Dire le beau

Je me réveille ce matin et je sais que tout change pour moi, je ne comprends guère les vents croisés demon destin et les demandes changeantes de ma vie. Je lutte avec toutes mes forces, hélas, rien n’est suffisant. Comment faire face à mes nouveaux chemins sur terre? Je peux seulement resoudre mes moments qui changent à chaque pas sans rien savoir, rien attendre. J’essaye de prifiter de chaque petit moment pour aimer tout autre et leur dire de belles choses.c’ est tout.

Dice Rav Hirsch

.A. Creó al mundo y al final dijo y vio que era no sólo buen, sino muy bueno, porque sólo al ver la película completa se puede apreciar el todo y porque en cada parte que veas de tu vida debes incluir la dimensión de la eternidad, ¡una belleza esta idea! Trataré de hacer eso en todo momento.

Dice mi Rav

Se me quedó grabado el tema de no correr a compartir para no morir quemados como los hijos de Aarón a quiénes se les subió el poder a la cabeza. El tema para mí está en el proceso interior. En mi caso, me considero facilitadora, una humilde aprendiz de Torá que ayuda a los demás a sanar sus procesos interiores a través de la pintura y la palabra. Creo que si no buscas poder y quieres ayudar incluso tus errores se enderezan, pero es verdad que es necesario cuidar todo para dar y ayudar. Medito en ello profundamente para aprender a dar desde un buen lugar en todo momento. La responsabilidad en mí crece y a la vez, en el momento, tratode dar a todo otro lo mejor de mí, libre de miedos.

Perasha Shemini

Perasha Shemini:

Resumen de la Parashá de jabad

Levítico 9:1-11:47

En el octavo día luego de los “siete días de inauguración” Aarón y sus hijos comienzan a oficiar como Kohaním (sacerdotes); un fuego Divino aparece para consumir las ofrendas del Altar y la Presencia Divina viene a morar en el Santuario.

Los dos hijos mayores de Aarón, Nadav y Avihú ofrecen “un fuego extraño frente a Di-s, que Él no les mandó” y mueren en el Santuario. Aarón permanece en silencio frente a la tragedia. Moshe y Aarón están en desacuerdo al respecto de un punto específico de una ley de las ofrendas, pero Moshe da la razón a Aarón.

Di-s entrega las leyes de cashrut – comida apta para ser consumida, identificando las especies de animales que pueden ser consumidas y aquellas que no. Los animales terrestres están permitidos sólo si tienen las pezuñas partidas y son rumiantes; los peces deben tener escamas y aletas; una lista de aves no casher es dada, y una lista de insectos casher (cuatro tipos de langostas).

También son dadas algunas leyes de pureza ritual, incluyendo el poder de purificación de la mikve (una pileta de agua con características especiales) y de los manantiales. Con lo cual el pueblo judío es mandado a “diferenciar entre los impuro y lo puro.”

Nos dice Sacks:

Debería haber sido el gran día de la celebración. El Tabernáculo, la primera casa colectiva de adoración de Israel, estaba completo. Se habían hecho todos los preparativos. Durante siete días, Moisés había realizado la inauguración. Ahora, el octavo día, el primero de Nissan, había llegado. Los sacerdotes, dirigidos por Aaron, estaban listos para comenzar su servicio. Pero los hijos de Aarón presentan un fuego extraño en el santuario y son castigados, quemados, al instante

Sin embargo, al igual que Moisés, el pueblo judío encontró la fuerza para continuar, para reafirmar la esperanza ante la desesperación, la vida en presencia de la muerte. Apenas tres años después de encontrarse cara a cara con el Ángel de la Muerte, el pueblo judío, al establecer el Estado de Israel, hizo la afirmación más poderosa en dos mil años que vive Am Yisrael Chai, el pueblo judío.

Moisés y Aarón eran como los dos hemisferios del cerebro judío: la emoción humana por un lado, la fe en Dios, el pacto y el futuro por el otro. Sin el segundo, habríamos perdido la esperanza. Sin el primero, habríamos perdido nuestra humanidad. No es fácil mantener ese equilibrio, esa tensión. Sin embargo, es esencial. La fe no nos hace invulnerables a la tragedia, pero nos da la fuerza para llorar y luego, a pesar de todo, seguir adelante.  

Además del complemento que habla Sacks para guiar al pueblo, es precioso y ejemplar notar la claridad y el apoyo entre hermanos a diferencia de los celos y envidias no manejados que hemos revisado en lo que va del año. Aquí, cada uno sus funciones y solidaridad en todo. ¡Qué maravilla! Es inspirador tratar de ser así en todas nuestras relaciones.

Desarrollo espiritual

Estoy llena de proyectos y de cosas bonitas, de pláticas interesantes y sin embargo, algo es muy extraño. Las máscaras son enormes, las pantallas e intereses se multiplican, las obsesiones de cada ser  y su necesidad de aparentaar, ¿en dónde somos más humildes y reales? ¿Dónde hacemos sin intereses posteriores agregados? Y es que somos tan vulnerables y el miedo nos invade y nos faltan demasiadas vertientes existenciales por completar y las depositamos en el mundo material pero se trata de carencias espirituales y emocionales. Lo físico no lo resolverá.

Gérer les attaques comme des questions

Je crois que je dois avancer sur mon travail interieur et essayer d’aider tout autre en tout moment. Ces derniers temps je regarde les autres et je trouve qu’ils racontent trop d’histoires qu’ils ne croient guère. Mais ils s’obsèdent. C’est pour ça que j’aime mes classes qui me donnent la possibilité de ne pas recevoir les attaques sans arrêt à mes différences, attaques qu’ il ne s’agit même plus de les défendre car je vois bien que l’attaque répond aux problèmes des autres et moi je dois réfléchir aux sujets qu’ils me posent, c’est tout. Les classes sont belles car les questions sont générales et c’est plus beau, plus facile à gérer.

Todo avanza

Organizo mis tareas y actividades con especial atención. Varias cosas se atoran, después se liberan. En el medio arrastro sus dudas y reflexiones con gran pena. Sufro las comunicaciones estancadas y le escribo a mis personajes distintos en intensa reflexión. Creo que normalmente me captan poco pero en el camino se me resuelven las dudas. Quizás es mejor idea escribirles sin mandarles el mensaje que de todas maneras queda inconcluso hasta que yo lo resuelva. Caminaré en esa dirección para no agobiar a nadie en el camino. Por lo demás todo es mucho trabajo y no me doy a basto, pero todo avanza paso a paso.

Vivre

Aujourd’hui ma classe m’attend! Je l’ai soigneusement préparé et j’espère que mes élèves pourront tout lui apprendre. Ils ont beaucoup de devoirs et leurs écôles aussi. Ma classe est comme un petit espace de beauté dans leur vie agité. Jen’arrive point à comprendre la planète mais je crois qu’il s’agit de chercher en tout moment ces espaces de beauté et parteger l’amour de vivre sur terre chaque instant de vie.

seguir luchando

Hoy fui a la exposición-homenaje de mi maestro de pintura el que más marcó mi camino como pintora. A  sus alumnas presentes les pasó lo mismo pues fue alguien muy especial, muy auténtico y su influencia fue intensa en mi comunidad. Pero de sus alumnas, nadie ha logrado la fuerza y fama que él logró. Todas nos dedicamos a pintar, pero en nuestra comunidad es difícil ser aceptadas pintoras, antes somos madres y esposas. Lo bueno que todas luchamos y conseguimos seguir pintando a pesar de todo. Nada está peleado y quiero ser capaz de integrarlo rodo un buen día. Seguiré luchando.

Tous mes cadeaux

Je fête purim! Mais pas tout à fait comme je le voulais. Car ma famille ne fait rien et je dois chercher la façon de fêter le plus accompagnée posible. J’ai dècouvert et vécu de nouveautés merveilleuses. Peu à peu je découvre et le dècouvre dans mon judaïsme et j’aime chaque pas de mon identité récaupérée vers le centre de mon âme, vers Dieu. Je commence à me vivre plus en paix, plus tranquille, plus moi, plus intégrée pour être capable de me donner au monde en amour, â tout autre, tous mes cadeaux.

Defenderme es cansado

Mi cabeza da vueltas. Nunca pensé que fuera tan difícil lograr un lugar en el espacio. Nunca he deseado estar en el lugar de nadie, ni siquiera ahora que resiento hostilidades insospechadas. Pero no me puedo festejar por ello. Simplemente así vine. Seguramente ya lo trabajé en otra vida. Lo malo es que no he conocido a nadie con esta característica cerca. Lo manejan, pero lo sienten’ la envidi, esas ganas de estar en mi lugar, ese desearme mal.Yo no lo siento. De hecho, me ha costado descubrirlo en la gente que más amo, saber que no me desean bien y que bajo esa fiesta, piropo y sonrisa, lo más seguro es que mañana venga el peor trancazo inesperado. Como no lo siento, de plano no sé reaccionar, ni defenderme como debería. Ni modo. Quizás algún día comprenderé y mientras trataré de sobrevivir esos extraños golpes de la mejor manera posible. Ellos saben finalmente controlarse, o no, y si les sale lo Caín, pues no sé, ¿qué podía haber hecho Abel? ¿Él lo provocó? ¿Qué papel juego en esta historia? ¿Se tratará de un eterno mudarme para no despertar envidias? Quizá debo quedarme y si me matan, pues igual todos moriremos. No sé sobrevivir en un mundo de intereses. Pero aquí estoy, algo he hecho y me gusta lo que trabajo en la tierra desde mis escondites. Quizás se están quemando todas mis bases y agotando mis huídas y debo quedarme y seguir a pesar de todo. Recuperar mi dignidad y no temerle a las amenazas. Pueden hacerse reales. Creo que debo defenderme sutilmente porque es demasiado cansado para perder mi tiempo en la tierra en eso. Ya se les pasará.

Ma foi

Je me réveille ce matin et le jour semble un peu gris. Malgré tout, je le commence au piano, je joue mes petites chansons er je deviens heureuse! Je fais mes prières du matin, je chante. Je suis prête pour mon yoga et mes méditations du jour. Je vais manger avec mon amie du lycée et ça me fait du bien! Mais d’abord, je vais travailler un peu au café. Ma journée semble paisible et ordonnée. Hélas! Une certaine mélancolie envahit mon cœur, que c’est difficile de vivre sur terre! Je ne comprends guère la matérialité de l’existence... ça me fait du mal. Je me sens comme une fleur qui va se briser à chaque instant. Quelqu’un me sauve à chaque pas et tout va bien! Je récupère ma foi!

crecer espiritualmente paso a paso

Desperté con nuevos bríos. Quise encontrar nuevamente el sentido de mi historia y hacia dónde quieren ir mis caminos. Ayer por la noche un extraño vacío me dominaba. Fue muy extraño que me invadiera al terminar shabat, nunca me sucede. Shabat me llena de energía. Quizá se deba a que todos se fueron de puente y me quedé y me quedaré en general y mi hijo ya creció y yo no hago más que trabajar y tuve miedo de mi soledad que se agudiza. Nunca me viví así. No creí estar sin pareja y duré 18 años de casada, ya llevo 10 de divorciada, ¿será mi futuro ya siempre sin pareja? cada uno con su familia y pareja, mi hijo con sus amigos y yo sola. Lo curioso es que estoy muy bien sola y llena de amigos y familia extendida, de maestros y guías, de alumnos preciosos, tengo a mi Rav. Pero vienen las vacaciones y yo sola, no me alcanza para nada, ni me doy a basto con los básicos. No se ve de dónde vendrá mi ingreso y yo trabaje y trabaje. Mi tema religioso es solitario. Ayunar sola y festejar sola. Voy a mi midrash que amo. Está bien, vine a trabajar, a compartir la obra y a dar mis clases, a ayudar y es bellísimo cuanto hago. ¿Pero ya no iré nunca al cine con mi pareja?, ¿a ver una ópera o un concierto? ¿Al museo? Sola o con mis padres y los cafés y cenas con amigos, las comidas familiares, menos mal. ¡Cuánta soledad! ¿Dónde el otro y mi otro para dialogar? Mis diálogos son rezos, cantos y meditaciones, estar en .A., ¡me fascina! Pero .A. es muy celoso quizá, o ¿soy yo? Es que no me parece normal. ¿Qué se construye en pareja si no es una familia? En verdad puedo estar sin viajes y trabajando como pocos. Tengo mis investigaciones en todo y si no hago una cosa, es otra, pero no es lo que marca mi judaísmo. Me salvé al divorciarme y rescaté a mi hijo y hasta a mi ex de algo insostenible, no me arrepiento ni tantito, pero pues voy quedando en un lugar cada vez más solitario. Eso planteaba como ideal mi maestro de poesía, como Émily Dickinson me decía, y hace poemas chiquitos como los tuyos. ¿Para qué te vas a tus cafés?, me decía, sólo trabaja en tu casa y ya. Es extremista para mí, quiero a mis niños, mis clases, mis cenas y cafés y me sentía con derecho a una pareja. Ahora que empecé a preguntar, no tuve respuestas positivas, están locos todos. Tampoco es para tanto, estoy muy bien así, sería acompañarnos, dialogar, amo platicar y acercarme completamente al alma del otro, de mi hombre. Nunca me gustaron las mujeres, algunas en los gremios de arte se me lanzaron, no es mi tema, cero. Tampoco soy monja. Me encanta compartir la vida con mi hombre, y soy fiel y monógama. Pero 10 años sola, pues me pueden nombrar monja si no cambia algo. Sin casarme, nada. Los hombres están locos de sexo. El sexo por el sexo, tampoco tiene caso. No creo que yo pueda hacer gran cosa por encontrar una pareja, tendría que pasar y no veo cómo. Lo de los viajes, tampoco haré nada, no me interesan lo suficiente y no tengo dinero. Así pues, seguiré desarrollando a lo que vine y creceré espiritualmente paso a paso.

Laisser passer

Aujourd’hui j’ai aimé mon shabat! J’ai fait mes priéres et mes méditations et  mes lectures. Je suis allée à mon midrash et c’est toujours magique de voir la Tora. Mais je n’ai pas aimé retourner chez moi toute seule et une certaine angoisse m’a fait devenir toute triste. Ça ne m’arrive jamais à cette heure les. C’est bizarre. Je vais penser que ce n’est rien d’important. Hélas! Ce n’est pas facile de faire face aux demandes existentielles. C’ peut-être parce que mon fils n’est pas là et je pense à mon avenir sans lui. J’aime être en Dieu et tout ira bien, je le sais, mais du coup ça fait un peu mal. Avec foi!

En Vayikra mi Rav dijo...

Mi Rav Yerahmiel Barylka nos habla de la democracio, conciencia y responsabilidad de los actos que tienen siempre consecuencias y debemos asumirlas. En esta parashá se abre entonces la necesidad de ver más allá de lo evidente. Los sacrificios para expiar los pecados, nos hablas de los pecados más que nada pues hoy ya no se llevan a cabo. También me hizo consciente de la humildad de Moshé y de la importancia de fortalecer nuestros rezos que hoy sustituyen a los sacrificios. Me sentí muy cercana al camino que me marca mi Rav para continuar mis tareas en esta tierra y mi desarrollo espiritual.

Parasha Vayikra

Parashá Vayikra de jabad

Resumen de la Parashá

Levítico 1:1-5:26

Di-s llama a Moshe a la Tienda del Encuentro y le comunica las leyes de los Korbanot, ofrendas de animales y vegetales traídas al Santuario. Estas incluyen:La “ofrenda de elevación” (olá) que es totalmente incinerada para Di-s en el fuego del Altar;Cinco variedades de “ofrendas vegetales” (minjá) preparadas con harina fina, aceite de oliva y olíbano; La “ofrenda de paz” (shlamím), cuya carne era comida por aquél que traía la ofrenda, mientras que ciertas partes eran quemadas en el Altar y otras entregadas a los Kohaním (sacerdotes);Los diferentes tipos de “ofrendas de pecado” (jatat) traídas para expiar por transgresiones cometidas erróneamente por el Sumo Sacerdote, la comunidad entera, el rey o un judío ordinario; La “ofrenda de culpa” (asham) traída por una persona que obtuvo beneficio de la propiedad del Santuario, o por quien tiene duda de si transgredió una prohibición divina, o por quien “traicionó a Di-s” a través de jurar en falso para defraudar.

Nos dice Sacks,

Cuando vemos un error que debemos corregir, una enfermedad que curar, una necesidad de ser satisfecha, y sentimos que nos está hablando, es decir, cuando nos acercamos lo más posible en una era post-profética a escuchar a Vayikra, el deseo de Dios. llamada. ¿Y por qué aparece la palabra aquí, al comienzo del tercer y central libro de la Torá? Porque el libro de Vayikra es sobre sacrificios, y una vocación es sobre sacrificios. Estamos dispuestos a hacer sacrificios cuando creemos que son parte de la tarea a la que estamos llamados a realizar.

¿Cómo sabemos lo que es? 

Hace algunos años, en Para sanar un mundo fracturado, ofrecí esto como una guía, y todavía me parece que tiene sentido: donde lo que queremos hacer se encuentra con lo que se necesita hacer, ahí es donde Dios quiere que estemos.

Pienso que también esta parashá nos sirve,  dado que ya no hacemos las ofrendas para hacernos conscientes de nuestros errores y de cómo podemos sanarlos. Nos recuerda nuestro vínculo con .A. y la necesidad constante de responder por nuestros nuestros actos y sus consecuencias. En sentido de vida que menciona Sacks es clave en este sentido, pues qué actos somos llamados a hacer para responder a nuestro llamado interno y a los exteriores que a menudo nos sacan de nuestro camino? Revisar nuestro vínculo con todo otro se vuelve indispensable y fortalecerlo para fortalecer así nuestro sentido de vida.

Fuego

Fuego despierto,
vínculo que no duerme,
alumbras sueños.

Escritora

Antes escribía para un portal de internet y decidí independizarme. Miles me leían. Ahora no me quejo pero ya no son miles. Tenía mucha afluencia el portal y sin embargo, nunca me he referido a mí misma como escritora, si acaso, poeta, pintora y poeta. El fin de semana dos personas desconocidas me dijeron, me dijeron que eres escritora dónde puedo conseguir tus libros, y no supe ni qué contestar. Mis libros han sido publicados por distintas editoriales y están en internet. Recién me di cuenta de ello. Entonces pensé que quizá de afuera me han hecho escritora.

Merci!

Je me réveille à un nouveau monde. Je comprends le travaille de l’âme qui se complète à chaque instant et me rêve toujors une autre. Dans cette étape de ma vie, parfois je suis trop contente et ne penx pas croire mes bénédictions, parfois je deviens toute triste et j’aimerai me cacher dans un trou pour ne point sortir.. Je soupire pour celle que je ne peux pas être avec chaque pas que je donne. Mes pas pèsent lourds et décidés, forts et sûrs, troublés et pleins de regrets. Je m’élève! Ça fait du bien! Mais je mûris et me sens toute seule. J’approche Dieu rt ça me fait un peu peur, Il me parle tout près, en secret, je fais tout pour Lui, son œuvre se complète dans mes pas, je le sens, je le sais! Qu’Il est beau, je m’émerveille de Lui à chaque instant. Je suis pleine de remérciement.

El remo y sus procesos extraños

He tenido días intensos de reflexión. He buscado organizar mis emociones y descifrar las claves que buscan transmitirme. En estos caminos sufro. Se trata de un extraño parto rganizativo que no me da reposo. Sospecho que el detonador de estos procesos es una maquina de remo que me regaló mi hermano y mientras estoy remando escucho música clásica y ópera. Los instrumentos y las voces, los vesitos y escenarios me penetran profundamente. Siento las cuerdas de los violines y las expresiones de los cantantes quebrarse en mi ombligo. Después, me pierdo el las hojas del árbol que percibo desde la ventana de mi cuarto. Quiero remar todo el día. Fuera de la máquina, los procesos que detona me hacen llorar sin razón aparente y sufro. Supongo que se organizarán mis archivos y podré descansar.