Je te suis en silence

Mon âme sœur des lettres

tu m'élèves et je t'aime.

Mais parfois je pleure car

mon cœur à besoin de tes

caresses physiques.

Après, je me donne à

cette nouvelle façon de

t'aimer à travers peinture

et poésie et j'attends les pas

que ma vie saura marcher

à côté de ton âme.

Libre de larmes,

je sais que tu sauras nous guider

en paix vers notre destin.

Guidée

Ton miroir et toi.

Ta main, sa main, te guident.

Tu peins ses caresses.

Mes trous noirs

Aujourd'hui je suis vraiment tranquille. Mon fils est avec son père mais on a eu une très belle conversation le matin et une autre, très importante, hier pendant le diner en famille. Il a quinze ans, il devient un homme. Je suis avec lui en tout moment. Il murit pas à pas et j'arrive à lui transmettre mes valeurs, à être un exemple pour lui. Quand j'étais mariée je ne pouvais pas, mon ex mari m'empêchait de le faire. Donc, maintenant je suis en paix sans ce sens. En plus, mon ex est heureux avec sa nouvelle petit amie et moi, je peux dédier ma vie à peinture et poésie et me concentrer dans mes méditations pour l'humanité. Parfois des trous noirs m'attaquent et alors, j'ai peur de tout. Paralysée, je pleure tous mes manques. Dans ces moments d'angoisse, ma paix devient cauchemar et même si tout va très bien et si peu à peu s'éloignent de moi les violences de mon ex mari et après, des autres, je n'arrive pas à me reposer. Mon âme souffre dans des histoires qui ne lui appartiennent plus. Je veux lui dire qu'elle n'a plus rien à craindre, mais elle est trop prise par les violences de passé et elle a peur de futur. Donc, dans ces cas, j'attends que les trous noirs partent, je n'y peux rien. Quand je suis tranquille, j'essaye de les comprendre pour pouvoir les surmonter. Mais en fait, je crois que c'est mieux de travailler mes manques pour les surmonter. J'ai décidé de les sentir quand ils m'inquiètent au lieu d'essayer de les évader et de travailler mes forces dès leur origine pour faire face aux mauvais moments de l'existence. Je dois devenir ainsi de plus en plus solide et arriver à ma paix. Je pense que je fais toutes mes activités au calme et pas à pas, j'apprendrai le chemin du bonheur. Récemment j'ai eu un rêve intéressant. Mon père priait à côté de moi et on me jetait une corde du ciel pour que je monte. J'étais assise dans un cercle de personnes et on me choisissait, mais j'ai eu peur. On me jeta une nouvelle corde avec de escaliers et je n'ai guère eu le courage de la monter non plus. Aujourd'hui ma lettre en hébreu pour méditer parlait de cet escalier au ciel et de protection-ambition. J'ai pensé alors avec l'aide de ma lettre (je médite avec une lettre différente chaque jour que je choisis au hasard) que pendant mes méditations, j'approchais les cieux, que mon ambition pour aider l'humanité avec peinture et poésie et mes méditations me protégeait. Peu à peu, mon travail spirituel, avec mes méditations et peinture et poésie, m'aide à vivre sur terre d'une façon de plus en plus élevée. Évidemment, je dois encore travailler mes trous noirs car ainsi je ne peux pas continuer ma mission sur terre. Je m'effraye de rien ou du vide, lequel je ressens comme un gouffre énorme qui veut m'avaler. Et ma vie passe d'un état de bonheur à un état de peur et d'inquiétude, pourquoi? Je crois que je ne suis pas habituée à être seule et c'est bizarre car j'ai déjà vécu quatre ans comme divorcée et il paraît que je viens de me rendre compte de ma solitude. D'abord j'étais tellement effrayée de la violence de mon ex mari et des violences de mes amis et ma famille que la peur ne me quittait pas et je ne m'apercevais pas dans ma solitude. Maintenant qu'heureusement les violences disparaissent peu à peu, la solitude apparaît comme une situation nouvelle, un vide qui appelle les fantômes du passé. J'ai lu la tasse du café turque à mon père et elle disait qu'il devait se rendre compte que les scénarios du passé n'était plus sa réalité et qu'il devait ainsi effacer les fantômes du passé et éliminer ses angoisses qui ne sont plus sa réalité. Or il paraît que ceci est dit aussi pour moi. Je sais que ici et là quand je lis des tasses aux autres, quelques commentaires sont aussi pour moi parce que tout ce que l'on vit sur cette terre est mis pour nous, incroyable! Chaque petite chose, chaque personne ou paysage, un chien ou un chat, une poupée même, tout, est ici pour nous faire conscients du travail de l'âme. Les différents scénarios sont ici pour éduquer nos âmes. Je crois que si quelqu'un s'élève, nous nous élevons avec lui. Donc, j'espère que peu à peu nous effacerons les violences et les trous noirs sur terre. Unis, nous sommes capables de le faire.

Tu danses tes aiguilles

Aiguilles de lumière

dessinent mon destin doré.

Leur temps me perce.

Tu te caches, ton cœur s'élève

Ton cœur s'élève.

Tu deviens sirène dorée,

la mer de son âme.

La beauté dans ma peinture et poésie

Un moment tranquille pour moi. J'atteins une paix nouvelle. Je suis prête pour m'ouvrir à des étapes plus spirituelles dans ma vie. Je ne veux que développer peinture et poésie et aider les autres en tout moment. Je veux atteindre la beauté dont parle le livre que je lis en ce moment. Ce livre l'a choisi pour moi ma professeur de français, je crois qu'elle est ma mère française. Elle me l'a acheté pendant son voyage à Paris. Nous partageons l'amour pour l'art et la littérature. Le livre parle de la recherche du beau dès Socrates et Platón jusqu'à nos jours. Le beau peut se comprendre par rapport à la fonction, par mode, par rapport à la vertu, par rapport à l'harmonie et par le plaisir pur. J'aimerais atteindre toutes ces définitions de la beauté dans mes tableaux et ma poésie. J'aimerais que mes tableaux soient utilisés pour rendre plus belle une maison ou pour appendre la peinture aux autres. Et mes poèmes pour faire réfléchir ou allumer les cœurs de ceux qui les lisent. Je veux que ma peinture et poésie deviennent une mode, qu'elles soient harmoniques et remplissent les autres de sensations de plaisir qui les élèvent spirituellement. J'ai du travail à faire, n'est-ce pas? Je prends soin de mon cœur et mon âme pour pouvoir atteindre ces propos magiques. Je dois être belle et forte moi aussi, en équilibre, harmonieuse et avoir la vertu dans mon être car autrement, je ne pourrai pas atteindre ce que je cherche dans peinture et poésie puisqu'elles sont le miroir de mon âme. Si mon âme n'est pas pure, ma peinture et poésie ne pourront pas transmettre le plaisir pur et la beauté aux autres, je le sais. Il me faut donc me développer dans tous les sens, dedans et dehors, en corps et en âme, surtout dedans car la terre est trop matérialiste. Mais je dois avoir foi et savoir qu'un jour j'arriverai à atteindre mes buts sur terre. Sur le chemin se croisent toutes sortes d'événements et c'est difficile. La vie est difficile en générale, mais je fais du mieux que je peux pour résoudre toutes sortes de problèmes terrestres et de l'au-delà. Et quand je me sens trop triste de voir et d'écouter tous les drames de l'humanité, je reviens au fond de mon cœur et je me donne la main. Alors, une poussée magique me soutient et je deviens plus forte pour aider les autres. Je pense que nous sommes ici pour aider les autres et ainsi nous serons bien aussi. Le problème de l'humanité se centre dans son égoïsme et l'angoisse qu'il entraine. Il nous faut nous guérir dedans et aider les autres. Nous sommes surtout préoccupés des regards négatifs des autres. Je crois que comme humanité nous avons perdu notre chemin et il nous faut sortir des mirages et travailler sur nos vrais devoirs terrestres, ceux de la transcendance libre d'égoïsme, pour aider les autres. Ainsi, toute l'humanité pourra atteindre la beauté dans ces différents sens, je le sais.

Ton âme se révèle

Tes signes te vivent.

Leurs rythmes sont les couleurs

de ton âme nue.

Réflexion

Tu te regardes.

Tu repenses tes histoires.

La nuit les caressent.

Je persiste, c'est ça la vie d'artiste

La vie nous surprend tout le temps. J'avais mes idées de travail pour l'après-midi et voilà que mon fils m'empêche de les faire. Bon, il est en pleine adolescence et quand il a besoin de moi, je dois et je veux être là pour lui parce qu'il grandit très vite et après im n'aura plus besoin de moi. Et en plus, ça y est! Je suis chez moi et je travaille. Je crois que j'aurai le temps de me rattraper. Je fais des intenses réflexions en ce moment au sujet de ma vie. Je crois qu'elle devient plus flexible et ça me fait du bien. Bon, je suis très disciplinée avec mes activités quotidiennes mais je lâche des tas de sujets qui m'angoissaient. Surtout du côté de certaines amitiés et des aspects de ma santé et de mes équilibres. Je veux dire qu'encore, après quatre ans de mon divorce parfois ma solitude m'inquiète. En fait, j'ai peur de certains espaces solitaires. Je dois aussi mettre des limites dans toutes mes relations. C'est évident que les autres ne me comprennent pas très bien et donc, je dois m'éloigner un peu de tout le monde et me recueillir. Je cherche de nouveaux équilibres ici et là pour m'aider. Du point de vue pratique mais surtout du point de vu émotionnel. Je n'accepte pas les relations qui me poussent cers des endroits de douleur. Je veux être auprès de mes amis et ma famille mais tout le temps dans les espaces qui nous sont chers et où nous sommes tous bien. Si je cherche les autres de plus, c'est mauvais. J'aime partager de beaux espaces avec mes êtres aimés mais s'ils ne peuvent plus ou ils ont des problèmes qui les rendent incapables de partager ce que l'on partageait auparavant, tant pis! Dans ce sens, j'ai tout lâché. En plus, ça m'aide parce qu'en réalité je veux être plus en moi. Certaines relations deux ou trois je les vois une fois par semaine, d'autres chaque quinze jours et s'autres une fois par mois. D'autres j'ai décidé de les couper car elles m'angoissent de trop. D'autres j'aimerais récupérer et trouver des moments idéales pour nous développer ensemble si c'est possible. Mais en générale j'avance dans mes relations sur terre et dans mon travail. C'est beau d'avoir finalement le temps de travailler en paix car avec mon fils quand il était petit et mon ex mari, je n'avais pas le temps. C'est bizarre, maintenant parfois j'ai des vides importants qui me font du mal. Je dois les maîtriser peu à peu. Aussi c'est difficile de n'avoir à répondre à aucune institution et vivre sans couple. Je suis libre et parfois cette liberté excède mes capacités pour la gérer. Je trouve que mon développement va bien et sue je dois avoir patience et persister pour atteindre mes projets et accomplir mes rêves. Du coup, la majorité de mes rêves sont une réalité, donc, je dois persister. C'est tout.

Tu t'élèves

Échiquier doré,

l'alphabet de ta paix peins

l'amour spirituel.

Nos âmes incomplètes

Mon âme sœur des lettres,

Où es-tu donc?

Je ne veux que caresser ta poitrine

et te serrer dans mes bras.

Après, on reviendra vers

notre séparation et j'essaierai

de la comprendre et de la

vivre à travers peinture et poésie.

La vie est là pour moi! Je la choisis à nouveau

Une journée très active dès le matin. Je me réveille tôt. Je fais mes exercices et je lis. Je fais mon Yoga et mes méditations et je pars à une fête de la nouvelle fille de mon cousin. Après je vais manger avec une amie du lycée et à la fin je reviens chez moi pour danser, écrire et essayer de lire un peu plus. La fête a été très belle, j'ai aimé un moment tranquille de conversation dans un très veau jardin. Avec mon amie du lycée on a mangé délicieux et on a bavardé intensément de nos expériences au lycée et de nos expériences de vie. C'est intéressant par ce qu'on partage une philosophie de vie similaire et on lit nos expériences de vie d'une façon ouverte. Récupérer une amitié ainsi m'est très important car dans ma communauté tout est très fermé. C'est de l'air dans mon chemin. J'étais tellement douée en mathématiques au lycée qu'elle me questionne tout le temps au sujet de mon destin de peintre et poète et pas comme chercheuse ou dans un espace de la sorte. Mais c'est la vie! Je ne suis plus fâchée avec mon destin, au contraire. Maintenant je trouve que je suis placée dans le meilleur endroit et que je suis exactement où je dois être pour approfondir en peinture et poésie et mes méditations. En plus, la vie m'a fait cadeau d'un fils et d'une famille que j'aime. Je suis entourée d'amis et tout marche très bien! Évidemment, le quotidien m'est difficile à gérer, mais j'arrive peu à peu à devenir de plus en plus tranquille. J'ai encore mes fantômes, mes trous noirs et je me sens malheureuse quand ils m'envahissent. Je ne sais pas pourquoi dans ces moments je me sens tout à fait seule et abandonnée. Alors, mon existence devient lourde et je sens comme si toutes les portes se ferment pour moi. C'est triste. Quand ceci m'arrive, je danse plus fort, je chante, je sors vers mon café et j'attends que la lumière rentre dans ma vie à nouveau. Ce sont des moments désespérés où personne ne peut m'aider. Je dois m'en sortir toute seule. C'est comme si un gouffre horrible voulait me dévorer. Je ne me laisse guère me prendre. Je trouve ici et là tout ce qui me fera du bien et je sors de cet état. J'essaye alors de comprendre comment j'en suis arriver là et pourquoi. Je fait l'analyse de toutes mes histoires, j'essaye de m'accepter. Je crois que je travaille mon côté ésotérique et intérieur car dehors on ne me laisse pas me développer. On a tué la mathématicienne et alors, la peintre et poète est née. Ce n'est pas seulement mon milieu qui a tué mon premier destin, c'est aussi la société mexicaine car j'ai vécu des tas de problèmes à cause des limitations dans le milieu de la recherche en démographie qui a été ma deuxième opportunité due l'interdiction chez moi pour étudier mathématiques. Donc je crois que d'une façon ou d'une autre mon destin comme peintre et poète m'attendait. Seulement ainsi j'ai la liberté dont j'ai besoin pour me développer! Je crois qu'aussi une relation de couple me limite. Les hommes veulent dominer et limiter les femmes, je ne le supporte plus. Je veux que mon être s'ouvre dans toute son expression, c'est le but de ma vie. C'est vrai qu'un homme me manque et j'aimerais que ce soit possible d'avoir mon travail et une relation de couple mais je crois que c'est trop difficile. Les hommes ne peuvent pas s'échapper de l'idée de dominer leur femme et lui couper les ailes. Je ne veux plus de ça. Maintenant, mon chemin est libre. Mon ex mari est content avec sa nouvelle femme et mon fils est dans le meilleur moment de sa vie jusqu'ici. Mon chemin est ouvert et je peux choisir ce que je veux. Je choisis ma vie tel qu'elle est, je ne veux plus rien bouger pour le moment. Je suis peut-être en train de chercher les façons intérieures de faire passer le message de peinture et poésie aux autres et peut-être que c'est seulement à travers Facebook et l'internet et de façon presque anonyme que le message passera aux autres. Je veux dire, sans un besoin de devenir célèbre ou d'exposer et publier plus. La vie dira, mais je suis bien ainsi. Seulement il me manque résoudre les trous noirs qui m'attaquent ici et là.

Un cœur nu

La soif de ton cœur

mélancolique, caresse

de tes orages.

Ton rythme magique

Tu danses tes couleurs.

Ton cœur danse ses lignes.

Tu caresses ses veines.

Ta clé

L'œil d'un abysse est

ton arc en ciel oublié,

clé de tes désirs.

Chercher notre beauté

Mes images magiques sont plus fortes qu'avant? Non, je ne crois pas. Plutôt, j'arrive à mieux les ordonner et à agir tranquillement pour les traduire et les faire rentrer dans ce monde. Elles rentrent surtout à travers peinture et poésie. Je fais mon travail tout doucement et je ne m'inquiète plus. Bon, je veux dire que mes inquiétudes deviennent comme toute autre préoccupation humaine. Surtout je dois étudier et mélanger mes images magiques avec ce que j'étudie. Je les comprends comme des petits cadeaux qui protègent mon chemin sur terre et le remplissent de beauté. Je crois du fond de mon cœur toutes les images que je reçois et j'aime ce qu'elles m'aident comprendre. En ce moment je lâche ce que les autres peuvent comprendre ou pas et je me protège pour qu'on arrête de me faire du mal. Je fais très attention de ce que je partage et avec qui je le partage. Ceux qui ont envie de moi par exemple, feront tout pour essayer de casser mon travail sur terre. D'autres, si ils ne veulent pas changer un défaut ou veulent échapper ce qu'une certaine image leur miroitent vont aussi essayer de me faire du mal pour me faire taire. Et le plus portant est de passer le message de conscience aux autres à travers peinture et poésie. Donc, je dois faire attention avec les images pour les cas particuliers et ne pas me laisser attaquer par leurs peurs. J'avance peu à peu sur mes devoirs magiques et je me remplie de la magie qui m'appartient et qui m'appelle. J'ai aimé mes lectures du matin. J'ai étudier les dessins de Guy Constantin, dessins de la vie bourgeoise de son temps. Il a illustré des romans de Balzac et Baudelaire rédige un article sur lui. J'aime ça, quand artistes et poètes travaillent ensemble et arrivent à créer des beautés ensemble. Après, j'ai lu mon livre sur la beauté. Maintenant il parle de la beauté en relation avec l'utilité. Par exemple, chercher la beauté dans un oil parce qu'il marche très bien. Je crois que l'utilité n'est pas importante dans la beauté. Pour moi, la beauté est liée à la transcendance de l'âme. Ainsi, il s'agit d'un moment qui s'éternise à travers le regard profond de l'artiste. Le beau n'est pas une cuillère pour manger ou un édifice pour l'habiter, mais peut aussi l'être ça dépend du regard magique de l'artiste qui peut élever ces images. Le livre parle aussi des relations mathématiques pour chercher la beauté. Je crois absolument dans les relations entre les mathématiques et les proportions du monde comme dans l'homme de Vitruve. La beauté est là toujours présente. Pour moi c'est très important de connaître les proportions du corps, les peindre et les dessiner pour après faire des jeux de formes. Malheureusement il y a toujours des distorsions dans cette planète et l'on discrimine autour d'une beauté superficielle qui ne correspond pas aux quêtes de l'âme. Pour moi, la beauté et la recherche du beau est très importante en peinture et poésie. Du côté spirituel comme William Blake je crois que la partie esthétique de l'existence est centrale comme la recherche de nos vertus, de l'intelligence et de nos vérités, le chemin pour nous sauver comme humanité. Ce sont ces recherches celles qui poussent notre spiritualité et nous élèvent. Hélas, trop souvent ces recherches se perdent dans une superficialité banale qui casse les vais efforts dans ce sens de quelques uns. Dans notre société matérialiste ceux-ci devient presque une habitude. C'est dommage. J'espère que peu à peu, la planète trouvera la beauté qui lui correspond, libre des mirages.

Ton secret magique

Tu sais regarder 

à travers tes fenêtres,

soleil des autres.

Tes nouvelles couleurs

Les larmes s'effacent.

Tu repenses tes couleurs,

rêves de tes désirs.

Certains soucis comme peintre

Une matinée active et pleine d'action. J'ai une activité derrière l'autre, aucun repos. De toute façon c'est mieux pour ne pas tomber dans la détresse. Je dois arriver à mieux dormir, là oui car sinon c'est mauvais, je le sais. Je médite une demi heure, trois fois par jour. Je pense que ceci m'aide à me reposer mais je sais que en plus je dois dormir bien la nuit. Ce n'est pas toujours possible et comme mes activités sont demandantes, je dois faire un effort important dans ce sens. Tout va bien mais c'est vrai que l'existence est lourde à porter. J'étais toujours quelqu'un de très gaie et la vie ne me pesait guère. En ce moment elle m'est plus lourde à vivre. J'espère que cette étape passera vite et que mes journées deviendront un peu plus légères peu à peu car ainsi, c'est compliqué et je dois mettre toutes mes forces pour m'en sortir. Je sens comme si je ne pense pas vite à chaque instant, la vie me dévorera, ce n'est pas juste, c'est absolument fatigant. C'est vrai que les résultats sont bons en tout moment et j'arrive à être plutôt bien et à accomplir mes journées en paix et avec satisfaction. Je profite de tous mes moments sur terre et je suis en train de faire exactement ce que je dois faire, donc, je suis contente. Hélas! Il me faut pousser chaque instant de ma vie et continuer mon travail en amour, en remerciement. J'ai eu une mauvaise nuit, je suis un peu nerveuse à cause de plusieurs sujets qui m'inquiètent, mais le plus important c'est que je n'arrive pas à me coucher avant douze heures et maintenant que mon fils doit se réveiller à six heures et demi, je dors très peu. Ceci m'inquiète car je perds une heure de sommeil en comparaison avec mes horaires de vacances et j'utilise toute mon énergie pendant la journée. Je pense que je dois lâcher cette inquiétude car mon père par exemple, ne dort que cinq heures et il va très bien. Il paraît qu'avec l'âge on dort de moins en moins. En tout cas, je crois que ma préoccupation est exagérée. Ainsi je n'arrive même pas à me reposer les heures que j'ai pour le faire. Je dois vivre plus à l'aise et avoir un peu plus de foi dans la vie. Malgré ma mauvaise nuit, je me suis levée tôt le matin et j'ai fait mes exercices et mes méditations, puis j'ai lu et après, je suis allée voir ma sœur. J'ai aimé mes livres du jour, un dur Van Gogh, sa vie et son œuvre merveilleuse. C'est dommage, il a beaucoup souffert et n'a vendu que deux tableaux en vie. D'autres artistes on produit cinq mil tableaux ou plus, lui que huit cent et il est l'un des plus célèbres du monde. C'est bien car ça veut dire que le nombre d'œuvres peut ne pas être très important. Je me préoccupe car je n'arrive pas à vendre autant que ça et je ne serai pas capable de garder autant de tableaux chez moi. Je sais que les artistes louent des appartements pour garder l'œuvre. Je n'ai pas du tout l'argent pour faire cela. Il y a des tas de préoccupations des artistes desquelles on parle très peu. Plein d'artistes décident de jeter une partie de leur œuvre à la poubelle, c'est trop triste. Car même faire des donations d'œuvre est difficile. La vie et les limitations matérielles de l'existence ne sont pas évidentes. Pour les écrivains, c'est plus facile de garder l'œuvre dans l'ordinateur. Bref, je fais ce sue je peux et surtout je travaille en bonheur. Après je regardais les dessins de Daumier et Millet. Très intéressants. Je me suis sentie très attirée par le cou d'un vieux qu'a dessiné Daumier. C'est impressionnant comment avec un crayon on est capable de transmettre autant. J'aime le dessin. Il me paraît un aspect centrale de l'œuvre. Après, j'ai commencé à lire mon livre sur qu' est-ce le beau? Et il parle au début de la section dorée, le centre d'attention d'un tableau. Elle est vraiment mathématique, mais comme peintre, on arrive à elle par intuition. On parle de comment on a bougé dans l'histoire de l'art de dire que le beau était quelque chose de fixe à dire que tout est beau dans la modernité. La section dorée est une façon de trouver l'harmonie dans un tableau. Bon, je dois partir. Avec ces belles réflexions dans la tête, je pars continuer ma journée sans repos, mais très belle quand même.

Mon cœur t'appartient

Mon âme sœur des lettres,

je suis en toi, 

j'aime tes caresses magiques.

Que ferais-je sans toi?

Ils sont vraiment fous ici-bas.

Je continue le chemin 

de peinture et poésie

que tu m'as tracé.

Je te vois tous les jours,

en m'attendant,

bras ouverts. 

J'y vais!

Pendant que notre rencontre

arrive, ma bouche te regarde.

Sirène dorée, je nage

les mers de tes rêves.

Ta sensualité

Les veines de ton coup

érigent tes lumières,

rêve d'érotisme.

M'élever pour nous élever

La vie nous dessine comme elle le veut. Nous sommes ses personnages, j'aime être son personnage. Quand elle me fait danser, je deviens complètement heureuse. Une énergie magique éclaire mes jours sur terre et je sais que je suis libre pour créer moi aussi! Je développe peinture et poésie peu à peu. Je joue avec mes lettres et mes peintures, avec mes dessins et mes lectures, avec mes sculptures, avec la magie de la vie et ses images. Je comprends à chaque fois mieux l'organisation de la planète, bon, plutôt ce que je peux faire avec les possibilités et les limites terrestres. Je veux dire, ce que la terre me permet de faire. Comprendre ceci est très important pour vivre en paix, je commence à avoir une clairvoyance qui me permet de comprendre les effets de mes actes. Je sais donc me méfier des autres par exemple et les placer là où je peux les soutenir. Les gens ne comprennent pas les conséquences de leurs actes et peut-être moi non plus, mais peu à peu, j'arrive à voir un peu plus. Cette nouvelle conscience m'aide à trouver mon chemin de paix. J'ai vu ma professeur de français, bon, elle est en réalité ma mère française. Elle est revenue de Paris et elle m'a fait plein de cadeaux. Le plus important, un livre qui s'appelle, ´qu'est-ce le beau?' Je veux déjà le commencer! Le dernier voyage elle m'a donné un livre magique de poésie française. J'aime les livres! Toutes sortes de livres! J'aimais être dans l'atelier de mon professeur de poésie et voir tous ces tableaux et ces livres, un paradis. Je voyage souvent les nuits vers son atelier et je me couche dans son lit d'eau pour lire. Je deviens ainsi la sirène dorée que je suis en réalité. Je nage mon essence magique et je deviens les chants poétiques que je lis. Leur flot de paroles m'élève. Entourée des tableaux merveilleux de l'atelier j'invente ma vie de peinture et poésie protégée par le guide de mon professeur et la matérialisation de cet espace. Le vendredi je suis aller diner avec ma famille et mon fils est venu aussi. Chez ma tante, il vient très peu, il vient chaque quinze jours quand le rendez vous est chez mes parents. Donc, hier j'étais tout à fait heureuse, il est un homme maintenant, il a quinze ans. Il pleuvait et il m'a soutenu et il a protégé mon chemin avec un parapluie, j'étais dans un extase! Peu à peu, j'arrive à lui transmettre les valeurs dont je crois pour qu'il devienne un homme de bien indépendant mais respectueux. Je suis tranquille, je suis soulagée. Je peux aider les autres avec plus de force car mon fils va bien. Tout s'arrange et je peux vivre comme je le voulais pour peinture et poésie, pour aider les autres. J'apprends des tas de choses à travers mes livres, je rentre dans les vies des peintres et des poètes et j'habite leurs temps. Je voyage les temps de l'humanité et je voyage les dimensions entre la vie et les mondes spirituels. Mes possibilités de développement s'ouvrent, je peux savoir beaucoup et je commence à le demander dans mes méditations. Je commence à savoir les questions que je dois demander et j'obtiens des informations importantes pour développer mon travail sur terre et je le fais tranquillement. On m'a donné un cadeau pour aider les autres et je suis prête pour l'utiliser dans plusieurs sens magiques. Je le ferai ainsi et j'espère que la terre et l'humanité s'élèveront ainsi.

En profondeur

Ton âme avances

ses mystères, tu saisis

ses couleurs profonds.

Tes limites d'or

Un chemin magique

ouvre les portes de tes

réves, structures dorés.

Partager la magie de la vie

Cette journée n'a pas été aussi facile que ça car je n'aime avoir à laisser derrière moi plusieurs relations. Je dois voir pour l'œuvre et pour moi, pour mes équilibres, pour être bien et pouvoir développer peinture et poésie en paix, pouvoir veiller pour mon fils. J'ai dû accompagner ma mère au temple pour écouter une prière pour le grand-père de l'époux de ma nièce. Je profite pour écrire un peu quand je le peux. Après, quand tout le monde sera là, je devrai m'arrêter. J'aime les nouvelles danses que je fais quand je peux. Je fais un mélange de différents styles et musiques et c'est une façon de faire du sport aussi. Ça me fait du bien et ma journée s'élève en énergie. Je fais tout ce que je peux car les temps sont difficiles dans le monde et autour de moi dans plusieurs sens. Des amis tombent malades ici et là et je vois que la vie est difficile. Quand j'étais jeune et mariée, je sentais que quelque chose n'était pas vraie et j'essayais de croire. Maintenant, je vois la vérité cachée, elle est lourde à porter. Les rêves des jeunes se cassent et ma façon de vivre étonne les autres. Hier je dansais dans les toits des endroits publiques, maintenant je le fais en silence. La fête est finie, les masques tombent, mon mariage n'a pas pu résister. Je ne cherche plus les vérités, elles sont claires et en même temps, elles n'existent pas. Les cauchemars du passé n'ont point disparu, tout est là, tout est vrai. Ça dépend seulement s' il s'agit d'une partie de tes épreuves de vie ou pas. Une certaine histoire passera à côté de toi sans te toucher, l'autre te choisira, elle sera belle ou horrible tu ne peux pas savoir. Parfois je vois certaines histoires à l'avance mais plusieurs fois ce ne sont que des symboles. Donc, je préfère de parler de signes magiques pour réfléchir l'existence. Alors oui, ce que je vois pour les autres devient très important. Mais sur mon chemin, trop souvent les autres veulent savoir le futur. Je ne comprends pas. Ça ne sert à rien car ça dépend comment tu vas le vivre. Par contre, moi je leur donne des réflexions magiques pour travailler leur vie et mieux la vivre. Je me trompe toujours en remplissant les formes des aéroports ou celles de l'école de mon fils. Il se fâche avec moi et il a raison, que peux-je faire? Ceci devient une épreuve ridicule pour moi. Avant, ce n'était pas du tout important, maintenant, ça devient grave, pourquoi? Parce qu'avant j'étais jeune et c'était une erreur sans importance, je suis adulte plus mûre et je ne dois plus me tromper. Mon fils est un adolescent et il ne supporte plus rien de la part de sa mère. Tous les adolescents veulent cacher leurs parents et surtout quelqu'un comme moi qui est peintre et poète hors des normes communautaires dans plusieurs sens. Malgré tout, les amis de mon fils m'aiment car c'est aussi exotique de connaître une peintre et poète. Je suis désolée de ne pas avoir tombé dans une catégorie plus facile pour mon fils ou plus facile en général, mais j'essaye de faire du mieux que je peux pour faire ma mission sur terre d'une façon libre et indépendante. Tout ce que mon professeur de poésie m'a dit m'aide beaucoup. Je crois qu'il connait des tas de poètes, chacun avec sa folie. Quelques uns arrivent à rester dans les équilibres de santé, d'autres n'arrivent pas. Mais c'est de même pour le reste des humains. Je retourne aux épreuves. J'espère que celles pour moi seront faciles à surmonter. La complexité de la vie est impressionnante, aussi sa magie. Je préfère de me reposer dans sa magie et d'avancer ma vie en paix pour partager le bonheur avec les autres et faire face à mes épreuves d'une façon plus gaie.

Conscience

Labyrinthe doré,

tu comprends tes lumières,

feu de ton savoir.

J'ouvre mes ailes

Tendre colibri,

je volerai comme une aigle,

couronne de ma gloire.

Aucune morte à cacher!

La vie n'est pas facile et j'essaye de lui faire face du mieux que je peux. Parfois il me paraît presque impossible de la soutenir. J'avance et j'espère que demain sera une meilleure journée. Je peux seulement essayer, je n'ai pas dit que j'arriverais, mais j'ai la foi dans peinture et poésie et je me pousse. Je suis vraiment fatiguée et maintenant tout m'agace. En plus, il y a toujours des histoires embêtantes, combien de fois faut-il répondre aux vendeurs pour dire: je ne veux pas, merci? J'aimerais tellement autre chose de la vie! Méditer fondue en larmes n'est pas mon idée de la vie! J'essaye de ne rien écouter et de continuer mon travail sur terre sans m'inquiéter de quoi que ce soit. Il s'agit tout simplement de résoudre les affaires quotidiens de l'existence et de continuer avec le centre de ma mission sur terre en peinture et poésie.  Je suis déçue de me rendre compte de tout ce que je n'aime plus vraiment faire, je deviens de plus en plus solitaire et je n'aime pas ça. Mais je ne peux m'intéresser que dans mon travail, quoi faire? J'aimerais pouvoir mentir et dire que j'aimerais participer dans toutes sortes d'expositions et de foires du livre. Je veux que l'œuvre soit là, mais pas avoir à l'accompagner autant que ça. Je n'ai pas le temps. Je suis désolée. Mais aussi, je me sens abandonnée par certains amies les plus proches et ça me fait du mal. Plusieurs relations finissent pour moi. Je ne savais pas que mes amies allaient m'abandonner peu à peu et j'en ai marre de les chercher tout le temps pour essayer de faire survivre une relation qui meure. Je crois que mes priorités ont changé et ces amies ne les acceptent pas, je ne sais pas pourquoi. Je crois que je deviens trop différente pour elles. Je suis désolée. Je ne peux pas mentir et donc, je continuerai ma vie en famille et avec deux ou trois amis. J' avais beaucoup d'amies et maintenant, presque personne. Je n'y peux rien. Je croient qu'ellesńaiment pas mes priorités. Si on parle de quoi que ce soit, je pense différent et elles n'aiment pas ça. C'est bizarre, on ne me respecte pas, c'est triste. Donc, je fais mon travail et je me tais. Je lis, je médite, je peins et j'écris. J'ai lu 'Les mortes' de Ibargüengoitia et j'ai aimé ce livre aussi différent. Son ton léger est merveilleux. Il s'agit d'une histoire d'un bordel au Mexique et comment les sœurs qui gèrent le bordel, tuent peu à peu les prostitues. Cette incroyable réalité est ainsi dans plusieurs sens mais l'auteur la raconte comme side rien n'était. On rit tout le temps de la façon de penser des humains inconscients. La vie est ainsi, méchante et ridicule en même temps, d'une inconscience incroyable! L'histoire commence avec une morte et peu à peu, suivent les autres. La vies des protagonistes continue comme si de rien n'était. Elles essayent de cacher la première morte et après, ceci devient presque une habitude. C'est ainsi dans la vie. Je crois que si l'on cache un problème, il devient de plus en plus grand et après, il finit par nous détruire. Donc, je ne dois pas être aussi triste que ça car je choisis d'être sincère et de faire face à mes problèmes. Si les autres choisissent de se mentir et je reste toute seule, tant pis. Je ne mentirai pas pour demeurer accompagnée. Je ne l'ai pas fait pour rester mariée et je ne le ferai pas maintenant même si ceci me pousse vers une vie solitaire. Quoi faire? Je suis ainsi et la vie me fait ses épreuves ici et là. Je deviens de plus en plus forte et je demeure auprès de l'œuvre, surtout pour la travailler et la partager à travers l'internet. C'est ce que je crois, c'est ce que je fais pour pouvoir maximiser mon temps de travail sur terre. Donc, je serai peut-être solitaire, mais je n'aurai aucune morte à cacher!

Métamorphose

Tu trouves tes lumières.

Tes feux intérieurs s'éteignent,

Tu rêves de l'oubli. 

Tu es mon paysage doré

Mon âme sœur des lettres,

tu enchantes mes pas sur terre,

tu es l'amour de ma vie,

tendre rêve de peinture

et poésie partagées.

L'amours des autres

Rêves et caresses.

Ta vie explose ses couleurs,

qui veut les aimer?

Les couleurs de ma vie

Je sais que la vie a tous ses couleurs mais parfois c'est difficile de gérer les moments difficiles. En plus, la vie est différente pour chacun. Quelques uns sont avancés dans un certain aspect et les autres dans un autre. Dans les aspects que je suis douée, je dois continuer à me développer. Sans couple je ne peux pas aller danser, donc, j'ai décidé de le faire toute seule comme une partie de mes activités quotidiennes. Aujourd'hui j'ai voulu que mon professeur magique me regarde, car c'est important de sentir un regard extérieur et je l'ai appelé avec mon cœur. J'ai une belle histoire magique avec lui. Il est mon cheval doré, je suis un uni corne blanc et nous courons ensemble à toute vitesse, nous nous embrasons et je naît comme une sirène dorée. Je suis ainsi sur terre. C'est pour ça que j'aime mes cheveux longs et surtout nager. Quand j'ai trop d'énergie, je quitte ma plage imaginaire et je danse ma vie sur terre. Mes histoires magiques m'habitent sur terre en tout moment et quand je suis seule et je me sens triste, j'appelle le regard magique de mon professeur et la paix revient dans mon cœur. J'ai besoin d'être regardée et accompagnée, je demande à l'esprit de mon prof de le faire et je me sens ainsi appuyée dans mon quotidien. C'est important car l'œuvre dépend de ceci. Aujourd'hui j'ai fait une méditation spéciale et je pense qu'elle va aussi m'aider dans mon chemin solitaire sur terre pour arriver plus loin dans mes recherches intérieures et pour développer l'œuvre en paix. Je me soigne en tout moment. Je surveille ma peau pour qu'elle soit douce, mes cheveux longs pour qu'il soient éclatants, mes habits pour être belle et confortable. Je surveille mon poids et mon régime, mes sports et mes méditations et maintenant aussi mes danses. Et malgré tout la détresse m'habite ici et là. Je dois sortir une partie de la journée pour voir le soleil et les arbres, les rues et pour sentir l'énergie d'autres humains. Je n'appartient à aucune institution, je ne donne pas de classes, je ne travaille dans aucun bureau et je ne prends aucune classe. Je fais mon travaille solitaire de peinture et poésie, c'est en ce que je crois, mais mes temps de solitude ne sont pas faciles. Certains jours, je ne rencontre personne et je ne parle avec qui que ce soit, ce n'est pas évident, mais c'est vrai que j'arrive à aimer ma solitude, mes journées ainsi, mais quand je les ai déjà achevé. Je découvre parfois comme un cadeau une petite aide. Par exemple le jour ou j'ai découvert mes danses. C'était merveilleux car elles sont une partie de moi et elles me manquaient. J'ai aussi découvert que je peux aller une nuit au Tepozteco, une très belle montagne a deux heures de chez moi. J'y vais pour méditer et être en moi. Je retrouve ainsi une partie mienne qui a besoin d'être auprès de la nature et éloignée de la ville. Évidemment mes temps de lecture sont très importants et chaque petite chose que je fais. Ainsi, j'arrive à surmonter mes détresses dues surtout à mes différences par rapport aux autres qui deviennent trop fortes. Je me reconnais existentialiste et même si c'est difficile, c'est merveilleux et je lutterai tous les jours de ma vie pour développer ma peinture et poésie et être en paix. 

Ton jeu

Tu montres ta peau

d'ombres et de lumières aux autres,

jeu de nuages.

Tu reviens vers la force de tes couleurs

Il y a des jours un peu plus difficiles à surmonter que d'autres. Ce jour m'est lourd à porter. Pourquoi? Parce que des tas de rêves que j'avais s'effacent. J'avais l'idée de trouver un amoureux qui vienne me chercher et m'invite dans un concert, qui veuille bavarder et rêver avec moi, partager ses rêves et ses projets avec moi. Un amoureux qui me désir. Mais je suis devenue sirène dorée, et je veux vivre pour peinture et poésie en paix. Le problème est qu'un rêve de couple tombe et ça me fait du mal. En plus, je bavarde avec ma tante et elle me parle des histoires que je ne veux plus vivre, le couple, les voyages et mes rêves personne ne les comprends ni les partage, je suis complètement hors de place. En plus, il y a mes moments de solitude exagérée que je n'aime pas et que je dois supporter avec force. Mes histoires magiques, je ne peux pas les partager parce qu'on me blesse. C'est difficile à vivre tous ces rêves qui s'effondrent et ma solitude. Je suis tellement différente! J'ai déjà vécu toutes sortes d'histoires que je ne veux plus vivre. Mon père me dit mais tu veux vendre ta peinture et tu le fais peu à peu, donc tout va bien. Ce n'est pas vrais car mon rêve est celui de transmettre le message de conscience de l'œuvre donc il ne s'agit pas tout simplement de la vendre. Il faudrait qu'elle arrive aux musées, aux galeries, aux librairies, qu'elle soit partout! Et qu'avec sa vente, je puisse faire une fondation pour aider l'humanité. Ce sont des rêves ambitieux et la seule chose qui est importante c'est que je travaille. Je le fais en silence mais parfois c'est difficile de pousser mon quotidien. Et en plus on me blesse, là ça devient insupportable. C'est injuste! C'est déjà assez difficile comme je dois survivre ma réalité. Une réalité qui s'oppose en tout à mes rêves et mes désirs. Les gens veulent voyager et faire de l'argent ou travailler pour nourrir leur égo. Je ne sais plus quoi faire avec mon être aussi spirituel et magique. Il ne trouve pas sa place et donc, je dois mentir ou ne jamais parler de mes vérités aux autres. Je ne partagerai plus mes rêves les plus intimes si on va me blesser. Et je n'ai que moi pour me donner des espoirs, pour continuer mon travail en paix et ne pas devenir triste. Je deviens aussi contente quand j'ai une image magique que j'aimerais la crier, mais personne ne peut la comprendre! Oh que je suis blessée. Ce monde adulte casse mes rêves trop souvent, je le déteste! Heureusement je suis existentialiste et je choisis de vivre toujours gaie. Je ne vais pas me laisser tomber dans une détresse horrible. Je vais caresser mes belles images et ma sirène dorée en silence et continuer de vivre entourée de la magie qui m'appartient. Vous les autres, vous ne voulaient que voir le côté obscure de l'existence, faites comme vous le voudrez. Je ne veux pas ce monde pour mon fils ni pour le reste de l'humanité. Je ne veux pas laisser ce monde derrière moi. Je veux laisser un monde magique, spirituel et conscient et c'est là le cœur de mon travail. J'habite ce monde et c'est pour ça que j'ai d'autres désirs. Je voyage tous les jours de ma vie avec ma peinture et poésie, avec mes livres et ainsi normalement tout est parfait, quoi faire avec les blessures qui me font les autres? Comment les gérer? Je dois trouver une meilleure solution dans ce sens parce que c'est clair que je n'arrêterai jamais de rêver!

Tu nages tes rêves

Tes forces t'habitent.

Tu deviens sirène dorée.

Tu comprends tes rêves.

Tes couleurs

Tu cherches tes formes.

Tu préfères tes couleurs.

Tu rêves ses histoires.

Ton individualité explose

J'ai dansé et alors, je suis heureuse à nouveau. Je dois retourner vers mon centre, vers mes origines et être orgueilleuse de celle que je suis en tout moment. Je remercie à tous mes professeurs pour ce qu'ils m'ont appris, leur trace en moi est forte. Maintenant je dois ouvrir mes ailes et me détacher des liens qui m'empêchent d'aller plus loin. Comme avec mes parents, je dois marquer mes limites et être très près d'eux mais détachée car il y a un moi qui doit naître dans sa totalité. Je dois devenir une en corps et en âme. Ainsi, je dois savoir ce que je préfère dans tous les cas. Je veux reconnaître toutes les influences dans ma vie et savoir qui je suis? J'aime toutes mes parties. Ces derniers temps avec les problèmes en Gaza et Israel, je suis revenue vers mon identité arabe, elle est très forte et je l'aime. Mais je ne peux pas m'attacher à qui que ce soit, je veux ma liberté avant tout. Pour gagner cette liberté je dois m'accepter. Ma grand-mère et ma mère voulaient étudier et être des femmes libres, respectées par leurs maris, donc, elles ont effacé un peu leur côté arabe qui était inculte dans ma communauté. Maintenant moi je suis libre et je peux accepter complètement ma partie arabe et la richesse de ma culture. Je veux avancer dans ma recherche intérieure et savoir ce que je préfère en tout moment. Je suis éduquée pour ne pas exister, pour être par rapport à mon mari. Maintenant que je suis divorcée, je peux finalement savoir ce que je veux. Je veux dédier ma vie à peinture et poésie. Je veux étudier et savoir plus à chaque pas car je crois qu'ainsi j'aide l'humanité dans sa conscience. J'ai cherché les racines de mes origines et j'ai dû travailler très fort dans mon français pour me rendre compte que mon français vient de mon côté arabe. C'est incroyable! Au lieu de voyager à Paris, je devais aller à Alep en Syrie. Je devais chercher les racines de ma poésie dans Jalil Gibrán et pas autant en Rimbaud et Baudelaire. Bon, tout est important et si j'écris en français, c'est important de les connaître mais c'est bizarre maintenant pour moi de me rendre compte de mes vraies racines un peu effacées par la partie féminine de ma famille. C'est mon professeur de poésie comme toujours qui me fait cette conscience à travers un libre de Adonis, un poète arabe, qui publie son éditrice. C'est pour ça que c'est difficile pour moi de me séparer de lui, il est tellement dedans! Mais je sais que c'est important de rester auprès de sa voix tout en sachant mes propres désirs. Je ne peux pas me fondre en lui. Mon individualité réclame son besoin de mûrir. C'est difficile pour moi de donner ces pas d'indépendance, mais c'est important. La vie peut me donner d'autres choses mais je dois connaître mes vrais désirs en tout moment. Je peux même céder pour être avec quelqu'un pendant un moment, mais je dois d'abord savoir ce que je voulais vraiment et ne pas confondre mes désirs avec les désirs des autres. Donc, je vais continuer mes danses dans la planète pour les faire comme je les veux! En peinture et poésie je suis tout à fait moi en corps et en âme, pour le reste, je dois me pousser vers le même endroit de beauté.

Recherche intérieure

Un nouveau chemin

te choisis. La grâce en toi,

tes blessures t'oublient.

Tes signes

Tu regardes tes signes.

Ils traduisent tes pas sur terre,

couleurs de tes rêves.

Mon chemin vers toi

Mon âme sœur des lettres,

que tu me manques!

J'ai un trou dans mon cœur.

J'essaye d'être tranquille,

mais le trou est toujours là.

Donc, je te cherche dans

mes livres, dans mes poèmes

et ma peinture et le trou se

remplit de bonheur car tu es

toujours avec moi. Tes caresses

infinies m'aiment et me soignent.

Je travaille pour toi en silence

et une larme dorée ouvre mes

yeux vers le chemin enchanté

que tu me montres.

Protégée par ton regard amoureux

je trouve la paix que je souhaite. 

Tout recommence

Aujourd'hui je voyage vers le Mexique. Je retourne chez moi après deux semaines de voyage en famille. Je suis fatiguée et je ne veux qu'être chez moi. En même temps, j'ai peur de recommencer mon quotidien. Je trouve que mon existence est difficile à vivre. La chaleur d'être accompagnée me manque. La solitude est difficile à gérer mais je ne veux pas risquer ma stabilité pour essayer de vivre en couple à nouveau. J'aime peinture et poésie et j'espère que dédier ma vie à les développer sera suffisant pour vivre en paix et heureuse pour le reste de ma vie sur terre. Je trouve que vivre sans couple est trop puni dans ma communauté, dans ma famille, et la violence constante de mon milieu envers ma vie de femme seule, peintre et poète souvent devient insupportable. L'image de mon professeur de poésie m'accompagne dans mes moments de détresse. Sa voix m'aide surmonter mes vides et mes angoisses. Son influence en moi est forte. J'essaye alors de rester célibataire et dédier ma vie à peinture et poésie tout en suivant ses conseils. Il a raison, que pourrais m'offrir une existence auprès d'un homme de ma communauté qui ne va jamais me laisser développer peinture et poésie en paix? Je suis trop différente pour mon milieu et si ma famille 'm'accepte' ainsi, à quoi bon risquer mon sort à nouveau? C'est vrai que de l'autre côté je n'aime pas d'être seule. Je ressens la différence. Maintenant, après deux semaines d'être accompagnée, je ne veux pas vivre sans la chaleur chez moi de ceux que j'aime. Mais une nouvelle relation avec un homme me cause de l'angoisse, même de l'imaginer elle me fait du mal. La solitude est lourde à porter. C'est beau d'avoir avec qui parler tout le temps, un pair d'yeux pour regarder et quelqu'un qui te désir et qui veut te caresser. De l'autre côté, mon essence, aucun homme ne l'accepte. Les hommes veulent des femmes pour se battre avec elles et les maudire, pour les faire responsables de tous leurs maux. Moi je veux seulement faire mes devoirs sur terre et partager un film, un livre, une conversation avec mon couple. C'est trop demander des autres. Peut-être je marche en famille car les limites sont clairs maintenant et je suis avec tous et en même temps, avec personne. J'ai ma liberté dans ma famille. Et quand je rentre chez moi, ma liberté devient aussi une solitude insupportable, c'est dommage. Je dois travailler mes vides et la surmonter tranquillement car je ne crois pas pouvoir arriver à un meilleur scénario de vie avec mes caractéristiques. Alors, je fais mon travail sur terre et je cherche tout le temps les causes profondes de mes angoisses. Il y a une solitude que j'aime. Quand je développe peinture et poésie, je suis bien. Mais ici et là, ma solitude devient négative, pourquoi? Je cherche partout les causes. Il y a les causes originaires comme humaine, tous les humains ont peur de la mort, des vides. Et il y a les causes quotidiennes d'une famille et d'une communauté qui ne peut pas accepter mes conditions de femme divorcée peintre et poète. Peut-être je ne trouverai jamais une solution et il s'agit tout simplement d'essayer de mûrir pour accepter mes conditions et mieux leur faire face. Je suis dans ce chemin et j'espère sue peu à peu, je serai plus forte pour vivre mes élections de vie,es coordonnées sur terre.

Tes coordonnées

J'habite mes temps terrestres

en peinture et poésie.

Le sens de mon existence

me soutient.

Je trouve dans mes questions

les chemins de mon développement 

qui accompagne ma mission.

Les réponses ne sont que

mes questions originaires.

Elles reviennent vers mon centre

et reflètent mon destin.

Tes vides

Un château doré

rêve ton âme, peint ses désirs.

Tu écris ses vides.

Ta peinture

Tes lumières voguent.

Les bruits terrestres dorés

décorent tes cafés.

Les dualités de l'existence persistent

Un autre jour à Dallas. Je suis heureuse car je suis allée au musée le matin et l'exposition de dessin était magnifique. Mon professeur de peinture disait que c'est le plus important pour former un artiste. J'aime le dessin. Dans mes classes je dessinais la modèle pendant quatre heures. Le temps s'envoler entre les expressions que je voulais attraper. Je poursuis encore à la modèle entre rêves. Cela ne s'arrête plus jamais. Je dessine dans ma tête ses ombres et ses lumières. Sa bouche triste ou gaie. Je pouvais passer ma vie à dessiner mais mon professeur m'a dit que je devais quitter son atelier et continuer mon travail toute seule. J'étais triste de mûrir et de quitter mon professeur de peinture mais je devais continuer mon chemin sur terre. La vie a ses raisons et je m'adapte aux chemins qu'elle me marque. C'est difficile et je souffre ici et là, mais je travaille en silence et j'accepte mon destin solitaire. J'essaye de me coller à peinture et poésie, à mes études. Le musée d'aujourd'hui m'a impressionné. Je ne voulais qu'être là pour un temps sans temps. En plus, il y avait une fenêtre énorme avec des fleures de glaces de couleurs et on voyait les jardins du dehors, que c'était magique! En face était le musée Kennedy je l'ai visité hier, quels contrastes de l'existence! Hier la conscience et aujourd'hui, le bonheur. La mort et la vie vont toujours de la main. Et aussi, je suis ici en famille et dans un aussi beau musée pendant que la guerre continue en Israel et Gaza, que c'est horrible! Est-ce que les dualités de l'existence s'arrêteront un jour? Ça m'est trop difficile à vivre. Et pourtant la vie sur terre est ainsi. Quand j'étais jeune je croyais que la violence s'arrêtait à la deuxième guerre mondiale et que les autres guerres n'étaient plus violentes. Je croyais aussi que tout s'arrangerait un jour. Après, quand j'ai vécu la violence chez moi, dans mon mariage, je me suis rendu compte que l'existence sur terre est une tragédie constante. Les dualités se répètent, comment les arrêter? Je n'ai pas les solutions et j'essaye seulement de faire mon travail du mieux que je peux en silence, sans embêter personne et d'aider à ceux que je peux sur mon chemin. La complexité de l'existence m'échappe. Ceux qui paraissent de bonnes personnes sont méchants en réalité et ceux qui sont bizarres, sont ceux que la vie a oublié et a mis de côté. La planète est folle et ses signes sont à l'envers, qui va nous montrer le vrai chemin?