Une fontaine

Une fontaine d´espoirs
ouvre les rideaux du savoir
à mon esprit troublé.
Je rentre dans le calme
des couleurs de mes tableaux
et j´attends le bonheur.

Pas de musée...

Aujourd´hui je ne suis pas aussi contente que Ca car je n´ai pas eu la chance d´aller au musée comme tous les dimanches... En plus, le week-end a été trop accéléré et je voudrais me détendre un peu plus. Je veux être plus près de mon âme et je n´y arrive pas. Je ressens les histoires des autres, leurs éternelles plaintes envahir ma vie...Comment est-ce qu´on arrive à se détacher de tout ce malheur humain? Je suis allée dans un nouveau centre de boutiques au coin de ma rue et cela m´éloigne de mes vrais désirs. Je veux être dans d´autres mondes mais le monde matériel marche pour tout être humain comme la seule possibilité de vie. Je ne comprends rien et à la fois, je commence à avoir le lourd fardeau des besoins éternels jamais accomplis en moi, rien n´est jamais suffisant et je fais toutes mes tâches mais n´arrive pas à me recueillir comme je le voudrais. J´ai un bruit énorme dans mon coeur que je ne peux pas éteindre. Où est ma solution? La réponse est toujours la même, suivre mon chemin avec patience et lutter au côté de mes vérités! Et surtout, faire mes travaux sur cette terre comme j´aime les faire sans me soucier du reste. Je sais que tout finira par s´arranger et je dois m´ouvrir à mon présent, accepter chaque instant et les combinaisons de matérialité et spiritualité que je vis. Je veux accepter mes besoins et ne pas leur donner autant d´importance. Peut-être que je me sens en pleine évolution et je ne veux plus me guider par mes vieux procédés? Bouger autant est difficile, c´est pour cela que mon angoisse est forte pour le moment, mais elle va me projeter vers l´endroit où je dois être, celui qui me correspond, libre des histoires malheureuses, cheminer la vie en paix, est-ce cela aussi difficile que Ca? Je veux vivre le bonheur et le transmettre car les autres en général passent la vie dans ces plaintes, la perte du paradis, les têtes entourées de ces histoires grotesques. Je ne les nie pas, mais qu´est-ce que l´on gagne avec les plaintes éternelles? Je ne comprends pas? Comment s´en sortir de ces cercles qui détruisent nos belles possibilités? Comment partager le bonheur et pas autant le malheur? Ne pas être triste est une décisión qu´il faut prendre dès le matin, ce ne doit pas être aussi difficile que Ca...Je suis décidée à la prendre tous mes matins sur terre dès demain!

Dès demain

Rentre chez toi!
Tappe l´arc en ciel du jour
Regarde tes histoires.
Ecriz-les dans les feuilles sèches
de ton âme bouleversée.

Mon printemps

Mon printemps m´appelle.
Une rivière dorée remplit
mes jours de possibilités.
Je m´ouvre aux sarcasmes du monde
et rentre dans son coeur nu.

Un éternel dimanche

Aujourd´hui je suis allée avec mes parents au musée et l´éxpo était très intéressante! Un artiste a décidé de prendre les peintures et sculptures classiques célèbres et leur faire des collages. Mais il se moquait un peu de l´idée de la recherche de la beauté à travers l´art car par exemple, il prenait une peinture du paradis et changer les sexes d´Adam et Éve. C´était choquant et je pense qu´il eut les résultats qu´il cherchait dans les regards étonnés, même fachés des spéctateurs. Mais à la fois, j´ai aimé la belle créativité de ses collages qui se perdait avec son idée fixe de se moquer de l´art. Il n´est pas content avec la vie, il est victime, il n´arrive pas à s´élever et rendre hommage à la beauté et aux cadeaux que la vie lui donne. Après, j´ai visité les salles d´éxpositions pérmanentes du musée, très belles! J´aime les regarder à chaque fois avec une nouvelle maturité dans mon coeur. Hélas, je n´ai plus vu le tableau anonyme que je retrouve dans ce musée à chaque fois que je le visite...que c´est triste, je ne sais plus òu le chercher car je ne me souviens pas du titre du tableau, c´est dommage...Cela m´apprend quelque chose de très important, dorénavant quand je trouverai quelque chose que j´aime, je n´oublierai pas d´écrire ses coordonnées.  Mes parents n´ont pas voulu rester au concert que le musée offrait et je voulais le faire, mais comme nous sommes ensemble, nous sommes retourner vers notre quartier pour prendre un petit café avant d´aller manger ensemble comme d´habitude. J´aime les cafés en tout moment, lire et écrire acompagnée avec leur chaleur ou bavarder quand je suis avec quelqu´un de quoi que ce soit. Mon fils viendra bientôt et je serai prête pour le recevoir ayant fait mes activités du dimanche en paix! J´espère être capable de vivre mes jours en paix comme ce dimanche mais, cela n´est pas toujours évident, surtout esclaves comme nous le sommes, hommes modernes du stress des cités...Il nous faut faire de nos vies un éternel dimanche!

Vide de chagrin

Un tendre souvenir
a ravagé les rideaux
de mon destin.
Vide de chagrin,
je vivrai dans ses
couleurs qui s´effacent.

Plus silencieuse

Aujourd´hui je n´ai pas eu la chance d´aller au musée, mais j´ai vu un film très intéréssant! Je suis contente d´avoir changer ma matinée pour une fois, cela aura un effet agréable sur ma prochaine visite au musée et m´aidera en profiter plus d´elle. J´aime jouer avec mes activités et mes possibilités pour pouvoir vivre tout avec intensité. C´est vrai qu´en réalité quand je ne peux pas faire quelque chose que je fais régulièrement, je souffre, mais maintenant, je profite de mes manques. Je pense que je travaille dans ce sens car ma vie change très vite et je m´adapte aux nouveaux visages de mes jours. Ils changent à chaque instant et je fais ce que je peux pour être contente et ne pas me laisser prendre par les histoires dépréssives des autres... Finalement, le malheur est généralisé et je n´y peux rien contre les pensées des autres... Toute ma vie j´ai essayé de partager une belle énérgie avec les autres, mais maintenant je dois le faire autrement. Je ne vais plus essayer de leur transmettre le bonheur, chacun a le sien et je transmettrai ce bonheur à travers ma peinture et mes lettres, mais pas directement. Directement, c´est comme vouloir être prêtre et je suis plutôt peintre et écrivain. Pour le reste, je m´ouvre, j´accepte mes jours comme ils viennent et deviens plus silencieuse, plus proche de mes livres et mes idées, de mes activités de peinture, méditation et écriture. J´essaye de ne plus dire quoi que ce soit aux autres car je ne peux pas les aider ainsi, je les aide plus avec ce que je fais avec une belle humeur. Mes nouveaux projets seront plus intéréssés sur mon travaille et le besoin de parler sur mes devoirs doit s´effacer pour laisser sa place aux produits, livres et peintures, loin de mon avis sur eux ou sur les aspects de l ´existence que je n´arrive plus à saisssir. J´essaye, mais c´est presque impossible de transmettre mes expériences dans les termes des vies des autres.  J´espère en arriver là, car je comprends trop de l´univers et la spiritualité et très peu de la vie matérielle. Alors, pour me sauver des têtes fermés des autres, c´est une meilleur solution, celle du chemin silencieux en matière de ma réalité ou de la réalité des autres, je rentre ainsi dans une existence plus pleine, mais à la fois plus tranquille que je n´essayerai pas d´expliquer ou justifier, je serai un exemple si je peux, c´est tout.

Nouvelles Fleurs

La rive claire de ma vie
efface certains pas de
mon sentier.
Les nuages s´apaisent
sur mon dos.
J´écris les nouvelles
fleurs dorées
de mon histoire.

Liberté

Aujourd´hui je suis allée faire du sport et je vais sortir plus tard le soir, alors j´ai la chance d´écrire un peu avant de partir! Cela me fait absolument du bien. C´est comme trouver un espace gratuit que la vie me donne pour organiser mes idées et faire mon travail sur terre. Après déjà un an et demi de la séparation de mon ex( après dixhuit ans de mariage), je commence à être vraiment tranquille et à savoir que ma séparation était absolument nécéssaire pour tout le monde. Ainsi, je fais des projets, je donne une place à toutes mes parties et j´avance mes travaux sur terre, c´est génial! Je me sens plus légère et j´accepte toutes mes identités. Je peux avoir plusieures relations, des amis, la famille, je suis libre! Car les dérniers temps tout était accroché à mon mariage, je n´osais pas bouger, quel horreur! Je me demande si c´est moi qui a décidé de s´enchaîner à mon mari ou si c´était plutôt lui celui qui m´enchaîner ou les deux? Peut-être que rien n´est important de tout cela...c´est le passé et maintenant, je profite de la liberté gagnée et je construis ma vie autrement. De nouveaux espaces de développement s´ouvrent à mes pieds et je me décris comme celle que je veux dans chacun d´eux. Je vais aller déssiner avec une amie aux musées et je vais prendre une classe d´ésotérisme avec un groupe d´amis.  J´organise mes journées autour de ma peinture, mon écriture, mes lectures, mon yoga et mes méditations. J´apprends à vivre mon présent, les réunions en famille et mes classes de peinture, mes cafés seule ou avec d´autres amis! J´aime parler en profondeur avec tout le monde et je ne m´accroche de personne. Nous sommes tous des êtres libres et nous venons ici pour apprendre, pas pour souffrir...mais pour arriver à ce point de développement comme humanité, nous devons mûrir , il nous reste un long chemin à parcourir...Moi je le vois ce chemin, qu´il est beau! Mais  je sais que les autres ont peur et préfèrent rester avec leurs peurs, pourquoi? Peut-être parcequ´au début cette belle liberté nous fait du mal? Il nous faut accepter la douleur et nous rendre à elle sans peur puisque seulement ainsi elle nous quittera plus vite. Mon week-end est tranquille et je me rends nue à cette quêtte de liberté.

Mes rêves

Mes rêves cherchent
des paroles dorées
pour se décrirent.
J´apaise le feu
qui me prend
et les verse
dans une
chanson d´automne.

Tu suis ton amour

Tu suis ton amour

50 X 32 cm.

Huile sur papier

Mes luttes

Aujourd'hui je suis à Ixtapan avec mes nièces et mes parents. Mon fils est parti avec un ami pour le weekend. Ainsi, je me repose mais à la fois je subis les effects desagréables de ma récente séparation... C'est tout à fait ennuyeux. J'aimerai que ce soit plus facile, mais non, cela est assez difficile à gérer. Je change la cassette de mon histoire et maimtenant je sais que je ne représante pas l' amour éternel au sein du couple mais, la lutte des femmes pour leur place de respect! Je n'ai plus rien á faire, je suis mon chemin et j'apprends à regarder mon déstin dans les yeux. Maintenant, je dois le suivre avec toutes mes forces et je le ferai, car je suis fière de mes luttes et de celle que je suis! C´est bizarre car c´est comme si j´étais endormie et d´un coup, je me réveille dans cette place assez compliquée pour ma communauté...Il s´agit de la place de la femme divorcée au sein d´une famille traditionaliste. Heureusement, j´ai des exemples aupès de moi, ma cousine qui a dix ans de plus que moi et elle a divorcé quand elle avait seulement cinq années de mariage. Dans mon cas, vingt ans de mariage, mais pour des causes insauvables et pour me sauver de la violence émotionnelle de mon exmari. C´est une histoire dure à survivre et à transmettre. Elle est finie et je suis très contente de l´avoir survécu, mais après cette horrible lutte, j´ouvre les yeux et ma société me méprise...Rien à faire... continuer ma lutte et cette fois-ci avec plus de force en pensant au futur de ma famille et de ma communauté.  

Mémoires d'enfance

Tu marches tes ombres,

couleurs du paradis.

Un sourire étrange

touche tes lèvres.

Ta beauté s'efface dans les

pas de l'abysse qui poursuit

tes rêves oubliés.

Poursuivre mon bonheur

Une rivière chaude

me regarde avec

un sourire dans ces

cailloux dorés.

J'atteins la rose de

ces chemins d'eau,

aventure de vent qui

guide ma vie

vers le bonheur.

Hier

Hier une rivière lointaine

nourrissait les rêves de ma vie.

Aujourd'hui son eau ruisselante

s’est séchée, je n'écoute plus

sa chanson...

Je cherche une plus belle mer

pour réveiller l'amour

qui me manque.

Artistes de nos jours

Aujourd'hui je suis allée avec mes parents voir l'expo de Mueck sculpteur hipperréaliste et elle m'a puru surprenante! J'ai aimé connaître cet artiste. Je pense que c'est très important de visiter les expos comme cella-là parcequ'elles nous donnent une nouvelle façon de penser. En les regardant on se questionne, on se projette dans ces sculptures des êtres humains comme nous mais géants. Alors je me suis regardée à travers les yeux de ces œuvres d'art et j'ai compri leur douleur d'être dans ce monde, de se comprendre aussi peu et se sentir énormes dans leur force même avec les formes tout à fait grotesques qui les décrivaient. Alors, je pense que mon art expréssioniste n'ai pas du tout loin de ces sculptures réalistes. Moi aussi je veux regarder les expréssions humaines et jouer avec elles pour dire plus mais d'une autre façon. Ainsi, ma recherche n' est pas du tout loin de Mueck, je vois mon art dans cet même ligne de travail. Pour cette raison, je me sens très attirée vers cette expo et je suis absolument contente des queus pour la voir car je crois à la force surprenante des expressions humaines que vues à travers l'art produissent une réfléxion intense individuelle, sur le destin personnel sur terre et sur l' humanité.

Heureusement

Heureusement que ce jour

finira bientôt.

Ainsi, je peux encore rêver!

Demain, je reprendrai mes espoirs

pour participer de ma belle vie

et la partager avec gaieté.

Vivre mes pas

Je me regarde vivre,
J'ai le savoir des années
et des expériences
dans mon cœur.
La fille que j'étais est
toujours là et je vais
la sortir de ses rideaux
poussiéreux pour l’emporter
avec mes livres et mes peintures
et ne plus jamais l'oublier.
Ensemble, nous achèveront
avec intensité mes
pas sur la planète.

La lune

La lune décrit les rires
de mon passé.
Je regarde le monde qu'elle
me montre à travers les rideaux
de la nostalgie.
La nuit, séance qui travaille les
émotions de l'âme,
m'ouvre ses mystères.
Le matin,
je me retrouve plus belle!

Un film d´égalité

Aujourd´hui je suis allée voir un film francais car c ´est le deux octobre et au Mexique il y a partout des manifestations pour appuyer la défense des droits des mexicains étant donnés les abus commis par le gouvernement contre les étudiants le deux octobre 1968. Je suis pour ces défenses, mais je me trouve trop vieille pour aller manifester… Je préfère aussi de rester apolitique et avec le compromis en ce que je fais, peinture et poésie, libre de toute sorte de politique. C´est peut-être mon âge, mais aussi que je trouve que la meilleure facon que j´ai de protester tout abus, est d´étudier, de peindre et d´écrire et de transmettre mes connaissances au monde. Surtout ne plus me distraire, profiter tout moment sur terre pour accomplir ces tâches. Ainsi, le film m´a été très important car il s´agit d´une femme qu´à quarante ans décide de quitter son mari et ses deux enfants, d´oublier sa vie bourgeoise pour vivre avec un ouvrier. Son mari est fou de colère, elle s´en fiche mais ca va lui coûter. Le mari lui enlève tout et envoie l´ouvrier en prison. Elle finit par tuer le mari ! C´est fort comme solution, mais le film montre l´inégalité persistante dans les mariages et les difficultés de trouver des solutions convenables… Les femmes sont très fâchés des inégalités, des abus et de la violence au cœur des familles, même des familles sans des soucis d´argent ou cela est peut-être pire car les femmes en générale n´ont pas d´accès direct à cet argent et cela les rend folles… Elles ne peuvent rien décider, c´est ridicule ! qu´est ce qui nous attend comme société si nos femmes n´ont aucun de pouvoir réel au sein des familles ? Et cette histoire se déroule en France, le pays égalitaire entre les sexes par excellence ! C´est dommage…




Encore

Le soleil s´efface.

Mes pas deviennent mer,

feuilles mortes.

Mais encore,

J´aimerai résoudre mes hivers,

souffle froid, Paris gèle,

Je demeure.