Je veux mes fleurs éternelles

Parfois je me fatigue de trop

sur cette terre.

Je deviens triste et je ne veux 

que de l'amour. Je ne comprends

pas mes manques.

Je veux les sujets de la vie

moins compliqués.

Peinture et poésie sont simples

et belles. Pourquoi le reste

n'est pas ainsi?

Je m'adapte

Le calme m'habite.

J'existe en peinture et poésie

et je m'adapte aux flots existentiels.

Une larme ici, un sourire là-bas

et je continue de vivre intensément. 

Ma paix me retrouve

Je suis tranquille ici. J'ai presque fini avec mes achats et je suis dans ma chambre. Je suis venue ici pour peindre et écrire. Maintenant j'ai déjà la chance d'écouter ma musique classique et ça me fait du bien! Toute la semaine antérieure de voyage en famille ce n'était pas du tout possible car nous étions ensemble sans repos. Cette semaine de shopping à Dallas c'est déjà différent. Même maintenant l'énergie des enfants me manque et quand je serai chez moi ce sera pire. Donc, je rentre en moi avec plus de forces et j'espère que je serai bien tout en faisant mon travail de peinture et poésie sur terre. Comme toujours, il y a des tas de sujets tristes sur terre et j'essaye de les gérer du mieux sue je peux. Je me dis que je serai toujours bien si je reste auprès de peinture et poésie mais ce n'est pas évident. Il y a tellement d'angoisses sur terre que parfois il paraît que toutes les sorties créatives aux problèmes se ferment. Que j'aimerais que la terre soit différente. Où est la possibilité de mûrir en paix? Je n'ai pas les solutions et tout se mélange. Les extrêmes coexistent. Le temps passe et les blessures ne guérissent jamais, au contraire. Je m'adapte avec mes manques et je continue. Je regarde derrière moi et je suis une autre. Malgré tout ce qui n'a pas marché dans ma vie, il y a ce qui marche, ce qui continue et s'améliore petit à petit comme peinture et poésie. Donc, malgré tout, je suis absolument heureuse. C'est vrai que l'orage m'a enlever des tas de choses et d'êtres que j'aimais. Mais, les autres sont là avec moi et je profite de mon temps sur terre pour les aimer y partager la vie avec eux. Il me paraît horrible de perdre des personnes que j'aime. Mais la vie sur terre est ainsi et je profite alors de ceux qui sont avec moi, de ceux qui veulent rester avec moi et m'aiment. Partager est très beau et on se sent bien comme humains ensemble. C'est une partie de notre nature. Mais j'ai aussi besoin de mes espaces solitaires, je les aime. Les équilibres sont importants mais parfois la vie nous oblige à être beaucoup de temps ou en solitude ou avec les autres. Je ne trouve jamais ma formule parfaite et je la cherche tous les instants de ma vie. Je m'adapte du mieux que je peux aux événements de l'existence. J'essaye de trouver des explications pour la vie sur terre pour ma vie et c'est inutile. On a ce qu'on a et d'une façon éphémère. J'explique mes pertes comme des leçons de vie, comme ce que mon existence me montre pour apprendre quelque chose importante pour mon développement. J'ai foi dans la vie, elle sait toujours mieux. J'essaye de prendre mes décisions du mieux que je peux et d'agir selon mes opportunités. Dans cette étape plus mûre de ma vie je comprends que j'ai déjà pris les décisions les plus importantes de ma vie pour m' engager sérieusement avec peinture et poésie. Tous ce que j'ai dû céder me manque mais mon chemin de vie est tout à fait clair et je ne peux plus m'évader. Pour avoir choisi peinture et poésie la vie superficielle terrestre me punit dans plusieurs sens, je souffre et en même temps, j'habite en extase permanent en peinture et poésie. Je continue ce voyage en famille et je commence à projeter mon arrivée au Mexique et la suivante étape de mon existence avec ceux que j'aime et surtout avec mes beaux espaces solitaires.

Emotions conscientes

Les rideaux de mon destin

s'ouvrent pour me montrer

les visages éphémères de

mes sentiers terrestres.

Je les regarde passer

et je traduis leurs émotions.

Je ne veux pas

La vie et ses pertes 

me fait du mal.

Je ne veux plus de cela!

Est-ce que c'est mon destin

de perdre autant d'êtres aimés?

Je suis trop sensible

et je suis paralysée dans

cette existence terrestre

qui m'est tellement étrangère.

Mon voyage continue

Je suis à nouveau à l'avion. J'espère que cette fois-ci on volera vers Dallas en paix et directement. J'étais tout à fait heureuse à Vail et le voyage est fini. C'est dommage. Je suis triste car je laisse un important morceau de mon passé là-bas. À l'avion à Denver, je suis déjà un peu plus tranquille et prête pour mon voyage à Dallas pour acheter les vêtements dont j'ai besoin. J'aime acheter tout ce que j'ai besoin pour mieux vivre. J'aime le faire très vite et retourner vers mes activités quotidiennes sans me faire de soucis ni perdre mon temps pour quoi que ce soit. J'achète pour toute l'année ou pour le semestre et ne m'occupe plus de ça, c'est chouette! En plus, j'aime bien le faire en famille parce que on prend un petit café ici et là, on regarde un film ensemble et on discute toute sortes de sujets. Bientôt je serai de retour chez moi à México et je veux retourner pour peindre à l'huile, pour danser et faire du sport. J'aime ma vie mais aussi je me fais de soucis sur des tas de sujets. Je n'aime pas quand mes relations changent, ça me fait trop de mal. Je veux que ceux que j'aime reste dans les scénarios de mon existence toute la vie. Parfois ce n'est pas possible. Je dois les laisser changer ou s'éloigner de moi et revenir comme la vie le veule. Je ne suis plus une petite fille et je ne peux pas poursuivre les autres. Je suis désolée si la vie me sépare de quelques uns, c'est comme ça. Mais c'est vrai que ça me fait du mal. Je trouve qu'ils pourraient aussi me chercher. C'est vrai que mes intérêts sont différents maintenant et c'est difficile de sauver les points en commun avec les autres dans plusieurs relations. Je reste à chaque fois avec moins de personnes autour de moi. Tout simplement parce que je deviens celle sue je veux être, peintre et poète et une chercheuse. Je suis dans mes recherches et normalement les autres les détestent ou sont complètement indifférents de mes sujets de vie. J'étais tellement habituer à avoir plein d'amis autour de moi que maintenant qu'ils deviennent de moins en moins, c'est dur pour moi. D'un point de vu c'est normal car c'est l'âge qui éloigne tout le monde de moi. C'est un peu pareil pour tout le monde. Mais pour moi en plus, mes caractéristiques de chercheuse m'éloigne de trop des autres. Malgré tout, ce n'est pas grave mais c'est vrai que ça m'inquiète. Je dois tout lâcher et continuer mon travail, c'est tout. Je trouverai d'autres personnages dans ma vie et certains resteront toute ma vie auprès de moi j'espère. Je ferais bien de me vivre de plus en plus détachée des autres et ne pas avoir peur dans ce sens. Mais j'ai encore peur car j'aime mes relations et je suis faite pour aimer les autres. J'aime les humains, toutes sortes d'humains, grands et petits, avec toutes sortes d'histoires et de travaux. J'aime bavarder avec les autres et des classes de quoi que ce soit me manquent. Mais en même temps je sais que je dois rester en moi. Mes extrêmes me sont difficiles à vivre. J'ai des besoins énormes de solitude et puis après, je ceux bavarder, être en groupe, bavarder et bavarder. J'aime écouter et raconter toutes sortes d'histoires. En famille c'est beau, j'ai toujours ça, mais avec mes amis, ceci s'éteint un peu, je ne veux pas. J'aimais bavarder avec mon couple, je n'aime pas d'avoir perdu cette partie de ma vie. Je trouve des solutions pour mes manques ici et là et mes temps de solitude deviennent merveilleux! Mais, comment accepter mes pertes? Comment accepter que Vail est mon passé maintenant? Comment mûrir? Comment équilibrer mon être? Je ne sais pas? Les réponses viendront peu à peu. Ça, je le sais.

Je pense a toi en silence

Mon âme sœur des lettres

Je sais que tu travailles

en ce moment. Tu me manques

mais je te comprends et donc,

je parlerai avec tes étoiles.

Dans leur orbite je t'écrirai

de beaux poèmes et je

t'envois un petit bisous

pour te souhaiter l'inspiration

dont tu as besoin.

Mes nouvelles promenades sur terre

Ma dernière journée

entourée des arbres

et montagnes du Colorado.

Ces paysages, mes paysages,

me manquent déjà.

Je ne veux pas partir!

Je ne sais pas si je reviendrai.

J'ai passé un important morceau

de ma vie ici. La nostalgie

m'envahit à nouveau. 

C'est ça la vie? Que des pertes!

Que des adieux! Je ne veux pas.

C'est triste et c'est dommage.

Hélas! Il faut que je continue

mon chemin sur terre en paix.

Je suis sûre que la vie aura d'autres

promenades pour moi que je

vais aimer et tout apprendre d'elles.

Notre univers

Je pars vers un centre de divertissements pour les enfants. Nous serons là-bas tout le matin. Ça veut dire, encore moins d'espace pour mes activités quotidiennes et pour moi. C'est difficile pour moi. L'air me manque, mais comme toujours, la dualité de l'existence me donne les arbres et les montagnes de Colorado, c'est l'extase. Aussi, la beauté d'être en famille. Chacun prend sa place ici et construit son identité envers les autres. On rit beaucoup ensemble et on discute toutes sortes de sujets. Après, je reviens comme je peux vers le centre de mon être et j'essaye de continuer mes recherches malgré le bruit extérieur. Ma peinture à l'huile me manque mais je ne peux pas voyager avec elle. C'est dommage. En ce moment des tas de choses me manquent car mon temps devient énorme chez moi et je le remplis avec mes études et le développement pratique de chaque partie de mon être. J'ajoute un exercice de plus ici et là et maintenant trop de choses me manquent. Je ne peux pas danser toute seule ici comme je le fais chez moi. Je ne peux pas nager. Je ne peux pas parler toute seule. Je ne peux pas faire mes exercices en vidéo, je n'ai presque pas le temps de lire. Tous ces manques me font du mal. J'essaye de jouir d'autres choses et du moins j'ai toujours avec moi peinture et poésie, mon yoga et mes méditations. On dirait, tu es en voyage, sois heureuse! Je suis heureuse mais en même temps, je souffre mes manques du quotidien et je fais un effort pour être en famille, pour sortir un peu de mon quotidien, pour jouir de la nature. C'est aussi vrai qu'un côté superficiel m'envahit: tout est parfait ici. Tout est terriblement cher. Donc, il y a une partie qui n'est pas vraie. En même temps, je suis heureuse de savoir qu'à Vail travaillent principalement des chicanos, ils sont mes frères et ils sont au Paradis! Je parle avec eux et ils sont absolument heureux ici. J'aimerais bien vivre ici comme eux, que c'est beau ici! La vie est simple auprès de la nature et avec les aides de la technologie et la vie moderne. Il y a par ici les aides les plus créatives pour les humains pour chaque petite tâche quotidienne. Même dans les vêtements c'est comme ça, incroyable! En même temps, il  faut se méfier car c'est trop n'est-ce pas? On n'a pas besoin d'autant de facilités n'est-ce pas? En plus, les contrastes terrestres sont toujours frappants, quoi faire? Ce paradis est magique mais comme toujours ici-bas il nous faut trouver d'autres solutions pour toute la population du monde et pour ne pas se perdre dans les aides chers dont nous n'avons vraiment pas besoin. Par contre, nous avons vraiment besoin de respirer cette nature et d'être plus dedans, liés à l'univers qui nous appartient. 

Identité

Je m'évade.

Je cherche mes étoiles

et je me perds dans

leur lumière.

La violence terrestre m'envahit,

Je ne la supporte pas.

J'habite peinture et poésie

pour essayer de me vivre

là où j'appartiens.

Les miroirs de mon âme nue

C'est quoi ce que je vois?

Il paraît que mes rêves sont fous,

mais ils sont plutôt la foi qui

me soutient. Un chapeau magique

peint mes horizons des couleurs

des lettres de mes poèmes,

maintenant je le sais,

je vois les miroirs de mon âme nue.

Une nouvelle façon d'être

Magie de vivre dans

le développement 

de tous les savoirs.

La paix dedans,

spiritualité humanitaire.

Les vraies solutions nous attendent

Quelle paix! Ces beaux paysages de Vail m'élèvent. Ici, on sens que tout est possible. Si on essayait comme humains d'imiter la nature. Elle sait tout. Je ne comprends pas pourquoi on la détruit. J'ai lu l'interview d'un photographe écologiste et il pense comme moi dans le sens qu'il a tout essayer, de lutter et s'engager directement pour les causes et après il s'est rendu compte que la solution était ailleurs. Il pense que la solution est spirituelle mais pas dans le sens religieux, comme humains, d'être ensemble et essayer de nous aider les uns les autres pour survivre les problèmes écologiques de la planète. Tout est perdu, c'est ce qu'il pense et il nous faut nous unir pour essayer de survivre. Je pense comme lui. Ma réponse est spirituelle. Je vais un peu plus loin que lui. Il s'agit de nous aider les uns les autres et de retourner aux origines à travers la méditation, les arts et la littérature. Je pense qu'aider les causes en particulier est important, même s'il s'agit de causes perdues car pour moi, rien n'est jamais perdu car les solutions créatives sont des miracles qui peuvent nous sauver en tout moment et il nous faut avoir foi. Ce n'est pas une foi religieuse ou fanatique. Il s'agit d'une foi originaire qui nous soutient. Il nous faut travailler, continuer, nous appuyer les uns les autres et surtout croire en nous comme humains. Nous n'avons rien et en même temps nous avons tout ce qu'il nous faut pour nous développer et survivre en amour. Il nous faut sortir des mirages, nous intégrer et arriver au cœur de notre beauté. Les guerres sont des pièges horribles. C'est mieux d'aller aux origines et trouver les vrais solutions créatives qui nous manquent. L'éducation doit devenir un bien obligatoire pour toute l'humanité qui montre le chemin de l'union, des accords, du respect. Les couleurs des langues et des cultures sont merveilleux, pourquoi les attaquer de façon raciste ou discriminatoire? La ONU doit agir et nous devons tous laisser de côté nos manques de communication pour travailler ensemble sur les points en commun dont nous avons tous besoin,  là où nous sommes d'accord. À quoi bon discuter sans cesse sur les mêmes pièges sans solution? C'est mieux de travailler chacun dans sa mission unique et ensemble pour les causes communes. En plus, je considère très important de demeurer très près de la nature et tout lui demander, de même pour les livres et toutes sortes de savoirs. Peu à peu les solutions viendront pour toute l'humanité, je le sais. Garder l'excès de mots et garder les excès dans tous les domaines nous aidera à tout comprendre dès notre centre. J'espère que bientôt les guerres et les manques ne seront que l'histoire de l'humanité, ses premiers pas vers le bonheur et le développement magique de tous les savoirs.

Travailler en paix et trouver des solutions

Je travaille en silence.

Tout marche, la vie ne bouge pas,

elle se répète sans cesse.

Il s'agit d'un nombre infini de livres,

d'un seule livre, le même en essence. Tout est dit. Il nous faut

dire plus et arriver au sommet

de l'existence terrestre en paix.

Mes rêves m'élèvent

Mes rêves se soulagent.

Je me laisse être.

Je m'accepte et seulement

ainsi je partage ma lumière 

dans toute son intensité.

Un voyage en famille

Je suis arrivée à ma destination à Denver et après il me manque deux heures de voyage en voiture pour arriver à Vail. Je suis fatiguée et en même temps heureuse en famille. Je suis prête pour vivre dix jours de conversations intenses. En même temps, je souffre d'avoir besoin de sortir de mes routines. Je n'aime pas ça. Mais je m'ouvre parce que les paysages sont merveilleux par ici et j'aime être en famille. En plus, il y a toujours une nouvelle lecture à découvrir. Cette fois-ci j'ai acheté une revue que j'ai tout à fait aimé, très intéressante! J'aime bien découvrir de nouveaux mondes de lecture et de savoir. Je ne voulais plus savoir des guerres en ce moment car la guerre en Israel me fait trop de mal. Les cousins de mes cousins sont des soldats là-bas, elle est vraiment près de moi et ici, toute la communauté discute et se divise, dehors aussi il y a des attaques constants et j'ai mon avis ici et là, mais je préfère de rester à l'écart. Je trouve que ce sont des sujets que je ne dois pas discuter et je dois par contre méditer en silence pour que la guerre finisse et pour protéger tout le monde. Je dois donc tout savoir pour mieux méditer. Mes méditations se développent et ont de plus en plus de l'effet dans les autres. Je peux mieux les aider. Les personnes qui viennent à moi sont vraiment angoissées et je sais que je les soulage. Après, c'est bizarre, elles n'arrivent pas à reconnaître mon aide car ils ne veulent pas assumer qu'ils croient aux sujets ésotériques. Ils veulent dire qu'ils n'ont besoin de rien. Ce n'est pas du tout important pour moi qu'ils me reconnaissent. Je sais que je dois les aider tout simplement. En plus, si je les aide et les résultats ils ne les comprennent pas, c'est pire car alors ils veulent même me réclamer. Heureusement ceci ne m'arrive presque pas. Normalement les résultats vont dans le sens qu'ils attendent, donc je ne souffre pas. Dans la revue j'ai aussi lu des articles très intéressants. Un sur les cadavres m'a attiré. Il parlait de l'âme et disait qu'elle ne quitte pas son corps tout de suite quand quelqu'un meurt. Donc, c'est important de respecter les cadavres. Mon père dit que l'âme commence à quitter son corps un mois avant de mourir. Je m'intéresse de plus en plus dans ces sujets car je sais que je parle toujours avec les âmes des vivants et des morts. Ceci est très naturel pour moi. Je bavarde avec les âmes des personnes comme je bavarde avec tout le monde. Les gens viennent à moi, leurs âmes, leurs esprits et puis s'en vont. Je ne les retiens pas. Je ne les appelle pas, seulement si j'ai un doute, pas normalement. Dans mes méditations quotidiennes je garde mes proches et l'humanité en général. Quand il y a un problème important sur terre, je médite dans ce sens. C'est vrai que je ne travaille profondément avec qui que ce soit. Seulement si on me le demande. J'aime surtout peindre et écrire et mettre toute ma magie en peinture et poésie. Mais je crois que si j'avance dans mes méditations mon travail en peinture et poésie mûrit. En plus, je m'intègre mieux et je m'accepte mieux, je deviens de plus en plus moi. Ce n'est pas facile de me savoir aussi différente et d'accepter mes pouvoirs magiques. Et en plus ça fait peur. À quinze ans mon âme a quitté mon corps comme toutes les nuits et je ne pouvais pas revenir dans mon corps le matin. Maintenant je sais gérer des événements ésotériques qui m'arrivent tout le temps. J'aime leur magie et je m'accepte spéciale. Maintenant, je crois en moi, malgré les questionnements des autres. Je suis bien dans ma peau et j'aime aider tout le monde et aider l'humanité avec peinture et poésie. 

Ton vent

Tu domines tes forces.

Le vent réveille tes surprises,

dessin de tes rêves.

Mes couleurs en toi

Mon âme sœur des lettres

que c'est beau de t'écrire!

Tu sais bien que je t'aime

mais mes missions terrestres

m'empêchent d'être avec toi

physiquement. 

Tu as toujours su, même

avant que moi, que notre

amour appartenait à une 

autre dimension. Dans celle-ci

il remplit mon cœur de bonheur

et me donne les forces dont

j'ai besoin pour faire mon travail en paix.

C'est tout!

On a des idées pour la journée et une petite chose change tout. C'est comme ça et il me faut accepter les changements, m'adapter tranquillement et continuer de vivre avec foi. La vie est faite d'instants qui s'ajoutent. Elle est longue et en même temps toujours trop courte. Mais j'essaye de m'adapter et de ne plus avoir peur. Hier j'ai eu peur. J'ai reçu une énergie trop négative sur moi et j'ai dû effacer ces mauvaises influences et avancer en paix. Je suis désolée pour ceux qui croient que je dois faire ce qu'ils veulent pour ne pas avoir leur mépris. Je suis forte maintenant. Je ne suis plus seule. Je vais aider les autres dans leurs chemins sur terre et m'appuyer dans le centre de mon être pour soutenir mes rêves. Parfois je vois mon chemin trop difficile car je me laisse intimider par les attaques extérieures. Mon problème est que mes amis sont trop différents les uns des autres ou je bouge dans des cercles de toutes sortes. Donc si les uns acceptent une partie de moi, les autres la méprisent et mon développement est déjà trop compliqué pour essayer de le transmettre dans sa totalité. Je mets tout en peinture et poésie et j'avance. Après, j'essaye de trouver des explications ici et là par rapport à chaque groupe d'amis et pour dissuader leurs attaques fondés dans l'ignorance. Trop souvent je ne peux pas m'expliquer comme je le voudrais et on m'attaque, donc, je ferme mes rideaux et je fais mon travail sur terre en silence. Trop souvent on veut des réponses vites et je ne peux pas décrire par exemple une année de conversations avec ma grand-mère morte en un instant. Ce n'est pas du tout possible et alors, j'ai des réponses vagues pour eux. En plus, ils veulent surtout des preuves. Je n'ai pas besoin de leurs angoisses. C'est tout à fait vrai ce que je vie et c'est comme ça. À quoi bon expliquer mes expériences. C'est mieux de me laisser parler d'eux et qu'ils jugent eux-mêmes si mes aides et mes paroles ont des réponses pour eux. Alors, je décide d'arrêter mes explications et les aider s'ils ont besoin. S'ils viennent à moi. C'est tout.

Méditation magique

Arc en ciel doré.

Les couleurs de tes lettres

rêvent tes histoires.

Tes étoiles

Tes étoiles sont là.

Elles ramassent les peines sur terre.

Secrets de tes rêves.

Saisir la paix

Saisir ce qui est dans une autre dimension. Approfondir dans le savoir de l'âme et partager ce savoir. Aider les autres dans leurs chemins sur terre. C'est ce que je veux faire tous les jours de ma vie. Il paraît facile à accomplir, c'est presque impossible. Mais je me bats dès que je me réveille et j'avance un peu plus à chaque pas. Les trous noirs du destin sont horribles. Pourquoi la douleur nous habite? Quel est le processus que nous devons subir pour guérir? Je n'ai pas encore toutes les réponses. Cependant, je danse avec force et j'envoie mon énergie au conflit de Gaza pour que la paix doit faite, pour que ceux qui font les négociations trouvent de nouvelles solutions. C'est ça! Ils doivent accorder la paix. Les limites spatiaux doivent devenir clairs. Et je médite pour que ceci arrive le plus vite possible. En plus, j'ai étudié à Abel Quezada le matin. Ce merveilleux peintre disait qu'il était ici pour vivre et peindre le côté heureux de la vie. Il détestait qu'on parle des sujets tristes et se moquait de ceux qui le faisait. Alors, quand je dansait, je pensait à lui. Son exemple éclatait dans mon cœur accéléré et je ne pensais qu'au bonheur de vivre. Malgré la violence terrestre, la vie est belle et on peut aussi arrêter les violences. Les solutions sont en nous, il nous faut les trouver. J'habite donc, le beau côté de l'existence et j'essaye de mieux faire face aux violences pour essayer un jour de les effacer. Pour les effacer je crois que je dois regarder mes peurs dans les yeux. Je suis bien sur terre vous le voyer et je n'ai plus peur de vous! Bon, un petit peu mais c'est mon secret et je sais que demain il disparaîtra.

Réfléxion

Tes angoisses s'effacent.

Tu aimes ta vie dans la nuit

de tes univers.

Ton feu blanc

Ton énergie neuve

s'éveille dans la danse

d'un feu magique.

Dialogue intérieur

Cette journée a une belle énergie pour moi et je suis contente. Je suis heureuse car j'ai fait toutes mes activités, j'ai vu mes amies et ma famille et j'ai ajouté la danse à mes activités quotidiennes. Je suis un peu fatiguée car je danse une demie heure par jour, mais ça me fait absolument du bien! La danse me manquait. Quand j'étais jeune je dansais tous les week-ends et après avec mon ex mari. Après quatre ans ma séparation, je me rends compte de ce manque. Sans couple, à mon âge, il n'y a plus d'espace pour moi pour danser en public sans couple, donc, je ne dansais plus. Cette semaine, j'ai eu l'idée de le faire chez moi et je suis tout à fait heureuse. Je retrouve mon essence dans ma danse et j'allume mes centre énergétiques. C'est normal d'être fatiguée quand j'ajoute à mon quotidien un peu plus d'exercice. Mais je sais que peu à peu, tout deviendra plus fluide. Et maintenant, ce qui est important, c'est que mon énergie créative et magique se multiplie. Ma sensation de liberté est énorme. Mon passé de jeunesse se réveille, même mes premiers années de mariage quand j'étais heureuse et j'allais danser les samedis avec d'autres couples. Nous dansions pendant des heures. Les plus beaux souvenirs de ma vie se réveillent. Aussi quand je dansais en famille dans les fêtes des mariages de tous mes cousins. Maintenant, je demeure punie dans ma table pendant que le reste de ma famille danse, c'est injuste. La vie est injuste. Mais alors, cette semaine je découvre que je n'ai plus besoin de personne pour danser. C'est merveilleux! Je suis jeune et libre à nouveau. En plus, maintenant que je suis divorcée parfois j'ai de longs périodes de solitude et mon énergie se baisse de trop, je devient triste. La danse m'aide récupérer un état d'âme positive et heureux. Aujourd'hui j'ai lu la tasse de café turque à une amie qui vient de finir une belle relation avec un petit ami. Donc, elle avait besoin d'appuis. Elle a quitté ma maison plus tranquille.  Je l'ai aidé réfléchir sur sa relation pour voir si elle pourrai retourner avec son petit ami. Elle m'a dit qu'elle avait peur de la solitude et du mépris de notre communauté. C'est injuste. Son ex aura une autre tout de suite s'il le veut et pour nous les femmes c'est plus difficile. Il y a une forte inégalité qui donne tout le pouvoir aux hommes envers les femmes. Eux ils ont de gros problèmes mais ce n'est point important, elles ne peuvent rien choisir ni décider avec les pressions sociales et de famille. Normalement, elles acceptent qui que se soit et quoi que ce soit pour ne pas être seules. Dans ce sens, je suis fortuné car en général, j'aime ma solitude. Si je veux être avec quelqu'un c'est parce qu'une force au nombril me l'indique. Dès mon divorce, ça fait déjà quatre ans, je n'ai point accepter qu'on ne me présente qui que ce soit. J'ai déjà subi ces histoires quand j'étais jeune et maintenant je suis très bien seule et seulement si quelqu'un croisse mon chemin et je sens cette force, j'aurai peut-être un petit ami. Sinon, ce n'est pas la peine d'être dérangée. C'est vrai que parfois me manque mon âme sœur, mais elle viendra me chercher un jour, je le sais. Dans cette dimension terrestre ou dans une autre, quand j'aurais quitté ce monde par exemple. Ce que je sais maintenant c'est que mon âme sœur viendra à moi toute seule. Donc je continue mon développement en paix sans me faire de soucis. J'essaye de transmettre ces idées à mes amies pour qu'elles vivent mieux leur catégorie dd divorcées dans notre milieu fermé et je continue mes recherches pour mieux équilibrer mes énergies.

Tu voles tes idées

Tes idées blanches

sont écume du plaisir de

te savoir libre.

La magie de la danse en toi

Ta créativité 

se réveille et danse.

L'amour rentre en toi.

Je danse ma créativité

Je me sens très bien. Je suis contente car aujourd'hui la danse est en moi à nouveau! Elle me manquait. Elle a décidé de revenir m'habiter, c'est merveilleux! Quel cadeau! Et j'avais peur de ma journée car j'allait être seule à nouveau, après mon dimanche de solitude. Soudain, j'ai eu l'idée d'acheter un disque et danser toute seule chez moi. J'ai dansé l'après-midi du salsa et que ça me fait du bien! Mon énergie créative s'accélère et rentre dans la planète avec une force magique impressionnante. Je sais que ma sexualité ferait de même mais pour le moment je n'ai pas encore trouver la façon de la faire rentrer dans la planète. C'est dommage. Mais bon, après des années de manque, aujourd'hui j'ai trouvé la solution pour la danse en moi, c'est absolument magique! Maintenant je vais chercher les musiques que j'aime danser et je vais les mélanger pour danser chez moi. Quel bonheur! Je ne voulais aucune classe, au contraire, j'aime mes propres danses. Mais je croyais que je dépendais d'un couple pour danser, pas vrai. Et pour ma sexualité je sais que la solution viendra à moi. Je crois que toutes les parties de la planète que la vie m'a montré et que j'aime faire, je dois continuer de les faire sans dépendre de qui que ce soit pour les réaliser. Je suis une femme libre et heureuse et j'ai le droit de vivre tout ce que j'aime dans cette planète. Je sais que quand je trouve une solution dans ce sens, mon énergie créative se multiplie. Et les jours comme aujourd'hui m'aident à me détacher du besoin des autres. Je ne dépends de personne et je peux être et partager ma vie avec ceux que j'aime mais pas à partir de la peur de rester toute seule. Je ne dois pas avoir peur d'avancer dans mes recherches dans peinture et poésie qui me mènent vers ma solitude. Je peux et je dois être seule pendant des heures comme recommandait Rilke dans lettres à un jeune poète. C'est évident pourquoi je peux avoir peur. Car je suis différente et ceci me pousse à m'isoler car j'aime mes activités et mes études mais je ne veux pas que comme à Artaud et à d'autres artistes et poètes, ceci me sépare du monde. Mes liens avec la planète doivent être forts. C'est pour ça que je médite et je fais du yoga. Je suis consciente que les savoirs dont j'étudie peuvent me séparer du monde. Je dois être forte et disciplinée pour arriver à chaque pas plus loin. Je sais que je suis en train de bouger et j'irai à chaque fois plus loin dans mes recherches. Or je suis claire, je ne peux pas risquer ma stabilité. Mes ingrédients créatifs de vie s'ajoutent et mes recherches sont de plus en plus aiguës.

Clarté

Mon âme sœur des lettres,

mon âme sœur es lettres,

tu es en moi, je suis en toi.

Notre amour dépasse les

bornes de la terre. Nos

énergies ensemble rêvent

la paix de l'humanité.

Tes lunes en moi, le savoir

accouche une clarté neuve

pour l'humanité.

Lumière intérieure

Tes chemins s'ouvrent.

Tu poursuis celle que tu es,

recherche de l'âme.

Nos vérités

Je trouve que la vie est bizarre. Et surtout les gens. Ils ont des idées tout à fait étranges. Ils m'étonnent. Moi je crois que si tu as un être auprès de toi, tu le soignes et tu partages la vie avec lui avec une clarté. Les relations sont comme ça, mais les autres veulent le manque de clarté ou ce que je ne veux pas et ils me méprisent parce que je ne veux pas ça. Pourquoi est-ce que je dois vouloir ce qu'ils veulent? Et les gens sont bizarres non pas par leurs goûts car chacun doit être honnête avec ce qu'il veut mais par leur envie de convaincre les autres de ce qu'ils ne veulent pas ou de les mépriser et dire que ce qu'ils veulent est ridicule. Je parle avec une amie et elle me méprise dans ce sens. Je ne sais plus quoi faire? Et je suis tranquille en ce moment mais ces histoires avec mes amies me font toujours du mal. Je vais aller au théâtre dans un moment et je serai heureuse à nouveau. Je vais oublier cet incident. Je vais oublier aussi que mon fils est en voyage en Israel et ça m'inquiète à cause del problèmes là-bas. Je ferai mes activités en paix et je serai prête pour vivre plus détachée, pas à pas. Je fais mes méditations là oui et je fais ce que je crois, je développe mon travail peu à peu. Hier j'ai fini deux livres. Un de cabale et l'autre d'Antonin Artaud sur son voyage avec les Taraumaras au Mexique. Le premier parlait des rites de la cabale et du Golem. Ce Golem était fait pour aider les humains dans leurs devoirs domestiques. Mais il parait qu'après il grandissait tout seul et si on effaçait une des lettres en hébreu qu'il portait dans son front, il devenait poussière. Ces histoires de la cabale et sa magie m'attirent car je connais la force de mes méditations et je médite avec les lettres en hébreu qui sont comme des mantras de méditation hindou. Je n'ai pas l'idée de faire un Golem, mais je trouve intéressant de rêver de ces histoires magiques et ce que je peux vraiment arriver à savoir et à faire avec l'étude et la pratique de la cabale comme je l'interprète pour mes méditations. Pour le livre d' Antonin Artaud, j'ai aussi mes idées. Il me fait penser aux limites pour étudier d'autres dimensions de l'existence sans devenir fou. Il a eu de gros problèmes dans ce sens peut-être car il a prit du peyote avec les indiens et même si le peyote est une drogue qui est une partie d'un rituel, elle est trop forte. Donc, je confirme que je n'aime pas l'idée de prendre des drogues. Je préfère d'aller plus loin dans mes recherches à travers mes méditations. Artaud disait que cette réalité est fausse et qu'il fallait revenir avec l'aide du peyote et des indiens taraumaras aux vrais valeurs, loin des valeurs rationnels de l'Europe. Je pense qu'il a raison, l'humanité en général est trop superficielle et a de faux valeurs, mais le peyote n'est pas le chemin vers nos vérités ni aucune drogue, je ne crois pas, non. Je crois dans les chemins de la santé mentale et physique. C'est sûr que je veux aller plus loin comme Artaud et revenir vers nos vérités, mais je le ferai à travers peinture et poésie et mes méditations. Mes lectures m'aident comprendre ce que l'humanité a déjà fait dans ce sens et ce qu'elle a trouvé pour développer mes propres recherches. Donc, je laisse de côté mes angoisses au sujet de mes relations sur terre et de Israel, de mon fils, pour rester suspendue dans mes réflexions et chercher mon prochain pas de développement. 

Cadence de tes rêves

Le jeu de la vie

questionne tes frontières

dans sa cadence.

Ta bouche

Ta bouche veut dire.

Tu l'écoutes en secret.

Rêves partagés.

Mes couleurs avancent

La vie n'est jamais évidente et je ne la comprends guère. Mais le travail est toujours clair et heureux pour moi. Les événements, les personnes et leurs actions, je ne les comprends pas. Par contre, les livres sont clairs pour moi. Même la poésie et tous les formes d'art. Qui peut comprendre l'humanité avec ses guerres et sa violence? Et pourtant, j'aime avoir des amis et être en famille pour partager la vie. Ça ne veut pas dire que je les comprends, pas vraiment. Je crois que chacun a son histoire et j'aime les écouter. J'aime nos rencontres magiques et partager nos pensées. Face à cette guerre en Israel et à tout ce que je n'arrive pas à comprendre, je fais mon travail sur terre avec plus de force. Je pense que c'est tout ce que j'ai pour essayer de changer les choses. Je sais que mon travail n'a pas de temps et j'aimerais voir ses fruits mais si ce n'est pas mon destin, je ne peux rien changer. Je dois vivre ma vie en paix et faire mon travail sans plus. J'ai tout ce qu'il me faut pour le faire et je suis consciente de mes progrès. Le reste n'est pas mon sujet de vie, ni comprendre les autres ni promouvoir l'œuvre. Bon je fais ce que je peux sur mon chemin dans ce sens, mais ce n'est pas le centre de mon travail. Son centre est dans mes activités quotidiennes. Je pourrai perdre la foi facilement mais, je ne le ferai pas car je crois en ce que je fais et j'ai toujours des réponses ici et là qui m'aident supporter le poids de l'existence, son côté lourd. Par exemple, le mépris des autres. Bon, le pire mépris vient de ma famille fermée et traditionaliste. Je bavardais avec ma tante des filles religieuses et je crois que pour moi tout est comme ça, fermé. Heureusement, j'ai ma peinture et mes lettres et je peux les travailler en paix. Je croyais qu'à travers ma sexualité, je pourrais ouvrir plus mon âme avec un compagnon sexuel qui veuille faire un travail spirituel avec moi et c'est triste parce qu'ici les idées sont trop fermées et pour un compagnon je dois me marier et je ne veux pas. Je crois qu'alors je ne pourrai que travailler mon corps du côté du yoga. C'est dommage car la liberté pour une femme comme moi est impossible. Mais heureusement je peux l'avoir à travers peinture et poésie. Je suis tout à fait libre dans ce sens. C'est ce qui m'intéresse en réalité, faire ma mission sur terre. Je crois que si j'active mon corps du côté sexuel, j'avance plus vite, mais comme ce n'est pas possible, je ferai mon travail toute seule et en silence. Je sais que ma torture sera forte du côté de ma famille et que personne ne m'aidera. Mais je serai forte et je trouverai mes chemins de développement en silence. Je pense que je dois enlever toute négativité de mon chemin sur terre et avancer mon travail en paix. J'irai plus loin à chaque pas et je ferai face aux difficultés qui me poursuivent. Je trouverai toujours la magie de la vie et j'ouvrirai mes portes vers ses couleurs. 

Développement paisible

Tes rêves au calme.

Tu souries dans tes sentiers.

Tes désirs s'ouvrent.

Rêves secrets

Rêves d'évolution.

Les secrets que tu portes

s'ouvrent dans ton cœur.

Difficile de bouger sur terre

Je suis au Tepozteco et l'énergie de la montagne est impressionnante. Je profite pour faire mes méditations pour l'humanité. Je suis tranquille ici et je fais mon travail sur terre comme tous les jours de ma vie, mais ici, je profite de l'énergie de la montagne pour pousser mon développement, mes méditations et mon travail en peinture et poésie. Peu à peu j'avance, mais parfois je suis déçue car les problèmes de l'humanité sont insupportables. La guerre et la violence ailleurs et ici. J'aimerais savoir exactement comment aider tout le monde. Les gens sont trop fermés et ils ne veulent pas agir. Je suis triste et donc, je fais mes devoirs sur terre en silence. Le monde est trop ridicule. D'un côté les guerres et les besoins, de l'autre côté, une abondance exagérée et même ceux qui vivent ainsi, souffrent. On aide une personne et puis il y a des millions en problèmes, donc, rien n'est jamais suffisant. On me critique de trop et je suis fatiguée de me défendre. De l'autre côté, personne ne me veut trop près car ils se sentent menacés par moi. Ils préfèrent de s'entourer des gens comme eux, plus superficiels. Je suis désolée, mon niveau d'activité les gêne ou mes activités. Parfois je caresse l'idée de faire quoi que ce soit pour échapper ma solitude. Je ne peux pas car je dois faire mes activités sur terre et ne pas m'occuper dans d'autres tâches qui ne me concernent pas. Or j'ai le temps pour mes cafés ici et là et pour certaines activités programmées qui m'aident dans mon travail. Par exemple, aller aux concerts, voir un film ou aller à mon cercle de poésie. Je me permets ces espaces de développement mais si les autres veulent me voir plus et je ne veux pas à cause de mon travail, après, ils me punissent et c'est méchant. Et par exemple, avec les matchs de fut bol j'ai un problème car je ne m'intéresse pas et on me méprise. Donc, ma vie devient de plus en plus difficile car ma solitude devient difficile à gérer. Je passe des journées complètes dans mon travail et je ne suis pas habituée à être seule. J'aime voir quelqu'un que j'aime un petit moment par jour. Je cherche donc mes rencontres magiques que j'aime autant et avec certains de mes amis elles deviennent de plus en plus bizarres. Elles me manquent. Le temps idéal de rencontre pour moi est de chaque quinze jours, les autres veulent toutes les semaines ou rien. Ils se fâchent avec moi et me punissent. Ils me disent, tu as du travail que tu t'inventes et qui n'est pas important et alors, quand tu voudras me voir je n'aurai pas le temps pour toi. Tout le monde devient solitaire à mon âge et ils veulent que je soit prête à tout laisser pour les voir, je n'arrive pas et personne ne marche comme moi. Je sais qu'en Europe ou aux États Unis les gens marchent comme moi, avec des rendez-vous accordés, pas ici. J'aimerais ne pas me faire de soucis et continuer ma vie en paix. Mais parfois tous ces problèmes extérieurs et de mon quotidien me font du mal. Rien à faire. J'espère que j'arriverai à des accords pour voir ceux que j'aime et que je pourrai faire mon travail en paix pour aider tout le monde avec peinture et poésie et mes méditations. Je dois surtout avoir foi en ce que je fais et ne pas me laisser casser par le mépris des autres.

Joie de vivre

Libre et heureuse.

Corps et âme matérialisent

ensemble tes rêves.

Ma petite étoile

Mon âme sœur des lettres

tu es toujours dans mon cœur.

Tu es les pas de mes pas.

Ton énergie ouvre mes

chemins sur terre.

J'apprends à comprendre

les messages de nos lettres

entrelacées qui veulent vivre

seulement dans cet espace.

Une petite étoile d'amour

illumine mon destin, miroir

de ton histoire magique.

Tes couleurs

La vie t'inquiète.

Tes pas lourds troublent ton âme.

Cherche tes couleurs.

Rencontres magiques

Les bleus de tes rêves

illuminent ton destin.

Tu trouves tes sirènes. 

Je finis mes livres!

J'aime finir un livre! Comme je lis plusieurs livres à la fois, ça me prend du temps, mais j'aime quand ça arrive et j'aime lire ainsi. Ça me permet d'être dans plusieurs histoires à la fois. Ainsi je rêves d'elles en même temps et c'est tout à fait merveilleux! Je rêve de la vie d'un peintre et d'un poème. Je rêve d'une histoire présente et moderne et d'une autre magique et millénaire. Tout ce que je lis se mélange avec mes propres histoires. Tout ce que je lis rentre dans ma peinture et poésie et je la transmets aux autres comme un résumé créative de ma vie et mes lectures, de mes rêves et mes pensées. J'aime faire cette synthèse et arriver plus loin à chaque instant. Je suis très sensible en ce moment. Parfois une idée m'inspire. Après, je suis tout à fait déçue par une autre idée. Je passe ainsi de l'extase à la détresse ce qui est normal en moi, mais maintenant à chaque fois plus vite. Je trouve que c'est mieux ainsi parce qu'alors je n'arrive plus à tomber trop bas. Peut-être qu'enfin j'apprends à mieux gérer mes émotions. J'espère qu'ainsi j'arriverai à ma paix. C'est peut-être une façon de dimensionner la douleur. Et l'extase aussi il faut le contrôler car s'il est très important, il devient négatif. J'espère que je trouverai peu à peu de meilleurs équilibres de vie. Mes mélanges se mélangent aussi avec la vie en famille et les personnages de mon existence, avec leurs histoires qui deviennent miennes. Ma peinture et poésie sont la lumière qui ordonne ce chaos d'histoires et de rêves. Mes pas sur terre deviennent plus firmes. Mes émotions voyagent d'un extrême à un autre et ma peinture et poésie les centrent, sans mes passions, je serai perdue sur terre. C'est surtout que le monde de mes rêves est énorme et la vie sur terre et trop limitée. Je déteste les limites de mon corps par exemple. Mais à travers le yoga et la méditation, je trouve un équilibre entre corps et âme. Mon âme voyage en tout moment et mon corps la réveille et lui dit de se redresser et l'oblige à s'éduquer. L'éducation est importante mais je déteste quand elle devient une façon exagérée de me couper les ailes. Là ça ne va plus et l'éducation devient un masque qui cache le pouvoir et la domination. Alors, dans tous les moments de la vie il faut réviser où en suis-je et me centrer sans me laisser enchaîner. Je ne veux pas de ces chaînes qui limitent le développement. Je veux lire et lire et finir mes livres. La fin du Quichotte m'a secoué car le Quichotte va mourir et avant de le faire il décide d'abandonner ses folies et de revenir sur sa vrai identité, c'est décevant. En même temps je pense qu'on doit essayer de faire atterrir nos rêves et ne pas rester dans la folie. C'est ça le message final du livre pour moi. La folie n'est pas désirable. Un moment peut-être, mais pas une vie. Revenir des mondes des rêves est important. Du moins pour moi. J'aime aller et revenir pour partager leur savoir magique aux autres.

Les solutions en toi

Puzzle. Ta vie joue

les soupirs de tes rêves.

Tu traces leurs signes.

Tes étoiles, tes secrets

Tu aiment tes secrets.

Ils réchauffent tes pas sur terre,

lumière dans ton cœur.

Une nouvelle foi veut me réveiller

J'aimerais atteindre mes rêves mais c'est trop difficile. En plus, je ne vois que des portes fermées et ça me fait du mal. Je suis fatiguée. J'aimerais arriver quelque part pour me reposer et voir que la oui on peut s'arrêter et ne plus avoir à se battre tout le temps simplement pour exister. Je veux qu'on me laisse habiter mes livres et ma peinture et poésie en paix! Je suis tout à fait triste en ce moment car j'ai connu une femme qui veut m'aider. Seulement être mon amie, mais je la vois sortir de son chemin pour m'aider. Elle m'impressionne! Bien sûr que je suis heureuse de la connaître mais en même temps, elle me secoue et je me rends compte de mes manques et de tout ce qu'on m'a fait. Je vois les attaques des autres et ce qu'ils m'ont fait et je veux crier que ce n'est pas juste. Mes amis partout me montrent certains visages qui m'inquiètent. J'accepte alors que sur terre les valeurs sont tordus. Et puis cette femme apparaît dans ma vie et elle me montre une tendresse désintéressée que je ne peux pas croire. Son énergie est très spéciale. Je me rends compte qu'elle est plus évoluée, que ses valeurs sont différents du reste. Alors, je deviens triste car même si je suis heureuse de la connaître, je vois que je vis entourée des êtres qui dans leur essence veulent ici et là me faire du mal d'une façon cachée. Cette femme est maîtresse dans une école et elle écris des contes pour les enfants. Elle est active et sait résoudre les choses très vite. Son énergie me fait du bien. En la regardant, je dois récupérer la foi dans l'humanité et m'activer comme elle, mais ce n'est pas évident pour moi. Je me sens trop coincée. On essaye d'abuser de moi par tout comme jamais auparavant. Normalement, je n'essaye même plus de me défendre et je continue ma vie en silence. Je parle d'autre chose et je partage leur vies, jamais la mienne. Avec eux je sais que je ne peux pas parler de mes vérités, je ne les parle avec personne. Mais je sais que mes amis et ma famille m'aiment malgré tout, c'est difficile de vivre avec cette dualité. Et maintenant que je connais cette nouvelle amie, je sais que c'est vrai, qu'il y a d'autres façons d'agir et d'aider les autres. Je vais donc sortir de mon état de détresse et savoir que peut-être mon temps est prêt pour connaître des gens avec mon type d'énergie. Ce serait bien car alors, je pourrais enfin vivre plus tranquille et sûre de moi-même. Je pourrais vivre un petit peu mieux et lui donner à mon fils un monde plus sûre. Ça doit être horrible pour lui car on nie mon existence sans min milieu et il doit grandir et vivre avec. C'est évident pour tout le monde que je suis tout à fait folle et bizarre et qu'on m'accepte par gentillesse. C'est méchant de transmettre ceci à mon fils d'une façon inconsciente. J'espère que peu à peu je deviendrai plus solide dedans et je saurais défendre mon image avec mon fils pour qu'il puisse être orgueilleux de sa mère et avoir un chemin clair et ouvert sur terre. Notre relation devient de plus en plus difficile car il veut être un adolescent très fort et ne jamais accepter qu'il aime sa mère. J'espère que mes forces reviendront comme quand j'étais au Lycée et j'aimais étudier et ceci était très bien vu et compris, accepté. Je veux gagner cette acceptation pour protéger le chemin de mon fils sur terre, pour arrêter la violence contre moi. Au lieu d'être déçue, j'aurai une nouvelle foi pour résoudre mon existence et appuyer le chemin de mon fils sur terre.

Éveil

Dans ton âme nue

tu questionnes tes rêves,

caresses de couleur.