Je te suis en silence

Mon âme sœur des lettres

tu m'élèves et je t'aime.

Mais parfois je pleure car

mon cœur à besoin de tes

caresses physiques.

Après, je me donne à

cette nouvelle façon de

t'aimer à travers peinture

et poésie et j'attends les pas

que ma vie saura marcher

à côté de ton âme.

Libre de larmes,

je sais que tu sauras nous guider

en paix vers notre destin.

Guidée

Ton miroir et toi.

Ta main, sa main, te guident.

Tu peins ses caresses.

Mes trous noirs

Aujourd'hui je suis vraiment tranquille. Mon fils est avec son père mais on a eu une très belle conversation le matin et une autre, très importante, hier pendant le diner en famille. Il a quinze ans, il devient un homme. Je suis avec lui en tout moment. Il murit pas à pas et j'arrive à lui transmettre mes valeurs, à être un exemple pour lui. Quand j'étais mariée je ne pouvais pas, mon ex mari m'empêchait de le faire. Donc, maintenant je suis en paix sans ce sens. En plus, mon ex est heureux avec sa nouvelle petit amie et moi, je peux dédier ma vie à peinture et poésie et me concentrer dans mes méditations pour l'humanité. Parfois des trous noirs m'attaquent et alors, j'ai peur de tout. Paralysée, je pleure tous mes manques. Dans ces moments d'angoisse, ma paix devient cauchemar et même si tout va très bien et si peu à peu s'éloignent de moi les violences de mon ex mari et après, des autres, je n'arrive pas à me reposer. Mon âme souffre dans des histoires qui ne lui appartiennent plus. Je veux lui dire qu'elle n'a plus rien à craindre, mais elle est trop prise par les violences de passé et elle a peur de futur. Donc, dans ces cas, j'attends que les trous noirs partent, je n'y peux rien. Quand je suis tranquille, j'essaye de les comprendre pour pouvoir les surmonter. Mais en fait, je crois que c'est mieux de travailler mes manques pour les surmonter. J'ai décidé de les sentir quand ils m'inquiètent au lieu d'essayer de les évader et de travailler mes forces dès leur origine pour faire face aux mauvais moments de l'existence. Je dois devenir ainsi de plus en plus solide et arriver à ma paix. Je pense que je fais toutes mes activités au calme et pas à pas, j'apprendrai le chemin du bonheur. Récemment j'ai eu un rêve intéressant. Mon père priait à côté de moi et on me jetait une corde du ciel pour que je monte. J'étais assise dans un cercle de personnes et on me choisissait, mais j'ai eu peur. On me jeta une nouvelle corde avec de escaliers et je n'ai guère eu le courage de la monter non plus. Aujourd'hui ma lettre en hébreu pour méditer parlait de cet escalier au ciel et de protection-ambition. J'ai pensé alors avec l'aide de ma lettre (je médite avec une lettre différente chaque jour que je choisis au hasard) que pendant mes méditations, j'approchais les cieux, que mon ambition pour aider l'humanité avec peinture et poésie et mes méditations me protégeait. Peu à peu, mon travail spirituel, avec mes méditations et peinture et poésie, m'aide à vivre sur terre d'une façon de plus en plus élevée. Évidemment, je dois encore travailler mes trous noirs car ainsi je ne peux pas continuer ma mission sur terre. Je m'effraye de rien ou du vide, lequel je ressens comme un gouffre énorme qui veut m'avaler. Et ma vie passe d'un état de bonheur à un état de peur et d'inquiétude, pourquoi? Je crois que je ne suis pas habituée à être seule et c'est bizarre car j'ai déjà vécu quatre ans comme divorcée et il paraît que je viens de me rendre compte de ma solitude. D'abord j'étais tellement effrayée de la violence de mon ex mari et des violences de mes amis et ma famille que la peur ne me quittait pas et je ne m'apercevais pas dans ma solitude. Maintenant qu'heureusement les violences disparaissent peu à peu, la solitude apparaît comme une situation nouvelle, un vide qui appelle les fantômes du passé. J'ai lu la tasse du café turque à mon père et elle disait qu'il devait se rendre compte que les scénarios du passé n'était plus sa réalité et qu'il devait ainsi effacer les fantômes du passé et éliminer ses angoisses qui ne sont plus sa réalité. Or il paraît que ceci est dit aussi pour moi. Je sais que ici et là quand je lis des tasses aux autres, quelques commentaires sont aussi pour moi parce que tout ce que l'on vit sur cette terre est mis pour nous, incroyable! Chaque petite chose, chaque personne ou paysage, un chien ou un chat, une poupée même, tout, est ici pour nous faire conscients du travail de l'âme. Les différents scénarios sont ici pour éduquer nos âmes. Je crois que si quelqu'un s'élève, nous nous élevons avec lui. Donc, j'espère que peu à peu nous effacerons les violences et les trous noirs sur terre. Unis, nous sommes capables de le faire.

Tu danses tes aiguilles

Aiguilles de lumière

dessinent mon destin doré.

Leur temps me perce.

Tu te caches, ton cœur s'élève

Ton cœur s'élève.

Tu deviens sirène dorée,

la mer de son âme.

La beauté dans ma peinture et poésie

Un moment tranquille pour moi. J'atteins une paix nouvelle. Je suis prête pour m'ouvrir à des étapes plus spirituelles dans ma vie. Je ne veux que développer peinture et poésie et aider les autres en tout moment. Je veux atteindre la beauté dont parle le livre que je lis en ce moment. Ce livre l'a choisi pour moi ma professeur de français, je crois qu'elle est ma mère française. Elle me l'a acheté pendant son voyage à Paris. Nous partageons l'amour pour l'art et la littérature. Le livre parle de la recherche du beau dès Socrates et Platón jusqu'à nos jours. Le beau peut se comprendre par rapport à la fonction, par mode, par rapport à la vertu, par rapport à l'harmonie et par le plaisir pur. J'aimerais atteindre toutes ces définitions de la beauté dans mes tableaux et ma poésie. J'aimerais que mes tableaux soient utilisés pour rendre plus belle une maison ou pour appendre la peinture aux autres. Et mes poèmes pour faire réfléchir ou allumer les cœurs de ceux qui les lisent. Je veux que ma peinture et poésie deviennent une mode, qu'elles soient harmoniques et remplissent les autres de sensations de plaisir qui les élèvent spirituellement. J'ai du travail à faire, n'est-ce pas? Je prends soin de mon cœur et mon âme pour pouvoir atteindre ces propos magiques. Je dois être belle et forte moi aussi, en équilibre, harmonieuse et avoir la vertu dans mon être car autrement, je ne pourrai pas atteindre ce que je cherche dans peinture et poésie puisqu'elles sont le miroir de mon âme. Si mon âme n'est pas pure, ma peinture et poésie ne pourront pas transmettre le plaisir pur et la beauté aux autres, je le sais. Il me faut donc me développer dans tous les sens, dedans et dehors, en corps et en âme, surtout dedans car la terre est trop matérialiste. Mais je dois avoir foi et savoir qu'un jour j'arriverai à atteindre mes buts sur terre. Sur le chemin se croisent toutes sortes d'événements et c'est difficile. La vie est difficile en générale, mais je fais du mieux que je peux pour résoudre toutes sortes de problèmes terrestres et de l'au-delà. Et quand je me sens trop triste de voir et d'écouter tous les drames de l'humanité, je reviens au fond de mon cœur et je me donne la main. Alors, une poussée magique me soutient et je deviens plus forte pour aider les autres. Je pense que nous sommes ici pour aider les autres et ainsi nous serons bien aussi. Le problème de l'humanité se centre dans son égoïsme et l'angoisse qu'il entraine. Il nous faut nous guérir dedans et aider les autres. Nous sommes surtout préoccupés des regards négatifs des autres. Je crois que comme humanité nous avons perdu notre chemin et il nous faut sortir des mirages et travailler sur nos vrais devoirs terrestres, ceux de la transcendance libre d'égoïsme, pour aider les autres. Ainsi, toute l'humanité pourra atteindre la beauté dans ces différents sens, je le sais.

Ton âme se révèle

Tes signes te vivent.

Leurs rythmes sont les couleurs

de ton âme nue.

Réflexion

Tu te regardes.

Tu repenses tes histoires.

La nuit les caressent.

Je persiste, c'est ça la vie d'artiste

La vie nous surprend tout le temps. J'avais mes idées de travail pour l'après-midi et voilà que mon fils m'empêche de les faire. Bon, il est en pleine adolescence et quand il a besoin de moi, je dois et je veux être là pour lui parce qu'il grandit très vite et après im n'aura plus besoin de moi. Et en plus, ça y est! Je suis chez moi et je travaille. Je crois que j'aurai le temps de me rattraper. Je fais des intenses réflexions en ce moment au sujet de ma vie. Je crois qu'elle devient plus flexible et ça me fait du bien. Bon, je suis très disciplinée avec mes activités quotidiennes mais je lâche des tas de sujets qui m'angoissaient. Surtout du côté de certaines amitiés et des aspects de ma santé et de mes équilibres. Je veux dire qu'encore, après quatre ans de mon divorce parfois ma solitude m'inquiète. En fait, j'ai peur de certains espaces solitaires. Je dois aussi mettre des limites dans toutes mes relations. C'est évident que les autres ne me comprennent pas très bien et donc, je dois m'éloigner un peu de tout le monde et me recueillir. Je cherche de nouveaux équilibres ici et là pour m'aider. Du point de vue pratique mais surtout du point de vu émotionnel. Je n'accepte pas les relations qui me poussent cers des endroits de douleur. Je veux être auprès de mes amis et ma famille mais tout le temps dans les espaces qui nous sont chers et où nous sommes tous bien. Si je cherche les autres de plus, c'est mauvais. J'aime partager de beaux espaces avec mes êtres aimés mais s'ils ne peuvent plus ou ils ont des problèmes qui les rendent incapables de partager ce que l'on partageait auparavant, tant pis! Dans ce sens, j'ai tout lâché. En plus, ça m'aide parce qu'en réalité je veux être plus en moi. Certaines relations deux ou trois je les vois une fois par semaine, d'autres chaque quinze jours et s'autres une fois par mois. D'autres j'ai décidé de les couper car elles m'angoissent de trop. D'autres j'aimerais récupérer et trouver des moments idéales pour nous développer ensemble si c'est possible. Mais en générale j'avance dans mes relations sur terre et dans mon travail. C'est beau d'avoir finalement le temps de travailler en paix car avec mon fils quand il était petit et mon ex mari, je n'avais pas le temps. C'est bizarre, maintenant parfois j'ai des vides importants qui me font du mal. Je dois les maîtriser peu à peu. Aussi c'est difficile de n'avoir à répondre à aucune institution et vivre sans couple. Je suis libre et parfois cette liberté excède mes capacités pour la gérer. Je trouve que mon développement va bien et sue je dois avoir patience et persister pour atteindre mes projets et accomplir mes rêves. Du coup, la majorité de mes rêves sont une réalité, donc, je dois persister. C'est tout.

Tu t'élèves

Échiquier doré,

l'alphabet de ta paix peins

l'amour spirituel.

Nos âmes incomplètes

Mon âme sœur des lettres,

Où es-tu donc?

Je ne veux que caresser ta poitrine

et te serrer dans mes bras.

Après, on reviendra vers

notre séparation et j'essaierai

de la comprendre et de la

vivre à travers peinture et poésie.

La vie est là pour moi! Je la choisis à nouveau

Une journée très active dès le matin. Je me réveille tôt. Je fais mes exercices et je lis. Je fais mon Yoga et mes méditations et je pars à une fête de la nouvelle fille de mon cousin. Après je vais manger avec une amie du lycée et à la fin je reviens chez moi pour danser, écrire et essayer de lire un peu plus. La fête a été très belle, j'ai aimé un moment tranquille de conversation dans un très veau jardin. Avec mon amie du lycée on a mangé délicieux et on a bavardé intensément de nos expériences au lycée et de nos expériences de vie. C'est intéressant par ce qu'on partage une philosophie de vie similaire et on lit nos expériences de vie d'une façon ouverte. Récupérer une amitié ainsi m'est très important car dans ma communauté tout est très fermé. C'est de l'air dans mon chemin. J'étais tellement douée en mathématiques au lycée qu'elle me questionne tout le temps au sujet de mon destin de peintre et poète et pas comme chercheuse ou dans un espace de la sorte. Mais c'est la vie! Je ne suis plus fâchée avec mon destin, au contraire. Maintenant je trouve que je suis placée dans le meilleur endroit et que je suis exactement où je dois être pour approfondir en peinture et poésie et mes méditations. En plus, la vie m'a fait cadeau d'un fils et d'une famille que j'aime. Je suis entourée d'amis et tout marche très bien! Évidemment, le quotidien m'est difficile à gérer, mais j'arrive peu à peu à devenir de plus en plus tranquille. J'ai encore mes fantômes, mes trous noirs et je me sens malheureuse quand ils m'envahissent. Je ne sais pas pourquoi dans ces moments je me sens tout à fait seule et abandonnée. Alors, mon existence devient lourde et je sens comme si toutes les portes se ferment pour moi. C'est triste. Quand ceci m'arrive, je danse plus fort, je chante, je sors vers mon café et j'attends que la lumière rentre dans ma vie à nouveau. Ce sont des moments désespérés où personne ne peut m'aider. Je dois m'en sortir toute seule. C'est comme si un gouffre horrible voulait me dévorer. Je ne me laisse guère me prendre. Je trouve ici et là tout ce qui me fera du bien et je sors de cet état. J'essaye alors de comprendre comment j'en suis arriver là et pourquoi. Je fait l'analyse de toutes mes histoires, j'essaye de m'accepter. Je crois que je travaille mon côté ésotérique et intérieur car dehors on ne me laisse pas me développer. On a tué la mathématicienne et alors, la peintre et poète est née. Ce n'est pas seulement mon milieu qui a tué mon premier destin, c'est aussi la société mexicaine car j'ai vécu des tas de problèmes à cause des limitations dans le milieu de la recherche en démographie qui a été ma deuxième opportunité due l'interdiction chez moi pour étudier mathématiques. Donc je crois que d'une façon ou d'une autre mon destin comme peintre et poète m'attendait. Seulement ainsi j'ai la liberté dont j'ai besoin pour me développer! Je crois qu'aussi une relation de couple me limite. Les hommes veulent dominer et limiter les femmes, je ne le supporte plus. Je veux que mon être s'ouvre dans toute son expression, c'est le but de ma vie. C'est vrai qu'un homme me manque et j'aimerais que ce soit possible d'avoir mon travail et une relation de couple mais je crois que c'est trop difficile. Les hommes ne peuvent pas s'échapper de l'idée de dominer leur femme et lui couper les ailes. Je ne veux plus de ça. Maintenant, mon chemin est libre. Mon ex mari est content avec sa nouvelle femme et mon fils est dans le meilleur moment de sa vie jusqu'ici. Mon chemin est ouvert et je peux choisir ce que je veux. Je choisis ma vie tel qu'elle est, je ne veux plus rien bouger pour le moment. Je suis peut-être en train de chercher les façons intérieures de faire passer le message de peinture et poésie aux autres et peut-être que c'est seulement à travers Facebook et l'internet et de façon presque anonyme que le message passera aux autres. Je veux dire, sans un besoin de devenir célèbre ou d'exposer et publier plus. La vie dira, mais je suis bien ainsi. Seulement il me manque résoudre les trous noirs qui m'attaquent ici et là.

Un cœur nu

La soif de ton cœur

mélancolique, caresse

de tes orages.

Ton rythme magique

Tu danses tes couleurs.

Ton cœur danse ses lignes.

Tu caresses ses veines.

Ta clé

L'œil d'un abysse est

ton arc en ciel oublié,

clé de tes désirs.

Chercher notre beauté

Mes images magiques sont plus fortes qu'avant? Non, je ne crois pas. Plutôt, j'arrive à mieux les ordonner et à agir tranquillement pour les traduire et les faire rentrer dans ce monde. Elles rentrent surtout à travers peinture et poésie. Je fais mon travail tout doucement et je ne m'inquiète plus. Bon, je veux dire que mes inquiétudes deviennent comme toute autre préoccupation humaine. Surtout je dois étudier et mélanger mes images magiques avec ce que j'étudie. Je les comprends comme des petits cadeaux qui protègent mon chemin sur terre et le remplissent de beauté. Je crois du fond de mon cœur toutes les images que je reçois et j'aime ce qu'elles m'aident comprendre. En ce moment je lâche ce que les autres peuvent comprendre ou pas et je me protège pour qu'on arrête de me faire du mal. Je fais très attention de ce que je partage et avec qui je le partage. Ceux qui ont envie de moi par exemple, feront tout pour essayer de casser mon travail sur terre. D'autres, si ils ne veulent pas changer un défaut ou veulent échapper ce qu'une certaine image leur miroitent vont aussi essayer de me faire du mal pour me faire taire. Et le plus portant est de passer le message de conscience aux autres à travers peinture et poésie. Donc, je dois faire attention avec les images pour les cas particuliers et ne pas me laisser attaquer par leurs peurs. J'avance peu à peu sur mes devoirs magiques et je me remplie de la magie qui m'appartient et qui m'appelle. J'ai aimé mes lectures du matin. J'ai étudier les dessins de Guy Constantin, dessins de la vie bourgeoise de son temps. Il a illustré des romans de Balzac et Baudelaire rédige un article sur lui. J'aime ça, quand artistes et poètes travaillent ensemble et arrivent à créer des beautés ensemble. Après, j'ai lu mon livre sur la beauté. Maintenant il parle de la beauté en relation avec l'utilité. Par exemple, chercher la beauté dans un oil parce qu'il marche très bien. Je crois que l'utilité n'est pas importante dans la beauté. Pour moi, la beauté est liée à la transcendance de l'âme. Ainsi, il s'agit d'un moment qui s'éternise à travers le regard profond de l'artiste. Le beau n'est pas une cuillère pour manger ou un édifice pour l'habiter, mais peut aussi l'être ça dépend du regard magique de l'artiste qui peut élever ces images. Le livre parle aussi des relations mathématiques pour chercher la beauté. Je crois absolument dans les relations entre les mathématiques et les proportions du monde comme dans l'homme de Vitruve. La beauté est là toujours présente. Pour moi c'est très important de connaître les proportions du corps, les peindre et les dessiner pour après faire des jeux de formes. Malheureusement il y a toujours des distorsions dans cette planète et l'on discrimine autour d'une beauté superficielle qui ne correspond pas aux quêtes de l'âme. Pour moi, la beauté et la recherche du beau est très importante en peinture et poésie. Du côté spirituel comme William Blake je crois que la partie esthétique de l'existence est centrale comme la recherche de nos vertus, de l'intelligence et de nos vérités, le chemin pour nous sauver comme humanité. Ce sont ces recherches celles qui poussent notre spiritualité et nous élèvent. Hélas, trop souvent ces recherches se perdent dans une superficialité banale qui casse les vais efforts dans ce sens de quelques uns. Dans notre société matérialiste ceux-ci devient presque une habitude. C'est dommage. J'espère que peu à peu, la planète trouvera la beauté qui lui correspond, libre des mirages.

Ton secret magique

Tu sais regarder 

à travers tes fenêtres,

soleil des autres.

Tes nouvelles couleurs

Les larmes s'effacent.

Tu repenses tes couleurs,

rêves de tes désirs.

Certains soucis comme peintre

Une matinée active et pleine d'action. J'ai une activité derrière l'autre, aucun repos. De toute façon c'est mieux pour ne pas tomber dans la détresse. Je dois arriver à mieux dormir, là oui car sinon c'est mauvais, je le sais. Je médite une demi heure, trois fois par jour. Je pense que ceci m'aide à me reposer mais je sais que en plus je dois dormir bien la nuit. Ce n'est pas toujours possible et comme mes activités sont demandantes, je dois faire un effort important dans ce sens. Tout va bien mais c'est vrai que l'existence est lourde à porter. J'étais toujours quelqu'un de très gaie et la vie ne me pesait guère. En ce moment elle m'est plus lourde à vivre. J'espère que cette étape passera vite et que mes journées deviendront un peu plus légères peu à peu car ainsi, c'est compliqué et je dois mettre toutes mes forces pour m'en sortir. Je sens comme si je ne pense pas vite à chaque instant, la vie me dévorera, ce n'est pas juste, c'est absolument fatigant. C'est vrai que les résultats sont bons en tout moment et j'arrive à être plutôt bien et à accomplir mes journées en paix et avec satisfaction. Je profite de tous mes moments sur terre et je suis en train de faire exactement ce que je dois faire, donc, je suis contente. Hélas! Il me faut pousser chaque instant de ma vie et continuer mon travail en amour, en remerciement. J'ai eu une mauvaise nuit, je suis un peu nerveuse à cause de plusieurs sujets qui m'inquiètent, mais le plus important c'est que je n'arrive pas à me coucher avant douze heures et maintenant que mon fils doit se réveiller à six heures et demi, je dors très peu. Ceci m'inquiète car je perds une heure de sommeil en comparaison avec mes horaires de vacances et j'utilise toute mon énergie pendant la journée. Je pense que je dois lâcher cette inquiétude car mon père par exemple, ne dort que cinq heures et il va très bien. Il paraît qu'avec l'âge on dort de moins en moins. En tout cas, je crois que ma préoccupation est exagérée. Ainsi je n'arrive même pas à me reposer les heures que j'ai pour le faire. Je dois vivre plus à l'aise et avoir un peu plus de foi dans la vie. Malgré ma mauvaise nuit, je me suis levée tôt le matin et j'ai fait mes exercices et mes méditations, puis j'ai lu et après, je suis allée voir ma sœur. J'ai aimé mes livres du jour, un dur Van Gogh, sa vie et son œuvre merveilleuse. C'est dommage, il a beaucoup souffert et n'a vendu que deux tableaux en vie. D'autres artistes on produit cinq mil tableaux ou plus, lui que huit cent et il est l'un des plus célèbres du monde. C'est bien car ça veut dire que le nombre d'œuvres peut ne pas être très important. Je me préoccupe car je n'arrive pas à vendre autant que ça et je ne serai pas capable de garder autant de tableaux chez moi. Je sais que les artistes louent des appartements pour garder l'œuvre. Je n'ai pas du tout l'argent pour faire cela. Il y a des tas de préoccupations des artistes desquelles on parle très peu. Plein d'artistes décident de jeter une partie de leur œuvre à la poubelle, c'est trop triste. Car même faire des donations d'œuvre est difficile. La vie et les limitations matérielles de l'existence ne sont pas évidentes. Pour les écrivains, c'est plus facile de garder l'œuvre dans l'ordinateur. Bref, je fais ce sue je peux et surtout je travaille en bonheur. Après je regardais les dessins de Daumier et Millet. Très intéressants. Je me suis sentie très attirée par le cou d'un vieux qu'a dessiné Daumier. C'est impressionnant comment avec un crayon on est capable de transmettre autant. J'aime le dessin. Il me paraît un aspect centrale de l'œuvre. Après, j'ai commencé à lire mon livre sur qu' est-ce le beau? Et il parle au début de la section dorée, le centre d'attention d'un tableau. Elle est vraiment mathématique, mais comme peintre, on arrive à elle par intuition. On parle de comment on a bougé dans l'histoire de l'art de dire que le beau était quelque chose de fixe à dire que tout est beau dans la modernité. La section dorée est une façon de trouver l'harmonie dans un tableau. Bon, je dois partir. Avec ces belles réflexions dans la tête, je pars continuer ma journée sans repos, mais très belle quand même.

Mon cœur t'appartient

Mon âme sœur des lettres,

je suis en toi, 

j'aime tes caresses magiques.

Que ferais-je sans toi?

Ils sont vraiment fous ici-bas.

Je continue le chemin 

de peinture et poésie

que tu m'as tracé.

Je te vois tous les jours,

en m'attendant,

bras ouverts. 

J'y vais!

Pendant que notre rencontre

arrive, ma bouche te regarde.

Sirène dorée, je nage

les mers de tes rêves.