Ma paix me retrouve

Je suis tranquille ici. J'ai presque fini avec mes achats et je suis dans ma chambre. Je suis venue ici pour peindre et écrire. Maintenant j'ai déjà la chance d'écouter ma musique classique et ça me fait du bien! Toute la semaine antérieure de voyage en famille ce n'était pas du tout possible car nous étions ensemble sans repos. Cette semaine de shopping à Dallas c'est déjà différent. Même maintenant l'énergie des enfants me manque et quand je serai chez moi ce sera pire. Donc, je rentre en moi avec plus de forces et j'espère que je serai bien tout en faisant mon travail de peinture et poésie sur terre. Comme toujours, il y a des tas de sujets tristes sur terre et j'essaye de les gérer du mieux sue je peux. Je me dis que je serai toujours bien si je reste auprès de peinture et poésie mais ce n'est pas évident. Il y a tellement d'angoisses sur terre que parfois il paraît que toutes les sorties créatives aux problèmes se ferment. Que j'aimerais que la terre soit différente. Où est la possibilité de mûrir en paix? Je n'ai pas les solutions et tout se mélange. Les extrêmes coexistent. Le temps passe et les blessures ne guérissent jamais, au contraire. Je m'adapte avec mes manques et je continue. Je regarde derrière moi et je suis une autre. Malgré tout ce qui n'a pas marché dans ma vie, il y a ce qui marche, ce qui continue et s'améliore petit à petit comme peinture et poésie. Donc, malgré tout, je suis absolument heureuse. C'est vrai que l'orage m'a enlever des tas de choses et d'êtres que j'aimais. Mais, les autres sont là avec moi et je profite de mon temps sur terre pour les aimer y partager la vie avec eux. Il me paraît horrible de perdre des personnes que j'aime. Mais la vie sur terre est ainsi et je profite alors de ceux qui sont avec moi, de ceux qui veulent rester avec moi et m'aiment. Partager est très beau et on se sent bien comme humains ensemble. C'est une partie de notre nature. Mais j'ai aussi besoin de mes espaces solitaires, je les aime. Les équilibres sont importants mais parfois la vie nous oblige à être beaucoup de temps ou en solitude ou avec les autres. Je ne trouve jamais ma formule parfaite et je la cherche tous les instants de ma vie. Je m'adapte du mieux que je peux aux événements de l'existence. J'essaye de trouver des explications pour la vie sur terre pour ma vie et c'est inutile. On a ce qu'on a et d'une façon éphémère. J'explique mes pertes comme des leçons de vie, comme ce que mon existence me montre pour apprendre quelque chose importante pour mon développement. J'ai foi dans la vie, elle sait toujours mieux. J'essaye de prendre mes décisions du mieux que je peux et d'agir selon mes opportunités. Dans cette étape plus mûre de ma vie je comprends que j'ai déjà pris les décisions les plus importantes de ma vie pour m' engager sérieusement avec peinture et poésie. Tous ce que j'ai dû céder me manque mais mon chemin de vie est tout à fait clair et je ne peux plus m'évader. Pour avoir choisi peinture et poésie la vie superficielle terrestre me punit dans plusieurs sens, je souffre et en même temps, j'habite en extase permanent en peinture et poésie. Je continue ce voyage en famille et je commence à projeter mon arrivée au Mexique et la suivante étape de mon existence avec ceux que j'aime et surtout avec mes beaux espaces solitaires.