Savoir s'écouter

Tu écoutes tes rêves.

Tu exploses leurs couleurs

dans ton silence.

Tout ira bien

Aujourd'hui j'ai eu ma classe de chant et j'apprends une chanson nouvelle, je suis donc très heureuse! Je sens que j'avance dans tout ce que je fais et ça me fait du bien car à la moitié de la nuit j'étais vraiment déprimée. Je me réveille pour faire une méditation et puis je m'endors à nouveau, hélas!, je n'arrivais pas à m'endormir après avoir médité. J'étais triste et nerveuse sans savoir pas même pourquoi. Mais le matin tout s'effaça et j'étais tranquille à nouveau. Je me suis réveillée tôt. J'ai fait mes exercices, j'ai dansé et médité. Après, j'ai avancé mes lectures et pris ma classe de chant. Je suis allée travailler à mon café et je suis allée manger en famille. Je ne trouve pas les raisons pour les changements dans mes états d'âme qui sont extrêmes comme jamais auparavant. Je crois que peut-être c'est que ma vie comme divorcée, peintre et poète est difficile à vivre dans ma communauté traditionaliste juive. Je n'ai plus d'idées pour l'apaiser et je dois la vivre ainsi. Je n'ai plus le choix.   Donc, je pense que je dois tout remercier et lutter contre les baisses de mes états d'âme. C'est en même temps évident qu'un commentaire négatif je le trouve partout et peut me baisser l'allure que j'avais. Après, je retourne chez moi et je suis heureuse à nouveau. Et ce qui arrive se déroule surtout en famille. C'est trop triste mais c'est comme ça. Il n'y a pas beaucoup à faire, bon, peut-être reconnaître les commentaires qui me font du mal et être capable de les ignorer. Ce n'est pas possible et en même temps, si je n'arrive pas à le faire, je souffrirai beaucoup. Je vais avoir foi et penser que je trouverai les portes de sortie. Je vais penser que ce n'ai pas tout le temps, que c'est par moments et que j'arriverai à m'équilibrer peu à peu, malgré ce qui arrive dehors. Ce qui est bizarre c'est que si je trouve une acceptation extérieure dehors ce sera de même ou encore plus extrême. Mais comme je l'ai dit auparavant je ferai ce que je dois faire et c'est pour le bien de l'humanité. Je supporterai donc ce qui vient avec. Le bien et le mal, comme je le fais dès maintenant. Et ce que je crois c'est que la seule chose que je peux changer maintenant c'est mon attitude face à ce qui m'arrivera. J'espère que je murirai cette attitude et que tout ira bien!

Ma lune rouge

Lune lointaine

approche mes prières 

sous tes étoiles.

Rêves

Tes paysages

soulagent tes peines,

rêves d'or, ton pouvoir.

Paysage

Paysage ouvert.

Ses histoires suggérés

invitent tes rêves.

J'avance

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et on a même danser un petit peu. On ne peut plus danser ensemble car je suis divorcée et quand on a une fête je ne danse plus. Avant, on dansait pendant des heures. Sans couple, dans les événements en famille ce n'est plus possible. Ça fait bizarre. Donc, c'est beau quand on danse chez ma mère. Après, je suis allée au café avec ma tante et on a bavardé intensément sur nos recherches de vie et l'impossibilité d'accomplir les rêves qu'on aimerait atteindre. On a toujours du mal à s'accepter et on avance avec des idées qu'après ne sont plus ce qu'on croyait. Il nous faut toujours nous adapter et accepter les chemins que la vie veut pour nous. Je suis allée manger en famille et après, je suis allée peindre et écrire chez moi. Après, j'ai écris un peu chez moi et je me suis rendu compte que j'avais besoin d'air car dès le matin, j'ai envie de pleurer. Pourquoi? Je ne sais même pas trop. Il me paraît que la vie est bien difficile pour moi et que mes épreuves sont trop fortes. En même temps, il paraît que c'est clair, je n'ai qu'à faire mon travail sur terre et tout se passera au calme pour moi. Ma solitude et ma sensibilité extrêmes me cassent. Ça ira, je le sais, mais du coup, je souffre car je vois que je suis trop différente du reste des femmes qui sont autour de moi. Je médite tout le temps pour l'humanité et pour toutes les causes. Je travaille dans mes chants et ma peinture et toutes mes recherches et elles sont trop loin des activités et des buts des autres. Solitude. Mais en même temps, quel extase! J'avance dans mes formules et je sais que j'arrive à Dieu et je travaille pour lui. Je sais qu'il m'envoie tout dont j'ai besoin pour faire mon travail sur terre, son travail. Et en même temps, que je suis loin de tout ce que je dois faire! Que je suis en retard! Comment apprendre plus vite tout ce qui me manque et demeurer au calme? J'avance peu à peu et je travail, quoi d'autre?

Un rêve

J'éclaire mes idées

en couleurs. Libre, je rêve

de mon arc en ciel.

Éclosion

Un bouton de vie

nait ses couleurs, battements

secrets de lumière.

Je continue

Aujourd'hui je suis allée au club mais j'ai eu trop froid car tout était mouillé et je n'ai pas du tout eu la chance de faire mon yoga et mes méditations en paix. C'est dommage. Je n'aime pas les jours ainsi! Froid et pluie, c'est trop. Du moins, j'ai pu marcher en paix car il ne pleuvait plus quand je l'ai fait et tout en marchant, le froid m'a quitté. Pour nager, c'était aussi très bien, pas pour mon yoga et mes méditations. Je deviens triste ainsi et je me sens abandonnée dans un paysage froid et solitaire. Le matin pourtant, j'étais de bonne humeur et j'ai écouté le rabbin de mon professeur de Bible et j'ai aimé ses idées. Il parlait de vivre la vie avec amour et vivre ses expériences. Il ne s'agit pas de ne pas avoir des problèmes car la vie est ainsi, mais tout simplement de la vivre et d'apprendre. Pour les prières, on ne les fait pas seulement en attendant une réponse, c'est plutôt, une façon de vivre. Alors, après avoir écouté ses idées, j'étais heureuse de commencer ma journée et avec le temps aussi mauvais, mes pensées sont retournées vers toutes mes manques et mes pertes. Je me suis sentie dépourvue, oubliée par l'existence et j'ai eu peur. Où sont mes ressources? Je me sens au milieu de tout. Mais c'est la même chose, la vie est faite pour être au milieu. Il ne faut que tout remercier et pourtant, parfois, c'est trop difficile. J'imagine un Rembrandt qui a eu un succès incroyable et a fini ses jours sans rien! Donc, il ne faut se plaindre de rien et il faut penser que tout a une raison d'être qu'on doit accepter. Il ne s'agit que de tout vivre sur terre. On ne sait jamais ce qui peut nous arriver et c'est sûr que rien n'est ni tout à fait mauvais ni tout à fait élevé sur la planète. Quand j'ai vu le rabbin aujourd'hui, je voulais le suivre sans m'inquiéter de quoi que ce soit d'autre, mais ce n'est pas possible. Je veux devenir de plus en plus spirituelle mais je n'aimerais pas devenir rabbin ou plus religieuse vers l'extérieur. Je suis peintre et poète, très spirituelle, c'est vrai, mais à l'écart des autres. En plus, je suis juive mais j'aime mes combinaisons pour prier qui ont beaucoup du bouddhisme. Je dois suivre mes exercices et je ne pourrai jamais montrer le chemin à qui que ce soit car ce que je fais est trop mélangé pour les autres. Ce que je peux donner aux autres c'est ma peinture et poésie et mes méditations. Ceci m'isole beaucoup. Mais j'essaye tous les jours de mieux me communiquer avec les autres, avec mon monde. Ce n'est pas du tout évident. Je trouve que ma vie est bizarre car j'aime mes études mais j'étais dès que j'était petite tout le temps au cœur de ma famille qui ne comprend guère mes études ni ce que je développe. Donc en réalité, ma sensation solitaire vient de ceci. Je me cache tout le temps pour survivre car je suis différente. Par exemple, comment justifier l'influence du bouddhisme en moi? Comment expliquer ou parler de mes combinaisons? On me demande qu'est-ce que tu fais? Et si je réponds je fais des tas de choses et je parle d'elles on ne comprend rien de mes jours sur terre. Mais avant, c'était plus facile car j'étudiais comme tout le monde, même si étudier démographie était bizarre dans mon milieu, tout le monde étudiait, après, tout le monde autour de moi élevait ses enfants, comme moi. Á partir de mon divorce, rien ne me protège. Bon, heureusement, j'étudie un degré en Bible et ça aide beaucoup, quand je le finirai, je ne veux même pas penser! Quelqu'un viendra à mon secours car je ne veux que pouvoir travailler en paix et ça devient de plus en plus difficile de le faire dans le sein de ma famille traditionaliste. Comme dit Heschel, le rabbin de mon professeur, je n'ai qu'à vivre mes expériences sur terre et c'est tout. Ma vie a ses problèmes et je la vivrai en essayant à chaque fois plus fort d'accomplir mes buts et tout en priant pour avoir la tolérance des autres et pouvoir continuer.

Mon pardon

Mon âme sœur des lettres,

j'étais nue avec toi, complètement

nue et tu m'as fait sentir misérable.

Je t'ai tout donné sans rien penser

et tu avais tes buts et tes intérêts cachés.

Totalement déçue comme je suis,

je marche vers mon élévation,

là où mes mots seront les caresses

qui me manquent. Là où mon corps nu

sera compris comme mon âme nue.

Appel

Un paysage 

t'appelle. Force de ses rêves.

Ses ailes te suivent.

Malgré tout!

Aujourd'hui je suis allé prendre un petit déjeuner avec mon oncle et nous étions heureux ensemble! Il m'a soulagé un peu car je suis trop triste en ce moment. Les choses deviennent de plus en plus lourdes avec mes parents et je ne trouve plus la façon de leur faire face. Ça fait un semestre que je croyais avoir trouvé un parfait chemin pour pouvoir me développer et développer l'œuvre en paix tout en leur faisant plaisir, mais ce n'est pas du tout le cas. C'était encore un mirage et mes objectifs sont toujours trop loin de ceux de mes parents. Nous sommes trop différents et trop près à la fois. Cette situation menace les pas de l'œuvre sur terre, mes pas. Et quand il paraît que j'ai trouvé un nouveau avenir, un espace ouvert pour faire mon travail en paix, ce n'est pas le cas. C'est au contraire. Quand ce que je cherche devient évident tout en étant vraiment différent de ce qu'ils croyaient, leur appui disparaît et pas seulement ça car ils me rejettent sans pas même s'en rendre compte. Je ne sais pas comment je serai sauvée de cette situation et je suis fatiguée car ces luttes ne finissent jamais. Elles me prennent trop d'énergie, une énergie que je lui dois à l'œuvre. Ma relation avec eux devrait être fluide et tranquille. Je ne sais plus si un jour ceci peut arriver. Quand je pense à tout ceci, j'aimerais plutôt disparaître car on ne me laisse rien faire et tout est un problème dans tous les sens. Résoudre les problèmes quotidiens de la maison et de ma voiture leur pose des problèmes et c'est de même pour ma santé. Tout les inquiète et il paraît que leur poids sur moi devient de plus en plus lourd car nous sommes tous confondus. On ne sait plus quel est le chemin à suivre dans cette nouvelle étape où ils ne veulent guère appuyer les besoins de l'œuvre ni les miennes si je ne veux pas faire exactement tout ce qu'ils veulent, ce tout qu'ils ne savent même pas où le trouver ou qu'est-ce que c'est. Alors, je ne peut pas leur faire plaisir ainsi. Je suis donc un peu coincée car on ne me laisse pas faire ce que j'aimerais faire et ils ne savent non plus ce qu'ils veulent de moi. Et comme j'ai déjà tout essayer pour leur faire plaisir et rien ne marche, j'arrêterai tout cela et j'essaierai de vivre de plus en plus pour les buts que l'existence m'appelle à accomplir à chaque instant. J'espère que ces buts seront toujours du côté de l'œuvre et que je serai capable de les accomplir malgré tout!

Éveil

Fleurs exotiques

éveillent tes nuages,

tu suis leurs rêves.

Vivre en peinture et poésie

Tu peins le cœur de

tes fleurs dans tes recherches,

chant mysterieux d'or.

T'aimer en peinture et poésie

Aujourd'hui je suis allée peindre chez ma mère et ma sœur est venue aussi. Nous étions heureuses de la voir et d'être ensemble. J'aime peindre chez ma mère, même si parfois nos rencontres deviennent trop intenses et finissent dans des scénarios douloureux. Je suis contente car ma peinture se développe dans l'abstrait et dans les fleurs et les paysages et je prends un plaisir de plus en plus intense à l'accomplir. Après, je suis allée prendre un café avec ma tante et elle m'a raconté son voyage à Guanajuato. Elle est allée avec mon oncle. C'est un voyage magique d'aller au festival cervantino qui a lieu une fois par an. Moi je suis allée quand j'avais dix huit ans et je suis tombée amoureuse dans un concert. J'ai même fait une sculpture de moi et mon amoureux. Mais comme on disait qu'il aimait plusieurs femmes à la fois, je ne l'ai pas reçu le matin pour nous mettre d'accord et possiblement nous revoir à México et il partait déjà. Après, je rêvais de lui tout le temps et je ne l'ai oublié que quand je suis partie pour un voyage pour six mois loin de chez moi, loin de lui et j'ai eu mon premier petit ami dans mon voyage. L'amour de Guanajuato était un amour impossible et le sera pour toujours car il aime plusieurs femmes à la fois et je ne suis pas comme ça moi, je n'arrive pas. San Miguel de Allende est aussi magique que Guanajuato et je suis allée seule pour des classes de peinture pendant l'été quand j'avais vingt cinq ans et j'étais déjà mariée. Je n'ai pas toujours besoin d'un amour pour être heureuse. Hélas! Maintenant je suis amoureuse d'un amour impossible et éternel et même si je suis tranquille et contente en dédiant ma vie à peinture et poésie et j'aime aussi mon célibat, parfois oui, c'est trop douloureux de vivre ainsi. Peut-être je dois m'en aller loin de chez moi pour oublier, mais ce n'est plus possible car cet amour est sous ma peau et je ne peux pas m'échapper de moi-même. La vie est comme elle le veut et je ne peux que la suivre en peinture et poésie. J'espère que je serai de plus mûre et j'arriverai à me vivre pleine malgré tout où à cause de tout car cet amour impossible m'inspire et m'aide à subir mes épreuves sur terre et à développer peinture et poésie et mes méditations. Ce qui m'arrive est bizarre et peut-être inexplicable, mais je me suis arrêtée d'essayer de l'expliquer. Je vais plutôt m'accepter et me vivre du mieux que je peux car en fait, cette planète a ses dualités en tout. Donc, si ma situation est triste, elle est aussi spéciale et merveilleuse dans ses particularités inexplicables. On me dirait, mais t'est folle, cherche un autre amour, mais pour moi ce n'est plus possible. J'aime découvrir ma vie, celle que je suis, mes émotions, ce que je ressens, donc, ce sera intéressant. Mon voyage sur terre m'attend pour le vivre amoureuse en peinture et poésie.

Bonheur

Tu rêves de tes fleurs,

bonheur de leurs épines

qui te font mûrir.

Tes chansons

Tu chantes tes portes

ouvertes, rêves cachés,

vents de l'infini.

Une sensation de solitude m'accompagne

Aujourd'hui je suis allée au club et il faisait froid, mais j'ai réussi à faire toutes mes activités en paix. Si je peux tout faire, j'aime observer les saisons changeantes tout en faisant mes activités, en méditant. Je n'aime pas le froid mais au club pour mes activités et méditations, oui. Là j'aime chaque instant, chaque saison et la sentir. Mais chez moi, ça fait trop froid et je souffre, je n'aime pas l'hiver chez moi. Je n'arrive pas à travailler tranquillement et le froid me fatigue. J'espère que cette hiver sera différente et j'aurai la chance de l'aimer, même chez moi. Après, je suis allée à la banque et maintenant, je suis dans mon café. Je travaille. L'après-midi je verrai ma sœur et j'avance le travail pour la voir. Je suis un peu triste aujourd'hui, je trouve que mon existence est difficile car je dois défendre celle que je suis à chaque instant. Le temps avance et je n'ai plus la force pour essayer d'expliquer ce que je fais. Donc, je reste avec quelques uns autour de moi et je fais mon travail en silence. Ce qui me casse c'est de penser que j'avais un autre projet de vie et l'existence m'a poussé où elle a voulu. Nous sommes aussi vulnérables! Ce que je fais est vraiment beau, j'aime mes jours sur terre et avoir la chance de développer l'œuvre. Hélas, que c'est solitaire! J'ai ma famille et quelques amis, j'ai des compagnons de classe et de très bons professeurs, mais la sensation de solitude est intense. Pourquoi? Je crois que c'est vraiment difficile d'être aussi différente que les autres dans mon milieu. Ceci ne s'arrangera jamais et ça me pèse. Ailleurs, c'est pire pour moi. Du moins ice j'ai ma famille et amis. Loin de mon pays et des miens je n'arriverai pas à survivre, mais cette façon de vivre est merveilleuse et trop lourde en même temps. Je n'ai rien pour faire face à mon destin, seulement ma peinture et poésie et mes méditations. Si je partage mes idées, c'est trop profond et on m'envie terriblement. C'est dommage!  Je m'inquiète pour mon avenir car je ne savais pas que toute ma beauté et la magie de l'œuvre que je porte me feraient aussi méprisable. Mes parents m'appuient et ma famille en général et avec des mépris constants car c'est difficile pour eux de me suivre. Pour le reste, c'est encore plus compliqué. Ce qui m'est plus difficile à vivre en ce moment, c'est que j'étais toujours du bon côté des choses qui s'attendaient dans ma communauté. Maintenant que je suis femme divorcée, peintre et poète, je n'aurai plus jamais une acceptation, seulement une tolérance. Je suppose que tout est bien et la tolérance aussi car je dois faire mon travail et c'est tout! Une amie que je n'ai pas eu temps de fréquenter me dit l'autre jour que je la vois que je suis une mauvaise personne, ce n'est pas vrai! Je ne lui ai rien fait! En plus, je souffre de solitude, mais je dois faire mon travail. Je n'ai pas le choix. Quand j'étais à l'université on m'a choisi pour être chercheuse comme quelques uns. Eux ils sont ensemble et n'ont besoin de personne, ils sont comme une famille, pas moi. Je veux imaginer un peintre comme Dali ou Picasso, un poète comme Baudelaire ou Octavio Paz. Est- ce qu'ils vivaient aussi solitaires que moi? C'est pas vrai! Aussi contente avec mes activités et mon chemin sur terre, aussi solitaire et incomprise! J'espère que mes sensations de solitude s'apaiseront peu à peu, malgré mes circonstances extérieures.

Paysages

Mes désirs s'enchaînent

dans la liberté de tes

mers, bateau sans bornes.

Qu'en penses-tu?

Mon âme sœur des lettres, 

que fais-tu donc loin de moi?

Que peut signifier la vie loin de moi?

Nous sommes ici toi et moi

pour nous résoudre et résoudre 

ainsi cette planète bouleversée.

As-tu compris notre travail ensemble?

Moi j'essaye de le faire tous les jours.

Parfois il me semble que nous sommes deux personnages qui viennent à découvrir leurs cœurs 

et les faire battre très fort 

pour sauver l'humanité.

Qu'en penses-tu?