Tes vérités

Le corps de ton âme

montre ses couleurs au monde.

Arc en ciel doré.

 

Le chant en moi

C'est difficile pour moi d'expliquer mes sensations. J'ai vu mon oncle et nous avons bavardé très heureux le matin car ça faisait longtemps qu'on ne se voyait pas. Il m'a parlé de sa nouvelle découverte, Il s'agit d'un groupe qui étudie des relations très ésotériques avec des champs magnétiques et un langage supérieur du savoir. C'est absolument bizarre mais mon oncle semble heureux. Je crois en tout, tout est possible, mais le temps sur terre est précieux et il nous faut choisir en quoi nous voulons le placer. Chacun doit prendre ses décisions. Si mon oncle croit que c'est important pour lui et que ça lui fait du bien, c'est génial. Autrement, c'est mieux de s'efforcer dans un autre sens. C'est peut-être à cause de cette histoire et de mes recherches que je suis devenue triste et inquiète peu à peu. J'ai pris ma classe de chant et elle m'a été trop difficile. C'est insupportable et je m'impatiente. Je fais mes exercices soigneusement et aujourd'hui que je prends ma classe je vois l'abîme qui me sépare de ce que je cherche. En plus, ma voix n'était pas du tout fluide, comme si j'avais mal dormi. Peut-être j'ai pris trop de café avant de prendre ma classe? En tout cas, je me sentais tout à fait déçue car j'ai travaillé et je voulais ma classe, je me faisais de beaux rêves d'elle. Elle m'a été difficile et je me sentais en désordre. Le reste de ma journée n'a été que me battre contre ce désordre. Je sens que je n'avance pas ou je le veux avec mon chant et ça me fait du mal. Parfois je suis trop impatiente, trop dure avec moi et je crois que je dois revenir vers mon ordre intérieur car ce n'est pas quoi que ce soit ce que je cherche! Mais que veux-je à la fin? Une perfection qui n'existe pas sur terre? Tous mes domaines de travail me semble trop. Je veux les échapper et c'est trop tard. Je dois m'apaiser et continuer mon travail au calme, avec patience. Donc, j'ai décidé de peindre et d'écrire très beau comme je sais le faire et m'oublier un peu de mon chant. La nuit, je réfléchirai mes exercices à nouveau et je travaillerai en paix jusqu'à ma prochaine classe de chant. 

Ta solution

Tu danses tes couleurs.

Sa séquence de lumières

illumine ta paix.

Tes chants

Tes parties brisées

s'enveloppent de soupirs.

Tes chants les rêvent.

Entre dimensions

Rouge de passions,

tu habites tes formes

ouvertes de rêves.

Le peintre des toits du ciel

Je comprends mieux mon nouveau projet de vie. J'étais absolument perdue après vingt ans de mariage, que c'est difficile de savoir ce que l'on veut après l'orage. Maintenant je le sais et je suis en paix. L'ai vécu mes histoires de vie et je me connais plus, ainsi je peux choisir ce qui me convient le plus. Mon âme a besoin du calme pour exister en paix. Mes passions pour peinture et poésie sont trop fortes, mon énergie déborde. Le chant m'apaise, bon tout ce que je fais. Le matin j'ai fini les contes d'amour de Altamirano et il parle surtout des dangers de l'amour. Il dit que surtout les âmes sensibles doivent les éviter, je ne sais pas s'il a raison, mais c'est ce que je fais. Je me concentre dans mes études et peut-être qu'ainsi mon âme trouvera sa place sur terre. J'ai révisé la peinture de Miguel Ange et elle est magnifique! Il dominait les formes du corps et ses torsions. En plus, il faisait vraiment voler sur les toits les figures. Les toits s'ouvraient au ciel dans des espaces énormes. Il est le peintre des espaces infinis. Après, quand je pense à mes petites toiles et à nos maisons modestes en comparaison, je vois à Miguel Ange comme un peintre d'une autre planète, la planète des cieux. Est-ce que nous avons perdu la capacité de nous rêver dans des dimensions qui dépassent la matérialité de la planète? Je crois que oui. Le rationalisme et le matérialisme nous encadrent dans des existences pessimistes et limitées. Nous sommes enfermés dans ce que nous voyons et nous avons perdu toute capacité de rêver, c'est dommage. Par exemple, je lis un livre de spiritualité et éducation qui m'a prêté un ami de ma mère et il m'embête complètement car l'auteur veut encadrer la spiritualité dans un projet d'éducation séculaire pour guider la population vers une rationalité positive. C'est bien de vouloir changer l'idée d'un Dieu qui punit, mais je trouve sa vision tout à fait limitée car la spiritualité n'est pas à nouveau une caractéristique pour dominer la population et lui dire qu'elle peu rêver mais pas plus loin que son nez. Alors, j'aimerais revenir ver Miguel Ange où nous étions tous des anges puissants avec des âmes qui débordaient les limites du corps. Et c'est peut-être pourquoi j'ai abandonné la démographie qui est carrée et limitée pour une âme qui s'envole en tout moment comme les figures de Miguel Ange.

Puzzle

Tes couleurs t'écrivent

sur le dos de l'univers.

Tu comprends tes mots

Notre poésie

Mon âme sœur des lettres,

en effet, c'est le travail qui nous unit.

Le reste n'a plus de sens.

Le reste habite les mots qui 

tressent nos énergies.

Le cœur dans le cœur,

les yeux dans les yeux,

la poésie de nos vibrations

se rêve libre.

Ta recherche

Tu doutes de tes rêves.

Ton accent est différent

veut les comprendre.

Mes origines

Mon samedi commença tôt car je suis allée nager avant d'aller prendre mon cours d'opéra. Je suis absolument heureuse dans mon cours. Une nouvelle paix remplit mon cœur de bonheur. Je crois que mes classes d'opéra et de chant m'ont beaucoup aidé dans ce sens. Disons que je ne suis pas facile d'intégrer. J'ai trop de besoins, trop de soif du savoir et je veux aussi savoir à travers mon corps. Mais je crois que finalement, j'arrive quelque part. Je veux dire que je suis plus en paix. C'est bizarre car je commence à comprendre mes différences qui me poussent vers mon chemin sur terre. Je ne peux pas m'éloigner de ce chemin car si je le fais, les conséquences me sont méchantes. Les autres peuvent vivre autrement, comme tout le monde, moi je ne peux pas, je ne pourrai jamais. Je ne dois pas me plaindre car en fait, mon chemin est vraiment beau. Mais il y a des lignes invisibles qu'il m'est absolument interdit de croiser. J'espère avoir appris par cœur ces lignes de feu, car si je les oublie, je souffrirai. Mais en même temps, c'est dommage car je me sens enfermée en moi-même. J'aime vivre ainsi mais c'est vrai que parfois j'aimerais pouvoir voler ailleurs et oublier mes devoirs sur terre pour un instant. Ceci m'arrive car je crois que j'ai trouvé mes équilibres ici mais en réalité, j'aurais dû vivre ailleurs, peut-être dans l'eau. Je trouve les façons qui m'aident à survivre la terre car mon essence n'est pas humaine. Bon, tout le monde a des problèmes entre le corps et l'âme mais mes dualités dans ce sens sont plus extrêmes. Je sens comme si j'avais des ailes ou une queue qui me font tout à fait différente du reste. Du moins, il paraît que j'ai trouvé une façon équilibrée de supporter cette existence terrestre. C'est vrai que c'est de même pour tous les humains, mais pour moi c'est pire. Je crois que ma famille me comprend et me protège, je dois demeurer auprès d'elle. Et surtout, auprès de mes activités quotidiennes. Le chant vient à moi comme le soutient et l'aide qui me manquait pour survivre. Avec le chant, je deviens indépendante dans un sens originaire. Quelque chose m'arrive au nombril maintenant que je chante, je ne peux pas l'expliquer. Je deviens mon essence et je suis soutenue comme par un lien qui sort du nombril et m'unit à la planète. Quand je chante, je me souviens de mes origines dans l'espace ou dans l'eau, des profondeurs mystérieuses et obscures mais à la fois tout à fait lumineuses pour moi, comme la lune d'une nuit étoilée. La magie m'habite quand je chante et je peins en même temps. Je n'ai pas les mêmes besoins que le reste des humains. Les miennes sont plus intenses. Mais je sais que je suis humaine comme tous et cette conscience m'aide à vivre d'une façon moins extrême. Ma mère m'a éduqué dans ce sens car ses oncles étaient très intelligents, mais ils ont eu des vies tristes. Elle nous a toujours transmis qu'il fallait rester dans la communauté à tout prix, appartenir quelque part pour avoir une vie plus tranquille. Elle nous a dis que le génie n'était guère important car le centre de l'existence devait se placer dans les autres, dans la famille et la communauté. Or cette perspective m'a été méchante car je ne peux pas m'apaiser comme les autres. C'est vrai que la famille et la communauté m'aident beaucoup, mais j'ai dû faire un chemin trop difficile pour arriver à mes équilibres reposés dans le développement de mes habilités, surtout de peinture et poésie mais aussi dans le reste de mes activités quotidiennes. J'arrive donc à mes équilibres car seulement maintenant on accepte mes besoins et mes différences. Si j'ose avoir un couple, mes équilibres se brisent et on m'interdit de me développer. je ne sais pas pourquoi mais c'est ainsi et je choisis peinture et poésie et toutes mes activités car de toute façon je ne crois pas avoir vraiment le choix. Mais dû les manques de cette planète, rester seule dans mon chemin sur terre ne doit pas être aussi grave que ça.

Essences

Tu étudies tes rêves,

l'essence de tes passions

brûle leurs désirs.

Présages

Les couleurs de l'âme,

arc en ciel de souvenirs,

tes vies antérieures.

Ma vie solitaire

Ma tante est revenue de l' Inde et elle était tout à fait heureuse de son voyage. J'aime la voir ainsi car l'année du 2012 elle a eu des tas de problèmes de santé. Moi aussi j'ai eu des problèmes horribles avec mon ventre. Maintenant nous sommes bien toutes les deux à nouveau et nous pouvons fêter la vie et nos rencontres. Elle me dit que j'aimerais l'Inde. Je n'ai pas de désirs de voyager en général. De toute façon je n'ai pas l'argent en ce moment et je ne sais pas, j'ai trop de travail à faire. Comme je ne suis pas une ascète, je ne dis pas que non, peut-être un jour en dix ans j'aurai envie de faire un voyage. J'ai de très beaux souvenirs de mes voyages de jeunesse pour étudier dessin et peinture. Donc peut-être un jour je voyagerai pour peindre et écrire, pas maintenant. En ce moment mes journées ne me suffisent pas pour travailler et pour me guérir. Toute mon énergie est mise dans ma guérison et dans mon travail. C'est peut-être la même chose car mon travail est ma médecine et c'est aussi je crois, la médecine de l'humanité. Ma tante a aimé les méditations, les endroits, son groupe. Elle m'a fait de très beaux cadeaux, que c'est beau de partager la vie avec les êtres aimés! C'est pour ça que je déteste perdre des amis ou ne pas avoir le temps de les voir, c'est horrible! Mais la vie est ainsi, elle monte et elle descend. Quand on pense qu'on a tout perdu, quelque chose de beau arrive et quand on croit que tout est parfait, quelque chose de mauvais arrive. Il ne faut se méfier de rien. C'est vrai que le plus important pour moi est mon travail. Je ne me soutiens pas complètement avec la chaleur des autres, plutôt dans mes propres ressources, bon j'essaye car en fait, j'aime trop les autres et je suis trop sensible. C'est ainsi que je suis structurée. J'aime mes proches et je veux être avec eux dans mon chemin sur terre. Quand j'ai perdu mon ex mari et toute sa famille j'étais trop triste. La vie n'est plus la même après ce mauvais coup. Bon, je suis tranquille et heureuse en général, mais je comprends plus la qualité éphémère de l'existence et elle m'est trop difficile d'accepter. Après vingt ans de mariage, d'avoir un fils ensemble et de faire des projets de vie partagés, c'est tout à fait bizarre de retourner à une vie solitaire et d'essayer de décider de nouveaux projets sans l'autre. Après quatre ans de vie célibataire, je commence à peine à exister d'une façon moins dramatique. Je ne sais pas si j'arriverai à vivre dans la paix que je souhaite. Les cauchemars ont continué ce matin et je désire de les éliminer un jour. Je pense que la vie est trop changeante et même si on fait tout ce que l'on croit qu'on doit faire, elle nous secoue ici et là pour nous faire agir dans certains sens. Je ne peux plus désirer les voyages sur terre car je suis concentrée dans d'autres sujets de vie. Ici et là, j'arrive à avoir les petits cadeaux de savoir que j'accomplis ma mission sur terre. Le reste pour moi, ce ne sont que des mirages. Donc, je ne suis pas ascète mais presque. Je fais attention à chacun de mes pas sur terre. J'essaye de réfléchir toutes mes décisions et de le faire dans le sens de mes projets de vie d'aide. Je vois l'œuvre merveilleuse et j'espère pouvoir la partager et aider les autres avec sa vente comme je le souhaite. Les voyages surtout son des mirages, je les accepte dans des conditions spécifiques, en famille, avec mon fils ou pour trouver quelque chose importante pour le développement de l'œuvre. Ils sont trop chers et on peut obtenir ces expériences sur place. Je crois que tout le monde veut voyager car c'est la façon la plus facile de se distraire, de ne pas s'ennuyer de vivre. On peut tout voir et connaître à l'internet sauf les expériences mais peut-être que les expériences importantes de vie se déroulent sur place. À quoi bon donc de gaspiller l'argent pour rien? Je ne dis pas d'éliminer tous les voyages de l'existence, mais, les gens en général ne parle que de ça, c'est exagéré et mauvais. Ce que je n'aime pas c'est de voir la vie d'une façon aussi différente que le reste car alors, je crois que j'aurai du mal à la vivre avec les autres et je serai mieux toute seule même si je les aime.

Miroir

Une mer de feu nage

tes chants. Tu rêves sa chaleur,

ton sentier doré.

Je danse

Je veux dire que parfois c'est trop. Je déteste les embouteillages et je dois les supporter. Bon, dans peu de temps du moins je n'aurai pas à emmener mon fils faire du sport, il grandira. Avec les embouteillages, j'ai peu de temps pour écrire pendant la classe de mon fils et c'est horrible car après, je dois finir le travail chez moi et il devient tard et je me fatigue beaucoup. Supposément j'ai abandonné mon ex mari parce qu'il était absolument violent et il me fallait voir pour le bien de mon fils. Maintenant que je suis libre, mon ex mari devient tout à fait traditionaliste, même s'il aime se droguer et il paraît que c'est moi celle qui est la plus bizarre des deux et je joue avec du feu tout les jours de ma vie mais pas par élection. Bon, je pouvais avoir choisi donner des classes ou travailler avec mon père mais je dois pousser mon savoir vers l'extrême pour emmener ces connaissances aux autres. C'est ma mission sur terre. Je dois tout faire au calme, avec discipline et comme si de rien n'était. Il me faut travailler en silence. Les autres ne comprennent pas mon travail. Je suis peintre et poète mais je joue tous les jours avec des forces spéciales et magiques. Je vois des choses, je sais de trop. Je descends des informations importantes du monde des rêves. Mon mariage soutenait mon travail dans plusieurs sens. Maintenant, je suis toute seule et libre pour me guider. C'est chouette et c'était absolument nécessaire, mais je dois être forte et tout réfléchir. Je me rends compte des conséquences de mes actes et cette liberté me laisse en même temps dans une cage étrange que je n'arrive pas à ouvrir. Je ne peux que faire mon travail en silence et attendre toutes sortes de signaux. C'est bizarre car si on ne voit pas ce que je perçois, c'est beaucoup plus simple. Je me sens dans la divine comédie. Il y a de tout sur terre et tout a un prix. Je sais que si je marche dans le bon chemin, toutes les portes vont s'ouvrir à mes pieds et je rentrerai dans des dimensions magiques supérieures et je pourrai aider les autres. Mais si je me trompe, si je veux me distraire et ne pas vivre en conscience de mon devoir sur terre, ça va me coûter. Peut-être que nous vivons tous ainsi, mais les autres sont moins éveillés que moi. Les prophètes on eu ces signaux, ce n'est pas nouveau, mais on croit que ce sont des histoires magiques du passé. Or tout est vrai et ça m'arrive. On m'a donné les savoirs dont j'ai besoin pour être protégée. Ce n'est pas évident. C'est magique et en même temps, c'est difficile. En plus, je n'ai aucun guide. Bon, j'ai mon prof magique mais lui il joue aussi avec moi et il sait plus, il m'aide, mais je dois décider mes pas toute seule. Je suis une espèce de Harry Potter et en même temps, je suis humaine comme tout le monde et chacun a ses missions et ses devoirs sur terre. Chacun est bizarre à sa façon. Je suis seulement un peu plus bizarre que les autres. Et quand je décolle un peu plus que les autres et un frisson me tourmente, je chante plus fort et je reviens vers mes activités quotidiennes pour me soulager. Je veux dire que je me concentre sur mes tâches quotidiennes pour gérer tout ce que je perçois sans avoir peur de mes propres pouvoirs. Et quand je suis préoccupée et je ne comprends plus rien, je danse.

Ton chemin

Tes forces te poursuivent.

Elles révèlent ton chemin d'or,

sentier de ta paix.

Nos lettres partagées

Mon âme sœur des lettres,

est-ce que tu trouves le sens

de notre petite rencontre?

Est-ce qu'on pourrait l'avoir eu

autrement? Est-ce qu'on pouvait

avoir accepté qu'on s'aimait

et qu'on voulait demeurer ensemble

malgré tout? Est-ce que la douleur

aurait été plus horrible si nous

demeurions ensemble?

Tout est beau ainsi, hélas, j'ai un

manque qui me poursuit les nuits.

Peut-être il va s'apaiser un jour entre 

l'énergie de nos lettres partagées.

Ma façon d'envisager l'existence

Ce dimanche a été calme et de toutes façons je finie par courir plus de ce que je devrais. J'ai agréablement lu tout le matin et j'ai eu une belle matinée. Après, j'ai mangé avec une amie et là, je reviens chez moi pour écrire et lire un peu plus. Je suis contente car ce week-end j'ai eu la chance d'avancer mes livres car j'ai eu le temps de le faire. Je me sens donc au courant car autrement je n'arrive pas à suivre la ligne de mon travail et je me perds. J'ai fini mon livre sur l'exposition magnifique que j'ai vu à Dallas pendant les vacances de l'été. Elle s'appelait: "Le regard de l'esprit". Je l'ai tout à fait aimé et je suis triste de l'avoir fini. Ce sont les dessins de soixante artistes reconnus. Ce sont des dessins peu connus mais je pouvais quand même reconnaître en eux le style de l'artiste. Tous ces artistes essayent d'aller plus loin dans leur recherches et d'avancer les idées de leur temps à travers la peinture. J'ouvrirai un nouveau livre d'art mais difficilement il arrivera au niveau de celui-ci, c'est décevant! C'est ce qui arrive quand tu commence à savoir plus. Tu as plus de plaisir quand tu trouves un livre comme celui-ci et en même temps, plus rien ne te satisfait. Les dualités de la planète sont toujours là. C'est pour ça qu'il nous faut avancer dans le savoir avec certains équilibres, autrement, la vie devient un cauchemar. Je sais que même si je suis heureuse quand je peux lire plus, je dois aussi faire un effort pour sortir de chez moi et passer un moment agréable avec la famille et mes amis. Je me sens satisfaite de finir mon livre et en même temps, absolument triste. On voit toujours les mêmes peintures célèbres et avoir la chance de voir une autre partie des artistes et d'autre morceaux de leur vies c'est très intéressant. Je questionne ainsi mon travail en peinture à travers ce nouveau regard. C'est vrai que je fais un effort extrême pour m'équilibrer et méditer et décider les pas sur terre du mieux que  je peux, mais aujourd'hui par exemple, j'ai eu des horribles cauchemars et ce n'est pas juste. Je travaille pour être en paix, pour guérir mes blessures du passé et je n'avance pas. Alors, j'ai trop peur à nouveau. Rien n'est suffisant. Je me bats de trop? Pourquoi je cours? Où veux-je arriver? À la fin tout est absurde et tout a un sens en même temps. La kabbale nous parle de la liaison entre tous les événements. Les explications sont simples et les rabbins les ont mis là, disponibles et compréhensibles pour tout le monde. Ils disent que la réalité qu'on perçoit n'est que le 1% et le 99 % on n'arrive point à l'atteindre. C'est affreux, n'est-ce pas? Donc, même si on lit tout on ne saura seulement qu'un peu plus, c'est tout. Ce drame de l'existence humaine nous fait comprendre l'importance de vivre en équilibre car autrement, on brûle la propre existence pour rien. Mais la dualité est toujours là, la magie de pouvoir révéler une connaissance importante pour l'humanité est toujours présente. Alors, on doit essayer. Dans un extrême l'absurde, dans l'autre le sens de l'existence. On est toujours entre ces deux extrêmes et les équilibres sont importants. En plus, ce n'est pas une vie obsédée par la recherche celle qui nous fera atteindre des solutions. Deux de mes amie démographes sont mortes trop jeunes et je crois que peut-être elles ont brûlé leurs vies par un excès de travail. Nous les avons perdu comme humanité. Quand j'étudiais avec elles je ne me donnais même pas la permission d'aller aux toilettes car j'allais perdre l'idée. Est-ce qu'on peut vivre ainsi? Moi j'ai décidé que je ne voulais pas ce chemin sur terre. Donc, j'ai abandonné la démographie et je suis devenue peintre et poète. J'ai tout fait pour diriger mes obsessions vers des côtés positifs. J'ai évadé les drogues et toutes sortes d'intensités négatives. Malgré tout, le problème existentiel demeure là car est-ce que l'on peut vraiment approfondir dans un domaine avec autant d'exigences pour s'équilibrer? Je suis toutes mes activités avec discipline et je le questionne. Je pourrais quand même trouver des sorties de ma vie ascète. Je suis trop structurée et même mes récréations sont pensées d'avance. Je ne sais pas si je peux maintenant faire autrement. Avec l'âge je trouve que ma façon d'envisager l'existence est assez bonne pour moi et je continuerai ainsi. Bon peut-être je bougerai un peu à gauche ou à droite, mais c'est tout. J'espère qu'elle m'aidera atteindre mes buts sur terre tout en éloignant les cauchemars de ma vie.

Soupir de l'hiver

Tu chantes tes rêves.

La Nuit de l'amour en toi

récrit ton histoire.

Tu te caches

Tu caches tes histoires.

Rêve doré de tes désirs,

tu chantes l'infini.