mes pensées, par mes livres, mes peintures et mes écrits. Les gens bougeaient autour de moi, cela ne me posait aucun problème, je faisais mes choses comme si j´étais ailleurs. J´aime être là et ne pas être là à la fois. J´aime sentir le mouvement des gens, les rues et les cafés, cela m´inspire pour travailler. Comme si j´étais dans la nature, je deviens une partie des tableaux qui me regardent et à la fois, je suis ailleurs. C´est une manière de jouer avec ma réalité. Après, je suis allée acheter des peintures et du papier. En ce moment je ne peux qu´acheter très peu de tout car je dois faire des économies. Comme même, je demeure forte pour faire face à mes difficultés économiques. Mes activités éxigent trop pour se réaliser et se partager, elles m´épuisent. Cela me déborde, mais j´essaye de tout accomplir. Et quand je me sens triste à cause des exigeances inassouvies de mes activités, la famille et les amis me soutiennent. Je suis allée manger en famille et j´ai lu le café turque à mon père et à ma nièce. J´aime le faire, nous songeons ensemble avec les images de leurs futurs. Ma classe de l´après-midi m´a montré la beauté de partager la peinture avec mes élèves d´une faCon plus détachée, car maintenant, moi aussi je peux peindre avec mes élèves. Maintenant, je vais dinner avec mon fils. Tout est calme, mais une douleur me poursuit dès le matin, mon coeur est un peu abîmé. Je n´arrive pas à comprendre ce qui m´arrive, un manque terrible m´habite. Je fais de mon mieux pour surmonter ce vide, je traîne ma journée en ce sens et je ne sais pas comment j´arriverai à m´en sortir de ce sentiment. J´espère que demain tout sera différent pour moi et j´arriverai à vivre ma journée sans peines. Peut-être cette nuit quand je travaillerai mes poèmes, je trouverai ce qui me manque.

Rivières d'air

Mes nuages s'envolent.
Je m'en vais dérrière elles,
elles m'échappent.
Je n'ai qu'à les voir de loin
et leur dire adieu avec des
larmes aux yeux,
qu'elles sont belles!
Adieu.

Papillons

Ma bouche de papier dévoile
des lettres sans encre.
Je perçois les rideaux
de mes savoirs en un clin d'œil
et les mange.
Mon alphabet s'ordonne.
Je chante au monde
ses paroles, papillons de lumière.


.

Printemps

Tes rêves dans un chemin de fer.
Ils parcourent les veines argentées
de tes paysages.
Ton temps se verse
dans leurs clefs.
Tu ouvres tes soleils.

Jamais

Aujourd´hui j´ai reCue la plus belle nouvelle du monde, j´ai vendu un tableau! Cela me soutient car je n´ai quoi que ce soit de stable au niveau économique. J´ai défendu mon fils, son éducation et mes valeurs et personne n´a le temps pour ce que j´offre. Je veux les réveiller, leur dire, 'Écoutez déjà´. Je n´y tiens plus. En réponse, on me jette un autre fardeau, l´écriture. Elle est absolument belle, mais comment ferai-je pour la défendre? Mes forces me quittent. Si je n´ai pas d´argent, si personne ne veut marcher avec moi parce qu´ils sont occupés, que peux-je faire pour eux? Et j´ai des appels qui sont magiques, qui sont aussi forts qu´ils me frappent et que j´ai le devoir de les suivre. Les autres ne comprennent rien et je suis absolument fatiguée d´essayer de leur expliquer pourquoi c´est absolument important qu´ils se tournent pour recevoir les cadeaux que j´ai pour eux. Ils ne sont pas là. Je n´arrive point à leur rendre ces cadeaux. Ce sont des bijoux de savoir enveloppés de lettres et de peinture. Personne n´est avec moi pour les recevoir. Parcontre, ils sont là pour essayer de me faire tomber, pour me frapper avec leurs mots et leurs actes. Je les comprends, ils sont incapables d´accéder aux énergies que je porte. Alors, toute seule, comment survivre ce monde sourd? Je fais mes activités en silence pour qu´ils me laissent travailller en paix. S´ils m´écoutent, normalment, ils me frappent plus fort, ils me rejettent. Le savoir est avec moi, j´espère devenir plus forte à chaque pas pour accomplir ma tâche sur terre. J´accepte tous ces cadeaux, les responsabilités qu´y viennent avec et je marche seule. Survivre et transmettre ce savoir, c´est tout ce qui est important. Je pense plus vite, j´essaye de trouver une solution pour arriver à ce but. Il y a quelqu´un de l´autre côté? Aucune réponse. Je réspire plus profondément, je travaille, je ne parle plus et j´oublie avec des larmes aux yeux. Il ne faut absolument pas pleurer devant qui que ce soit. Il faut surtout être très occupée comme tout le monde et faire semblant que les intentions cachés des autres sont normales. Il me faut accepter que j´ai les valeurs horribles qu´ils ont parcequ´ils ne comprennent pas mes intentions naives et desintéréssées. Mais il ne faut pas oublier qu´ entre ces sourds, quelqu´un se lève et me dit: ´continue, j ´achète ton tableau, je comprends ce que tu fais. Ne te laisse pas vaincre, jamais´.

Extase et douleur

Mes chants s'évadent.
La nuit noire reçoit mes peines.
Mes larmes pleuvent
les tempêtes des passions
de mon âme en liberté.

Yeux de marbre

Nœud au ventre.
Je parcours mes peurs.
Les larmes se vident
sur mes souvenirs.
Je reconstruis mes palais.
Miroirs neufs du passé
qui s'écrit sans encre.

Hommage à Lavín Cerda

Avant d'aller au concert de musique à Bellas artes. Je suis aller chercher un ami à l'hommage de Lavín Cerda, écrivain naît au Chili et qui travaille à l'UNAM au Mexique. Mon ami n'était pas là et j'étais déçue, mais l'hommage m'a transporté à une partie très importante de mon être, ma partie étudieuse. J'aime être parmi les studieux, ceux qui veulent avancer dans le savoir de l'humanité. Après, j'ai dû continuer ma vie, comme je dois le faire. Mais mon jour a été marqué par cet hommage, ma pensée allait tout le temps visiter cette salle, ces personnes, ce qui se disait là-bas. C'est ainsi que ma vie se vit, une partie avec ce qui se passe dehors et une autre plus près de la recherche du savoir, de mon vrai être. J'ai aimé ma journée, pleine de musique et avec mes amis, mais mon cœur était dans cette salle, auprès des lettres. Je sais que je dois apprendre à gérer toutes mes parties et les vivre en équilibre. Mais aussi je sais que c'est important de savoir où sont mes besoins les plus forts et de rester auprès de ces aspects de mon essence. Je veux faire peu à peu les démarches nécessaires pour vivre mon essence dedans et dehors, sera-ce possible? En tout cas, je le chercherai sans repos.

Leçon de vie

Mes émotions traversent l'existence.
Les rideaux de mon destin s'ouvrent.
Mon âme se comprend mieux.
Les couleurs de ma peau se versent
dans des carrés dorés.

Activités

Aujourd´hui je suis allée avec mes amis de mon cercle de poésie voir une dance génial. Le directeur est notre ami. La dance a été présentée à Berlin avant. J´ai aimé tout: la musique, les dance, ses couleurs et ses dialogues. Après je suis alllée au mariage d´une cousine et je viens d´arriver. C´est bizarre, d´un côté mes amis bohèmes et de l´autre ma famille bourgeoise et moi au milieu, entre ces deux forces qui m´habitent. Je dois accepter que j´ai besoin des deux. Je suis les deux mais comme même il n´est pas facile à les faire partager un seul corps. Je sens que je trahis mes parents quand je suis avec mes amis car leurs idées comunistes el avantgarde sont absolument contraires aux idées de mes parents. En plus avec eux je suis allée à toutes sortes d´endroits behèmes que mes parents détesteraient. Alors, j´essaye de devenir plus fluide à chaque pas. J´aimerai que mes forces soient en paix mais assez souvent elles se disputent. Demain jái un concert le matin Trop de mouvemant pour un week-end. Mon temps plus tranquille de vie se perd avec des jour comme ceux-ci. Mais bon, je crois que c´est important de s´ouvrir, même ci parfois je me fatigue de plus, Bon, je suis prête à m´endormir. Heureusement pas tous les week-ends sont comme celui-ci car c´est amusant mais fatigant à la fois. Je sors un peu de mon centre et à cause de cela je préfère de rester calme chez un peu plus de temps. Mes deux mondes coéxistent en moi et aussi les jours trop agité et ceux qui sont tranquille. Je crois qu´ene autre fois, je dois chercher l´équilibre entr ces monde et éxister plus heurese eet à l´aise, plus fluide. Un jour pêut-être je serai mes deux mondes plus aisément, pour le moment encore j´ai que du  travail à faire pour m´accepter avec beaucoup plus de liberté mes parties et les combiner sans trop d´action.

Ma plage

Mes histoires s'apaisent.
Je dors seule mes nuits d'amour.
Je prépare mes hivers.
En moi, je deviens coquillage.

Cheminer mes voix

Je suis mes voix,
elles chantent les soleils
de mes univers.
Leur caresse de chaleur
écris les traces intenses
de mes pas sur terre.

Compromis

Aujourd'hui mon jour a été parfait. Je veux dire que j'ai fait toutes mes activités et il paraît qu'après la forte expérience d'avoir accoucher mes lettres tout reprand sa place. J'ai ajouté à mes journées de travail un temps pour reviser et écrire mes textes à l'ordinateur et j'accepte la résposabilité de ma partie d'écrivain qui maintenant est indépendante de la peinture. Ce n' était pas du tout facile car en plus je dois écrire en deux langues: français et espagnol. Je ne voulais pas cette résponsabilité. C'est comme même assez difficile de porter la peinture et d'avoir la tâche de la partager. En ce moment je dois faire de même avec ma poésies français-espagnol, avec mes lettres. Elles deviennent à chaque jour plus solides mais je dois beaucoup travailler. En plus je dois gagner ma vie et avoir l'argent et chercher la façon de tout partager. Bon, j'accepte! Je suis heureuse et à la fois très nerveuse car ma famille et mes amis ne me comprennent plus, je suis solitaire dans cette nouvelle entreprise. Avant cet accouchement je me cacher encore. Maintenant je suis sur mes deux pieds, prête à me battre et défendre et partager tout ce que je fais.

Mystère

Les fenêtres de ma vie m'échappent.
Je  n'atteins pas son sens.
Pourtant, je regarde ses paysages
avec plus de clarté.

Mes statues

Mes statues me regardent.
Je vie leur impuissance,
je réspire les idées qu'elles
avaient  sur mes ruines.
Le dos de leurs visages
quedtionne mon temps
éphémère sur terre.

L'être en question

Ma vie en jeu.
Belle et dûre.
Pas de réponses.
Ma musique m'appelle.
Dans sa mélodie,
je danserai mes doutes.

Accouchements

J'ai perdu la démographie parce que j'étais absolument amoureuse de mon mari et il voulais que je soit avec lui et comme j'aimais la peinture, j'ai décidé de devenir peintre et être avec lui. Cela m'a été très difficile. Une perte que je n'acceptais pas, même si c'étais moi qui l'avais décidé. Mais à cause de cette éléction, j'ai vécu trois accouchements. Le premier, mon fils, le deuxième, ma peinture, le troixième, mes lettres. Trois mérveilleux miracles. Mon fils à treize ans, ma peinture treinte ans, mes lettres vingt ans. Mais comme accouchement je comprends une expérience hors du commun et que je peux dire qu' elle
ressemble à l'accouchement de mon fils. Dans le cas de la peinture et de l'écriture, les accouchements ont eu lieu après des années de travail. La poésie a décidé de devenir ma fille et cela m'est arrivé en travaillant ma poésie français-espagnol. Pour la peinture cela m'est arrivé avec mes grandes toiles à l'huile. Pour cette vie, je suis complète, j'ai mes trois enfants pour travailler avec eux et les donner au monde.