Notre baiser

Je te dirai une toute petite chose.
Tu es la poésie de mes pas.
Je nous vois entre les couleurs
de mes peintures dans un baiser infini
qui embaume la terre de liberté.

Gérer les orages et les vides de mon chemin sur terre

Aujourd'hui j'ai vu Jane, ma prof. de français. J'aime partager la vie avec elle. Elle est une femme très sage et elle m'a transmis l'amour pour le savoir, pour les livres en français et pour Paris. Elle est une femme moderne et libre. Elle aime le savoir, la peinture et les musées, aussi se recueuillir, donc, nous partageons les mêmes intérêts. Quand je parle avec elle tout s' illumine. J' aimerais faire ainsi avec mon prof. de poésie, mais il n'a pas le temps pour moi. Je vois à Jane une fois par moi et cela m'est suffisant pour échanger un savoir très spéciale. J'ai besoin de mes deux langues pour faire mon devoir sur terre. J'aime chacune avec un erotisme qui m'attrape et me fait avancer mes pas sur terre avec foi. J'aime traduire mes poèmes. J'aime Borges et les univers qu'il m'ouvre. J'aime travailler mes haikus et mes tankas en espagnol. J'aime Baudelaire et Flaubert. J'aime lire un poème en français et un poème de mon professeur de poésie en espagnol avant de m'endormir. Ce que je n'aime absolument pas c'est d'être malade ou de me sentir préoccupée. Ces derniers trois mois j'ai perdu mon centre et j'ai eu peur. Je suis donc tombée malade et je me sentais perdue. Je n'arrive pas à comprendre mes sensations et j'ai essayé de travailler pour être tranquille. Tout est devenu très difficile pour moi et ma maladie a été la crise de toutes mes angoisses. Je crois que comme j'ai décidé de ne plus donner plusieurs classes, le vide d'elles m'a fait peur. Je me suis sentie triste et abandonnée. De toute façon, j'ai fait mes devoirs tous les jours et cela m'a aidé surmonter cette horrible étape. J'espère qu'elle soit déjà finie. Je veux faire mon travail en paix et en santé. C'est trop difficile de se concentrer en ayant des angoisses ou une maladie. Je ne veux pas être un spéctre sur terre. J'aime me lever tôt le matin et faire mon sport et mes méditations entourée d'arbres. Je veux étudier, lire, peindre et écrire mais être bien sous ma peau et bien sur terre. Je veux aussi être ici pour mon fils et ma famille et amis. Je dois être ici pour les aider, pour les apuyer et leur rendre leurs vie moins lourdes, plus claires. Je veux être ici pour tous ceux que j'aime. Je ne peux pas supporter quand mon âme s'envole de trop et n'arrive pas à être pour les autres. C'est vrai que si on ne me laisse pas faire mes activités je ne peux pas être ici pour personne. Mes équilibres doivent être parfaits pour me vivre en paix, libre de maladie et en paix. Ces derniers mois je crois que je suis passée à un niveau plus silencieux de travail. J'ai besoin de ce
niveau. Mon âme est prête pour lui et j'ai eu du mal à l'accepter. Je pense que le processus est déjà fini et je peux me soulager car il m'a été trop dur à vivre. Je ne sais pas si je pouvais avoir agit autrement pour éviter mes tourments. Si je me résister, c'était à cause de la peur et comment peut-on ne pas avoir peur d'un changement aussi fort de vie? Je ne sais pas, mais certainement, je ne dois plus tomber malade à cause de mes angoisses! Je dois chercher des solutions plus douces pour mon intensité d'artiste et poète. Les émotions me débordent. L'angoisse ne m'aide pas à gérer mes vides. Heureusement, cet orage est fini et pour le prochain j'espère avoir appris ma leçon et devenir plus calme pour lui faire face car demain ou après demain il viendra. Pour le moment, je continue mes études et ma peinture et poésie en calme.

Dans tes bras

Je me sens plus tranquille dans tes bras.
Je travaille mieux ainsi.
Je sais ce que je dois faire, tu me l'as dis,
mais le chemin devient plus clair
entouré par ton regard amoureux.
En plus, je veux découvrir
notre poésie et la partager.

Je continue

J'ai compris très peu,
mais c'était beau,
ça oui je le sais.
Certainement tu es une partie de moi,
je n'arrive plus à savoir laquelle.
Je me construis une autre,
ton influence en moi,
Je continue.

Je nous vois ensemble

Je nous vois ensemble en train de travailler.

C'est tout ce qui est important entre nous.

Mais en même temps on ne peut pas faire de la poésie

ensemble que les yeux dans les yeux

car c'est une partie du travail.

L'amour entre les humains doit toujours être présent,

sinon à quoi bon d'écrire ensemble?

Si les émotions ne sont pas là, la poésie n'est pas là

et je m'en fiche des vers qui ne seront que des mots collés

sans aucune importance, sans force.

On peut tout corriger pendant toute une vie,

mais sans émotions, on ne dira jamais rien. C'est comme ça.

Je nous vois ensemble en train de travailler, mais je ne sais plus

si c'est dans cette planète ou dans le pays des rêves.

Ne plus me résister

Aujourd'hui je suis encore malade mais je suis un peu mieux qu'hier. J'espère que pour demain je serai complètement guérie. Pour le moment encore, j'ai du mal à faire mes devoirs du quotidien. Je les fais et ils sont si nobles qu'ils m'aident à guérir, quand je les fais je me sens déjà mieux. Je trouve que ma maladie a une relation directe avec l'état de mon âme. Je change de peau, je travaille plus sérieusement et des masques de mon être tombent. Le processus est fort douloureux et je suis coupable de ne pas accepter ma nouvelle identité plus studieuse, plus centrée dans mon travail car c'est pour cela que je suis malade. Hélas! Ce n'est pas évident de comprendre les processus intérieurs et les demandes du fond de mon être. Tout se passe d'une façon inconsciente. Je dois alors essayer de devenir de plus en plus consciente pour ne pas tomber malade. Je dois accepter mes changements de peau d'une façon plus fluide. Je ne sais pas pourquoi je deviens de plus en plus intense. Je dois respecter mes émotions, savoir les écouter. Je pense que tous les êtres humains nous sommes des êtres trop sensibles, mais c'est pire pour les artistes. Comme artiste, je dois peindre et écrire avant tout pour comprendre mon cœur. Je ne veux que rester auprès de l'art et de mes livres pour calmer mes orages. Je me rends compte que ce que je parle n'est qu'une petite partie de ce que j' aimerais dire. J'essaye donc de devenir plus flexible et d'accepter mes différences. Un monde se construit à partir de ce que je dis et un autre à partir de peinture et poésie par exemple. Un troisième se construit à partir de mes émotions et encore un autre à partir de mes rêves. Le problème c'est que je ne suis pas assez mûre ou assez forte. J'ai encore trop de problèmes pour assumer ma nouvelle vie de divorcée et je n'accepte pas encore des tas de sujets. Je ne veux pas grandir et assumer mon destin. Je ne veux rien choisir où plutôt, je choisis et ne veux pas payer les conséquences de mes choix. C'est trop difficile pour moi et là maintenant personne ne va m'aider, je dois faire mon chemin toute seule et ça me fait du mal car je ne suis pas habituée. Je me rends compte de mon manque d'indépendance dans trop de sujets. Je ne sais plus comment tout faire mûrir. En plus, je me rends compte de ce que implique ma vie d'artiste et le prix que je dois payer est trop élevé. Je ferai quand même du mieux que je peux pour avancer mes processus de vie et tout dire, surtout à travers peinture et poésie. Ainsi je serai protégée
et je deviendrai de plus en plus fluide.

Malgré tout

Je veux décrire ton visage et il m'échappe.
J'aurai dû te pendre une photo avec le cœur.
Ainsi,  je saurais comment tu es dedans et dehors.
Je n'aime pas de t'avoir vu aussi peu.
C'est méchant, mais j'accepte ce que la vie veut de moi,
malgré mon cœur brisé et mon âme abandonnée.

Nos lèvres

Tu grandis en moi comme un sourire,
comme un livre infini qui nous raconte.
Je suis tes accents, j'attends tes questions.
Ma vie est la réponse de tes rêves.
Ensemble, nous écrivons ce que nos lèvres
auraient dû se caresser sur terre.

Ma nouvelle identité

Aujourd'hui je me sens vraiment malade et je ne veux que me reposer et attendre que ma vie s'éclaire. Je ne sais pas ce qu'elle veut de moi et je n'arrive pas à le voir. J'aimerais savoir les nouvaux chemins qu'elle veut pour moi. Je crois que je n'arrive pas à accepter mes nouvelles tâches et les renoncements qu'elles impliquent. Je crois que je suis en train de décider si je dois abandonner certains masques et avancer mon existence vers une vie plus authentique. Je sens qu'une vieille peau m'abandonne. Ma maladie est certainement en relation avec ce processus. Je voulais Paris pendant des années. Maintenant, ce désir est fermé dans mon cœur. Je veux le français et le voyage n'est plus du tout important. J'ai intégré le français dans mon quotidien. Et alors? Il ne me reste que le travail quotidien que je dois faire. Or c'est difficile pour moi de m'engager dans une entreprise sans des résultats immédiats. Je suis habituée à travailler ainsi mes expositions et mes livres. En ce moment, mon projet le plus important est représenté par mes études y mes activités quotidiennes. Mais je n'arrive pas à redéfinir une identité pour moi vers l'extérieur. Peut-être même envers moi. Je ne veux point comprendre et accepter les nouvelles tâches qui m'exige le fond de mon être. Je sais que je dois m'ouvrir et tout lâcher pour que la lumière rentre en moi. Pour cette nouvelle étape de vie je me veux en paix et contente. En ce moment mes émotions sont mélangées. Tout m'inquiète et je sais que je dois tout laisser passer pour arriver tranquille à la suite de mon voyage sur terre. Je ne veux pas revivre les moments de vie qui sont de l'histoire pour moi. Je veux avancer dans mes études. Je sais que la vie m'exige une force plus solide pour être libre. Je dois laisser tomber les masques et devenir celle que je désire. Les autres veulent tout contrôler en moi. Je ne peux plus me laisser convaincre de quoi que ce soit. Mon chemin est tracé et je n'ai qu'à le suivre. Hélas! Une partie de moi ne veut pas l'accepter et elle a tellement peur! pourquoi? Elle ne veut pas lâcher. Elle ferait tout pour rester avec ses vieilles amitiés, en même temps, c'est impossible, donc, je tombe malade. Tout en moi pleure, je n'accepte pas mon destin de travail infini, pourquoi? J'ai peur que mon existence devienne trop monotone ou solitaire. Mais à quoi bon rester avec des amis qui n'appartiennent plus à mes
recherches. Ils sont loin du centre de mon être, je dois les laisser s'en aller si ils ne veulent pas
marcher avec ce nouveau moi qui m'habite. J'espère que tout deviendra plus clair en un instant et je serai prête pour ma nouvelle identité plus studieuse et spirituelle.

Mon chemin

Je suis désolée d'être aussi différente.
Je sais ce que je cherche ou plutôt,
quand je le trouve.
J'avance mes chemins sur terre,
je veux un travail en silence.
J'aimerais donner mes cadeaux
aux autres en secret.
C'est trop difficile de l'accomplir
car je dois justifier ma vie constamment.
Travailler mes limites et avancer.
Je suis cassée et malade.
Je n'arrive plus à voir ce que je dois faire.
Je sais que tu le sais mon âme sœur des lettres,
dis-moi la réponse.

Mes maladies émotionnelles

Aujourd'hui je suis restée chez moi car je suis malade et le docteur est venu me voir. Je suis en crise en plusieurs aspects de ma vie, dans ma santé en particulier. Quand tout est peu clair dans ma vie, je tombe malade. Je suis très fatiguée de me battre avec tout le monde pour essayer de mettre des limites sur ce que je ne veux pas ou ce que je veux et je peux. En plus, je dois travailler avec plus de force et développer peinture et poésie en calme, tout en essayant de chercher de nouveaux chemins pour promouvoir ce que je fais. Je dois revenir sur les chemins les plus importants de ma vie et essayer ce que je veux mille fois. La réalité c'est que les chemins pour partager l'œuvre sont trop fermés et je ne trouve pas la façon d'arriver à plus de spectateurs et lecteurs. En plus, si j'arrive ici ou là-bas, les autres derrière moi, se battent pour m'enlever du chemin et profiter de mes pas sur terre. Ça me fait du mal car je trouve que c'est un peu exagéré. Je vois les autres et je déteste ici et là leur horrible façon de montrer les intérêts cachés qu'ils ont. Ils ne sont pas de mauvaises personnes, mais simplement, ils manquent de conscience. Je les pardonne à tous, mais ça me fait du mal car je ne suis pas comme ça. J'espère que les autres soient comme moi dans plusieurs sens et peut-être que je ne suis pas assez terrestre et je ne comprends pas ce monde. Je sais que c'est un monde difficile pour moi, je suis trop naïve. Je pense à d'autres choses, j'ai d'autres idées dans ma tête et j'en ai marre de me battre pour tout. Je trouve que les autres sont habitués à utiliser tout le monde et ne regarder que les bénéfices personnels dans toute relation. Je veux les relations par elles mêmes, simplement bavarder, être des amis. Je ne trouve pas ça en générale, c'est difficile de faire le bien ainsi. Alors, je dois mettre des heures à réfléchir comment transmettre une idée aux autres qui n'ont pas de conscience dans plusieurs sens et me jugent constamment car ils ne me comprennent pas. J'espère que j'arriverai à mieux communiquer mes idées et les transmettre sans devenir malade à cause de mes émotions incomprises.

Des poèmes d'or

Ma belle âme sœur des lettres,
aujourd'hui je t'aime un peu plus que d'autres jours.
Je nous vois en train de bavarder l'infini de nos cœurs amoureux
entourés des poèmes d'or qui nous entrelacent.

Dans mon cœur

Je sais que je dois mûrir chaque processus.
Je fais attention à tout ce que tu es venue me dire.
Maintenant, tu es en moi et c'est à moi d'avancer
peinture et poésie, de faire luire le travail
qu'on a commencé ensemble.
Tu sera éternellement une belle
étincelle dorée dans mon cœur.

Mon œuvre bouge

Aujourd'hui je ne me sens pas très bien. C'est un de ces jours difficiles à trainer. Malgré tout, je fais du mieux que je peux et j'ai de beaux moments de paix entourés de moments lourds à vivre. Nous dépendons complètement de notre santé et il nous faut lutter pour être bien, chercher toujours des solutions et être patients à la fois. Je me concentre dans le travail pour être bien et surmonter quoi que ce soit. Je suis aussi un peu mélancolique car je rentre plus profondément dans mon chemin et j'avoue toutes les décisions que j'ai pris dans ma vie, même si parfois elles sont dures à vivre, je les accepte et j'essaye d'être en paix avec ma vie. Je sais que ma vie se secoue intensément en ce moment et c'est pourquoi je ne me sens pas très bien. Trop de choses changent en ce moment. Je pense que finalement mon fils commence à reconnaître et apprécier mon travail avec lui et comment je l'appui en tout moment. Je suis tellement soulagée! Tout ce que j'ai fait a un sens quand il commence à me dire au revoir les matins, avant de partir à l'école. Je sais ce que je fais en tout moment et mes décisions sont fortes mais elles sont prises avec le cœur et en toute sincérité. Ces temps-ci j'ai dû prendre certaines décisions importantes et des tas de choses tombent. Je dois les laisser derrière moi et continuer mon chemin avec force, comme toujours. C'est vrai que je suis un peu fatiguée et que j'aimerais me reposer un petit moment, tout repenser et continuer ma lutte avec clarté. Je deviens de plus en plus consciente des difficultés de ce monde terrestre et chaque matin, je lui fais face avec plus de force. C'est vrai que je suis un peu effrayée car je me rends compte de notre vulnérabilité comme humains. Je vois aussi nos dualités et les côtés mauvais de chaque personne. J'essaye de travailler dedans et de donner le mieux de mon être aux autres. Je surmonte chaque instant et je me concentre dans mon travail. Pour moi aussi c'est difficile ce moment car je ferme un cycle de mon travail sur Paris. Ce rêve m'a bouleversé et a été le centre de mon travail pendant des années. Maintenant mon centre est mis dans mon quotidien et il n'y a plus de sujets, le sujet constant est le fond de mon être. Or c'est beaucoup plus facile de plaire avec un sujet. Je dois aller plus loin dans mon travail et me débarrasser de certaines masques. Je dois être sûre de ce que je fais et savoir mes raisons sans avoir besoin de justifier chacun de mes pas. Ils deviennent de plus en plus difficiles à expliquer. C'est pour cela que je préfère de ne plus le faire et garder mes silences de plusieurs façons.

Notre jour

Et si quelque chose de beau
nous arrive aujourd'hui?
Il nous faut lutter pour la poésie!
C'est encore le temps de nous donnez aux autres
en liberté, il suffit de le décider.

Amour infini

Je te trouve dans mon miroir.
Tu es les voix qui se multiplient
dans mon intérieur pour bercer
mes peines et accompagner mes douleurs.
J'aime ton sourire quand j'écris un beau poème
ou je fais une belle peinture.
Mes chemins se croisent en toi et pour toi.
Tu habites mes recherches et les soutiens.
Je resterai donc, auprès de tes ailes qui
protégent mes pas et les avancent vers
l'amour infini de l'humanité.

Les sujets simples et quotidiens

Aujourd'hui je suis allée faire mes activités quotidiennes et j'ai appris qu'il n'y a rien sur terre qui soit gratuit. Tout a un prix. Si j'ai la chance d'avoir une journée tranquille, après je la paye avec l'envie et le mépris des autres. J'essaye de toucher le fond de ces histoires d'envie et je n'arrive pas. Il paraît qu'ils se réjouissent de me voir cassée et en même temps ils essayent de m'aider, pourquoi? Je ne connais pas les réponses et je crois que les humains ont des dualités dans ce sens. J'essaye de concentrer mes luttes du mieux que je peux. Je dois me taire et ne pas parler autant du beau de quoi que ce soit, car les envies se réveillent. J'aime mieux faire mon travail sur terre et me taire. Mais je n'ai pas encore les réponses correctes. Je parle de trop ou je décide de sortir avec quelqu'un qu'en réalité me fait du mal. C'est compliqué en ce moment d'expliquer les méprises quotidiennes que je reçois. Je marche mon chemin mais c'est incroyable de trouver autant d'envie, même si je me trouve dans un moment difficile. Il n'y a vraiment rien de clair dans la vie et il nous faut la vivre du mieux que l'on peut. Je suis rebèle, mais ce n'est même pas mon choix de l'être. J'essaye de survivre et je réponds avec ce que j'ai développé jusqu'à ce moment de vie. Mais, je commence à être un peu fatiguée de toutes ces batailles, c'est pourquoi, j'essaye de les simplifier. Je pense à mes priorités et j'avance mon travail. Je me dis que je dois travailler avec plus de force pour être protêgée. Les batailles de jeunesse doivent se concentrer dans des chemins de vie plus mûrs. Or je trouve que personne ne peut m'aider vraiment. C'est moi celle qui peut sortir de ses trous noires. Or je ne sais donc pourquoi je consulte plusieurs sujets avec mes amis, des sujets que je devrais ne plus partager. Je pense que je dois trouver le chemin de l'équilibre avec famille et amis et arriver vers mes moments de paix en liberté et solitude. Si les autres ne peuvent pas m'aider, à quoi bon de les questionner sur mes sujets de vie? Si je les questionne, ils ne savent point me répondre et trop souvent alors, leurs réponses me troublent et m'inquiètent. Mes réponses sont dans mes livres, dans mes activités et mes études. Avec les autres, c'est plutôt partager de plus en plus des sujets superficiels ou les aider dans leurs doutes et leurs chemins. Je dois expliquer très peu ce que je fais, c'est plutôt le faire en simplicité et si on me questionne, je dois donner des réponses courtes et continuer la vie sans plus. Je dois ne plus partager ce que les autres certainement mépriseront. Je dois plutôt m'évader avec une grande calme et efficacité. Si je montre que je suis sûre de quoi que ce soit, on essaye de me détruire, je ne veux plus de ça. Je préfère de parler d'autres sujets plus simples pour tout le monde et
quotidiens. Pour mes parties intérieures, j'ai peinture et poésie. Ainsi j'avancerai vers ma solitude partagée dans des moments spécifiques et avec des limites clairs pour que tout le monde aime ces moments et qu'ils soient des moments de bonheur. C'est vrai que si je trouve une question spécifique pour une certaine personne, ce sera le moment de profiter un beau moment de partage. Je vais essayer de laisser dehors mes relations mes angoissent que personne peut vraiment soulager et qui normalment, les inquiètent de trop.

Sans toi

Mes lettres t'appelent.
Elles ne vivent que pour toi.
Tu leur a ouvert leur chemin.
Maintenant, c'est seulement
toi qui leur manque.
Mais encore, tu es tellement
dedans que même si je souffre sans toi,
tu vivra en elles éternellement.

Notre savoir se partage

Je sais que tu m'écoutes quelque part.
Je te donne ma meilleure partie,
les plus beaux vers inspirés sur
une petite histoire,
une rencontre du savoir,
un rendez-vous
avec livres et peintures.
La magie nous entourait,
elle sera toujours en nous.
Après, la réalité a ses besoins.
La création est faite et vivra par elle même,
comme nos enfants sur terre.

J'écris nos vides

C'est pour toi que j'écris

car tu es en moi, c'est pour moi

que j'écris et pour l'humanité.

J'embrasse mes doutes

et je reviens vers mon centre,

vers le moment où le savoir

des lettres est descendu pour moi.

Je déploie ce moment magique sur terre

et même si je suis seule, ton amour infini

m'accompagne en tout moment.