Liberté

Tu nages les orages

de tes mers. Le cœur s'éveille.

Tu peins ses paroles.

J'accepte mon destin

J'ai froid et je n'aime pas ça. C'est qu'il fait gris et mon fils part demain pour un voyage d'un mois avec l'école et il me manque déjà. Je suis ici sur terre et tout marche bien. Je travaille. Mais parfois je veux crier car je rêve d'autres mondes et je me sens coincée ici-bas. Cette planète. Aussi belle, aussi violente. Je ne m'explique vraiment rien. J'avance mes recherches et je crois comprendre plus mais en fait, c'est la même chose et je reviens sur le même point. C'est vraiment bizarre. La sensation qui m'habite est nouvelle. Je me rends compte qu'en réalité il n'y a qu'un seul livre comme disait Borges, le livre de toute la littérature de tous les temps. C'est merveilleux et inépuisable mais en même temps, il s'agit du même livre, les histoires changent et elles sont toujours la même. Un peu plus à gauche ou à droite mais toujours la même. L'infini nous habite et en même temps, on ne fait que se répéter. C'est bizarre. Le soleil et la lune sont toujours là pour nous. Chaque journée est différente et en essence, toujours la même. Aujourd'hui je ne vois que la répétition et elle m'agace. Et quand je suis vraiment déçue, l'infini s'ouvre et me fait sourire. Parfois, j'aimerais trouver autre chose, découvrir qu'il y a plus quelque part dans la planète. Après, je me rends compte que par ci et par là c'est la même chose et par ci et par là, l'infini. Donc je décide de me laisser aller et de faire ce que je voudrai à chaque jour. Bien sûr que je ferai toutes mes activités quotidiennes et ici et là j'ajouterai un nouveau film, un nouveau livre, un dessin ou une peinture différente, pourquoi pas? Un rendez-vous différent et de nouvelles histoires pour ne jamais perdre la créativité de la vie. Je crois que ma meilleure solution est celle de combiner les routines et les nouveautés, pourquoi pas? J'aime lire plusieurs livres à la fois et puis soudain, tout arrêter pour ne lire qu'une seule histoire et me laisser attraper par elle. Dans ma jeunesse je croyais que jamais je n'aurai cette sensation de répétition. Je crois que c'est l'âge. En fait, je deviens consciente qu'on perd ceux que l'on aime ou même des endroits et des activités et en même temps tout se répète. L'incertitude de l'existence me possède. Je ne veux plus bouger et en même temps je veux tout changer. Une certaine vie de couple me manque. J'aimerais vivre une vie de couple différente que celle que j'ai eu mais l'espace pour un amoureux ne veut pas se remplir avec peinture et poésie. Les hommes demandent trop d'une femme et je dois faire mes activités et élever mon fils. Je n'ai plus la liberté que j'avais avant. Je ne sais pas où sont les hommes qui pour l'amour d'une femme peuvent accepter ses limitations. J'aimerais bien les suivre, mais je ne peux plus. Je crois que je dois m'accepter. Peut-être qu'un jour je trouverai quelqu'un qui cherche une femme comme moi, j'aimerais bien partager ma vie avec un homme. Je crois que comme mon fils part demain, je deviens nostalgique et je sais que l'existence sans mon fils chez moi sera peut-être difficile, plus que je ne le croyais. De toute façon les choses sont comme elles sont et je ne peux que suivre mon destin. Moi je m'adapterais et je ferais tout pour un homme mais j'ai mon fils et peinture et poésie, je n'y peux rien. Aujourd'hui je ne veux pas être seule! Peut-être demain j'aurai la force d'accepter ma réalité et toutes les pertes que j'ai subi. Pas en ce moment car mon fils part demain et je veux un destin de liberté pour lui, que ferai-je? Je ne me retrouve plus dans mes miroirs. Je crois que je dois mûrir et ne plus rien demander à la vie, plutôt attendre ses réponses sans plus. Me combiner, routines et nouveautés, oui et accepter mes limitations dans tous les sens. Je ne veux pas changer qui que ce soit. Si quelqu'un veut ce que je suis capable d'offrir, c'est bien. Je pense que je suis honnête et peut-être c'est mauvais car tout le monde triche et quand ils ont ton amour, ils t'exigent leurs conditions, c'est méchant. Moi je ne peux pas être une autre. J'aimerais bien pouvoir être plus superficielle ou jeter mes responsabilités à la poubelle. Je ne peux pas et la place que la vie me donne est méchante. Malheureusement, je ne peux pas m'éloigner ni de mon foyer ni de peinture et poésie. Donc, je vais essayer de mieux faire avec mon paquet de vie. Je ne serai plus aussi exigeante avec moi. J'accepterai mes manques et mes bonheurs en paix. 

Notre étrange dialogue

Mon âme sœur des lettres,

parle. Dis-moi, est-ce que

tu aimes la vie? Est-ce que

tu aimes notre amour autour

de peinture et poésie?

Veux-tu être mon miroir?

Mon âme sœur des lettres,

ne parle pas, laisse-moi sentir

la force de ton cœur auprès 

du mien. Le reste viendra tout seul.

Ta vie d'artiste

Tu te montres nue

en peinture et poésie.

Qui veut t'écouter?

Laisser passer

Il paraît que j'ai plus de temps pour moi et c'est complètement à l'envers car j'ai dû acheter des choses pour mon fils qui partira dans un voyage d'un mois et ça m'a pris du temps. Donc, je devais avancer plus dans mes lectures et je ne pourrai plus le faire. C'est dommage! Mais bon, je dois m'occuper de mon fils et de ses affaires. Le soleil m'a accompagné le matin et c'était beau. Maintenant je crois qu'il va pleuvoir et le temps est idéal pour rester chez moi mais peut-être j'irai vois un film. De toute façon je lirai un peu avant d'aller. C'est bizarre car je suis allée aussi à la librairie et j'ai retrouvé à deux femmes que je connais qui sont comme dix ans plus âgées que moi et sont seules comme moi. Elles aiment lire comme moi et je les trouve très belles. Il paraît que les femmes intelligentes sont condamnées à la solitude. La solitude n'est pas facile à gérer mais en même temps, je n'arriverais plus à vivre acec quelqu'un sous le même toit. En plus, c'est vrai que j'aime mes amis et toutes mes relations mais pour partager un café ici et là, pas plus. Je sais que la majorité de mes amis si je les vois plus que ça c'est insupportable pour moi car tout le monde commence à se plaindre et à parler de la cruauté de la vie. 'Écoutez, je n'ai pas le temps pour ça car nous sommes tous ainsi, nous souffrons et nous avons tous de beaux moments'. À quoi bon de nous plaindre? C'est mieux de partager la vie en paix. C'est vrai que j'aide les autres et j'aime le faire mais ce n'est pas tout le temps qu'on doit se plaindre. De la même façon, les uns se collent avec les autres pour gaspiller leur temps et je n'aime pas du tout ça. Or j'ai trouver que si je lis le café turque aux autres ils sont heureux et réfléchissent sur leurs vies et à moi ça me fait du bien mais bon, avec mesure car si ça me prend trop de temps, je ne peux pas, je sens à nouveau que je gaspille mon temps et j'ai des tas de choses à faire. Par exemple, je dois travailler un livre de poésie qu'on veut me publier et je n'ai pas le temps. J'espère pouvoir le travailler demain pendant l'après-midi car le matin je veux aller au concert. Le temps s'envole sur terre et je veux travailler en équilibre. Mais du côté de la possibilité de vivre en paix c'est difficile car parfois mes vides m'attaquent. Où je dois passer trop de temps à la voiture où avec une sensation de vide que je n'aime pas. En même temps, la partie la plus importante de ma vie est dédiée à min travail et je l'aime! J'aime aussi être en famille ou avec mes amis. Mais les vides et les peurs sont toujours là. J'aimerai connaître la formule pour les éliminer. Il paraît qu'elle n'existe pas. Il s'agit tout simplement d'apprendre à vivre avec et laisser passer comme recommandait Baruj Spinoza. Je suppose que c'est mieux de s'intéresser aux livres et à la vie culturelle, mais autour de moi je les vois intéressés à tout ce qu'ils peuvent acheter et leur vie parait plus facile, je ne crois pas qu'ils ont des vides ou des sensations de solitude, ils regardent la télévision ou ils bavardent sans cesse. Je crois que le problème pour eux serait si les choses ne marchent pas bien, là c'est plus difficile car ils doivent faire ce que fait tout le monde. Moi j'ai ma liberté dans ce sens mais je paye le prix et on me violente constamment à cause de ça. En générale je crois qu'eux vivent une vie plus tranquille que moi mais je ne peux pas faire autrement, je ne peux que peindre et écrire et faire mes activités quotidiennes. Donc j'essaye d'éliminer les vides de ma vie et de lui faire face du mieux sue je peux. En plus, je sais que si un jour je suis trop heureuse, le suivant je serai trop triste. Alors en ce moment j'essaye de contrôler mes joies, pour ne pas tomber après. J'ai trouvé que la meilleure solution pour moi est surtout celle de lire. Dans mes livres je suis tout à fait en paix. Dans peinture et poésie aussi mais c'est différent car c'est mon travail. Je veux dire que les livres parlent d'un autre et là je peux me soulager et seulement suivre l'histoire. J'aimerais suivre mon histoire sans la souffrir, peut-être un jour j'arriverai à le faire et seulement là, les vides disparaîtront et je serai tout à fait en paix. Peut-être que mon professeur de poésie a raison si je laissent que les choses m'arrivent, si je ne les cherchent plus, je serai plus en paix. 

Ton bonheur

Des lignes de couleurs

tressent les rêves de ton bonheur.

Ton sourire s'éveille.

Des âmes sœurs

Une main magique 

caresse tes triangles,

ton âme les peint.

Les besoins de l'œuvre m'appelent

Quand je crois que j'ai un temps pour moi, quelque chose arrive et je dois arranger mon travail autour des besoins de mon fils. Aujourd'hui j'étais stressée tout le matin car mon fils a trois invités de Guatemala et je dois les prendre et les emmener ici et là. Je cours et je fais mon travail quotidien comme je peux. Je viens de m'asseoir et déjà mon fils veut que je les emmène chez une autre amie. Rien à faire. Aller et revenir, reprendre mon travail. Et après, il va falloir les prendre à nouveau. Donc, je m'adapte et je cherche les petits espaces ici et là pour travailler. J'ai une amie qui veut me voir dès le mois de mars et je n'arrive pas à le faire! Je suis fatiguée et je dois faire un peu plus d'exercice chez moi les jours que je ne nage pas. Seulement une demie heure de plus, je fais déjà mon yoga et mes méditations mais si c'est une recommandation de l'ostéopathe que je vois pour guérir ma main gauche, je dois le faire. Je vais me réveiller une demie heure avant pour faire du sport avant de lire les jours que je ne nage pas. Je pense qu'ainsi je serai très équilibrée. Mon père ne fait pas du sport et heureusement, tout va bien avec lui. Pour moi c'est différent. Je sais que je ne marche pas sans mon sport. C'est une partie importante de mes équilibres, de ma santé. Je n'ai pas le choix. Heureusement que j'aime faire du sport. C'est vrai que je ne voulais pas avoir à me réveiller plus tôt trois fois par semaine, mais c'est ainsi. Chacun doit réviser ses équilibres et ses besoins. Dans mon cas, c'est comme ça. Je dors moins de sept heures et on doit dormir huit heures, je n'arrive pas à finir le travail. Ma vie avance trop vite et même si je me fais plus de temps pour travailler, mon fils a toujours des besoins inattendus. Hier j'ai eu une intense méditation mais je ne me laisse plus distraire du vrai travail. C'était comme un cadeau et un exemple de ce que je dois faire pour approfondir sur le travail de direction et concentration de l'énergie. Mais, je ne peux pas m'excéder ou me distraire et je dois être claire en tout moment car même si je sens très beau quand je médite, je ne me laisse pas aller. Je fais mon travail, je ne joue pas. Il y a toujours une cause humanitaire derrière. Méditer m'équilibre et me fait du bien, mais je médite surtout pour aider les autres. Si je trouve de nouveaux savoirs, je les ajoute à mes méditations quotidiennes. Il y a trop de travail à faire sur terre. Dans mon cas je dois garder mes équilibres et lutter pour chaque petite chose. J'aimeras pouvoir faire mon travail plus à l'aise. C'est stressant. Hier une amie est venue chez moi et m'a acheté un tableau, le plus grand que je n'ai jamais fait. Et en plus, je lui ai lu son café turque. Tout ça me prend de l'énergie mais c'est très important pour promouvoir l'œuvre. De différents types de travail m'exigent toute mon attention et je fais du mieux que je peux pour les accomplir tout en sachant que la priorité est mise dans peinture et poésie.

La mer en toi

Tu ouvres tes mers.

Les cheveux mouillés, tu rêves

ta magie fraîche. 

Tu t'ouvres pour peinture et poésie

Je veux évoluer et mon travail intérieur magique devient de plus en plus important. On me dit de m'ouvrir et je le ferai pour peinture et poésie car autrement, je ne veux pas. Je ne veux pas voyager plus que je ne le fais sur terre ni faire des changements qui ne m'appartiennent pas. Je voyage en famille et parfois une nuit auprès de ma ville pour méditer. Je resterai en moi et je verrai dans quel sens je dois m'ouvrir pour mieux partager l'œuvre. La société peut croire que j'ai peur, c'est vrai, mais à la fois j'aime ma solitude et je vais voire ce que 'sortir' veut dire pour moi. Ce que 'développer ma sexualité' veut dire pour moi. Je travaille dans d'autres dimensions et je dois devenir plus consciente de mon travail magique sur terre. Même mon histoire je dois la lire autrement. Les événements ont d'autres interprétations pour moi. Je dois travailler pour l'humanité, c'est tout! Je crois que mes sensations de vie de peur et surtout de violence des autres envers moi, je dois les guérir dans d'autres dimensions. Je commence à voir plus. De nouvelles images, des vissions, des rêves, viennent à moi pour m'aider. Je commence à comprendre plus les traductions de ces images. Je suis heureuse car ainsi je pourrai aider plus à tout le monde. Je ne veux qu'apprendre à gérer de mieux en mieux toute cette magie qui m'habite pour aider les autres. Aujourd'hui je suis allée à l'école de mon fils le matin et comme j'ai dû sortir de chez moi tôt le matin, je suis restée au café et donc, au lieu de lire mes livres physiques, j'ai lu mon livre électronique. J'ai lu mon Proust. J'aime lire mon Proust car il réfléchit profondément chaque petite histoire qui lui arrive, bon, le personnage principal de son roman. Sa pensée est très active et je m'identifie avec lui. Je sais que ça me fait toujours très bien lire car ainsi je suis centrée, sur terre. Les livres m'ouvrent des univers magiques mais ils me collent les pieds sur terre. Mon esprit voyage et revient toujours vers son centre. Ainsi, je n'ai pas peur de méditer et de voir plus car je suis protégée. Je sais que maintenant je suis capable d'aller plus loin car j'ai travaillé mes racines et je suis prête pour voyager dans le monde des rêves et revenir sur terre. 

La vie t'appelle

Couleurs suggérées.

Le mystère de tes formes

habite ton destin.

Méditation

Tu médites tes formes.

Elles réveillent ton cœur nu.

Mon soleil t'attend.

Libération

Je me suis sentie plus à l'aise dès le matin, comme si on m'enlevait un poids énorme. J'espère que cette belle sensation persiste. Comment résoudre le passé? Quand je suis allée avec une guérisseuse, elle m'a dit qu'après quatre ans de séparation, mon ex mari était en esprit encore attaché de moi! Et il a déjà sa petite amie et tout ce qu'il lui faut. Quand je le vois, il me fait encore peur surtout ses derniers temps qu'il ne me paye pas la pension complète et il veut me violenter à nouveau. Je meurs de peur et je deviens toute petite. Après, je reprends mon souffle et je lutte avec plus de force. C'est horrible car il a tout et pour moi, la vie est trop difficile maintenant comme peintre et poète et femme divorcée. En générale, on essaye de profiter de moi ici et là et même de m'écraser. Je me bats dès que je me réveille contre tout et contre tous. Et il paraît que mon existence est parfaite. Quoi dire. Il vaut mieux ne rien dire et quand les autres sont violents avec moi, je médite pour eux. Mais quand même, je réfléchis à la meilleure façon de me défendre. Je ne trouve pas les solutions et je me protège, je me construis dedans. Et donc, aujourd'hui, je me sens un peu plus légère comme si quelqu'un m'avait aidé. Le soleil est plus beau et je respire tranquille. Je fais la paix avec des tas de sujets du passé et j'avance. Mais ce n'est pas évident. Je découvre la violence cachée ici et là et je souffre. Mais je sais que peu à peu je pourrai aider tout le monde et ne pas avoir peur. Bien sûr que j'ai peur de partager la lumière de ma peinture et poésie parce que je les connais, leur envie va me faire du mal et ils vont essayer de me détruire tout en jouant, comme si de rien n'était. Ce ne sera plus possible. Peinture et poésie sont là pour aider l'humanité et la planète et les animaux, surtout les enfants. Je l'écris pour que ceci se matérialise et que je sois protégée en tout moment. J'aime mélanger mes lectures et avancer dans les savoirs dont j'ai besoin pour faire ma mission sur terre. J'ai bavardé avec ma sœur et nous nous sommes rendu compte que nos vies et nos relations dépendent encore de trop de nos parents. Ils veulent tout savoir et tout contrôler en nous. Heureusement nous sommes conscientes et nous faisons notre travail intérieur pour nous libérer. C'est incroyable car on a plus de quarante ans et notre indépendance est urgente. Je me sens presque là dans plusieurs sens. Je dois arriver vite car seulement ainsi mon fils pourra être libre. Aujourd'hui je révisais la peinture et la vie de Rousseau. Il a pu se dédier à sa peinture à l'âge de cinquante ans. Incroyable! Il est complètement autodidacte. Sa peinture est merveilleuse, elle m' inspire. Ses forêts sont tout à fait imaginaires et il aimait inventer qu'il s'est inspiré dans les forêts mexicaines quand il était soldat, pas vrai. Ses forêts sont le paradis. On sent leur quiétude et la respiration des êtres vivants qui sont là en silence. On habite ainsi ses mystères, on respire la vie silencieuse que Rousseau nous transmet. Avec ces forêts dans mon cœur, mon âme est allée plus loin dans ses voyages aux univers énigmatiques de mes rêves éveillés. L'indépendance m'appelle et les forêts magiques du paradis. J'irai les habiter pour partager leur lumière ici-bas.

Notre magie

Mon âme sœur des lettres,

s'aimer dans cet espace littéraire

est toujours réconfortant

car c'est seulement ici que

nous avons les mêmes rêves

et nous croyons à l'amour éternel.

L'humanité guérira inspirée

dans notre amour qui répose 

sur le lit magique de peinture et poésie.

Tu aimes, tu souffres

Tu cherches tes répondes.

Tu habites les mystères

de ton cœur triste.

J'atteins mon équilibre

Je crois que j'ai nagé un peu plus fort et alors, j'étais trop fariguée, donc, je me suis endormie pendant ma méditation. Je n'aime pas ça car je veux être consciente, tout à fait présente pour faire mon travail spirituel. J'attendais ma méditation pour saluer Max, mon écureuil magique qui me guide vers le monde de l'âme. Mais je sais que je ne dois pas m'inquiéter car le travail se fait de toute façon et je bavarderai avec Max après. Je fais un travail important avec mes méditations guidées. Je les combine avec mes méditations personnelles. Peu à peu, je me sens plus intégrée et je suis contente car de cette façon j'aide plus les autres. Je deviens de plus en plus sûre de mes rêves et de mes vissions, je sais mieux comment les transmettre pour aider les autres et j'appelle mes énergies magiques pour m'aider en tout moment dans ma vie terrestre qui m'est trop difficile à vivre. Après trente ans de travaille et de recherche, je comprends comment utiliser la magie qui m'habite et être en paix. Je suis contente de mon processus car peu à peu, je muris et je me détache de mes parents et de mon fils, de toute ma famille. J'arrive à me vivre indépendante et avec mes centres énergétiques allumés. J'éveille tous ces centres et j'active l'énergie de tout mon corps et de mon âme pour qu'elles travaillent pour moi en harmonie sur terre. Je ne sais pas si on peut atteindre la guérison totale sur terre. Peut-être que non, que quand on guérit on doit se détacher de ce niveau terrestre. Moi j'aimerais être complètement guérie en corps et en âme et vivre une longue vie en santé et en paix pour aider les autres surtout à travers peinture et poésie et mes méditations. J'ai aimé que ce week-end j'ai plus de temps libre pour travailler. Ceci me donne une sensation très spéciale de repos car normalement, même les week-ends m'exigent des horaires et des rendez-vous rigides. J'essaye de tout accomplir et de ne pas me plaindre. Ce que je n'aime pas c'est d'avoir le temps pour travailler et ne pas le faire. Parfois ça m'arrive que si je suis trop libre, je ne fais plus rien, c'est bizarre mais je lutte contre l'abysse et j'essaye de nouvelles solutions pour ne pas m'endormir. C'est comme si après autant d'activités mon être exige ne rien faire. Mais ce n'est pas vrai car si je ne fais rien du tout après je ne peux même pas m'endormir la nuit. Je dois tout le temps veiller mes équilibres et m'exiger le travail dont j'ai besoin en tout moment. Je deviens sensible à mes meilleurs moments pour lire par exemple. Ainsi, j'arrive peu à peu à sortir de moi la meilleure partie du fond de mon être en respectant mes équilibres. Mon âme brille et se partage comme jamais auparavant. Je veux cet état de bonheur et de paix pour toute ma vie terrestre et pour toute l'humanité. Je vois autour de moi des humains sensibles et prêt â changer leur vie si on leur montre le chemin de leur liberté. J'espère que ce sera ainsi fait. 

L'eau en toi

Les mers du savoir

nagent les poissons dorés

de tes dimensions.

Tes horizons d'amour s'ouvrent

Tes savoirs te rêvent.

Des énergies nouvelles 

habitent ton cœur.

Peinture et poésie me protègent

Je dois m'arrêter de lire à nouveau pour écrire car l'après-midi mon fils va danser dans un théâtre et je vais aller le voir donc, je dois écrire maintenant. Bon, j'aime écrire mais la nuit c'est plus difficile de le faire et je lirai alors. Mon fils grandit, il s'en va dans un voyage d'un mois avec ses nouveaux amis de la nouvelle école où il terminera ses études avant de rentrer à l'université. Il est heureux maintenant et plein d'amis. Il commence à s'intéresser de plus en plus sur ses notes et ses études. J'espère qu'il commencera à lire plus car pour le moment, je n'arrive pas à lui transmettre le plaisir de lire, c'est dommage! Et pourtant quand il avait douze ans il lisait à la bibliothèque de l'école tous les jours. Je comprends que maintenant il est engagé avec ses études et avec ses amis mais j'essaye de lui montrer un chemin pour réintégrer la lecture dans sa vie. Il est allé au concert avec son père. Quand il était petit on dansait son père, lui et moi avec la musique de Beethoven. Son père avait un ami qui ne connaissait pas la musique classique et il m'a dit, je me souviens très bien, pauvre homme! Mais après, dans la dualité de mon ex mari, il be voulait jamais aller aux musées ou aux concerts ni emmener notre fils, pourquoi? Et maintenant que nous sommes divorcés, il va avec lui. C'est bizarre, mais je suis contente pour mon fils. Même si c'était méchant avec moi et si maintenant c' est aussi méchant, pourvu que mon fils aille aux musées et aux concerts, c'est parfait. Moi j'y vais toute seule. Mon fils ne veut pas de moi dans ces espaces. Je crois que son père lui interdit d'aller avec moi de manière inconsciente. Je crois que pour la lecture c'est peut-être la même histoire. Nier le savoir à son fils de manière inconsciente, c'est horrible! J'espère que mon fils va se rendre compte peu à peu et saura chercher son chemin en liberté, malgré les dualités de son père. Quand il était petit, j'inventais des contes pour lui de façon spontanée et son père m'a interdit de le faire. C'est lui qui a pris ma place et il lui lisait les nuits avant de s'endormir. C'était triste pour moi, mais pourvu que mon fils eu un contact avec la littérature, j'étais tranquille. C'est difficile pour moi encore maintenant car même si j'ai arriver à me faire valoir et respecter par mon fils, notre relation est difficile car son père nous éloigne. Je lutte tous les jours pour rapprocher notre relation, notre lien. Je veux qu'il soit libre et s'il se développe en paix. Je veux qu'il sache que sa mère est ici pour lui pour l'accompagner sur son chemin de vie et l'appuyer. Son père est malgré tout, une bonne personne et il est très près de son fils, mais ses dualités sont méchantes et horribles. En plus, il a peur de rester seule et de la vieillesse, donc, il s'accroche de son fils et ceci est trop mauvais. Je crois que tout le monde a peur de la vieillesse, mes parents aussi. Mais ma mère essaye de nous donner notre liberté et de s'ouvrir pour nous laisser suivre nos chemins sur terre. Moi maintenant, je n'ai pas peur de vieillir car mon chemin spirituel me fait comprendre que ce qui reste est l'âme et si on est forts dans ce sens, on est protégés. En plus, je sais que peinture et poésie me protègent de tout et de tous. Je fais mon chemin intérieur et mon temps sur terre est un cadeau pour grandir spirituellement. J'essaye aussi de méditer pour mon fils et de lui ouvrir son chemin sur terre pour qu'il puisse être libre malgré tout et avoir la clarté nécessaire pour vivre en amour. Quoi qui arrive, je me tiens fort de peinture et poésie et j'avance mon chemin spirituel sur terre.

Recherche éternelle

Tes histoires sur terre

te cherchent. Tu décides.

Ton cœur les ouvre.