Ton ciel

Ton ciel attend les

rêves de l'âme, caresse.

Tu es prétexte.

En rose

Ma vie en rose

cache la douleur du monde,

réveille ses amours.

Plus fluides

Je suis dans mon café et j'écris car je veux lire chez moi après et je préfère d'avancer mon écrit du jour ici. Le matin me reçu avec la nouvelle de la cancellation de mon voyage à Israel. C'est tout à fait dommage! En même temps, je suis tranquille maintenant car je devais arranger des tas de choses et mon temps était déjà trop court. Mais je suis en paix. La décision a été prise pour moi. La vie décide tout pour nous quand on devient plus intuitifs. Je vois derrière moi, j'apprécie mes décisions de vie et je suis tranquille et en paix avec elles. J'ai tout ce qu'il me faut pour développer mon travail plutôt silencieux sur terre et pour rester chez moi  au lieu de partir. Quand j'étais plus jeune, je croyais que la vie sur terre était bien différente! J'ai découvert plusieurs violences que je croyais effacées de la face de la terre. Le projet de la planète n'est pas fini et on peut construire un meilleur demain avec notre façon de vivre. Chacun doit prendre ses décisions et être sincère avec son âme. Autrement, c'est de la prostitution. Du coup, je m'enlève des tas de poids qui pesaient trop lourd sur moi et que j'accomplissais pour essayer d'être selon les exigences extérieures. C'est très difficile de séparer les désirs des autres des propres désirs, des désirs de l'âme. En même temps, quand on avance dans la connaissance du savoir intérieur ceci devient de plus en plus clair. Ainsi, tout commence à devenir de plus en plus fluide. La vie sur terre est peut-être seulement ceci, devenir plus fluides.

Notre planète

Mon âme sœur des lettres,

je te veux plus près de min cœur.

Tu vois, ils ne me comprennent guère

et j'aimerais vivre autrement.

Partons ensemble vers la planète

qui nous appartient.

Survivre

Aujourd'hui je suis allée voir ´la fille du régiment' de Donizetti et je l'ai tout à fait aimé, je suis moi même une espèce de fille du régiment qui veut échapper ses origines aristocratiques. On m'oblige à chanter en hébreu et j'aime plutôt l'opéra en français. C'est vrai qu'en réalité on ne m'oblige pas mais la violence inconsciente extérieure m'oblige à le faire tout en essayant d'appartenir à ma communauté. C'est aussi vrai que j'aime mes racines juives et que j'aime chanter en hébreu, mais il y a une sorte d'obligation dans ce sens pour qu'on puisse tolérer mes parties de peintre et poète et mes parties françaises, mes luttes pour l'égalité sociale qui m'unissent au peuple dans mes rêves. En tout cas, j'essaye de suivre mon cœur et de combiner mes identités en paix. Je n'arrive pas vraiment à l'accomplir. Mais plus ou moins. Parfois je me réveille déchirée et je trouve très difficile d'exister dans mon milieu. Autres fois, je vie un extase impressionnant qui me fait très heureuse. Je remercie donc mes parents et mon milieu pour m'accepter et me laisser être malgré mes différences. J'ai tellement besoin d'exprimer ma peinture et poésie, mon chant et mes prières! J'ai tellement besoin de mes lectures et recherches! De mes rêves! À la fin, je me rends compte que tout autre m'aime et m'aide à survivre, qu'en réalité, mes différences sont lourdes à porter. Les autres ne peuvent point les résoudre pour moi. Il me faudrait changer de planète pour arriver à mieux vivre. Ici, je n'ai pas vraiment de solution, seulement des aides ici et là pour libérer mes manques dans un chant aigu qui me soulage pour un petit moment. Tout est éphémère et temporaire dans cette planète et je fais du mieux que je peux pour vivre en paix. Quand j'étais jeune, j'avais l'illusion d'aimer en couple et d'arrêter la douleur qui me produisent mes manques et ma sensibilité extrême, pas possible. Je survis mieux toute seule et en même temps, mes blessures ne guérissent jamais, mais peu à peu, j'avance et les surmonte. J'aime vivre et je crois qu'on verra l'élévation de la planète à un autre niveau de conscience où je pourrai être en paix et toute l'humanité. En tout cas, je travaille pour aider à que ceci arrive et j'aide les autres dans leurs luttes et à mieux vivre dès leurs propres manques.

Attraction

Mon envie d'être

attire les mystères

de tes lunes d'or.

Rose explosion

Tes fleurs explosent

dans le regards des autres.

Orages de nos rêves.

Ton regard

Tu comprends tes peurs,

tu défies tes histoires,

regard intérieur.

L'abandon

Aujourd'hui j'ai mangé avec mon fils pour lui dire au revoir. Il part dans un camp d'été comme guide. Il commence presqu'à peine à m'accepter. Mon divorce l'a frappé et c'est normale. Je suis heureuse de nous voir reprendre notre souffle. Nous étions tous les deux un peu confondus. Mon chemin n'est pas évident car j'ai une complexité d'inclinations en moi. Je crois que j'arrive peu à peu à placer chaque discipline en moi dans son espace. Je crois que je pars en Israel cet été. Je ne suis pas tout à fait sûre encore, on verra. Ma professeur de chant d'opéra en français part pour Vienne et je ne la reverrai plus. C'est horrible. Je ne savais rien et hier j'ai eu ma dernière classe avec elle. On chantait יAdieu, notre petite table' de Manon. La chanson s'étranglait dans ma gorge et je dissuadais mes larmes. J'aimais son énergie chez moi et dans ma voix, dans mes chants. Elle doit poursuivre ses rêves et son développement. Qui suis-je dans son histoire? Elle dit adieu à sa terre, à sa famille, à son petit ami. Mais pour moi, elle était un personnage très important. Je ne peux même pas lui demander de m'écrire. Elle n'aura pas le temps de le faire, moi non plus. On travaillait avec ma voix. C'est ce qu'on avait en commun. Ma voix reste seule et abandonnée. Je pleure en silence, je traine. Quoi faire? Il y a des tas de problèmes pratiques et de violence sur terre, où peux-je placer mon chagrin? Je veux m'enfuir, abandonner la planète! Je veux m'en aller avec mes chants et mes larmes dans une autre planète! Je ne peux rien lui dire à ma professeur. Je peux seulement me taire et chanter Manon avec toutes mes forces pour libérer l'injustice de cette planète. Je veux m'en aller vers mon trou noir dans ma cave du Tepozteco et chanter mes vides, l'abandon qui m'habite.

Renaître sous ma peau

Aujourd'hui je suis allée nager et j'étais heureuse car les mardis je ne peux pas y aller pour le moment puisque j'ai ma classe de judaïsme et ce sera ainsi pour deux ans. Mais j'aime beaucoup mes classes, donc je suis heureuse même si je ne peux pas nager les mardis. Aujourd'hui j'ai profité des vacances de l'été. C'était parfait! J'ai même retrouvé ma sœur sans le savoir et nous avons bavardé un peu. J'ai pris mon café près de chez moi et résolu des histoires différentes du quotidien qui étaient inachevées. Après, j'ai continué ma lecture de Maupassant. J'aime les romans classiques! J'ai acheté un protecteur solaire pour mon fils qui part un mois pour diriger un groupe d'enfants aux états unis. Il est heureux. Il va me manquer mais on doit s'habituer tous les deux car l'année prochaine, il part toute l'année en Israel. C'est quand même fort, c'est plus fort que des tas de choses qui paraissent fortes et en fait, elles ne le sont pas autant que ça. Mais je ne me ferai pas de soucis à l'avance. En plus, on va pratiquer notre séparation avec son voyage de cette année. Après, je suis revenue chez moi pour manger, peindre et écrire et chanter. L'après-midi j'ai eu un événement, la naissance du fils du fils de ma cousine. Je suis allée avec ma mère mais je l'ai senti nerveuse tout le temps car elle avait un diner et elle est très fâchée avec mon père ces derniers jours. Je viens de rentrer chez moi, c'était long. Très beau,  mais long car je savais que je devais revenir chez moi pour écrire et que si j'écris tard, je me fatigue de trop. J'ai fait une méditation intéressante après mon repas. Elle parlait d'une renaissance dans la même vie pour laisser derrière les vieux procédés. Je suis d'accord et ça me fait du bien de savoir que je ne suis pas la seule à vouloir et désirer une façon très différente d'expérimenter l'existence sur terre, avec une dimension cosmique. Je m'intéresse de plus en plus à mes activités et de moins en moins à ce qui arrive dehors. C'est développer l'œuvre ce qui m'intéresse, c'est le centre de mon existence terrestre. Pour le reste, parfois j'aime un rendez-vous ou une fête, parfois d'autres aspects de l'existence terrestre me rendent triste. Par exemple, pourquoi nos masques et nos solitudes? Pourquoi les violences dans tous les niveaux et dans tous les sens. Pourquoi les manques et les maladies? Pourquoi la douleur? C'est vraiment difficile de s'en sortir des situations négatives et les mauvais cercles nous prennent à la gorge. On aimerait, comme suggère la méditation, vivre autrement, pour des projets cosmiques. Comment renaître dans cette vie avec les personnages d'autre fois? Ce n'est pas évident, le milieu nous coince. Comment écrire des nouveaux contrats? Des relations plus libres? C'est ce désir intense celui qui m'habite et j'espère que c'est possible de l'accomplir sans attendre une renaissance ou en vivons une renaissance sous la même peau.

Tu reviens

Tu reviens vers tes 

signes, éventail de l'âme,

limites sans bornes.

Nous sommes mes fleurs

Mes fleurs, chemin de

nos ombres, rêve de couleurs,

notre réponse.

Évoluer ensemble

Aujourd'hui c'est le jour des pères et nous sommes allés les fêter dans un restaurant que mon père aime. Après, je suis revenue chez moi et j'étais heureuse et tranquille pour le reste de ma journée. C'est très bien de pouvoir enfin me reposer car he cours de trop et je n'aime pas ça. Mon père était un peu fâché et surtout avec ma mère. C'est dommage car c'est son jour. Hier je suis allée à une rencontre de poésie d'un ex compagnon de mon atelier de poésie. Que le temps passe vite et tout change! Le professeur de l'atelier a perdu une partie importante de sa conscience. C'est trop triste. L'atelier a duré quatre ans mais je demeurais très proche de mon ex professeur. La rencontre a été très belle et j'étais heureuse d'aller avec ma mère qui travaille maintenant avec cet ami de poésie. En même temps, c'est clair que nos recherches sont tout à fait différentes. Quand on travaillait ensemble on croyait qu'on allait demeurer ensemble toute la vie. Or ma recherche de poésie en français m'a séparé de l'atelier. J'étais jeune et je ne savais pas qui j'étais. Tellement différente du reste!, j'ai dû faire mon travail seule.  Mon chemin pour me retrouver a été difficile. Je me sens bien sous ma peau maintenant et je n'ai qu'à développer mon travail sur terre. Mes liens sont simples et intenses en même temps. Je suis tranquille parce que je peux être moi avec des limites très clairs dans mes relations. Je suis miroir et je suis venue aider les autres. Hélas!, s'ils veulent s'approcher de trop, ils me blessent car leur envie ne les laisse pas m'accepter.  C'est dommage et triste, en même temps, c'est comme ça et c'est clair pour moi maintenant. Donc, j'apprends à vivre les distances qui me séparent des autres, à les accepter. Ils me prennent pour un certain personnage de leurs histoires et commencent à m'attaquer sans clémence. Je ne suis aucun de ces personnages et c'est pour ça que je dois bien placer les limites dès le début. Ainsi, nous sommes tous bien! Nous évoluons ensemble et nous sommes capables de nous aider et nous accompagner. Car en fait, le chemin sur terre est difficile et nous sommes ici pour apprendre et pour surmonter nos défauts. Je finirai certaines lectures et je préparerai ma semaine. J'espère qu'elle sera plus tranquille. Les vacances de l'été sont là et ça devrait être ainsi. 

Je t'embrasse

Mon âme sœur des lettres,

tu me regardes dès ton coin

et tu me manques de trop.

Je veux mes petits baisers.

Tes yeux dans mes yeux,

mon âme nue à ton service,

J'embrasse nos rêves ensemble.

Tu dois chanter

Tu es les racines

d'un arbre oublié. Chantes

ses feuilles mortes.

J'aime me connaître et créer avec les histoires magiques du fond de mon être

Aujourd'hui je suis revennue chez moi. Je suis aller à Tepoz pour une nuit, que ça me fait du bien! Ce n'est pas évident de retourner aux embouteillages et aux critiques extrêmes des autres. La-bas je suis moi dans toute mon intensité, ici, les masques reviennent. Heureusement, je suis plus près de mon vrai moi à chaque pas. Mais c'est bizarre, j'ai découvert que je fais des tas de choses sans le vouloir et donc, une partie importante de mon travail sur terre essaye de révéler mon inconscient, mes vrais désirs, sans que je me rende compte, bon, je veux dire, sans que mon moi conscient se rende compte. Ainsi, je fais toutes sortes de choses comme peindre et chanter en même temps et tout de suite écrire, tout en chantant. Seulement ainsi mes vérités montent à la surface. Je développe un jeu intense de langues et de disciplines pour tromper mon moi conscient. Je ne sais pas si j'arrive vraiment à le tromper, mais les résultats créatifs sont merveilleux et je suis de plus en plus tranquille, donc peut-être, oui. Cette fois à Tepoz, j'ai pris une méditation guidée dans une cave. Elle a été intéressante. Tout est noir et on te laisse suspendu dans un vide. L'odeur intense de la terre te fais sentir vraiment dans son cœur. Le guide m'a dit que c'était comme naître. J'ai vécu l'expérience plutôt comme mourir. Évidemment, j'ai eu peur. Heureusement brièvement et après, j'ai eu de beaux rêves conscients. Je me souviens surtout de ma professeur de français qui me parlais beaucoup. Je ne me souviens pas du tout de ce qu'elle me disait. Un moment donné, j'étais fatiguée d'être ainsi suspendue dans le vide et dans l'obscurité. Cette sensation m'a quitté car j'ai commencé à parler avec les âmes des êtres que j'aime. Je leur posais de différentes questions et ils me répondaient. Ceci n'est pas du tout différent des méditations que je fais tous les jours. Mais c'est vrai que l'énergie de la terre aide à arriver plus loin. Tepoz est un destin qui m'ouvre des chemins d'évolution intéressants. Cet hotel en particulier a tout dont j'ai besoin pour faire des voyages intenses au fond de l'âme. En plus, je me sens protégée par l'énergie de la montagne. Je médite tous les jours avec mon Tepoz et ça m'aide à arriver plus loin. Ce qui est trop difficile c'est surtout d'avoir a gérer toutes mes combinaisons pour survivre mon milieu. Je dois cacher beaucoup et c'est pour ça qu'après, je ne suis plus capable de déterminer mes vrais désirs et je ne m'accepte pas. Mais bon, je trouve par si et par là des ressources pour faire plus ou moins mon travail en paix. Mais c'est vrais que je ne peux pas être moi d'une façon tout à fait ouverte. Par exemple, je ne peux jamais dire que je ne veux pas de couple. Je dois ne pas dire des tas de choses pour survivre. Si je ne dis pas ça on m'accepte et on sais qu'on ne doit jamais parler d'une façon ouverte de ces sujets et d'autres ici et là. Ma combinaison de judaïsme et bouddhisme n'est point acceptée. Elle est tolérée. Ma peinture et poésie, de même. Ma spiritualité extrême n'est pas comprise. Mais, pourvu que je trouve la façon de faire mon travail sur terre en paix, tout est bien. Car heureusement, on accepte des parties de mon être et on m'aime. Celui-ci comprend ma partie bouddhiste et celui-là ma partie poète. L'un aime ma peinture et l'autre mes petites sculptures et ainsi de suite. Donc, c'est évident que je ne dois jamais voir les personnages de ma vie ensemble. Je ne mens pas, au contraire, je suis tout à fait moi, mais à quoi bon de parler les langages qui ne peuvent pas saisir les uns ou les autres. Donc, je suis un kaléidoscope, mais ce qui est important c'est de demeurer fidèle à ma totalité. Je crois que tout le monde fait ceci sans s'en apercevoir et moi je le fais d'une façon consciente car peut-être mes extrêmes sont plus aigus et je m'analyse pour me comprendre et ne pas souffrir autant que ça, surtout le mépris des autres. Mais tout est parfait car je veux tout savoir sur moi! J'aime connaître tous les recoins de mon être et créer avec ses histoires magiques.

Tes fleurs

Tes fleurs illuminent

l'univers. Leur temps devient

caresse magique.

Souvenirs originaires

Tu rêves d'un monde

suspendu dans la nuit des

mystères de l'âme.

J'avance

Aujourd'hui je suis aller peindre chez ma mère et on a partagé un beau moment ensemble. Je cours de trop pour arriver chez elle et après, j'ai continuer de courir car j'ai dû aller acheter le cadeau du jour du père. Demain, je pars une nuit vers Tepoz et je suis heureuse car j'y vais pour méditer et ça me fait du bien. Je suis plutôt nerveuse car je vais en Israel cet été pour étudier hébreu et je dois tout organiser. Il paraît que mon cousin va pour fêter le bar mitvah de son fils et peut-être j'aurai la chance d'être avec lui pour l'occasion en Israel! Que c'est beau! Il a la moitié de sa famille là-bas et nous serons ensemble en Israel! Je suis heureuse car il m'avais inviter pour son autre fils et je n'ai pas pu y aller. C'est une histoire qui nous manquait ensemble. On a grandi ensemble et il demeure toujours auprès de mon cœur. Je suis tout à fait nerveuse de ce voyage car c'est un voyage spirituel et inattendu. Je ne savais pas que j'allais le faire, mais la vie est bizarre et elle a ses leçons et ses cadeaux pour nous. L'après-midi j'irai à une fête de la boutique qu'ont ouvert ma belle sœur et sa fille. Je dois donc courir plus pour peindre et écrire et aller à l'événement. C'est un peu exagéré d'avoir autant de compromis et de vivre dans cette vitesse. Mais tout est beau, donc, je ne peux pas me plaindre. Je recommence le livre de cabale que m'a prêté mon père et je crois que je veux le lire plusieurs fois. Il possède autant de savoirs importants pour moi que je veux l'étudier en profondeur. Je médite avec les 72 noms de dieux entre autres et ça fait des années que je le fais. Je vais en Israel pour m'élever spirituellement en en apprendre plus de ce sens et aussi d'hébreu. La vie me donne plusieurs clefs de savoir et de magie. Je les assume et je m'élève. Mon célibat prend une dimension spirituelle intense. Je suis en paix et je travaille pour aider l'humanité. J'avance dans le sens de ma vie et mes recherches.

Tes couleurs

Tu surprends tes rêves,

les couleurs de ton essence.

Tu reviens vers toi.

Recherche

Tu cherches tes couleurs.

Leurs questions t'échappent, arc

en ciel de tes rêves.

Ma nouvelle vie

Mes journées sont trop accélérées, mais je leur fais face et j'avance mes pas sur terre. Je ne parle plus de mes angoisses et j'essaye de les faire disparaître. Nous avons hérité des générations d'angoisses. C'est horrible et il nous faut casser avec les cercles de peur qui nous attaquent. En plus, il y a le quotidien, plein de problèmes à résoudre. On aimerait s'échapper et on n'arrive pas. J'ai fait mon sport du matin et mon yoga et mes méditations et j'ai lu mes livres d'art et mon livre de bouddhisme et celui de Maupassant que je lis en ce moment. J'aime mes livres! Je crois que j'ai une relation presque sexuelle avec eux. J'aime lire huit à la fois. Je veux leurs différentes histoires dans ma tête. Autrement, je deviens triste. Autrement, j'ai faim et je souffre. Et par exemple, ma cousine me prête des livres de Bouddhisme. Or elle m'a dit qu'elle n'avait plus de livres à me prêter, c'est insupportable à vivre. Je ne veux pas! Que ferai-je? Elle a fait neuf ans de Bouddhisme et elle me guide. Où trouverai-je le reste de mes livres. C'est vrai que je crois que les livres viennent à moi, mais je n'ose pas m'abandonner complètement, pas encore. Je crois que pour être capable de te laisser faire, d'abord tu dois rentrer dans une certaine chaîne de développement et la trouver. Après, c'est facile. Elle vient à nous toute seule. Ce n'est pas évident de trouver nos chemins de développement. Mes chemins se combinent à leur façon et j'ai plusieurs histoires et personnages qui m'habitent. J'aime penser aux vies de chacun d'eux. Mes personnages sont vraiment différents les uns des autres et parfois ils croient que je suis solitaire car j'aime aussi m'enfermer en moi et faire mon travail. Normalement je vois quelqu'un tous les jours et ma famille qui est nombreuse pour les repas. Mes amitiés se plaignent car elles ne comprennent guère mes activités et elles m'ont fait sentir coupable mais maintenant, j'ai plus d'expérience et je ne me laisse plus prendre par leurs histoires qui veulent m'attacher dans un mauvais sens. Je les aiment et les aide en liberté. Après, j'ai vu ma tante et je lui ai lu son café turque. Je crois qu'elle a aimé sa lecture. Elle a très mal à la main et je médite pour l'aider. La vie n'est pas évidente et j'essaye de la pousser du mieux que je peux et d'aider les autres. Il paraît que j'irai en Israel pour pousser mon hébreu. C'est tellement difficile de rentrer dans une nouvelle langue à mon âge! Mais je travaille et j'espère qu'aller en Israel va m'aider. J'ai tellement de sujets de travaille que je n'ai le temps de rien. Mais je me dis ces derniers temps que je vais tout faire peu à peu et gérer mon énergie car autrement, les dernières heures du jour, je traine et je souffre de trop d'être fatiguée. J'étais heureuse d'arranger mes problèmes de bonne le matin. La mienne est tombée malade et l'existence est horrible sans bonne. Quoi faire de la chienne, de la nourriture, des habits? La liste est interminable! J'aime que maintenant j'ai de bonne avec horaire et notre relation est libre et claire. Quand elles dormaient chez moi, c'était très difficile. Il paraît que je deviens un peu plus libre à chaque pas dans tous les sens et je suis heureuse car mon existence après mon divorce était minable dans plusieurs sens. Surtout au niveau de la liberté, j'étais tellement perdue! Je peux maintenant saluer la beauté!

Enfin libre

Univers ouverts

rêvent mes ailes dorées, bonheur.

Mes peines s'effacent.

Regarde

Mon âme sœur des lettres,

trop d'histoires en moi,

tes yeux me manquent.

Regarde plus fort, plus libre,

dans les rêves de mes couleurs.

Les feuilles

Les feuilles décrivent

la nature de tes espoirs,

tes rêves parfumés.

Patience

Je suis au restaurant. J'ai eu ma classe d'opéra le matin et j'ai décidé de rester par ici pour aller au café de poésie avec mes amis l'après-midi. Autrement je perdrais trop de temps pour aller chez moi et revenir par ici. L'opéra a été merveilleuse. Je rentre peu à peu dans ce langage qui m'était étranger. Le chant m'habite et je me laisse faire. Dans ma dernière classe de chant en français, je me suis rendue compte que je dois me compromettre complètement. Je ne peux plus chanter comme si de rien n'était. J'accepte que c'est une partie de mon âme et que je dois chanter comme je dois respirer. Je ne savais pas. Peu à peu, le chant m'a envahi. J'ai trouver le chemin chez moi pour chanter quand je peins sans embêter mon fils de trop. Donc, je ne peins que deux fois par semaine à l'huile car la chambre de l'huile est en face de sa chambre et le reste des jours à l'aquarelle au studio en bas de ma maison où je peux chanter à l'aise. J'étais très anxieuse à ce sujet car je ne peux plus cacher mon chant, il est devenu tellement fort en moi! Je le laisse m'habiter. Hier j'étais vraiment fâchée car une amie m'a dit que je ne suis pas capable de bouger pour la voir et qu'elle ne pouvais pas me voir auprès de chez moi comme nous avions accordé. C'est injuste de croire que j'ai le temps de tout faire et comme les autres n'ont pas le temps, je dois dans tous les cas m'adapter à eux. Ce n'est pas vrai. Mes activités spirituelles, mes méditations, mes lectures, mes peintures et poésies et tout ce que je fais, me prend toute la journée et je suis tout à fait fatiguée mais les autres pensent que mes journées dépendent d'eux et doivent s'adapter en tout moment à leurs besoins, pourquoi? Tout allait exploser en moi hier. Aujourd'hui je suis plus tranquille. J'ai dormi une heure de plus et ça m'aide à être plus calme. Ma journée va bien et j'espère qu'elle va bien finir. En plus, mes parents m'ont fait cadeau d'un voyage en Israel pour améliorer mon hébreu et je suis très heureuse! Hier je ne voulais pas y aller car je dois arranger des tas de choses, mais c'est important et je serai heureuse d'apprendre et du voyage. La vie est surprenante. Je ne savais pas que j'allais aller vers Israel et c'est magique! Mes chemins m'attirent vers des endroits très beaux, donc, pourquoi je souffre autant? Parce que je me rends compte de ma sensibilité extrême et elle m'est très difficile à gérer. Mes amitiés et ma famille sont vraiment dures avec moi car on ne me comprend pas. On m'aime et on essaye de me comprendre, je le sais. Je dois donc m'avoir patience et aider mes processus de vie avec les autres. 

C'est elle

C'est elle, et pourtant,

qui est-elle? Que de l'air! Espoir

de se comprendre.

Tout va s'apaiser

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et c'était très bien mais un peu vite et j'étais déçue car sa tête était ailleurs et je n'ai pas pu vraiment la saisir. Elle arrangeait les affaires de son boulot et elle s'est fâchée avec moi car mon fils n'est pas allé manger, ce n'est pas de ma faute. Puis elle m'a félicité de la publication de mon œuvre dans une revue, hélas!, c'est un sujet difficile après mon divorce. Mes parents tolèrent ma peinture et ne savent plus comment s'y prendre face à elle. C'est triste pour moi et donc, moi non plus, je ne sais plus comment m'y prendre au sujet de mon œuvre avec eux. Je lui ai dit, merci et puis c'est tout. On ne peut plus parler de l'œuvre car quelque part, mes parents la croient coupable de mon divorce. On allait à toutes mes expositions en famille avec mon ex mari et sans lui, pour mes parents ça n'avait plus de sens. La dernière exposition que ma mère m'a accompagné c'était un supplice. Elle m'a fait sortir très vite et l'événement n'était même pas fini. En plus, elle a critiqué ma robe et j'étais vraiment belle et en accord avec l'occasion. Bref, j'ai décidé d'aller seule à mes expositions. Après, j'ai décidé qu'il fallait attendre à des meilleures opportunités pour l'œuvre et exposer seulement dans des cas très spéciales car je dois plutôt travailler et ça me prend trop de temps. J'attends que la vie me montre mes étapes et je lui fais face. Parfois elle me montre des situations très belles, parfois elle me fait absolument du mal et c'est méchant de sa part. J'aimerais qu'elle soit plus douce avec moi. Ce n'est pas du tout facile de soutenir l'œuvre et malgré tout, je remercie l'appui de mes parents, sans eux, je ne pourrais pas continuer mon travail comme je le fais. Ce qui est mauvais c'est que ma mère est vraiment le blanc et le noir et si je ne rentre pas dans son carré, elle me méprise. Après, elle s'ouvre comme si de rien n'était et je me sens au paradis avec elle. Je crois que c'est pour ça que je suis tombée avec un mari qui avait des dualités insoutenables. J'ai dû divorcer. Les dualités de ma mère je peux mieux les gérer, mais elles sont fortes quand même. Qu'est-ce qu'elle avait aujourd'hui? Je ne sais guère, mais elle n'était pas très bien avec moi. Quelque chose l'a fâché. Il y avait ce matin, une ambiance plutôt froide. Même si je l'ai aidé avec un cadeau qu'elle voulait faire, j'ai peint et écris pour elle et elle n'est jamais contente. En même temps, elle est en paix, elle est pratique et elle à toujours de très bonnes solutions de vie. Elle aide tout le monde et son travail communautaire est magnifique. Elle est vraiment presque parfaite. Mais c'est précisément à cause de ça que ses noirs me sont insupportables. Je rêve avec elle, nous montons très loin et après, elle devient froide et distante. Peut-être qu'aujourd'hui elle était jalouse de l'œuvre ou de ma tante qui m'a fait cadeau d'un beau livre que je lui ai prêté. Que c'est difficile à comprendre! Peut-être c'est un peu de tout. Je ne dois pas m'inquiéter, mais ça me blesse. Ça va se passer comme toujours et peut-être j'arriverai un jour à mieux la gérer et la comprendre. Ma classe de chant a été merveilleuse et j'ai peint à l'huile après des jours de jeune dans ce sens. Donc, tout va s'arranger et la vie va s'apaiser, je le sais.

Voyages

Tes chemins questionnent

les nuits de tes silences,

tu peins leurs ailes.

Tes regards

Tes regards construisent

Les fleurs du passé, le temps

sans temps de tes rêves.

Un jour bizarre

Aujourd'hui je recommence mon existence au Mexique. Je suis un peu fatiguée de mon voyage et je suis venue changer de portable. Hélas! C'est vraiment lent et je dois manger. Autrement ça me fait mal au ventre. Je suis frustrée et si j'aurais  su que ça allait prendre autant de temps, j'aurais manger avant. Maintenant, j'espère pouvoir me souvenir pour ne jamais avoir ce terrible erreur. Je suis déjà chez moi, vraiment fâchée avec la technologie! Pour tout instaler dans mon nouveau portable ça prend du temps et je suis agacée. Je dois travailler sur mon Ipad et je ne suis pas habituée. Tout m'énerve aujourd'hui. Peut-être le plus énervant se sont mes temps qui s'envolent et que je doive m'adapter aux nouvelles étapes à chaque pas. Je ne veux plus rien dans ce sens. Mon fils me dit qu'il est agacé de mes exercices de chant et j'ai dû changer de place pour peindre et écrire et chanter comme je le veux. Je me sens encore plus isolée en bas, en travaillant à l'écart. Je me rends compte que je ne peux plus vivre sans mes chants pour peindre et écrire et ça me fait du mal d'être tellement bizarre, tellement différente je suis un vampire de créativité. Tout va bien mais que c'est difficile et parfois trop douloureux de gérer ma créativité! Je dois faire de plus en plus de traductions pour expliquer ce que je fais et pourquoi je le fais. Je ne suis plus capable de traduire mes cadeaux. Ils sont tellement forts et importants! Je me rends compte et je dis quelque chose ici et là, j'écris un petit message ici et là et mes mots arrivent aux cœurs des autres. Mais je deviens de plus en plus émotionnelle et ça m'est compliquer de survivre cette planète aussi froide. Je suis un énorme soleil et ma chaleur me brûle dedans. En même temps, quel extase de me vivre! Mon intensité touche des endroits très élevés. Mais c'est trop extrême et je ne comprends guère mes manques. Je suis tellement dépourvue des caresses dont j'ai besoin!, de la compréhension dont j'ai besoin. Les autres n'ont pas besoin de lire huit livres à la fois, ni de faire autant de choses en même temps et pourtant c'est la meilleure façon que je trouve de me vivre plus en équilibre. Un livre de moins et je souffre. Il paraît que je suis vampire de lettres et mes livres sont ma nourriture, bon, tout ce que je fais. Et pourtant, les autres sont aussi bizarres que moi en réalité et chacun a ses sujets d'extase. Quelques uns courent comme des bêtes. D'autres vont vers les drogues et il y a de tout. Qui vit plus tranquille à la fin? Je suis pour la vie plus naturelle et plus proche de la nature. Je crois à la vie après la mort et dans d'autres dimensions spirituelles de développement. Quand ta façon de vivre te pénètre, tu ne peux que vivre ainsi. Pour moi, nous sommes tous unis et si tu fais du mal à l'autre, tu te fais du mal. Souvent, les conséquences arrivent plus tard et c'est pour ça que la majorité des humains ne les voient pas et ne les comprennent pas, c'est dommage car ainsi, il paraît que la violence n'a pas de conséquences et la violence reine dans ce monde à cause de l'ignorance généralisée. Mais il nous faut croire que la conscience viendra un jour pour l'humanité. Moi je le crois et je travaille pour aider ce processus avec tout ce que je fais. J'ai soif d'amour et de voir enfin s'établir la plénitude et l'équilibre dont nous avons besoin.

Mon âme sœur des lettres

Mon âme sœur des lettres,

je suis trop éloignée de toi

en ce moment et je t'aime, 

quoi faire?

Mon cœur te cherche

et ne te trouve guère.

Où es-tu donc?

Viens vite caresser ma solitude

et sécher mes larmes abandonnées.

Tes histoires

Tes histoires s'éveillent.

Tu caches leurs couleurs dans les

chants qui t'élèvent.

En amour

Je suis à Houston. Nous sommes venus mon fils et moi avec mes parents pour fêter leur l'anniversaire et nous sommes heureux ensemble en achetant tout ce qu'il nous faut pour être beaux et à la mode chez nous. J'aime ces petits voyages en famille. C'est une belle tradition. Nous profitant pour manger des choses délicieuses et pour rire et bavarder ensemble. Les liens entre nous deviennent plus forts et tout le monde est heureux en achetant pour la vie au Mexique, son quotidien et ses événements importants. J'aimais acheter mes robes pour mes expositions de peinture et les présentations de mes livres. Maintenant je n'ai aucun événement dans ce sens, c'est triste, mais je suis dans une étape différente de vie. Je la vie très heureuse et je m'habite de plus en plus pleine. Je peux finalement être moi car dans mon milieu on n'aime presque pas les études ou très peu et ça m'a été difficile de me comprendre et de m'accepter aussi différente du reste. Je suis à chaque pas plus forte, même comme femme divorcée dans ma communauté, ce qui n'est pas du tout évident. Je suis heureuse auprès de mon fils dans ce voyage car son adolescence nous éloigne et je le déteste. Nous étions tellement ensemble pendant son développent!, que j'ai du mal à vivre cette étape dans son rejet constant et son éloignement naturel pour son âge. Mais comme je le vois heureux, je suis tranquille et je ne m'inquiète pas. Je suis ici pour lui et il grandira peu à peu pour revenir de différentes façons vers moi, je le sais. Donc, je profite de ce petit voyage ensemble pour m'approcher de lui et le faire conscient de notre beau lien qui a soutenu tant de moments heureux ou difficiles. La vie passe et nous laisse ses histoires, ses beaux moments de partage. Elle s'en va trop vite, il nous faut l'aimer. J'essaye de tout observer et d'apprendre de chaque instant sur terre. Je crois que nous venons sur terre à apprendre et à construire notre vie spirituelle. J'essaye de vivre chaque instant en beauté, c'est tout, demain, le bon et le mauvais vont passer. C'est vrai que rien n'est complet et qu'on insiste pour en avoir plus dans tous les sens, mais je crois que c'est mieux de profiter de tous les moments comme ils viennent à nous, tel qu'ils sont. Des personnes que j'aimais intensément sont sorties de ma vie, à quoi bon de m'avoir plaint ici et là de nos relations. Maintenant, ils ne sont plus là et c'est dommage. J'aime vivre entourée des êtres que j'aime et nous aider les uns les autres, c'est tout! Je donne ce que je peux et je n'exige rien, seulement que nous puissions nous mettre d'accord pour partager nos vies sur terre en amour et respect.

Tes couleurs

Tes couleurs te suivent,

rêves de tes chemins sur terre

dans l'huile de ta peau.

Tes masques

Tu cherches tes masques.

Elles habitent son regard 

dans les yeux de l'âme.

Mes chansons

Mes chansons m'emmènent rêver mes questions de vie. Je ne les résous guère. Hélas!, elles demeurent suspendues dans l'horizon. Mais je ne sais pas très bien ce qui m'arrive, ça me fait du mal et du bien en même temps. J'aimerais pleurer mes manques, après, je commence à les aimer. En fait, je ne veux rien résoudre. Avant, j'aimais dire ceci est blanc et cela est noir, pas maintenant. En ce moment je veux laisser que tout soit comme il veut être sans essayer de l'expliquer. J'aime tout regarder et attendre. J'ai tellement tout chercher dans ma vie et malgré tous mes efforts, tout s'est cassé. Donc, je préfère rêver ma vie et être sur terre tout simplement pour créer. Je vais faire un voyage ce week-end avec mon fils et par moments il est très heureux, après, il devient anxieux. De mon côté, la même chose, et mon état d'âme dépend trop de lui. Je suis enchantée de voyager avec lui et après, j'ai peur de sa joie extrême qui devient impatience et peut éclater contre moi. J'espère qu'il sera tranquille et moi aussi. J'espère que mes parents seront heureux de fêter leur anniversaire dans ce petit voyage avec nous. Bon, ça c'est pour le petit voyage et pour mon fils, mais j'ai quelque chose de plus. J'ai dedans cette attente de ma vie qui veut éclater. J'ai déjà sur moi toutes sortes d'extases et de tristesses. Je sais déjà comment je m'habite sur cette expérience terrestre. Et du coup, tout me fait peur. Ce que je n'aime pas c'est que j'ai osé aller contre toutes mes peurs et la vie m'a montré que les peurs me prévenaient d'un danger réaliste. En fait, je n'ai peur de rien et tout le monde a peur de tout. J'ose tout. Plus maintenant. Je veux m'écouter avec plus de force. Mais peut-être on n'y peut rien et il nous faut avancer sans plus pour créer dans mon cas et c'est tout. Ce c'est tout n'est quand même quoi que ce soit. Donc, comme c'est trop fort par soi même, le reste pour moi ne peut être que l'attente. Et peut-être qu'en ce moment je me rends compte que même si j'essaye de tout prévenir à mon fils pour qu'il soit tranquille, je ne peux pas tout contrôler pour lui. Je crois que j'ai un intense mélange en ce moment de réviser mon passé, d'apprendre par cœur mes histoires et d'essayer de gérer les états d'âme de mon fils. La vie me surprend à chaque instant. Mon premier semestre de mon nouveau degré de Bible va finir la semaine prochaine et je suis triste. J'aime mes études et je ne veux pas de vacances en ce moment. Bon, en général, avec ce petit voyage, je suis prête pour continuer et je sais que tout sera vite passé mais c'est bizarre et exagéré ce que je ressens. C'est plutôt une angoisse exagérée de la vie. Et tout est bien mais la vie est vraiment violente dans tous les sens. Mais elle est belle. Je la vivrai heureuse pour créer et tout ira bien! Je le sais.

Tu chantes

Tu chantes tes histoires.

Le temps s'envole. Tu les peins.

Leurs lettres te rêvent.

Ta vie sur terre

Tu comprends très peu.

Dans un morceau de lune

tu peins tes couleurs.

Doutes et orages

Du coup je ne sais plus pourquoi la vie joue autant avec nous. On est dans un sentier de recherche apparemment tranquille et les orages les plus affreux nous attaquent. Après, il y a aussi les fantômes du passé. Quand on croit qu'on est sauvé, ils reviennent pour essayer de nous attaquer. J'ai cru que j'allais faire ceci et la vie m'a changé de chemin. Les orages me secouent et je suis obligée de changer de peau et de vie. Je ne peux croire qu'au jour le jour. Le travail est ici pour moi, mais je prie pour pouvoir le faire un jour de plus et après un autre et ainsi de suite. C'est ce qu'il y a de plus solide en moi, ce qui reste en moi, ce qui est ce moi qui m'habite. Je suis plus près de mon essence à chaque pas, mais la douleur est forte, les pertes énormes, les espoirs trop violents. J'aime mes orages quand ils sont ici pour moi pour les verser dans mon travail créatif, pas quand ils me détruisent sans explication. J'aime mes moments tranquilles quand je travaille en paix, pas quand les angoisses me tourmentent. Comment éviter les moments noirs? Comment essayer de mieux les vivre? Aujourd'hui j'ai eu ma classe de Bible, que je l'aime! On va avoir des vacances et je ne veux pas. Pour tout le monde c'est merveilleux, je ne veux pas. Je veux mes classes de Bible jusqu'à l'infini. Je suis ici pour ça. Hélas!, la vie décide. Peut-être la vie m'a montré que tout change très vite et je ne veux plus bouger. Peut-être que je bouge de trop dedans et c'est pour ça que j'aimerais que rien ne change dehors. En tout cas, je décide très peu et je dois m'adapter constamment aux orages de ma vie sur terre et supporter aussi le poids de mes doutes.

Tes extrêmes

Tes orages éclatent.

Leurs rêves deviennent plus tendres,

leurs larmes plus chaudes.