Aucune morte à cacher!

La vie n'est pas facile et j'essaye de lui faire face du mieux que je peux. Parfois il me paraît presque impossible de la soutenir. J'avance et j'espère que demain sera une meilleure journée. Je peux seulement essayer, je n'ai pas dit que j'arriverais, mais j'ai la foi dans peinture et poésie et je me pousse. Je suis vraiment fatiguée et maintenant tout m'agace. En plus, il y a toujours des histoires embêtantes, combien de fois faut-il répondre aux vendeurs pour dire: je ne veux pas, merci? J'aimerais tellement autre chose de la vie! Méditer fondue en larmes n'est pas mon idée de la vie! J'essaye de ne rien écouter et de continuer mon travail sur terre sans m'inquiéter de quoi que ce soit. Il s'agit tout simplement de résoudre les affaires quotidiens de l'existence et de continuer avec le centre de ma mission sur terre en peinture et poésie.  Je suis déçue de me rendre compte de tout ce que je n'aime plus vraiment faire, je deviens de plus en plus solitaire et je n'aime pas ça. Mais je ne peux m'intéresser que dans mon travail, quoi faire? J'aimerais pouvoir mentir et dire que j'aimerais participer dans toutes sortes d'expositions et de foires du livre. Je veux que l'œuvre soit là, mais pas avoir à l'accompagner autant que ça. Je n'ai pas le temps. Je suis désolée. Mais aussi, je me sens abandonnée par certains amies les plus proches et ça me fait du mal. Plusieurs relations finissent pour moi. Je ne savais pas que mes amies allaient m'abandonner peu à peu et j'en ai marre de les chercher tout le temps pour essayer de faire survivre une relation qui meure. Je crois que mes priorités ont changé et ces amies ne les acceptent pas, je ne sais pas pourquoi. Je crois que je deviens trop différente pour elles. Je suis désolée. Je ne peux pas mentir et donc, je continuerai ma vie en famille et avec deux ou trois amis. J' avais beaucoup d'amies et maintenant, presque personne. Je n'y peux rien. Je croient qu'ellesńaiment pas mes priorités. Si on parle de quoi que ce soit, je pense différent et elles n'aiment pas ça. C'est bizarre, on ne me respecte pas, c'est triste. Donc, je fais mon travail et je me tais. Je lis, je médite, je peins et j'écris. J'ai lu 'Les mortes' de Ibargüengoitia et j'ai aimé ce livre aussi différent. Son ton léger est merveilleux. Il s'agit d'une histoire d'un bordel au Mexique et comment les sœurs qui gèrent le bordel, tuent peu à peu les prostitues. Cette incroyable réalité est ainsi dans plusieurs sens mais l'auteur la raconte comme side rien n'était. On rit tout le temps de la façon de penser des humains inconscients. La vie est ainsi, méchante et ridicule en même temps, d'une inconscience incroyable! L'histoire commence avec une morte et peu à peu, suivent les autres. La vies des protagonistes continue comme si de rien n'était. Elles essayent de cacher la première morte et après, ceci devient presque une habitude. C'est ainsi dans la vie. Je crois que si l'on cache un problème, il devient de plus en plus grand et après, il finit par nous détruire. Donc, je ne dois pas être aussi triste que ça car je choisis d'être sincère et de faire face à mes problèmes. Si les autres choisissent de se mentir et je reste toute seule, tant pis. Je ne mentirai pas pour demeurer accompagnée. Je ne l'ai pas fait pour rester mariée et je ne le ferai pas maintenant même si ceci me pousse vers une vie solitaire. Quoi faire? Je suis ainsi et la vie me fait ses épreuves ici et là. Je deviens de plus en plus forte et je demeure auprès de l'œuvre, surtout pour la travailler et la partager à travers l'internet. C'est ce que je crois, c'est ce que je fais pour pouvoir maximiser mon temps de travail sur terre. Donc, je serai peut-être solitaire, mais je n'aurai aucune morte à cacher!