Fleuve doré

Ton identité

t'ouvre sa porte, le fleuve

doré de tes rêves.

Comprendre mes limites

Aujourd'hui j'ai vu mon amie de l'enfance, que ça me fait du bien! J'ai deux autres amies qui aiment beaucoup lire comme moi, mais seulement Chantal aime écrire et ça me fait absolument du bien car j'ai d'autres amis poètes, et une cousine très proche qui écrit des romans, mais une amie de l'enfance, c'est magique! Je pense que les écrivains, comme pour chaque profession, nous avons une façon à nous de lire le monde. En plus, j'avais perdu la trace de Chantal pendant des années. J'espère qu'enfin nous pourrons prendre un café ici et là et être au courant de nos vies. Je me rends compte que j'ai des relations intenses que j'ai développé dans de très différents espaces et moments de ma vie et j'aime demeurer en contacte avec elles. Ce n'est pas toujours possible. J'aime rentrer dans le monde des autres et partager le mien. Maintenant je sais que l'existence sur terre a de fortes expériences malheureuses et que ça aide de les partager. Quand tu les partages, tu redeviens toi. Tu récupères tes parties positives qui te soutiennent. En plus, tu peux dire, ceci en moi ne marche pas encore, mais j'ai d'autres aspects très bien développés et certainement, si je travaille mes points faibles, un jour j'arriverai à les surmonter, pourquoi pas? Peut-être qu'un jour je serai acceptée et comprise dans ma communauté? Dans ma famille? Que c'est difficile! En bavardant avec Chantal, j'ai compris un peu plus pourquoi je veux partager l'œuvre en peinture et poésie, mes lettres, et après, je ne veux que me cacher et envoyer tout mon travail aux autres sans qu'ils viennent me déranger en aucun moment. Et pourtant, je ne suis pas du tout rude. J'ai fait des tas d'expositions et de présentations de mes livres, j'ai été à la radio et à la Télé, mais après, je dois fuir chez moi pour travailler, pour méditer, pour être tout à fait seule sans être dérangée. Je n'aime pas répondre aux commentaires sur mes poèmes par exemple, je n'ai ni la patience, ni le temps. Donc, je joue tout le temps entre les fenêtres ouvertes de ma personnalité aussi différente et mon état fermé de complète solitude. J'habite les extrêmes et ça me fait du mal. Trop de bruit m'agace et trop de solitude me blesse aussi. J'aime autant voir ceux que j'aime heureux que je fais tout pour qu'ils soient heureux. Après, je peux me rendre compte que je ne voulais point faire ce que j'ai fait et ça me blesse horriblement! J'espère qu'un jour j'arriverai à me donner aux autres en équilibre. Heureusement, j'ai appris mes limites du côté de la santé. Auparavant, j'allais danser pendant des heures et après, je tombait malade. Mon corps ne me prévient pas quand il est fatigué. De la même façon, quand je suis allée exposer et présenter mon livre dans une université, j'étais tellement heureuse avec les élèves et leurs questions, qu'après, j'étais malade pendant une semaine. Je ne sais pas du tout gérer ces extases. Que la méditation m'aide et me soutiens dans ce sens! De toutes façons, mes limites ne sont pas clairs encore et je ne sais pas si ceci va s'arranger. J'apprends à me protéger d' autres façons. Par exemple, je ne danse plus pendant des heures pour ne pas tomber malade. Peut-être que je suis sur terre pour comprendre mes limites. 

Ton miroir magique

Tu regardes tes rêves.

Substance originaire

de tes infinis.

La mer en toi

L'essence de tes rêves

noie le passé de tes larmes.

Ton centre t'appelle.

Me sauver

Je me trouve un peu noyée ce jour-ci. Je découvre les miroirs perdus de mon essence et je ne peux pas m'arrêter de pleurer dedans. Je dois reconstruire mon existence pour récupérer celle que j'étais. Je ne savais pas. Il paraît que j'ai des tas de ressources pour faire semblant d'exister comme si de rien n'était. J'ai mis de côté mon essence pour vivre une vie que ne m'appartenait guère. Bon, dans un sens essentiel car j'ai vécu de moments merveilleux et j'ai développé ma maternité, ma créativité, mes méditations, ma santé, ceci est aussi tout à fait mon essence! Maintenant, il s'agit de m'intégrer. D'unir toutes mes parties en une seule, sera-ce possible? Aujourd'hui je me suis rendu compte que sans ma partie académique, je deviens personne. J'espère que tout en revenant vers l'académie je ne perdrai mon autre partie essentielle. Ce n'est guère évident. Pourtant c'est clair que si je n'étudie pas, je deviens personne par ce que je ne m'adapte guère à une vie de rien. Autour de moi tout le monde vit d'une façon trop superficielle. Je n'arrive pas à le faire. C'est vrai que quand je suis sortie de ma partie académique et je me suis versée dans ma peinture, j'étais tout à fait heureuse. Maintenant, comme divorcée, la vie me donne une belle opportunité pour revenir vers ma partie académique. Mais je souffre car le chemin de retour vers cette partie de mon essence sera trop long. Je pleure dedans de me rendre compte tout ce que j'étais obligée de perdre. Mon milieu n'acceptait pas une vie de femme dédiée aux études. Ma créativité extrême s'est inventée toutes sortes de solutions pour survivre mes manques. Quand on a une tête comme la mienne, on ne peut pas vivre comme la majorité des personnes. J'ai développé une quantité infinie de sujets d'étude. Qu'est-ce que j'avais près de moi pour pouvoir étudier en cachette? Moi! Donc, j'ai décidé de m'étudier en profondeur. J'ai eu un dédoublement à quinze ans. Je crois que je ne voulais pas être dans mon corps car j'ai dû quitter mon école française que j'aimais autant. Ma communauté ne me laisse pas étudier. Maintenant oui, autrement, on ne sait plus quoi faire de moi. Je crois qu'enfin je suis libre pour étudier! On va voir. En fait, je dois être heureuse, une possibilité magique s'ouvre dans ma vie! Mais ce qui est très triste, c'est la façon dont ce cadeau arrive vers moi. Maintenant on me cri dessus: "va-t-en déjà!". Tu vois, ton fils est prêt pour devenir indépendant et tu le casseras si tu reste dans ta vie de peintre et poète. Tu deviens un poids pour la famille. Écoutez, je n'ai que quarante ans, c'est un peu exagéré quand même! Tout est trop injuste et en même temps, j'ai toujours trouvé de bonnes solutions pour vivre heureuse, malgré tout. Je ferai mon chemin de retour sans peur et je pourrai j'espère un jour arriver à être celle que je suis venue être en liberté.

Innocence

Le réel me rêve.

Ma main gauche s'éveille,

plaisirs de l'âme. 

Innocence

Le réel me rêve.

Ma main gauche s'éveille,

plaisirs de l'âme. 

Se vivre en conscience

Je me suis réveillée dans une solitude extrême. J'ai fait mes prières et mes exercices de visualisation du matin et j'étais tranquille à nouveau! J'ai repris donc ma journée du bon côté et je me suis dit que tout irait bien. En effet, j'ai fait mon yoga en me concentrant dans ma respiration et surtout en sentant que ma respiration m'embrassait. Je crois que ceci m'a aidé à me sentir plus soutenue. J'ai lu mon Balzac dans mon café et puis, je suis revenue chez moi pour manger, tout en regardant l'opéra de Tristan et Isolde. J'ai fait ma méditation guidée de l'après-midi avec difficultés car on m'a interrompu plusieurs fois. Après, j'ai peint et chanté et j'ai écrit mon poème du jour. Maintenant j'écris et après, je ferai une sculpture pour finir ma journée avec une autre session de lecture. Que de belles choses! Et pourtant, les fantômes du passé m'habitent ici et là. Des vides m'angoissent. Je suis absolument heureuse, après, de lourdes larmes remplissent mes yeux. Malgré tout, ma vie s'apaise peu à peu et j'essaye de l'accepter avec ses haltes et ses détresses. Peut-être que la vie est ainsi tout le temps et qu'auparavant, je n'acceptais pas ses côtés négatifs et je les éliminais pour ne pas les souffrir. De toutes façons on souffre sur terre, je ne sais plus quel est le meilleur chemin de survie. En fait, je ne sais pas si on peut vraiment le choisir. Le jour le jour je deviens plus consciente de toutes mes sensations et je ne sais pas si ceci aide ou c'est plus difficile comme vie. Est-ce qu'une vie plus consciente est une meilleure vie? Je ne sais pas. Dans mon cas, je dois faire ce chemin sur terre pour aider les autres, pour essayer de les prévenir et les aider à mieux vivre. Je tombe dans certains pièges pour les prévenir et j'aimerais qu'ils ne tombent pas. Mais je sais qu'il y a plusieurs façons de vivre et d'autres choisiront l'inconscience dans plusieurs sens. Il y a de façons de vivre inconscientes qui peut-être ne font du mal à personne, je ne suis pas sûre. Mais certainement, dans l'inconscience on aide moins les autres, c'est ce que je crois. Et si par exemple, on n'aide personne, mais on ne fait du mal à personne, la vie  a une raison d'être? L'énergie de toute personne est importante et si on devient plus conscient, notre énergie s'élève et on élève les autres, donc, je crois que notre responsabilité comme humains est celle de devenir plus conscients à chaque instant, même si ceci est plus difficile de survivre. L'idée est de nous aider les uns, les autres. Ce n'est pas évident. Les luttes de l'existence sont fortes en tout moment et dans tous les nivaux. Quelle étape de vie est plus douce? Ça dépend. Les histoires et les épreuves de vie sont différentes en tout moment et pour chaque personne. Dans le sens physique il paraît que la vieillesse est plus difficile, mais on devient plus sage, donc, peut-être on se vit beaucoup mieux. Aussi c'est vrai que quand on sait plus on se rend compte qu'on ne sait rien en réalité. Alors, peut-être qu'on lâche tout et on commence vraiment à vivre, ce serait beau! 

Tes cercles

Cercles sous l'horizon.

Tu pleures tes chemins sur terre,

tu fêtes ton destin.

Pluie d'été

Tu rêves ta planète

verte. Sa porte fraiche 

attend ta magie.

Stabilité

Je suis allée au club et je trouve que c'était mieux que le samedi car la piscine était moins peuplée. Je ne savais pas que les samedis c'est le pire des jours de la semaine à cause des cris des enfants qui prennent des classes de natation. Hélas! , je suis un peu angoissée dès le matin car mon fils a décidé de me faire certaines confessions et j'espère qu'il sera protégé dans son chemin sur terre. Je lui donne mon avis et mes conseils mais je sais que je ne pourrai que le regarder de près, c'est sa vie. En plus, je suis trop différente du reste et ceci peut être compliqué pour lui. Mes angoisses de vie augmentent et descendent. Hier, la paix en moi. Aujourd'hui, tout me pose des problèmes à nouveau. Je me sens regardée par mes amies et je dois m'excuser ici et là car je dois faire mon travail. On me déteste à cause de ceci et je n'explique plus rien. J'ai essayé, ce n'est guère compris, c'est dommage. Il paraît que ce n'est que l'œuvre et moi. Je suis tout à fait européenne dans plusieurs sens et personne ne comprend mes façons d'organiser mes horaires, c'est dommage. Il paraît que tout est beau et après, on me juge. J'essaye de plus en plus de me concentrer dans mon travail et d'avancer peu à peu, mais les conditions extérieures me tracassent. Et parfois, il me semble que finalement on arrive à me comprendre, mais après, quelque chose arrive et c'est exactement le contraire. Je remercie l'éducation que m'a donné mon professeur de poésie, il m'a aidé comprendre que je suis ici pour faire mon travail et c'est tout. Je ne peux pas m'attacher aux autres car tout est passager. Mais j'ai mes êtres aimés et je voudrais que les pertes s'arrêtent. Je ne suis plus comme avant. Je deviens de plus en plus isolée car je fais mon travail sur terre et les autres ont en général beaucoup plus de temps que moi, ils me veulent dans leurs espaces libres, je ne peux pas. Ils détestent mes horaires et mes règles et finissent par me faire souffrir. Je n'y peux rien, je travaille. Je suis contente en travaillant, mais que je touche les rebords froids de la planète, je gèle ici-bas. Avant, j'essayais de comprendre ma nouvelle situation de vie après mon divorce, maintenant, j'essaye plutôt de ne rien penser et de faire mes activités en silence. Que c'est difficile! Je sais qu'on me regarde de côté et c'est méchant! Comment peut-il arriver que je sois tellement rejetée et avant, comme j'étais mariée, je pouvais faire ce que je voulais. Ma poésie autour de moi, n'a jamais été comprise, mais avant, du moins ma peinture était sérieusement appuyée. Maintenant que je ne veux plus exposer ça devient de plus en plus difficile pour les autres de me soutenir. En fait, la vie m'a laissé dépourvue dans plusieurs sens. J'essaye de n'embêter personne mais quoi que je fasse leur pose des problèmes parce que je travaille pour l'œuvre et personne ne comprend ce travail inutile dans cette société matérialiste. Hier j'ai dis, l'œuvre a toutes ses parties! Elle est complète! J'étais heureuse! Aujourd'hui, je me rends compte que personne ne va applaudir mes trouvailles et que pour ceux qui sont autour de moi ce n'ai rien. Je ne dois rien dire. Ils diraient comment arrive-t-elle à faire autant de choses! Elle est comme moi et pourtant, elle chante et elle écrit et elle peint et elle médite et elle sais sur des sujets que je ne connais guère. Et en plus, ça ne sert à rien en réalité parce qu'elle est divorcée et elle n'a pas vraiment de l'argent. Je sais qu'on dit ceci derrière mon dos. Pour moi c'est triste. Je ne me bats plus avec personne et je ne discute plus rien de ces sujets avec personne. Je remercie l'existence de me laisser travailler un jour de plus et c'est tout.  Mon œuvre se matérialise et c'est tout ce qui est important, je le sais. Mais j'espère qu'on puisse m'accepter et m'appuyer, ce n'est pas évident. Peut-être un jour j'arriverai en fin à me détacher du mépris des autres et je serai alors heureuse d'une façon stable et tranquille.

Reflets

Mon miroir dedans m'aime.

Je suis toute pour lui,

il est complètement pour moi.

Dans ses reflets magiques

se tresse l'œuvre.

Illumination

Fenêtres ouvertes.

Leur substance originaire

illumine tes larmes.

Rêves de bonheur

Tu te rêves dorée

dans ton cœur étincelant.

Tu chantes sa magie.

En remerciement

Nous prenons des décisions ici et là et la vie se déroule à travers ces décisions. Je vais ici ou là et qu'est-ce que cela me fait? Ça m'ouvre certaines portes et ça me ferme d'autres. Hier j'ai passé une journée tranquille de travail, aujourd'hui, je suis fatiguée et agacée de plusieurs sujets de mon existence. Je me rends compte que je suis hors du projet de vie d'éducation de mes parents et ceci est grave. Je suis peintre et poète, condamnée à travailler en silence pour ne point les déranger et en même temps, nous sommes collés, que c'est bizarre! J'aime ma famille, ils m'aiment, mais tout nous sépare dans un sens qui me dépasse. Je n'arrive à comprendre plus rien et je suis tranquille et contente, mais mes blessures me pèsent horriblement. Mon oncle était de mon équipe car il se sentait toujours hors du projet de vie de mes parents. Ma mère lui a trouvé un travail à l'université et donc, il devient de leur équipe. Je ne peux plus rien parler avec lui car mes parents le sauraient tout de suite. En plus, dans ma famille en général, si je dis quelque chose à quelqu'un, mes parents le savent à l'autre jour. Aujourd'hui je suis fâchée de ce manque d'indépendance, je souffre. Je prends mes décisions pour l'œuvre et ça me coûte dans le sens de ma famille. Mon oncle est trop près de mes parents maintenant, notre amitié se transforme. Ce qui m'arrive ainsi me pousse plus dedans. Je ne peux rien dire. Je dois travailler en silence et être heureuse même dans le rejet extérieur vers le centre de mon être, c'est difficile. Je me rends compte que la majorité de mes relations dépendent de mes parents ou existent à cause d'eux. Ils sont des personnages communautaires et ma vie dépend de leur travail dans un sens extrême. C'est bizarre, je les éduque dans plusieurs sens, d'une façon plutôt cachée et ils donnent ce savoir à la communauté, c'est bien. Je travaille pour eux aussi sans être reconnue. Hélas! Je déteste la sensation d'être écoutée et jugée partout. Je n'y peux rien, je dois vivre ainsi et ça me rend triste dans un sens que je n'arrive pas à comprendre, je suis tellement solitaire! C'est méchant d'avoir à vivre ainsi. Mais si j'ai tout ce qu'il me faut pour faire mon travail sur terre, où est le problème? Le problème est partout, dans cet espace partagé par force où toute pensée mienne devient de la communauté sans être saisie. Quelle sera ma solution? Comment pourrai-je travailler en paix et gérer les demandes exagérées de tout communiquer? Hier je croyait qu'on me laisserait travailler en paix par amour à l'œuvre, ce n'est pas du tout ça, c'est par tolérance et pour que je ne dérange qui que ce soit. Je dois être heureuse pour l'œuvre et tout accepter en remerciement.

Ta sagesse

Tu te rêves sage.

Tu danses tes rivières, étoiles

de tes silences.

Te rêver

Les flammes de tes rêves,

regardent la couleur de

ta creativité.

Mes désirs cosmiques

Je continue mon travail sur terre et j'essaye de plus en plus d'être concentrée en lui. La quantité d'information et de cours de toutes sortes est impressionnante. Il nous faut confier dans le jugement intérieur pour savoir quoi choisir et pourquoi. Ceci est de même pour l'organisation de mes journées, de mon temps. À quoi veux-je penser et pourquoi? Comment éloigner les angoisses qui m'attaquent ici et là? Quel est le cœur de mon travail sur terre? Je me demande ceci car je développe une respiration plus dirigée dans mon yoga et mes méditations. Il paraît alors que tout devient plus calme et que j'arrive à me vivre plus dans mon corps. Je comprends alors qu'une main magique décide mes pas sur terre. Comment décide-t-elle à qui je dois rencontrer et pour quoi faire? Qu'est-ce qu'elle veut de moi, cette main? Tout est comme toujours, mon café et mes paysages extérieurs, mais dedans, tout devient différent, plus calme, plus clair, plus centré. Hier j'ai découvert que l'érotisme de mon œuvre pouvait venir du regard caché érotique de mon père. C'est tout à fait naturel et bizarre en même temps, c'est défendu! Si on peut remercier le père de Kafka pour l'avoir torturé et en même temps nous avoir donné sa merveilleuse œuvre à cause de cette torture, quoi dire de mon père?, de mes parents? Le jeu se déroule entre les trois en réalité. Il est tout à fait spirituel et élevé, un peu bizarre quand même. Ainsi, j'aime mes parents, nous sommes tellement ensemble dans cette vie et en même temps, ici et là, je veux échapper leur domination. Tout est beau et après, je sens quelque chose qui devrait voler plus loin et se résoudre. Je n'arrive point à atteindre le sens de l'érotisme spirituel qui me possède et qui a été sûrement semé pendant mon enfance et mon adolescence. J'aime mon corps nu, mon moi, mon œuvre, mon érotisme et pourtant je ne veux que donner l'énergie sexuelle qui m'habite à l'humanité, aux astres. Est-ce qu'en réalité j'aimerais fuir ce regard érotique qui me poursuit éternellement? Les forces qui m'habitent ont leur sève érotique dans l'amour de mes patents, dans ce regard érotique que ma mère a permis et a vu comme naturel, pour se révéler à travers l'œuvre. En ce moment, je commence à comprendre ces jeux cachés ou à les soupçonner car en fait, je sens l'érotisme que je transmute vers l'œuvre dans un extase merveilleux et je n'arrive pas à l'expliquer. J'ai quelque chose d'hermaphrodite, est-ce un état plus élevé de l'existence terrestre? La sexualité physique me paraît comme la préhistoire en moi. Mes désirs deviennent de plus en plus cosmiques. 

Tes fenêtres

Tes regards t'aiment,

fenêtres de vie qui montrent

rêves, intersections.

L'air en toi

Tu partages tes mots.

Leurs univers ouverts te

volent dans leurs rêves.