Une écriture secrète et spirituelle

Mon âme sœur des lettres. mon miroir, j'évolue.

Une forte tendance me pousse vers ton cœur.

Je suis libre de mon passé.

Ainsi, je t'écrirai jusqu'à l'infini

pour partager notre lumière à d'autres.

Une vie de paix

Aujourd'hui je suis allée nager et faire mes méditations. Après, j'ai acheté des peintures et des toiles dont j'avais besoin. Ceci a été très important pour moi car ces derniers temps j'ai eu mal au ventre, surtout pendant la nuit et l'énergie pour acheter mon matériel de peinture m'a manqué. J'essayais de le faire et je n'avais pas envie ou le temps de le faire. Mon énergie a été engagé seulement avec mon travail. C'est vrai que je prenais ici et là un petit café avec mes amis, mais très peu. Ceci m'a donné l'expérience de diminuer mes cafés car je dois me centrer dans mon travail. J'ai finalent trouvé un endroit chez moi pour travailler en paix. Mon fils a la télévision au deuxième étage, donc, j'ai pris le studio du premier étage où je donne mes classes de peinture aux enfants. Alors, je suis en paix pour travailler et je n'ai plus besoin de courir vers mes cafés pour avoir un peu plus de silence. J'avance mes chemins spirituels, mes chemins d'étude. La douleur m'a été trop intense et j'ai tout questionné. Je change beaucoup. La tendance était là, mais en ce moment, elle devient claire et intense. Je regarde mon passé et tout ce que j'ai vécu jusqu'ici. Je fais la paix avec toutes mes décisions, avec toutes mes histoires et je décide comment je veux vivre ma vie mûre. Je ne veux plus répéter ce que j'ai déjà vécu. Tout ce que j'ai vécu avait une partie très amoureuse et autre trop douloureuse. Je ne veux plus jamais choisir ce type de vie ou d'expériences. J'avance vers la lumière et je quitte toute cette négativité qui ne m'appartient plus. Je veux faire conscience en paix. Peu à peu, j'arrive vers une femme mûre plus spirituelle, celle qui m'attire, celle qui domine ma nouvelle identité. Je décide les parties du monde physique que je veux pour mon chemin terrestre. Je veux la nature, les musées, les salles de concert, la musique classique, ma peinture et poésie, mes livres. Je veux mes espaces avec mon fils, ma famille et mes amis. Je n'ai plus le temps de quoi que ce soit d'autre. Les vêtements et les voyages, très peu. La nourriture, plutôt naturiste et au naturel, pas autant d'espèces. Plutôt les tés et de l'eau. Pour proteine, j'ai dû retouner au poisson mais je pense que maintenant, je vais m'équilibrer peu à peu et je resterai là où mon corps me l'indiquera. J'espère que je pourrai enfin envisager une vie de paix et de travail.

Nos poèmes

Mon âme sœur des lettres, on va écrire les
plus beaux poèmes ensemble.
Je serai le chenal de tes rêves et tes pensées.
Tu me les partageras en secret pour le
bien de l'humanité.
Je les sentirai dans mon cœur.
Ainsi, je serai protégée
et je pourrai travailler pour toi sur terre.

La dualité cachée de tes cadeaux

Tu m'avais dit que tu amais donner du plaisir.
Mais quand j'ai osé te dire que j'aimais
tes petits baisers sur mon dos,
tu m'as crié de me taire.
C'est vrai que je parlais de trop,
comme une fille avec son nouveau jouet.
L'amour est de la poésie,
mais il faut dire les mots précis.
Ton amour m'as été trop violent.
Tu ne voulais pas vraiment
connaître mes sentiments,
je n'ai rien dit de ce
que je ressentais vraiment
et j'avais peur.
Je voulais reculer,
mais j'avais honte de te le dire.
Impatient et sourd, tu m'as frappé
de façons que je ne connaissais guère.
Mais en même temps, tu m'as donné
la tendresse et l'amour, le savoir
et le guide que je ne connaissais pas.
Dualité.
Ce jour-ci on dit que Dieu a crée le monde.
Il a séparé l'obscurité de la lumière.
Ainsi j'efface de ma vie l'obscurité
ou du moins je la sépare,
je la regarde de tous mes yeux
et je la place de côté pour
continuer mon voyage sur terre en paix.

Un appel

Mon âme sœur des lettres,
tu es tellement en moi! Ta voix, ma voix, donnera
son message de conscience à l'humanité.
Nos cœurs seront amoureux pour
faire la recherche de cette planète ensemble.
Notre poésie décrira les beautés de ce monde
et guérira nos manques.
Notre chemin doré nous appelle.

Les clés de la vie

Aujourd'hui je suis allée nager et j'ai fait mes méditations. J'ai fait mon travail quotidien et je me trouve tranquille pour un moment en train d'écrire car je dois emmener mon fils à une fête et je n'ai pas envie de le faire. Je ne veux plus sortir de chez moi. Bon, c'est beau d'être pour lui mais parfois c'est difficile dans cette cité. En plus, en particulier, je n'aime pas du tout conduire, ça me pèse. Mais pour les enfants on fait tout et c'est bien ainsi car après, ils n'ont plus besoin de nous. J'aime le voir parmi ses amis quand je le conduis quelque part. J'ai eu la chance de lire mon Borges le matin, que j'aime sa poésie!, bon tout en lui. Il a dit dans un de ses textes que pour écrire des biographies il faut être enfant ou jeune car les adultes ne font que se plaindre. C'est vrai que les adultes regardent la vie d'une autre façon, ils sont plus conscients de leurs problèmes et ne savent plus jouer avec leur existence. Les enfants jouent tout le temps et les jeunes se sentent les rois du monde. Pour les adultes c'est plus difficile car ils ont déjà échoué ici et là. Ils se rendent compte que leurs possibilités ne sont pas comme ils les rêvaient. Ils savent que les malheurs arrivent et ont peur. Donc ils deviennent des êtres violents. D'une façon ou d'une autre ils font du mal aux autres. J'aimerais trouver une solution pour le monde des adultes. Je pense que pratiquer une forme d'art, lire, méditer et écouter de la musique, surtout classique, aide à supporter les poids lourds du monde adulte. Moi je travaille pour la conscience des autres à travers peinture et poésie, mais pas pour cette conscience horrible couverte de négativité, au contraire, celle qui nous aidera à nous placer dans la partie magique du monde et en même temps à être conscients avec les autres et avec la planète. On confond la conscience avec le négativisme et un réalisme déformé par une appréciation fataliste du monde. Je pense que les dangers et les malheurs existent mais il nous faut les voir différemment. Il nous faut comprendre que le voyage de la vie a ses malheurs, ils sont une partie de l'existence. Mais on doit les voir comme des épreuves et continuer le chemin avec force. Chaque jour est une lutte. Parfois, l'air est un peu plus doux, d'autres fois,  sa densité nous cause plus de difficultés. Il n'y a rien d'autre, se lever et continuer. Donc, si on essaye d'être plus en méditation, dans l'art et la littérature, on sera mieux en tout moment.
Être plus spirituels ne veut pas dire qu'on sera immortels ou libres de maladies ou de malheurs. Ça
veut dire, qu'on pourra mieux surmonter les épreuves de l'existence. Une amie est morte à quarante
ans et sa vie était exemplaire. Je ne crois pas qu'elle se soit trompée en quoi que ce soit et que sa maladie a été une punition, pas du tout. Peut-être a-t-elle déjà accomplis sa mission sur terre. Je pense qu'on doit faire la paix avec nos décisions et avancer nos vies en calme. L'information qu'on avait dans un certain moment nous a fait prendre un tel chemin et pas un autre. Essayer d'apprendre, là oui. C'est mieux de ne pas répéter les mêmes erreurs si elles deviennent évidentes. Mais surtout, il nous faut jouer plus et être moins exagérés, devenir de plus en plus légers, ce qui ne veut pas dire irresponsables. Bon, la vie est trop complexe pour savoir vraiment comment lui faire face. Elle est difficile, mais aussi, belle et magique. À chacun sa chance de se faire une belle vie malgré ses côtés difficiles ou horribles.

La poésie qui nous manque

J'ai tout rêvé, j'ai tout compris!
Mon âme sœur des lettres,
nos rencontres seront
spirituelles et magiques.
Le monde physique sera ravi
de notre amour et notre
lien métaphysique remplira
les cœurs de l'humanité avec
la poésie qui nous manque.

Nos distances

Ce que je n'aime pas c'est
que c'est triste d'être séparés
car il y a une forte magie entre nous.
Elle m'attire pour la déchifrer ensemble,
elle est une partie de mon travail sur terre.
Mais est-ce qu'elle doit être matérielle
ou il s'agit tout simplement de t'écrire?
Donc, malgré la douleur, séparés
ou, malgré la douleur, physiquement unis?
Cette question demeure dans mon cœur
et je ne sais pas si la vie va lui répondre
ou c'est moi qui dois le faire.
Je justifie notre séparation, après,
je pense que nous sommes fous
de l'accepter et que la réalité nous dépasse.
Une certaine légèreté nous manque
pour vivre autrement
ou c'est mieux pour le travail d'être séparés?

Un érotisme magique

Mon âme sœur des lettres,
nous sommes éloignées,
mais nous sommes tellement ensemble!
Tes vers en moi, Je transpire
notre poésie.

Les côtés noirs de la vie

Aujourd'hui je suis allée donner ma classe de dessin et peinture et on a vu Picasso. Un incroyable peintre. Il est de mes préférés. On pourrait le voir et le revoir mille fois. En plus, j'ai deux beaux livres de lui que j'aime. Je les étudie et parfois je peins et dessine à partir d'eux. La meilleure façon d'étudier l'histoire de l'art est de la peindre. Moi je le fais beaucoup, mais je transforme les peintures que j'étudie. Je travaille et je travaille dans ma vie terrestre. Parfois je suis vraiment contente et parfois, l'obscurité me domine et je tombe malade ou je deviens triste. Surtout l'angoisse m'attaque et un vide horrible s'installe auprès de moi. Je ne veux plus de ces malheurs! Hélas, on ne peut rien comprendre de cette planète. Un jour elle nous est douce et belle, après, elle décide de nous tomber dessus avec sa partie noire. Je me rends compte qu'on essaye de tout faire pour guérir les maladies ou pour être heureux, mais on ne sait pas vraiment quoi faire. On fait des tas de choses, toutes sortes de méthodes de guérison et d'idées pour être plus heureux. Est-ce qu'elles aident? Ou plutôt les maladies ont un processus? Je ne sais pas. Peut-être qu' il s'agit d'une combinaison. Comment peut-on rester dans les chemins de santé et de paix? J'aimerais travailler beaucoup plus, lire plus. Je meurs de soif du savoir et je sais que je dois être patiente et étudier tout peu à peu car si je sors de mes équilibres, c'est pire. J'en ai marre d'avoir à expliquer et à justifier ma méthode de travail. De plus an plus, je me concentre sur mon travail et j'arrête d'essayer de me justifier. Je fais mes choses et je me tais car en réalité, personne ne s'intéresse aux autres. C'est pour ça que le silence est mon meilleur ami et parler de quoi que ce soit, des sujets intéressants mais pas de la douleur, surtout pas en excès. Ça fait du mal et c'est mauvais pour tout le monde. C'est mieux de peindre et écrire et ne pas réfléchir autant aux maladies. Mais tout est une question d'équilibres car on ne peut pas ne rien dire. On doit savoir combien dire quand et comment. Avec plus de silence en moi, plus de poésie, la vie avance plus doucement et suit ses rivières en paix.

Notre travail

Je te regarde travailler,
ton ordinateur me parle,
ton âme me répond.
Un état élevé de conscience
visite mon cœur abandonné.
Je ne veux que vivre notre
amour secret en rêves,
auprès du travail poétique
qui nous uni.

Toujours avec moi

Mon âme sœur des lettres,
tu aurais aimé le concert d'aujourd'hui,
de nouvelles compositions mexicaines.
Mon cœur te cherchait soulevé
par la beauté de la musique.
Et soudain, tu étais en esprit avec moi.
J'ai trouvé dans la salle un vers que tu m'a chuchoté.
Maintenant je le sais, tu seras toujours avec moi
pour guider mes lettres sur terre.

Sans autorité, j'avance et j'attends mes réponses

Aujourd'hui je suis allée à mon concert de musique classique et je suis différente, il me manquait. La vie est complexe et bizarre. Je m'habitue à un état de l'âme et si je sors de lui, je me sens perdue. Ces mois de vacances sans concerts m'ont été difficiles. Maintenant, je commence à guérir d'un manque spirituel. Je crois que la vie se soutient de filaments très éphémères. On doit être préparés pour tout, mais on ne l'est jamais. Alors, on essaye, c'est tout. Je ne comprends pas du tout ceux qui regardent la vie d'une façon matérialiste. Heureusement, je suis entourée d'êtres qui ont une certaine spiritualité ici et là. Ce que je n'aime pas c'est que mon professeur de poésie est loin de moi, mon médecin aussi, mes parents aussi. Je veux dire que tous sont là, mais leur autorité sur moi a disparu. Ils ne me guident plus d'une façon absolue. Mes parents me disent, tu es libre, fais ce que tu veux. Hélas! Je n'ai pas l'argent pour cette liberté dont ils parlent, donc c'est plutôt une étrange dualité celle qu'ils me proposent. Tous me laissent seule. Je ne peux pas leur demander plus. Ils m'ont donné leur temps et leur amour. Ils sont là, mais ils ont leurs raisons pour être plus éloignés. Or je suis vraiment habituée à leur autorité, à leurs voix. C'est dommage mais la vie est ainsi et je rentre de plus en plus dans mon travail. Mais des tas de moments pendant la journée j'aimerais les appeler et crier: ´au secours!, qu'est-ce que je dois faire dans cette vie terrestre?´ Tout le monde s'en va et me dit, ça y est femme mûre fais ce que tu veux donc et ne nous embêtes plus. Tout le monde est heureux et je n'arrive pas à comprendre cette vie terrestre. J'ai eu trop de figures à suivre et en ce moment, elles disparaissent toutes en même temps. La vie veut de moi que je travaille et je décide tout sans aucun appui. C'est difficile pour moi en particulier car je dois changer mon alimentation et quelques nuits je me sens vraiment mal et rien ne m'aide à surmonter le manque de sommeil, le mal au ventre. Je continue, je fais mes méditations et mon travail et j'essaye de résoudre mes doutes toute seule. Trop de chemins se ferment à mes pieds et je comprends très peu pourquoi ceci m'arrive. Quel genre d'épreuve je dois subir en ce moment? Je devient une autre. J'étais habituée à avoir un public constant autour de moi et maintenant, plus personne. C'est parfait, je travaille et je me tais, et si la douleur est là, je la surmonte en silence. Ce n'est plus la peine de parler d'elle. Le médecin est trop occupé et c'est le cas de tout le monde.  J'essaye de parler avec lui et c'est presque impossible. Je dois mûrir en tout sens et la chaleur et la tendresse qui m'ont soigné toute ma vie, ne sont plus là. J'essaye de me concentrer sur mon travail, mon professeur serait orgueilleux de moi, que du travail! L'internet fait de la magie et ma peinture et poésie arrivent aux autres sans passer à travers livres et expositions. Donc, je me concentre sur mon travail quotidien et je décide même si exposer en ce moment ou attendre. J'ai participé dans deux concours de poésie cette année, mais je ne crois pas vraiment en eux, ce serait génial de les gagner pour promouvoir l'œuvre. C'est vrai que pour les expositions deux fois je les ai arrangé sans connaître personne et mon livre en français aussi. Aussi la page d'internet de la communauté française au Mexique où je partage mes poèmes en français, francaisamex. Les miracles arrivent, donc il ne faut que se concentrer sur le travail. Mais parfois c'est difficile car voir matérialiser le travail aide le travail. Pendant des années exposer pour moi a été une façon de travailler. Maintenant, le quotidien domine tout et j'hésite. Je suppose que peu à peu ça va devenir plus clair. Le monde change trop vite avec la technologie et je suis confondue. Je me concentre avec foi sur le travail et j'attends mes réponses, elles viendront peu à peu, je le sais.

Reviens

Petit à petit, reviens mon amour.
Je t'appelle dans mes rêves.
Je te demande, quelle magie nous attend?
Ouvre les portes avec moi, laisse-nous
rentrer dans ce monde où nous apartenons.
Il suffit de le décider, ne te fâche plus!
Je veux tes sourires et ton amour avec moi.
Mon cœur a besoin de ta chaleur,
inspire-moi!
Courons ensemble vers tes images.
Et si tu n'aimes pas
ce que je fais, parle.
Tu sais que je t'aime et je t'écoute, mon amour.

Soit heureux

Hier je t'ai rêvé un peu fâché, pourquoi?
C'est toi qui me pousse hors de ta vie.
Tu me dis que tu n'as plus le temps pour moi
et il ne s'agit point de moi,
il s'agit de l'œuvre en tout moment.
Oui, je suis absolument égoïste pour elle.
Rien ne m'intéresse plus qu'elle, c'est vrai.
Rien ne m'intéresse plus que mes trois créations:
Mon fils, ma peinture et ma poésie.
Je dois veiller mon fils
et travailler l'œuvre pour la donner à l'humanité.
Donc, tu dois être content car ton amour
et ton temps sont pour l'humanité.
Si tu as 'tes choses', l'œuvre est une partie
de 'tes choses', elle est ta fille aussi.
Tu dois faire la paix avec elle.
Moi, je t'aime.

Notre cause

Tu sais mon âme sœur des lettres,

je fais mon travail comme je te l'ai promis.

Je pensais que je pouvais jouer avec toi

en même temps, bavarder et t'aimer,

mais je comprends que je dois profiter de

mon temps sur terre pour travailler 

sans distractions aussi importantes.

Je t'aimerai en silence pour notre belle cause.

Ainsi, peinture et poésie seront à chaque fois

plus mûres et prêtes pour se partager.

L'indépendance de l'œuvre

Aujourd'hui je suis allée nager et j'ai fait toutes mes activités en paix. L'après-midi je suis allée manger avec mon fils et nous avons été contents ensemble. Aujourd'hui ma journée s'est développée particulièrement en paix, mais je réfléchis dès le matin à mon processus de vie. J'essaye de comprendre toutes ses maniféstations. J'ai fait autant de choses sur terre et je n'ai que quarante trois ans! Je ne veux plus vivre ce que j'ai déjà vécu. Je veux me vivre d'une façon plus spirituelle car c'est mon chemin. Tout mon travail se centre dans une recherche intérieure pour comprendre plus, pour mieux me vivre et aider les autres à travers mes recherches. Pour une certaine raison inconnue je crois au pouvoir de ma peinture et poésie, en celui de mes méditations. Je sais comment travailler et je le ferai ainsi. Je ne vais plus me questionner sur mon travail, je vais le faire et essayer de le partager du mieux que je peux, tout en sachant que ce n'est pas vraiment ma place de le faire. Moi je dois travailler le jour, le jour et les propositions viendront à moi. C'est ainsi qu'on m'a fait une interview à la télévision. Ils sont arrivé à moi à travers mes blogs et ma page. Je ne dois pas perdre mon temps dans cette partie du boulot qui ne m' appartient pas. C'est vrai que si je vois une opportunité d'exposer, j'aime la prendre. Mais en réalité, je crois que je dois lâcher l'œuvre pour qu'elle fasse son chemin toute seule. Elle commence à le faire car mon exposition de Paris sous la peau est partie faire le tour sans moi vers toutes les Alliances françaises du mexique. Je ne suis plus avec l'œuvre et ça n'est pas évident pour moi car je dois la laisser partir. Elle doit devenir absolument indépendante. Ce n'est plus moi qui la garde. Elle doit être pour les autres. Or je ne suis pas habituée à la laisser toute seule et j'aime sa présence, l'énergie qu'elle me donne. Mais si je veux vraiment que son message arrive aux autres, je dois la laisser faire son chemin indépendant. C'est une partie importante de mon travail spirituel, de la laisser partir. De l'autre côté, je dois travailler de plus en plus profondément, vraiment auprès de l'âme de ma peinture et poésie. Je pense que ce processus est le même qu'avec un enfant. On doit laisser grandir les enfants. Ils doivent mûrir et faire leur chemin indépendant et en même temps c'est très important de rester auprès de leur cœur en tout moment pour les appuyer sur leur chemin de vie. C'est vraiment la même histoire pour peinture et poésie. J'essaye en ce moment de donner les pas détérminants pour faire possible ce rêve d'indépendance magique, distante et à la fois très proche.

Ta poésie m'habite

Mon âme sœur des lettres, j'aime ta magie!
Dans un monde métaphysique, nous sommes ensemble.
Tu es la moitié qui me manque.
Je sais que toutes tes images sont vraies car
elles sont dans mon cœur.
Ici bas notre amour est impossible, c'est dommage,
mais ce n'est plus du tout important.
Ce qui est important c'est que
ta poésie est en moi, elle m'habite.

Notre secret

Mon âme sœur des lettres, j'aime ta magie.
Nos âmes se savent ensemble
dans un monde metaphysique.
Tu es un autre dans le paradis de nos rêves.
Tes images sont vraies
et elles sont dans mon cœur.
Personne ne peut les comprendre,
c'est notre petit secret.

Ta magie en moi

La vie passe,
tu demeures en moi
comme un cadeau de lumière.
Ton regard bleu dort
dans mon cœur.
Tu bats mes couleurs,
Mes soupirs t'appelent
en silence.

Un jour!

Aujourd'hui je suis allée nager et après j'ai fait mes méditations au jardin, malgré le mauvais temps. Il pleuvait et je me suis cachée sous un petit toit pour faire mon yoga et mes méditations. Après je suis revenue peindre chez moi et après je suis allée manger avec mes parents. L'après-midi j'ai peint à l'huile et j'ai écris mon poème du jour. Finalement, je lis, je dessine et j'écris chez moi. Les jours sont courts pour faire toutes mes activités. Au milieu ma tante m'a appelé et je ne suis pas en paix après son appel car elle se fait des soucis pour moi et je dois suivre mon chemin spirituel en paix en ce moment. Je ne veux point de bruit. Je dois être en calme pour me guérir et travailler. Je me rends compte des problèmes qui me menacent et je leur fais face comme je le peux. Je suis un peu fatiguée d'avoir à donner autant d'explications pour ma vie privée, je ne veux plus. Je veux être libre et vivre chaque jour en paix. De toute façon si j'essaye d'expliquer quoi que ce soit je n'arrive guerre à le faire. Je veux parler d'autre chose, ce que je pense personne n'arrive à le comprendre. J'habite la monde de mes rêves, de mes peintures et mes poèmes. Ici-bas tout est un problème. Les autres sont trop matérialistes pour moi et ce n'ai plus possible de parler directement avec eux. Je ne veux que leur dire mon amour en peinture et poésie. Si je m'ouvre avec eux, ils me blessent. Je préfère le poème de Borges sur les rêves ou celui de la mer, il m'aide à me perdre dans un infini qui m'accueille avec amour. Je préfère aussi la musique classique. Le reste est franchement trop difficile à comprendre. Aujourd'hui mon père me disait que le monde était violent et déchiré à cause de l'internet que les humains n'arrivaient pas encore a comprendre, ça va trop vite et c'est vrai. Dans les époques bibliques le temps était vraiment long. Maintenant, on court de trop et moi je suis faite pour les époques bibliques. Je n'arrive point à saisir cette vélocité et elle m'est violente. J'essaye du mieux que je peux de me rattraper, je suis loin de tout le monde. Mon monde est énorme et je n'ai plus de force pour le reste. Mes activités quotidiennes m'absorbent et je ne veux que les faire en paix. Peut-être que demain je pourrai enfin vivre dans la vélocité et les façons des autres. Alors ma déchirure disparaîtra ou elle deviendra mortelle. Je préfère mon monde, ce sont les autres qui se trompent. Ils ne vont rien gagner avec leur vitesse. La solution est ailleurs, mais ils ne veulent pas m'écouter et je souffre. J'espère qu'un jour quelques uns voudront m'écouter ou du moins que j'aurai la chance de travailler en paix et trouver la façon de communiquer avec les autres et qu'on ne me blessent plus. Un jour!

Notre temps

Tu es en moi comme un sourire
au fond de mon âme.
Nous savons de la poésie secrète
que nous partageons.
Mon âme sœur des lettres
notre temps viendra.

Notre poème

La vie est pour la vivre
à chaque instant avec intensité,
le reste va et vient.
Nous avons eu de beaux moments
ensemble et surtout une existence
metaphysique très spéciale.
Qu'est-ce qui suis?
Je sais, un poème merveilleux
que nous écrirons ensemble
et qui sera dans les cœurs
de l'humanité pour l'étérnité.

Comprendre ou simplement avancer en amour

Un jour je comprendrai notre petite histoire.
Pour le moment je n'arrive pas.
Je garde tout ce que tu m'as dit dans
mon cœur et j'avance.
Il me faut continuer la mission de peinture et poésie,
sortir le fond de l'âme et le partager, étudier.

Je réfléchis ma vie

Aujourd'hui je suis tranquille. C'est un jour de méditation et je profite du chemin spirituel qu'il m'offre. Je réfléchis mon histoire, les décisions que j'ai pris et pourquoi je les ai pris. Je regarde mon fils et je sais que j'ai bien fait. Il est ma priorité et je surveille son chemin. Je le guide en tout moment et je vois pour lui. Après, j'ai ma mission spirituelle de peinture et poésie, avec mes médiations où je travaille sur moi et sur les autres, je partage ce que je sais ou j'apprends pour aider les autres. Je suis fière de mon chemin sur terre. C'est vrai qu'ici et là je n'ai pas très ben compris certaines relations, mais j'ai tout essayé pour résoudre les problèmes de communication que j'ai vécu. Maintenant, je me questionne sur ce que je dois changer pour améliorer mes relations sur terre. Je crois que je dois changer mon alimentation et reprendre mon travail de peinture et poésie avec plus de force. Mes problèmes récents avec mon ventre m'obligent à bouger. Pour dix ans j'ai eu une parfaite santé et ces derniers mois je lutte pour ma santé. Donc, je dois faire conscience et bouger. En même temps je crois que je ne suis plus en paix, certaines décisions et événements dans ma vie m'embêtent, je dois les réfléchir en profondeur. Mon chemin bouge. Je deviens plus spirituelle. Je dois m'alimenter en concordance avec ma recherche spirituelle. Cette dernière année j'ai beaucoup travaillé sur mes lettres, sur mes deux langues et je continue, mais je dois revenir sur mon corps et aussi sur mes projets d'expositions de peinture et poésie. Je dois renouveler mes forces et continuer ma mission sur terre.

C'est magique!

Je te vois tranquille, tu travailles.
Moi aussi et pour la même cause.
Ce sentier de poésie nous appelle
et nous répondons.
C'est magique!

C'est important

Mon âme sœur des lettres,
trouve pour moi le message
caché dans le miroir de mon âme.
Je sais qu'il attend que tu me le dises
C'est toi qui a les clefs de mon cœur
et je dois le partager aux autres,
c'est important.

Ma mission en peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée à la fête des jumeaux de mon amie. J'ai été contente de partager ces beaux moments avec elle. Après, je suis venue vers mon café pour écrire car l'après-midi j'ai une exposition et je suis contente de participer à cette exposition, mais j'écris en ce moment pour me coucher de bonne heure en revenant de l'inauguration. Hier je pensais que j'allais écrire quoi que ce soit et je suis arrivée au moment de me rendre compte que ce que j'aime faire c'est peindre et écrire et des expositions. Le problème en ce moment c'est que comme divorcée, je me bats beaucoup plus qu'avant pour arriver à le faire et je n'ai plus d'appuis comme avant. Mes parents et ma famille en générale ne veulent plus m'accompagner aux inaugurations et je suis toute seule. Je ne sais plus comment soutenir l'œuvre toute seule. C'est difficile pour moi car je suis habituée à la compagnie des miens. Je sais que cela ne doit pas être un problème, mais la chaleur des miens me manque. Je dois séparer le destin de l'œuvre de celui de ma famille. Mes expositions étaient une partie importante de la vie de ma famille et maintenant que je suis divorcée, il n'y a pas le même appui qu'auparavant. Je sais que mes proches ne comprennent pas le message de l'œuvre et mon travail. Mon exmari le comprenait un peu plus. J'aime avoir un certain soutient pour l'œuvre que mes parents me donnent parce que je suis leur fille, mais c'est triste de savoir qu'ils ne comprennent pas vraiment mon travail. Ma mère me dit 'fait un travail d'aide pour la communauté'. Mais si ma mission est en peinture et poésie!, je lui réponds. Est-ce que Van Gogh se questionner sur ce qu'il devait faire? Sa mission était claire. Ma mission est claire, mais parfois je sens que les forces me manquent pour soutenir mon travail. La négation de ce que je fais est constante. Pas directement, non. C'est une négation cachée qui veut me détruire. Je ne peux même pas gronder mes parents ou ma famille, c'est comme ça qu'ils comprennent le monde. Moi je le vois complètement différent. C'est dommage car la vie n'est pas facile pour moi. Je suis dans un milieu tout à fait contradictoire. L'amour et la chaleur sont infinis et en même temps, on ne me comprend guère et on me dit des tas de commentaires mauvais, même un peu violents et parfois ces commentaires me cassent. Je dois mûrir et avancer avec toutes ces forces qui viennent contre moi tous les jours et d'une façon inconsciente. J' avancerai mon travail et je lutterai pour le défendre et rester auprès de lui. J'essayerai de partager la vie en famille et travailler pour peinture et poésie comme je le fais, en calme et en gérant les aspects négatifs et violents des autres envers ma personne et ce que je fais.

Doux moments

Une petite histoire de bonheur
reste suspendue auprès de nos âmes en recherche.
Peut-être que pour la continuer, il nous suffit
de la rêver avec intensité.
Je rêve alors surtout de nos conversations
et de nos doux moments ensemble.

À la distance

Mon âme sœur des lettres,
où es-tu donc?
C'est fou ce que tu me manques.
Je veux regarder tes beaux yeux noirs
et parler avec toi en secret.
Tu n'es pas là, mais tu es mon roi
et mon cœur t'appartient à la distance.
Peut-être qu'un jour tu voudras
m'aimer à nouveau. Qui sais? Alors,
je te laisserai me chercher
et je t'attendrai en silence.

Je dois faire mon travail

Aujourd'hui je suis allée donner ma classe de peinture et mes élèves étaient heureuses de la prendre. Je suis mal à l'aise dans ma peau dès le matin et je traîne. Là vraiment je ne sais plus quoi faire pour avancer ce jour. je me suis arrêtée de prendre mes médicaments car je me sentais très bien et tous les maux retournent à moi. C'est injuste. Je reprends donc les médicaments, mais il me faut supporter un jour pour que mon ventre se stabilise à nouveau et j'en ai marre de cette étape de vie. J'aimerais être ailleurs dans mes pensées et mes méditations. Mon ventre me retient dans la douleur, ce n'est pas du tout beau. Ainsi je vie avec trop de difficultés et je ne peux même me reposer car la douleur est là. Mais je continue mon travail sur terre, même ainsi j'ai pu écouter un livre de Proust, j'ai peint et écris et je fais de mon mieux pour rester tranquille. Je travaille et ainsi, je ne pense pas tout le temps à ma douleur. Je veux faire des projets pour l'année et l'énergie me manque. Je suis seulement capable de faire mes devoirs du quotidien, rien de plus. Et comme je ne me sens pas bien, la tristesse ne me quitte pas. Je suis déçue de ma vie dans l'amour et je voulais que certaines portes s'ouvrent pour recevoir l'œuvre, ce n'est pas le cas. Il faut se battre pour chaque petite chose, je suis fatiguée de mes luttes et maintenant elles sont de plus en plus solitaires. J'aimerais sentir une main magique sur mon dos. Un soutient, une caresse. Il n'y a rien à faire. Personne n'a le temps pour moi. Je traine donc avec mon œuvre et je me bats pour elle. Si je pense que Van gogh n'a pas pu vendre aucun de ses tableaux en vie, je ne dois pas me plaindre. Mon œuve se vend tout doucement et elle s'expose ici et lá, même si chaque espace m'est difficile á trouver et même si exposer me coute car les peintures et toiles coutent, les coktails, faire encadrer les aquarelles, les invitations, transporter l'œuvre. Bon, la liste est longue. Le travail du montage est peu reconnu, le travail artistique en générale. Mais c'est mon chemin et les lettres aussi, donc je fais mon travail peu reconnu de plus en plus en silence. J'essaye de mettre de côté les mauvais temps et applaudir le beau sur terre. Même si en ce moment, c'est plus difficile qu'avant. Je dois maintenir ma foi même si les moments sont durs à vivre. On m'enlève tous mes espaces aimés et je dois me taire et continuer. C'est mon chemin de peinture et poésie, je dois l'aimer et le partager.

Désintégration

Mon âme sœur des lettres,
est-ce que je pouvais avoir été
différente avec toi?
Je ne crois pas, non.
Tu m'as parlé trop fort, trop vite.
J'ai tout fait pour t'éloigner de moi
et en même temps, une partie de moi
ne voulais que te suivre.
Désintégration.
C'est bizarre.
Je n'arrive pas à comprendre
mon comportement.
Maintenant, j'aime t'écrire ici,
c'est la meilleure partie de notre
petite histoire.

Toujours ensemble

C'est bizarre mon âme sœur des lettres,
hier, je me sentais tout près de ton cœur,
aujourd'hui, je me rends compte que la
réalité nous éloigne.
Qu'importe, de toute façon je déteste la réalité!
Dans un monde magique qui nous appartient,
nos tendres souvenirs nous tiendront toujours ensemble.

Une nouvelle façon d'être

Aujourd'hui je suis allée voir un film français avec ma cousine et nous l'avons aimé. C'est bizarre pour nous de sortir ensemble le dimanche car normalement nous sommes ensemble les samedis, mais nous n'avons pas eu la chance de voir un film hier donc nous avons retourné le voir le dimanche. C'est toujours beau de voir ma cousine, elle m'aide oublier tous mes problèmes. La vie me paraît de plus en plus compliquée et je n'arrive pas vraiment à la comprendre. Avec mon divorce je suis sortie de plusieurs catégories qui me décrivaient. Maintenant, même si je fais les mêmes activités, je suis totalement une autre et je ne sais pas très bien comment agir face à la société. Avec certains amis j'ai des moments intenses et puis, le temps nous sépare. Cette vie qui va trop vite ne me laisse pas vraiment voir mes amis. Je veux être avec eux et on n'a pas le temps. Les jours s'envolent entre mes activités quotidiennes et mes rencontres éphémères avec les autres. Je commence à relire Madame Bovary de Flaubert. Baudelaire m'a recommandé Éducation sentimentale et maintenant, je veux les comparer. Je découvre la façon spéciale d'écrire de Flaubert, je l'aime. Il décrit le quotidien et à travers celui-ci, on découvre les personnages de ses romans, leur histoire et comment ils agissent devant elle.  J'aime pénétrer l'univers d'un auteur. Je crois que j'ai commencé avec Victor Hugo, en lui j'ai aimé sa façon de se questionner de ses personnages. Mon professeur de poésie m'a suggéré d'étudier à nouveaux à l'université, mais je crois que je dois continuer mes études indépendants. Même si c'est plus difficile de se pousser par soi-même, je pense que j'arrive plus loin ainsi. J´ai déjà suivi toutes sortes de cours à l'université et dans des ateliers et je trouve que j'avance mieux par moi-même en ce moment. Ce qui n'est pas beau c'est de ne pas avoir un groupe d'amis pour échanger certaines idées. Donc je me questionne sur ce point car même si j'ai de différents cercles d'études et de partage peut-être que c'est important d'avoir une institution qui me soutienne. Je ne sais pas, on verra car le temps me manque et je ne sais pas où je placerai ces études. En plus, je veux travailler sur une nouvelle exposition de peinture et poésie et je serai encore plus absorbée par le travail. Ce que je veux peut-être c'est de me sentir plus proche de quelqu'un et ce n'est plus possible. Je suis près de tout le monde et évidemment pas comme dans un couple. Je pense que la rencontre avec une âme pour la mienne comme priorité me manque. Je veux être un tout pour un autre être humain comme je l'ai vécu dans mon mariage. Hélas! Cette façon d'être pour un autre ne va plus retourner comme dans un mariage sans être mariée, donc, je dois m'adapter à mes nouvelles circonstances de vie et mûrir ma nouvelle façon d'exister plus détachée et en même temps, plus proche à chaque instant de peinture et poésie et de mes rencontres éphémères.

Aimée à nouveau

Mon âme sœur des lettres,
j'aime quand je te sens tout près de mon cœur.
Ainsi, la vie devient tout à fait magique.
Je me sens aimée et les jours s'envolent.

Notre travaille continu

Je me souviens de ce que tu m'avait dit:
'Moi je la vois très négative cette histoire
tienne avec le français'.
Pauvre de moi, elle n'est que positive
mon histoire avec le français.
Tellement d'aspects sont grotesques, violents
et horribles dans ma vie!
Mes lettres en français sont si belles,
je les aime.
C'est vrai que mon espagnol me manquait
et je le laissais de côté.
Tu m'as sauvé dans ce sens.
Maintenant je suis en paix, j'aime mes deux langues.
Que tu m'as fait du bien mon âme sœur des lettres!
Notre travaille continu, que c'est beau!

Ma paix intérieure

Aujourd'hui la pluie est avec nous tout le temps et il fait gris et froid. Malgré tout, je fais toutes mes activités comme tous les jours. La vie avance et je mûris à chaque pas. Les histoires d'hier s'éloignent de moi. Je vois mon fils grandir. Il est absolument beau et je suis fière de toutes mes décisions de vie qui ont fait de son chemin, un chemin protégé. C'est vrai que comme il est adolescent, j'ai encore devant moi les années d'éducation les plus difficiles. Du moins je suis tranquille de mon divorce et je me rends compte que pour lui c'était très important que je divorce. Il a une stabilité chez lui. Ce n'est pas évident d'éduquer dans ces temps modernes. Les adolescents sont indépendants trop vite et veulent devenir des adultes avant leur temps. Mon divorce me laisse nue dans plusieurs sens et quand je vois mon fils, je suis contente et tranquille même si maintenant je vis des tas de problèmes qui viennent avec une séparation. Je n'ai plus personne avec qui danser aux fêtes, je n'ai plus de voyages de couple ou de tout les trois. Mon monde comme je le connaissais disparait. Mon exmari m'arrangeait mes expositions de peinture et me payait tout. Maintenant, tout devient difficile pour moi. Heureusement la vie m'a mis dans les mains de mon professeur de poésie Carlos López et il m'a aidé et m'a préparé pour les temps qui m'attendaient. Il m'a montré le chemin du travail que j'aime autant faire et qui est ma raison d'être. Donc, je travaille avec plus de force. Je peux alors trouver un sentier clair pour moi et faire mes devoirs sur terre même si autour de moi les autres comprennent très peu de mon chemin spirituel de peinture et poésie. Mon chemin devient de plus en plus évident et je ne peux plus le cacher. J'essaye d'avancer en silence et c'est vraiment difficile. Je me sens seule et abandonnée, incomprise. Tout change trop vite pour moi et les voyages qu'on faisait en famille disparaissent car les enfants deviennent indépendants. Ma vie en famille a été centrée dans ces voyages qui ne sont plus là. En même temps ma foi en ce que je fais devient incroyable. Mon travail se place du côté spirituel et me protège de tout. Mes jours sont pleins et la paix est avec moi. Je me rends compte que je n'ai besoin d'aucun voyage ni de rien. Je remercie et j'accepte ce que j'ai. C'est pour cela que même si je suis tellement dépourvue en ce moment, les autres aimeraient être à ma place. Une partie de moi veut être collée de mes parents et une autre fait ses devoirs en silence à l'écart de tout le monde. Je pratique de plus en plus mes silences et j'essaye d'être tendre et proche de famille et amis. J'essaye d'être ici pour aider famille et amis en quoi que ce soit et de m'isoler pour faire mes devoirs quotidiens. Je vais plus loin à chaque pas. La musique classique et mes lectures m'ouvrent des mondes que je ne connaissait pas, c'est l'extase. Si je me sens malade ou triste je peins et j'écris et tout malheur me quitte. Mes méditations deviennent aussi de plus en plus intenses. Je suis sur terre d'une façon très différente et je me sens vraiment pleine. Donc, en ce moment, mes dualités sont exagérées. D'un côté, mes nouvelles limitations économiques et ma nouvelle solitude face à mon entourage, de l'autre côté, une plénitude incroyable, un goût impressionnant pour toutes mes activités, pleine de ma peinture et poésie, complètement indépendante dans ce sens. J'ai une clarté, une foi inconnue avec moi. Je sais que je dois faire mes activités quotidiennes en calme et le reste s'adaptera. La tempête m'a tout pris, mais j'ai ma peinture et poésie avec moi, j'ai le fond de min être avec moi. J'espère que cette année me sera plus douce et que les pires épreuves de ma vie soient déjà derrière moi. J'espère que ma clarté et ma force me guideront vers les bons sentiers de la paix intérieure.

Ensemble

Tu es trop dure avec moi,
mon âme sœur des lettres.
Qu'est-ce qu'il y a de mauvais
dans une certaine flexibilité.
Je travaille.
Je me vois dans tes yeux
et je suis heureuse ainsi.
Je suis une élève sérieuse, tu le sais.
Donc, à quoi bon notre état aussi distant?
Je veux briser la glace qui nous sépare.
Nous serions plus contents
un peu plus près l'un de l'autre
car nos âmes sont sœurs.
Il suffit de le décider.
Je crois que nous avons
une mission importante ensemble

Clarté

Aujourd'hui je suis un peu plus tranquille. Ces derniers temps tout a bougé dedans et je suis même tombée malade à cause de mes doutes intérieurs. En ce moment, il paraît que je retourne vers mon centre. La paix en moi, je peux enfin continuer mon travail sur terre en calme. Je ne comprends pas très bien pourquoi j'ai vécu cette étape de doutes et de vides. Heureusement, il paraît qu'elle me quitte. Cette étape m'a fait horriblement du mal et bien sûr que mes angoisses se sont manifestées physiquement dans une maladie de cauchemars. J'aimerais ne jamais me laisser aller aussi loin car mon corps n'a pas la faute de mes doutes. En ce moment je suis très claire. Mon chemin devient clair et engagé. Alors, la maladie me quitte et je suis prête pour travailler avec confiance. Les voix des autres ne me questionnent plus. Même si je suis aussi différente et que tous s'étonnent de mes décisions, je deviens plus forte pour les soutenir. Je m'écarte des bruits qui m'agacent et je travaille. Je pense que la peur me faisait difficile d'accepter les lignes plus rigides de mon travail, de ma mission sur terre. Les autres peuvent jouer tout le jour ou aller en voyage. Je ne dois que faire mon travail. C'est simple, mais c'est dur d'accepter car j'aimais les voyages et aussi danser ou avoir un couple. Je laisse tout ça derrière moi pour faire mon travail en paix. Ce que pensent les autres n'est plus important. J'ai eu tout dans ma vie et c'est le moment de me centrer dans mon travail. J'accomplis mes responsabilités terrestres quotidiennes et je me tourne vers mon travail. C'est bien car j'ai tout ce qu'il me faut près de moi. J'ai mes livres et mes peintures, mes plumes et mes dessins. Il n'est plus nécessaire que j'aille ici ou là-bas. Tout est chez moi. Les jours passent, je fais mes activités en paix et le reste n'est plus important. Mon chemin est très bien tracé et je le suis en paix auprès de ma famille et mes amis. Ceci m'a été trop difficile à décider. Mais maintenant, mon chemin est clair et évident. C'est comme ça. Je n'ai rien à chercher dans de nouvelles relations ou des histoires que j'ai déjà vécu. Être sur terre n'est pas évident et il faut que je profite de chaque instant pour faire mon travail. Heureusement, j'ai mes amis et ma famille pour partager de beaux moments ensemble. Ce n'est pas facile de renoncer à plusieurs possibilités de vie. Mais je suis tranquille maintenant et je sais tout ce que je dois faire. Je suis privilégiée, donc je dois travailler en silence et assumer mon destin. La vie alors me sera douce et je pourrais enfin vivre tranquille le reste de mes jours sur terre. Et pour faire passer le message de mon travail, les opportunités se montreront peu à peu, je le sais. J'espère qu'au bon moment, mes expositions et la publication de mes livres viendront et je ferai face aux demandes de l'œuvre dans ce sens. C'est vrai que je veux toujours agir. Mon énergie est ainsi, forte. Mais maintenant, ma priorité est mise dans le travail et peu à peu, mes chemins de partage seront aussi de plus en plus clairs.

Toujours mon âme sœur des lettres

Un sommeil profond te dort.
Rien ne bouge en toi.
Es-tu encore dans cette planète?
As-tu de nouvelles missions
qui t'éloignent de moi?
Mon monde spirituel t'appelle
et tu ne réponds plus.
C'est dommage, la vie était trop belle
avec tes images, tes messages.
Sans toi, c'est lourd.
Ma peinture et poésie aimaient
jouer avec toi.
J'aime travailler avec toi,
mais jouer, c'était tout à fait spécial.
Tu m'inspirais.
Tu ne me laisses qu'un
monde sèche et violent.
Donc je ne peux plus penser à toi pour
peindre et écrire.
Je le fais seuleument ici car c'est ton espace.
Je te l'ai ainsi promis.
Tu seras toujours mon âme sœur des lettres,
mais la vie est aussi faite pour jouer, pour aimer,
pour la vivre avec intensité.
Reviens donc où tu appartiens,
à la lune et à la magie de la vie.

Mot d'amour

Je pense à toi, tu es en moi.
Tes caresses remplissent
mon cœur de beauté.
Ce cœur se verse dans ma poésie.
Mes lettres te cherchent, mes lettres
te trouvent en train de rêver leur
prochain mot d'amour pour l'humanité.

En correspondance avec le fond de mon être

Aujourd'hui j'ai donné ma classe de dessin et peinture le matin et j'étais heureuse de le faire car j'ai décidé de rester avec deux classes seulement pour pouvoir lire, peindre et écrire plus. Donc j'étudie mes sujets du savoir, mais renoncer à plusieurs de mes classes m'a été un processus trop difficile. Ces derniers mois je m'adapte aux demandes de mon œuvre. C'est difficile de gérer mes vides et de n'avoir personne qui puisse m'aider. Je suis dans un point de développement et de travail individuel que c'est seulement moi celle qui puisse se comprendre et prendre les bonnes décisions. Je suppose que c'est important pour mon indépendance, mais ce n'est pas évident car je suis habituée à partager ma vie avec d'autres. Ce n'est plus possible, je suis loin de tous les êtres qui sont auprès de moi et je me réponds moi-même, je mûris. Dans le passé mes parents dormaient avec moi dans mon lit avec mon mari et peut-être aussi ma sœur. Hélas! Ce n'est plus possible pour moi de vivre ainsi. Mes vides se multiplient et je dois les gérer toute seule.  Ce processus est nécessaire, mais douloureux. Des tas de problèmes me frappent tous les jours et je dois leur faire face. Personne ne peut comprendre pourquoi j'ai décidé de quitter certaines classes que je donnais et comment même si c'est ma décision, le vide est énorme et je dois lui faire face. Parfois j'exagère quand même car je peux avoir plus de patience avec moi et ne m'exiger autant en si peu de temps. Bon, ce sera peut-être pour la prochaine fois. En ce moment, j'ai déjà donné les pas et j'espère que je serai contente pour ce semestre. Maintenant je suis à la bibliothèque de mon club de sport et tout est en silence. Mon professeur de poésie serait très heureux avec moi. Mais pour moi ce n'est pas aussi beau que ça car j'aimerais avoir un café avec moi et ma musique classique. J'aime travailler ainsi et ici ce n'est pas possible. C'est vrai que le silence me va et je dois résoudre les autres aspects, je prendrai mon petit café avant de venir et je serai ainsi prête pour le travail en silence. Ce silence doit être présent dans plus d'espaces et de moments dans ma vie et je dois l'accepter en paix. Je ne prends pas vraiment ces décisions. C'est ma vie qui m'indique les pas à suivre. Je dois emmener mon fils au club et si je ne suis pas à la bibliothèque on veut bavarder avec moi et je ne peux pas travailler, donc, je décide de travailler et je
m'adapte à mes nouveaux scénarios. La vie me place à un certain endroit et je décide mais, c'est sûr qu'il n'y a pas un autre chemin pour moi, alors je ne sens pas mes décisions. La majorités des personnes prennent la vie plus à l'aise et ne se rendent pas compte des sujets qui se décident pour eux ou qui les poussent dans une certaine direction de vie. Pour moi c'est trop évident et je n'y peux rien. Je comprends ce qui est derrière mes pas de vie. La conscience est difficile à gérer et l'inconscience domine notre monde. Avec la conscience, mes jeux de vie se compliquent mais je crois en cette conscience et je sais qu'à la fin c'est moi qui décide, même si presque tout est décidé. Il y a toujours une décision à prendre en conscience et des sujets à adapter avec créativité pour avoir de meilleurs résultats à chaque pas et mieux vivre en correspondance avec le fond de l'être.

Nos rêves de poésie

Je veille tes ombres.
Tu ne sera jamais seul
car je suis avec toi.
Notre amour spirituel
est le chemin de la poésie
que nous rêvons ensemble.

Mon guide amoureux

Notre amour spirituel est parfait.
Peinture et poésie grandissent en lui.
Chaque peinture, chaque poème
tu es en moi comme le guide amoureux
qui me partage aux autres.
Tu es la tendre image de mes rêves
qui se matérialise en peinture et poésie.

Travail en complète conscience

Aujourd'hui je ne sais plus ce qui m'arrive, mais je ne me sens pas bien. J'espère que le fond de mon être va finalement me secourir car on ne peut pas vivre ainsi. C'est très difficile de passer la journée comme dans une autre planète et avoir absolument du mal à se concentrer dans le travail. Je veux reprendre mon travail plus conscient car pour le moment je le fais en traînant et ce n'est pas possible de travailler ainsi. Je trouve que parfois quand on tombe malade on peut réfléchir à des tas de sujets et il y a un effet positive, mais l'effet est fini et c'est le moment de reprendre ma vie complète. Je trouve que ma maladie m'a approché au fond de mon être et à ma décision de rester célibataire. Je me concentre de plus en plus en mes méditations et en peinture et poésie. Mon professeur de poésie Carlos López m'a marqué le chemin à suivre. Ma vie s'incline de plus en plus ver mon travail et mes études. Et je suis heureuse car si je vois les autres femmes divorcées, je trouve que c'est une vie trop vide pour moi. Il n'y a pas de compromis dans le couple et les couples restent ensemble pour éviter la solitude. En plus, je suis trop spirituelle et j'ai mes intérêts. C'est vrai qu' il y a des tas de sujets que je dois mûrir dans ma solitude. Par exemple, maintenant que je suis malade, certains jours j'ai peur la nuit. Aussi c'est vrai que les caresses d'amour d'un homme me manquent. Mais si je les ai, ce n'est pas sérieux pour eux ou pas assez spirituel. Je suis ingénue et les hommes ne me comprennent guère. Je pense que je cherche mon père dans tous les hommes. Il est un homme dominant et jaloux, mais très spirituel et protecteur. Il est cubain et ceci le fait différent, il aime aider les autres en tout moment et cherche la façon étique de le faire. Hélas! Cet homme pour moi n'existe pas et l'amour terrestre est trop vide pour moi. En plus, à mon âge, je peux déjà céder la recherche de l'homme de mes rêves et la changer pour la recherche spirituelle de peinture et poésie. Je dois me centrer et concentrer de plus en plus mes efforts dans mon but. Pour me rendre libre et heureuse à cette tâche je dois être en bonne santé et être capable de travailler en paix et en complète conscience.