Tu reviens vers la force de tes couleurs

Il y a des jours un peu plus difficiles à surmonter que d'autres. Ce jour m'est lourd à porter. Pourquoi? Parce que des tas de rêves que j'avais s'effacent. J'avais l'idée de trouver un amoureux qui vienne me chercher et m'invite dans un concert, qui veuille bavarder et rêver avec moi, partager ses rêves et ses projets avec moi. Un amoureux qui me désir. Mais je suis devenue sirène dorée, et je veux vivre pour peinture et poésie en paix. Le problème est qu'un rêve de couple tombe et ça me fait du mal. En plus, je bavarde avec ma tante et elle me parle des histoires que je ne veux plus vivre, le couple, les voyages et mes rêves personne ne les comprends ni les partage, je suis complètement hors de place. En plus, il y a mes moments de solitude exagérée que je n'aime pas et que je dois supporter avec force. Mes histoires magiques, je ne peux pas les partager parce qu'on me blesse. C'est difficile à vivre tous ces rêves qui s'effondrent et ma solitude. Je suis tellement différente! J'ai déjà vécu toutes sortes d'histoires que je ne veux plus vivre. Mon père me dit mais tu veux vendre ta peinture et tu le fais peu à peu, donc tout va bien. Ce n'est pas vrais car mon rêve est celui de transmettre le message de conscience de l'œuvre donc il ne s'agit pas tout simplement de la vendre. Il faudrait qu'elle arrive aux musées, aux galeries, aux librairies, qu'elle soit partout! Et qu'avec sa vente, je puisse faire une fondation pour aider l'humanité. Ce sont des rêves ambitieux et la seule chose qui est importante c'est que je travaille. Je le fais en silence mais parfois c'est difficile de pousser mon quotidien. Et en plus on me blesse, là ça devient insupportable. C'est injuste! C'est déjà assez difficile comme je dois survivre ma réalité. Une réalité qui s'oppose en tout à mes rêves et mes désirs. Les gens veulent voyager et faire de l'argent ou travailler pour nourrir leur égo. Je ne sais plus quoi faire avec mon être aussi spirituel et magique. Il ne trouve pas sa place et donc, je dois mentir ou ne jamais parler de mes vérités aux autres. Je ne partagerai plus mes rêves les plus intimes si on va me blesser. Et je n'ai que moi pour me donner des espoirs, pour continuer mon travail en paix et ne pas devenir triste. Je deviens aussi contente quand j'ai une image magique que j'aimerais la crier, mais personne ne peut la comprendre! Oh que je suis blessée. Ce monde adulte casse mes rêves trop souvent, je le déteste! Heureusement je suis existentialiste et je choisis de vivre toujours gaie. Je ne vais pas me laisser tomber dans une détresse horrible. Je vais caresser mes belles images et ma sirène dorée en silence et continuer de vivre entourée de la magie qui m'appartient. Vous les autres, vous ne voulaient que voir le côté obscure de l'existence, faites comme vous le voudrez. Je ne veux pas ce monde pour mon fils ni pour le reste de l'humanité. Je ne veux pas laisser ce monde derrière moi. Je veux laisser un monde magique, spirituel et conscient et c'est là le cœur de mon travail. J'habite ce monde et c'est pour ça que j'ai d'autres désirs. Je voyage tous les jours de ma vie avec ma peinture et poésie, avec mes livres et ainsi normalement tout est parfait, quoi faire avec les blessures qui me font les autres? Comment les gérer? Je dois trouver une meilleure solution dans ce sens parce que c'est clair que je n'arrêterai jamais de rêver!